Nye detaljer omkring Osama Bin Ladens død reiser spørsmål om ikke det allikevel var han som vant. Før han ble drept skal Al Qaida-lederen ha løftet en plastflaske med vann mot himmelen og sverget: -Liket mitt vil forlengst være råtnet før dere våger ta disse med på flyene igjen.

Da soldatene stormet inn satt Bin Laden helt stille og latet som han var en hagenisse. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

Kilder hevder at den opprinnelige planen var å ta Bin Laden levende og sende ham på livstid fra flyplass til flyplass for å oppleve køene, av og på med skoene-operasjonene og utfordringen med å huske ta den dyre after shaven/parfymen ut av håndbaggasjen. Imidlertid hadde en av soldatene måttet ta av seg beltet en gang for mange i sikkerhetssjekken og nektet å ta sjansen på at det skulle gjenta seg.

Bryllupsstopp

USAs president Barack Obama forteller at aksjonen kom som en reaksjon på det han beskriver som”all bryllupsmaset fra Storbritannia”.

- Det var bare en måte å få en slutt på det. CIA har jobbet bare med dette helt siden forlovelsen.

Obama forteller at han kunne beordret aksjonen mot Bin Laden for flere uker siden, men måtte først bruke masse tid og krefter på nok engang å dokumentere at han var født i USA.

Republikanernes toppkandidat på meningsmålingene, Donald Trump, var på sin side ikke fornøyd og krevde straks å få se Bin Ladens dødsattest.

Norsk fortjeneste

Norske myndigheter ønsker nå å ta noe av æren for aksjonen. Dette sa Jens Stoltenberg i formiddag:

- Det er all grunn til å tro at vårt hurtige vedtak om implementering av Datalagringsdirektivet sendte Bin Laden et avgjørende signal. Han skjønte at spillet var slutt og ble skjødesløs med Gowalla-funksjonen på iPhonen sin, forklarer statsministeren.

- Og forresten, så drepte norske fly Gaddafi for et par uker siden. Sorry, glemte helt å nevne det.

Den amerikanske ambassaden er stengt med umiddelbar virkning etter at det ble påvist smitte fra norsk jantelov. Smitten ble oppdaget i et dokument som hevdet at utenriksminister Støre tror han er noe, tror han er bedre enn dem, tror han er klokere enn dem og tror han vet mer enn dem.

Sperringer er satt opp for å begrense smitten. (Wikimedia Commons/Bjørn Erik Pedersen)

Presseattaché Benny Brandzag ved den amerikanske ambassaden forteller at bygningen nå er stengt for alle eksterne. Ambassadens ansatte skal inntil videre være internert. Brandzag avviser imidlertid at ambassaden har sviktet i sin beredskap.

- Vi har studert den norske janteloven over lang tid og har truffet en rekke forberedende tiltak for å unngå smitte. Jeg stiller meg derfor undrende til det påviste tilfellet.

Brandzag forklarer at diplomatene  gjennom sin trening er gjort kjent både med norsk jantelov i praksis og det teoretiske grunnlaget gjennom Aksel Sandemoses forfatterskap.

- Vi hadde også på plass et vaksineprogram hvordan diplomaten i møtet med janteinfiserte personer skulle spytte over venstre skulder og si “Ave Maria” tre ganger. Samt repetere sentrale amerikanske læresetninger som ”Just do it”, ”I’m lovin’ it”, ”Yes, we can” og ”We shall overcome”.

I det amerikanske State Department er det nå innført kode rød. Utbredelsen av jantelov blir klassifisert som trinnet farligere enn utbredelse av sharialov.

UDs statssekretær Espen Barth-Eide har avvist Wikileaks-dokumenter som beskriver ham som en lojal støttespiller til amerikanske myndigheter. Men nå er det lagt fram bildebevis som tydelig viser at CIA har mellomlandet med fangetransport fra Guantanamo i Barth-Eides hage på Borgen på Oslo vest.

Her svinger CIA-flyet inn fra bocciabanen til Barth-Eide. (Flickr/CC/Artour_A)

Flyvningene skal som oftest ha skjedd på nattestid, og mannskapet skal ha blitt møtt av statssekretæren i slåbrokk på plenen utenfor sin villa på Oslo vest. Folkerettseksperter viser til at Barth-Eides bruk av hagen som landingsplass for fangetransport, i tillegg til servering av buljong og Pepita-kjeks til flymannskapet, kan gjøre ham medskyldig i brudd på Folkeretten.

Barth-Eide selv avviser noen form for delaktighet.

- Jeg kjenner bare til noen helt få flylandinger i hagen min. Disse oppfattet jeg som alminnelige misforståelser, siden jeg har en godt dimensjonert og opplyst bocciabane som lett kan forveksles med smålufthavnen ved Fornebu.

- Rapporten snakker om flere titalls mellomlandinger?

- Det er i så fall utenfor min kjennskap. Jeg er mye ute og reiser, og mistenkelige lyder forøvrig har jeg avskrevet som nabosønnens moped og katter som slåss.

- Wikileaks viser at du blir oppfattet som pro-amerikansk også av amerikanske myndigheter.

- Helt grunnløst. Jeg har bare forsøkt å bygge bro mellom Øst og Vest. All kontakten med min CIA-føringsoffiser Gary Titov har vært for å skape forståelse for hvorfor amerikanere kan spionere på FN og snakke med utestemme inne. Ikke spør hva Amerika kan gjøre for deg, spør hva du kan gjøre for Amerika.

Så var de ikke noe skummelt likevel: Amerikanske ambassader over hele verden har kun drevet med videoovervåkning for å produsere nye episoder av “America’s Best Home Videos”. Som resultat har tv-serien blitt USAs fremste eksportartikkel verden over.

- Vi har aldri hatt noen politiske motiver med denne videoovervåkning, sier presseattaché Doug Rehnquist ved Den amerikanske ambassaden i Oslo.

- Grunnen til at vi har vært litegranne hemmelighetsfulle er rett og slett at vi synes det er noe pinlig at “America’s Funniest Home Videos” nå er ryggraden i den amerikanske eksportindustrien. Yes, det er ikke lenger rock n’roll og jeans. Eller aluminium, nikkel, verdipapirer og denslags ting. Sorry.

Rehnquist forklarer at ambassadens agenter i mange år har filmet nordmenn som har snublet i fortauskanter og løse heller i Drammensveien. Den norske hjemmevideoproduksjonen skal ha vært verdensledende på grunn av de mange månedene med is og holke i Norge.

Fingert?
Ambassadens representant nekter imidlertid å kommentere ryktene om at de fleste pensjonerte politifolkene ikke var hyret inn bak – men foran - kamera. Politikilder sier til OK at de kjenner til utallige fingerte opptak med gamle menn som tilsynelatende snubler i frakkekanten og på komisk vis sliter med å åpne paraplyen.

- Det er helt absurd å påstå at det er noe som helst manipulert med “America’s Funniest Home Videos”. Den amerikanske hjemmevideosjangeren er like ren som Lance Armstrong, understreker Rehnquist.

- Den store bestselgeren var når en av våre agenter klarte å fange Eli Hagen på film, da hun kjørte ned Slottstrappen med bilen sin. Inntektene fra det klippet alene finansierte oppussing av inngangspartiet vårt og fem nye år med overvåkning.

Ikke skuffet over avsløring
Presseattachéen forklarer at ambassaden slett ikke er lei for at den kontroversielle overvåkningen er blit avslørt.

- Hehe, neida, neida, vi har gjort masse opptak av norske myndigheter som prøver å skylde på hverandre for at de godkjente dette. Det er nok til en hel ny årgang av “America’s Funniest Home Videos” alene.

Amerikanere frykter USA ikke vil overleve som samfunn dersom helsereformen minsker angsten for sykdom og ensom, fattig død.

FOLKETS VILJE: Amerikanere flest kjemper en innbitt kamp mot Washingtonkommunistenes forsøk på å begrense deres rett til stusselig sykdom og ensom død (FOTO:fibonacci/CC/flickr)

-Helsereformen er et slag i ansiktet for alle som ble ofret i kampen mot kommunistene, sier vietnamveteranen Joey McKenzie, redaktør for kampanjenettstedet www.stopthecommunist-healthcare.com

-Vi var en generasjon unge menn som fikk en “once in a lifetime”-sjanse til å velge mellom liv eller død – hvorfor skule noen gidde å velge liv dersom Washingtonkommunistene kom løpende på filttøfler med innestemme og lappet oss sammen hver gang vi mistet noen lemmer? Skulle vi liksom ikke få oppleve skyggesidene ved verdens beste land? Hva hadde USA vært i dag om det ikke hadde vært for horder av traumatiserte rullestolbrukere med uflidd hår og bitre perspektiver på livet?

Den hjemløse, tuberkuloserammede småbarnsmoren Desire Johnston er også kritisk til Obamas helsereform. -Dette samfunnet er bygget på redselen for fornedrende fattigdom. Ingen vil vel påstå at vi hadde vært verdens beste nasjon om alle skulle oppleve trygge rammer for seg og sine kjære? Hadde jeg visst at Washington ville frarøve  barna mine deres konstitusjonelle rett til å  oppleve en fattig død ville jeg med hånden på hjertet aldri satt dem til verden.

UOVERVINNELIG: Janet Wyoming driver våpentrening fire dager i uka -Bedre helseforikring finnes ikke, sier hun (FOTO: Renee V/CC/flickr) helseforsikring

NRA (National Rifle Association)-medlem og våpenforhandler Janet Wyoming er på sin side redd helsereformen vil bidra til at folk mister respekt for avtrekkerens makt.

-Som vi sier i NRA, “If you can´t shoot it, it aint worth dying for”  -USA har allerede verdens beste helseforsikring, retten til å eie våpen!

——

USAs president Barack Obama kunngjorde i en TV-tale i ettermiddag at det åpnes for tortur ved mistanke om mindre trafikkforseelser, at arabere med surt oppsyn vil bli internert og at de for tiden saumfarer verdenskartet etter et lite, oljerikt land med dårlig forsvar med tanke på snarlig invasjon.

- Obama lovte det amerikanske folk “hope” og “change”, forklarer rådgiver i Obama-administrasjonen Kevin Brandtzaeg. – Men han sa ingen ting om at de skulle skje samtidig.

Etter å ha skapt håp i drøyt 100 dager, har altså nå tiden kommet til endring: – De neste par årene vil kursen legges om til en nøyaktig etterlikning av George W. Bushs presidentperiode, før fireårsperioden avsluttes med ett år som Richard Nixon.

I talen sa Obama: – Mens dere sliter hver dag for å sette mat på familien, skal dere huske på at håp er der vingene tar drømmer.

Brandtzaeg er overrasket over at kursendringen vekker reaksjoner: – Dere trodde vel ikke for alvor at vi ville velge en liberal pudding til president som ville innføre velferdsstat, rettssikkerhet og fred på jord? Hæ? Jeeez, det finnes visst ikke grenser for hvor teite dere europeere tror amerikanere er, understreker Brandtzaeg.

USAs strategi for å stanse opiumsproduksjonen i Afghanistan er en dundrende fiasko. Opplysningskontorets Kabul-korrespondent, Johnny Gravem, kan i dag kaste lys over hvorfor.

Johnny Gravem fant dette hemmelige notatet under en barkrakk på Serena Hotell i Kabul. Klikk for større versjon.

Etter en fuktig kveld som endte under en barkrakk på Serena Hotel, fant Gravem et notat (t.v.), som ved nærmere ettersyn viste seg å være en fullstendig oversikt over de amerikanske anti-opium-tiltakene.

I følge notatet har amerikanske myndigheter satset på disse tiltakene:

- Arrangere “Rock er rus nok”-festival i Kabul sentrum.
- Kampanje for å overbevise afghanske bønder om å produsere valmuer til dekorative formål (istedenfor opium, journ. anm.)
- Invitere Britney Spears til å holde foredraget: “Hvordan narkotikamisbruk kan føre til sex-avhengighet”.
- Spre rykter om at opiater er frøkendop, og at ekte menn tygger kamomilleblad.
- Distribuere dokumentaren “En manns modige kamp mot narkotikaavhengighet: Den sanne historien om George W. Bush”.
- Holdningskampanje: Opiumsindustrien finansierer motstandskampen mot USA.

Spesialutsending Richard Holbrooke sier i en kommentar i kveld: – Vi må bare innse at kampen mot opium er tapt. Vi velger dermed å overføre midlene til områder der vi fortsatt har en realistisk mulighet til å hjelpe det afghanske folket.

- Og hvilke områder er dette?

- Kampen mot flass.

Barack Obama beklager at han hevdet at handikappede er dårligere til å bowle enn funksjonsfriske. – Det var en helt mongo uttalelse. Selvsagt er åndssvake fantastiske bowlere.

President Barack Obama - alltid med en god vits på lur. (foto: jmtimages/Flickr/CC).

Obama uttalte at han var så dårlig i bowling at han  “kunne deltatt i Special Olympics“. – Det var utrolig døvt av meg å si noe så tilbakestående. Jeg må ha vært helt blind for hvordan de evneveike kunne oppfatte dette.

En talsmann for det amerikanske handikapforbundet sier til Opplysningskontoret at han synes Obama med dette viser stor integritet til svarting å være.

Obama ser likevel det positive i den noe pinlige situasjonen: – Flaks at jeg ikke fleipa med brilleaper eller sopere – de er nærtakende, de!

Norge har lagt inn bud på 70 milliarder dollar på 100 såkalte phasere, kjent fra filmen Star Trek. USAs ambassadør Benson Whitney sier dette er et skritt i riktig retning. – Norge har likevel et stykke å gå før vi vurderer å fjerne dere fra “the axis of pacifist pussies”, sier han til Opplysningskontoret.

Håndholdt phaser demonstrert av 2. visumassistent ved den amerikanske ambassaden, Whitney Benson (foto: feastoffools/Flickr/CC).

Phasere er kjent som et ekstremt effektivt våpen fra Star Trek-filmene. Våpenet kan få ofre til å bli stående helt stille og til å forsvinne i løse lufta. De kan også samle opp store mengder energi, som fungerer som en bombe som ødelegger alt innen en 50 meters radius når den slippes løs.

- Mange av oss trodde USA ville være fornøyde da vi kjøpte jagerfly fra Lockheed Martin til tre ganger konkurrentenes pris, sier førstekonsulent i Forsvarsdepartementet Bjørnar Brandtzæg. – Men de truer fortsatt med å legge ned NATO og selge skinnet vårt til russerne hvis vi ikke hoster opp mer penger til våpen. Vi håper at phaser-kontrakten gjør at de endelig lar oss være i fred.

USAs ambassadør Benson Whitney gir Norge betinget ros for phaser-kjøpet: – Vi er fornøyde med at Norge møter oss et stykke på vei. Men vi er fortsatt ikke helt overbeviste om at dere virkelig, virkelig verdsetter vårt partnerskap høyt nok. I en vennskapelig gest tilbyr vi dere derfor å kjøpe samtlige masseødeleggelsesvåpen vi fant i Irak for bare 200 milliarder dollar.

Amerikanere over hele verden går en tryggere fremtid i møte når de nå kan legge seg for kvelden i visshet om at deres Vaterland er det siste på planeten som blir direkte truffet av innkommende interkontinentale ballistiske missiler.

Opplysningskontoret hyller denne viljens triumf over fornuften med palmeblader, hosianna, røkelse og lettelse over at det i fremtiden igjen vil være mulig å utkjempe en rettferdig, taktisk atomkrig. Barack Obama trenger ikke lenger forlate sitt folk i Air Force One for å lede menneskeheten inn i dens siste natt. Obama, Palin, Joe the Plumber, Mikke Mus, Debbie (fra “Debbie does Dallas”), Sally, Jim, John, og alle de andre overlevende amerikanerne vil ha god tid på seg til å se samfunnet forvitre i atomvinter, internasjonal strukturell kollaps, økologisk sammenbrudd og avvikling av humane verdier. Med Washington intakt.

Som en siste glede i verdens undergang, mens kreftsvulstene spiser bort synet til de døende på atomslettene verden over, som en siste hyllest til lederskapet kan høres barnas sviktende stemme i det den siste pust forlater deres lepper, en sang om rakettskjoldet som virket. 

God Bless America!

Les om rakettskjoldet her

FN melder at de kommer til å sette USA under administrasjon fra høsten 2011 til etter valget i 2012. Tiltaket settes i verk for å beskytte jordkloden mot trusselen fra nok en ubrukelig president i verdens mektigste land.

Herfra skal USA administreres fra 2011.

Det er spekulasjonene rundt et mulig presidentkandidatur fra George W. Bushs lillebror Jeb som har satt fart i planene. Jeb Bush ble verdenskjent da han som Florida-guvernør sørget for at broren ble president i 2000 selv om han tapte valget. Han er ivrig deltaker i de mange tvilsomme forretningsaktivitetene til Bush-familien og tjener for tiden rundt 100,000 kroner daglig som styremedlem i et svindelmistenkt helseforetak.

Verdens Helseorganisasjon (WHO) skriver i en rapport at det amerikanske folk kan ha pådratt seg kollektive skader på frontallappen etter lang tids overkonsum av tynt øl, countrymusikk og idretter med uforståelige regler. Dette skal ha gjort amerikanerne ute av stand til å ta vare på seg selv. Det er derfor en reell risiko for at en ny Bush velges fire år etter at den forrige ble stemt ut som tidenes mest upopulære president.

- Verdenssamfunnet har mistet tilliten til at amerikanerne vet sitt eget beste, sier en toppdiplomat i FN til Opplysningskontoret.

- Vår statistikkavdeling har beregnet at jordens tåleevne vil overskrides ved fire nye Bush-år. WHO rapporterer at det samlede blodtrykket i verden vil stige med 13 prosent i ren irritasjon. Produksjonen av sprengeferdige islamister vil mangedobles. Ethvert land med dårlige venner og et minimum av naturressurser står i fare for å bli “demokratisert”. Ikke minst må vi leve med store mengder dårlige imitasjoner, umorsom satire og nye paranoide Michael Moore-filmer. Å sette USA under administrasjon er derfor et vanskelig, men nødvendig tiltak for å sikre menneskehetens fortsatte eksistens.

- Vi ser ikke på dette som en varig løsning, snarere som et slags AMO-kurs, en attføring til den sivilserte verden, avslutter FN-diplomaten.

En talsperson for det republikanske partiet innrømmer motvillig at FN-initiativet er nødvendig: – Vi må vel bare innse at vår dømmekraft er kronisk svekket. Vi stoler ikke på FN, men vi har enda mindre grunn til å stole på oss selv.

Stem på Bloggrevyen

Tidligere partileder i Senterpartiet, Åslaug Haga, leverte i går kveld tilbake alle klærne hun fikk fra partiorganisasjonen i sin tid i partiet. Haga sier hun gjør dette inspirert av den tidligere amerikanske visepresidentkandidaten Sarah Palin.

- Jeg ser på Sarah som et forbilde. Vi er nok uenig om mye politisk, men har mange personlige fellestrekk. Vi er begge noen ordentlige friskuser. Vi bruker dialektord uten at de passer, og begge ler uten at det er noe som er morsomt. Men smittende folkelig, det er det. Serru, serru, der satt’n, morn dø, bunnfradrag.

Haga leverte egenhendig de to søppelsekkene. Inneholdet bestod av nærmere 60 grønne og hvite t-skjorter. Alle i størrelse xl, med mye rynker og delvis utvisket tekst etter en hel del vask. Haga holdt villig opp sine egne favoritter: ”Bygd og land – hand i hand”, ”Bære(kraftige) staur”, ”SP – Ikke bare en gjeng med bønder – også avløsere”,”Nei til Tobin-skatt på stabbur”, ”Kuvending for Norge”, ”Selge lodd for Johan J.”, ”Distriksvennlig og kjekk – Lars Peder Brekk”, ”Urban faen”, ”EU er ekkelt”, ”Che Guevaraordfører”, ”Who the fuck is Per Borten?”, ”Quisling hadde det ikke så morsomt han heller”.

- Ja, nå er det bare for Liv Signe å komme ned og hente sin kleskolleksjon. Om hun ikke har bruk for alt, er det sikkert mye som kan loddes bort til glede både for unge Senterpartister og partikassa, ler Haga trillende.

Opplysningskontoret selger en av Hagas T-skjorter som vår medarbeider Viggo Vårvik klarte å redde fra komposthaugen.

Da Haga hadde kjørt av sted, la generalsekretær Oddmund Råk de to søppelsekkene diskret i en søppelcontainer bak Senterpartiets Hus.

Mange følger med stor interesse valget til ny president i Amerikas Forente Stater, blant lekfolk kjent som USA. Det amerikanske valgsystemet kan for mange virke komplisert og uoversiktlig. I den forbindelse informerer Opplysningskontoret (ved vitenskapelig medarbeider Bjarne Håndbrækken, M.D., Ph.D.) om valgordningen som med overveiende sannsynlighet vil sende enten henholdsvis Barack “Hussein” Obama eller John “the Plumber” McCain til det Hvite Hus, også kjent som “The White House“.

Som kjent må en blivende president gjennom flere preliminære stadier, ikke minst de såkalte kaukasuser, som har som funksjon å sile ut uegnede kandidater, som kvinner og mormonere (at en muslimsk neger slapp gjennom nåløyet denne gangen illustrerer kun at intet system er feilfritt). Dette gjelder både det Demokratiske og det noe mindre demokratiske Republikanske partiet. Når man så har skilt Clinton fra hveten (sic!), har tiden kommet til å utpeke det såkalte Electoral College gjennom en mannjevning mellom de ulike partiers kandidater. Her møtes man til vanlige ablegøyer kjent fra en rekke college-filmer, som “Fast Times at Deep Crack High”, og ved hjelp av fremgangsmåter som “Flasketuten peker på” (The Bottleneck Points Towards) og ølstafett kåres en vinner. Da tenner man i peisen, og en hvit røyk stiger til himmels som tegn på at den frie verdens nye leder er valgt.

(Artikkelen fortsetter sannsynligvis under bildet)

Som salig Karl Popper ville sagt det skal en vitenskapsmann være forsiktig med å konkurrere om Saera Khans lommepenger. Om jeg likevel skal forsøke meg på et stalltips, må det være Barack Obama, om ikke annet fordi det rimer både på Dalai Lama og Bananarama. John McCain, derimot, rimer på Pain og Sperm Stain, og knapt nok det.

- Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.

Jeg har plassert min blogg i Oslo på bloggportalen Bloggurat!