Etter at Libyas utenriksminister Musa Kusa i dag hoppet av til Storbritannia, har UD etablert 24-timers kriseberedskap for å forberede seg på at avhoppere med urkomiske navn også kan søke seg til Norge.

Musa Kusa. (Foto: magherebia)

UD jobber nå på spreng med å få oversikt over mulige avhoppere med forplantningsorganrelaterte navn.

- Det er  en reell fare for at eks-politikere med navn som Lure Musa, Bolle Musa og Musi Trusa kan komme til å ta seg til Norge, sier fungerende pressetalsmann Bjørnar Brandtzæg i UD.

- Det vil i så fall representere en krevende kommunikasjonsutfordring, sier han.

I UDs kriserom pågår nå intensiv medietrening. I et hjørne øves det på en fiktiv situasjon der TV2 ber om en kommentar  til at Musa Kusa har landet på Gardermoen.

- Kan du ta det igjen, spørsmålet ditt er litt upresist…, begynner han lovende.

Til slutt klarer til slutt klarer han likevel ikke å holde seg. – Whæææhæhæhæ!! Det går faen ikke an å hete Musa Kusa! Og hvor har du gjort av finansminister Fittetryne? Hæhæhæ!

Brandtzæg rister oppgitt på hodet: – Vi tar det en gang til, Jonas.

Han understreker at det er en potensielt alvorlig situasjon Norge nå har havnet i.- Kanskje den mest alvorlige siden van Rompuy (fnis) ble EU-president, sier han, og refererer til perioden da EU-delegasjonen i Brüssel måtte avlyse alle møter i tre måneder i frykt for ukontrollerbare latteranfall.

- I slike situasjoner sprer internhumoren seg fort. Worst case scenario er at u-min plutselig en dag står på TV og omtaler Syrias president som Bæsjar al-Asshole.

- Da har vi det virkelig gående.

På Nobelfesten kommer to stoler til å stå tomme der kansellist Korkakbajev og ambassadesekretær Nursultankarakolashnikov skulle ha sittet. Hele Norge er på gråten etter at Kasakhstan har meldt forfall til Nobelprisutdelingen.

Nobelfesten blir ikke det samme uten ambassadesekretær Nursultankarakolashnikovs gjærede hoppemelk (Foto: sly06).

I Utenriksdepartementets diplomatseksjon var stemningen i kveld preget av resignasjon og dyp skuffelse. – Kina hadde vi kanskje ikke regnet med, og russerne blir jo bare dritings uansett. Men Kazakhstan… den så jeg ikke komme, sier en tankefull førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

- Da underdirektør Larsen fortalte om nyheten i lunsjen, brøt vi spontant ut i Benny Borgs “Jasså, sier du det, du kan ikke komme fra, du tok feil av hvilken dag det var”, forteller Brandtzæg. – Noen gråt åpenlyst. Det var helt uvirkelig.

- Nobel-nachspielet blir ikke det samme uten gjæret hoppemelk og bruderov, framhever Brandtzæg. - Det blir liksom ikke fest uten Kazakhstan.

Kazakhstan er et enormt land i Sentral-Asia som på tross av sin størrelse først og fremst er kjent for å trekke badetrusa opp over skuldrene og manglende selvironi.

- Jeg er sikker på at de har en veldig god grunn, avslutter Brandtzæg og peker på at Nobelfesten i år sammenfaller med spark-en-dissident-festivalen, som går av stabelen i Zjezkazgan i disse dager.

I UD jobbes det nå på spreng med å få informert den diplomatiske utsendingen på vei til Kongo om utfallet av  dommen.  Departementet forsikrer 3.500 trengende sykehjem, 2,800 rusmottak, 4.650 svømmehaller, 1.275.000 ulikelønnede nordmenn og 1 Mongstad-anlegg om at de gjør alt de kan for å beholde de 30 milliardene.

UDs representant ble sist sett spaserende ned Stortingsgaten på vei til flytogterminalen. (Flickr/CC/sidewalk flying)

Det er en rastløs utenriksråd Sven Gyldenlakk-Aass som møter OK utenfor Victoria Terrasse. Han forsikrer om at UD nå gjør alt som står i deres makt for å tilbakekalle kuréren med de 30 milliardene.

- Vi følger nå utviklingen så løpende at enkelte medarbeidere på ambassaden i Kongo tidvis har forsert lysets hastighet og endt opp med å reise fram i tid. Til Moland og French sin 13. rettssak.

Tårene presser seg fram hos Gyldenlakk-Aass når han forteller om alle sparetiltakene som UD har innført å bidra til å samle inn erstatningsbeløpet.

- Norske diplomater har vært tvunget til å spise kanapéer med tannpirkere av imitert ibenholt. De har senket vannstanden i bassengene og har ikke kunne ta seg råd til å betale tjenerskapet. En har til og med måttet leie residenser med vindeltrapper uten Wien-traktatens anbefalte svingradius.

- Hva vil UD gjøre om pengene ikke kommer til rette?

- Puh, da må vi rett og slett finne en budsjettpost på bistandsbudsjettet og nedskrive summen. For eksempel var fjorårets budsjettpost for reflekser med Norad-logo på ca. 30 milliarder.

- De politiske utrolighetene gjør meg stadig mer ukomfortabel, sier norsk drittsekk, Kjell-Åge Rotnæs, fra en barkrakk i Bangkok, mens en thailandsk gledespike forgjeves prøver å lette på de politiske bekymringene hans.

Rotnæs forsøker fortviler å få smilet tilbake. (CC/baldpipepoint)

Kjell-Åge Rotnæs er bare en av mange norske drittsekker som er i ferd med å få ødelagt ferieturen til Bangkok av smålig politisk rettferdighetskamp. Nå vrir han seg på barkrakken på baren Mista Lova Lova i en av hovedstadens mange bakgater.

- Jeg som trodde jeg hadde planlagt den perfekte drittsekkferien. Venner, familie og jobben har alle fått tilsendt postkort hvor jeg forteller om prima windsurfing-forhold utenfor kysten. Jeg hadde booket hotellrom midt i red light district og jobbet lenger med å utvikle et dekknavn til hotellregistreringen. Hvordan skulle jeg også forutsette politiske uroligheter? sukker Kjell-Åge Rotnæs alias Dr. Ozzy Osborne.

UD svikter
- Jeg klarer ikke å finne mye glede i gledespikene på en dag som denne, dessverre. Men mest av alt er det synd på de fantastiske thailenderne som er helt avhengig av turismen fra drittsekker som meg, sukker Rotnæs.

Nordmannen opplever den politiske situasjonen som både uoversiktelig og kaotisk.

- Ikke minst synes jeg det er vanskelig å ta stilling til hvilken av partene som har rettferdigheten på sin side. Og her er drittsekker som meg i en spesielt utsatt posisjon, siden vi ikke har evnen til empati.

Rotnæs mener at UD kunne gjort mer for drittsekker som han.

- Det er ikke vanskelig å se et mønster hvor drittsekker blir systematisk underprioritert i utlandet. Det er sørgelig liten respekt for slike som oss, som regner som en vellykket ferie å drepe sjåføren sin, ødelegge andres liv med narkotika og utnytte ressursvake unge jenter i en vanskelig situasjon.

Turistbrosjyredrømmen som ble et mareritt for de håpefulle nordmennene. (Flickr/CC/timparkinson)

Takket være skytteldiplomati døgnet rundt fra UD kan norske samvittighetsfanger som blir holdt som gisler i Mexico, snart være løslatt.

Informasjonsrådgiver i UD Bjørnar Bæra forteller at Norge sammen med meksikanske myndigheter nå har forhandlet fram løsgivelsen av snart halvparten av gislene.

- Vi har klart å få ut ca. én i uken og håper snart å ha alle hjemme. I den sammenheng ber vi pressen om å opprettholde det vedvarende medietrykket.

Bæra forteller om en engasjert utenriksminister som følger utviklingen fra minutt til minutt fra UDs krisesentral.

Hjerteskjærende bilder
De norske samvittighetsfangene var på humanitært oppdrag knyttet til den krigsliknende tilstanden nord i Mexico da de ble kidnappet. Etter det OK kjenner til skal videoene som gisseltakerne har sendt ut ha vært spesielt hjerteskjærende for de pårørende hjemme.

- Videobildene vitner om svært primitive forhold. Gislene stues sammen til alle døgnets tider og er utstyrt med minimalt med klær. Vi frykter også til at gisseltakerne tilsetter alkohol i væskeinntaket for å sløve fangene slik at de ikke vil være i stand til å rømme. De blir også nektet å diskutere den menneskerettslige situasjonen i landet og andre politiske forhold.

UD frykter nå at gislene kan utvikle det såkalte Stockholm-syndromet.

- I fjor fikk vi frigitt en liknende gruppe, men opplevde nylig at en av de løslatte, Petter Pilgaard, paradoksalt nok vendte tilbake til huset hvor han tidligere satt fengslet.

Opplysningskontoret kommer tilbake med mer etterhvert som situasjonen utvikler seg.

Etter suksessen med det oppblåsbare NAV-kontoret går nå Utenriksdepartementet ett skritt videre i arbeidet for å gjøre tilværelsen lettere for nordmenn på tur. UD introduserer nå oppblåsbare spesialsoldater, som til enhver tid er klare til å hjelpe nordmenn i trøbbel i utlandet.

Den oppblåsbare spesialsoldaten "Geir" sammen med en glad kameratgjeng som har fått hjelp til å løse en tvist med en lokal hallik.

De oppblåsbare spesialsoldatene skal plasseres i droner som sirkulerer over suspekte land. Dersom en norsk borger havner i en klemme, kan soldatene enkelt påkalles ved hjelp av en elektronisk innretning på størrelse med en fyrstikkeske.

- Mange har etterlyst en mer aktiv norsk militær innsats når man havner i betente situasjoner i utlandet, forklarer førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD. – En nordmann ble for eksempel fullstendig overlatt til seg selv i et barslagsmål på Playa des Ingles forrige uke. Han tapte slagsmålet, med bitter ydmykelse og norsk omdømmetap som konsekvenser.

- Slik kan vi ikke ha det i verdens beste land i 2010, framhever han, og lover at det nå er slutt på røff behandling av overivrig narkopoliti, overspente lokale geriljaer og masete suvenirselgere.

De oppblåsbare spesialsoldatene vil i første omgang være tilgjengelig bare for pene, sympatiske mennesker med medietekke.

Som et tilsvar på kritikken mot manglende oppfølging av nordmenn i trøbbel i utlandet, har UD besluttet å tilby en bærbar, oppblåsbar velferdsstat nordmenn kan ta med seg på utenlandsreiser. Velferdsstaten måler 80×50 cm og får plass i en romslig ryggsekk.

UD lover at det endelig skal bli slutt på dyre og upraktiske reiseforsikringer: Den oppblåsbare velferdsstaten står til tjeneste hele døgnet over hele verden. (Ill: whohoo120(CC)/Opplysningskontoret).

- Vi har fått mange henvendelser fra nordmenn i utlandet som reagerer på manglende oppfølging når de kommer i skade for å smugle narkotika, drepe eller voldta lokalbefolkningen, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD.

Den bærbare velferdsstaten utløses ved å trekke i en snor. Et fullt operativt NAV-kontor, komplett med saksbehandler med sosionomkompetanse, ubegrensede økonomiske ressurser og beslutningsmyndighet over lokale politistyrker, blir da blåst opp.

Etter at den oppblåsbare velferdsstaten ble lansert, har ikke kritikken latt vente på seg. En nordmann som pådro seg syfilis på et horehus i Pattaya er traumatisert etter ”en uutholdelig smertefull” ventetid på hele tre sekunder før NAV-kontoret blåste seg opp og han omsider fikk tilgang på skjema RF-0182 for refusjon av helseutgifter i utlandet. En landsmann som nylig ble fengslet i Mekka etter å ha klatret opp på Kaba, syngende ”Drita full før Drøbaksundet” i beruset tilstand, synes NAV-saksbehandleren var ufikst kledd og snakket en vanskelig dialekt. – Espressomaskinen var dessuten i ustand, påpeker mannen, som varsler søksmål.

Brandtzæg legger seg flat for kritikken: – Slik kan vi selvsagt ikke ha det i verdens beste land i 2009, sier han. Men strakstiltak er ifølge Brandtzæg allerede satt i verk: For å bedre kunne ta imot publikums kritikk, vil vi derfor om kort tid tilby reisende en bærbar sivilombudsmann som får plass i en romslig dameveske.

Norske kjendiser avviser på det sterkeste at Jarle Trå er den eneste som har utført dumdristige øvelser uten tilførsel av oksygen. Lars Sponheim skal ha holdt hovedtalen på Venstres landsmøte uten noe oksygen, og Synnøve Svabø skal ha ledet Melodi Grand Prix med det eksperter kaller ”en livsfarlig karboncocktail”.

Et værfast norsk klatrelag smiler vel vitende om at den norske æreskonsulen er på vei opp for å redde dem. (Flickr/CC/Darcy McCarty)

Også andre kjendiser føler seg oversett. Tidligere landslagstrener Åge Hareide avslører at han holdt pusten under store deler av landskampene han ledet. Helene Rask sier hun for lenge siden opererte bort lungene for å gi plass til enda mer silikon. Petter Stordalen sier han nå bare puster inn CO2 i sympati med ozonlaget. Og Ari Behn sier oksygentilførselen mellom hjernen og munnen i lengre tid har vært blokkert av en opphopning av stemte s’er.

Fra sykesengen sier Jarle Trå at kritikken ikke går inn på ham. Det stopper ham tydelig heller ikke fra å sette nye, ambisiøse mål:

- Jeg skal få nordmenn til å slutte å nynne ”Fairytale” og Norge inn i EU i løpet av noen få uker!, erklærer en smilende Everest-bestiger.

Etter det OK kjenner til skal Jarle Trå ha blitt reddet ned fra fjellet i henhold til en gammel utvekslingsavtale mellom Norge og Kina som innebærer å overse menneskerettighetsbrudd i bytte mot å fly ned tomsete norske fjellklatrere fra Mount Everest. Det skal også ha hjulpet også at proaktive norske myndigheter lenge har hatt en norsk æreskonsul stasjonert i en teltleir på nordryggen av Mount Everest. Trolig vil norsk UD takket være den heltemodige redningsaksjonen unngå kritikk for denne konsulordningen som innebærer å plassere en norsk æreskonsul på hver fjellknaus over 6000 meter.

Etter flere måneders forberedelser i embetsverk og på politisk nivå er utenriksdepartementet tvunget til å avlyse de planlagte fredsforhandlingene i Grinzsjistan. Gjennom utredningsarbeidet har det framkommet at staten Grinzsjistan rett og slett ikke eksisterer.

Ingen nye fredsavtaler i sekken, bare tørre kanapéer med brunost, for denne UD-diplomaten.

- Nå har vi dobbeltsjekket, faktisk også trippelsjekket, alle atlas og oppslagsverk på huset, uten å finne folkerepublikken Grinzsjistan, uttaler assisterende utenriksråd Sven Gyldenlak-Aass oppgitt.

Den antatt kriseherjete folkerepublikken var lenge en kilde til dårlig samvittighet innad i UD-systemet. Stadig flere påpekte i møter behovet for å gjøre noe med landets angivelig undertrykte urbefolkning, kneblede presse, anakronistiske agrarindustri og økende uro i gatene.

- Dette forklarer vel den manglende responsens vi har hatt til våre interpellasjoner og noter i FN-systemet, medgir Gyldenlak-Aass som ikke utelukker at saken har sin opprinnelse i en uskyldig spøk på UD-kantinen.

- Det er oppriktig talt ikke lett å tolke om en byråkrat i UD fleiper eller er alvorlig, understreker utenriksråden.

I tillegg til å trekke tilbake den antatte Grinzsjistanske opprørslederen Suleiman Al-haqs kandidatur til Nobelprisen, må UD nå stoppe trykkingen av 12.000 løpesedler som maner til folkelig engasjement for det angivelige konfliktområdet. Ifølge kilder i UD-systemet er saken spesielt uheldig etter at bilateral avdeling tidligere i høst innkalte til giverlandskonferanse om Nangijala, landet som representerer dødsriket i Astrid Lindgrens beretning om Brødrene Løvehjerte.

Norsk UD sender i dag et takketelegram til Jerusalem Post, der de takker for den siste tidens “konstruktive tilbakemeldinger” på svakheter ved norsk kultur. – Vi er takknemlige for at israelsk presse har gjort oss oppmerksomme på at vi er en barbarisk nasjon av uintellektuelle rasister, sier førstekonsulent i UD Bjørnar Brandtzæg.

- Norge og Israel har hatt et spesielt vennskap helt siden vi hjalp dem å skaffe seg atomvåpen, utdyper Brandtzæg. - Jeg ser ingen grunn til å la en juniorminister fra Nasjonalsosialistisk Venstreparti rokke ved dette.(Lettere manipulering av foto av phragmagraph/Flickr/CC)

- Vi har dessuten tydeligvis hatet jøder i alle disse årene uten å være klar over det selv. Det er virkelig bemerkelsesverdig, sier Brandtzæg, som lover at Norge skal ta seg skikkelig sammen.

UD lanserer nå prosjektet Nasjonal Reisning, som innebærer at vi skal heve oss til israelsk dannelsesstandard innen 2012. En sentral del av prosjektet består i at Norge skal lære dannelse og innenrikspolitikk av ledende israelske politikere og samfunnsaktører. Journalister fra Jerusalem Post skal undervise norske kolleger i presseetikk. Videre har Israel sagt ja til å hjelpe Norge til å bygge en 100 km lang mur rundt et lite område i Øst-Finnmark, der den samiske befolkningen etter planen skal interneres. Israelske militære skal også undervise det norske forsvaret i dannet og ubarbarisk krigføring, blant annet ved å informere om de gunstige humanitære effektene av å dynke skoler i hvitt fosfor.

Brandtzæg forteller at det var Israels uslitelige evne til å framstille hver eneste kritikk av den israelske staten som et forstadium til industrielt massedrap på alle verdens jøder som gjorde utslaget. – Det er ingen ting som skaper sympati som en skikkelig “drama queen”, sier Brandtzæg. – Til slutt måtte vi bare gi oss ende over for sjarmoffensiven.

Norge kritiseres også for at vi forventer ting av Israel som vi ikke forventer av andre. – Vi beklager dypt at vi har hatt urimelige forventninger til Israel. Fra nå av er våre forventninger til Israel offisielt på nivå med Kina, Zimbabwe og Nord-Korea.

———————————–

Mer om israelske krumspring her