Gjennom våre kontakter i det kriminelle miljøet kan vi i dag bringe sannheten om Carl Gustafs utsvevende liv. Vårt bildebevis viser tydelig at svenskeknugen har frekventert illegale stripeklubber.

Kongen skal ha kommet bort fra sine venner Aje, Baje, Nulle og Rulle. Overlatt til seg selv, ble han nødt til å finne veien til avtalt møtested på egen hånd bare ved hjelp av egne leseferdigheter og en telefonkatalog.

På denne måten endte han opp på byens eneste stripeklubb.

Innehaver Gordon Støre (41) sier det er sjelden striperne har besøk av andre enn stamgjester, men at kongen oppførte seg forholdsvis greit.

- Han fikk en stripe på huset og kom straks i godt humør, forteller Støre. – Men etter hvert ble han litt masete. “Var är flickorna med dom bara tuttorna?” gjentok han stadig.

- Jeg forklarte at sebraene våre alltid er kliss nakne, men han var ikke fornøyd: “Jag vill ha mysiga tjejtuttor, för helvete!”

- Til slutt så vi ingen annen utvei enn å hive fyren ut.

Kongen skal ha avsluttet kvelden alene på kjex-klubb.

Amerikanske soldaters ransakelse av Bin Ladens skjulested avdekket mengder av porno. Funnet kaster nytt lys på al-Zawahiris rolle som Bin Ladens  “høyre hånd”.

CIA mener bin Ladens porno til daglig var gjemt under disse teppene. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

- Etter det vi nå forstår er det ikke lenger grunn til uroe seg over at bin Laden har en arvtaker.  Ayman al-Zawahiri skal bare ha vært et kallenavn bin Laden hadde på den hånden konsumet av pornoen var gjennomført med.

Det sier CIA-sjef Leon Panetta. Han forklarer at den pornoen bin-Laden likte best var bare ankler og panner og hardporno med jenter uten hodeplagg.

CIA tror nå at bin Laden ble funnet fordi han brukte så mye tid på å gjemme pornoen fra alle konene sine, at han ikkke hadde nok tid til å gjemme seg selv.

“Sex i Koranen”

Sammen med pornoen ble det funnet et utkast til boka “Sex i Koranen”. Her figurerer oppsiktsvekkende formuleringer som: “Å slikke og smake på kjærestens safter kan i seg selv være utrolig opphissende.” Utdraget skal være en beskrivelse av svetten fra en kvinnes øyenbryn.

Representanter for al-Qaida forsvarer bin Laden og sier at Islam forby å spise gris, ikke å være en gris.

Politisk kommentator gir Frp rett i at de har lite til felles med det innvandrerfiendtlige populistpartiet Sannfinländarna: – Alt tyder så langt på at sannfinnene klarer å gå i sauna sammen uten å filme hverandre.

Sannfinnenes leder Timo Soini, til nå mest kjent fra Shrek-trilogien, feide inn i det finske parlamentet etter gårsdagens valg.

De finske valgvinnerne har flere trekk som kan minne om det norske Fremskrittspartiet. Begge partiene fronter nasjonalisme, eliteprotest, minoritetsskepsis og en partileder med uvanlig bred munn.

Forskjellene er imidlertid betydelige, ifølge politisk kommentator Rodney Marthinsen ved Høgskolen i Aurskog/Høland.

- Så langt har vi ingen sikre indikasjoner på at dette er et parti i hovedsak bestående av menn med galopperende seksualitet og kvinner som legger fulle, nakne menn i sengene til hverandre.

- Den finske seksualiteten har vært så taus og undertrykt i århundrer at det sjelden er nødvendig å jakte smårips – stort sett holder det å piske hverandre lett med bjørkeris mens de klager over bensinprisene, forklarer Marthinsen

Samtidig uttrykker Finlands innvandrer Mustafa Hussain (37) overraskelse over valgresultatet. – Hadde jeg visst at finnene skulle bli så forbanna på meg, hadde jeg nok tatt det litt mer piano med hvitløken, innrømmer han og lover bot og bedring.

I nok en overraskende vending i  Frp-skandalen framkom det i dag at tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (FrP), gjennom en hel stortingsperiode foretrakk sex med kvinner på sin egen alder og sov med hendene over dyna.

Tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (Frp). Foto: The Commons.

Pedersen var stortingsrepresentant mellom 1977 og 1981. Opplysningskontoret har saumfart arkivene til alle landets største aviser i perioden.

Vi kan i dag avsløre at det gjennom hele perioden ikke kom en eneste rapport om at Pedersen skal ha antastet tenåringsjenter, brukt posisjonen sin til å få sex med fulle jentunger, blitt beskyldt for sex-trakassering, voldtekt eller filmet nakne menn i dusjen.

- Helt normale preferanser

Pedersens kone Ruth Pedersen (82) kan ikke huske at Arve Pedersen hadde noen avvikende seksuelle preferanser.

- Det var lyset av og en-to-tre-ferdigmeddet, sier hun i en kommentar til Opplysningskontorets opplysninger.

- Alltid noe rart med Pedersen

Tidligere Frp-strateg Stanley-Rolf Christensen (72) sier han husker Pedersen godt. Han er ikke overrasket over Opplysningskontorets avsløringer.

- Det var alltid noe rart med Pedersen, bekrefter Christensen. – Han viste så lite interesse for Fpu-jentene at vi lurte på om han var litt… pervers. Og jeg kan aldri huske at han filmet noen av guttesammenkomstene våre, selv om han hadde et stort, flott Betamax-kamera.

Jensen forferdet

- Jeg er forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, sier Siv Jensen i en kommentar.

- Men han ser jo ut til å ha holdt kjønnsorganet sitt under noenlunde kontroll gjennom en hel stortingsperiode, en til nå ukjent bragd i Fremskrittspartiets historie?

- Som sagt er jeg forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, utdyper Jensen.

- Forferdet… Trukket seg… Etterforskning… Geir Mo. Hit. Nå, sier hun og peker på metallnøkkelen som stikker ut mellom ryggbladene.

Ivrig trubadur

Arve Pedersen var ivrig amatørtrubadur, blant annet kjent for pro-apartheidvisa “Vi må skille snørr og bart, og hvit og svart”. Han døde ved et ulykkestilfelle i 1982 av autoerotisk kvelning i en sexklubb i en bakgate i Hamburg sammen med to enbeinte dverger og et esel.

- Forbløffende, sier historiker Ådne Tomteberget. – Mine undersøkelser viser at verden har snudd bunken og er i ferd med å gjenta forrige tiår. Frp-topp har sex med mindreårig, og Vesten er i gang med intervensjon i Midtøsten for å beskytte sivile mot en gal diktator.

Verden er nok en gang klare for å gjenoppleve de glade 00-årene. (Flickr/CC/Mybleacher)

Historiker Tomteberget blar i sine papirer og ramser i tillegg opp Drillo som landslagssjef og Sigbjørn Johnsen som finansminister.

- Og nok en gang har en norsk støttesang løst en internasjonal humanitær katastrofe.

Tomteberget finner allikevel enkelte vesensforskjeller som gir håp.

- Heldigvis går verden framover. Utuktssakene i Frp er nå homofile, og det er selvsagt ikke et partianliggende å undersøke om Birkedal kan ha brukt sin posisjon som ledestjerne i Frp og FpU til å skaffe seg innpass hos unge gutter i organisasjonen. Og denne gangen er den vestlige intervensjonen i Midtøsten helt sikkert kortvarig. Sist var jo planen at den skulle være langvarig. Og det er jo ikke sånn at Libya har olje, forteller han.

Lære av feilene

Han finner heller ingen grunn til å betvile at finansnæringen har lært av forrige tiårs opphetede markeder.

- Og så skal vi ikke være engstelige når Ariel Sharon nok en gang blir Israels nye statsminister. Denne gangen tror jeg han har lært. Utrolig hvor runde litt kantete mennesker blir etter 5 år i koma.

Selv gleder seg til nye avskjedsturnéer for Aha og piratbuksenes gjeninntog.

Oslo-biskop Ole Christian Kvarme går til motangrep mot kjendisprest Einar Gelius. Nå lanserer han boka ”Kalde avrivninger i Bibelen” og et tv-program om kristne livsstilsnormer med tittelen ”Firkant”.

- To kan spille dette spillet, hoier Oslo-biskopen.

Nå vil også han ta i bruk populærkultur for å få nye grupper inn i Kirken.

- Det er ikke sant som Gelius hevder at bibelen er full av sex. Den er full av kalde avrivninger og andre måter å fortrenge sex på. Og lesing av lange tekster er jo i seg selv seksualitetsforebyggende.

- Men Kvarme, det er vel fortsatt litt tvil om at Gud eksisterer, mens sex jo eksisterer. Hvorfor skal det ikke nevnes?

- Vi er en trosretning, ikke en vitenskap.

- Men Kvarme, sex er jo bare navnet på den fysiske akten som ligger bak å få barn. Er ikke det nettopp Guds under? Og er det ikke dermed naturlig at bibelen nevner sex?

- Det er Marias jomfrufødsel som er bibelens fremste under. Selv har jeg ikke hatt sex siden nittenførtifem.

- Men det er jo bare tjue minutter siden!?

- Året nittenførtifem. For å feire at krigen var slutt.

Det nylig publiserte Gelius-evangeliet “Sex i Bibelen” har endelig lyktes i å samle den norske befolkningen i bønn – om å gjenføre mistenkeliggjøring og skam i Kirkens omgang med sex.

Høytlesning av "Sex i Bibelen" har virkelig fått menigheten i Hålogaland bispedømme til å løsne på snippen. (Flickr/CC/Templarion)

Det tok ikke mange sider lesning av “Sex i Bibelen” før nordmenns entusiastisme i forhold til glasnost i Kirken snudde til et savn av fordums lukkethet. Aktiv kirkegjenger, Trym Sæther, uttaler til Opplysningskontoret at han egentlig ikke er spesielt opptatt av de narrative elementene i Bibelen:

- Også vi dypt personlig kristne forstår i 2010 at alt det der vin til vann og de brennende buskene ikke skjedde. Gelius sine skildringer er mer informasjon enn vi trenger, sier Sæther.

- Jeg tror jeg snakker for alle i meningheten på Simostranda når jeg sier at det holder for oss å vite at det kanskje finnes en eller annen åndelig kraft der ute.

Nattverdsritualer
Etter Gelius sine utlegninger om wetsex og andre hittil ukjente fetisjer har nattverdsritualer over hele landet havnet i et nytt lys.

- Når Einar Gelius rakte med glasset og kjeksen og uttalte “Dette er mitt blod, dette er mitt legeme”, ja, da stormet jeg ut av kirken, innrømmet aktiv kirkegjenger Audhild Mosnæs.

En annen, anonym aktiv kirkegjenger, uttaler:

- Presten i sognedømmet mitt ba meg bli igjen etter messen for å være vitne til en aller tiders åpenbaring. Jeg ble ikke igjen, for å si det sånn.

VIF-klanen har også fått sine baktanker etter bokutgivelsen til fotballentusiast og prest i Vålerenga kirke:

- Nå begynner det å demre for oss hvorfor Einar kom opp med navnet Store Stå for vår del av tribunen. En ting er sikkert, jeg tror vi blir stående når Einar er på stadion.

Vårt ekspertpanel har stilt seg selv det samme spørsmålet som prestene: Finnes det ikke noen annen måte å behage Gud på enn å la være å pule? Kanskje er det noe annet man kan la være å gjøre istedenfor?

Der pater Pollestad ser slikking i ansiktet som kristen omsorg, ser vi det som et rop om hjelp. Men ikke fortvil, kjære katolikker – hjelpen er nær! Klipp ut Opplysningskontorets store test av alternativer til sølibat nå og spikre den opp på altertavla!

Stadig flere unge finner kjærligheten på nye og uventede steder. I Oslo har en ung kvinne innledet et forhold til CVen sin: – Jeg er villig til å gjøre hva som helst for den, sier Melinda Brjåfjord (23), student ved BIs Master of Executive Conflict and Tax Evasion.

Melinda og CVen hennes drar ofte på små utflukter sammen. Her på bussen på vei til Nydalen. (Foto: Rolands Lakis/CC).

- Det jeg først falt for var navnet. Curriculum vitae, noe så latinsk og mystisk, mimrer hun. – Jeg skjønte instinktivt at dette var noe jeg måtte ha. Etter å ha eksperimentert litt i Word, ble jeg etter hvert fullstendig oppslukt av en nydelig, sexy serif-font. Og da jeg satte de forskjellige aktivitetene mine i kursiv, virket de plutselig så vakre og betydningsfulle.

Laminert kjærlighet

Hun fikk umiddelbart skrevet ut dokumentet, laminerte det og la den glatte plasten mot huden. Det var ingen tvil, det var kjærlighet.

- Som andre kjærester har også vi gjort hverandre vondt, fortsetter Melinda. – I lange perioder har jeg neglisjert CVen min og bare tenkt på meg selv, innrømmer hun og sikter til de tre årene hun brukte på å bli Wizardess of Combat i World of Warcraft. – Dette har laget store hull i CVen som nok aldri kommer til å heles fullstendig, sier hun angrende. – Men vi må bare ta tida og Paolo Coelho til hjelp.

- Gjør det kjærester flest gjør

Brjåfjord vil ikke gå inn på det seksuelle: – Det hører privatlivet til, insisterer hun. – Vi gjør det kjærester flest gjør. Men jeg kan si så mye som at CVen min ikke er noe dårligere i senga enn den gjennomsnittlige mannlige BI-student, sier hun med glimt i øyet.

Ekspert i seksuell fetisjisme, Bjarne Håndbrækken, MD, PhD, påpeker at CV-kjærlighet har blitt stadig mer vanlig, særlig i det sentrale østlandsområdet nord for Aurskog/Høland. – Vi skal være forsiktige med å dømme seksualitet vi ikke helt forstår, sier Håndbrækken. – Men fnise og unntaksvis peke nese, det er selvsagt lov.

Den katolske pateren Ksawery Knotz har gitt ut en sexlærebok. Siden katolske prester lever i sølibat, har enkelte kritiske røster innvendt at boken mangler troverdighet.

Vatikanet avviser kritikken: – Guds tjenere trenger ikke førstehåndskunnskap for å uttale seg. Er vi i tvil, vender vi oss til Bibelen for veiledning. Er noe fortsatt uklart, leser vi i Bibelen en gang til. Gir Bibelen fortsatt ikke svar, er det trolig ikke verdt å vite noe om, forklarer førstekonsulent i Vatikanets forsknings- og utredningsavdeling, Thomas Phallos.

Boken inneholder mange fargerike illustrasjoner, blant annet en oversiktlig plansje over kvinnens kjønnsorgan (bildet), som pateren har rekonstruert ved hjelp av fortrengte barndomsminner, sekundærlitteratur og guddommelig intervensjon.

Blant kapitlene er “Alene i kirken med altergutt og altervin – en særdeles dårlig kombinasjon”, “Heller HIV enn å ta en sædcelles liv” og “Hvorfor Gud i sin store godhet nekter meg sex selv om jeg tenker på puling døgnet rundt (og snart kaster meg over den første og beste geita som den sprengkåte, lidderlige grabukken jeg er)”.

Pateren gir følgende råd til katolske menn som skal gi seg i kast med et sunt, heterofilt sexliv etter lang tid i sølibat: – Det er egentlig såre enkelt, det er bare å tenke seg en altergutt snudd bak fram.

Inspirert av Pirate Bay-dommen går flere nasjonale kleskjeder til søksmål mot såkalte klesdelere. Kleskjedene selv mener de taper flere titalls millioner i året på arvetøy og byttelån av partytopper, pyntetøy og accessories.

Barn over hele verden må slite fra morgen til kveld for å tjene inn det tekstilindustrien taper på DIN klesdelingvirksomhet.

- Det har siden middelalderen vokst fram en ukultur hvor folk mener det er greit å arve tøy eller byttelåne pynteeffekter andre har brukt uten å betale noe som helst til designer, produsent og detaljhandel, sier advokat Steinar Thorsen ved advokatkontoret Thorsen & Grythe. Folk må forstå at dette er å stjele andres åndsverk, raser Thorsen.

Kummerlige arbeidsforhold

Trolig har advokaten et poeng. Opplysningskontoret har undersøkt forholdene ved et antall systuer i Kina, Sri Lanka og Thailand. Resultatet er nedslående. Unge jenter helt ned i niårsalderen jobber fra soloppgang til lenge etter leggetid for å dekke inntektstapet kleskjedene lider som følge av utstrakt piratarv og piratbyttelånvirksomhet.

En av jentene som ønsker å være anonym, forteller at hun gråter seg i søvn hver natt når hun tenker på lidelsene byttelån og arv påfører detaljhandeleierne i den vestlige verden:

- Jeg har jo hørt om finanskrisen jeg også, og selv om jeg blir rammet hardere enn de fleste i næringskjeden har jeg full forståelse for det. Jeg er jo bare ni år, foreldreløs og uten utdannelse. Tenk hvordan de rike og vellykkede må føle det når de må kvitte seg med en bil de er glad i, eller hvs de må droppe en ferietur de har lovet barna sine.

- Ville ikke kjøpt om jeg ikke hadde fått

På Ørsta sitter den uføretrygdede trebarnsmoren Beate Husnes og går igjennom tre bæreposer med barneklær hun har fått av ei venninne i Volda. Konfrontert med beskyldningene om piratvirksomhet hisser hun seg voldsomt opp.

- Dette er ikke klær jeg ville kjøpt hadde jeg ikke fått dem. Se på denne bodyen da, sjekk rosafargen! Gutten min hater rosa, men når vi er så fattige som vi er må vi ta til takke med det vi får.

Andre viser forståelse for argumentasjonen, men hevder klesbransjen ikke har gjort nok for å tilgjengeliggjøre back-katalogen sin og dermed ikke kan forvente at folk skal la være å arve klær.

- Jeg har stor sans for 80-talls snittet sier Robert “Robban” Nielsen fra Abildsø i Oslo. Jeg har saumfart klesbutikker over hele byen for å finne de originale Ball-genserne fra 1987, men de er ikke å oppdrive noe sted. Hvordan kan de da nekte meg å arve? Jeg ville gjerne betalt for meg, men det er jo faenmeg ikke mulig!

Dagligvarebransjen følger etter?

Andre bransjer følger nøye med på utfallet av klesbransjens anti-pirattokt. Dagligvarehandelen sitter klar med et søksmål mot matpirater, folk som inviterer andre hjem på middag.

- Selv om middagsbesøk som regel innebærer et større innkjøp av råvarer fra matpiratens side, føler vi at produsenter, logistikkavdelinger, innkjøpere og detaljister blir snytt for merverdien et slikt måltid skaper i form av hygge, sosial kredibilitet og status. Matpiratene bruker våre produkter for å berike seg selv i venneflokken, noe vi setter svært liten pris på.

Dagligvarehandelen viser til filmdistributørenes forbud mot visning av videogram utover den strengt private sfære som et forbilledlig eksempel på hvordan de ønsker at mat skal benyttes.

- Skillet mellom offentlig og privat er litt irrelevant i forhold til matpiratvirksomhet, sier advokat Steinar Gryte i advokatfirmaet Thorsen & Gryte. Det er jo ingen som inviterer folk de ikke kjenner på middag! Advokatene undersøker nå om det er mulig å genmodifisere matvarer slik at de blir uspiselige for andre enn kjernefamilien.

- Vi har en et mål om genetisk DRM (Digital Rights Managment) på alle matvarer innen 2012, og, inspirert av den hemmelige dommen mot nettleverandøren Lyse, håper vi høyesterett vil gi oss tillatelse til å spore opp matdelere uten å måtte gå omveien om politiet i løpet av høsten, sier advokat Gryte.

Mens norske mat- og klespirater går en usikker fremtid i møte, svirrer ryktene om at også tankeprodusenter, forfattere, mediehus og forlag ønsker å kopibeskytte seg selv for å hindre at folk sprer kunnskap og ideer gjennom jungeltelegraf, universiteter, dannet konversasjon og fylleprat.

- Skal folk ha tanker i hodet sitt så får de betale for det, sier en ordknapp Ane Kristoffersen, redaksjonsråd i Gyldendal forlag, som forøvrig nekter å kommentere ryktene.

Twitter-miljøet i harnisk

På Twitter reagerte engasjerte 2.0-ere på sedvanlig vis ved å retwitre linker til nettsider som omtaler twitters evne til å forandre verden som følge av twitrernes uovertrufne evne til å retwitre lenker til nevnte nettsider.

- Vi kan ikke ha en situasjon hvor det eneste vi har lov til å dele er kromosomer, twitrer @omgLOL muntert før han som følge av twitters 140-tegns begrensning følger opp med punchline i neste tweet: Det eneste som mangler er at Vatikanet påbyr kondomer for å hindre piratkopiering av Guds skaperverk…

La oss håpe det blir med spøken!

Gud den allmektige tok i dag pause fra sin viktige jobb med å holde regnskap over levende og døde, straffe ulydige folkeslag samt holde planeter og stjerner i bevegelse for å sette seg inn i den siste tids utvikling i norsk seksualpolitikk. Fra KrF-hold advares nå om en mildt sagt forbannet Gud.

IKKE SLIK: Gud har sett seg grundig lei på at skaperverket hans tukler med skaperverket hans (FOTO:philippe leroyer/CC/flickr)

- Jeg snakket med Gud i ettermiddag, forteller KrFs talskvinne og stortingsrepresentant May-Helen Molvær Grimstad. Vi snakket lenge om ulike samlivsformer som mann-kvinne, søster-bror, geit-mann, prest-korgutt, rik-fattig, slave-hersker, esel-mann og esel-esel. Han fortalte meg klart og tydelig at han anser homofilt, kjærlighetsbasert, frivillig og jevnbyrdig samliv som den mest unaturlige formen, rett ut en trakassering av sitt skaperverk og et ran. Gud blir sur bare man nevner “penis” to ganger i samme setning, avslutter Grimstad.

Fra flere hold påpekes det at Gud selv har skapt homofili og at han derfor bør fronte det på samme måte som han forsvarer andre uransakeligheter, eksempelvis jomfrufødsler, janitsjarmusikk, iberiasnegler, nikkelallergi og Israels gudsbejanede fremferd i Palestina.

Gud selv er som vanlig ikke tilgjengelig for kommentar. Fra kritisk hold sies det at han kun kommuniserer til mennesker med romklang i hodet, øresus og et forvirret sentralnervesystem, sin egen menighet. Hvorvidt landet skal ledes av denne institusjonalisert villedende og intellektuelt søvngjengende banden i tiden som kommer skal folket selv få avgjøre i stortingsvalget til høsten.

Opplysningskontoret kommer garantert til å være til stede!

————–

Opplysningskontoret hjelper deg: Vi gir deg de neste ukenes utvikling i Aker-skandalen allerede nå. Bruk fem minutter på vår informative oversikt og du kan legge bort avisene de neste ukene og bruke tiden du har frigjort til å lukte på blomstene, ringe en gammel venn, ha sex, mekke bil eller ta opp igjen en gammel og glemt hobby (for eksempel origami).

Her og nå

Illustrasjon: Opplysningskontoret.

Aker ASA selger Aker Handel til Aker Vandel for halve kongeriket. Sylvia Brustad hevder hun har blitt ført bak lyset av Berit Kjøll som har blitt lurt av Stoltenberg som har blitt utnyttet av Røkke osv. Hardanger-mann med rar dialekt og flere sauer enn velgere er den eneste som hevder å ha full oversikt.

Norge sliter.

Dag 2

Et samlet norsk pressekorps krever at Sylvia Brustad skal legge seg flat, stilles for riksrett og piske seg selv med en knestrømpe fylt med singel.

Kommunikasjonsrådgiver Brian Brandtzæg i Geelmuyden.Kiese kommer med en ny og frisk vinkling på saken. (Illustrasjon: Petesimon/CC).

Mediekommentator fra Geelmuyden.Kiese får betalt 5000 kroner i timen for å påpeke at Sylvia Brustad er under press.

Dag 3

Sylvia Brustad holder pressekonferanse der hun beklager, legger seg flat og pisker seg selv med en knestrømpe fylt med singel.

photo credit: jeremyryan

Pressens dom over pressekonferansen er delt: VG mener Brustads kjole holder til terningkast tre, mens Dagbladet mener det toppen er en toer.

Dag 4

Mediekommentator fra Burson Marsteller får betalt 5000 kroner i timen for å påpeke at Sylvia Brustad nok burde lagt seg flat noen dager tidligere.

Dag 5

Sylvia Brustad blir sykmeldt og må gå litt på ski.

En frisk, norsk skitur: Standardbehandlingen for overbelastning blant norske samfunnstopper. Illustrasjon: Opplysningskontoret.

Dag 6

Trygve Hegnar skriver hjerteløs, elendig timet og sosialt uintelligent kommentar om dustete politikere og kvinner som ikke tåler press.

Harald Stanghelle og Arne Strand legger ansiktene i alvorlige folder og reiser spørsmålet om pressen gikk for langt i dekningen av skandalen. Harald Stanghelle og Arne Strand frikjenner Harald Stanghelle og Arne Strand.

Dag 7

Mediekommentator fra PR-byrået Siste Skrik får betalt 5000 kroner i timen for å påpeke at det blåser på toppene.

Dag 8

Nasjonen gleder seg over det nye realityshowet på TV2, ”Jakten på den perfekte tarmskylling”, der ti kjendiser konkurrerer om å få orden på fordøyelsessystemet. Folk flest og norske journalister uttrykker lettelse over at de endelig kan slutte å late som om de interesserer seg for Aker Schmaker.

Foto: Scanpix/CC.

Kjell Inge Røkke mumler bittert noe om jantelov og glir umerkelig tilbake til å putte fellesskapets midler i egen lomme.

Dag 30

Sylvia Brustad og Berit Kjøll skriver hver sin bok der de hevder at den andre lyver, og legger fram SMS-meldinger, krøllete barregninger og tårevåte servietter som bevis.

Dag 31

Gå tilbake til dag 2 og gjenta.
(Oppdatering: Her er vi nå).

Over hele landet jubler underpornostimulerte seksualforbrytere, dobbeltdrapsmenn og pallesnekrende småkjeltinger over at de nå med loven i den ene hånda kan ronke med den andre. Porno blir tillatt i norske fengsler!

JUBLER: Tvedestrand-Linda ser frem til å glede de glemte massene. (foto:joits/flickr/CC)

Også deler av pornomodellmiljøet er entusiastiske over utviklingen. En av disse er Linda (20) fra Tvedestrand, som på forsiden av Vi Menns juliutgave i fjor fortalte sin store hemmelighet “Jeg elsker kompromissløse menn med møkkete mel i pungen”. Linda sier til Opplysningskontoret at ungpikehuden strammer seg av adrenalin og skambelagt spenning over tanken på å være gledespike for dette oversette segmentet av nettopp kompromissløse menn.

- De mener det ikke sant? Hvis de sier foreksempel at hvis du ikke elsker meg så dræber jeg deg så kan du være sikker på at de gjør det da og det betyr så mye for meg at de liksom elsker noen så mye at de kanskje er villige til å sitte ti år i fengsel for det. Skulle ønske vi hadde flere sånne ekte mannfolk. Skulle bare mangle at de ikke skal få se meg naken! Mange av dem har ofret alt for kjærligheten ikkesant?

Dobbeltdrapsmannen Chen-Roger Hessmann sier på sin side at han ser frem til å få oppleve myke verdier og kvinnelig omsorg etter 12 år i fengsel.

-Forrige dama som var god mot meg var jordmora mi, og det er vel bortimot 42 år siden, sier Hessmann som forteller at han er flink med bikkjer og håper å kunne jobbe som dobermannoppdretter når drapsdommen er sonet ferdig. -Bikkjene er glade i meg. Jeg kan tolke følelser og når jeg ser på porno så skjønner jeg at dama har det godt, avslutter Hessmann som tar med seg tre tørk fra pauserommet før han låses inn på cellen for kvelden.

——————————

Les mer om porno på cella her og her

Ønsker du å frigjøre deg fra seksuell interesse fra menn, men synes hijab er ubehagelig og tungvint? Fortvil ikke: Opplysningskontoret viser deg hvordan du med enkle grep effektivt fjerner enhver seksuell interesse fra det mannlige kjønn.

Fig. 1. (Foto: Laundry Broad/Flickr/CC)

Forskningen har talt. Hijab er ikke kvinneundertrykkende, men kvinnefrigjørende: Den beskytter kvinner mot menns ”seksualiserte blikk”. Som mann er det vanskelig å fullt ut fatte omfanget av frihetsfølelsen dette må gi, men ledende sosialantropologer forsikrer oss om at den er betydelig.

Fig. 2 (foto: hrtmnstrf/Flickr/CC)

Opplysningskontoret synes det er flott at kvinner på denne måten tar ansvar for egen sikkerhet. Som det gamle ordtaket sier: Det finnes ikke seksuelle overgripere, bare usømmelige klær.

Men mange har kontaktet oss i det siste og etterlyst alternativer til hijab. Er det virkelig nødvendig å dekke til hodet for å beskytte seg mot manneplagen?

Svaret er nei. Her er tre enkle metoder som kan brukes både av muslimer og andre.

Fig. 3. (Foto: Morten Liebach/Flickr/CC).

1. Hårklipp: Istedenfor å dekke til håret – klipp det på en ukledelig måte. Her er det bare fantasien som setter grenser, men vårt mannlige testpanel reagerte med særlig sterk vemmelse på disse to eksemplene (fig. 1 og 2).

2. Andre klesplagg: Hijab er billig, men ukomfortabelt og har dårlige egenskaper i varmt eller fuktig vær. Dessuten kan det ikke fullstendig utelukkes at menn iblant tenner seksuelt på andre kroppsdeler enn kvinners hår. Går det an å kombinere komfort med aseksualitet? Svaret er ja.

En allværsjakke (fig. 3) gjør deg både stygg og god og varm. Beskytter også mot sædflekker om uhellet likevel skulle være ute.

Fig. 4. (Foto: malingering/Flickr/CC).

Med en haremsbukse (fig. 4) – også kjent som ”shit catcher” – garanterer vi deg at menns seksualiserte blikk vil erstattes av en ubehagelig, men harmløs hånlatter.

Andre plagg som på en fiffig måte kombinerer komfort og manneskremming er crocs, snowjogs, morsomme hatter og kunst- og håndverksskolelooken (hornbriller, grønn/orangemønstret kjole, gjerne i kombinasjon med punkt 1 over).

3. Grimaser: Jevnlig bruk anbefales ikke, da forskning viser at du kan bli sånn. Men grimaser kan i nødsfall fungere som et humant alternativ til pepperspray mot potensielle voldtektsforbrytere (dvs. alle menn). Dersom en mann kommer innenfor en radius på fem meter, kan du for eksempel kopiere denne kvinnens ansiktsuttrykk (fig. 5). All erfaring tilsier at det mannlige seksualiserte blikk vil avta.

Fig. 5 (Foto: leia/CC/Flickr).

Dersom alt dette skulle svikte, prøv dårlig kroppshygiene, skingrende latter og østfolddialekt. Hvis du fortsatt opplever mannlige seksualiserte blikk, er din tiltrekningskraft sannsynligvis så sterk at vi anbefaler niqab, burka, eller rett og slett å holde seg hjemme.

Stem på Bloggrevyen

Kunnskapsdepartementet har besluttet å flytte examen artium til 8. klasse. Russetiden utvides dermed til fem år for å gi ungdommen en reell sjanse til å virkelig feire opptil flere års slit på skolen. I dag er denne muligheten begrenset til bare noen få måneder i 3. klasse på videregående.

(Foto: Geir Halvorsen/Flickr/CC. Vi har ingen grunn til å tro at jenta på bildet har noe med saken å gjøre, ut over at hun på et tidspunkt i nær fortid har vært russ).

- Vi tar nå konsekvensen av at ingen lærer noe uansett etter at de oppdager alkohol og det annet kjønn, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg. – Alle som har vært tenåring vet hvor spennende det er å snike seg inn på utesteder med falsk leg, å tømme barskapet på hjemme alene-fester og å ha løssluppen, utforskende sex. Ved å droppe skolen i disse årene, gir vi nå norsk ungdom muligheten til å virkelig nyte denne unike perioden av livet.

Initiativet skal ha kommet direkte fra kunnskapsminister Bård Vegar Solhjell, som ifølge anonyme kilder angrer bittert på all tiden han brukte til å nerde med lekser, politikk og sjakk mens jevnaldrende drakk hjemmebrent og sjekket damer utenfor Norol-stasjonen i Naustdal.

- Men vil ikke dette skade skolens oppdragende funksjon?

- Tvert imot, sier Brandtzæg. – Dette er en fin måte å forberede ungdommen på voksenlivet. Før eller siden må de lære seg å håndtere hverdagen smådrita eller fyllesyke slik som resten av oss, avslutter Brandtzæg.

Senterpartiet ønsker nå å forby alt som kan virke sårende. Målet er å verne hele spekteret av det menneskelige følelsesliv.

Senterpartiet har fått blod på tann etter å ha fått vekket blasfemiparagrafen til live. Nestleder i Sps tankesmie AGROTANK, Bjørnar Skjevdal, sier til Opplysningskontoret at det vil være galt å bare beskytte de religiøse følelsene. – Alle følelser er like viktige og fortjener det samme vernet, sier Skjevdal.

- Dersom borgerne ikke klarer å tøyle sin dragning mot ondskapsfull satire, må drastiske operative statlige inngrep vurderes, sier Bjørnar Skjevdal. Illustrasjon: Opplysningskontoret.org.

- Det mest nærliggende er selvsagt å forby kritikk av utsatte yrkesgrupper, f.eks. bønder, som feilaktig framstilles som dumme, late og drikkfeldige snyltere. Uttrykk som bondesjakk, bondeanger og bondefanget, for ikke å snakke om bondetamp og bondereisning, er ren sjikane som må ut av språket. – Vi er kanskje tøffe på utsiden, men bønder har også følelser, sier Skjevdal med en liten tåre i øyekroken.

- Vi ønsker videre å forby seksuell avvisning. Vi som har følt dette på kroppen vet hvor ufattelig sårende det kan være. I Senterpartiet vil vi gå foran med et godt eksempel med kampanjen “Det er tøft å si ja”, der alle våre tillitsvalgte oppfordres til å si akseptere alle tilbud om seksuelt samkvem for ikke å krenke følelsene til den andre part.

Kritikk av partienes politikk skal selvsagt straffes med bøter eller fengsel. – Vi skal huske på at de folkevalgte bare er mennesker de også og har ofte lagt mye arbeid og følelser i sine forslag, sier Skjevdal. – Du kan tenke deg selv hvor sårende det er når offentligheten bare kritiserer og kritiserer.

- Men hvor går egentlig grensa? Vil det for eksempel være krenkende å minne om at Vidkun Quisling startet sin politiske karriere i Bondepartiet?

På dette tidspunktet i intervjuet blir Skjevdal stille, finner fram mobiltelefonen og ringer et nummer vi senere skal erfare er til en hemmelig underavdeling av den nyopprettede Bøndenes Sensursentral.

Opplysningskontoret kommer kanskje tilbake med mer.

Forvirrende tid: Mange lesere har henvendt seg til oss i det siste med spørsmål om hvordan de skal forholde seg til julebordssesongen. Vi har sett nærmere på saken og gir deg følgende fem råd for hvordan  komme seg gjennom denne vanskelige tiden som god samfunnsborger.

1 ALKOHOL:

Alkohol og Jesu fødsel er uløselig knyttet sammen i den populære norske julebordskulturen. Jo mer man drikker dess lykkeligere blir man over tanken på det lille barnet som kom til verden for å tilgi deg for at du er idiotdritings. Jesus fødsels innvirkning på andres tilgivelse over hva du måtte ha gjort og sagt i fødselståka er imidlertid svært begrenset. Begrens inntaket etter evne. Vær spesielt forsiktig om du er lavt i bedriftens rangstige, svulstig mann med mye gull og dårlig hårfeste eller kvinne med seksuelle preferanser for menn med mye gull og dårlig hårfeste.

2 MAT:

Mat og Jesu fødsel er uløselig knyttet sammen i den populære norske julebordskulturen. Jo mer man spiser dess lykkeligere blir man over tanken på det lille barnet som kom til verden for å tilgi deg for at du er feit, fråtsende og utakknemlig. Mat har positiv virkning på alkoholens nedbrytende effekt på dømmekraften og kan således forsvares som en formildende omstendighet. Maten som serveres er fetende, enkel og ufiks. Etter litt grundig alkoholinntak er det imidlertid ingen som klager over maten.

3. SENTIMENTALITET: 

Sentimentalitet og Jesu fødsel er uløselig knyttet sammen i den populære norske julebordskulturen. Jo mer man spiser og drikker dess mer sentimental blir man over tanken på det lille barnet som kom til verden for å tilgi deg for at du er mislykket i bedriften, at du er underbetalt, oversett og fortjener bedre. Hvis sjefen er der, si det til ham eller henne. Reis deg opp fra stolen, bruk pekefingeren eller gråtetrikset. Sjefen setter pris på å høre sannheten, ikke la sjansen gå fra deg!

4 SEX: 

Sex og Jesu fødsel er uløselig knyttet sammen i den populære norske julebordskulturen. Jo mer man spiser og drikker dess mer takknemlig blir man over tanken på det lille barnet som kom til verden for å tilgi deg for at du begjærer din kollega, at du juger for ektefellen og jobber “overtid” hver fredag.

Har du holdt ditt begjær hemmelig helt siden du ble ansatt i april, si det nå! fortell din kollega om dine innerste fantasier. Du kjenner det selv, akkurat i kveld er du uimotståelig!

5 VOLD: 

Vold og Jesu fødsel er uløselig knyttet sammen i den populære norske julebordskulturen. Jo mer man spiser, drikker, skjeller ut sjefen og begjærer sin kollega dess mer takknemlig blir man over tanken på det lille barnet som kom til verden for å tilgi deg for at du så fullstendig har dummet deg ut for alle dine kollegaer for all fremtid. Du ser i fylletåka at de ler av deg. Fornedrelsen og nederlaget dunker i tinningene…STOPP!

Husk at politiet har bemanningskrise og ikke har kapasitet til å etterforske deg hvis du tyr til vold. Kle deg stille og rolig og ta taxi hjem. Du har hele natten på deg til å  angre.

Politiet bekymret for julebordene

Flere julebordstips

Geir Grønnbakken har i årevis prøvd å få pult, men aldri lyktes. Lykken var stor da han leste i Evolutionary Psychology at menn som kjøper fine biler og klokker puler mer enn andre menn.

Geir Grønnbakken har kjøpt fet bil og klokke, men får fortsatt ikke pult

- Jeg tenkte vel som mange andre menn at forskere veit hva dem styrer med og at dette var min store sjanse, sier Grønnbakken. Jeg kjøpte et nydelig flak av en bil og den dyreste klokka trygda tillot.

To dager etterpå er det en motløs Grønnbakken vi møter. – Jeg har ikke vært i nærheten av å få pult ennå.

Mads Larsen sier i en kommentar til Opplysningskontoret: – Geir Grønnbakken tilhører den seksuelle pariakasten som er kastrert av statsfeministene og som nå ikke en gang får dyppet laksen i thailandske farvann. Det er et grovt kvinnefascistisk overgrep å være så gnien på godsakene når Geir strekker seg så langt.

Grønnbakken på sin side undersøker nå muligheten for å få tilbake pengene han har lagt ut fra forskerne ved University of Michigan. Han har nå mistet fullstendig troen på evolusjonsvitenskapen. – Jeg trur faen meg jeg har blitt kreasjonist, jeg.

Den nigerianske halliken Olusegun Olabanjokola (29) stråler etter å ha vunnet Justisdepartementets kriminalitetsforebyggende pris for 2008. Prisen gis på grunnlag av hans arbeid for å gi utløp for den mannlige seksualiteten.

Den mannlige seksualiteten er en skjør blomst som kan forvandles til et rasende udyr.

Det var forfatteren Mads Larsen som nominerte halliken til prisen. Larsen påpekte at en mann som ikke får pult utgjør en betydelig fare for samfunnet, og at kriminalisering av prostitusjon dermed kan få alvorlige konsekvenser. – Kraften i mannlig seksuell frustrasjon kan knapt undervurderes, og det er vanskelig å forutse effekten av at denne sikkerhetsventilen stenges, skriver Larsen i en kronikk i Aftenposten, og fortsetter: – Jeg kjenner flere som har erklært at de bare blir vanekriminelle, og ferdig med det.

En hallik som sysselsetter mer enn tjue nigerianske prostituerte yter dermed en betydelig innsats i det forebyggende kriminalitetsarbeidet, blant annet ved å holde Mads Larsens mange venner unna en kriminell løpebane.

Justisdepartementet erkjenner at kåte menn kommer til å drive rundt i Oslos gater som udetonerte antipersonellminer når sexkjøp blir forbudt fra 1. januar. – Menn er jo i bunn og grunn som dyr, og det må vi ta konsekvensen av, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg til Opplysningskontoret. – Vi kommer derfor til å sette ut onaniautomater på utvalgte steder i Oslo sentrum, der menn kan stikke penis inn et hull og få utløp for sine behov ved hjelp av en avansert mekanisk innretning.

Olabanjokola stråler av stolthet over prisen: – Jeg hadde ikke klart dette alene, sier han til Opplysningskontoret. – Jeg hadde aldri fått de tjue jentene som jobber for meg til Norge uten tett samarbeid med et kompetent nettverk av menneskesmuglere, dokumentforfalskere og korrupte politimenn. Denne prisen er til dere, roper halliken, på vei inn i Oslonatta for å feire.

Stem på Bloggrevyen

Lugubert sex-forspill fra gamledager

Etter de store byfornyelseskampanjene i Oslo på 60, 70 og 80-tallet er det nå neppe mer en to-tre personer i hovedstaden som er avhengige av utedo for kroppslig vedlikehold. På landsbasis snakker vi kanskje om noen hundre hvis man holder hyttefolket utenfor. På samme måte er det svært få mennesker langs norgeskysten som livnærer seg av robåter fulle av død fisk. Til tross for disse ubestridelige fakta har den norske avant-garde seksualismen de siste månedene nettopp dreiet seg om disse nisjegruppene av befolkningen.

Noen vil hevde at det var på tide at de fire personene tilknyttet utedosexmiljøet i hovedstaden endelig fikk en film som tar deres fantasier på alvor. Gøril Mauseth fikk tross alt utløp for sine fiskefantasier i den nå herostratisk berømte “Brent av frost”, og hun representerer trolig et enda smalere segment.

En dekonstruksjon av disse scenene vil også kunne peke på at begge formidler en melankolsk lengsel etter en nå fjern fortid. Da boligknappheten rådde i landet i tiårene etter siste verdenskrig og alle drømte om sex i lune IKEA-senger, var utedoen et greit alternativ for karnale gleder. På samme måte hadde nok endel Lofotfiskere ett og annet i bakhodet de ikke fortalte kona si om da de kom hjem etter endt sesong. 

Dagens seksuelt aktive mennesker kan stort sett pule på første klasse. Aldri har en fornikerende generasjon hatt så gode kår for knull og bæng som dagens bortskjemte partnere. De kjødelig aktive har på mange måter fått sydd puter under ballene, noe som kan forklare lengselen etter de enkle samleiene i ulendt terreng. Vi kjenner samme mekanisme hos folk som har det så farefritt i hverdagen at de i pur kjedsomhet og lengsel etter livet kaster seg utfor en fjellskrent med fallskjerm på ryggen – uten noen bekymring for den åpenbart manglende plan-B.

Tenker man 50 år fremover og forutsetter menneskehetens fortsatte eksistens og samfunnets fortsatte fascinasjon for sex i foreldede og unødvendige omgivelser kan man se for seg følgende sex-scener i norske filmer i året 2058:

• Sex oppå en 28″ kasse-TV
• Sex på panseret av en bensindrevet bil på tomgang
• Sex på en seng av videobånd fra VHS-filmer
• Sex på toppen av en haug av fasttelefoner, CRT-skjermer og telex-maskiner

Stem på Bloggrevyen

14 år gamle Bjørnar fra Aurskog/Høland var ifølge moren Reidun Ståltun “hekta på onani”. Men alt endret seg etter at han ble underlagt et strengt regime med oppbyggelig og kjønnsløs ungdomslitteratur.

Bjørnar Ståltun leser nå bare oppbyggelig litteratur (Foto: CC / http://flickr.com/photos/sugarpond/2503679634/).

- Bjørnar var hekta på det Norske Samlagets ungdomsbøker, som bare inneholder bannskap og kopulering. Det gikk jo som det måtte gå. Bjørnar bannet som en full Ivar Aasen på bordell og det var onani seint og tidlig.

Reidun skjønte at her måtte noe gjøres. – Vi brente alle Samlaget-bøkene på et bål i bakhagen. Så satte vi Bjørnar til å lese Sofies verden, Frøken Detektiv, alle fjorten “Christy”-bøkene fra Lunde forlag og faktaboken “Verdt å vente på” av Øivind Benestad.

Forandringen har vært oppsiktsvekkende. – Bjørnar har nå tatt opp igjen gamle fritidssysler fra barndommen, som herbarium, 4H og frimerkesamling. Han tar seg nå bare unntaksvis nedentil, og nesten alltid i hygienisk øyemed.

- Vi har fått den lille gutten vår tilbake, sier mamma Reidun lettet, og fortsetter: – Det ser faktisk ut til at Bjørnar skal få gå gjennom puberteten uten å tenke på sex og jenter i det hele tatt.

Stem på Bloggrevyen

144 demonstranter er anholdt av det svenske politiet i Lund etter en markering til minne om svenskenes konge Karl XII. Media har antatt at nynazistiske krefter står bak. En av demonstrantene avkrefter imidlertid dette overfor Opplysningskontoret i kveld: – Vi dyrker Karl XII fordi han, i likhet med oss, aldri fikk pult.

Karl XII har blitt et potent symbol for alle svenske menn som aldri får pult.

Karl XII levde som kjent et liv i sølibat for å kunne vie seg fullt og helt til mislykkede militære felttog, slik som forsøket på å erobre Moskva som kostet 50.000 soldater livet og endte Sveriges stormaktstid.

En talsmann for demonstrantene sier til Opplysningskontorets utsendte: – Vi er stort sett overvektige, lite attraktive, har ingen utdanning og drikker for mye. Ingen damer ved vettet i behold vil ta i oss med ildtang. Vi identifiserer oss derfor sterkt med Karl XII. seksuelle frustrasjon. For oss er han et symbol på at en mann som aldri får pult likevel kan drive det forholdsvis langt.

På spørsmål om hvorfor demonstrantene har masker på svarer talsmannen retorisk: – Ville du stått åpent fram som en mann som aldri får pult?