To av samfunnets strengeste regimer for personalbehandling, Iran og NRK, plages for tiden av avhoppere. Nå går de to institusjonene sammen om en storstilt avhopperutveksling. Men ingen ønsker å kommentere saken. – Personalsak, sier de samstemt.

Her, ved NRK-huset. skal transaksjonen ha funnet sted. (Wikimedia Commons/Ben)

Etter at journalist i Østlandssending Pia Pedersen sa opp på direkten, var alle NRKs 327 programposter tause om nyheten. Da en iransk diplomat hoppet av var det helt naturlig at det iranske prestediktaturet fikk samme behandling av statskanalen.

- Begge er klassiske personalsaker, sier NRK-sjef Hans Tore Bjerkaas.

- Ingen nyhet å se i mils omkrets. Folk sier opp jobbene sine hver dag. Om det er live på riksdekkende media eller i et kneblet diplomatmiljø er helt irrelevant.

Mediesamarbeid
Selv om Bjerkaas ikke vil kommentere selve transaksjonen mellom NRK og Iran, innrømmer han imidlertid at samarbeidet mellom de to institusjonene ikke vil avgrenses til avhopperutveksling.

- Du kan trygt si at vi fant tonen. Uten å kommentere de politiske forskjellene, så kan jeg ikke annet enn å beundre måten iranerne under opptøyene i vinter disiplinerte sine tilkallingsvikarer, sier NRK-sjefen.

- Vi søker også redaksjonelle stordriftsfordeler. I høst vil vi lansere ungdomssatsingen Halalsju og de politiske programmene Politisk Innkvarter og Det ingen skulle tru at nokon kunne fengles for.

FNs sikkerhetsråd sitter nå i krisemøte etter at nye satelittbilder avslører hemmelig iransk program for å utvikle vulkanteknologi. Det iranske prestestyret forklarer at det kun ligger sivile hensikter bak.

PÅ FERSKEN: Ekstrem close-up av satelittfotoet levner ingen tvil om iranernes hensikter. (FOTO:coljay72/CC/flickr/NASA)

Satelittbildene viser tydelig iranske forskere som med hakke og spett forsøker å forskyve jordskorpen på iransk territorium. Internasjonale eksperter frykter at det bare er snakk om måneder før de iranske forskerne har hakket seg ned til magmaen under det persiske grunnfjellet.

- Vi frykter nå at Iran skal røyklegge luftrommet sitt for å vanskeliggjøre humanitær presisjonsbombing, slik at det ikke vil være mulig å invadere landet på en forsvarlig måte, sier talsmann i Pentagon North Larsen.

Iran, på sin side, insisterer på at de kun ønsker å bruke vulkanene til sivile formål.

- Vi ønsker å produserer lavalamper og røykmaskiner til soft rock-industrien, sier første-Ayatollah Bjornadimenei Brynzyg.

- Å velte det iranske prestestyret var et overskuddsprosjekt som betydde mer for meg enn bare å brenne kalorier over tastaturet. Men nå får det holde. I natt svingte jeg innom pc’en på vei til sengs og retwitret noen Neda-støtteerklæringer og la en anelse mer magenta inn i grønnfilteret på profilbildet mitt. For hva? tordner Trine Grung i bloggen sin.

Mens iranere brenner protestbål i gatene, har Trine Grung brent protestkalorier over tastaturet. Forgjeves. (Wikimedia Commons)

- Ingenting ser ut til å bite på disse grinebiterske skjeggeprestene.  Jeg skal hilse og si de er standhaftige! Om jeg bare hadde hatt en av de der Khomeiniene i sofaen ved siden av meg på Oprah…

- Men jeg har en karriere å ta vare på også. Når jeg bare husker hva den bestod av, skal jeg ikke kaste bort mer tid på å kaste fremmede regimer. Nok om demonstranter og mer om antioksidanter, sier nå bare jeg!

- Hva er poenget med dette Twittergreiene om en ikke også skal kunne styrte diktaturer over natta. Jeg vet hvordan det føles, iranere. Jeg har selv kjempet mot noen ekstra kontrollerende samfunnslag rundt midja.

- Og til slutt vil jeg oppfordre alle om å legge på rosafilter på profilbildet til støtte for min Facebook-fattwa mot Elin Tvedt. And who’s afraid of Ida Wullf? Linni Meister, tror nå jeg! Blog to the hand, biatches. Aaah, sommerlykke - varme dager og aldri mer stave Ahmadinejad! Gotta get that boom boom pow.

Jonas Gahr Støre uttaler at han er “bekymret” for utviklingen omkring Michael Jacksons helsetilstand. Tross medierapporter mener Utenriksministeren allikevel at det er for tidlig å konkludere med at popikonet faktisk er død. Støre beroliger alle fans med at han i likhet med andre vestlige politiske ledere følger utviklingen løpende.

UD viser til at informasjonen som kommer fra etter Michael Jacksons angivelige død ikke er entydig. (Flickr/CC/Current news stories)

Støre maner til ro og vil gi internasjonale eksperter tid til å granske de medisinske resultater før en kan uttale seg nærmere.

- Norske myndigheter bor ikke på Neverland. Vi registrerer uttalelsene fra Jacksons sjimpanse Bubbles, men det er umulig for oss som utenforstående å falsifisere dette, understreker utenriksministeren.

- Det viktige er at vi er i en god dialog med Jackson og ber han om å avstå fra unødvendig medikamentbruk.

- Bør han avstå fra de derre greiene, du vet, med små barn?

- Her vil vi oppfordre barna til å følge utviklingen svært løpende. Bort fra Jacksons bolig Neverland.

Mens Italia har valgt å åpne sin ambassade i Iran for å ta i mot sårede demonstranter, beroliger andre vestlige land forfulgte iranere med at de følger utviklingen svært aktivt avventende bak sine ambassadevinduer.

Neda rakk aldri å få oppleve vestlige politikeres tapre kamp for å følge utviklingen løpende.

- Vi er nødt til å prioritere. Iranernes kamp for demokrati må tross alt ikke ødelegge vår dialog med iranske myndigheter om iranernes kamp for demokrati, forteller diplomatiske kilder til OK og advarer videre sårede demonstranter mot å akseptere italiensk gjestfrihet i en situasjon hvor det internasjonale samfunnet må stå sammen for å markere avsky mot at pene jenter får gå fritt i Berlusconis hjem.

- Vi har lært av Obama, som med ett eneste ord – change – forandret det amerikanske samfunnet. Det iranerne trenger nå er ikke åpne ambassadedører, alle kan åpne en dør. Det som det iranske folket trenger er ord – nøkterne ord, forteller kilder blant vestlige diplomater.

- Det krever diplomatisk kløkt, utdannelse fra toppuniversiteter og aldri så lite stå-på-humør for å formulere sitt internasjonale politiske engasjement uten adjektiver. Og attpåtil løpende, fortsetter kilden.

Han går videre til å forklare at flere ambassader har satt opp tredemøller foran vinduene, slik at det blir enklere å følge utviklingen løpende.

Etter det OK har erfart, ble familien til det avdøde iranske frihetssymbolet Neda så rørt da de hørte om Vestens prinsippfasthet at de brast ut i tårer.

Følg situasjonen i Iran på Live-bloggen til Huffington Post.

Mens iranske ungdommer var samlet til folkefest i Teherans gater, satt SV-politiker Inge Ryan i et ferdigfinansiert enerom på landets fremste sykehus og småfrøs i sine demokratiske rettigheter.

(Wikimedia Commons/Harry Wad)

- Ryan har blitt blitt en martyr for problemene i norsk helsevesen. Nå må helsepolitikerne reagere, tordner Ap-politiker Bjarne Håkon Hanssen.

- Men det er vel du som er helseminister?

- Nettopp, det viser ansvarsfraskrivelse på høyeste hold. Og dette skal en småkald Inge Ryan måtte finne seg i?

Hanssen forteller åpent om den vanskelig telefonsamtalen med Ryan.

- Uten frykt for represalier, tok Inge kontakt med meg. Han kunne risikert både å miste fjernkontrollen til tv’en eller færre kiwi på fruktfatet sitt.

Stemmen til helseminister Hanssen slår sprekker.  

- Jeg orker ikke engang å tenke på hvordan han med fingre skjelvende av kjølig trekk tastet nummeret mitt. Og så å høre den hese stemmen hans….

Men nå lover en gråtkvalt Bjarne Håkon Hanssen å ta saken i egne hender. Han har bedt Snåsamannen om å fjerneregulere temperaturen på pasientrommene på Ullevål.

- Og om jeg må, vil jeg omsvøpe meg i de grønne velurgardinene i Regjeringskvartalets kantine og marsjere mot Stortinget! hoier en kampklar minister.

I en tilstøtende sak skal eksperter nå ha funnet den svarte boksen i vrakrestene etter Bjarne Håkon Hanssens politiske karriere.

Mer fra OKs dekning av saken: Bjarne Håkon Hanssen legger seg flat – oppå Ahmadinejad

Norske politikere tar endelig steget fra å følge utviklingen løpende til å vise handlekraft overfor Iran. Helseminister Bjarne Håkon Hanssen er nå flydd til Teheran og har kastet seg inn i saken med hele sin tyngde - oppå Irans president Mahmood Ahmadinejad.

Ifølge internasjonale eksperter skal den sittende, eller rettere sagt liggende, president Ahmadinejad være i ferd med å bukke under for fysiske presset fra den norske regjeringen.

(Foto: Wikimedia Commons/Harry Wad)

Regjeringen gjorde i formiddag et hastevedtak og hadde ikke tid til å lage en bedre dekkhistorie enn at en eller annen stortingsrepresentant fra SV hadde fått lungebetennelse og var misfornøyd med at Ullevål sykehus ikke straks ga ham en ny, frisk lunge.

Som en del av dekkoperasjonen, og for å forvirre iransk statlig media, later norske opposisjonspolitikere som om de synes Hanssens bekymring for sin venn er det verste som hender i verden om dagen.

- Jeg vurderte å la Snåsamannen ordne opp i det hele, han er like god på islamistutdrivelse som kolikk, men jeg fikk jo så mye kritikk sist jeg konsulterte ham, sier Bjarne Håkon Hanssen til OK.

- Så da fikk vi heller gjøre det på gamlemåten, humrer en humør- og pølsefylt helseminister fra horisontalposisjon oppå en stadig blekere iransk president.

Internasjonale politikere trapper opp sin retorikk og erklærer at de nå følger utviklingen i Iran enda mer løpende. Det pågående EU-toppmøtet advarer tydelig: Om dere ikke nå anerkjenner valgfusk, så vil vi advare dere igjen.

Noen nostalgikere uten Twitter-konto velger fortsatt å protestere på gamlemåten. (Wikimedia Commons)

Ifølge eksperter er presset nå enormt på det iranske prestestyret. Roald Bugge-Brun, stipendiat ved NUPIs internasjonale avdeling for å gjøre en forskjell, sier det slik:

- Nå er det alvor. Vi ser at politikerne har valgt å eskallere sitt engasjement fra aktivt til proaktivt avventende, påpeker Bugge-Brun.

- Det er rett før diktaturet kneler. Kanskje trenger vi bare én til Facebook-bruker som legger grønnfilter på profilbilde eller at enda én politiker sier at utviklingen er bekymringsfull.

-Hva med de iranerne som risikerer liver daglig i Teherans gater?

- Med all respekt, det slå meg som aldri så lite gammeldags og reaksjonært. So 90-tallet, liksom. Nei, her må vi fokusere på de post-moderne heltene. De som våger å utfordre vennekretsens tålmodighetsgrenser med Twitter- og Facebook-protestposter.

- Er du overbevist om at iranske ledere vil oppgi Guds kall om en islamistisk stat på det grunnlaget?

- Hvis ikke, så må Vesten true med sitt aller mektiske våpen.

- Atomvåpen?

- Nei, de må true med å gjøre en forskjell.

Hvordan kan det iranske folket oppnå demokrati? OK har snakket med nordmenn i gata.

- Alt dette ville løst seg om bare politikerne hadde postet sine “vi følger utviklingen med bekymring”-uttalelser på Twitter.
Trine Trulsen, frilans

- Jeg har startet Facebook-gruppen “La oss se om vi kan få 100.000 medlemmer i protest mot det iranske presteskapet”. Lykkes vi, så har ikke det iranske presteskapet annet valg enn å gå av.
Åge Wistendahl, ildsjel

- Det er på tide at iranerne får demokrati. Så vil også de kunne twitre om tv-kvelden og Jan Thomas og slippe alt det fokuset på politikk.
Ole-André Elvestad, fiskeriforvalter

- Herre løse sæ, saint ja, om bare iran stæmme ja te Lisboa-traktaten. Korsjen kan tre og en halv milliona kattolikka håll EU i sjakk?
Halvor Morgenrøde, lokal helt

- Kan en ikke lage en fredsavtale hvor de iranske prestene går av mot at alle slutter med den masete twitringen?
Gry Grung, fylkesvaraordfører

- Utrolig å tenke på at vi kunne spart oss for hele D-dagen og millioner av drepte om Twitter hadde eksistert på 40-tallet. Bedre med ømme fingertupper av å retwitre “Nazismen suger” enn å risikere livet mot tyske anitluftvernskyts over Dresden.
Geir-Harald Hov, nyfeminist
Les mer her, her, her, her, her, her, her og her.

Iranske opposisjonelle er i kveld uten mulighet til å organisere sin folkelige motstand etter nye runder med nedetid og vedlikehold av Twitter. Den direkte årsaken skal være kjendisblogger Trine Grungs hyppige Twitter-poster.

Et par pirat-dvd'er med opptak av Trine Grungs Oprah-opptreden havnet også på bålet i kveld. (Wikicommons)

Et hardt prøvet Twitter-system bukket endelig under da Trine Grung sent i kveld kringkastet livefeed fra en venninnekveld fra kjellerstua i Røyken. Nærmere 500.000 iranere stod ferdig påkledt i grønt, klar for en avgjørende gatedemonstrasjon, da Twitter-vinduene kollektivt slokket. Da hadde Grung nettopp postet kveldens tyvende oppskrift på slankende dressing.

- “Vi møtes ved Khomeini-statuen ved…” var alt vi rakk å lese, sukker studentopprører Fahran Ibrahim. 

- Vet du hvor inn i helvetes mange Khomeini-statuer det er i denne byen?! Alle disse yppersteprestene heter jo Khomeini. Bortsett fra de som heter Khameini selvsagt. Nå vandrer halve Teheran omkring fra statue til statue uten å kunne organisere seg. Og alt på grunn av dama til Jostein Flo.

Ibrahim ber OK overbringe en melding til Grung på vegne av de protesterende folkemassene:

- Alle iranere med en piratradio husker “Poprush” med glede, men det begynner tross alt å bli noen år siden. Målt opp mot frigjøring fra folkemord og tyranni, kan vi dessverre ikke prioritere Trine Grungs daglige Twitter-kamp mot kiloene. Bare spis mindre og tren mer, og vær så snill og ligg av Twitter noen dager, Trine!

Verden krysser nå grønne fingre for den iranske presidentkandidaten, Mir-Hossein Mousavi, som ikke vil utrydde verden, bare Israel.

Høyprester og stemmekort, det er dårlig folkesport, og makten går fra mann til mann, i Iran, Iran, Iran! (Wikicommons/Mardetanha)

Mens kampene raser i Irans gater, er internasjonale eksperter og Facebookgruppestiftere skjønt enige om at de foretrekker utfordreren Mir-Hossein Mousavi framfor den sittende presidenten Mahmoud Ahmadinejad.

Aril Riis-Rudberg, som står bak Facebook-gruppen ”Vi som digger Ham-Kam og Mousavi” sier det slik:

- Mousavi står for noe nytt. Jøder er ikke skitne hunder for ham, de er helt vanlige, normale hunder. Og han vil ikke ha atomvåpen for å bruke dem, han skal bare stille dem ut i et glasskabinett over peisen i regjeringskvartalet, påpeker Ris-Rudberg.

Ham-Kamskifte i Iran
- Riktignok er hans kandidatur støttet av yppersteprest Ali Khameini, og han har vært både utenriksminister og statsminister i sju år tidligere, men da gjorde manglende Twitter-konto det umulig for ham å oppløse diktaturet og innføre reellt demokrati. Men viktigst for meg personlig er det nok at hans valgkampfarge er grønt. HamKams egen farge! For der hvor Ham-Kam gutta er, blir det seier her og der. Og ballen går fra mann til mann i Ham-Kam, Ham-Kam, Ham-Kam! hoier Riis-Rudberg, som legger til at han er dritlei av å prøve og stave Ahmadinejad.

Hvis du vil se alvorlig på situasjonen: http://search.twitter.com/search?q=%23IranElection
Hvis du vil gjøre noe: http://www.amnesty.no

Roen er igjen tilbake i Irans gater etter at landets president sa fra seg valgseieren. – Jeg satte ned foten og stod på den. 63% er ikke styringsdyktig for en eneveldig diktator, sier president Ahmadinejad.

Kampanjen til Ahmadinejad skal ha lidd under at han hyret Runar Døving i den tro at han var Kjetil Try. Valgkampslagordet "Stø kurs - fortsatt flertallsregjering" skal ikke ha gjort inntrykk. (Wikimedia Commons)

Den iranske statsministeren er åpen om inspirasjonen bak sin avgjørelse.

- Å stille kabinettspørsmål på denne måten er en verifisering av at Iran er et demokrati. Slikt er helt vanlig i land det er naturlig å sammenlikne seg med, som f.eks. moderne skandinaviske demokratier. Mitt politiske idol, Bongo fra Buskerud, hadde stor suksess med en slik strategi. Etter det jeg hører er han som resultat i ferd med å bli valgt til den eneste internasjonale organisasjonen Iran vil ta ordre fra, Europarådet.

Maktlei
Ahmadinejad medgir at avgangen har en viss sammenheng med at han er litt lei av å være diktator.

- Som diktator må en jo gjøre alt selv. Opposisjonen smyger seg unna all ansvar. “Tariffoppgjør mellom partene i arbeidslivet, klippe snorer for fylkesveier og sykehjem. Sist vi sjekket var det du som var diktator”. Samme gamle visa, sier Ahmadinejad og sukker oppgitt.

- Denne hersens livsklemma, nå ser jeg ser fram til å få mer tid med ungene og jobbe med golfhandikappet. Og at en viss politiker fra Lier, og jeg tenker ikke på Martin Kolberg, har plass til et realt arbeidsjern i sekretariatet sitt.

- Ærlig talt, president Ahmadinejad, kan Europarådet ansette en som har uttalt at Israel må utslettes fra jordens overflate?

- Jeg tok vel litt for mye Møllers tran, humrer den fryktede diktatoren lunt, som noe uventet anbefaler å følge menneskerettighetsforkjemper og norsk-iraner, Mahmood Amiry-Moghaddam på Twitter her.

Iranske myndigheter krever en unnskyldning fra Hollywood for måten iransk kultur framstilles på i filmer som “Ikke uten min datter” og “The Wrestler”. Talsmann for Irans Aller Øverste Gravalvorlige Råd for Kultur, Wazir el-Majnoun, sier til Opplysningskontorets korrespondent: – Hollywood har fornærmet oss i 30 år ved å bare vise litt av hvor ravende gale vi er.

Illustrasjon: azrainman/Flickr/CC

- Men vår rike kulturarv består ikke bare menn som bortfører vestlige kvinners barn og fribrytere som kaller seg Ayatollah. Vi driver også med religiøse tvangstanker, henging av voldtektsofre og andre store og små vi måtte komme over, steining,, kjønnsapartheid og snikmord. Vi pusler også med et nokså vellykket atomprogram, om jeg må si det selv. Og vi hater ikke bare løsaktige kvinner, men også jøder, homser, journalister, baha’ier, dissidenter og folk som er smartere enn oss selv, hevder el-Majnoun.

- Når Hollywood bare viser litt av intensiteten i vårt hat og galskapen i våre vrangforestillinger, blir vi fullstendig gjort til latter i sammenlikning med andre sinnssyke regimer, som Nord-Korea og Zimbabwe, sier el-Majnoun, som nå krever at alle amerikanske filmer må godkjennes av Irans Aller Øverste Gravalvorlige Råd for Kultur før publisering.

- Ellers kommer vi og tar dere, påpeker han.

Amerikanere over hele verden går en tryggere fremtid i møte når de nå kan legge seg for kvelden i visshet om at deres Vaterland er det siste på planeten som blir direkte truffet av innkommende interkontinentale ballistiske missiler.

Opplysningskontoret hyller denne viljens triumf over fornuften med palmeblader, hosianna, røkelse og lettelse over at det i fremtiden igjen vil være mulig å utkjempe en rettferdig, taktisk atomkrig. Barack Obama trenger ikke lenger forlate sitt folk i Air Force One for å lede menneskeheten inn i dens siste natt. Obama, Palin, Joe the Plumber, Mikke Mus, Debbie (fra “Debbie does Dallas”), Sally, Jim, John, og alle de andre overlevende amerikanerne vil ha god tid på seg til å se samfunnet forvitre i atomvinter, internasjonal strukturell kollaps, økologisk sammenbrudd og avvikling av humane verdier. Med Washington intakt.

Som en siste glede i verdens undergang, mens kreftsvulstene spiser bort synet til de døende på atomslettene verden over, som en siste hyllest til lederskapet kan høres barnas sviktende stemme i det den siste pust forlater deres lepper, en sang om rakettskjoldet som virket. 

God Bless America!

Les om rakettskjoldet her