Hellas ligger i ruiner, noe man skulle tro de var vant til. Likevel er millioner av grekere nå ute på gatene og klager sin nød. I en omfattende solidaritetsaksjon har derfor Opplysningskontoret samlet inn 100 kroner, eller 480.000 Euro etter siste valutakurs, som en hjelpende hånd til landet som har tross alt har gitt oss Odyssevs, Onassis og George Michael.

Men ingen hjelpepakke uten vilkår. Her er Opplysningskontorets krav for å redde Hellas.

En gruppe entusiaster vil nå arrangere landsmøte for noe de kaller Høyre. Begrepet skal visstnok være betegnelsen på en politisk gruppering som engang eksisterte i Norge.

UTE AV FOKUS: Det har vist seg vanskelig å fotografere Høyre-politikere i arbeid da de sjelden befinner seg i kameraets søkervindu. (FOTO:dltq/CC/Flickr)

- Vårt mål er å regjere alene, sier Søren Dyngeland, såkalt første viseformann i det såkalte Høyre.

- Men ifølge målinger representerer dere bare noen få prosent av velgerne?

- Å, du tenker på å danne regjering? Neida, vi ønsker bare å regjere alene med våre ting. Være i fred med våre treff og samlinger. Det er mye mas med journalister som hele tiden ringer og vil ha oss til å mene alt mulig. Administrasjonen av landet overlater vi til de som har erfaring og velgere og slikt.

- Har dere i det hele tatt politiske mål?

- Jada, avgiftene må ned.

- Skatter og avgifter?

- Nei, nei, medlemsavgiften i Høyre. Den er altfor høy og trolig grunnen til at vi ikke har flere medlemmer. Skattene er helt greie de, vi har jo tross alt finanskrise.

"Tradisjonelt har zombier vært alt annet enn velkledde," sier l'Orange. Her i Per Borten-inspirert Dovremakko og helsetrøye fra filmen "Night of the Living Dead" (1968).

Finanskrisa har slått inn for fullt i moteindustrien. I et desperat forsøk på å hente inn frisk kapital har den norske designeren Tina Steffenakk Hermansen lansert en ny kolleksjon eksklusivt rettet mot zombie-markedet.

- Det ligger utrolig mye penger begravd blant norske zombier, og zombier har jo tradisjonelt vært alt annet enn velkledde, påpeker Hermansens kjendisstylist Bjørnar l’Orange. Han trekker fram filmen “Night of the Living Dead” (t.v.) som eksempel: – Selv i 1968 var vel ikke Dovremakko og helsetrøye særlig fresht, sier han.

Modeller fra Vår Frelsers Gravlund viser vinterens siste skrik. (Utsnitt/faksimile: Dagbladet.no

I en frekk helgardering retter Hermansen seg også inn mot det voksende vampyrmarkedet. (Faksimile: Dagbladet.no)

Hermansen hadde gravd fram flere zombiemodeller til kveldens visning på Oslo Fashion Week (faksimile fra Dagbladet, t.h.).

l’Orange understreker at zombier er mye lettere å jobbe med enn mange tror: – De blir sjelden distrahert av publikum og går mest i sine egne tanker. Noen synes det er litt ekkelt når de plutselig roper “braaaaiiinn!” midt i en visning, men de fleste tar det sporty og med godt humør.

- Det er kanskje ikke helt enkelt å forsyne dem alle med hva det nå er zombier spiser (menneskekjøtt og -hjerne, red. anm.), men her har vi fått til et utmerket samarbeid med Oslo Plastikkirurgi. Og det er ihvertfall både sunnere og betydelig billigere enn kokain.

Mer cutting edge motestoff her. Flere bleke modeller her

Ledende aktører i moteverdenen uttrykker i dag stor bekymring for at folk ikke lenger kjøper hvilken som helst dritt designere prøver å dytte på dem.

Gutt i skjørt og lave damesko.

Finanskrisa reduserte moteuka i Stockholm til en puslete langhelg. Også Oslo Fashion Week merker krisen i fjaseindustrien. Selv om det vanlige kobbelet av kjendiser vi egentlig ikke husker hva er kjent lydig stiller opp der det er champagne og kameraer, hadde flere ikledt seg helt vanlig undertøy og flekkete bluser for å markere alvoret i finanskrisa.

Offentlighetens interesse for gårsdagens visning av motehuset Lecretins nye kreasjoner var minimal. De fem-seks tilskuerne fikk blant annet se en mannlig modell i noe som så ut som skjørt og damesko (t.v.) og en kvinnelig modell i fiskenot, komplett med pels og en lampeskjerm på hodet (t.h.). Det var tilløp til buing i salen.

Jente i fiskenot med pels og lampeskjerm.

- I gamle dager kunne vi bare slenge noen absurde filler på en anorektisk jentunge, dytte litt koka i nesa hennes, sende henne ut på catwalken, og vips så var dagens million i boks, sier visningsassistent Bjørnar l’Orange. – Nå må vi snart vurdere å lage klær folk kan gå i.

Moteindustrien frykter at dette er en del av en større trend, nemlig at finanskrisa gjør folk mindre opptatt av fjas i sin alminnelighet.

- Vi kan jo ikke ha det slik at folk bare kjøper ting de har bruk for. Hva blir det neste? At folk slutter å betale for vann på flaske bare fordi de kan få det gratis i springen? Jenter som vil bli grå mus i kommunal sektor istedenfor den neste ”top model”? Er det et slikt samfunn vi vil ha? spør han retorisk.
L’Orange finner trøst i at kongelige stiller som maskoter for moteukene – Mette-Marit i Norge og Madeleine i Sverige.

- Det er vel ingen som har bedre innsikt i betydningen av fjas enn de kongelige. For oss er det en jobb, men for dem er jo fjas… selve livet, sier han tankefullt, før han tar seg i det: – Faen, nå begynner til og med jeg å høres ut som Jean-Paul jævla Sartre. Skjønner du at det er krise, eller?

Les mer her

Forsker Xansoi Chaidong ved det kinesiske provinsuniversitetet “Chi-Guang University for natural studies” hevder at Gulsnutepandaen, som lenge har figurert blant verdens ti mest utrydningstruede arter, har gått til det desperate grep å utslette seg selv for å vri verdens oppmerksomhet bort fra finanskrisen og tilbake til klimakrisen.

Gulsnutepandaen i lykkeligere dager.

- Det kan i utgangspunktet virke som en lite konstruktiv handling, sier Chaidong til Opplysningskontoret, men etter at den lille bjørnen har forsøkt alle mulige andre triks var det strengt tatt det eneste logiske. For Gulsnutepandaen er det en tragedie, men evolusjonsmessig er det en revolusjon. For første gang har den naturlige utvelgelsesprosessen gått til det uselviske skritt å fremelske en egenskap som destruerer en art for å rette søkelys mot andre arters lidelse! Tror du fuglene utviklet flygeegenskaper for å hente frukt til de andre? spør han retorisk.

Og naturen har virkelig stått på før den kom til dette. Allerede på 50-tallet forsøkte den å la Blåhvalen være budbringer om undergangen. Nytteløst. Mennesket var ikke mentalt utrustet til å ta innover seg alvoret. Neste pulje besto av blant annet elefanten. Den naturlige utvelgelsen utrustet elfenbenet i støttennene med potenspulver for å fremprovosere rovjakt i den hensikt å vekke menneskelig medfølelse og bekymring for truede arter. Feilskritt igjen. Menneskene var ikke det minste lei seg. De jublet over endeløse ereksjoner og slaktet elefanter som aldri før.

Siste skritt før Gulsnutepandaens endelikt var utviklingen av Aftenpostens klimajournalist, Ole Mathismoen, en utrettelig skribent full av angst og ektefølt engasjement. Desverre ville folk fremdeles heller ha billig Strømstadkorv og Siv Jensens forsikringer om at klimaangsten var menneskeskapt.

- Gulsnutepandaen kommer ikke tilbake, sukker Xansoi Chaidong. La oss håpe at menneskene nå får øynene opp for hvilke lidelser vi påfører naturen og hvilke utfordringer planeten står overfor i tiden som kommer.

Siste utvikling i saken:

Etter at Opplysningkontoret har jobbet med denne saken gjennom hele november, sjekket kilder og undersøkt alle tenkelige feilslutninger, dukker følgende melding opp fra det kinesiske nyhetsbyrået “internytt” sent torsdags kveld:

Gulsnutepandaliga sprengt:

Folkets beskyttelsespoliti, ledet av politisekretær av første klasse, Guomin Chiang Tang, har arrestert en hel landsby i Chi Guang-provinsen etter mistanke om omsetning av amfetaminberikede Gulsnutepanda-snuter. Partiledelsen i provinsen har tatt beslag i landsbyens eiendommer og produksjonsmidler og deportert innbyggerne til den politiske rehabiliteringsleiren “sannheten” utenfor Shanghai. Barna blir tatt hånd om av det lokale partisekretariatets oppvekstkontor.  

I det saken legges ut benekter fremdeles forsker Xansoi Chaidong overfor Opplysningskontoret at ligaen kan være ansvarlig for utryddelsen av Gulsnutepandaen. -Nettavisspaltene er ikke brede nok for to simultane kriser, avslutter forskeren som nok en gang oppfordrer folk til å vende blikket bort fra finanskrisen og tilbake til klimakrisen. Om ikke annet så i hvertfall for å hedre Gulsnutepandaens minne.

Les om diverse kriser her:

Cathrine Sandnes frikjenner segselv

Åpner butikk i krisetid

Klimakrise skummelt for barna

Den norske ulvebestanden vokser som følge av Gulsnutepandaens uselviske handling

Notar-meglere får ikke lønn på grunn av finanskrisen og ønsker seg tilbake til klimakrisen

Dårlig nytt for dyra

Kinesisk kull

Olympiske pandaer sendes hjem

Oljefondet har levert historisk dårlige resultater. Norsk økonomi er under press. Nå er det opp til deg å forhindre undergangen. Redd Oljefondet fra Siv Jensens klåfingre og korrupte diktatorer. Skaff ammunisjon gjennom avtaler med våpenprodusenten Lockheed Martin. Tjen mer penger ved å pumpe opp mer olje, men unngå å søle på de søte små selene. Følg med på radaren hvor truslene befinner seg.

Norge trenger deg. Lykke til.

Norske finansanalytikere raser over at Norges Bank ikke varslet dem på forhånd om forrige ukes rentekutt.

- Hvordan skal vi forventes å spå om mulighetene for framtidige rentekutt om vi ikke har 100% håndfaste garantier på forhånd, uttaler en brysk sjefsøkonom Knut Anton Mork i Handelsbanken.

Mork understreker at dette faller inn i et mønster som også har preget finanskrisen.

- Myndighetene har sviktet. Det virket som vi finansanalytikere ikke hadde spådd finanskrisen.

- Dere hadde vel ikke spådd finanskrisen?

- Nettopp. Og blir folk klar over det, så er våre jobber i fare. Det er rimelig hensynsløst av myndighetene å risikere våre jobber i slik en vanskelig tid.

Kjendis.no melder: Norsk designbutikk legges ned – Det er panikkstemning sier daglig leder hos C.Øberg.

Opptøyer på Grünerløkka som følge av nedleggelsen Av

Opplysningskontoret har sjekket panikkstemningen og kan skrive under på at samfunnet slik vi kjenner det neppe vil overleve natten.

Rasende folkemengder har satt fyr på to busser og bygget barrikader rundt “konseptbutikken C.Øberg” på Grünerløkka. Det hersker vill panikk i hele bydelen, og store politistyrker er plassert langs eventyrbroa for å hindre urolighetene i å spre seg til hasjmiljøet langs Akerselva og Khatmiljøet på Grønland. Oppviglere som legger ut støttemeldinger på facebook til den populære designbutikken spores opp og kjøres bort av politiet. 

- Drit i regnskogen og bensinpriser! nå er det faenihælvete meg alvor, roper Janne Pedersen, en av opprørslederne, i megafon på Olaf Ryes plass. Titusener av unge urbane Osloboere har allerede forsert de provioriske politisperringene og flere tusen er rapportert svømmende oppover elva med molotovcocktails, C4-belter og mer eller mindre skarpe våpen surret rundt overkroppene. 

- Jeg er som de fleste andre her villig til å dø for C.Øberg forteller Arne Åsvik, nyinnflyttet barrista fra Hønefoss. Åsvik blør kraftig fra et sår på venstre skulder og har tydelige problemer med å holde seg på beina. – Hva faen skjer a? …skal designbutikkene få svi for at folk ikke lenger har råd til å betale 800 kroner for ei hælvetes t-skjorte? OVER MY DEAD BODY!. Sekunder senere er opplysningskontoret vitne til at Åsvik faller i bakken. Panikken sprer seg og folkemengden spres i alle retninger.

Da reportasjeteamet får melding om at siste retrettkorridor snart blir sperret av opprørsenheter fra marinejegerkommandoen i Ramsund, skjønner vi at bakken brenner under føttene våre. Vi tar med oss en forskremt forsamling traumepsykologer fra Vestbredden som uforvarende har havnet midt i opptøyene. En av dem, Abdi al-Hussain, roper med illusjonsløs røst: ” Min Gud, hvor jeg har sett lidelse! Min Gud hvor jeg har sett panikk… Min Gud, ta meg hjem til Vestbredden!”

Gud velsigne Grünerløkka. Opplysningskontoret er redd bydelen kun vil være et rykende krater når vi våkner opp i morgen tidlig.