Etter flere ukers arbeid kunne Arbeiderpartiet i dag presentere den nye ytringsansvarlige ordboken, som bare inneholder ord og uttrykk som ikke kan skade debattklimaet. Blant de 100 ordene i den fem sider tykke boka er «fiskepudding», «kjeledress» og «Erik Bye».

-  Boka er garantert debattklimanøytral, sier partisekretær Raymond Johansen til Opplysningskontoret.

Trossamfunn, etniske og seksuelle minoriteter samt tusenvis av nærtakende nordmenn fra hele landet har deltatt i en nasjonal dugnad for å eliminere støtende ord som skader den offentlige debatten. I alt ble 65,000 ord identifisert som ytringsuansvarlige og anbefalt tatt ut av vanlig bruk.

- Lavkarboforbundet mente ord som «brød» og «pasta» hadde ytringsansvaret for overvektepidemien, mens Institutt for ernæringsvitenskap mener «fløte» og «godteri» hadde skylda, forteller Johansen.

- Så for å dempe konfliktnivået i debatten ble vi enige om at alt man putter i munnen fra nå av bare skal omtales som «mat».

Alle de politiske partiene bidro også i arbeidet, unntatt Frp, som på sin side hevder at debattklimaendringene ikke er menneskeskapte og derfor nektet å delta. Frps mannsutvalg har imidlertid foreslått å stryke enkelte svært krenkende handlinger, som «seksuell avvisning», mens en utbrytergruppe fra Frps seniororganisasjon krevde ordene «Nobelkomité», «Stortingspresident» og «ordfører» strøket.

Uttrykket «hold linjen, du rykker stadig fram i køen» måtte strykes i tolvte time da det viste seg at setningen hadde ytringsansvar for at en Hokksund-mann begikk grovt skadeverk mot en nesten ny iPhone.

Partisekretæren avviser at ordboka truer ytringsfriheten.

- Det er fortsatt svært mye vi kan snakke om, påpeker Raymond Johansen. – Været, for eksempel. Så lenge man passer på å bruke kjønnsnøytrale navn på ekstremvær, selvsagt, presiserer han med henvisning til kvinnegruppa Ottars høringsuttalelse.

Johansen understreker at det ikke er noe nytt prinsipp i Ap å likestille ord og handlinger:

- Når man ser hvor mye vi har snakket om CO2-rensing på Mongstad, varm skolemat og NAV-reformen, kan det være lite tvil om at vi har tatt betydelig ytringsansvar for disse sakene, avslutter han.

- Vår forskning avkreftet endelig myten om at kameraer kan stjele sjelen din. Imidlertid ble det bekreftet at Datalagringsdirektivet kan gjøre det. Bare se på partiet Høyre.

Datalagringsdirektivet suger ut restene av sjelen som "Angry Birds" fortsatt ikke har lagt beslag på. (Flickr/CC/Andronicusmax)

Forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef forteller om de banebrytende forskningsresultatene.

- Til å begynne med hadde vi  problemer med å finne verifiserbare bevis på vår mistanke om at Datalagringsdirektivet stjeler sjelen din. Men da Høyre vedtok å gå innføre direktivet, spratt den statistiske signifikansen i været.

Lødemæl legger til at forskerne ved Sintef imidlertid ikke fant bevis på organisasjonen Stopp Datalagringsdirektivets påstander om at Datalagringsdirektivet vil arrestere deg om natta og fengsle deg uten dom i et sovjetisk gulag.

To store partiene for

Både Arbeiderpartiet og Høyre går nå inn for å innføre Datalagringsdirektivet i Norge. Arbeiderpartiet bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt. Høyre ventet i det lengste, før de bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt.

- Det er svært få anledninger som kan få et parti som Høyre til å gi avkall på sine liberale verdier, sier politisk rådgiver Tobbe Frisch.

- Men å innføre et EU-direktiv mot viljen til store deler av våre medlemmer, et direktiv som mange EU-land har valgt å stemme imot eller vente å innføre, det er en slik anledning.

Arbeiderpartiets politiske rådgiver Werna Giskeødegaard uttaler:

- Hvis vi kan redde et barn fra å bruke reservasjonsretten som EØS åpner for, så er det verdt det.

Hipstamatic i faresonen

- Men det er altså bare en myte at kameraer kan stjele sjelen din, understreker forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef.

- Vår forskning viste at det bare er enkelte kameraer av eldre modell som kan stjele sjelen din. De klompete Hasselblad-kameraene er for eksempel spesialkonstruerte til dette formålet. Vi er ikke ferdig med testingen, men frykter også at Hipstamatic-appen på iPhonen kan ha samme effekt.

Arbeiderpartiets innvandringsutvalg vil gjøre det enklere å bli norsk statsborger. Alt innvandrere trenger å gjøre er å bestå norsk muntlig, skrive bok om sine erfaringer i landet og bli Årets Nordmann. Før de så må søke om arbeidsinnvandring fra utlandet.

Innvandrere vil være forpliktet til å kjøre omkring i en slik bil, med en stor "L" på frontruta, mens søknaden behandles. (Flickr/CC/aslakr)

Jonas Gahr Støre, leder for Arbeiderpartiets innvandringsutvalg, mener at dette er helt rimelige krav for innvandrere som ønsker å bli norske.

- Vi kaller pakken “Norsk på 1-2-3″. Dette skulle være ganske enkelt. Selv har  jeg utgitt flere bøker og blir stadig kåret til Årets Nordmann, sier Støre.

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

Kaste ut nordmenn

Etter det OK kjenner til, så vil de nye reglene ha tilbakevirkende kraft. Immigrasjonsmyndighetene vil gå igjennom samtlige årganger med norske reality-serier for å vurdere hvilke deltakere som ikke behersker norsk muntlig. Disse vil sporenstreks bli kastet ut av landet. Politiet vil også bli instruert til å arrestere alle rosabloggere som svarer på tiltale med “Jeg bare.. uæææh”.

Typisk norsk

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

- Er dette noe dere innfører for å glatte over saksgangen til  Marie Amelie, utenriksminister Støre?

- Eh, kan ikke vi ta opptaket på dette på nytt? Ditt forrige spørsmål var litt upresist.

For å reetablere handlingsregelen varsler Regjeringen nå kutt både i budsjetter og tilhørende retorikk. Blant de relanserte metaforene fra Regjeringen finner vi Halvmånelandingen, Det norske anneks, By og land side om side, Tæring hakk i hæl med næring, Omtrent hele folket i arbeid, Nokså levende bygder, Typisk norsk å være passe god og Yt etter evne, få så lenge lageret rekker.

- Vi må tilpasse oss det nye politiske landskapet, også retorisk, sier informasjonsrådgiver Bjørnar Brandtzæg ved Statsministerens kontor.

Regjeringspartiene har alle levert inn sine jakkebuttons og bannere, og en hurtigarbeidende komité i Regjeringskvartalet har jobbet i hele dag med å retusjere inn endringene.

- Vi vil ikke gi slipp på de gamle metaforene som har fungert så godt, men er villig til å gjøre endringer for å være sannferdige i måten vi kommuniserer på, sier Brandtzæg.

Tidligere Ap-leder og standupkomiker Thorbjørn Jagland er rasende på Høyre-ledelsen, som i dag tallfestet hvor mange prosent av velgerne de må ha støtte fra for å gå i regjering: – Skamløst tyveri av mine gamle triks, hevder han overfor Opplysningskontoret.

Thorbjørn Jagland føler posisjonen som norsk politikks riksklovn er truet. Ill: lintmachine/Opplysningskontoret (Flickr/CC).

- Da jeg kom med 36.9-utspillet var det noe helt nytt, mimrer Jagland. – Det ble den største suksessen i norsk politisk komedie. Jeg var leder for Norges suverent største parti, opposisjonen var splittet og vi fikk gjennomslag for alle sakene våre. Du kan tro gutta på partikontoret blei lange i maska da jeg krevde mer enn 36.9 prosent for å regjere videre! Og da vi fikk 35, gikk jeg faktisk av! Den så de virkelig ikke komme! sier en lattermild Jagland, som påpeker at overraskende, vanvittige utsagn er et sentralt element i humorsjangeren han mener å beherske best, såkalt “deadpan delivery“.

Jagland ønsker å sikre seg mot ytterligere plagiering ved å copyrightbeskytte sine andre rutiner, som “Det norske hus”-metaforen og Bongo fra Kongo-monologen.

Jagland frykter nå at trekløveret Foss, Solberg og Sanner skal overta rollen som norsk politikks ledende gjøglere: – Det norske folk må fortsatt kunne være trygge på at den fremste leverandøren av latterbrøl i norsk politikk heter Thorbjørn Jagland.

Norske medier slår alarm etter at nye tall viser at minst 100 nordmenn vil komme til å dø hver eneste dag den neste tida. Eksperter Opplysningskontoret har vært i kontakt med hevder at så mange som 40.000 mennesker – tilsvarende 75 fullastede jumbojetfly – kan komme til å stryke med bare i 2009.

Dagbladets helseavdeling nøler ikke med å klassifisere dette som en global dødspandemi: – På verdensbasis kommer dødstallene i 2009 til å bli åttesifrede, advarer helseanalytiker i Dagbladet, Stein Tjallhaug. Tjallhaug advarer nordmenn på det sterkeste mot å bevege seg innendørs eller utendørs. – Det er ingen grunn til panikk, men du kommer til å dø. Vi anbefaler å holde senga, ikke snakke med fremmede og spise fem om dagen.

Halvor Spunkberg i Støtteforeningen for Dødsofre reagerer sterkt på sjokktallene: – Døden kan ramme hvem som helst – kanskje til og med noen du er glad i. Hvor lenge skal politikerne bare stå og se på mens folk dør som fluer? spør han retorisk.

På Twitter er det full aktivitet på kanalen #doed, der engasjerte norske twitrere forsøker å bidra til å løse problemet ved å sende hverandre lenker til nettavisartikler.

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen hevder at Regjeringen gjør alt den kan for å redusere dødstallene. Etter råd fra Arbeiderpartiets kommunikasjonsavdeling har han likevel valgt å legge seg flat for å være på den sikre siden.

———————–

NÅ er helvete løs

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen understreker at Regjeringen har full kontroll over svineinfluensaen og at det ikke er noen grunn til å få panikk helt ennå. – Vi kan produsere en vaksine på seks måneder, og da vil vi ha mer enn nok til å fullvaksinere de som fortsatt måtte være i live.

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen ønsker ikke å bidra til unødige bekymringer. - Men dette kan være en god uke for å be en venn du har sviktet om unnskyldning, la deg døpe og tenke seriøst over fordelene ved organdonasjon, sier Hanssen. (Illustrasjon: Opplysningskontoret).

Hanssen ga også praktiske råd om hvordan man bør forholde seg ved sykdomsmistanke: – Hvis du skulle få influensasymptomer, vil jeg på det sterkeste advare deg mot å bevege deg i nærheten av stortingskantina, regjeringskvartalet og kanskje særlig Trostesvingen 9 på Vindern. Dette er ekstremt farlige områder for svineinfluensasmittede, påpeker Hanssen, som heller anbefaler smittede om å gå langt inn i skogen og slå seg hardt i hodet med en hammer.

Helseministeren reiste en advarende, PVC-innpakket pekefinger mot å la frykten og svartsynet ta overhånd: – Her i verdens beste land finner vi alltid noe å klage over, sier Hanssen. – Hvis jeg først skulle dø, ville jeg valgt svineinfluensa tusen ganger framfor å eksempelvis skulle langsomt bli kvelt i mine egne ekskrementer.

Hanssen benyttet også anledningen til å lansere Aps nye slagord – “Arbeiderpartiet: som hånd i hanske”. Slagordet innebærer at alle partiets tillitsvalgte vil benytte trelags steriliserte neoprenhansker når de håndhilser på velgerne fram mot Stortingsvalget i høst.

Hanssen kunne også avsløre at Arbeiderpartiets stortingsgruppe nå innleder valgkampen med et tre måneder langt seminar på den ubebodde stillehavsøya Tuvaluvis. Arbeiderpartiets kommunikasjonsavdeling har imidlertid bestemt at en partidelegasjon bestående av Sylvia Brustad, Knut Storberget, Saera Khan og Jan Bøhler i samme tidsrom skal på studietur for å lære om landbruksnæringen i Mexico.

Den Bosniske muslimen Radikal Komadaric Islam (25) sier til Opplysningskontoret at han føler seg krenket av partisekretær Martin Kolbergs unyanserte angrep på hans person.

Radikal Islam (25) får hjelp av Anna Godvinsson fra Jussbuss til å forfatte nok en søknad om navnebytte. (FOTO: Brenda Annerl/flickr/CC)

Det var tidligere i uken at partisekretæren, som blant annet er kjent for å ha knekket FrP-koden, uttalte at Radikal Islam ikke på noen som helst måte hører hjemme i Norge og derfor skal bekjempes med alle midler.

- Etter å ha slettet over 300 sms-meldinger fra bekymrede venner og bekjente måtte jeg til slutt slå av telefonen, forteller Islam.

Tjuefemåringen fra Lillestrøm kom til Norge på midten av 90-tallet og har brukt mesteparten av sin tid på å søke navnebytte, men myndighetene anerkjenner ikke “Moderat” som noe adekvat fornavn.

- Jeg er på en måte stuck, sier en oppgitt Islam. Så lenge jeg må leve med dette navnet kommer jeg meg ikke videre i det norske samfunnet. Ingen ønsker å sette Radikal Islam til hverken omsorgsarbeid eller vektertjenester. Og pilotutdanningen jeg alltid drømte om har jeg forlengst gitt opp.

—————————–

Martin Kolberg ønsker ikke å kommentere saken på individnivå, men sier han stiller seg til disposisjon for videre debatt så lenge det ikke går utover premissene som allerede er lagt for debatten i hans tidligere uttalelser.

—————————–

Les mer om den nyanserte debatten som har hjemsøkt vårt land her, her

Og enda mere her

Og litt Sponheim her

Og litt om integrering her

Den radikale islamismedebatten fortsetter og fortsetter her

Les mer om Martin Kolberg

Opplysningskontoret har tidligere skrevet om politistudenten Lyn-Bjørnars glede over at superheltdrakter skulle bli tillatt i norsk politi. Så ble drømmene knust idet Justisdepartementet omgjorde beslutningen. Men gladgutten lar seg ikke knekke av dette: Nå satser Lyn-Bjørnar på en politisk karriere.

Bjørnar Brunhagen (23), også kjent som Lyn-Bjørnar, tar sats mot en politisk karriere. (Foto: wonderlande/Flickr/CC).

Lyn-Bjørnar var aldri i tvil om partivalget: – Det er Arbeiderpartiet som trenger mine superkrefter nå. Med finanskrise og en opposisjon som lå og tryglet om aktiv dødshjelp lå det jo an til reint Arbeiderpartiflertall ved neste valg. Men så begynte problemene: Først tvang Liv Signe “Catwoman” Navarsete partiet i kne i blasfemisaken, så ville Jan “the Joker” Bøhler stenge ølkranene klokka ni, og så var det jo Hadia “Jinx” Tajik og “Pussy Galore” Aas-Hansen som forhekset Jens og Knut slik at de et øyeblikk glemte at de egentlig var mot politi-hijab. Som om ikke det var nok, sto Haakon “Darth Vader” Lie opp fra de døde og utnevnte en gammel SV-er til partisekretær.

- Alt tyder på at Arbeiderpartiet er utsatt for et kryptonitt-angrep, og bare jeg kan redde dem, sier Lyn-Bjørnar selvsikkert.

Lyn-Bjørnar er ikke bekymret for at en streng dresskode nok en gang skal sette en stopper for hans karriereambisjoner: – Hvis Heikki Holmås kan stille på Stortingets talerstol i drakten til et middelmådig norsk fotballag, kan jeg ikke skjønne at noen skal ha problemer med min elegante, gule kappe, sier Lyn-Bjørnar og lar senvinterluften leke med spandex-stoffet.

- Storberget er nede for telling, Siv Jensen har mistet alle hemninger og Sponheim tar renominasjon. Hvis det noen gang har vært bruk for en superhelt i norsk politikk, er det nå, avslutter Lyn-Bjørnar og setter seg inn i den gule Bjørnar-mobilen med amfibie- og flyveegenskaper, med kurs mot norsk politikks stjernehimmel.