Etter at Libyas utenriksminister Musa Kusa i dag hoppet av til Storbritannia, har UD etablert 24-timers kriseberedskap for å forberede seg på at avhoppere med urkomiske navn også kan søke seg til Norge.

Musa Kusa. (Foto: magherebia)

UD jobber nå på spreng med å få oversikt over mulige avhoppere med forplantningsorganrelaterte navn.

– Det er  en reell fare for at eks-politikere med navn som Lure Musa, Bolle Musa og Musi Trusa kan komme til å ta seg til Norge, sier fungerende pressetalsmann Bjørnar Brandtzæg i UD.

– Det vil i så fall representere en krevende kommunikasjonsutfordring, sier han.

I UDs kriserom pågår nå intensiv medietrening. I et hjørne øves det på en fiktiv situasjon der TV2 ber om en kommentar  til at Musa Kusa har landet på Gardermoen.

– Kan du ta det igjen, spørsmålet ditt er litt upresist…, begynner han lovende.

Til slutt klarer til slutt klarer han likevel ikke å holde seg. – Whæææhæhæhæ!! Det går faen ikke an å hete Musa Kusa! Og hvor har du gjort av finansminister Fittetryne? Hæhæhæ!

Brandtzæg rister oppgitt på hodet: – Vi tar det en gang til, Jonas.

Han understreker at det er en potensielt alvorlig situasjon Norge nå har havnet i.- Kanskje den mest alvorlige siden van Rompuy (fnis) ble EU-president, sier han, og refererer til perioden da EU-delegasjonen i Brüssel måtte avlyse alle møter i tre måneder i frykt for ukontrollerbare latteranfall.

– I slike situasjoner sprer internhumoren seg fort. Worst case scenario er at u-min plutselig en dag står på TV og omtaler Syrias president som Bæsjar al-Asshole.

– Da har vi det virkelig gående.

Tagged with →