En rekke liksomkjendiser har spontant besluttet å organisere en støtteaksjon for ofrene for pepperkakemassakren i Bergen. Aksjonen har fått navnet ”Vi bryr oss om deig”.

Denne pepperkakemannen fikk smake vandalenes herjinger i natt. Foto: Ginger poo.

Denne pepperkakemannen fikk smake vandalenes herjinger i natt. Foto: Ginger poo.

En hel by sitter nå gråtende foran Facebooksidene sine etter at vandaler i går ødela kilovis med kunstferdig utformet kake. Krisepsykiatere jobber på spreng med å hjelpe dypt fortvilte bergenserne, som nå må bake alt sammen på nytt. At byeier Herman Friele sent i kveld sørget for å få slynglene klynget opp i nærmeste tre, er en mager trøst, ifølge traumatiserte bergensere vi har vært i kontakt med i natt.

Talsmann for aksjonen, danse-Carsten, påpeker at beredskapen ved liksomkatastrofer er skandaløst dårlig i kjendis-Norge – Når en liksomkatastrofe inntreffer, er de ordentlige kjendisene oftest opptatt med en virkelig katastrofe. Det er alltid et jordskjelv eller et barn som sulter et sted, forklarer danse-Carsten. – Det er da det står og faller på oss liksomkjendiser.

Aksjonen har på rekordtid samlet et titalls kjendiser som ingen egentlig vet hvorfor er kjent, som alle har meldt at de vil bidra i liksomredningsarbeidet. Aksjonsleder Danse-Carsten oppfordrer nå alle til å tørke krokodilletårene, brette opp paljettermene og ta med seg knapper, glansbilder og melis til Torgalmenningen. Elin Ørjasæter har varslet at hun vil donere 8000 tegn med ukvalifiserte meninger. Magnus Rønningen skal lese høyt fra sin iPhones adresseliste. Linni Meister skal ta med seg brystene sine, Marianne Aulie viser rompa, mens arrangørene fortsatt jobber med å finne noe Mette-Marit kan bidra med.

Ved Høgskolen i Kvinesdal har Institutt for Behaviouristisk kaosteori fulgt utviklingen i saken med stigende fascinasjon. Førsteamanuensis Krysztof Przebeszewski: – Mye tyder på at vi nærmer oss et endelig bevis for at virkeligheten er relativ og at det finnes parallelle univers.