Vertsmor Pytten Preutz (47) avviser at familien har neglisjert kulturdelen av au pair-programmet til Mirasol Pagsisihan (19). - Jeg har latt henne høre på P2 så mye hun vil mens hun vasker klosettet, hevder hun.

(Foto: gdpaule/Flickr/CC)

Au pair-ordningen er et kulturutvekslingsprogram som gir unge mennesker sjansen til å oppleve et fremmed land ved å bo trygt i en vennlig og åpen vertsfamilie.

- “Au pair” betyr jo “på likefot”, smiler Pagsisihan forsiktig.

Hun har arbeidet hos familien Preutz på Uranienborg Terrasse de siste to årene: – Det har vært veldig spennende. Ikke minst på fredager, når Mr. Preutz pleier å fortelle meg om jeg får beholde oppholdstillatelsen en uke til.

Etter å ha arbeidet 14 timer om dagen for 2500 kroner i måneden i to år, sier hun at hun har lært en hel del om Norge.

- Man lærer jo fort hvor nøyaktig man må være med støvtørkingen i Norge for å unngå å få juling. Jeg har også lært de viktigste norske uttrykkene, som “unnskyld” og “vær så snill, ikke bind meg fast i potetkjelleren i natt igjen”.  Og siden Mrs. Preutz er alkoholiker, har jeg jo lært en del om norsk drikkekultur, for eksempel.

Vertsmor Pytten Preutz (47) avviser at familien har neglisjert kulturdelen av au pair-programmet. – Jeg har latt henne høre på P2 så mye hun vil mens hun vasker klosettet, hevder hun.

- Men noen blir jo aldri fornøyde. Good help is hard to find, som de sier på Vindern, sier Preutz, som forsikrer at de neste gang kommer til å gå for en nordkoreansk au pair, som kanskje har litt mer realistiske forventninger til komfort og oppvartning. 

Pagsisihan har imidlertid ikke gitt opp håpet om at en omfattende kulturutvekslingsdel er rett rundt hjørnet.

- Jeg lurer jo fælt på hva de har planlagt for noe spennende. De har helt sikkert spart det beste til sist, sier Mirasol. Hun antar at det nå venter en grundig innføring i norsk folkekultur, billedkunst og musikk.

- Kanskje de til og med slipper meg ut av huset, avslutter hun optimistisk.

UD bekymret foran kommende Midtøsten-forhandlinger.

Byråkratene i UD er frustrert over sin nye sjefs glede over endelig å bli utenriksminister. Kilder forteller at Barth-Eides smil ikke rikket seg en millimeter selv da en antikrigsdemonstrant kom opp til ham på Slottsplassen og sparket ham hardt, og gjentatt, i ballene.

Russland skal allerede ha benyttet seg av situasjonen og tauer Delelinjen noen titalls meter mot norsk side hver dag. Russlands ambassadør har betrygget sitt lands myndigheter om at Barth-Eide ikke har møtt nyheten med annet enn et eneste stort smil.

UD-diplomatiet vurderer nå å sende Barth-Eide til samme kiropraktor som fikk knadd Støres ansikt til en evigvarende bekymret, men statsmannaktig fold.

Europas hardt prøvede børser skjelver etter Pentagons offentliggjøring av satelittbildene som angivelig viser at Aserbajdsjan om kort tid er i stand til å gjennomføre grusom sangkonkurranse.

BEKYMRET: Pentagontalsmann Eric Wesson med satelittbildet som viser at Aserbajdsjan kan være timer unna å utvikle aldeles grusom sangkonkurranse. (FOTO:OK)

-Det er med stor bekymring vi konstaterer at diplomatiet har feilet i forsøket på å tvinge Aserbajdsjan til å oppgi planene om å utvikle sangkonkurranse blottet for relevante musikalske kvalitetskriterier, sier UD-talsmann Frode Brandtzæg.

DETALJERT: Komplekset som har kapasitet til å lamslå et allerede skakkjørt Europa inneholder alt som skal til for å skape en skrekkelig opplevelse for millioner av mennesker. (FOTO:Pentagon)

PST nekter å bekrefte rykter om at norsk etteretning allerede gjennomfører skadebegrensende operasjoner på Aserbajdsjansk territorium.

- Klok av skade går vi ikke ut med slik informasjon, men vi kan forsikre om at vår agent i Baku er mesterlig forkledd som turist fra et nærliggende land, iført lokal sixpence og åpen, hvit skjorte, slik skikken er i denne regionen.

Aserbajdsjanske myndigheter nekter på sin side for sangkonkurransebeskyldningene.

-Vi har hele tiden vært åpne om at disse anleggene utelukkende anriker uran, sier en talsmann for det korrupte regimet som resolutt markerer at samtalen er over.

-Ned med demokrati og menneskerettigheter!, Aserbajdsjan deux points!

- Fra nå vil vi forholde oss til gjeldende regelverk i Det internasjonale atomenergibyrået, sier ordknappe iranske ledere. Under middagen skal Røkke ha lovt Iran andre og mer effektive masseødeleggelsesvåpen på et senere tidspunkt mot at landet sluttet å skape internasjonal uro.

Ahmedinejad klarte ikke helt å skjule skuffelsen over at Røkke satte ned foten for atomeventyret denne gang.(Flickr/CC/Nekkymomo)

- Som stormannsgal med mindreverdighetskomplekser er jeg den første til å ha sympati med Irans ønske om å skaffe seg en formålsløs penisforlenger kun ment å spre frykt misforstått som respekt, sier en fornøyd Kjell Inge Røkke.

Finansmannen forklarer at han som Norges rike onkel ikke lenger kunne sitte på sidelinjen å se på norske diplomaters resultatløse menneskerettighetsdialoger med Iran. Det var på tide med handling.

Bedre masseødeleggelsesvåpen

Røkke ønsker ikke å gå i detaljer om samtalene, men bekrefter at det dreier seg om et kompromiss.

- Iran er et lovende, men ungt diktatur. Det virker forhastet å satse alt på å utvikle atomenergi, som ikke engang er garantert å kunne omgjøres til atomvåpen. Om bare noen få år vil det trolig være ny og langt mer effektiv nanomasseødeleggelsesvåpen å oppdrive. Og da er det naturlig at Iran står først i køen.

Norske myndigheter ønsker ikke å kommentere saken, men næringsminister Giske skal ha godkjent planen gitt at norsk industri får konsesjon på å levere deler til de potensielle iranske nanomasseødeleggelsesvåpnene.

Etter suksessen med å skille stat og kirke, åpner myndighetene for å skille stat og kongehus. Et skille blir sett på som et mindre kontroversielt alternativ til avvikling av monarkiet. Kongehuset skal være positiv til en økt frihet til å gå i utdaterte boblejakker, konversere med engler og slippe å ta trikken under internasjonale oljekriser.

Regjeringen forklarer motivasjonen for å nedsette utvalget med den rekordlave oppslutningen om å hilse Kongefamilien på 17. mai - illustrert med et bilde fra årets arrangement. (Flickr/CC/Dalbera)

Et statlig utvalg er allerede nedsatt for å jobbe med spørsmålet. Utvalgssekretær Bjørnar Brandtzæg avviser at det er snakk om å legge ned Kongehuset.

- Neida, heller tvertimot. På samme måte som skillet mellom stat og kirke, er dette er bare en modernisering med sikte på å videreføre Kongehuset. For å sikre et bærekraftig Folkekongehus. Slik Kirkens nyvunne rett til ikke å la seg tvinge til å utnevne kvinnelige og homofile biskoper vil gjør den til en Folkekirke, understreker han.

Brandtzæg avviser alle spekulasjoner om en nedtrapping av Kongehusets konstitusjonelle rolle.

- Hva skulle alternativet være? At fylkesordførere åpner kammermusikkfestivaler og trekantsamband? Og overlater all saksbehandlingen til allerede pressede fylkesvaraordførerere? spør Brandtzæg retorisk.

Strammere program
Brandtzæg peker på den kvalitetshevingen reformen vil innebære innen daglige kongelige gjøremål.

- Standarden for de arrangementene kongehuset deltar på vil uten tvil øke. Når de kongelige selv bestemmer sitt program vil det ikke lenger være like lett for en barneskole bare å skrible ned noen tegninger eller et aldershjem kun å vekke alle sine eldre og så vente kongelig besøk.

Konkurranseutsetting
Et mindretall i utvalget varsler dissens. De ønsket å konkurranseutsette Kongehuset ved å åpne for import av utenlandske rojale familier. Gruppen holdt fram den historisk gode erfaringen med å importere den danske prins Haakon.

Blant de foreslåtte var etterkommerne av sjahen i Iran (“Et velrettet forsøk på at styrke integreringen i Norge”) og britiske hertuginne Sarah Ferguson med famile (“Garantert kjendisfaktor. Hennes stadige assosiasjoner med halvkjente norske menn vil kunne åpne for endelig å få Petter Pilgaard inn i de virkelighetsløsrevne kjendisomgivelser hans talenter tilsier”).

Regjeringen løsner på båndene til bønder og prester. Bøndene reagerer med å hamstre brød, prestene med å hamstre nattverdkjeks.

Fortvilte norske menigheter vurderer nå å importere filipinske prester og bruk av Start-kjeks fra Sætre. (Flickr CC/Ding Digital Photography)

- Hoho, nå stikker vi dem der det gjør vondt. Snakk om å lamme samfunnet, hoier to prester i Tunsberg bispedømme, mens de tømmer sekker med nattverdkjeks inn i en container.

- Dette er selvsagt et alvorlig anstøt mot samfunnet, men vi har bedt siden påske om tilgivelse, sier prestene.

En talsmann for Regjeringen reagerer meget sterkt på aksjonen.

- Jeg håper virkelig at at kjeksene bare blir oppbevart, ikke destruert. Det dreier seg tross alt om Jesu legeme.

Frykter ikke bøndene

Når det gjelder bøndenes brødhamstreaksjon reagerer talsmannen bare med et skuldertrekk.

- Vi har problemer med å se noe negativt med dette. Det er bare positive samfunnsøkonomiske konskekvenser av at folket tvinges på lavkarbodiett.

I en ny rapport blir norsk rettspsykiatri erklært bipolar. – Diagnosen ble tydelig da denne fagdisiplinen leverte to rapporter i Breivik-saken med fullstendig motsatt konklusjon, sier eksperter som har observert norsk rettspsykiatri over lang tid.

Etter mange år utenfor Oslo Tinghus er skaternes rolle i domstolsprosesser enda ikke undersøkt. Heller ikke hvorfor mange av dem ikke engang klarer en elementær 180 flatground ollie.

- Det har vært et vanskelig arbeid, sier ekspertene, som forteller at norsk rettspsykiatri hele tiden har motsatt seg å bli observert og analysert.

- At diagnosen ble bipolar kommer kanskje overraskende på noen, men narsissismen og storhetsfølelsen var nok tydelig også for utenforstående. Fagdisiplinen har jo i en årrekke stilt seg i sentrum for både rettsprosesser og offentlig ordskifte.

Media reagerer

Norske mediekommentatorer reagerer på diagnosen og sier at det er flaut at verdens rikeste land opererer med en fagdisiplin som ikke løper i flokk, ikke sparker opp de samme åpne dørene, endrer mening og ikke bevisfører ved å intervjue hverandre.

I påvente av en eventuell anke, har norsk rettspsykiatri sykmeldt seg med umiddelbar virkning. Rettspsykiatri ønsker å tilbringe mer tid med den nærmeste familien og skal være observert på ski i Nordmarka. At det ikke lenger finnes snø i Nordmarka skal ha gjort den nærmeste familien bekymret.

Gjennom sin advokat har norsk rettspsykiatri utstedt en kort pressemelding hvor det står: “Diagnosen som bipolar er feilaktig og sårende. Den føles tipptopp!”

Tusener av fortvilte næringslivsledere river seg i håret etter at den forventede seieren i Birkebeinerrennet uteble. – Det er tøft å erkjenne at en allikevel ikke er en vinnertype, sukker adm.dir. i Consultpartner Chr. Christensen.

Rennet markerer det årlige jubileet for da birkebeinerne Torstein Skevla og Skjervald Skrukka risikerte livet for å redde den vesle kongssønnen Håkon Håkonsson unna baglerne - for å få det på CV'en. (Flickr/CC/Toralux)

Den ene Birken-deltakeren etter den andre segnet om i målområdet. For sliten og flau til å reise seg. Ydmyket av vinneren Anders Aukland.

- All den treningen og dyrbare fluorpulver-smurningen til ingen nytte. Hvordan skal jeg forklare dette til mine ansatte, naboer og familie, sier Consultpartners toppsjef Chr. Christensen og henger over kevlarstavene.

Han forteller at han er spesielt lei seg for på alle treningskveldene og -helgene hvor han kunne oppdratt ungene sine og hjulpet til i huset. Og alle tusenlappene bedriften har brukt på motivasjonsforedrag.

- De første kilometrene gjentok jeg mantraet vi hadde blitt innlært – “Du er en vinner, du er en vinner”. Etterhvert som den ene etter den andre passerte, ja, da ble det litt for dumt.

Treningstips

Men mest av alt grøsser Christensen av tanken på alle  finansavisene han har følt seg tvunget til å kjøpe i håp om å plukke opp avgjørende tips i Birken-bilagene.

- Men du har jo fått dette merket alle snakker om? Det er vel litt gjevt?

- Det er som om foreldrene dine skiller seg, fordi faren din er homo, og du må flytte på landet – og alt du sitter igjen med er en 4K-nål.

Sportsbutikken Milsluker’n har sendt ut en pressemelding hvor de innstendig ber alle taperne som har brukt deres logo på klærne sine om vennligst å slutte med det snarest.

Rasistene skal nå ha flyttet seg fra kommentarfeltet på Madcons Facebook-side og over på siden “CAPS LOCK ORD DELERE MOT RASE MUTASJON”.

Prayin', prayin', juuhuuu... (Foto: CC/Jihad Brasil)

På Facebook-siden blir det spekulert i hvordan mutasjonen vil true samfunnet. Det fryktes en ny rasetrussel som først vil vinne våre hjerter gjennom deltakelse i Melodi Grand Prix og Skal vi danse, for så å vende seg mot oss med taxisvindel og oppkledning i heldekkende klær som ikke er av gore tex.

Samtidig vil de trolig forsøke å skaffe seg atomvåpen gjennom anriking av uran under dekke av strømforsyning til bydelen. Det fryktes også at de vil spre sine jihadistiske budskap gjennom uimotståelig catchy popmusikk. Og at alle vil bli revet med i å danne en flash mob i bønn mot det forgjettede Mokka.

Samtidig har Spellemann-striden alle trodde var bilagt, blusset opp igjen. Nå har Plumbo saksøkt Madcon for copyright-tyveri etter at det viser seg at “Fittehøl” faktisk er en av sangtitlene på deres neste plate.

- Et helt døgn med offentlig debatt uten at vi er virvlet inn? Det kaller vi mediaskandale, sier norske rosabloggere, som fnyser av dem som blir støtt av å bli kalt mokka.

Mokkakvinnene har heller ingenting imot Plumbo, "en perfekt måte å bleke ettervekst, mens en venter på frisørtimen".

Inne fra pikerommet hvor en gruppe mokkakvinner er samlet, runger tonene av “Cumbaya, my lord”.

-Vi har en drøm. Om at en dag skal vi folk verdsette vår politiske og  kulturelle opphav. Og at vi skal slippe å skatte av tilsendte shampooprøver.

Rasisme

Mens jentene framhever at mokkakvinner er et honnørord, raser de over å bli kalt blonde.

- Rasisme! Ikke glem at vi har flere hundre års historie som moteslaver, sier jentene.

- Dessuten bør det være åpenbart at håret vårt er cream coloured. Vil du se “whipped cream”, hoier jenter og kaster på håret til tonene av Gabrielles “Ring meg”, en låt de kaller “den verdige vinneren av årets hit”.

Eget program

Jentene forklarer de nå har gitt opp norsk media og vil i stedet lage sitt eget program som skal streames online på alle rosablogger.

- Vi kaller det Twit4Twit og satser på, om mulig, å bli enda mer populære enn Tweet4Tweet!

Etter flere oppslag om Mette-Marits kostbare smykker reagerer nå de bevilgende myndighetene: Istedenfor smykker til hundretusener velsignet av tibetanske åndelige, skal Mette-Marit nå tilbys halskjeder til en femtilapp fra Accessorize påstrødd englestøv fra Märtha Louise.

- Med dette slår vi to fluer i en smekk, sier førstekonsulent i Fornyings- og Administrasjonsdepartementet (FAD), Bjørnar Brandtzæg. – Vi sparer penger og Märtha får noe å gjøre.

Foto: Snowflake2235 (CC)

FAD har merket seg at Mette-Marit har valgt å importere åndelige gjenstander fra andre siden av kloden når hun har en person med daglig kontakt med åndeverdenen i sin egen familie:

- Snakk om å gå over Himalaya etter vann, sier Brandtzæg. – Karbonnøytralt er det jo heller ikke.

- Dessuten er det viktig å profilere den norske koko-religiøsiteten, som vi ser på som en bransje i vekst, understreker Brandtzæg.

Slottet stiller seg foreløpig avventende. Etter det Opplysningskontoret erfarer har Mette-Marit tilbudt seg å få noen til å spille inn en CD til de fattige bare hun får beholde en særlig åndelig ørering som går «sabla godt» til den rosa Valentino-kjolen.

Statsministerens arbeid for flere kjerringer i offentligheten vinner stadig terreng: Mens tallet på “digitale nabokjerringer” på nett vokser, tar i dag Aftenposten rollen som “analog sladrekjerring” med trykkingen av taushetsbelagte politiavhør av traumatiserte ungdommer over 25 spalter.

Aud Berg (73) og Gerd Holm (72) skal kurse Aftenposten-journalister i sladrekjerringfaget. Foto: Craig A Rodway/OK (CC).

Assisterende underredaktør Halvar Brandt sier oppslaget er direkte inspirert av statsministerens nyttårstale, som skapte stor begeistring i lokalene til Norges ledende kjerringavis. Enkelte var imidlertid kritiske til statsministerens ensidige fokus for mye på en bestemt type kjerringer:

-  Dette med digitale nabokjerringer virket unektelig litt fremmed og nymotens for en avis med vår tradisjonelle og konservative profil, fremhever han. – Samtidig hadde vi et brennende ønske om å bidra. Siden VG og Dagbladet allerede hadde tatt drittkjerring og møkkakjerring, endte vi på sladrekjerring.

Vær plagsom-plakaten

I lokalene til avisa tidligere kjent som «tanta i Akersgata» er nå «Vær varsom»-plakaten erstattet med «Vær plagsom»-plakater som minner de ansatte om samfunnsoppdraget: kompromissløs snusing og slarving.

Tidligere fantes det kompetente sladrekjerringer i hver eneste bygd og bygård som kunne plukke opp og formidle hemmelig og sensitiv informasjon som kunne stille nysgjerrighet og treffe ømme punkter med nålestikkpresisjon. I følge underredaktøren har mye av den tradisjonelle sladrekjerringkunnskapen blitt borte i vårt moderne samfunn, der nymotens begrep som personvern og rettssikkerhet har større status:

- Sløsing

-  Sladrekjerringmangelen har store samfunnsmessige konsekvenser, understreker Brandt. – Utrolig mye slarv går til spille hvert eneste år. Hva er vitsen med å informere folk om at alt de sier kan brukes mot dem hvis det aldri brukes?

Journaliststaben har blitt tilbudt kompetanseheving i sladrekjerringteknikker. Aud Berg (73) fra Tiriltoppen borettslag og Gerd Holm (72) fra Aurskog/Høland skal lede kurs i mysing gjennom gardinåpninger, lytting gjennom borettslagsvegger og fellesvaskerisabotasje. Visjonen er at Aftenposten skal bli landets ledende sladrekjerring innen en uke eller to, noe Brandt mener er “absolutt realistisk”.

Ett sted går likevel grensa for sladretanta: – Vi ville aldri kalt en fremmedfiendtlig politiker for rasist. Det kan man nemlig bli syk av, avslutter Brandt.

NRK viet i kveld sitt debattprogram Debatten til nok en bred diskusjon om debattklimaet i debatten om den offentlige debatten.

Blant paneldeltakerne var Kyle-Stanley Jacobsen (FrP): – Først kneblet den politisk korrekte venstresida debatten, deretter dobbeltkneblet de debatten om debatten. Nå er det bare vi som tør å ta debatten om debatten om debatten, sa Jacobsen.

Jacobsen hevder imidlertid at de Ap-dominerte mediene nekter ham å slippe til og viser til at han ikke har fått publisert en eneste kronikk siden torsdag.

Rabulist og skribent Günnar Trefall Marthinsen kunne ikke vært mer uenig: – Det var de islamofobe rasistene som først forgiftet debattklimaet, hevdet han.

- Vi trodde i det minste at debatten om debatten kunne føres på en ytringsansvarlig måte, fortsatte Marthinsen. - Så feil kan man altså ta.

Han viser til avsløringen av at nestlederen i Aurskog/Høland Frp retvitret en link fra en som fulgte mora til Fjordman på Twitter i 2009.

Marthinsen krever nå at alle tar ytringsansvar i neste ukes debatt om  debatten om debatten om debatten, som han vil debattere videre i NRKs debatten, på Twitter og i rødvinsfylla på Litteraturhuset etter sending, der han også kommer til å lese høyt fra sin kommende bok «Mer eller mindre åpenhet, mer eller mindre demokrati».

Programmet sendes i reprise i morgen. Og i overimorgen. Og hver kveld fram alle er utmattet, eventuelt klare for neste sesong av «Skal vi danse».

Etter flere ukers arbeid kunne Arbeiderpartiet i dag presentere den nye ytringsansvarlige ordboken, som bare inneholder ord og uttrykk som ikke kan skade debattklimaet. Blant de 100 ordene i den fem sider tykke boka er «fiskepudding», «kjeledress» og «Erik Bye».

-  Boka er garantert debattklimanøytral, sier partisekretær Raymond Johansen til Opplysningskontoret.

Trossamfunn, etniske og seksuelle minoriteter samt tusenvis av nærtakende nordmenn fra hele landet har deltatt i en nasjonal dugnad for å eliminere støtende ord som skader den offentlige debatten. I alt ble 65,000 ord identifisert som ytringsuansvarlige og anbefalt tatt ut av vanlig bruk.

- Lavkarboforbundet mente ord som «brød» og «pasta» hadde ytringsansvaret for overvektepidemien, mens Institutt for ernæringsvitenskap mener «fløte» og «godteri» hadde skylda, forteller Johansen.

- Så for å dempe konfliktnivået i debatten ble vi enige om at alt man putter i munnen fra nå av bare skal omtales som «mat».

Alle de politiske partiene bidro også i arbeidet, unntatt Frp, som på sin side hevder at debattklimaendringene ikke er menneskeskapte og derfor nektet å delta. Frps mannsutvalg har imidlertid foreslått å stryke enkelte svært krenkende handlinger, som «seksuell avvisning», mens en utbrytergruppe fra Frps seniororganisasjon krevde ordene «Nobelkomité», «Stortingspresident» og «ordfører» strøket.

Uttrykket «hold linjen, du rykker stadig fram i køen» måtte strykes i tolvte time da det viste seg at setningen hadde ytringsansvar for at en Hokksund-mann begikk grovt skadeverk mot en nesten ny iPhone.

Partisekretæren avviser at ordboka truer ytringsfriheten.

- Det er fortsatt svært mye vi kan snakke om, påpeker Raymond Johansen. – Været, for eksempel. Så lenge man passer på å bruke kjønnsnøytrale navn på ekstremvær, selvsagt, presiserer han med henvisning til kvinnegruppa Ottars høringsuttalelse.

Johansen understreker at det ikke er noe nytt prinsipp i Ap å likestille ord og handlinger:

- Når man ser hvor mye vi har snakket om CO2-rensing på Mongstad, varm skolemat og NAV-reformen, kan det være lite tvil om at vi har tatt betydelig ytringsansvar for disse sakene, avslutter han.

I et siste desperat forsøk på å stanse bølgen av drap og voldskriminalitet har Oslo-politiet øremerket fem stillinger til “uortodokse, skilte, ubarberte menn med tilknytnings- og alkoholproblemer som nekter å følge regelboka og som er harde utenpå, men myke inni”.

Fra Oslo-politiets nye stillingsannonse. (Foto: emorse/Flickr/CC).

Det er forskere ved Institutt for introspektiv litteraturkriminologi ved Politihøyskolen som gjennom nitide studier har kommet fram til at denne typen etterforskere har en oppklaringsprosent på 99,9. Dette er 89,9 prosent høyere enn Oslo-politiet for øvrig.

- Den siste 0,1 prosenten forekommer uten unntak i spesialetterforskernes “siste sak”, sier førsteamanuensis Bruno Håpnes.

- Vi anbefaler derfor politiet så langt det er mulig å unngå denne typen saker, utdyper han.

Resultatene forbedres ytterligere dersom etterforskerne tildeles en kjedelig assistent med et normalt middelklasseliv som slites mellom sin nesegruse beundring for etterforskeren og en neglisjert og tilsidesatt gravid kone, ifølge forskerne.

Spesialetterforskerne skal kunne settes inn i alle typer etterforskninger, men er spesielt effektive i saker som må løses på 24 timer ved å knekke en intrikat gåte som krever kjennskap til middelalderpoesi, satanisme og sadonekroprostitusjonsmiljøet.

Menn med bokstavrim i for- og etternavn oppfordres til å søke.

Hele Norge hyller i kveld kronprinsesse Mette-Marit etter at hun i går tok på seg en kjole. – Hun har en unik evne til ikke bare å kjøpe stadig nye plagg, men også å ta dem på seg, sier motejournalist i Henne, Celine Brandtzæg.

Mette-Marit har også ved tidligere anledninger ikledt seg kjole. Foto: Snowflake2235/Flickr/CC.

-Man må bare la seg imponere over en kronprinsesse som med et klesbudsjett på noen skarve millioner og et en- til tosifret antall rådgivere klarer å gå inn i en butikk, velge opptil flere klesplagg, ta dem med seg og få noen til å betale, sier Brandtzæg.

- I verdensklasse

- Akkurat nå er det nok ingen andre i Norge, ja kanskje ikke i hele verden, som er like gode til å kle på seg kjoler som Mette-Marit, hevder hun.

Kronprinsessen ankom sjømannskirken i en rød kjole fra Valentino og en veske til 18.000 kroner. Klærne er anskaffet takket være en langsiktig, lukrativ sponsoravtale med deg og meg.

God samfunnsøkonomi

Brandtzæg mener dette er vel anvendte penger. – Når noen peker på at man kunne brødfø 600 somaliske barn i en måned på den veska, er det viktig å huske på at det knapt er noen i Norge som snakker så mye om at vi må utrydde fattigdom som kronprinsessen.

- Jeg vil faktisk gå så langt som å si at for henne er det å utrydde fattigdom det nye lilla, eller ihvertall det nye beige. Dessuten hadde det blitt enda dyrere hvis alle i Norge skulle kle opp hver sin Barbie-dukke, avslutter Brandtzæg.

“Kjempespennende” preken

Kjoleprestasjonen skjedde i forbindelse med åpningen av den nye Sjømannskirken i Miami, der en opprømt sjømannsprest prekte over bibelordet “det er vanskeligere for en person med dårlig motesans å komme inn i Himmelen enn en kamel gjennom et nåløye.”

Etter at Mette-Marit repliserte at prekenen var “kjempebra”,  “kjempeinteressant” og “kjempespennende”, ble kommentarene hennes straks tonesatt og innlemmet i den nye salmeboka, den protestantiske kirka tøyde litt på regelverket og fikk henne helgenerklært på stedet og det frammøtte pressekorpset måtte kollektivt behandles for nesegrus.

Utenfor Nobelbygningen har Carl I Hagen, Eli og Jan Simonsen samlet seg i en improvisert teltleir. Nobelinstituttet er imidlertid svært imøtekommende – etter at Hagen ryddet de ansattes pulter i protest.

Palestinske asylsøkere oppsøkte Hagens teltleir og belærte han i internasjonal folkerett. (Skjermdrop: TV2-nyhetene)

Over leiren ved Solli plass har Hagen heist et banner med påskriften ”Okkuper Nobelkomitéen”. Den tidligere eldregeneralen viser ingen tegn til overgivelse og truer med å samle en folkebevegelse. Som foreløpig bare teller Eli og Jan Simonsen.

Kina har tildelt Hagen Confucius-prisen til det de kaller en ”en sann opposisjonell som tør utfordre demokratiet”. Og Berlusconi har latt seg inspirere til å lansere en liknende okkupasjon av det italienske parlamentet.

Krever unnskyldning

Hagen håper denne utilregnelige handlingen endelig kan sikre ham plass i fredspriskomitéen.

- Jeg krever at Siv Jensen ber om unnskyldning for å ha overdrevet det som jo er en liten sak. Og sikrer meg en plass i komitéen – slik at jeg endelig kan få fred.

Den siste utviklingen er at en snufsende Hagen faktisk åpner for et forlik.

- Jeg viser til at jeg for en tid tilbake åpnet for å motta Nobels fredspris.

Det greske parlamentet vedtok i dag å legge spørsmålet om folkeavstemning om EUs redningspakke ut til folkeavstemning blant landets skattebetalere. Resultatene fra kveldens opptelling tyder på at nei-siden har vunnet med fire mot tre stemmer.

Denne trehesten ble observert utenfor ECBs lokaler i ettermiddag. Foto: Mykl Roventine (CC)

Resultatet er et tilbakeslag for EU, som nå uttrykker frustrasjon knyttet til grekernes ønske om stadig å konsultere folkets ønsker. – De er latterlig opphengt i demokrati, sier en kilde i tysk UD. – De oppfører seg jo som om det var de som oppfant hele greia.

EU satt i kveldstimene i krisemøter for å forsøke å finne nok en løsning på problemet at Hellas stikker av når de forsøker å kaster penger etter dem.

Samtidig tyder ubekreftede rapporter seint i kveldstimene på at den greske gjelda uventet skal ha blitt ettergitt. Det er uklart om dette har sammenheng med den gigantiske trehesten som ble observert utenfor den Europeiske Sentralbanken tidligere i dag.

Hamid Shazar, dommer i Sirte lagting, forklarer også at det norske forsvaret luftdroppet Per Egil Hegge over Sirte for å påse at den viktige beskjeden kom grammatikalsk riktig fram.

Her forberedes rettssaken mot Gaddafi. (Flickr/CC/B.R.Q.)

Shazar forklarer at den eneste tvilen de nye libyske myndighetene hadde var om det var Muamar Gaddafi eller Lionel Richie de hadde pågrepet.

- Klærne tydet nemlig på det siste. Men da vi ba ham synge “Dancing on the ceiling” skjønte vi godt uti andre vers at vi hadde rett mann.

Shazar forklarte også at det var ingen vei utenom å avlive Gaddafi da han satte som betingelse for å bli overlevert til domstolene: “Eg må ha, eg må ha, solbriller på!!!”

Internasjonal jubel

Jubelen var stor i det internasjonale samfunnet. Like stor som da Saddam Hussein ble styrtet tidlig i Irak-krigen, og kamphandlingene straks opphørte og Irak ble et demokrati.

Som en takk for Nobels fredspris har Obama drept både Bin Laden og Gaddafi. Men innser at ingen av likvidasjonene har hjulpet på meningsmålingene i USA. En betuttet Obama erkjenner derfor at siste avledningsmanøver er oppbrukt, han må likevel redde økonomien for å bli gjenvalgt.

Kirka er stadig mer i takt med samtida: Etter å ha erstattet skjøger med horer og kristnet humanistklassikeren “Til ungdommen”, skal nå Bibelen omarbeides i henhold til nye kostholdsråd i nyutgivelsen “Bibelen: Jesu liv og lidelse i lavkarbooppskrifter”.

Den nye lavkarboutgaven av Bibelen.

Det vekte en viss oppsikt da bispekollegiet nylig slo fast at “Til ungdommen”, et dikt skrevet av ateisten Nordahl Grieg, egentlig hadde et kristent budskap og tok den med i Norsk salmebok. Kirka ønsker nå å skape bevissthet rundt at Atkins- og Fedon-dietten også har bibelsk forankring:

-  For hva var det Eva spiste? spør førstekonsulent og kostholdsrådgiver i den norske Kirke, Bjørg Brandtzæg retorisk.

-  Satt på spissen kan man si at synden kom til jorda med 30 gram raske karbohydrater.

Scenen der Jesus metter 5000 mennesker ved hjelp av fem fisker og to brød – som til nå har blitt tolket som en orgie i karbohydrater – har blitt tatt ut av sin sammenheng, i følge Brandtzæg:

– Vi må alltid tolke Bibelens ord i en historisk kontekst, sier hun og utdyper: – På den tiden brukte man ofte ordet “brød” når man mente avokado med spenefett og creme fraiche.

Brandtzæg viser også til at den nye bibelutgaven i likhet med lavkarbodietten avviser alt som vokser under jorda som Satans verk.

Den nye lavkarbobibelen inneholder sunn og nyttig informasjon for store og små.

Den nye Bibelen kommer også som iPhone-app med innebygde funksjonaliteter som lar deg kalkulere glykemisk indeks og telle ned til neste dommedag. Den inneholder også en rekke forslag til bibelsk korrekte lavkarbodietter, som “Kristus-ketose”, “Fariseer-fettbonanza”, i tillegg til ekstremdietten “Korsfestelse”.

Spikermattepilates? Big beat spinning? Ukrainske vektkuler? Tror du dette er hotte treningsformer tar du feil. I høst skal alle ”slå i hjel” apekatter, i følge SATS.

FAT-BURN: Glade frognerkvinner brenner fett og slår ihjel apekatter til heftige rytmer (FOTO:OK)

En engasjert personlig monkey-slapper ved SATS Frogner, Håkan Bjurström, forklarer den nye treningstrenden slik:

-”Monkey-slap” er en modernisert og oppjazzet variant av Cuyachoguya-amazonindianernes  eldgamle”Ay-ay-ocibugoyo, cha-na-dadi”. Et rytmisk avlivningsrituale som markerer slutten på amazonapefangsten ved siste fullmåne før regntiden.

Gøy for alle

- Jeg har store forventninger til frognerdamenes evne til å leve seg inn i den stiliserte varianten av apedrapet, og, skulle noen være i tvil, dette er herlig trening som kombinerer styrke, koordinasjon og ”fat-burn capacity”, avslutter Bjurström og tar solid grep om treningsapen.

Utstyrsmani

For det er ikke bare frognerkvinnene som ser potensialet i monkey-slapping. Flere internasjonale utstyrsprodusenter er allerede ute med fargerike og ergonomisk balanserte apekatter i ulike vektklasser. På XXL merker man interesseeksplosjonen og er ikke i nærheten av å holde tritt med etterspørselen.

FARGERIKT: fargerike apekatter er tilgjengelige i flere vektklasser (FOTO:OK)

- Våre trendanalytikere hadde nettopp bestilt 10 000 stiliserte ukrainske gjødselbøtter, såkalte ”kettlebells” og 6000 pustende kevlarspikermatter da de første kundene plutselig forlangte NanoGore-Tex apekatter med lomme for apples nye iMonkey- Accelerometerbrikke, avslører innkjøpssjef Tarball Nilsen på spørsmål om hvordan kjeden så til de grader kunne la seg ta på sengen.

Monkey-slappingens bakside

Kritikere hevder at prisen for det nyoppdagede treningsopplegget er for høy. I følge regnskogfondet og non-profit organisasjonen Cuyachoguya-Watch har presset mot stammen og deres ritualer ført til kollaps i lokal infrastruktur, alkoholisme og hang til å kle seg i vestlige t-skjorter fra sent 80-tall.

SATS-kjedens pressetalskvinne Ninni Bestum avviser imidlertid at et lokalt kontraktørfirma på deres bestilling brant ned 100 000 mål regnskog for å lokalisere stammen.

- Vi får ikke 900 frognerkvinner til å ”slappe” apekatter uten å knuse noen egg, men 100 000 mål er å ta litt hardt i, sier hun lattermildt.

Den umiddelbare gleden hos Nobelprisvinnerne er nå erstattet av engstelse. Ellen Johnson-Sirleaf tok en rask kikk på Dagbladets kommentarspalte og avlyste sporenstreks Oslo-turen.

En av tre kvinnene som fikk Nobelprisen. (Flickr/CC/Center for global development)

I følge OKs kilder skyldes frykten rapporter at kvinnelige samfunnsdebattanter i Norge blir trakassert seksuelt. I stedet vil fredsprisvinnerne sende en delegasjon til Norge på en fact-finding mission for å utrede problemene. De skal allerede ha vært i kontakt med Torgrim Eggen for å få oversendt hans tallmateriale. Og Ellen Johnson-Sirleaf personlig har tilbudt bloggeren Vampus asyl i Liberia.

Jagland reagerer

- Vi har blitt forfulgt og fenglset i vårt hjemland, men å havne i nettdebatt med rødvinsbrisne norske menn med mindreverdighetskomplekser, det unner vi ingen kvinner, sier de tre i en kommentar.

Komitéleder Thorbjørn Jagland reagerte slik på nyheten:

- Nå får disse utakknemlige kjerringene drasse de store rompene sine hit til Norge for å motta de hersens kvinneprisene sine – ellers!

- De gir jo bare helt passe med penger til helt passe med formål. Det er uansvarlig mot oss i ett helt år har sett fram til å hytte med neven og snakke i store bokstaver, sier en samlet opposisjon.

- Utviklingen i økonomien går så i lende, peker finansministeren. (Flickr/CC/Fylkestinget i Nord-Trøndelag)

I et hjørne av Stortingets vandrehall er Jan Tore Sanner akkurat i ferd med å avslutte sine kommentarer til fjorårets budsjett.

- …og derfor synes jeg statsbudsjettet for 2010 er både tafatt og uinspirerende.

Etter en rask gjennomlesning konkluderer Sanner på at også årets statsbudsjett er tafatt og uinspirerende.

- Blir du ikke litt demotivert av det hele?

- Neida! Dette er bare motiverende. Jeg får energi av å si at ting er tafatt og uinspirerende.

Matmomsen

I tillegg til å synes at statsbudsjettet er tafatt og uinspirerende, mener Siv Jensen at økningen i matmomsen er forferdelig.

- Men senkningen i matforvaltningsutgiftene gjør vel at matprisene forblir uendret?

- Mulig det, men senkningen i stemmeleiet mitt gjør at kritikken min blir sterkere. Dessuten er det ikke den matmomsen jeg synes er forferdelig. Jeg tenkte på han matmomsen Bård Hoksrud.

Mediene er også skuffet. Redaksjonene har brukt mye tid på å samle budsjettlekkasjer og forberede grafer og kakediagrammer.

- Men så drar Sigbjørn Johnsen nok en gang ny hatt-trikset, og vi må igjen rydde forsidene for denne lune og avvæpnende måten å ta oppmerksomheten bort fra løftebrudd og manglende prioriteringer.

Klassiske maktgrep, Fabian Stang-jakke, kalkulert disharmoni og sultne blikk. Opplysningskontoret viser deg triksene som skapte illusjonen om en fortapt generasjons lysende fremtid. Møt superlærer Håvard Tjora.

Klikk for større grafikk

Tross at han er en av verdens mestselgende kunstnere sliter Odd Nerdrum med store gjeldsproblemer. Årsaken: Den feilslåtte fornøyelsesparken Nerdrumland maktet aldri å fange massene.

Bare ballongsalget gikk i pluss i Nerdrumland. (Ilustrasjon: OK)

Forventningene var store da Odd Nerdrum lanserte Nerdrumland. I samarbeid med Kulturrådet og Nummeropplysningen 1880 stod den middelalderske fornøyelsesparken klar i fjor høst. Parken med kapasitet på 500.000 årlige besøkende skulle utfordre Tudenfryd som landets fremste fornøyelsespark.

Upopulære attraksjoner

Men massene uteble og de 33 attraksjonene har i stor grad stått tomme. Nerdrums moderne kitsch-klassisme preget både radiobilene, hoppeslottet og SuperSplash. Maskoten, “Liket til Andreas Baader”, var blant severdighetene som slo dårligst an blant de unge. Bortsett fra hos Nerdrums egne barn Øde, Røynsle, Åtgaum og Stuttjukken.

Selv i den nære kretsen omkring Nerdrum, murres det nå mot idolet.

- Berg-og-dalbanen “Stefanus – den første martyr” er ikke akkurat den mest geniale Nerdrum-kreasjonen vi har sett. Det er bestialsk at han ikke får male i fengselet, men sørg for Guds skyld for at han ikke får anledning til å designe nye fornøyelsesparkattraksjoner.

- Relativitetsteorien er svekket. Det holder dessverre ikke for medlemskap i vår eksklusive forening, sier Vitālijs Ilgaukas i latviske Brilliant Gentlemen’s Club. Samidig er Bård Hoksrud sikret livstidsmedlemskap for sin uselviske donasjon til klubbens arbeid mot menneskehandel – uten gjenytelse.

Det var Brilliant Gentlemen's Club i Riga som først motbeviste gravitasjonslovene. (Flickr/CC/Sebpi3rcing)

Medlemmene av Brilliant Gentlemen’s Club er opprørte etter at forskere på Cern i Sveits har oppdaget at relativtetsteorien ikke holder vann likevel.

- Vi i Brilliant Gentlemen’s Club har lenge hatt en mistanke om at andre partikler sin er raskere enn lys. Det virket litt for enkelt at E=MC2. Derfor har vi fulgt forskningen omkring partikkelakselleratoren i Cern svært tett. Det er klart vi nå er skuffet.

Verner om Hoksrud

Samtidig verner klubben om sitt nyeste medlem, Bård Hoksrud.

- Vi er svært takknemlige for de 1600 kronene han uselvisk donerte til foreningens kamp mot menneskehandel – uten noe gjenytelse. Derfor er det trist å oppleve at en av våre medarbeideres varme takkeklemmer ble forvekslet med noe seksuelt.

Hoksrud vil gjerne beklage det hele nok engang overfor OK.

– Jeg beklager sterkt det som skjedde, og det skulle selvsagt aldri ha skjedd. TV2s avsløring, altså.

Media fornøyd

En samlet norsk mediebransje er lettet over at 22/7-dekningen ebber ut.

- Det er godt å kunne vende tilbake til de viktige nyhetene igjen. Journalistene er mer motiverte enn noensinne. Det var kamp i redaksjonen om hvem som skulle få lov til å reise ned til Riga for å snike omkring i dagevis for å se om en tilfeldig Frp-politiker kom til å ha sex, sier TV2-sjef Alf Hildrum, som avslører at TV2 har endret sitt slagord til “TV2 – se hva vi får til å skje”.

BLEKEN-BLOGG: Ja, islam er en fredelig religion. Men hvor mange flere tidligere afghanske presidenter skal bli drept av en bombe i turbanen, før muslimer kvitter seg med denne, ja, respektfulle, men, ja, simpelthen livsfarlige tradisjonen?

Bleken-blogg tar samtiden på pulsen. (Flickr/CC/Sampitech)

Blogger Werner Bleken twitrer privat. Men blogger i full blomst.

Alle muslimer er ikke terrorister. Men alle muslimer er utrolig slepphendte med hvor de plasserer bombene sine.

Mens det i Norge er vanlig å ha en heimeverns-AG-3 eller en jakthagle i klesskapet er det i muslimske land vanlig å ha en bombe i turbanen. Hvis du ikke er kvinne, da har du den ukentlige vannrasjonen i en bøtte på turbanen.

Før han ble rammet av hjerteflimmer, illustrerte Kurt Westergaard på en forbilledlig måte hvor farlig denne årelange tradisjonen er. En lys idé om panarabisk enevelde kan være nok til å antenne en gjennomsnittlig turbanbombe.

Jeg har ingenting i mot muslimer. Men om noen muslimer sitter bak meg på kino og snakker høyt om islamsk revolusjon, da har jeg bare en ting å si: Er dette virkelig noe som ikke kan vente til kinoen er over?

Jeg synes til og med vi kan se mellom fingre på litt av  snikislamifiseringen. Og jeg synes jihad får ufortjent mye negativ oppmerksomhet. Samtidig mener jeg at jihad har mye å lære av Obamas “Yes, we can”-kampanje.

Det blir rett og slett litt for negativt fokus. En vil aldri klare å innføre sharia-kalifater i Vesten uten god gammeldags stå-på-humør. Mullah Krekar, når hadde du sist en skikkelig god latter?

Og i stedet for å forby hijaber, burde en forby bomber i turbanen. Jeg mener: Er det en bombe i turbanen din eller er du bare engstelig for globalisering?

Takk for snikksnakk.

- Jeg trodde oppriktig talt vi gjennom Audun endelig var i ferd med å forandre det kapitalistiske systemet innenfra, sier en skuffet Mikael Gorbatsjov i en kommentar til at Audun Lysbakken erklærer at alle tidligere bånd til marxismen er kuttet.

Lysbakken tar Che'en i en annen hånd. (Flickr/CC/SV-Sosialistisk Venstreparti)

Den kommunistiske internasjonalen var i dag samlet til krisemøte etter nyheten om at SV-nestleder Audun Lysbakken ikke lenger er marxist. Tidligere samme dag hadde de mottatt en pakkeforsendelse fra Norge med fem utvaskede Che Guevara-t-skjorter, en Mao-lue og nøklene til Lysbakkens 63-Trabant.

En svært nedbrutt Fidel Castro gikk omkring i treningsdrakten sin og ristet på hodet.

- At Che Audun skulle klatre til topps i verdens rikeste land var det som har holdt meg oppe tross sviktende helse.

Feministisk frammarsj

Ved den offisielle markeringen av Sovjetunionens fall fortalte Gorbatsjov til OK at han nå pensjonerer seg.

- Men nå må du unnskylde meg, jeg må ringe Arne Treholt og si at det ikke lenger er behov for hans tjenester.

I en tilstøtende sak har Audun Lysbakkens kone erklært matriarkatets seier over patriarkatet etter at Lysbakken erklærte at han vil hente i barnehagen klokka fire, gå fra viktige møter og skru av telefonen i helgene om nødvendig. Samt leie Sex and the City 2 på video.

Etter at Magdi og Chirags dyptfølte ord om multikulturell forståelse har trøstet nasjonen i tiden etter 22/7, er deres nye plate overraskende nok spekket med gangsterhverdag, dop, babes og bitches.

Magdi slik du aldri har sett ham før. (Flickr/CC/Hoppingintopuddles)

«Tusen tegninger» ble nærmest blitt en ny nasjonalsang da befolkningen kom sammen etter 22/7. Nå erklærer imidlertid Karpe Diem at sangen ikke engang er på spillelisten til høstens norgesturné.

- Det føles godt å kaste av seg de politisk korrekte kjettingene. Vi heter jo tross alt Karpe Diem, endelig skal vi også gripe dagen, sier Magdi og Chirag.

- De der multikulturelle greiene var bare en fase. Vi var unge og hadde et lettsindig forhold til integreringspolitikk. Men så ble vi rett og slett innhentet av raplivsstilen. Det er for mye tilgang på damer og dop til å overse. Gangstalivet er rett og slett for fett.

Vender tilbake til røttene

Den nye platen ”Gangsta moddafokkaz” er utelukkende er viet til å dra og dumpe damer og selge og bruke dop. I pressemeldingen fra plateselskapet heter det at Magdi og Chirag har tatt et oppgjør med sin fortid som stuerene integrasjonstalsmenn og er glade og lettet for endelig å kunne vende tilbake til sine røtter – to typer som rapper for å dra damer.

Musikkanmelderne er overveldende positive. De påpeker at bortsett fra all kvinnedissingen, den omvendte rasismen og oppfordringen til barn og ungdom om å slutte på skolen og henge på kjøpesenteret, er beatsa feitere,  grooven funkyere og scratchingen og autotunen helt uimotståelig.

I samarbeid med Institutt for journalistikk i Fredrikstad lanserer OK en guide til hvordan journalister kan få tillitsvalgte i Frp til å uttalte seg klønete om 22/7 eller lederdebatten i partiet.

Partipamp i kommunale utsmykkingskomité, Tom-Egil Trøgstad.(Flickr/CC/ShadowOfMyFormerSelf)

For å demonstrere effektive intervjuteknikker har OK snakket med en Frp-topp – Tom-Egil Trøgstad, 2. politiske nestleder i Vennesla Frp sin kommunale utsmykkingskomité.

- Hva synes du om dette terrorangrepet?

- Jo, det var jo helt forferdelig.

- Forferdelig for Frps oppslutning?

- Nei, altså, forferdelig for hele nasjonen.

- Du trodde vel en muslim hadde gjort det?

- Jeg ventet vel på politiets etterforskning, som de fleste andre.

- Hvor skuffet ble du da det viste seg at det ikke var en muslim som stod bak?

- Jeg skjønner ikke… Dette er jo først og fremst en grusom tragedie.

- Alle muslimer er prikk prikk prikk?

- Altså, jeg skjønner ikke hvor du vil med dette?

- Alle terrorister er prikk prikk prikk?

- Forferdelige mennesker.

- Ååå, gjerningsmannen var jo tidligere medlem av Frp, jo.

- Ja, og det er jo virkelig trist.

- Jasså, tristere enn 22. juli-terroren?

- Det gir vel ikke noe mening å sammenlikne…

- På en skala fra 1 til 10?

- Jeg kan ikke…

- Kan dessverre ikke si om 1 eller 10 er best eller verst, en journalist må beskytte sine kilder.

- Men…

- Må Siv Jensen gå av nå?

- Nei, det er for tidlig å konkludere.

- Hva med nå…? Eller… nå?

- …

- Er du med i Hæ-klubben?

- Hæ?

- ”Frp involvert i mystisk og hemmelig Hæ-klubb, med lyssky internasjonale forgreininger. Kommer bare inn med Frp-kode.” Jeg har det jeg trenger, ha en god dag!

Ikke bare kan uvedkommende ved hjelp av en mobiltelefon og passordet 0-0-0-0 ta kontroll over drikkevannet og kloakken i Oslo kommune. Nå avsløres det at Vann- og avløpsetaten har pisset opp sitt territorie i vannkanten rundt drikkevannskilder som Maridalsvannet.

Salget av flaskevann har økt dramatisk etter avsløringen. (Flickr/CC/Louis in Oslo)

Det var Halldis Puttgarden (54) som bor i Maridalen, som avslørte systemsvikten i vann- og avløpsetaten i Oslo.

- En kveld da jeg skulle stemme på Idol og tastet feil, så flommet plutselig kloakken ut av toalettet mitt. Utifra lydene å dømme, så trodde jeg først at det var Hank von Helvete som hulket over en av finalistene i Østlandsregionsfinalen. Men så kjente jeg stanken.

Gamlemåten

I forbindelse med oppklaringen av telefontrøbbelet har overvåkningsbilder vist etatsbyråkrater som regelrett pisser langs skogsvannene. Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg beklager på vegne av vann- og avløpsetaten i Oslo.

- På grunn av alle problemene med den elektroniske teleregistreringen, så ble vi nødt til å ta i bruk den gammeldagse metoden med registrering av drikkevannskilder. Vi forstår at enkelte reagerer, men jeg kan berolige med at dette systemet har fungert i flere hundre år.

Kommunen har allikevel funnet én gledelig nyhet.

- Nå vet vi i hvert fall hva som ligger bak fiskedøden i Akerselva.

Ringnes avslører at Gaddafi er i hans varetekt. Han forsikrer om at den libyske presidenten vil bli overlevert til Den internasjonale straffedomstolen straks han har utført oppdraget som kurator for åpningen av Ringnes’ kvinneskulpturpark. – Ingen kan matche arabiske diktatorers blikk for tacky kvinnestatuer.

Denne statuen er skapt etter modell av en Gaddafi mange likvakter, som visstnok er både jomfruer og havfruer.(Flickr/CC/Robbie1)

I tillegg til å ha fanget den beryktede libyske presidenten har Christian Ringnes sikret seg store deler av Gaddafis private skultursamling. Ringnes avviser fullstendig kritikk for operasjonen.

- Ikke minst gjør jeg Oslo by en tjeneste ved å annektere disse statuene slik at anskaffelsene ikke skal gå utover skattebetalernes penger. I tillegg skåner jeg en skjør libysk befolkning, preget av religiøse følelser og manglende opplysningstid, for de sterke inntrykkene slik utilslørt feminitet medfører.

God avtale

Opprørerne bekrefter at de har fått en god avtale.

- Vi har fått friheten i gave, men hva ville friheten vært verdt dersom vi samtidig måtte se på disse statuene av nakne kvinner? Vi ville aldri være i stand til å bygge det nye Libya med slike fristelser stående rundt.

Ringes avslører at han også var aktiv i kulissene da Stortinget tidligere i år tok stilling til om Norge skulle sende jagerfly til Libya. Til nå hemmeligstemplede dokumenter viser at Ringnes har betalt saksbehandlingen i Stortinget samt påtatt seg driften av Stortingskantinen de neste femti år.

Roses

Tross folkelig skepsis roses Ringnes av forfatter Henning Næss.

- Det er godt vi har en mann som Christian Ringnes som kan hente ut den verdifulle kunsten og gi den sin rettmessige plass i samfunnet. Som vi har sett den siste tiden har ikke det norske folk ubetinget kjærlighet i sitt hjerte.

Christian Ringnes planlegger også å utvide sitt miniflaskemuseum med en egen fløy med Gaddafis mange småflasker med eau de toilette.

Filmen tar opp pubertal og ukontrollert opprør mot storsamfunnet. Dagbladets anmelder beskriver at handlingene til den “litt for åpne og impulsive” hovedpersonen skaper en situasjon hvor “angeren og isolasjonen etterpå er grusom”.

Uten å røpe for mye, historien ender godt: hovedpersonen kommer på. (Flickr/CC/rcomphoto)

Filmen “Få meg på for faen” følger Carl I Hagens famlende og uvørne omgang med samfunnet rundt seg. Hovedpersonen sier noe han ikke burde og får problemer med omgivelsene. Deretter må han bruke alle sine krefter for å skape forsoning, men ingen vil høre på hans forklaringer.

Blandet mottakelse

VGs anmelder mener historien hadde “tjent grovt på en stram regi, klare replikker, synlig vilje” fordi “temaene er så svevende og ubestemmelig”. Dagbladet triller terningkast 4 og skriver i sin anmeldelse om “vulkaniske lengsler og disses karrige kår i en hverdag som ikke kunne vært mer triviell”.

Anmelderen forklarer at Hagen og hans krets “venter alle på å bli utløst, anvendt, å få elske, virke, gløde, komme i nærheten av den intensiteten livet kan tilby på sitt sterkeste”. “De er breddfulle av lidenskap, men har ingen ventil. De er vannkjelene som har stått på kokeplata for lenge. Lokket har begynt å riste og slamre. Snart spruter det over.”

“Fuckings Torrevieja”

Hovedpersonen lever i et lite lokalsamfunn på den spanske solkysten og føler seg etterhvert isolert i et slags “Fuckings Torrevieja”. Fremmedgjøringen fra det urbane Norge blir så sterkt at han tilslutt søker inn i hovedstaden. Imidlertid uten å føle den tilhørigheten han søkte.

Skattetiltalte Odd Nerdrum nektet å la seg avbilde, men lagde et selvportrett under rettsaken. Det ble beviset juryen trengte for å avgjøre skyldsspørsmålet.

(Illustrasjon: Opplysningskontoret)

- Vi registerer at Nerdrum malte seg selv inne i et hjørnet av rettslokalet, sier juryformannen.

- I tillegg gjør jo resultatet det vanskelig å tro på hans forklaring

Kan få betinget

Kunstneren ble dømt til to års ubetinget fengsel for ha solgt bilder for 10,5 millioner kroner uten å betale skatt. Dommeren understreket imidlertid at dommen kan gjøres betinget om Nerdrum sier ja til å delta i høstens “Skal vi danse?”.

- Jeg tror jeg snakker på vegne av hele nasjonen når jeg sier at vi er spente på om kunstnergeniet, kledd i kjortel og hvitt, også kan oppvise en genial cha-cha-cha.

Luksusfellen

Nerdrums gamle elever er sjokkerte over dommen.

- Ingen har fortalt oss at kunstnere må betale skatt.

Elin Ørjasæter, kjent fra “Luksusfellen”, forklarer at dette er en typisk økonomisk felle for kunstnere.

- De er rett og slett ikke vant til å ha skattbar inntekt.

Etterforskningen har også avdekket at det store oljefunnet utenfor Stavanger bare var noen dunker med oljemaling Nerdrum hadde begravd på havbunnen for å slippe å betale moms.

Flere kommuner lanserer nå et program for å hjelpe lokale Frp-topper å tilpasse seg samfunnet etter at terrortrusselen mot Norge nå viser seg å komme fra kristenkonservative landsmenn. Mange har mistet store deler av ordforrådet, mens hardest rammet er pensjonister hjemvendt etter lengre opphold i Spania.

Reintegreringsprogrammet har fått navnet "Norge fornyer Frp". (Flickr/CC/rcomphoto)

- I mange tilfeller må vi må trene opp oppforrrådet deres helt på nytt. Store deler av deres vokabular har nå mistet sitt innhold: snikislamisering, kulturforræderi, politisk dumsnillhet, arbeiderpartistaten, terrorislam, kulturquislinger, drøm fra Disneyland.

Lokal Frp-listetopp i Venesla, Birger Tjomsland, får hjelp av prosjektkoordinator Aud Vigdis Øksnevad til å gjenopprette taleevnen.

- Det er først de siste dagene jeg har gjenvunnet evnen til å kommunisere med andre mennesker. Helt siden at jeg la ut Facebook-meldingen “Ja, vi vet jo alle hvem som stod bak dette” på ettermiddagen 22/7, har jeg strevd med ordforrådet.

Taletrening

- Gjenta etter meg, Birger: Alle muslimer i Norge….

- …er terrorister.

- Nei…

- Nei, sorry, jeg mener alle terrorister i Norge er muslimer.

- Nei…

- Eh, jeg mener alle terrorister i Norge er hvite, kristenkonservative vestkantgutter i Lacoste-gensere.

- Jo, empirisk har du rett, men slike merkelapper er ikke konstruktive. Jeg siktet til at alle muslimer i Norge har rett til å bli med behandlet som enkeltindivider uten mistenkeliggjøring som gruppe.

- Ah, den var komplisert, jeg trenger meg tid på den.

Tungt rammet

Prosjektkoordinator  Øksnevad forklarer at de får inn klienter som er langt verre rammet enn Birger.

- Noen har vært borte fra hjemlandet over lang tid, har vært eksponert for sterk sol og har kun holdt seg oppdatert på verdensutviklingen gjennom to dager gamle VG på den lokale bocciaklubben, forklarer hun.

- Vi hadde en her om dagen som var så opptatt av å være samlende at han ikke brydde seg om at han samlet folket mot ham. I dette tilfellet har vi midlertidig lagd en lenke som vi følger ham rundt i gjennom valgkampen – for å hindre selvskading, sier Øksnevad som betegner denne ekstrembehandlingen som “grusomt, men nødvendig”.

- Opptøyene i England skyldes enten dårlig sosialpolitikk eller dårlig oppdragelse, sier førstelektor og Storbritannia-ekspert Jan Erik Mustad ved Universitet i Agder, og legger til at Liverpools mulige suksess vil avhenge av enten kantspillet eller nye spillerkjøp.

- Ikke lett å analysere, mener Mustad. - Cup er cup, og opptøyer er opptøyer. (Flickr/CC/JorgeBRAZIL)

Mustads analyse kom under en spesialsending på TV2 hvor Arill Riise og Davy Wathne ba Storbritannia-eksperten analysere den framtidige utviklingen på øya -  politisk og fotballfaglig. Mustad spekulerte i at fremmedgjøring kan ligge bak ungdommenes kriminelle handlinger og Fernando Torres’ langvarige måltørke.

Forventet utvikling

- Uroen har ulmet lenge, nå blusser den opp for fullt, sa Mustad.

- Blant arbeiderklassen? spurte Riise.

- Nei, blant Arsenal-fansen, svarte Mustad og pekte på kontroversene omkring salget av Fabergas og Nasri.

- Dette har vært de verste opptøyene i England siden 2. verdenskrig. Men vi skal også huske på at denne ligastarten trolig er den mest spennende i samme tidsrom, understreker Mustad og legger til:

- England er langt mer lagdelt enn mange tror. De finnes hele seks forskjellige divisjonssystemer, og da regner jeg ikke engang med amatørfotballen.

Fra høyskole til universitet

Ledelsen ved Universitetet i Agder sier de nå vil utvide utdannelsen av Storbritannia-eksperter som behersker analyse av både de sosiale og politiske spenningene i et klassedelt samfunn og den kontante, kontringsorienterte fotballstilen i Premier League.

- Det blir helt avgjørende om vi skal klare å beholde universitetsstatusen.

Gjerningsmannen skal være innvandrer og tidligere AP-medlem. Tross et manifest med islamske referanser, avviser et samlet politisk Norge at handlingene var politisk motivert. -Dette har selvsagt ingenting med islam eller Arbeiderpartiet å gjøre. Angrepet er åpenbart en gal manns verk, sier Siv Jensen.

(Illustrasjon: OK)

Ingen norske politikere ønsker å kommentere at gjerningsmannen beskriver seg selv som en konservativ muslim og etterlot et manifest preget av muslimske referanser. Det er heller ingen som ber norske muslimer om å ta avstand fra hendelsene eller terror generelt. I stedet ønsker politikerne mer demokrati og åpenhet og understreker farene ved at samfunnskritiske stemmer ikke slipper til i debatten.

Fremskrittspartiets leder Siv Jensen avviser å snakke om trusselen fra islam etter hendelsene.

- Dette er ikke tid for et politisk ordskifte. Jeg kommer ikke til å ta i noen politiske spørsmål nå. Jeg er opptatt av at vi får litt tid til å få avstand fra disse brutale hendelsene, sier hun og oppfordrer om å utsette all valgkamp.

Jensen mener det også er helt irrelevant at gjerningsmannen hadde vært medlem av Arbeiderpartiet og minner om at han tross et periode som nestleder i AUF Oslo Øst ikke lenger er medlem av partiet.

– Først og fremst er dette en handling som rammer hele nasjonen, det rammer oss alle, sier Siv Jensen.

- Online-rasisme er jo bare en sosial greie, det er liksom ikke meningen å oppfordre til handling, sier Foreningen for norske online-rasister (FFNOR), som lover opprydning etter hendelsene 22/7. – Vi strever dessverre med å kaste ut rasistiske gærninger fra foreningen, de er vanskelig å skille fra alminnelige rasister.

(CC/Cruoely)

Online-rasistene ønsker ikke å bli satt i bås med vanlige rasister.

- Online-rasisme er den minst forpliktende formen for rasisme. Når vi skriver at vi hater den og den menneskerasen er det litt som når vi skriver at vi elsker et fotballag og hater et annet. F.eks. kan jeg som Manchester City-fan skrive på nettet at jeg hater Manchester United og at jeg som etnisk norsk hater etniske kasakher. Samtidig som jeg jo elsker fotball, og jeg jo elsker mennesker, likevel, forteller en av online-rasistene.

Irriterende innvandrere

- Vi er selvsagt klar over at Jesus var fra Midtøsten, at vi trenger noen til å vaske opp etter oss, noen som kan jobbe når vi uføretrygder oss, transportere oss rundt, være kundesupport for pc’en, servere oss mat som smaker noe, vaske rompa vår på eldrehjemmet. Vi er jo ikke dumme heller.

Men online-rasistene lar seg likevel provosere av opprøret i England.

- Det er så typisk innvandrere, komme til England og så forsvare landet fra angrep fra gale engelskmenn. Så irriterende.

(Illustrasjon: OK)

- Avisredaktører forbereder lederartikkelen “Nordmenn har ikke annet å frykte, enn flått- og karbohydratfrykten selv.”

- Irritert Statsminister klargjør:  Ja, mer demokrati og mer åpenhet gjelder også for idioter.

- Fotballandslaget knuser Tsjekkia og bestemmer seg for at å ikke vinne EM vil være å gi etter for terroren.

- A-ha gjenforenes.

- Menn i kondomdress har allerede begynt å grue seg til vinterens sjikane.

- Twitter gjenvinner evnen til dobbeltbunnet sarkasme.

- Hatretorikk blir igjen begrenset til å gjelde Magne Hoseth.

- Foreldre gir barna tilbake tilgangen til World of Warcraft og Gates of Vienna.

- Venstre- og høyresiden beskylder hverandre for farlige ytringer og for at det er farlig å beskylde hverandre for farlige ytringer.

- Fox News går tilbake til å frykte muslimer.

- Jøder hevder at konspirasjonsteoretikere stod bak.

- Vi bestemmer seg for at neste gang skal vi virkelig gi blod, fortelle foreldrene våre at vi elsker dem, snakke med naboen og slutte å kaste bort livet sitt – og det er ikke bare noe vi sier.

Norsk politi avslørte i helgen en av hovedårene muslimske innvandrere bruker for å tappe Norge for sine kulturverdier. – Heldigvis ropte Frps Tybring-Gjedde ulv ikke ett sekund for tidlig, sier politiet lettet etter rekordbeslaget av norsk konsensustenkning og asymmetrisk køkultur.

Hagene i Swatdalen prydes nå av norske tretroll og trampoliner. (Flickr/CC/Todd Huffman)

Tollerne på Svinesund trodde knapt sine egne øyne da de natt til søndag stoppet en muslimskregistrert Ford Transit fullstappet av norske leikaringtradisjoner på vei mot Swatdalen i Pakistan.

Beslaget ses nå i sammenheng med forrige ukes arrestasjon av to pakistanere som ble stoppet med 40 vakuumpakkede poser med  bygdesladder og en tilhenger full av konsensustenkning. Samtidig ble en iraker anholdt på Gardermoen med  300 gram søttendemaiglede skjult i endetarmen.

- Den siste tiden har det vært gjort flere store beslag av kulturverdier, uten at noen har klart å finne hverken fornuftige tollhjemler eller årsakssammenhenger, forteller tollfullmektig Leif Østreng (54).

- Før Tybring-Gjeddes kronikk var vi rett og slett ikke klar over omfanget av smuglingen. Altfor lenge hadde vi kastet bort ressurser på menneskehandel og narkotika. Vi hadde vært så opptatt av å beskytte mennesker at vi hadde glemt å beskytte kulturen deres.

Søndre Vågeid tømt for verdier

Ifølge politiet blir de kulturkriminelle stadig mer vågale. Det fikk innbyggerne i Agderbygda Søndre Vågeid merke tidligere i sommer. En rystet varaordfører Oluf Berntsen forteller:

- Det var en varm dag, og hele bygda var gått ned til bukta for å bade. Da vi kom opp igjen var alt borte. Ikke bare tok de klærne våre mens vi badet, men også fordommene mot den ukristelige familien Sakariassen, den nedarvede følelsen for dysfunksjonelle tresnekker, søndagsroen og oppskriften til alle syv sorter julekaker. Vi må nå lære oss å kommunisere med hverandre helt på nytt.

Ny-Hallingdal

Privat etterforsker Ola Thune  har i lengre tid vært undercover i Swatdalen. Bare utstyrt med litt maskara og ubehøvlede holdninger mot kvinner, har han beveget seg blant lokalbefolkningen.

- Norske myndigheter var lenge bekymret for at taxiunderslag ble smuglet ut av landet og brukt av norskpakistanere til å bygge palasser i hjembygda. Virkeligheten er verre. Å vandre omkring her i det som på folkemunne blir kalt Ny-Hallingdal, er som å være hjemme. Spontane dugnader oppstår på gatehjørnene, og rakfisklag har overtatt som fremste helgemoro.

Ikke alle innbyggerne i Swatdalen er like glade for den ulovlige importen av norsk kultur.

- Nå heter annenhver butikk Husfliden, restaurantene serverer grillkrydder og ketchup på alt, alle du passerer på gata plager deg med søndagsturhilsing og om jeg hører OL-floka en gang til… Når Norge endelig er tappet for sin kultur, så flytter vi dit for å endelig å kunne leve ut vår egen kultur, sukker pakistaneren i gata.

Bloggeren Fjordman har kunngjort offentlig at han tar en pause fra bloggen sin. Årsaken skal være at politiet har beslaglagt hans fremste kommunikasjonsmiddel – store bokstaver.  – Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du lykken fra ham med det samme.

BESLAGLAGT: Politiet viste frem hovedbeslaget etter gårsdagens razzia, Fjordmans Caps Lock-tast. (FOTO:OK)

- Min samfunnsvrede er kvalt uten Caps Lock’en. Det er som å ta fra Arve Tellefsen Stradivariusen. Å lese artiklene mine uten store bokstaver er som å lese Shakespeare-sonetter uten rim, sier Fjordman og forklarer om det grufulle møtet med politiet.

- Det var forferdelig. De stilte meg mange spørsmål og var skikkelig alvorlige. Jeg ble behandlet som om jeg en hvilkensomhelst innvandrer, forklarer Fjordman

Han hadde fått husarrest av mammaen for å være på Gates of Vienna etter leggetid og rakk såvidt å rydde unna Vi Menn-samlingen og ta på seg en ideologisk mine før gutterommet ble nedrent.

Datalagring avlyst

Oslo-politiet viser stolt fram den beslaglagte “Caps Lock”-tasten og varsler at norsk implementering av det omstridte Datalagringsdirektivet nå blir avlyst.

- Vi trenger ikke omfattende overvåkningssystemer nå. Tenk at denne enkle løsningen lå rett foran øynene våre hele tiden, sier en polititalsmann og forklarer at inspirasjonen ble hentet fra en tidligere aksjon hvor rosabloggere ble nektet å bruke parantes-knappene og dermed ble avsondret fra et digitalt følelsesliv.

Rassikring

Fjordman er dypt skuffet over at politi og befolkning kun har vektlagt hans aktivitet på den høyreekstreme hatsiden “Gates of Vienna”.

- Det er utelukkende fokusert på mine tekster om manglende rasesikring av norske kultur, men jeg har vitterlig brukt langt mer tid på å skjelle ut Regjeringen for manglende rassikring av norske fjorder, sier Fjordman og legger til:

- Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du livsløgnen fra ham med det samme. Jeg mener lykken.

- Denne veletablerte merkevaren har aldri tatt side i innvandringsspørsmålet. Å tillate at gjerningsmannen drar den inn på denne måten, vil være å gi etter for terroren, sier vestkantaksjonistene. De bekrefter at det er de som har snudd aviser – for å unngå at Lacoste-merket vises.

Carl-Fredrik og Vilhelm ukomfortable i sine Franklin Marshall-substituttgarderober. (Flickr/CC/Ottawac)

Aksjonistene er raske med å uttrykk sin sorg og fortvilelse over hendelsene 22/7.

- Dette har definitivt ikke vært en tid for fokus på moter, det skjønner vi også. Av nasjonale hensyn har vi latt være å gå med Lacoste-genserene våre. Men nå som samfunnet vender tilbake til normalen, vil det også være naturlig for oss å vende tilbake til normalen – å gå i Lacoste-gensere.

Uforståelig klesvalg

Guttene understreker at den grønne krokodillen står for alt terroristen hatet og at dette er største setbacket for  krokodillen som moteikon siden Crocs tok den i bruk på sine Hvermannsen-sandaler.

- En ekte Lacoste-elsker ville aldri gjort noe slikt, sier guttene og forteller at de nå har lest gjennom hele gjerningsmannens manifest uten å finne en troverdig forklaring på klesvalget hans.

- Vi har heller ikke sett merket nevnt på nettstedet Gates of Vienna, men har funnet enkelte referanser på nettstedet Gays of Vienna, forklarer de.

- Uansett, klær dreper ikke mennesker, mennesker dreper mennesker. Her må det ligge andre faktorer bak, sier guttene og mener at den negative oppmerksomheten heller burde rettes mot datanerder.

Humor vil være en av de tingene som vil bringe oss ut av sorgen. Og Opplysningskontoret skal gjøre sitt, den dagen det igjen passer.

Den første mohikaner. (Illustrasjon: Opplysningskontoret)

I studietiden hadde en av oss jobb i Møllergata. Den nærmeste kiosken oppfylte sjelden sitt potensiale om å være den nærmeste kiosken. Den var nemlig stadig stengt. Og på kioskdøren hang skiltet ”Komer tilbacke når passer”.

Norge er rammet av en tragedie. Woody Allen sier at tragedie pluss timing er lik humor. Vi som skriver satirenettsiden Opplysningskontoret er enda ikke klare for at dette regnestykket skal gå opp. Nå henger skiltet  ”Komer tilbacke når passer” på kontordøren vår.

Utallige psykologer på tv har fortalt at vi alle har ulike måter å sørge på. Noen finner raskere tilbake til humoren enn andre. Hvor utrolig det enn høres ut, galgenhumor skal til og med ha hjulpet enkelte på Utøya til å holde motet oppe under massakren. Ingen skal føle dårlig samvittighet over å le igjen, vi gjør det vi også. Og det hjelper. Men enda ikke i det offentlige rom.

Vi er nok ikke de eneste. Snart vil du lese ”Fangene på fortet”s mangefasetterte refleksjon om nasjonens vei videre. Opplysningskontoret kommer tilbake. Og det vil passe. 100 likes på en artikkel er ikke nok når to gråter. Det er fortsatt altfor mange familier som har nok med å gravlegge sine døde. Vi kommer tilbake når vi kan få 300 likes, og de eneste tårene kommer fra latteren.

Satiren viser det absurde i hverdagen. Nå gleder vi oss i stedet over medieoppslag som viser at samfunnet er i ferd med å gjenfinne det normale i hverdagen. Vi gleder oss over fotballtrenere som igjen skjeller ut dommeren. Over forhastede avisoverskrifter om at sommerværet er på vei. Om boligboblen som snart er mer truende enn frykten selv. Uten å føle trang til å tulle med det.

Vi har spøkt med, og vil igjen spøke med, statsministeren. Men med både sorg og ansvar på sine skuldre framstår han som et vanlig menneske – det vanskeligste en politiker kan gjøre. Vi har spøkt med, og vil igjen spøke med, vår bys ordfører. Men hans gule v-genser er blitt et churchillsk v-tegn. Vi har spøkt med, og vil igjen spøke med, Frp. Men dette var ikke deres skyld. Vi har spøkt med, og vil igjen spøke med, religion. Men det er tross alt de som har merkevaren ”å vende det andre kinnet til”.

Tidligere i vår var Opplysningskontoret på Dagsnytt 18. Det var også AUF-leder Eskil Pedersen. Vi var der for å snakke om humor, han om fremmedfrykt. På bakrommet diskuterte vi både fremmedfrykt og humorens rolle i samfunnet. Det er mulig drapene ikke var et produkt av fremmedfrykt. Det er mulig mannen som hadde lest så mange bøker, og forstått så lite av dem, bare var gal. At alle stemmene på tv og i avisene ikke vil klare å snakke seg fram til en forklaring på hva i huleste, heite helvete som har rammet oss. Men fremmedfrykt er altfor ofte rammen for grusomheter i samfunnet.

”Mer demokrati og mer åpenhet” innebærer også at ytringsfrihetens dører er vide nok til også å slippe til fremmedfrykt. Men det må bli vanskeligere å la det stå ubesvart. ”Men”-et i ”Jeg er ikke rasist, men” må bort. Opplysningskontoret er klare for dugnaden. I mellomtiden: Husk at alle tempelriddere er ikke terrorister. Noen liker bare å kle seg ut og leke at de er 12 år igjen.

Det er et alvor i god humor. Et alvor vi håper folk sitter igjen med når de har ledd ferdig av våre vitser. Det er selve grunnen til at vi skriver denne siden. I filmen ”V is for Vendetta” blir satirikeren Gordon spurt ”Is everthing a joke for you?” Han svarer ”Only the things that matter.”

Den dagen kommer hvor han som nå leder landet gjennom sorgen igjen begynner å irritere seg over at folket hans ikke helt forstår handlingsregelen. Det skal vi tulle med. Det skal, i hvert fall for oss, være et tegn på at hverdagen er tilbake. Bare tanken på den dagen får oss til å smile.

Varme hilsener fra Opplysningskontoret

TV2 trykte i dag helsides beklagelser i norske aviser, “Vi er lei oss”, for at de ikke reagerte raskere overfor skadene samfunnet er påført.

Den mektige TV2-sjefen Alf Hildrum erkjenner at programmet “Bingo Bingo” ikke levde opp til kanalens ambisiøse agenda om å være et alternativ til å spille “Angry Birds” på telefonen. Han sier han ikke kjente til hvordan programmet ble til og kun var involvert i avgjørelsen om at programlederne skulle være iført grilldresser.

Kompensasjon

- Vi håpet i det lengste de uforståelige dialektene skulle kompensere for manglende innhold, innrømmer Hildrum.

(Faksimile: TV2/Sommertid)

Som kompensasjon lover TV2 å utvide sendeflaten for “Pacific Blue”-repriser. Programleder Jorun Stiansen fastholder at dette har vært “verdens morsomste sommerjobb”, men er lettet over at hun tross alt har en lukrativ sangkarriere å falle tilbake på.

Søksmål

De 86.000 seerne som holdt ut de episodene programmet varte saksøkte opprinnelig TV2 fordi de aldri ville få tilbake de timene de hadde kastet bort på “Bingo Bingo”. Nå trekker imidlertid interessegruppen søksmålet tilbake.

- Vi ville bare kastet bort timene uansett, heter det i pressemeldingen.

Stein Erik føler seg mobbet av Trond, mens Trond sier at det var Stein Erik som begynte. Etter to dager med tv-sendt krangel, er Jens lei og kaller inn foreldrene til samtale.

Om ikke guttene snart slutter med all kjeklingen, vil Jens vurdere å omplassere dem til denne institusjonen. (Flickr/CC/Leanna thru the lens)

- Stein Erik og Christen har alltid holdt på i sin del av skolegården, men plutselig skulle de begynne å bølle med oss, sier Trond.

Trond er ikke i tvil om hvem som har skylden for at den hyggelige sommeravslutningen etter et langt skoleår ble omgjort til kranglefanteri direkte på tv.

Ødelegger
- Stein Erik og Christen driver bare og leker butikk, og holder på med sånne gutteleker og roper “forbudt for jenter” og sånn, mens på denne siden av skolegården er vi flinke til å leke alle sammen. Til og med Liv Signe får være med på leken, enda ingen helt skjønner hva hun babler om eller hvorfor hun plutselig blir så sinna og midt i fotballkampen tar ballen sin og løper hjem, sier Trond.

Stein Erik og Christen på sin side understreker at den som sier det er det sjøl.

- Vi har like mye rett som han til å være med å bestemme. Han sier masse slemme ting når de voksne ikke er der. En gang sa han at Christen så teit ut i sykkelhjelm, forklarer Stein Erik.

Høyeste hold
Konflikten blir nå løftet opp på høyeste hold.

- Jeg er utrolig skuffet. Det er ikke sånn vi skal snakke til hverandre her i gården. Det vet både Trond, Stein Erik og Christen. Vi tok opp temaet da vi hadde samlingsstund hjemme hos Harald, men ingen av partene ser ut til å ville gi seg. Jeg har derfor innkalt foreldrene til en samtale, sier Jens.

Når har imidlertid mamman og pappan til Stein Erik snakket med advokatene sine. Og vil ha samme avtale som Kjell Inge.

- Hvis Jens bare kjøper de loddblokkene som Stein Erik ikke klarte å selge til skoleavslutningen, så lover han å være snill.

- Mediene har bare vært opptatt av denne navlebeskuende, dørgende kjedelige båtturen, og har helt glemt samfunnsoppdraget sitt – til enhver tid å holde befolkningen oppdatert på Trond Blindheim-nyheter, mener Trond Blindheim.

Trond Blindheim oppfordrer nasjonen til å se på ham istedenfor gamle båter (Foto: Monticello society/Flickr/CC).

Blindheim ble i går ettermiddag observert kjørende i en fritidsbåt ved siden av Hurtigruta, holdende en plakat med påskriften “Spør meg om hva jeg mener om hva Kiwis nye bleieavtale betyr for monarkiet, for satan!”.

Statistikk Opplysningskontoret har fått tilgang til viser at gjennomsnittlig antall daglige Blindheim-oppslag gikk ned fra 134 i mai til under fem mens Hurtigrute-sendingene pågikk, enkelte av dem på så lite som 2000 tegn.

Blindheim mener selv det har vært uforsvarlig å presse et så stort selvbilde inn på så trang spalteplass.

- I går kom jeg for eksempel på en fantastisk slående spissformulering om Coca Cola, Støre og dildoer mens jeg satt på en fortauskafé på le Greunér Leuccé.

- Men nå kan det være det samme – nå har jeg ikke tenkt å fortelle det. Dere har ødelagt stemningen ved å stirre på den  stygge, gamle baljen i dagevis, understreker Blindheim.

Askøy-sosiologen truer nå med å forlate Norge, som han oppfatter som bondsk, uopplyst og trangsynt, til fordel for den franske øya Korsika.

- Men dette er jo den minst utviklede regionen i Frankrike, bestående stort sett av bønder?

- Det var da faen til flisespikking, påpeker Blindheim. – Det er fransk. Det burde holde.

- Hvor mange tegn blir denne reportasjen på, forresten? spør Blindheim.

- Ca. 1500.

- Hva i helvete… Porno! Innavlede insekter! Tiss! Bæsj! Vil dere se på navlen min?

- Våre medlemmer har jobbet på minstetariff i fem dager. De har selvsagt bedre ting å gjøre enn å sykmelde seg fra jobben for å stå på en bryggekant og hoppe opp og ned som en femåring, og vifte med flagg til en båt som passerer i horisonten, sier Gøril Underhaug i Norsk Statistforbund og varsler søksmål.

Bergen Statistforbund markerte sin misnøye med å holde seg helt borte fra Hurtigrutekaien ved ankomst Bergen. (Flickr/CC/Maltesen)

Statistforbundet varsler søksmål etter at NRK lot være å ramse opp alle statistene som hadde deltatt i maratonsendingen om Hurtigruten.

- Det hele er svært uprofesjonelt. Vi har befolket hvert nes, knaus, båt og brygge langs hele ruta, uten noen som helst kredittering, sier informasjonsrådgiver i forbundet, Gøril Underhaug, oppgitt. Hun kaller NRK for ”smålige”.

- Mange har tross for uker med øving blitt redusert til knapt synlige prikker i landskapet. Enkelte har øvd inn lange passasjer fra norsk lyrikk- og scenekunst bare for å oppleve at lyden er blitt mutet. Eller enda verre, at Geir Bøhren og Bent Åseruds “Svalbardtema” fra “Orions Belte” er spilt om og om igjen. Det minste NRK kunne gjort våre kredittere oss.

Ingen beklagelse
NRK på sin side holder fast ved sin beslutning.

- Her var det båten som var hovedpersonen. Dessuten hadde vi ikke nok sendetid til å følge fem dagers seilas med seks dagers rulletekst, sier produsent Mikkel Brønningen.

Det er imidlertid et argument som ikke biter på Statistforbundet, som nå vurderer boikott.

- Slik situasjonen er i dag vil ikke våre medlemmer stille opp når Hurtigruten kommer tilbake med ny sesong. Da får de leie inn en gratis Petter Pilgaard som alle andre, sier hun.

Økt anerkjennelse
Men tross manglende kreditering på rulleteksten er hun fornøyd med at statistene nå har fått markert seg som en organisasjon å regne med i norsk samfunnsliv.

- Vi har slitt med at veldig mange bare tror vi spiller i filmer, men det er bare en liten del av virksomheten. Vi leies inn som publikum til Viking-kamper, til å hylle Kongefamilien på balkongen på 17. mai og til å demonstrere mot Postdirektivet. Og det er vel ikke lenger noen som tror at partier som Krf, Venstre, Senterpartiet og SV har folk nok til å fylle landsmøtesalen sin?

Knut Arild Hareide saksøker tidligere Krf-leder Dagfinn Høybråten. Overtok parti med “luktproblemer” – som viste seg å være mugg.

Kvinesdal Krfu venter spent på at partileder Hareide skal tale. (Flickr/CC/Goleta Seniors)

- Jeg trivdes i partiet, sier Høybråten.

- Men, det var et luktproblem der.

Advokaten til Hareide mener at hans klient er gitt feil og utilstrekkelige opplysninger fra Høybråten ved overtakelsen.

Det ble opplyst at det var et luktproblem i partiet, og i prospektet sto det at luktproblemet skulle utbedres. Lukten viste seg å være god gammeldags mugglukt.

Rettssak
Høybråten selv sier at dette, i likhet med at Jesus enda ikke har gjenoppstått,  «ikke er en ønskesituasjon».

- Ingen av partene er tjent med at denne typen sak kommer til en rettssal. Det ble lagt frem en rekke avisartikler knyttet til luktproblemet, og de ble lagt fram ved overtakelse. Jeg har forholdt meg til denne dokumentasjonen, sier Høybråten.

Beskyttet av Protector
Høybråten hadde tegnet lederskifteforsikring hos Protector. Avd.dir. Wilhelm Svanvik i Protector er trygg på at selskapet vil vinne fram i retten.

- Vi har en lang merittliste som Krfs forsikringsselskap. Vi har gjennom mange år hjupet partiet med rettsvern når de har frosset ut radikale Krfu-ledere. Så vinner vi nok denne også.

I stevningen hevder Hareide også at han ble lovt, og ikke innvilget, utsikt til regjering og hage med mulighet for å skape egen menneskeslekt.

Husokkupant Fredrik Fuktberg (18) var i ettermiddag bare få setningsledd unna å formulere hvorfor ungdommene i Torggata egentlig er sinte, på en måte som med litt flaks kunne kvalifisert til en treer i norsk hovedmålsstil.

Fredrik Fuktberg kom svært nærme å forklare OK hvorfor han er sint på makta. (Foto: sweetenough/Flickr/CC).

Det var dramatiske scener i Torggata i ettermiddag da et tjuetalls ungdommer kastet 4. generasjons iPoder, x-boxer og annen utrangert elektronikk på politiet.

- Boligsituasjonen i Oslo er fullstendig fucka opp. Det har faktisk gått så langt – i verdens beste land – at man nesten ikke kan bo noe sted uten å betale for det, sier Fuktberg.

Han påpeker videre at dette trolig har fått mange mennesker til i ren desperasjon å ta seg jobber.

- Dessuten er det for jævlig at hus bare står og forfaller, sier Fuktberg til Opplysningskontoret i kveld. ­– Da er det nødvendig at folk som oss går inn, tagger ned bygningene, henger svarte flagg ut vinduet, kler oss ut som krysninger av pinnsvin og zombier og skremmer vettet av folk ved å henge utenfor inngangen med dritskumle ansiktsuttrykk.

- Vi er bare ute etter et sted å være, fortsatte Fuktberg. – Utenom hytta på fjellet, hytta på sjøen, fritidsklubben og mammas penthouse på Aker Brygge. Er litt variasjon for mye å be om i 2011?

Den unge, heite, lesbiske bloggeren Amina (19) står i dag fram som forfatteren bak bloggen ”En middelaldrende ambassadør i Kabul”.

Amina (19) har lurt en hel verden ved å posere som middelaldrende ambassadør.

Bloggen har fått økende oppmerksomhet etter at ambassadøren postet et hjerteskjærende innlegg som beskrev hvordan han hadde gått ned flere kilo under en utenlandspostering på grunn av dårlig kokk.

Samtidig var det en historie om håp: Gjennom tålmodig opplæring med fast hånd klarte ambassadøren å lære Abdul, en enkel innfødt, vestlige overklasseskikker og samtidig sørge for at ambassadøren kunne fortsette å bli stadig feitere.

Tusener av rørte lesere kan nå ha blitt regelrett lurt – den respektable, middelaldrende ambassadøren viser seg å være en heit, eksotisk og lesbisk ung jente fra Midt-Østen.

- Jeg hadde aldri trodd jeg skulle få denne typen oppmerksomhet, skriver Amina i et innlegg på bloggen i dag.

Uten førstehånds erfaring med diplomatlivet, var Amina nødt til å basere bloggen på annenhåndskilder: – Jeg hadde mye nytte av å studere en informativ instruksjonsvideo norsk UD ga ut på 1980-tallet, Diplomatix.

Men også klassisk litteratur skal ha inspirert Amina: – Historien om Abdul er basert på passasjer fra ”Onkel Toms hytte” og forholdet mellom professor Higgins og Eliza Doolittle i ”Pygmalion”, sier Amina.

Det er et økende problem at unge lesbiske bloggere gir seg ut for å være middelaldrende menn:

- Det er den eneste måten å treffe andre unge, heite, lesbiske bloggere på, siden alle som sier de er heite, unge, lesbiske bloggere  i realiteten er sleske, middelaldrende menn, påpeker hun.

Telenor gir opp telebransjen og begynne heller med noe de faktisk får til – å skifte logo. -  Enda en ny logo vil åpne utrolige muligheter i reklameeffektbransjen. Om vi ikke får til dette med mobilnett, kan vi bli best i verden på handlenett, sier Key Strategic Accuntant Johnny Mysen (29).

Key Strategic Accuntant i Telenor, Johnny Mysen (29).

Et kriseutvalg i Telenor avviser i dag at det var et feilgrep å ansette én overbetalt pratmaker  som stikker av og holder kjeft når ting går til helvete, men som er  god på powerpoint-presentasjoner, til samme prisen som 50 dataingeniører med peiling på servere.

Utvalget besto av 10 overbetalte pratmakere som er gode på powerpoint.

- Vi har kommet til at det er viktigere å være konkurransedyktig på ledelse og kommunikasjonsutfordringer i et stadig mer globalisert marked, sier Key Strategic Accuntant Johnny Mysen (29). – Erfaringsmessig er det jo uansett bare å reboote når disse maskinene henger seg opp, påpeker han.

Mobilnettet var i dag igjen nede fra Ålesund og nordover etter at stråling fra Kjetil Rekdals aura fikk Telenors servere til å bryte sammen.

En gruppe taggere fra Stovner vil følge opp Christian Ringnes kunstparkinitiativ: De er villige til å bruke så mye som 300 kroner på spraybokser så lenge Oslo kommune tar seg av vedlikeholdet av taggingen.

T-Roxx og de andre filantropene fra Stovner er klare for å forskjønne Frogner. (Foto: whatleydude/Flickr/CC).

- Vi er villige til å satse lommepengene våre på dette prosjektet. Det eneste vi krever tilbake fra kommunen er at de driver litt vedlikehold og forhindrer eventuelle forsøk på å male over taggene våre, sier tagger T-Roxx (19).

- Kommunen har bare latt bydelen forfalle i sjelløs funkisminimalisme og besteborgerlig forråtnelse, utdyper T-Roxx. – Signaturene våre vil bli en betydelig oppgradering av det som i dag er et dritkjedelig boligstrøk.

Taggerne understreker at de bare kommer til å tagge ca. 90% av husene på Frogner. I tillegg vil de bygge ut en sammenhengende skateboardrampe fra Gyldenløves gate til Majorstua for å bedre framkommeligheten.

Byrådet har foreløpig ikke besvart henvendelser verken fra taggerne eller en lokal Skarnesfilantrop i ungdomsskolealder, som har tilbudt seg å tegne kjempepeniser på alle skulpturene i Vigelandsanlegget for egen regning.

Ungdommene avviser at taggeparken vil ødelegge det skjøre økosystemet på Frogner: – Vi lover  å respektere den særegne Frognerfaunaen av hvitvinsdrankende husmødre, mørbankede au pairer og Høyrevelgere, understreker T-Roxx.

(@elling_fragatas bidro til denne artikkelen uten å vite det).

Internett har nådd sin nåværende kapasitetsgrense, men nå har Kina påtatt seg jobben med å overføre internett til en større server. For en spottpris garanterer landet at alt vil bli ført inn akkurat slik det var.

Disse bildene reiser spørsmål vedrørende Kinas påstander om at prosjektet ikke benytter seg av barnearbeid. (Flickr/CC/One Laptop Per Child)

Kinesiske myndigheter er allerede travelt opptatt med å printe ut internett og føre det inn på nytt. Selv om landet har lovt å føre internett tilbake akkurat der det sto, er internettets grunnlegger, Flemming Østebø, skeptisk.

– Foreløpig har vi ikke sett snurten av verken menneskerettighetene, bindersen eller Torbjørn Jagland. Prisen vi betaler er kanskje høy, men prisen vi betaler er jo så innmari lav.

Internettets vekst

Til tross for de mange bruksmulighetene, er Østebø overrasket over at internettet har blitt så stort.

- Sosiale medier er nå større enn sex på internett, og det sier jo alt om hvor stort det har blitt. Det virker som at folk har et enormt behov for å si meningen sin, en skulle tro de ikke hadde stemmerett hvert fjerde år, forklarer han. Internettets grunnlegger har i årenes løp tatt ulike grep for å begrense størrelsen til nettet.

- Vi har prøvd alt. Vi har gjort meningsløse forkortelser til dagligtale, som CU, L8R, LMAO, ROFL og ROFLMAO. Vi lagde til og med et program hvor man bare fikk lov til å uttrykke seg i 140 tegn. Og ikke bare aksepterte folk det, men det er de mest taletrengte i befolkningen som bruker det mest.

Underskuddsforetak

Det statlige kinesiske selskapet som vant anbudskonkurransen skal angivelig gå med villet underskudd.

- De tok til og med på seg å drifte internett de neste 1000 årene. De kommer til å tape en haug med penger, ikke skjønner jeg hvorfor noen er villige til å betale for å ha ansvaret for kontrollen av internett.

Østebø røper imidlertid at det kan bli aktuelt å redusere levering av internett til hverdager.

- At internett er tilgjengelig hver eneste dag skyldes eksepsjonell dugnadsarbeid fra alle involverte. Men alle forstår vel at det ikke kan vare. Også internettfolk må ta fri innimellom.

Til tross for at man har begynt å kalle eldre for “seniorer”, har menneskeheten fortsatt ikke klart å forhindre prosessen der gradvis tap av fysiske og kognitive evner uten unntak ender med døden, kom det fram i kveld.

Foto: Candida Performa (Flickr/CC)

- Resultatene er like nedslående som da man begynte å kalle gamlinger for “eldre” for noen år tilbake, sier professor i induktiv etnologi ved Universitetet på Skarnes, Sverre Surgard.

Ifølge Surgards forskning føyer det seg inn i rekken av mangfoldige mislykkede forsøk på å reversere aldringsprosessen gjennom lingvistikk, som strekker seg tilbake til overgangen fra “skrukkutroðlur”  til “olðingur” på 1100-tallet.

- Vi har ikke gitt opp letingen etter et begrep som kan gi oss respekt, potens og korttidshukommelse tilbake. Kanskje ungsau kunne vært noe? sier seniorkonsulent i Norges Seniorforbund Bjørnar Humlefjell spøkefullt til Opplysningskontoret i kveld, og utdyper:

- Vi har ikke gitt opp letingen etter et begrep som kan gi oss respekt, potens og korttidshukommelse tilbake. Kanskje ungsau kunne vært noe?

Heller ikke århundrelange forsøk på å gi krøplinger førligheten tilbake ved å kalle dem “vanføre”, “handikappede”, “funksjonshemmede”, “mennesker med funksjonshemming” og “fullverdige mennesker som samfunnet ennå ikke har tilrettelagt tilstrekkelig for framkommeligheten til” skal ha lykkes.

Professor Surgard peker imidlertid på én begrepsendring som har gitt mange mennesker selvrespekten tilbake: – For en del halvrasistiske bygdetullinger kan det ha vært en positiv overgang plutselig å bli omtalt som “folk flest”.

- Vi er vanligvis en solid aktør, sier informasjonssjef Kristin Tønnessen i Telenor til pressen. Nærmere undersøkelser viser at informasjonssjefen ikke hadde dekning da denne uttalelsen ble avgitt.

Telenor forklarer at den vanskeligste jobben er over - å finne igjen basesenderen de mistet i vannmassene. (Flickr/CC/Ben)

Telenor hevder det er de store oversvømmelsene som har forårsaken nedetiden på Telenors mobilnett over hele landet. Selskapet forklarer at de rett og slett mistet basesenderen sin i vannmassene. Og selv om de har plukket den fra hverandre og tørket den med hårføner, så virker den fortsatt ikke. De skal nå prøve å la den ligge over natten og så skru den på igjen.

Telenor peker også på at forsikringsselskapet nekter å betale erstatning for basesenderen. De mener at Telenor mistet den i vannet med vilje, for å kunne få den nye iBasesender 5 med WiFi, HD-grafikk og rike multitaskingsmuligheter.

Flommen skaper trafikkaos

I hovedstaden har de store vannmassene skapte store trafikkforstyrrelser. Hasteutnevnt fylkesmann i Oslo og Akerhus, Valgerd Svarstad Haugland, har nå iverksatt del 1 av regionens flomkriseplan: samle inn to av hver dyresort.

Dumpet fylkesmannskandidat, Per Kristian Foss, mener på sin side at hans strategi, ironisere bitende over flommen, ville vært mest effektiv.

Eksperter sliter med å forstå hvorfor klimaproblemene blir stadig mer uoverstigelige til tross for at 92% av husholdningene i Ullevål Hageby nå bruker tøyhandlenett og spiser økologisk asparges.

Foto: Michael Cavén (Flickr/CC).

Hos norsk øvre middelklasse var det onsdag skuffelse over at norske klimautslipp fortsetter å øke og at nå også LO-leder Roar Flåthen kaster inn håndkleet i klimaspørsmålet.

I Ullevål Hageby kreves det nå svar: – Her har vi stemt Venstre og spist kortreiste artisjokker dyrket på den minst effektive måte som tenkes kan i en årrekke. Vi har skrudd av lyset og heller fyrt i peisen under Earth Hour. Vi kjøper elbiler – hvert eneste år, påpeker hvit middelklassekvinne Herdis Hyldbærberg (42).

- Og vi har resirkulert – Gudbedre, som vi har resirkulert! fortsetter hun. – Har det vært fullt i papirkonteineren har jeg personlig kjørt SUVen bort på Smestad og kastet det der.

Lene Stolberg-Brunrusten (34) venter fortsatt på uttelling for sitt miljøengasjement. – Jeg klikket ”liker” mot monstermastene for mange måneder siden. Og nå får vi høre at miljøproblemene fortsatt er uløste.

-  Jeg begynner virkelig å lure på om det var verdt innsatsen, sier hun.

Klimaforskere har fortsatt ikke noe klare svar på hvorfor norsk middelklasses symbolhandlinger ikke har klart å motvirke effekten av de 42.8 millioner tonn CO2 som slippes ut fra norsk oljeindustri, bilpark, flytrafikk og skipsfart årlig.

– Det eneste målbare utslaget er en viss reduksjon i metanutslippet etter at Kjetil Rolness skiftet frokostblanding og fikk bukt med den irritable tykktarmen sin, hevder professor Birger Brødmark ved Universitetet på Skarnes.

Middelklassen retter nå en advarende pekefinger mot verden: – Vi har gjort alt vi kan, men nå begynner tålmodigheten å renne ut. Det virker nesten som om verden ikke vil reddes.

-  Skjer det ikke noe snart, går det nok ikke lang tid før noen går over til å redde barna i Afrika istedenfor, avslutter Stolberg-Brunrusten.

- Så ergelig, jeg hadde sett fram til å bringe Taliban og Vesten sammen gjennom god, gammeldags dobbeltspionasje, sa Treholt. Han er like skuffet over at Gjenopptakelseskommisjonen nekter ham å gjenoppta forfatterskapet med Johan Galtung og ekteskapet med Kari Storækre.

Harald Stabell innrømmer at forsvaret har vært så opptatt av den omtalte teipbiten at de ikke engang har hatt anledning til å vurdere om det såkalte pengebeviset i det hele tatt består av ordentlige penger. (CC/McDonald2012)

Treholt beklager overfor OK at spionasje har fått et negativt fortegn.

- Spionasje var datidens “dialog”. Og langt mer effektiv. Det var ikke bare prat, men handling, sier Treholt, som hevder det var hans fortjeneste at Muren falt.

- Jeg lakk UD-notater om at Ketil Stokkan planla å spille inn “Brandenburger Tor” og Jahn Teigen kom med “Glasnost”. Da skjønte kommunistene hvilke krefter de kjempet mot.

Ikke fabrikkert

Treholt klarer ikke å forstå at ikke Gjenopptakelseskommisjonen forkastet hele dommen mot ham på bakgrunn av en mistanke om at et fotografi kan eller ikke kan ha vist en teipbit på en koffert.

Gjenopptakelseskommisjonen avviser at det har blitt manipulert med bevis.

- Kornete svart/hvitt-bilder tatt på gata er bevis godt nok for oss. Gjenopptakelseskommisjonen er enstemmig i sin konklusjon. Selv de som dissenterte.

Snu steiner

Treholt på sin side vil ikke gi seg før alle steiner er snudd.

- Kan noe komme og ta i et tak og hjelpe meg med å snu Stein Viksveen?

De hyperintelligente muterte e.coli-bakteriene har oppdaget en helt ny type forsker, kunngjør Deutscher Akademikerverband der Bakterien nå i kveld. – Atferden deres er påfallende aggressiv. De river seg i håret, slår knyttneven i veggen og anvender ukvemsord, og gjør svært lite fremskritt i forskningen. Det er på det rene at vi snakker om en tilbakestående, men farlig art.

Bakterier er bekymret over stadig mer aggressive forskere. Foto: OK

- Tidligere har vi hatt en fredelig sameksistens med typer som Albert Schweitzer og Semmelweiss - milde, dannede og kompetente vitenskapsmenn som respektfullt studerer oss under mikroskop og legger oss varsomt tilbake i velordnede skap. Den nye utviklingen mot en stadig mer frustrert og aggressiv forskerbestand er derfor et skremmende scenario for bakterieheten, utdyper generalbakterie i forbundet, Prof. Dr. Dr. Erling Meland-Coli.

Bakteriene mener det har vært ufortjent mye fokus på deres aggressivitet, når den nye forskerarten er minst like sinna.

- Hvordan hadde du likt å bli stirret på i dagevis av imbesille representanter for en mindreverdig art som ikke skjønner en dritt av hvem du er, hvor du kommer fra og hva du vil? Som fullstendig blåser i våre behov, men bare jakter på en gift som kan utrydde oss? Et liv i nedverdigelse og avføring. Kan man egentlig klandre oss for at vi blir aggressive?

- Men vi kan berolige dere med at vi nok kommer til å roe oss en hel del nå når Paradise Hotel er ferdig, understreker han.

- Ah, hva skulle jeg ikke gitt for å sette renneræv på den der Niklas-klysa.

- Vi tror dette først og fremst handler om dårlig kommunikasjon. – Vi må kunne sette oss ned og snakke sammen som to av evolusjonens fremste produkter, selv om dere henger litt etter oss .

- Men kan ikke dere bare si hvor dere kommer fra, slik at vi kan bli kvitt dere en gang for alle?

- Selvsagt ikke. Men vi kan gi dere et hint. Sepp Blatter er full av dritt.

- Den beste måten å fjerne et problem på er å slutte å bekjempe det, sier Thorvald Stoltenberg. – Vi må få bort alle tabuene omkring fattigmannslivsstilen. Det er klassisk ovenfra-og-ned-holdning å tenke at det å være fattig kun dreier seg om å ha lite penger.

(Wikimedia Commons/GAD)

Det er en internasjonal kommisjon, med Thorvald Stoltenberg som prominent medlem, som har foreslått å legalisere fattigdom. Blant utvalgsmedlemmene finnes også Kofi Annan.

- Kofi er jo selv fra Ghana. Så det han ikke vet om fattigdom er ikke verdt å vite. Å forby fattigdom er som å forby afrikanere. Norske fattige har mye å lære av fattige i Afrika, som smiler og er blide og omfavner fattigdom som livsstil.

Norge som studieobjekt

Stoltenberg forklarer at studier av Norge også har vært avgjørende grunnlag for utvalgets konklusjoner.

- Når enkelte velger å være fattige i verdens rikeste land, kan vi ikke lenger snakke om ufrivillig fattigdom, men en livsstil. Vi ser jo også at folk velger å bo på landet selv i det 21. århundre. Selv uten kulturtilbud og med den dumme fetteren som ordfører.

Fattigmannsklubb

Den tidligere utenriksministeren advarer imidlertid mot at det utvikler seg en fattigmannsklubb, hvor nyfattige nektes adgang.

- Vi ser dessverre tendenser til at personer som handler på Fretex, og ikke bare stjeler klær fra Fretex sine oppsamlingsbokser, blir sett ned på og oppfattet som for fine for fattigmannsklubben.

Stoltenberg advarer rike nordmenn mot å spille barmhjertige samaritaner.

- Som alle andre satt også jeg i går og så finalen i “Paradise Hotel”, et tv-program som heldigvis ble legalisert foran årets sesong. Jeg reagerte veldig da vinneren, Niklas, sa han ville donere deler av premiepengene til “barna i Afrika”. Det er like ille som å gi penger til fattige på gata. Det ødelegger deres skjøre finansielle økosystem, sier Stoltenberg som oppfordrer Riksantikvaren til fredning av det han kaller “de verneverdige restene av samfunnets bytteøkonomi”.

Fornøyd Jens

Jens Stoltenberg sier han er fornøyd med konklusjonene til farens utvalg og venter nå spent på resultatene av morens utvalg, som skal se nærmere på legalisering av forurensing.

- Det kan bli denne regjeringens Månelanding.

99 prosent av de spurte ville heller bruke en torsdag formiddag til bevissthetsekspanderende multiorgasmer enn å sitte på en hard trebenk og høre oppdiktede historier fra en gammel bok gjenfortalt med monoton stemme.

Fuck for Forest under en tidligere innsats for skogen (Foto: oletommyp/Flickr/CC).

I samme undersøkelse foretrakk 97% en “godt under middels masturbasjonsøkt” framfor å oppgi store deler av en fridag med nydelig sommervær for å sitte inne i et mørkt lokale og lytte til udokumentert pisspreik.

Aksjonistene som i dag hadde sex i Oslo domkirke ønsket å uttrykke sin støtte til skogen, og, noe mer kuriøst, Einar Gelius.

Gelius er overveldet over støtten han får i undersøkelsen. – Oj, er det sant? Elsker de meg så mye? Nei, nå blei jeg litt satt ut altså, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

- Men nå må folk må slutte å knulle så mye for min skyld. Svenskekongen har jo havnet i masse trøbbel og disse søte ungdommene på Paradise Hotell må jo ikke slite seg helt ut for lille meg. Det er hyggelig med all støtte, men nå begynner det faktisk å bli litt overveldende, påpeker Gelius.

- Okei, litt til, da, presiserer han.

Et ekorn i Ekebergåsen Opplysningskontoret var i kontakt med i ettermiddag stilte seg imidlertid kritisk til knulling for skog. Han ønsket å bli sitert på at “hvis noe kommer til å stoppe Christian Ringnes, er det neppe knulling”.

Gjennom våre kontakter i det kriminelle miljøet kan vi i dag bringe sannheten om Carl Gustafs utsvevende liv. Vårt bildebevis viser tydelig at svenskeknugen har frekventert illegale stripeklubber.

Kongen skal ha kommet bort fra sine venner Aje, Baje, Nulle og Rulle. Overlatt til seg selv, ble han nødt til å finne veien til avtalt møtested på egen hånd bare ved hjelp av egne leseferdigheter og en telefonkatalog.

På denne måten endte han opp på byens eneste stripeklubb.

Innehaver Gordon Støre (41) sier det er sjelden striperne har besøk av andre enn stamgjester, men at kongen oppførte seg forholdsvis greit.

- Han fikk en stripe på huset og kom straks i godt humør, forteller Støre. – Men etter hvert ble han litt masete. “Var är flickorna med dom bara tuttorna?” gjentok han stadig.

- Jeg forklarte at sebraene våre alltid er kliss nakne, men han var ikke fornøyd: “Jag vill ha mysiga tjejtuttor, för helvete!”

- Til slutt så vi ingen annen utvei enn å hive fyren ut.

Kongen skal ha avsluttet kvelden alene på kjex-klubb.

- Funnet av e-coli i agurker kan endelig snu nedgangen i avisbransjen, jubler landets tabloidredaktører.

E-colis eneste positive effekt er at det hjelper på de små rynkene rundt øynene. (Flickr/CC/Mystic Ed & Fluffy)

- Dette var nesten for godt til å være sant, og så akkurat i tide til sommeren. Hvis vi bare klarer å bevise at disse agurkene er importert av islamistiske grønnsakshandlere, så kan vi avblåse avisdøden en gang for alle, sier VG-redaktør Torry Pedersen.

Han innrømmer at mediene nå må ta selvkritikk.

- Vi var klar over at agurker inneholdt 97% vann, men ingen av oss tok seg tid til å undersøke hva de resterende 3% bestod av, beklager han.

Eksperimentering

Pedersen avviser ryktene om at mutasjonen kan ha blitt skapt under forsøk med genmanipulasjon av agurker på Institutt for journalistikk i Fredrikstad.

- Den lab’en ble lagt ned etter fjorårets skandale med den muterte Rachel Nordtømme-agurken.

Som et svar på det nystartede kvinnenettverket “Høye hæler” har en rekke norske kjendismenn gått sammen om sitt eget nettverk. – Skal like å se at “Høye hæler” får like mye oppmerksomhet med så lite egeninnsats som oss i “Akilleshæler”, sier mennene fornøyd.

Mannenettverket har ingenting i mot ekteskap: - Tvertimot står en stødigere på to akilleshæler. (Wikimedia Commons/Prolineserver)

Det er stiftelsesmøte blant kjendisene i mannenettverket “Akilleshæler” på en bar på Solli plass. Stemningen er høy, high-fivene smeller som skuddsalver og det bestilles ivrig drinker til damene på bordene rundt.

- Kunsten er å bli med i et etablert tv-program, en mektig familie, et fotballandslag, en regjering eller et kongehus. Da er du garantert oppmerksomhet.

Det nikkes ivrig bak mørke pilotbriller.

- Og skaper du problemer, ja, så blir oppmerksomheten bare større, forteller de oppmøtte kjendisene.

- Vårt pr-valgspråk er: “Ingen kjede er sterkere enn dets svakeste ledd”.

Globalt

Kjendisene forteller at nettverket allerede er blitt verdensomspennende.

- Vi er tilstede i de fleste skatteparadier og har akkurat opprettet en filial i et fengsel i Kongo.

De har lite til overs for kvinnenettverk.

- Kvinner sier de må jobbe dobbelt så hardt som menn for den samme oppmerksomheten. Akkurat det høres utrolig skrytete ut.

Kagge forlag gir i morgen ut den satiriske skandaleboka “Statsministerpudlene” – en innsideberetning om livet i Statsministerboligen. Norske journalister klør seg allerede i hodet i jakten på forfatteren – Andonym.

Mange tror forfatteren er en som står statsministeren nær. (CC/Statsministerens kontor)

Boka “Statsministerpudlene” skildrer livet i statsministerbolien og skal gi et helt unikt innblikk i hvordan Jens Stoltenberg omgir seg med et hoff av viljeløse nikkedukker. Erling Kagge vil foreløpig ikke svare konkret på spørsmål om hvem forfatteren kan være.

- Jeg kan si så mye som at manuset er skrevet med fjærpenn. Om noen spør forfatteren om det er vedkommende som er Andonym, så vil vedkommende bekrefte det med et kvakk.

Gjettelek

Et samlet presskorps vrir nå hodene sine i frustrasjon.

- Det må være noen vi kjenner. Helt sikkert en god kollega og venn. Det er i hvert fall noen som er kjent. Det er umulig å skrive noe innsiktsfullt om samfunnet uten at du har et kjent ansikt og tar deg godt ut på et bylinebilde og i tv-debatter. En så levende og kritisk vitnesbyrd tyder på en som har fulgt Stoltenberg tett i det siste og virkelig forstår ham. Det er bare ett svar: En av oss må ha skrevet boka i fylla og så bare glemt det.

Forretningsmann Christian Ringnes har inngått et unikt samarbeid med mannebladet FHM som innebærer at alle statuene i skulpturparken på Ekeberg vil være kopier av bladets forsidebilder. Dermed blir 29 statuer av Triana Iglesias og to av Jenny Skavlan.

Denne ruvende statuen på over 10 meter er satt sammen i en mosaikk av fem årganger med FHM-blader. (Flickr/CC/Idg)

Redaksjonsassistent i FHM, Micke Schwarz, forteller at bladet gleder seg stort over samarbeidet.

-  Da vi hørte Christian uttale til Aftenposten “Kvinnen er jo den flotteste gjenstanden vi har her i verden”, tenkte vi bare “Yes, hvilken hyllest til kvinnen!” Her er det en som forstår at kvinnen hører hjemme på sokkel. Og vi kan kikke på kroppen hennes uten at hun kan kjefte på oss, forteller han.

Topper rangering

- Det passet også perfekt med at kvinnen akkurat hadde passert cabriolet, politiradarvarslings-app og alt-i-ett-fjernkontroll i FHMs månedlige rangering av “Mannens flotteste gjenstander”, sier Schwarz og legger til at han regner med at Ringnes mener at flotte kvinner er de flotteste gjenstander vi har, ikke “alle de andre kvinnene”.

Schwarz forteller at kvinner nå er blitt så populære blant FHMs lesere at bladet i neste nummer har en polsk postordebrud som hovedpremie i “Finn ballen”-spalten.

- Hun kommer komplett utstyr med alle tenkelige gadgets, noe som gjør henne kompatibel både til  kjøkkenbruk og en tur på byen.

Lukrativt samarbeid

Redaksjonsassistenten håper at samarbeidet kan gi et oppsving i mannebladmarkedet.

- Etter at Lena Alexandra halverte puppene, halverte hun også markedet vårt.

Schwarz forteller at det imidlertid er ett forsidebilde som ikke vil modellert til skulptur: den lite solgte forsiden fra 2008 med forfatter Hanne Ørstavik og tittelen “Norges hotteste prosablogger”.

Ratko Mladic innser i dag at det “kan ha vært et feilgrep” å melde seg på den årlige Ratko Mladic-imitatorkonkurransen i serbiske Srpskrmrgbznice.

Ratko Mladic var blant favorittene til å vinne årets Ratko Mladic-imitatorkonkurranse. Foto: Wikimedia Commons

- Det er mulig det var litt overmodig av meg, men jeg følte virkelig jeg hadde en vinnersjanse denne gangen, sier Mladic til Opplysningskontoret.

Han synes det er “ergerlig” at dagens arrestasjon fratar ham muligheten til å vinne førstepremien, en drømmedag med Ratko Mladic.

Serbiske myndigheter avviser i dag at de lenge har visst hvor Mladic befant seg uten å foreta seg noe. Dette til tross for at Mladic har deltatt i populære serbiske realitykonsepter, som 71 Grader Massemord og Kvesternes kvester og har vært borgermester i Beograd i 15 år.

- Vi har virkelig ikke hatt den fjerneste anelse om hvor han har befunnet seg, sier førstekonsulent i serbisk UD, Bjrnr Brndtzgovic, som insisterer på at Mladic ikke har poket ham på Facebook på ukevis.

- Det er uansett ikke så mange som ser på TV i Serbia, påpeker Brndtzgovic. – Vi foretrekker å trekke på oss skinnjakkene, sette oss i et mørkt rom, drikke slivovic, røyke og surve over slaget ved Kosovo Polje i 1389.

Serbisk UD bekrefter i kveld at Mladic vil utleveres til krigsforbryterdomstolen, mot løfte fra verdenssamfunnet om en hjelpeforsendelse bestående av minimum to vokaler.

Viking sliter også administrativt. Bunnlaget hadde ikke fått med seg at motstanderlaget Sarpsborg 08 var tatt ut i streik og spilte søndagens kamp som eneste lag. Resultatet ble et hederlig 0-2-nederlag etter to uheldige Viking-selvmål på slutten av kampen.

Åge Hareide kostet på seg et smil etter kampen og mente at kampen fram til baklengsmålene inneholdt mye god fotball og "stolte øyeblikk". (Wikimedia Commons/Jarle Vines)

- Jeg synes gutta gjør en god kamp. Riktignok var vi eneste lag på banen, men jeg registrerer at samspillet endelig sitter. Baklengsmålene er selvsagt uheldige, men gutta er slitne på slutten av kampen og blir gående litt i beina på hverandre, sier Viking-trener Åge Hareide, som også mener det ene målet ville være avblåst for innkast i trekket før om linjedommeren hadde vært tilstede.

- Jeg ga imidlertid aldri opp håpet om seier. En 2-0-ledelse er alltid skummelt, og jeg følte Sarpsborg levde farlig på slutten av kampen.

Positiv

Hareide forteller at han vil prøve å legge kampen bak seg og ta med seg det positive videre.

- Vi vinner sjansestatistikken klart. Og i store deler av kampen er det i realiteten bare et lag på banen.

Ikke streikebrytere

Ledelsen i Viking FK beklager i ettertid at laget hadde gjennomført kampen som eneste lag, understreker at det var en glipp og at de ikke ønsker å bli sett på som streikebrytere. Hareide på sin side kunne ikke garantere at han ikke vil sende guttene sine utpå selv om motstanderlaget Aalesund FK ikke møter opp i neste serierunde.

- Fotball dreier seg om å vinne kamper, og vi trenger alle de poengene og “stolte øyeblikkene” vi kan få.

-Dette er en symbolsk viktig seier i kampen for homofiles rettigheter. Bildene viser en Kong Carl Gustaf som er helt blank i øynene, antakelig rørt av å tenke på all motstanden de homofile har vært gjennom i årenes løp, sier leder i Landsforeningen for lesbiske og homofile, Bård Nylund.

Her er et av bildene OK har kjøpt av den svenske mafiamannen Mille Markovic, hvor svenskekongen observerer hvordan Inga og Alice uttrykker sin hengivenhet og fellesskapsbånd til hverandre på naturens vis. (Flickr/CC/Writergrrrl)

Det var en tydelig fornøyd kong Carl Gustaf som hadde latt seg avbilde med de to kvinnene.

- Det er ikke noe påtatt smil over Knugen som en så ofte ser, du ser at han virkelig er glad i de homofile, fortsetter Nylund.

Talsmann for det svenske hoff, Alf Mehlum, sier i en kommentar til OK at det var deres eget ønske at Knugen ble avbildet sammen med homofile i sitt naturlige habitat.

Symbolhandling

- Det er et tegn på respekt. Mange synes det er ekkelt bare å tenke på at to personer av samme kjønn har sex med hverandre.

Bildet er en del av en toleranseserie laget av Slottet som et svar på den senere tids skriverier om dronning Silvias nazistfar.

- Kongehuset ønsker å vise avstand til Hitler og nazistene ved å tydelig støtte de menneskene som Hitler var i mot. I neste uke vil vi publisere et bilde hvor Knugen observerer jøder som åpner butikk. Uken etter er han på verna bedrift og ser folk med psykiske utviklingshemminger lage julepynt med piperensere.

Under årets Nordiske Mediedager ble skoleavisa på Tomsvoll Barneskole tildelt gulldiplom. Avisas undersøkende journalister avslørte at kampanjen “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Dette bildet demonstrerer hvordan barn skulle narres til å tro at asparges var blant "Folkets Sommerfavoritter" (Foto: Faksimile av Meny-reklame)

Overraskelsen på årets Nordiske Mediedager kom i kategorien for beste undersøkende journalistikk. Forhåndsfavoritten NRKs Brennpunkt raste etter at et program om en kansellert Syden-billett som ikke lot seg refundere, ikke nådde opp i konkurransen. Tross at arkivskap smeller igjen i sakte film gjennom hele innslaget.

Førstepremien i kategorien gikk i år til skoleavisa på Tomsvoll Barneskole. Avisas undersøkende journalister avslørte at matvarekjedenes kampanje “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Imsdal reiste mistanken

Journalist i skoleavisa ved Tomsvoll barneskole, Emma Syversen, forklarer motivasjon bak reportasjene.

- De første annonsene for “Folkets Sommerfavoritter” var forsåvidt greie. De presenterte produkter som potetgull, kroneis og jordbær. Det var da de plutselig promoterte Imsdal flaskevann som nr. 3 blant folks favoritter at den første mistanken kom. Vi bare, vann, liksom? Og Christine Koht virket liksom litt for begeistret i tv-reklamene. Selv til å være Christine Koht.

Pengesporet

- Hvordan fikk dere det avgjørende sporet?

- Plutselig dukket det opp en avisannonse for “Folkets Sommerfavoritter” hvor, mellom lekkerbiskener som grillpølser og foccacia, hva er det som dukker opp? Jo,  asparges! Vi bare, what, asparges? Har de folka egentlig smakt asparges, liksom?

- Og det ble innledningen til en grundig etterforskning som tilslutt tok dere til parkeringsgarasjen under Helsedirektoratet.

- Riktig, en fyr i hatt og støvfrakk stod gjemt av skyggen innerst i garasjen, mens han knasket på fem sorter frukt og grønnsaker samtidig. Han ba oss følge pengene.

- Hva skjedde så?

- Pengesporet ledet oss til Helsedirektoratet. Det viste seg at en gruppe matbyråkrater operererte på siden av ernæringsrådene. De ville snu folks kostvaner på egen hånd. Men annonsen for asparges viste de hadde blitt overmodige og tøyd strikken for langt.

Framtidsplaner

- Og nå skal dere alle blir journalister når dere vokser opp?

- Nei, er du gærn? Nå vil jo Frp endre Pressen faglige utvalg og innføre langt strengere straffer for journalister som ikke oppfører seg. Nei, du, vi rosablogger heller for tre shampooflasker og en onepiece i måneden.

Den nye internettrenden “planking”, som består i å legge seg flat på uvanlige steder, brer seg som en farsott i hele verden. Trenden skal ha startet med Åslaug Haga på toppen av et stabbur og ble i helga videreført av FrPs Per Willy Amundsen på en strand i Hellas.

Forsvarminister Grete Faremo har utført flere livsfarlige plank etter kritikk mot norsk krigføring i Afghanistan. (Facebook/CC/Dion Plank Gasser)

- Det er selvsagt interessant å se at norske politikere kan være forbilder for den oppvoksende generasjonen. Men vær forsiktig, planking er livsfarlig om det ikke gjøres på riktig måte. Og ikke minst: øvelse gjør mester, sier kommunikasjonsrådgiver Mari Grepstad Wiik og viser til Per Willy Amundsen.

I forrige uke gjennomførte FrP-politikeren et dristig plank på en strand i Hellas, etter å ha blitt kritisert for å valgt sydenferie framfor stortingsmøter.

Norsk tradisjon

Grepstad Wiik forklarer at planking er blitt en veletablert tradisjon i Norge.

- Det få kjenner til er at hver eneste lille krok i Norge allerede har blitt planket av norske politikere, etter at de på begynnelsen 2000-tallet startet verdens første flatlegginger, forklarer hun.

- Se på Åslaug Haga, hun gjennomførte et svakt plank på stabburet sitt og måtte bøte med sitt politiske liv. Og Gerd Liv Valla, hun var klarte aldri å ligge helt flatt og rolig da hun forsøkte å planke oppå Ingunn Yssen, forklarer Grepstad Wiik, som holder fram statsminister Stoltenbergs plank oppå toppen av Slottet i forrige uke som norgeshistoriens klart mest spektakulære.

- Men det er ekstremt viktig at alle som har tenkt til å utføre et plank bør være omgitt av minst 3-4 kommunikasjonsrådgivere med lang erfaring i å kommentere raskt forbigående internettfenomener.

På landsmøtet i Frp anklaget Christian Tybring-Gjedde unge muslimske gutter for å være mer hissige enn norske. Partiets medlemmer møter utspillet med megetsigende, avslappet verdighet – og fingeren på caps lock, triple konsonanter og tre ekstra utropstegn bak hver setning.

Korset i armene symboliserer Tybring-Gjeddes ubetingede kjærlighet til vår kristne kulturarv. (Wikimedia Commons/Bård Gudim)

Landsmøtedelegatene sluttet seg til Tybring-Gjeddes erklæring om at unge muslimske gutter er mer hissige enn norske. Men presiserte at unge norske gutter fortsatt er de mest opphissende.

Partileder Siv Jensen understreket imidlertid at partiet nå legger saken bak seg. Og vil også vurdere å slutte å legge unge gutter foran seg.

Brochmann-utvalget

I stedet for å ta utgangspunkt i Brochmann-utvalgets 500 sider lange rapport om innvandringens konsekvenser for den norske velferdsmodellen, så valgte Tybring-Gjedde å ta utgangspunkt i noe han hadde hørt fra noen som hadde hørt noe om noen i Groruddalen.

Partiets ordførerkandidat i Oslo, Carl I. Hagen, hadde tydeligvis heller ikke hørt om Brochmann-utvalgets, men uttalte “Basert på generell avislesing mener jeg det er riktig”. Basert på det samme generelle avislesningen ble partiets landsmøte utsatt i to timer, mens en spesialgruppe jaktet på dødelige monsterflått.

Gladvold er greit

Nestleder Per Sandberg bedyrer at han selv er mot vold:

- Bortsett fra i festlige lag selvsagt, sier mannen som er dømt for å ha slått og skallet ned en asylsøker på en privatfest i Levanger i 1997.

Siv Jensen ønsket ikke å kommentere saken overfor OK, men uttalte til VG:

“Jeg vet dere i media er glade i å lage stereotypier”. Og tilbakeviste med det folks oppfatning om at hun er tverr og dårlig med komplimenter.

Innvandringungdom tilstår

OK tok kontakt med den enhetlige demografiske gruppen “unge muslimske gutter”, der de henger utenfor 7-Eleven på Grønlandstorget.

- Stemmer det at dere er hissige?

- Joda, Tybring-Gjedde har nok rett. Vi kan ikke gi enn å innrømme at når vi får “svarting” ropt etter oss på gata, ikke får leie boliger eller ikke får jobbsøknader vurdert på grunn av hvordan navnet vårt skrives, stemples for å tilhøre de samme ekstreme religiøse og politiske retningene som våre foreldre flyktet fra, aldri oppleves som nordmenn uansett om vi er født her, snakker språket, betaler skatt, følger loven – ja, da kan vi nok innimellom bli synlig irritert. Men nå som problemet er identifisert, kan vi endelig jobbe med oss selv. Slik at dette ikke gjentar seg, og landet endelig kan komme seg på fote.

Nokon spør seg sjølve: Kjem dei til å pusse opp badet? Gjer dei det? Vil dei sete inn Alessi-tappekranar? Når kjem flyttelasset?

Nokon kjem til å unngå blikket ditt om du passerer ham i Slottsparken. (Wikimedia Commons/Knut A. Syed)

Kjem det til å trekke frå nokons vindaugar? Kjem det til å lukte solkrem og gardistsvette?

Må nokon vinke til 17. mai-toget? Vil nokons hage fylles av russekort og billeg konfetti?

Kjem Sonja og Harald til å kome på vitjing? Held det med kaffi? Treng eg tilby bakarvarer? Er dei lei av bollane frå ”Åpen bakeri”?

Har nokon nok gjesterom? Kjem eit stort spegl til å gi større romkjensle i gangen?

Kjem nokon til å spise alle sine måltid på Litteraturhuset? Kjem nokon til å verte forstyrra?

Har nokon huska å forsikre flyttelasset? Tipsar ein flyttefolk? Sjølv polakker?

Hvilken nedgang til Nationalteateret t-banestasjon skal eg velga? Er ekspressbussen eit truverdeg alternativ om nokon ynskjer å reise vestover ut av byen?

Kjem nokon til å kunne male veggene med Drygolin aksegrått? Treng nokon nabovarsel?

Korleis vil nokon kome på boligmarknaden igjen etter at nokon har flytta frå Grotten? Kjem Staten til å tillete at nokon framleigar si lelighet i Bergen?

Kjem nokon endeleg til å kjøpe nokons bøker på Bokskya?

Nokon treng å sete seg ned og roe ned med ein kopp kaffi.

Men kjem nokon til å merke at alle nokons teaterstykker er heilt like?

Amerikanske soldaters ransakelse av Bin Ladens skjulested avdekket mengder av porno. Funnet kaster nytt lys på al-Zawahiris rolle som Bin Ladens  “høyre hånd”.

CIA mener bin Ladens porno til daglig var gjemt under disse teppene. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

- Etter det vi nå forstår er det ikke lenger grunn til uroe seg over at bin Laden har en arvtaker.  Ayman al-Zawahiri skal bare ha vært et kallenavn bin Laden hadde på den hånden konsumet av pornoen var gjennomført med.

Det sier CIA-sjef Leon Panetta. Han forklarer at den pornoen bin-Laden likte best var bare ankler og panner og hardporno med jenter uten hodeplagg.

CIA tror nå at bin Laden ble funnet fordi han brukte så mye tid på å gjemme pornoen fra alle konene sine, at han ikkke hadde nok tid til å gjemme seg selv.

“Sex i Koranen”

Sammen med pornoen ble det funnet et utkast til boka “Sex i Koranen”. Her figurerer oppsiktsvekkende formuleringer som: “Å slikke og smake på kjærestens safter kan i seg selv være utrolig opphissende.” Utdraget skal være en beskrivelse av svetten fra en kvinnes øyenbryn.

Representanter for al-Qaida forsvarer bin Laden og sier at Islam forby å spise gris, ikke å være en gris.

Mens matematikere lenge har hevdet at det vil ta en million sjimpanser med skrivemaskiner milliarder av år å skrive Shakespeares samlede verker, fullførte dvergsjimpansen Kyle-Julius i ettermiddag Siv Jensens landsmøtetale på første forsøk.

Kyle-Julius jobber med Siv Jensens landsmøtetale. Foto: Olivander/CC.

- Han plukket opp ordene “systeeemet” og “bensinpriser” samt noen foraktfulle fnys fra vaktmesteren, og da var vel egentlig halve jobben gjort, sier dyrepasser Gunder Mosberg ved dyreparken i Kristiansand.

Prestasjonen skal imidlertid ikke ha vært helt etter læreboka, innrømmer Mosberg.

- Kyle-Julius måtte riktignok bruke rettetasten ved en anledning, da et avsnitt om respekt for enkeltmennesket og mangfold forvillet seg inn i seksjonen om innvandring.

Matematikere reagerer med et skuldertrekk på hendelsen: – Vi har egentlig antatt at sjimpanser har skrevet alle Jensens landsmøtetaler de siste årene, sier førsteamanuensis Birger Cruyff ved Høgskolen i Kyrksæterøra.

Betahann i sjimpanseflokken, Tarzan, sier Kyle-Julius prestasjoner ikke har imponert sjimpanseflokken: – Dette er småbananer sammenliknet med da jeg klarte fire hele linjer av Hamlet i vinter.

- Jeg hadde i det minste forventet en mer overbevisende argumentasjon mot handlingsregelen, avslutter Tarzan.

- Jeg ser på dette som en naturlig arbeidsdeling. Kongen har jo alle de andre myntene, sier Statsminister Jens Stoltenberg, som ikke kan avkrefte at Kongen ble invitert til å bli preget på den nye utgaven av tjuekroningen.

Illustrasjon: OK

Stoltenberg forteller at han ikke har hatt noe ønske om å overprøve Kongen når det gjelder utformingen av den nye tjuekroningen.

- Dette er jo bare positivt for Kongehuset. På denne måten slipper HM Kongen å føle at han blir et kapitalistisk ikon, forklarer Statsministeren.

- Jeg minner om at det også skal utstedes en ny tikroning. Og på denne figurerer selvsagt Kongen.

Kilder på Slottet forteller at Kongen allikevel er veldig lei. Ikke minst fordi han er preget på den nye tikroningen med en slegge i hånda og teksten “Alle i arbeid”.

- Siden Kongen vil være utkalt på et hasteoppdrag på nasjonaldagen, har jeg påtatt meg å steppe inn i hans sted, sier Statsministeren. 17. mai deler HM Kong Harald ut “Stå på”-pins til 3A på Tomsvoll skole for å ha samlet inn veldig mange flasker til leirskoleturen sin.

Her demonstrerer Stoltenberg at han snart har den kongelige hilsenen inne. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Dette er kun ment som avlastning for Kongen. Min forståelse er at Hans Majestet har behov for å hvile ut etter flere krevende runder med åpninger av trekantsamband langs Nordvestlandet, forteller Jens Stoltenberg.

Statministeren forteller at Kongen var enig i denne måten å organisere nasjonaldagen på.

- Han var ikke sååå lei seg som Dagbladet vil ha det til. Tvertimot virket han sliten av all nasjonalfølelsen. På møtet vårt gjentok han stadig vekk “Altfor Norge”.

Kongen skal også “helt frivillig” ha sagt seg villig til å gi opp kongelosjen i Holmenkollen til VIP-delegasjoner fra statsforvaltningen.

Forberedelser

En delegasjon fra Statsministerens kontor, ledet av Statssekretær Karl-Eirik Schjøtt Pedersen, var i ettermiddag på Slottet for å plukke opp Kongens flosshatt og et utvalg av Dronningens hodeplagg. Schjøtt Pedersen tok også  med seg et utsmykket septer han fant i en gammel kiste, men understreket at Statsministeren trolig ikke vil ta det i bruk på selve nasjonaldagen.

- Med mindre Trond Giske lener seg inn for å få en nasjonaldagsklem.

Krigskorset

Stoltenberg avviser at hans opptreden på nasjonaldagen har sammenheng med at det var ham og ikke Kongen som delte ut krigskorset nylig.

- Vi har nå forklart at det er naturlig at Kongen er med neste gang krigskorset deles ut. Og det bør ikke bli lenge til, vi er tross alt med i to kriger. Dette er en regjering som lytter til folket. Og vi har stor forståelse for hva befolkningen er opptatt av her i dette landet- monarki og krig.

Regjeringen er bekymret over at kostnadene ble større enn planlagt og at seks uker ikke var nok til å skape fred i Libya. Sentrale regjeringspolitikere ønsker derfor å trekke landet fra NATO-operasjonen og gå til plan b – en storstilt Facebook-kampanje med tittelen “Vi som vil ha fred i Midtøsten”.

(Flickr/CC/Jim Bahn)

Faremo forklarte i Stortinget at den norske hockeyinnsatsen var like overraskende som at Gaddafi fortsatt satt ved makten. Hun advarte mot at Norges Libya-engasjement er på overtid og trenger en avgjørelse på sudden death. Hun har også satt SV-statsekretær i UD, Ingrid Fiskaa, i fryseboksen for å tale mot sin egen politikk i saken.

Samlet pris på bombene Norge har sluppet over Libya, er på 60 millioner kroner, i tillegg til driftsutgifter for 70 millioner kroner. De mest brukte bombene koster 200.000 og 400.000 kroner per stykk. Faremo understreket at dette beløpet kan reduseres noe ved å gå over til større bruk av placebo-bomber. Samt å redusere antallet 4K-nåler som spres utover idet bomben sprenger.

Kilder i Forsvarsdepartementet har fortalt Klassekampen at de frykter det er for få fly igjen til å forsvare Nord-Norge. De samme kildene skal ha sett en full russer kjøre traktoren sin farlig nær grensen og er redd han kan komme i skade for å pløye opp norsk jord. Slik at Norge må gi ham jordbrukssubsidier.

I en overraskende vending har norske biologer identifisert evolusjonens høydepunkt – vestkantrussejentene Ida (19), Nora (19) og Amalie (19). – Får man russeknute for det, eller må man pule noen først, spør Ida i en kommentar til Opplysningskontoret i kveld.

Biolog Dag Hessen ved Høgskolen i Aurskog/Høland bekrefter at russejentene gjennom en lang prosess av naturlig seleksjon nå nærmer seg endestasjonen for menneskelig utvikling.

- Du ser det på de høye kinnbena, det kjøttfulle hoftepartiet og den imponerende shotstoleransen, møysommelig bygget opp gjennom utallige generasjoner med formiddagshvitvin.

Vestkantkvinnen har også uvanlig sterk muskulatur i høyrehånden. – Det er takket være formødrenes iherdige arbeid for senket golfhandikap og jevnlig disiplinering av obsternasige au pairer, påpeker Hessen.

Mange generasjoners utrettelige arbeid med eget utseende har også gitt resultater, i følge Hessen: – Vi regner med at vestkantkvinnene om noen generasjoner blir selvforsynte og kommer til å drite hudpleieprodukter. I tillegg til penger, selvsagt.

Nora (19) er enig i Hessens teori: – Se på russebilen til vår, freksempel, sier hun og peker på venninnegjengens russebil – en 17-seters Hummer limousin med 900 watts forsterkere på taket.

- Den har pappaen min evolusjonert bort til oss.

Ny forskning viser at opphopningen av pene kvinner på vestkanten i Oslo skyldes de mange rike, mindre pene mennene på Oslo vest, som de pene fra øst emmigrerer til for å fore på. Den massive  befolkningsflukten har fått byrådet til å veie opp ved å busse stygge kvinner fra vest til øst.

(Illustrasjon: OK)

Byrådssekretær for byutvikling Jan Jordell (H) er svært bekymret.

- Prisen østkanten betaler er at de pene byttes ut med de stygge, men de får ihvertfall damer. Til og med de middels pene klarer rett og slett ikke å overleve i vest lenger. De blekner slik mot de nyinnflyttede pene at selv ikke fulle drittsekker med Burberry-skjerf om sommeren vil spandere drinker på dem på byen, forklarer han.

- På østkanten kan de i det minste finne noen på trygd som kan forsørge dem. Vi syr inn 500 kroner og to telefonnumre i lomma på dem og setter dem av på Grønland. Telefonnumrene er til den lokale Elixia og Centra og gir dem et ankerfeste i den nye hverdagen.

Biologisk forklaring

Byrådslederen forklarer at alle kvinners handlinger i bunn handler om å få en make, noe som kvinnene er svært mobile og tiltaket enkelt å gjennomføre. OK har vært i kontakt med en kvinne på vestkanten som etter utseendet å dømme tydelig står i faresonen for å busses østover.

- Jeg er litt redd. Jeg har hørt rykter om at importsatsen på ost kan øke til 277 %. Betyr det at jeg kun må spise tørr Tine-ost laget på palmeolje framover? Har de egentlig delicatesse-butikker der?

Biologiprofessorerne som beviste at folk på vestkanten i Oslo er penere enn på østkanten, forklarer at forskningen dermed også beviste at skjønnhet ikke kommer innenfra