Rikmann John Fredriksen er glad for endelig å kunne forklare hvorfor han tilsynelatende hadde holdt tilbake penger fra statskassa. Men lei seg for at en grinete nasjon fratok han enhver lyst til å overrekke nasjonen overraskelsen deres – et gigantisk hoppeslott som var ment å underholde hele Norge den dagen oljeeventyret tar slutt. 

Det var en lettrørt skipsreder som kalte inn til pressekonferanse i dag morges.

- Jeg har spart og spart gjennom de siste årene. Samlet mynt på mynt i et gammelt skipsskrog i hagen. Alle smutthull mine advokater har funnet i skattesystemet er funnet utelukkende for å samle midler til den store overraskelsen, forklarer Fredriksen og svelger.

- Det mest sårende var vel at folk trodde utnyttet den undertrykte befolkningen i Burma i egen vinnings hensikt. 

Til siste åndedrag
Fredriksen viser fram tegningene til en massiv, oppblåsbar konstruksjon som skulle få navnet “JoyJump 2020″.  Det fargeglade hoppeslottet ville fått plass til titusener nordmenn om gangen og var ment å flyte i Bjørvika.

- Her skulle gamle og unge, svarte og hvite blandes sammen i det beste integreringsmiddelet de bakstreverske politikerne noengang har sett. Og bare tenk på helsegevinsten, sier skipsrederen som tilbakeviser ryktene om at han ville ta inngangspenger og selge sukkerspinn utenfor for å berge en skrantende egenøkonomi.

- I så fall ville jeg vel oppført hoppeslottet før 2020. I stedet ville jeg vente til oljeinntektene dalte og nasjonen sårt trengte en oppmuntringen. Men hovedgrunnen til at det ville ta sin tid, var at ingen maskiner, men at jeg med mine egne lunger skulle blåse opp hver kubikkcentimeter av hoppeslottet. Så mye elsker jeg nasjonen min. Men nasjonen min elsker ikke meg.

- Så da blir det ikke noe hoppeslott?

- Joda, Christian Ringnes står i Bjørvika og blåser det opp nå. Men det blir bare jeg som får hoppe på det! Muhahahahahahahahahhahahhahahahahahaa….

I sin pågående granskning vil Stortingets kontroll- og konstitusjonskomité bruke Terje Riis-Johansen som sannhetsvitne. Bare han kjenner omfanget av Regjeringens importtepper, siden han er blitt kalt inn på alle.

Dette sjeldne afghanske teppet fra Karzai er skjoldet med Riis-Johansens svette, og det hardt prøvede Afghanistan er en kulturskatt mindre. (Wikimedia Commons/Elegant)

Terje Riis-Johansen var tidligere i uka igjen innkalt på et av statsministerens tepper etter at en av utvalgslederne hans trakk seg etter mistanke om inhabilitet.

- Heldigvis var det favoritteppet mitt, det Jens fikk fra India. Det er så mykt mot fotbladene etter en lang dag med kanossagang i Stortinget.

Statsministeren har nå bedt Stortingets kontroll- og konstitusjonskomité om å få nedjustere verdien av teppene hans etter at olje- og energiministeren har tråkket dem ned. De har også måttet blitt renset flere ganger for store mengder svette.

Mens Hardangersaken stormet som verst måtte Stoltenberg i tillegg rekvivere Støre og Strøm-Erichsen sine tepper. Stoltenberg har også argumentert overfor komitéen med at han trengte det omfattende antallet tepper for å snakke sitt regjeringskollegie til rette.

Uten verdi
Olje- og energiministeren er blant de få statsrådene som ikke har mottatt gaver av noen verdi fra eksterne aktører.

- Det lå en brennende papirpose på dørstokken min her om dagen, og da jeg prøvde å trampe ut flammene, viste posen seg å være fylt med dritt. Og selvsagt de daglige dorullene i trærne, forteller  Riis-Johansen som for sikkerhets skyld rapporterte inn disse gavene.

I Afghanistan er det nå brutt ut enda flere interne stridigheter blant makthaverne. Sentralt i intrigene er gavene de aktuelle norske statsrådene har hatt med den siste tiden:  en ostehøvel, en busserull og en gavebok om Lillehammer-OL.

- Løsning på konflikten i Midtøsten? Terje Einarson er glad du spør. (Flickr/CC/Foundrr)

Terje Einarson (24), mellomfagsstudent i historie, har gjennom en serie nachspiel i løpet av sommerferien høylydt erklært at han er i besittelse av en kløktig plan for å gjøre slutt på all krig og krise i Midtøsten en gang for alle.

- Det som Obama og de der holder på med nå er bare spill for galleriet. Det som trengs i Midtøsten er en skikkelig plan. En gang for alle, er blant de tingene Einarson er blitt hørt uttale.

Venner og bekjente av Einarson er delt i troen på planen hans. De som stiller seg tvilende plasserer seg i to leire: de som mener at Einarson bare er ute etter oppmerksomhet om sitt ukentlige program på Studentradioen (”Timen er min”) og de som tror han bare er ute etter å få kollokviekollega Reidun Ramsmark til køys.

Selv dem i Einarsons omgangskrets som innledningsvis lot seg fascinere av hans anekdotiske framstilling av historiske forhold i Midtøsten, utrykker nå skepsis til hans selverklærte planer om å publisere ”ettellerannet” om emnet ”kanskje i Samtiden eller til nød i Morgenbladet”.

Bedre før
- Plan og plan. Teoriene hans er fortsatt lite konkrete når det gjelder grensedragning i Øst-Jerusalem, og det virker som om han knytter noe urealistiske forventninger til OSSEs observatørrolle, hevder Rune Stahl, foreløpig den eneste i den diskusjonsvillige omgangskretsen som faktisk har publisert noe om konflikten (Universitas, 11/08, ”Kva no, Kanaan?”).

Einarsons plan blir løst beskrevet som er basert på en evolusjonsteori fra hebreernes overtakelse i 167 f.Kr. og framover, hvor spesielt forholdet mellom kanaanittene og filisterne er gjenstand for dvelende detaljrikdom.

- Terjes vinkling er vel enkelt og greit at alt var bedre før, sukker Stahl.

Einarson er bl.a. hørt uttale ”Du husker vel ‘Amr ibn al-’As, der snakker vi handlekraft. Abbas er jo bare en pappfigur.” og ”Dagens israelske aksjoner er bare en fotnote i forhold til herjingene til evnukken Batis og hans arabiske leiesoldater”.

Utilgjengelig
Einarson var i dag ikke tilgjengelig for kommentar, og OK fikk bare en telefonsvarerbeskjed hvor Einarson erklærer at han ikke kan ta telefonen fordi han er mer fyllesyk enn noen noensinne har vært og at det akter han å fortsette å være ut uka. Men om det er fakultetsbiblioteket på HF som ringer, så vil han gjerne fortsette å låne ”Grimberg: Fra til palassrevolusjon til Palestina” et par uker til.

Etter år med fraflytting og sosial uro satte innbyggerne i tettstedet Eidsvåg all sin lit til at en statue utenfor kommunehuset skulle snu den negative trenden. Men den terapeutiske effekten uteble, og oppføringen slettet i stedet den hardt prøvede lokalbefolkningens aller siste livsgnist.

Selv duene vil ikke nedverdige seg til å drite på statuen. (Flickr/CC/Multah)

I forrige uke ble den nye statuen avduket utenfor kommunehuset i tettstedet Eidsvåg, eller annet sted utenfor Bergen.  Selveste fylkesvaraordføreren var på plass, sammen med tettstedets eneste eksportvare, Idol-sekstendedelsfinalist Maren Anna Vikøyr. Skolekorpset haltet gjennom “Kanskje kommer Kongen”, vel vitende om at Kongen ikke kom. Verken nå eller noengang senere.

Dessverre var reaksjonene etter avdukingen unisont negative.

- Dette var dråpen. Nå orker jeg ikke engang å gå på kommunehuset og hente trygden min. Og kommunehuset fra verste 70-tall er Taj Mahal i forhold til dette, sa en av de frammøtte.

Statuen “Skog og vann – hand i hand” var ment å hedre tettstedets maritime og agrare tradisjoner – på samme tid. Tilbakemeldingene var spesielt sterke på likheten mellom statuen og den nå avdøde bygdeorginalen “Masæræn”, som plaget befolkningen i årevis med å skralle Rune Larsens “Lollipop, lollipop, oohlala, lollipop”, mens han urinerte i blomsterbedene.

Finanskrise
Reaksjonene lot heller ikke vente på seg da kommunestyret avslørte at oppføringen av statuen hadde gått langt over budsjett. Ordfører Tarald Høstflått innrømmer at det får dramatiske konsekvenser for kommuneøkonomien.

- De sentrale myndighetene fant ikke noe av verdi å ta pant i, så Regjeringen vedtok å legge kraftlinjene om Eidsvåg i stedet for Hardanger. U-båten utenfor Fedje vil allikevel bli hevet, og så droppet her.  Vi ble tvunget til å bytte postnummer med 1732 Høtten. Og det kommunale svømmebasseng ble tappet for vann her om dagen, mens innbyggerne fortsatt svømte i det, sukker Høstflått.

Ordføreren ser imidlertid et lys i alt mørket:

-  Statens kartverk har tilbudt seg å fjerne oss fra kartet i noen år, til vi har kommet over kneika. Så nå planlegger vi å legge oss i fosterstilling og vente på at vår søknad om å arrangere sommer-OL i 2028 går i gjennom i Kulturdepartementet. Hvis det slår feil, så får vi bare bygge en ny statue.

Regjeringen ble først kritisert for ikke å nedsette et eget utvalg for å undersøke Hardangersaken. Nå svarer de med å lansere fem utvalg hver dag til saken er avgjort.

Det vanket en favn full av blomster på Riis-Johansen for den gode håndteringen. Én rose per utvalg. (Wikimedia Commons/Eivind)

Olje- og energiminister  Terje Riis-Johansen er  glad for endelig å kunne avsløre hvorfor han har vært så svett i det siste.

- Jeg har brukt hvert våkent minutt på å sette sammen utvalg.

Han håper at alle utvalgene vil være i mål før jul. I løpet av én arbeidsuke vil hele 25 utvalg være i sving. Halvparten av alle norske byråkrater er kalt inn til tjeneste.

- Det dreier seg nok om nærmere 400 hundre utvalg tilsammen. Men har vi sagt at vi skal snu hver stein, så skal vi jaggu meg snu hver stein.

Utvalg i lange baner
Allerede neste mandag setter disse utvalgene i gang sitt arbeid: utvalget for kostnader, utvalget for kostnader i det som tross alt er et av verdens rikeste land, utvalget for  kraftbehov, utvalget for kraftbehov og kraftbehov, Fru Blom, utvalget for anleggstid, utvalget for anleggstid om en bruker så lang tid at folk har glemt det hele, utvalget for kulturvern, utvalget for ulturkvern, utvalget for kvulturkern, utvalget for tuleturtkvel, utvalget for konsekvensene av konsekvensutredning, utvalget for konsekvensene av konsekvensene av konsekvensutredning og utvalget for konsekvensene av konsekvensene av konsekvensene av konsekvensutredning. 

- Ser du fram til at utvalgene er ferdig med sitt arbeid og saken ved juletider får sin endelige løsning?

- Endelige løsning til jul? Nei, da skal vi jo begynne å lese rapportene. Og så finne en enhetlig forståelse av konklusjonene. Innen avgjørelsen endelig foreligger har nok befolkningen i Hardanger forlengst blitt erstattet av nanoteknologiske roboter som plukker frukten vår uten krav til utsikt eller deltakerdemokrati.

Norsk politi avslørte i helgen en av hovedårene muslimske innvandrere bruker for å tappe Norge for sine kulturverdier. – Heldigvis ropte Frps Tybring-Gjedde ulv ikke ett sekund for tidlig, sier politiet lettet etter rekordbeslaget av norsk konsensustenkning og asymmetrisk køkultur.

Hagene i Swatdalen prydes nå av norske tretroll og trampoliner. (Flickr/CC/Todd Huffman)

Tollerne på Svinesund trodde knapt sine egne øyne da de natt til søndag stoppet en muslimskregistrert Ford Transit fullstappet av norske leikaringtradisjoner på vei mot Swatdalen i Pakistan.

Beslaget ses nå i sammenheng med forrige ukes arrestasjon av to pakistanere som ble stoppet med 40 vakuumpakkede poser med  bygdesladder og en tilhenger full av konsensustenkning. Samtidig ble en iraker anholdt på Gardermoen med  300 gram søttendemaiglede skjult i endetarmen.

- Den siste tiden har det vært gjort flere store beslag av kulturverdier, uten at noen har klart å finne hverken fornuftige tollhjemler eller årsakssammenhenger, forteller tollfullmektig Leif Østreng (54).

- Før Tybring-Gjeddes kronikk var vi rett og slett ikke klar over omfanget av smuglingen. Altfor lenge hadde vi kastet bort ressurser på menneskehandel og narkotika. Vi hadde vært så opptatt av å beskytte mennesker at vi hadde glemt å beskytte kulturen deres.

Søndre Vågeid tømt for verdier

Ifølge politiet blir de kulturkriminelle stadig mer vågale. Det fikk innbyggerne i Agderbygda Søndre Vågeid merke tidligere i sommer. En rystet varaordfører Oluf Berntsen forteller:

- Det var en varm dag, og hele bygda var gått ned til bukta for å bade. Da vi kom opp igjen var alt borte. Ikke bare tok de klærne våre mens vi badet, men også fordommene mot den ukristelige familien Sakariassen, den nedarvede følelsen for dysfunksjonelle tresnekker, søndagsroen og oppskriften til alle syv sorter julekaker. Vi må nå lære oss å kommunisere med hverandre helt på nytt.

Ny-Hallingdal

Privat etterforsker Ola Thune  har i lengre tid vært undercover i Swatdalen. Bare utstyrt med litt maskara og ubehøvlede holdninger mot kvinner, har han beveget seg blant lokalbefolkningen.

- Norske myndigheter var lenge bekymret for at taxiunderslag ble smuglet ut av landet og brukt av norskpakistanere til å bygge palasser i hjembygda. Virkeligheten er verre. Å vandre omkring her i det som på folkemunne blir kalt Ny-Hallingdal, er som å være hjemme. Spontane dugnader oppstår på gatehjørnene, og rakfisklag har overtatt som fremste helgemoro.

Ikke alle innbyggerne i Swatdalen er like glade for den ulovlige importen av norsk kultur.

- Nå heter annenhver butikk Husfliden, restaurantene serverer grillkrydder og ketchup på alt, alle du passerer på gata plager deg med søndagsturhilsing og om jeg hører OL-floka en gang til… Når Norge endelig er tappet for sin kultur, så flytter vi dit for å endelig å kunne leve ut vår egen kultur, sukker pakistaneren i gata.

Moralpolitiet gikk i natt til storaksjon mot grovt hårpornografisk materiale i en leilighet på Grønland. Blant beslagene er frisørmagasiner med usladdede bilder av kvinnehår, flere parykker og en 70×50 cm plakat fra musicalen “Hair”.

Deler av beslaget gjort i leiligheten på Grønland. Til høyre moralpolitimester Reza Ali.

Mange kvinnelige muslimer dekker til håret sitt, da synet av behårede hodeskaller er kjent for å sette i gang ukontrollerbare seksuelle impulser hos menn.

Moralpolitiet ser derfor svært alvorlig på hendelsen: – Jeg kan bekrefte at vi har en person i varetekt siktet for det Opplysningskontoret spør om. Men etterforskningen pågår for fullt og vi kan ikke gi ytterligere kommentarer, sier moraloverkonstabel Reza Ali.

Han avslører likevel at materialet sjokkerte garvede etterforskere: – Materialet var så graverende at flere moralpolitibetjenter opplevde langvarige og høyst ufrivillige ereksjoner.

Leilighetens eier, Faisal al-Haram, sier at han lenge har prøvd å kvitte seg med sin usunne hårinteresse.

- Jeg har forgjeves prøvd å interessere meg for andre kvinnelige kroppsdeler, som bryster, lår, rumper og vaginaer. Jeg har repetert for meg selv usexy ord som hjemmepermanent og hårsekk og jeg har gått i selvhjelpsgrupper, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

- Men alltid vender jeg tilbake til denne fristende utvekst, disse syndens lokker, dette lidderlige døde vev! framhever al-Haram mens han kaster lengselsfulle blikk etter kassene med parykker, løshår og Eli Hagen-bilder som bæres ut.

Märtha Louises skytsengel Gabriel Brødfjell (42) har sagt fra seg engletittelen, og kommer fra neste uke til å kreve prosenter av inntektene fra Märtha Louises engleskole. Skytsengelen krever videre smusstillegg for å måtte ”jobbe utelukkende med sertifiserte gærninger”.

Brødfjell har med vekslende hell tidligere jobbet som skytsengel for Arne Treholt og Bjarte Flem. Han hadde vært uføretrygdet med muskel- og skjelettplager i over 20 år helt siden han hadde “en dårlig dag på jobben for Olof Palme” i 1986, da tilbudet om å jobbe for eks-prinsessen dukket opp.

- Sant å si blei jeg advart mot Märtha, innrømmer Brødfjell. – Forgjengeren min, Lucifer Berntsen, sa at forventningspresset var helt jævlig. Stå på pinne og spre roseduft seint og tidlig, levere indre sannhetskilde og livsessens til kvinner i overgangsalderen, fylle parafin på lysfontenen. Bare det å holde Ari Behn unna trøbbel er jo egentlig jobb for en hel engleskare.

- Det siste jeg hørte var at det hadde gått til helvete med Lucifer, sier Brødfjell alvorlig. – Han blei vel utbrent og ga faen.

- Det har vært en uskreven regel blant engler at vi ikke skal tjene penger på virksomheten vår, fortsetter eks-engelen. – Men selv om jeg kanskje bare er en vrangforestilling i et forvirret sinn, kjenner jeg rettighetene mine. Dessuten må jo fjærene børstes og bruses daglig og roseprisene for tida er drithøye.

Brødfjell har nå registrert et enmannsforetak i Brønnøysund innen næringen “beskyttelseskonsulentformidling”. Målet er å spare nok til å på sikt kunne trekke seg tilbake til en timeshareleilighet i Søndre Paradis.

Nylig prøvde Oljedirektoratet med et oljedriftscenario å avdramatisere en mulig oljeriggulykke utenfor Lofoten. Bevisst feilinformasjon, mente Bellona. Nå svarer Regjeringen alternativ energi-tilhengere med skrekkscenario hvor en vindmølleulykke skaper et veldig skummelt kjempeplask.

Fra DSBs simulering av den hysterisk ukontrollerte vannspruten forårsaket av en vindmøllekollaps. (Flickr/CC/Dave Goodman)

Det er Direktoratet for samfunnssikkerhet og beredskap (DSB) som har utredet konsekvensene av en vindmølleulykke. Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandtzæg
forklarer at utvalget som står bak ble skremt av konsekvensene.

- En kan selv tenke seg hvilket plask det ville blitt om for eksempel en av vindmøllene falt i vannet. Og tenk bare om to av vindmøllene falt i vannet samtidig. Plasket ville jo blitt dobbelt så stort. En real monstersprut, og monstere er det vel ingen som liker, poengterer Brandzæg.

- Vi kan bare tenke oss hva som hadde skjedd om utenlandske turister hadde stått på land, de kunne lett fått vannsprut på seg. Konsekvensene av et oljeutslipp på havbunnen ville jo ikke engang vært synlig. For ikke å snakke om dette økosystemet alle snakker om, men ingen noen gang ser.

Brandtzæg avviser at DSB og Oljedirektoratet løper myndighetenes ærend med sin scenarietenkning.

- Neida, neida, i DSB ha vi som fast fredsmoro å beregne hvilket nasjonalt monument som vil forårsake størst sprut om det falt i vannet.

Skipsreder John Fredriksen blir syk av norske myndigheters rammebetingelser. I Burma, hvor Fredriksen-selskapet Seadrill opererer, har en revitalisert Aung San Suu Kyi nå lansert kampanjen “Free Fredriksen”.

Stadig flere "Free Fredriksen"-plakater ses på Aung San Suu Kyi-mønstringer. (Flickr/CC/Englishpen)

Fra sin husarrest forteller Aung San Suu Kyi at hun ikke nølte da Amnesty International ba henne støtte John Fredriksens frihetskamp.

- Vi frihetskjempere må stå sammen. Med brev- og besøksforbud har jeg dessverre begrenset med muligheter til å følge Fredriksens kamp for sitt menneskeverd, men intet bur kan holde fredsduenes sang innesperret.

Den burmesiske samvittighetsfangen viser fram hvordan hun har sydd om sitt eneste laken til en t-skjorte, som med primitiv leiremaling har fått påskriften “Free Fredriksen”.

- Mine støttespillere risikerer livet for å smugle inn ny informasjon om Fredriksens mareritt. Jeg blir fortalt at Fredriksen forfølges av ansiktsløse byråkrater som stadig setter hans menneskerettigheter bak befolkningens forgodtbefinnende. Et mer klassisk eksempel på at systemet undertrykker individet skal du lete lenge etter, sier Suu Kyi og knytter den vevre neven.

- Ikke rart Fredriksen er blitt syk. I likhet med meg, så lever han vel uten verken strøm eller tak over hodet. Eller enda verre – byggeforbud på annektert strandlinje. Før Fredriksen har fått innvilget sine krav til forutsigbare rammebetingelser for usannsynlig rike nordmenn, så vil jeg inntil videre innstille min kamp for Burma.

- Men er det ikke litt kontroversielt at Fredriksen driver forretninger med det internasjonalt forhatte regimet som har sperret deg inne i 14 år?

- Med mindre det har skjedd en eller annen revolusjon de årene jeg har sittet fanget, som liksom gjør at alle mennesker nå kan lese nyheter om Burma på en slags leseskjerm hjemme i sin egen stue, så ville det jo være helt umulig for Herr Fredriksen å vite om vår situasjon. Og jeg kan aldri tenke meg at min flaskepost om arrestasjonen har nådd fram til Vesten enda.

I sin tale til landsstyremøtet innrømmet statsminister Jens Stoltenberg hva som har ødelagt for Regjeringen i det siste: Senterpartiet ba om ett eneste ønske i Soria Moria II – å få alle sine ønsker innvilget.

Overraskelsen var stor da Stoltenberg oppdaget at han var lurt opp i stry. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Jeg burde nok ha vært mer mistenksom da Senterpartiet i Soria Moria II-forhandlingene sa de kun hadde ett eneste ønske. Det var naivt av meg å tro at det ønsket var levende bygder, sukket statsministeren.

Stoltenberg fortalte videre om hvordan det ene ønsket så avløste en endeløs rekke med ønsker fra Senterpartiet.

- Som resultat har jeg styrket kommuneøkonomien, landbruksstøtten, matvarelagre, distriktsutbygging, matjord, kulturlandskap. Levende bygder har de faktisk ikke bedt om enda. Men det kommer vel.

Stoltenberg har imidlertid satt regjeringsadvokaten til å utrede i hvilken grad grad det er tillatt innen kategorien “uendelige ønsker” å ønske seg noe og så reversere ønsket.

-  Først innvilget jeg ønsket om oljeleting i Lofoten, så innvilget jeg å trekke det tilbake. Det samme skjedde nå angående kraftlinjer over Hardangerfjorden. Selv formålsløs kjøpslåing har vel visse formelle juridiske begrensninger?

De siste årene har Norge med stor suksess importert både jordbærplukkere, håndverkere og prisvinnende skuespillere fra Polen.  Med initiativet “Polakk, ja takk” vil Arbeidsdepartementet nå også erstatte dyre og handlingslammede norske politikere med pålitelig, effektiv og billig arbeidskraft fra øst.

Slik ser Arbeidsdepartementet for seg at Stortingets vandrehall skal se ut innen 2015. Fra brosjyren "Polakk, ja takk" (Arbeidsdepartementet 2010/OK).

- Norske politikere har vist seg både dyre og ineffektive, sier førstekonsulent i Arbeidsdepartementet Bjørnar Brandtzæg. – De er lite fleksible og omstillingsvillige. I et globalisert arbeidsmarked er det bare naturlig at vi ser oss om etter billigere og bedre kvalifiserte alternativer, påpeker Brandtzæg.

- Holder det de lover

Polske politikere har ifølge Brandtzæg mange fordeler sammenliknet med norske: –  Mens norske politikere har hatt en lei tendens til å love mer enn de kan holde, er vi vant til at polakker leverer det vi forventer. Bestiller man en polsk rørlegger, blir det lagt et rør til avtalt tid og pris. Det er ikke noe tull med utsettelser, krangling og konsekvensutredninger.

- Polakker er kjent for å være samvittighetsfulle og hardtarbeidende. Vi forventer ingen plutselige treukers skiturer som følge av stort arbeidspress, for å si det sånn.

- Det er heller ikke til å stikke under en stol at den polske riksdagen går Stortinget en høy gang i underholdningsverdi, sier Brandtzæg. – Polakkene tar dessuten sikkerhet svært alvorlig, og har vane for å ta backup av toppolitikere i tilfelle noe skulle skje.

- Ingen kommunikasjonsproblemer

Brandtzæg forventer heller ingen språk- eller kommunikasjonsproblemer som følge av omleggingen: –  Kommunikasjonsbransjen har jo overtatt ansvaret for budskapet til velgerne for lengst, så publikum vil merke lite til dette. Bare etter få uker med norskkurs vil de kunne framføre PR-konsulentenes talking points med tilstrekkelig overbevisning, forsikrer Brandtzæg.

For at ikke overgangen skal bli for stor, ser Arbeidsdepartementet i første omgang etter polakker med egenskaper nordmenn er fortrolige med. Den nye Venstre-lederen heter Lariusz Szponswiezcki, og er grisebonde fra Gdansk, mens Fremskrittspartiet skal ledes av Sziw Jensinski, en utbrent parkeringsvakt fra Poznan.

Del av NAV-reformen

Men prosjektet stopper ikke der. – Dette er neste skritt i NAV-reformen, der det langsiktige målet er at polakker skal overta det som er igjen av arbeid. Ja, det som ikke allerede utføres av svensker og filippinere, selvsagt.

- Og hva skal nordmenn gjøre?

- Det er opp til den enkelte, men fritidseiendommer er billige både i Sverige og Spania nå. Og man får mer tid til å sutre over politikere på Twitter, så summa summarum blir nok demokratiet styrket, avslutter Brandtzæg.

Det er utrolig at ikke liv gikk tapt som følge av misforståelser og omdømmekriser i den kaotiske og forvirrende tida før kommunikasjonsbransjen, kommer det fram i en ny bok fra Markedshøgskolen i Kvinesdal.

Takket være kommunikasjonsbransjen når politikere nå fram til velgerne på en kvalitetssikret og profesjonell måte (Foto: Arbeiderpartiet/OK).

- Det var en ekstremt forvirrende og kaotisk situasjon, forteller forfatteren, historiker Kyle-Arne Andfjell. – Ingen skjønte hva noen andre sa, og det ble mye gjetting og misforståelser.

Politikken var verst, forklarer Andfjell: – For eksempel tok mange slagordet “Hele folket i arbeid” bokstavelig og søkte seg til slitsomt kroppsarbeid i små, skitne industribygder.

- Dermed var det helt umulig å få tak i en anstendig Junior Strategic Consultant, og Key Account Manager kunne du bare glemme. Dessuten smakte kaffen dritt og folk så jævlige ut på håret, understreker Andfjell.

- Det var ingen som skjønte Gerhardsen heller, legger Andfjell til. – Folk klappet vel mest for å være høflige.

- Man var veldig høflig på den tida.

- Folk skjønte jo ikke at politikk var et håndverk, og gikk rundt med en vag formening om at det hadde noe om å forandre eller forbedre samfunnet å gjøre. Det var skremmende lite kunnskap eller bevissthet om synlighet, omdømme og politisk merkevarebygging.

Selv elementære kommunikasjonsteknikker, som det å legge seg flat, var helt ukjente blant mange politikere på 1900-tallet: – Nygaardsvold pådro seg jo en fem år lang omdømmekrise etter at han nektet å legge seg flat i 1940, understreker Andfjell. – Hvis Nygaardsvold bare hadde hatt en Kjell Terje Ringdal i staben sin, tror jeg neppe noen hadde klaget over motorveiene og jernbanen i Norge i dag.

I dag har PR-bransjen revolusjonert politikeres evne til å gjøre seg forstått overfor velgerne. Men historikeren er bekymret for at unge generasjoner skal ta den avanserte kommunikasjonen vi omgir oss med i dag for gitt: – Vi må aldri ta for gitt bransjens enorme bidrag til å heve verdien av tingene vi omgir oss med, sier han.

- Vi kan smile av det nå, men det var faktisk en tid for ikke veldig lenge siden da en togbillett bare var en togbillett, og ikke et transportprodukt.

20. august 2023 – OK: Jakten-Andreas sønn Andreas jr. takker VG for å ha gjort ham oppmerksom på at han var et uønsket barn. – Her har jeg trodd at mamma og pappa gikk rundt og gledet seg i månedsvis til at jeg skulle komme. Øøøh – snakk om å være lettlurt, da! sier Andreas jr. (12) og klasker seg litt for hardt i pannen.

Jakten-Andreas jr. sier livet hans har tatt en ny vending etter at han leste det tretten år gamle VG Nett-oppslaget (Foto: Tarter Time Photography/CC).

Det var da Andreas jr. googlet sitt eget navn at han kom over en tretten år gammel artikkel på VG Nett, med tittelen “”Jakten”-Andreas venter barn med eks-flamme”. – Da jeg så artikkelen blei jeg bare, UÆÆÆ, pappa kjendis, liksom? Driitkult!

Artikkelen forteller videre om at faren lå med tre forskjellige kvinner omtrent på samme tid som Andreas jr. ble unnfanget: – Det hadde jeg kanskje ikke trengt å vite, men det er ihvertfall ikke tvil om hvem som er mamman min, sier Andreas jr. med ettertrykk. – Eller…., hvordan var det der igjen?

- Jeg synes det var en skikkelig god og interessant artikkel, fortsetter Andreas jr. – Det jeg lærte mest av var at pappa sa han hadde “svært blandede følelser” til at jeg skulle bli født, og at han hadde “tullet seg bort”. Det er sikkert driitmange barn der ute som går rundt og tror at foreldrene var skikkelig glade for å få dem, og det er kjempebra at alle kan gå på Internett og finne ut om det stemmer eller ikke.

- Det er nesten så jeg får lyst til å finne journalisten og gi ham en skikkelig god og veldig hard knugeklem, sier Andreas jr., som hevder han har en sporty innstilling til buksevannet som venter etter skoletid i morgen.

AP, SV og SP innkalte idag til pressekonferanse for å fortelle at aller siste rest av uenighet nå er ryddet unna, og de er enige om absolutt alle politiske problemstillinger noensinne introdusert for menneskeheten.

Partilederne ankommer i perfekt synkronisert passgang. (Flickr/CC/Roger Sandum)

Tre humørfylte partiledere møter OK for å kommentere den siste målingen som viser en sterk negativ trend for Regjeringen.

- Nå som vi har lagt alt surret bak oss, kan vi igjen stå fram med felles front. Nå er vi nok en gang enige.

- Om hva da?

- Alt.

- Er det mulig å være enige om absolutt alt?

- Javisst! roper de tre i kor og bryter ut i en smittende latter.

- Eh, kraftlinjer i Hardanger?

- Konsekvensutredning.

- Oljeleting i Lofoten?

- Konsekvensutredning.

- Tilbaketrekning fra Afghanistan? Vent, ikke si det, konsekvensutredning?

- Neida, trinnvis ikke-tidsbestemt utfasing.

- Men bruk av Oljefondet er dere vel ikke enig i?

- Joda, joda.

- Skolemat?

- Jepp.

- Kommuneøkonomien?

- I boks.

- Sosialhjelpssatser?

- Ikke et komma å endre.

- Sprøyterom?

- 120%

- Bevilgninger til vei? Jernbane?

- Her står vi sammen om prosessuelle bedømmingsprosesser.

- Norsk landbruks vilkår i WTO-forhandlingene?

- Eh… skal vi se, stotrer de tre partilederne og blar febrilsk i papirene sine.

- Aha, endelig et uavklart område.

- Et øyeblikk, ber de tre, mens en rådgiver styrter bort med en fersk faks, og partilederne blar raskt gjennom dokumentet.

-   Skal vi se… Nettopp. Konsekvensutredning.

- Ok, ok. Dere vinner. Denne regjeringen er faktisk enige om ett og alt, smitt og smule. Vent litt… Norsk EU-medlemsskap!

- … Prinsipp… konsekvens… bærekraft… bedømmelses… eh… an… slag.

- Vent, det er jo ikke et ord en gang.

- Det vil stå i den nye mønsterplanen. Som vi skal legge fram til høsten. Framført i kánon. Kledt i like bunader. Mens vi holder hender.

I et åpenhjertig tv-intervju står Kronprins Haakon fram og forteller om en mørk fortid med utagerende festtaling. En stadig mer løssluppen retorikk spant ut av kontroll og truet tilslutt selve monarkiet.

Kronprins Haakon forteller et afrikansk tv-publikum om "Rwandas innovative it-boom". (Wikimedia Commoms/Bjørn Erik Pedersen)

TV-opptakene, som vil bli sendt i kveld, viser en beveget kronprins som ømt trykker hånden til Kronprinsesse Mette-Marit, mens han møysommelig strever seg gjennom sine ferdigformulerte setninger.

- Det begynte med anekdoten om Nasse Nøff, som jeg brukte i nyttårstalen under Kongens sykefravær. Jeg ble brått blendet av hvor beskrivende et naivistisk barndomsallegori kunne være, forklarer Kronprinsen og fortsetter:

- Virkeligheten kan være ganske fjern for kongelige, plutselig åpnet det seg en liksomverden jeg kunne gjemme meg i. I politiske taler var jeg plutselig Kristoffer Robin, og Tussi, Tigergutt og Heffalumpen var Regjering, Storting og domstolene. Hundremeterskogen ble et idealsamfunn hvor Montesquieus tredelte maktbalanse endelig harmonerte.

Dødelig cocktail
Kronprinsen stopper litt opp, harker stille, kikker på Mette-Marit.

- Etterhvert var ikke enkle allegorier nok. Jeg ble retorisk umettelig. Tvang hoffet mitt til å forfatte stadig mer dødelige cocktailer med ethos, patos og logos kombinert. En spade var ikke lenger enn spade.

Ny pause.

- Det var da jeg ble tatt å snakke om Portugal som lå ved “Middelhavets varme kyster” at jeg først innså hvor destruktiv mønsteret med utagerende festtaling var blitt. Å ta seg geografiske friheter er det mest hasardiøse en monark på reise i utlandet kan gjøre.

Kronprinsen møter Kronprinsessens varme, men faste blikk.

Langvarig avvenning
- Jeg tok meg stadig større friheter. Utrolig nok slapp jeg unna med “Baltikums vibrerende natteliv”, “Albanias utømmelige gjestfrihet”. Ja, til og med “Nederlands høyreiste klipper” så servile hoffreportere mellom fingrene med. For å si det sånn, jeg er glad jeg ble tatt.

Kronprinsparet forteller om langvarig og utmattende avvenningskurer.

- Jeg måtte gjennom en serie med mindre evenementer for å få nytt fotfeste i virkeligheten. Snorklipping av gangfelt og tilfluktsrom. Og uten min søster Märthas rosenterapi kunne jeg ikke klart meg. Medisinsk ubrukelig, men du verden for en placeboeffekt, smiler en nykter og livsglad regent forsiktig.

- Jeg skal gi dere utvalg! hoier energiminister Terje Riis-Johansen idet han starter opp sin Digmaster 2000 og braser oppover E6 på vei mot Hardanger.

IKKE AKKURAT PLOMMEPLUKKER: Terje Riis-Johansen ankommer Hardanger. Han har ikke planer om å plukke plommer (FOTO: Opplysningskontoret.org)

Biler svinger panisk unna når energiministerens farkost harver seg gjennom norsk kulturlandskap. Som eneste medieorgan er OK embedded med Riis-Johansen på odysséen han nå har lagt ut på.

- Lars Sponheim gikk fra Hardanger til Oslo, nå tar jeg motsatt rute. Og jeg går faen ikke, bjeffer den prominente Senterparti-politikeren over øredøvende motorstøy.

ØDELAND: Statsråd Terje Riis Johansen vender alle steiner på sin ville ferd mot Hardangersakens endelige løsning (Foto: Dieter Meier)

Biofritt
Han svinger inn på Esso-stasjonen på Vinstra og roper til en kvisete tenåring bak kassa:

- Gi meg full tank med diesel og ikke noe bio-skvip. Og tre grillpølser med alt. Og jeg mener alt. Og så en samlekassett med country. Godt norsk, ikke noe kosmopolitisk fisefint.

Og så ruser energiministeren motoren i gang og vrenger ut på E6 foran vettskremte tyskere i bobil. Riis-Johansens tirade mot EU-invasjon drukner i Ottar Big Hand Johansens røst.

- Driv kvotehandel med disse karbonfotavtrykkene! utbasunerer han med klar adresse til sitt eget byråkrati.

Etter å ha senket to ferjer i forsøket på å komme seg i havn i Hardanger, er endelig energiminister Terje Riis-Johansen framme. Eplehager og øremerkede midler ligger i ruiner langs vannkanten.

- Jeg skal gi dere salme ved reisens slutt, nyevangelistiske kulturverneliter! sier han og senker Digmaster 2000s enorme gravehjul ned mot fjordsiden.

Etter firehundre og sekstito fingerte trehjulsykkelulykker hevder Theodor Bjørn seg arbeidsufør og grovt utnyttet av sine formyndere. Denne uken starter rettsaken.

ULYKKELIG TID: -Mens kameramannen lo og regissøren klappet kjempet jeg mot tårene i søla med tre brukne ribbein og en selvfølelse på linje med iberiasneglens, forteller Theodor Bjørn (FOTO: Youtube/NRK/OK)

Den folkekjære entertaineren Theodor forsvant brått fra rampelyset på midten av 80-tallet. Etter nesten ett tiår på alles lepper endte eventyret med bitre anklager om dårlige samarbeidsevner, fraværende interesse for å lære replikker og generelt dalende interesse for kosedyranimasjon blant målgruppen.

Tvunget til selvskading

- De skulle passe på meg, men tvang meg hele tiden til å falle på trehjulssykkel, sier Theodor som nå vil gå rettens vei for anerkjennelse av senskader som følge av statskanalens hjerterå adferd. -Det verste er at de kringkastet det, sier bistandsadvokat Kenneth Løveng, som legger til at erstatningskravet også vil ta hensyn til at Theodor som følge av denne påtungne klumsete adferden aldri siden klarte å komme i lønnet arbeid.

Theodor hadde en periode som sesongfisker i Seattle tidlig på nittitallet, men også der ble han innhentet av fortiden. -Norskamerikanere møtte opp på brygga ved daggry og ropte at jeg skulle falle sånn som i gamledager. Det sier seg selv at trålereierne ikke kunne ha meg ombord etter det, forteller han.

NRK avviser

NRKs knappe kommentar til søksmålet provoserer bistandsadvokat Løveng. -De hevder Theodor var en kosebjørn i en tid hvor kosebjørner hadde enn annen status enn dagens kosebjørner, og at man må se de fremprovoserte sykkelulykkene i lys av lytehumoren som rådet i samtiden. Det er provoserende at de sammenstiller plagingen av Theodor med den rådende “full mann-humoren” som bergtok nasjonen fra Chat Noir-scenen. Theodor var bare et barn, tordner Løveng.

Kan skape presedens

Søksmålet følges med stor interesse av flere NRK-kjendiser. Bjarne Betjent fra Sesam Stasjon kan fremdeles ikke kan vise seg på byen uten at folk hermer etter stemmen hans, Titten Tei plages enda av følelsen av å mangle fri motorikk, Jarl Goli blir stadig nektet å gi ut seriøs musikk og Gulars som de siste tjue årene har ligget fastspent på lukket avdeling med begrunnelse “Denne fuglen skal aldri mer slippes løs på barn”.

Saken kommer opp i Oslo Tingrett 20. august.

I nok en banebrytende tale sier Kronprinsen han vil gjøre alt som står i din makt for å avskaffe fattigdommen. Slottet uttaler at Kronprinsens arbeid mot fattigdom er av avgjørende betydning for at kronprinsparet skal kunne fortsette å bruke dine penger til å feste med Støre og Giske, ekspropriere offentlig eiendom og henge med Bono uten at noen synes det er det minste problematisk.

Foto: Seansie (CC/Flickr)

-  Min generasjon kan få slutt på fattigdommen. Det gjelder bare å være veldig, veldig nøye med hvem man velger som foreldre, sa prinsen i talen sin, som videre fremhevet at et system der privilegier, posisjoner og grenseløs rikdom går i arv fra far til sønn ”har fungert ekstremt fattigdomspreventivt i mitt tilfelle”.

Hennes Kongelige Høyhet Mette-Marit Tjessem Høiby sa i en kommentar at Kronprinsens foredrag var ”kjempespennende”, ”superinteressant” og ”veldig lærerikt”, hvorpå hun umiddelbart ble utnevnt til Årets Medmenneske, slått til helgen og nominert til og tildelt Fritt Ords ærespris for sine banebrytende uttalelser.

Den planlagte pressekonferansen ble avlyst da det utbrøt krangel blant det frammøtte pressekorpset om det ville være upassende å spørre Kronprinsen om han hadde hatt en fin dag. Men tidligere førsteassistent Carl-Erik Grimstad kunne imidlertid informere Opplysningskontoret i kveld om at han etter å ha overværet kronprinsens tale nå også kommer til å titulere seg som fattigdomsekspert, i tillegg til statsviter, etikkekspert og ekspertkommentatorekspert.

Som vanlig var kronprinsens tale engasjert og full av det som kunne synes som politisk brodd: – Nå må det bli slutt på at vi bare prater løst om fattigdomsproblemene, sa Hans Kongelige Høyhet. – For hvordan skal vi kunne gjøre en forskjell hvis praten ikke en gang inneholder helt elementær, kvalitetssikret bistandslingo?, avsluttet en spørrende prins, og nevnte mikrokreditt, giverkoordinering og empowerment som ord det kommer til å bli særlig viktig å bruke mye i framtida.

- En milepæl i interaksjonen mellom dyr og mennesker, konstaterer en stolt Kari Wiik Oksøen, kattungeansvarlig hos finn.no som nå vil kurse kattungeannonsører i utforming av gode annonser.

SØT KATTUNGE: En av de 386965 kattungene som for tiden kjemper om oppmerksomhet på finn.no (FOTO: Dyrekjær katteeier som "glemte" å gi P-piller til kattungens mor)

For første gang siden finn.no ble startet i mars 2000 befinner nå en majoritet av landets levedyktige kattunger seg på gis-bort hjørnet på finn-torget. Mens kattunger  tidligere  ble sendt til “familie på landet” , “falt i brønnen mens barna var på skolen”  eller “ble gjenglemt på en rasteplass”  er de nå nesten garantert omplassering til “dyrekjære familier i nærområdet”.

Kritiske røster i dyrebeskyttelsen har imidlertid hevdet at mange katteeiere bruker finn.no i stedet for å sterilisere kattene sine.-Finn.no har blitt en “virtuell angrepille” sier Wilmert DeGeers (41), kattungerettighetsforkjemper og daglig leder i nettaksjonen kattegeriljaen.no

Fest og kattungefotoworkshop

I Finn-hovedkvareteret forberedes en høytidelig markering med katteformet bløtkake,

SNØBALL I HELVETE: Denne introverte katten har små sjanser til å redde seg ut av sitt uheldige overformynderi. Kattens eier vil bli invitert til kattungefotoworkshop (FOTO: Nærsynt katteeier som har rotet bort brillene og har kamera uten autofokus)

utlodning av “katta i sekken” og foredraget “Fra helvete til himmel -Åtte liv igjen” om katter som fikk de resterende livene sine snudd på hodet etter vellykket omplassering.

Også brukerne av finn.nos kattungetjeneste vil nyte godt av milepælen. Samtlige kattungeannonsører som ikke har blitt kvitt kattungene sine i løpet av tre måneder inviteres til kattungefotoworkshop med flere av landets fremste kattungefotografer. Her vil deltakerne lære om hvordan kjernebegreper som “fokus”, “bakgrunn”, “vinkel” og “blitz” kan brukes for å fremheve kattungens fremtoning.

-Mange kattungeannonsørers kattungebilder er så hjelpeløst dårlig utført at kattungene i realiteten like godt kan sendes til skogs først som sist, sier en lattermild Anda som lover at omplasseringssjansene på det nærmeste vil dobles for kurseltakerne.

Når de greier å gjøre “vin med hint av jordsmak” til en positiv greie, må vi også klare å gi bort “søt katt som halter”

Også på tekstsiden skal brukerne styrkes. Avgangselever ved mye omtalte Westerdals reklameskole i Oslo er hyret inn for å veilede i kattungeannonsetekstutforming.

-Søte kattunger gis bort grunnet plutselig dødsfall er en dårlig sammenstilling av ord, forklarer Anine Wahl (21) mens medstudenter rister samstemt på hodet. -Det gjelder å lære av eiendomsmeglerne, tror Thom Oscarsen(24). -Se hvordan de bruker ord helt bevisst for å skape positive følelser til salgsobjektet. -Eller vinanmelderne, skyter Stine Sandmoe (23) inn – de er bare dritflinke til å finne på ting. Når de greier å gjøre “vin med hint av jordsmak” til en positiv greie, må vi også klare å gi bort “søt katt som halter ”

Tilbake på Finn-hovedkvarteret filosoferer kattungeansvarlig Kari Wiik Oksøen om kattungehandelens fremtid.

- Om noen år er oljen borte. Da tenker jeg de kritiske røstene vil stilne. Noe skal jo fremtidens generasjoner også leve av, avlutter hun ettertenktsomt.

Interesserte kan kontakte finn.no for informasjon om påmelding til workshopen som finner sted andre helg i september.

Regjeringskilder avviser at stemningen i kollegiet er på frysepunktet til tross for at regjeringsbygget i ettermiddag var dekket av to meter tykk is.- En fin mulighet til å få gjort unna ski- og skøytedagen tidlig i år, sier førstesekretær ved statsministerens forværelse Bjørnar Brandtzæg.

Brandtzæg avdramatiserte situasjonen i formiddagstimene: – Det er for så vidt riktig at en liten kaldfront mellom Utdanning og Kommunal kan ha utvklet seg over tid. Men det ligger overhodet ikke noe dramatisk i dette, det er bare airconditioningen som fusker litt.

 Da det flere timer senere likevel ikke var tegn til tøvær, så Brandtzæg seg likevel nødt til å be Brann- og Redningsetaten hakke seg gjennom pakkisen. (Saken forts. under bildet)

DRAMATISK: I ettermiddag hadde redningsmannskaper fremdeles ikke full oversikt over skadestedet. Evakuerte regjeringskilder frykter skadene kan velte planene om ny rød-grønn regjering etter stortingsvalget i 2013 (Foto: Wikimedia/ok.org)

- Vi ble svært overrasket over å finne Karl-Eirik Schjøtt-Pedersen fastfrosset til herredoen med Finnmarks Dagblad knuget mellom fingrene, sier Brandtzæg, som antar statsråden må ha sittet der siden noen sist hørte fra ham i november 2009.

- Han likte å sitte der og drømme seg bort over skipenes anløpstider i Vardø, sier Brandtzæg. – Jaja, sånn kan det gå. Vi får prøve å tine ham opp igjen, men velgerne merker vel ikke så mye fra eller til uansett.

Den harde isen gikk over til sørpe etter hvert som redningsmannskapene hakket seg videre innover. De ble snart vâr en søtlig, ubestemmelig lukt fra kommunalministerens kontor. – Da vi åpnet døren, fant vi Kristin Halvorsen, Liv Signe Navarsete og Navarsetes zen-coach sittende på gulvet i lotusstilling med hver sin pipe i munnen og “Songs from a Secret Garden” fra stereoen.

Liv Signe Navarsete holdt en improvisert pressekonferanse på stedet: – Kristin og jeg har gjenopprettet balansen mellom yin og yang, forklarte statsråden. – Isfronten er borte. Peace out.

Kristin Halvorsen hevdet på sin side at det “ikke var noen vonde følelser mellom henne og Navarsete”, ut over en stikkende, knivskarp smerte mellom skulderbladene fra tid til annen – Men vi får ta ny vurdering i morgen når jeg ikke er høy som en monstermast, avsluttet hun.

Etter massiv kritikk har Regjeringen nå besluttet at den videre saksbehandlingen i Hardanger-saken skal legges i rør under Stortinget. – Hva er poenget med flertallsregjering om Stortinget stadig skal blande seg, nå må byråkratiet få ro til å late som de utreder videre, sier statsministeren.

Statsminister Jens Stoltenberg  og en manisk svettende Terje Riis-Johansen presenterte skissen på en pressekonferanse i dag. Inntil videre vil saksbehandlingen bli fortløpende deponert i sinnrike kammere under Stortingssalen. Først på et senere tidspunkt vil det bli avgjort hvordan offentligheten vil få tilgang til saksinformasjonen som produseres.

Modellen viser hvordan Regjeringen over lengre tid har deponert havarerte saker under Stortinget. Den er også den første bekreftelsen på eksistensen til den sagnomsuste Gerhardsen-sjakten, som Haakon Lie maste om til det siste på aldershjemmet. Ryktene sier at det i sjakten ligger en kasse med påskriften ”Kings Bay – må aldri åpnes. Spesielt ikke av Haakon Lie.”.

- Modellen er basert på en konsekvensutredning av konsekvensene av å være konsekvent. De var dystre. I stedet for å ta standpunkt vil vi derfor fortsette å utrede. Hvem vet, kanskje blir solcellepanelene i kalkulatorer sterke nok til å forsyne oss med nok energi. Eller jordskorpeforflytninger kan medføre at Vestlandet løsriver seg fra fastlandet og seiler sin egen sjø, forklarer Stoltenberg. 

Statsministeren fortalte videre at Regjeringen også aktivt vurderer andre energiformer, hvorpå han henledet oppmerksomheten til den stadig svettende Riis-Johansen. Som et forsøksprosjekt var Energiministeren for anledningen utstyrt med et dreneringssystem lang tinningene som ledet svetten inn i en turbin som igjen ga strøm til hele Regjeringskvartalet.

- Vi mener dessuten at vi oppfyller Svedrups idé om “All makt i denne sal” siden deponiet var tegnet inn i orginaltegningene til bygget. Selv om det dengang var ment å internere samer, homofile og jøder i henhold til den opprinnelige Grunnloven.

Stoltenberg avsluttet med en streng appell til Stortinget.

- Og denne modellen vil ikke bli forandret før vi igjen blir tvunget til det.

Lange rekker med monstermaster inntar nå Bergen sentrum. Mastene reagerer på at Stoltenberg har brutt en hemmelig avtale om at de skulle få returnere til sitt hellige land, Hardangerfjorden.

SLAGMARK: Bergen sentrum slik vi kjenner det har etter all sannsynlighet opphørt å eksistere.(FOTO: OK)

Bystyret i Bergen har innført unntakstilstand, og forskremte borgere flykter nå i hopetall fra de høyreiste mastene. Mastene har allerede skutt i stykker store deler av Bryggen, samt kjente og kjære landemerker som Ole Bull-statuen og Torget Music Pub.

Monstermastenes talsmast sier aksjonene er en reaksjon på at statsminister Stoltenberg nå har brutt en avtale som var inngått i hemmelighet. Avtalen gikk ut på at monstermastene skulle få returnere til sitt hellige land, Hardangerfjorden. Til gjengjeld skulle mastene forsyne Bergens-området med strøm til godt under markedspris. Forvirring av Terje Riis-Johansen ble kastet inn som en ekstrabonus.

Heimevernet har forlengst flyktet hals over hode, og de eneste som forsvarer byen er nå Skansens bataljon. Akkompagnert av larmende trommevirvler har de modige buekorpsguttene imidlertid ikke gjort synlige skader på de store jernstengene med sine tregevær. Heller ikke Brann-bataljonens taktfaste strilehets ser ut til å bite på distrikstsmastene.

TURISTFELLE: De ville redde Hardanger som turistdestinasjon, men traumatiserte bergensere innser at engasjementet har hatt en høy pris (Foto: OK)

Mange bergensere reagerer nå på at det folkekjære bysbarnet Gullars skal ha sluttet seg til opprørerne, noe han selv forklarer med at NRK Hordaland i ledtog med myndighetene frarøvet ham barndommen. Det bidrar heller ikke til å roe gemyttene at Leif Ove Andsnes har forskanset seg i Grieghallen og spiller “Valkyrenes flukt” for åpne vinduer.

Mastene skal nå være på vei mot Bergens Tidende, som de anklager for oppvigleri. Mastene har sverget å tilintetgjøre alt, “bortsett fra den fornøyelige Byside-redaksjonen”.

Etter konsultasjoner med SP-leder Navarsetes zen-coach, har Regjeringen falt ned på en yin/yang-strategi i Hardanger-saken. – Ja, jeg kan bekrefte at regjeringen nå er både for og mot kraftlinje over Hardangerfjorden, sier olje- og energiminister Terje Riis-Johansen.

Regjeringens yin/yang-strategi sjøsettes i Hardangerfjorden. (Flickr/CC/Anleiten)

Fornøyde utkantordførere reiser jublende hjem til bygde-Norge etter at Regjeringen lover å snu 360 grader i Hardangersaken. Rådene skal ha blitt publisert i et internt rundskriv i Regjeringen med tittelen “Zen og kunsten å vedlikeholde en koalisjonsregjering”.

Olje- og energiminister Terje Riis-Johansen, du har reist land og strand rundt i sommer for å selge en løsning med kraftlinje over fjorden. Men nå vil du revurdere standpunktet?

-  Det handler om å ta tvilerne på alvor. Og å stå hardnakket på ett eneste standpunkt var veldig slitsomt. Det skadet både oppslutningen på meningsmålingene og ikke minst karmaen vår. Alle saker har som kjent to sider, og det er en grunn til at mennesket er skapt med to bein å stå på, sier Riis-Johansen.

- Er det Navarsetes zen-rådgiver som i praksis styrer norsk energipolitikk?

- Neida, vi vil forsatt ha gode, gammeldagse kraftlinjer. Zen-rådgiverens forslag om transcendentale kraftfelt har vi for eksempel forlengst forkastet. Det samme ble også Senterpartiet egen Per Olaf Lundteigens forslag om å transportere strømmen over fjorden med ferje i gamle norskproduserte bilbatterier.

Etter det OK kjenner til skal Jonas Gahr Støre i statsråd ha foreslått dialog mellom Regjeringen. Og Anniken Huitfeldt ha foreslått å endre navnet på Regjeringen til Regjeyinyang.*

* OK tar forbehold om at hun prøvde å si noe annet.

————————-

Følg utviklingen her

Jonathan Sylta (4) holder to utegående reporterne fanget i et norgesglass for å se hvem som snakker den andre i senk. Norsk Journalistlag advarer om at pressens frihet til improvisert tullprat på sommeren er truet.

Jonathan har bevisst ikke lagd hull i lokket for å unngå å høre på all pratingen. (Foto:OK)

Jonathan forteller OK at han kom over de to utegående reporterne på stranden hvor han ferierte med foreldrene sine. De to reporterne var i ferd med å lage fornøyelige, improviserte innslag til sine redaksjoner. Innslagene var ment som lystige skråblikk på nordmenns sommervaner.  

Den ene utegående reporteren hadde akkurat stoppet en eldre dame på sykkel og spurt “jasså, du er ute og sykler?” da Jonathan løftet ham opp og la han på norgesglasset sitt. Den andre utegående reporteren var i ferd med å fortelle at badetemperaturen fortsatt var den samme som for en halvtime siden da Jonathan kom over ham.  

Moren til Jonathan avviser overfor OK at det ligger noe politisk bak bortføringen. Hun tror han bare nysgjerrig på hva som ville skje om han puttet de to pratmakerne sammen i et glass og sier at Jonathan pleier å slippe utegående reportere løs når den ene har snakket den andre i senk.

Norsk Journalistlag ber om nåde for de to utegående reporterne og viser til Den europeiske menneskerettskonvensjonen om medias rett til å plage livet av tv- og radiopublikum bare fordi det er sommer:

- Sommeren skal være et kjærkomment avbrekk fra alvor og samfunnssammenhenger – også for journalister. Skjebnens ironi er at begge reporterne har gått sin utegående reporter-skole i programposten “Norgesglasset”.

Regjeringen annonserte i dag at den ikke kommer til å oppgi kampen for en snarlig ydmykende og smertefull død. – Vi gir oss ikke før vi blir kjeppjaget ut av regjeringskontorene.

Foto: Senterpartiet, Troms Arbeiderparti, SMK, Håkan Nordström (CC).

- Klart det var kult å vinne det første valget, men har man først gjort det et par ganger, blir man litt sånn, njæ…, sier statsminister Jens Stoltenberg.

– Noen ville kanskje slått seg til ro med å ha et styringsdyktig flertall på Stortinget og å kunne gjennomføre alle de politiske sakene man kunne ønske seg, men jeg er ikke skrudd sånn sammen. Det tar seg dessuten dårlig ut på CV’en å sitte så lenge i en jobb, påpeker Stoltenberg.

Etter å ha blitt gjenvalgt i fjor bestemte statsministeren seg derfor tidlig for å søke nye ufordringer.

– Det viste seg å være lettere sagt enn gjort, forteller han. – Her velger jeg en fiskeriminister som eier halvparten av fisken i Norge, en barne- og familieminister som knapt har nådd puberteten og en kommunalminister på tarotkjøret. Ingen reagerer. OK, vi trapper det opp et par hakk og oppnevner familiemedlemmer og nære venner til offentlige råd og utvalg.  Vi rævkjører Norges flotteste naturområder med oljeboring og svære kraftmaster. Men hva gjør opposisjonen? IKKE – EN – PUCK.

Stoltenberg skal også ha bedt politisk kommentator Kyrre Nakkim om å overta roret i og med at ”det virker som om han forstår hva vi driver med mye bedre enn oss”, men han skal ha vært skeptisk til å klippe seg og å oppgi NRK-kantina.

Regjeringen har lenge hatt et ønske om å starte for seg selv. – Vi vil veldig gjerne bidra der makta ligger og der verdiskapningen i samfunnet faktisk skjer, forteller statsministeren.

- I kommunikasjonsbransjen.

Det planlagte PR-byrået har arbeidstittelen Regjering1, og Stoltenberg har allerede sett seg ut et trivelig kontorlandskap i lyse lokaler på Grünerløkka.  – Vi har vært i kontakt med vår første kunde – First House trenger litt hjelp i en omdømmekrise. Og se her, Rigmor har tegnet logo allerede, sier han og viser fram en krøllete serviett.

- Men så lenge vi er stuck her, er det foreløpig bare en vakker drøm, sier han og fnyser mot regjeringsbygget.

-  Og hvis ikke opposisjonen snart får ræva i gir, har vi ikke noe annet valg enn å ty til sterkere lut, fortsetter Stoltenberg.

-  Og hva innebærer dette?

-  To ord. Thorbjørn Jagland.

Askermannen Bernt Olav Bøen (65) har det siste året vært i konstant beredskap i håp om at også han skulle finne  sensitiv informasjon på avveie. Det har så langt ikke skjedd.

LANGE DAGER: Bernt Olav Bøen tar kaffekoppen til hjelp mens han venter på at sensitive dokumenter skal dukke opp i hagen. (FOTO: Elsie esq./Flickr/CC)

-På meg, som ivrig leser av de tabloide nettavisene, virker det som om det er en relativt smal sak å finne feilsendt sensitiv informasjon, forteller Bøen. Han viser til 843 nyhetssaker printet ut fra nett siste året som alle handler om hvordan hverdagsmennesker plutselig finner feilsendt sensitiv informasjon i søplekasser, i posten, på plenen eller  i hekken.

Hver morgen siden mars i fjor har Bøens faste morgenrituale inkludert en rundtur i hagen for å sjekke om pasientjournaler, skattelister eller inkassomapper muliggens har forvillet seg inn på hans eiendom i løpet av natten.

FRA SAMLINGEN: Noen av de 843 utklippene Bøen har samlet fra nettaviser det siste året.

Venter på mediesirkuset

- Jeg har funnet mye rart, men ikke noe av sensitiv karakter sier Bøen og antyder at de 843 sakene trolig har fått dem som håndterer sensitiv informasjon til å skjerpe seg.  -Men før eller siden gjør de en feil, og da er jeg der på forsiden av vgnett, på TV2 nyhetene eller i Dagsrevyen. Bøen har allerede skrevet en mengde utkast til resignerte kommentarer han tenker å servere media når han står der med den sensitive informasjonen han har funnet, men har ikke kommet i mål med eksakte formuleringer. -Jeg kan ikke satse på at de riktige ordene kommer til meg i det mediesirkuset begynner å rulle, det er viktig å være forberedt, avslutter Bøen før han tar enda en kikk bak tujahekken.

———————————-

Les om hverdagsmenneske som finner sensitiv informasjon her

Tretten Buskerud-ordførere har skrevet klagebrev til kulturminister Anniken Huitfeldt etter at statens fagorgan i språkspørsmål, Språkrådet, tirsdag lanserte “Buskerud” som anbefalt lovlig kraftutrykk for bruk i barneskolen.

KONTROVERSIELT: I denne månedens "Språknytt" lanserer språkrådet "Buskerud" som anbefalt lovlig banneord for barneskolen (Faksimile: Språknytt 8/10)

Ordførerne frykter tap av turistinntekter, irreversible omdømmeproblemer og universell latterliggjøring av hele fylket og dets innbyggere som følge av språkrådets nitidige arbeid for å komme kjønnsbasert banning til livs. -Vi setter selvsagt pris på omtale, og aksepterer at bevisstgjøring av barn og unge om at fylket “Buskerud” eksisterer har en viss verdi, men vi liker ikke konteksten fylket settes i, utdyper ordfører i Nedre Eiker, Therese Elly Thoresen.

Vellykket pilotprosjekt

Gamlebyen barneskole i Oslo har siden midten av april deltatt i språkrådets pilotprosjekt “Bannord for ein ny generasjon”. -”Horebasert” banning har gått ned med 36 % etter at “Buskerud” gradvis ble innført gjennom kløktig manipulasjon av de kuleste elevene,  forteller Rektor Hans Grøtum. - “Buskerud” har etter bare fire måneder etablert seg som et sterkt uttrykk i indre Oslo øst, og flere ganger i vår har lærere måttet trøste småjenter som allerede opplever ordet som like injurierende som det utdaterte og diskrediterte “Hore”, forteller rektor Grøtum fornøyd.

GLEDER SEG TIL Å BANNE: Selv om det er noen år til disse barna fra Innersvingen barnehage begynner på skolen er de allerede fullt klar over "Buskerud" og gleder seg til lovlig å ta ordet i sin munn (FOTO:woodleywonderworks/CC/Flickr)

Fornøyd språkforsker

Språkforsker Henry Hassvold klarer ikke skjule sin begeistring for språkrådets offensive innsats. -Ikke siden Astrid Lindgren-oversetter, Håkon Bjerre, introduserte “Fy Fabian” i 1950 har man gjort seriøse forsøk på å avlede barns hang til banning her til lands. Dette er banebrytende nybrottsarbeid vi bare aner de språklige konturene av. Hassvold er også imponert over selve ordvalget. -Klangen i det ordet er som skapt for utskjelling. Smak på det BU-SKE, og ett litt hardt, anklagende RUUUD på slutten. Det ligger fint på tunga, og når man først skal velge ett fylke er jo ikke Buskerud noe dårlig valg, det har jo allerede en særstilling i folks fordommer uten at det bikker over i platthet slik “Finnmark” eller “Møre” ville ha gjort.

Kulturminister Anniken Huitfeldt var onsdag formiddag ikke tilgjengelig for kommentar.

Bokhandleren i Kabul er lei av “vantro kvinnelige hybelbeboere” og er glad for å ønske velkommen en “en stillfarende ung mann med rettroende skjegg” – Karl Ove Knausgård. 

OK klarer å lokke Karl Ove Knausgård ut av kjellerstua for et sjeldent utendørsbilde. (Foto: Aschehoug/Kristian Ridder-Nielsen)

En smilende Shah Mohammed Rais viser OK gjennom en sparsommelig møblert kjellerstue. 

- Jeg vurderer å bruke de 125.000 erstatningskronene fra Åsne Seierstad på å oppgradere kurongbordet til et biljardbord. Men det ville også være trist for da sletter jeg minnene om alle gangene jeg knuste Åsne Seierstad i kurong. Se det tok hun ikke med i boken sin! 

Ikke selvopptatt
Rais forteller at han bare kjenner Knausgårds “Ute av verden”, en roman Rais beskriver som et flott fortelling om en eldre manns naturlige og tradisjonsrike tiltrekning til en mindreårig jente.

I et hjørne av kjellerstua sitter en mutt Karl Ove Knausgård og klaprer på en gammel skrivemaskin raskere enn en flyplassresepsjonist som later som hun prøver å ombooke billetten din.

- Ah, endelig en hybelbeboer som ikke bare er opptatt av seg selv.

OK prøvde å komme i kontakt med Rais’ advokat Per Danielsen, men han var opptatt med å feire sin eneste seier i retten noensinne.

Selv etter fire uker med negativ omtale av den hardt prøvede folkegruppen “uigurene” har nordmenn flest fremdeles ingen formening om hvem de er, hvor de kommer fra eller hva de vil oss.

- Det er helt klart et demokratisk problem at Norges hittil alvorligste terrorsak ikke involverer tidligere kjenninger av det norske folks fremmedfrykt, sier NUPI-forsker Stine Søderhagen.

-Etter tiår med innvandring og billige ferieturer skulle man tro at fremmedfrykten blant folk flest ville være romslig nok til også å inkludere nettopp uigurene, men nyanmeldte folkegrupper forteller at det stadig blir vanskeligere å få en rettmessig plass i nordmenns bevissthet.

Søderhagen forteller om flere unge Fashiker og Mahauekhere som sier rett ut at de skulle ønske de var somaliere – så hadde de i hvertfall blitt møtt med et sett forutsigbare fordommer å kjempe mot.

FORVIRRENDE UIGURER: 98 % av spurte nordmenn mener bestemt at bildet til venstre viser uigurer, mens bildet til høyre viser glade folk fra syden. Sannheten er en ganske annen. -Uigurer er lumske og later ofte som om de liker å danse i gatene, forteller NUPI-forsker Stine Søderhagen. (FOTO: DPerstin/CC/flickr)

- Noen har helt klart sovet i timen, innrømmer statssekretær Lasse Viken i arbeids- og inkluderingsdepartementet.

-Det kan ikke være sånn i verdens beste land i 2010 at befolkningen først blir oppmerksomme på en mismodig folkegruppe i det de forsøker å begå terror mot oss.

Etter at Facebookgruppen “Vi som ønsker skolering i skumle folkegruppers gjøren og laden” passerte 45 000 medlemmer med krav om øremerkede midler over neste års statsbudsjett til forberedende fremmedfrykt, har departementet har i første omgang hastebevilget 45 millioner kroner til en plakat- og radiospotkampanje.    

- “Ukens folkegruppe” er en nysatsing som folk flest vil stifte bekjentskap med i t-banevogner, på busser og etter “Lyden av Norge” på P4 alle hverdager, forteller statsekretær Viken.

Første gruppe ut er, ja du gjettet riktig, uigurene.

———————————–

Mer om uigurene her

En skuffet Thor Hushovd måtte innse at han igjen gikk glipp av Tour de France sin grønne sutretrøye for de beste bortforklaringene.

Selv etter å ha boret nye hull i hjelmen for å lufte hodet, stokket det seg igjen for Hushovd. (Wikimedia Commons/Ludo29)

- Jeg hadde forberedt en god unnskyldning hvor jeg skulle si at den beste rytteren vant og at jeg håpet å komme sterkere tilbake. Men i stedet bommet jeg nok en gang på oppløpet og endte igjen med å skylde på både motstanderne, lagkameratene og media.

- Etter en hel vinter med trening i bortforklaringer, hvordan kunne dette skje?

- Vel, jeg lå godt an grammatikalsk, men som kom to allegorier og sperret meg inne mot kanten, så glapp et par adverb i det jeg skulle bytte analogier. Det hjalp ikke at flere sideordnede konjunksjoner kom fra ingensted og blokkerte sikten. Pluss at jeg fikk sola i øynene.

Morgenbladet-abonnent Sveinung Svanvik truer med å si opp avisen etter en sommer full av intellektuelle agurksaker. – Artiklene om Schopenhauers hete natt med glamourmodell og bibliotekbøker som bakteriebomber var dråpen, tordner han.

Sveinung Svanvik later heller som om han kan lese spanske El Pais enn å bli sett offentlig med en sommerutgave av Morgenbladet. (Flickr/Pedrosimoes7)

En svært oppbragt og lett solbrent Sveinung Svanvik møter OK over en chai latte på Litteraturhuset.

- Se her, sier han og blar ampert gjennom ukas utgave av den en gang verdige kulturavisen.

- “Monstermetaforene på vei til Norge!”, ”Pimp essaysamlingen din på 1-2-3″, “Ironiske slagord-t-skjorter kanvære kreftfremkallende”. Og “Nymodernismens hotteste dekonstruksjonister” er jo bare en billedkavalde uten tekst!

Mellomfagsstudent Svanvik napper så ut Morgenbladets hyttebilag som viser hvordan Wittgenstein eksperimenterte med kalking av skifer på hytten sin på Skjolden for “bedre å invitere vårlyset inn på terrassen”.

- Men det verste er at overfladiske agurksaker er ikke er begrenset til Morgenbladet, snøfter Svanvik og holder opp det faglitterære tidsskriftet Syn og Segn med forsidesaken “Soleis kan gal bruk av genitiv s øydelegge ekteskapet DITT”.

Tre mannlige tv-seere gikk i samlivsbrudd under dagens etappe av Tour de France. Ekspertene tror at nordmannen Geir-Arve Rotnæs’ brudd denne gangen vil vare helt til mål.

Geir-Arve Rotnæs viser hvordan han sjonglerer sømløst mellom Tour de France og Eurosport sandfotball i reklamepausene. (Flickr/CC/Freddyboy)

- Dette var ikke helt uventet. Det er en spesielt lang etappe, og vi er allerede mange dager ut i årets Tour, sier TV2s ekspertkommentator Johan Kaggestad.

- Jeg vil imidlertid ikke gi sykkelsporten all skylden. I tillegg til timelang tv-titting de siste dagene, har alle de tre i brudd nesten en hel måned med fotball-titting bak seg.

Namsosingen Geir-Arve Rotnæs var også i brudd på samme etappe i fjor.

- Denne gangen tror jeg nok Geir-Arves brudd vil vare helt til mål, sier Kaggestad.

Dårlige forberedelser
Rotnæs tok seg tid til å snakke med OK under bruddet.

- I fjor gikk det greit å hente inn bruddet. Men i år er jeg redd jeg ikke har gjort gode nok forberedelser. Jeg vegret meg for mye i overgangen mellom fotball-VM og Tour de France og klarte nok aldri helt å tydeliggjøre overfor kona at nye tre uker i Stressless’n venta, sier Rotnæs.

Idet Rabobank-rytterne i hovedfeltet samler seg til et rykk reiser Rotnæs seg i tv-stolen og skvulper enda litt mer øl på den brunprikkede bruddtrøya.

Norsk politi publiserer i dag en fantomtegning og ber om tips i jakten på den hovedmistenkte bak terrorplanene som skulle ramme Norge.

- Vi må innrømme at vi står fullstendig på bar bakke i etterforskningen, sier politidirektør Ingelin Killengren.

- Dessverre sier denne tegningen oss ingen verdens ting. Men så ser arabere helt like ut for oss i politiet. Og ikke minst dem med skjegg, sukker Killengren og legger til:

- Dessuten snakker de så høyrøstet og oppjaget på kafébordene sine at det høres ut som de ikke gjør annet enn å planlegge terrorangrep, sier politidirektøren.  

Hun advarer mot å tro på raske pågripelser:

- Om vi ikke får troverdige nok tips fra publikum, kan vi bli tvunget til å gå gjennom listen av militante opprørsledere vi har innvilget asyl de siste årene. Men det håper vi selvsagt at vi slipper, det høres ut som mye arbeid.

Strengere praksis
Killengren varsler at myndighetene nå vil bli langt strengere med hvem man slipper inn i landet.

- For å si det sånn, det vil bli langt vanskeligere å få gjenforening for militante opprørsgrupper.

Killengren forsikrer om at de tre pågrepne terrormistenkte er i trygg forvaring i hver sin fireromsleilighet på Grønland.

På tredje døgnet sitter TV2s fotballeksperter Erik Thorstvedt og Lars Bohinen ensomme i tv-studioet på Kontraskjæret og diskuterer en omstridt offside-avvinkning i semifinalen mellom Spania og Tyskland.

- La oss se på det en gang til, Lars. Og denne gang fra en annen vinkel, sier Thorstvedt, mens han lener seg fram mot monitoren.

Bohinen tegner noen figurer på monitoren og vender seg mot skjermen.

- Det er fortsatt mulig for dere der hjemme å sende inn sms om dere mener det var offside eller ikke. Hvem vet hvordan det kan ha påvirket kamputfallet. Ok, Erik. Denne gangen kan jeg rulle forbi skjermen på kontorstolen min for å simulere en linjedommer i fart.

Eksperimentet avløser bare nye diskusjoner, og kommentatorteamet blir enige om å se hendelsen en gang til fra enda en vinkel.

- Noen sier at fotball handler om liv og død, Lars, men fotballkommentering handler om mye mer enn det.

Partiet har nå stort hell med den nye strategien med ikke å snakke om Høyre-politikk. Nå innrømmer leder Erna Solberg at det stadig mindre synlige partiet bevisst stjeler velgere fra “vet ikke”-gruppen. – Vi er sikret stabilt høye meningsmålinger og slipper å kaste bort tid på å utvikle ny politikk.

Erna Solberg, mens hun later som hun skriver ned en politisk idé. (Flickr/CC/Naturvernforbundet)

En fornøyd Erna Solberg stråler om kapp med sommersolen. Meningsmålingene viser at partiet nettopp har passert både Ap og Frp.

- Vi får jo langt mer tid til å nyte finværet med den nye “vet ikke”-strategien. Og så sparer vi store summer som vi kan bruke på buttons, hettegensere, partytelt og slikt som virkelig livner opp i politikken.

Erna Solberg forteller at partiet nå har sluttet helt med å stjele politikk fra Ap og Frp.

- Det har nok litt med å gjøre at heller ikke de vet hva de mener halve tiden. Det er først nå vi har forstått at de gjør det bevisst. Nei, tiden med å lage politikk som ingen vil ha er definitivt over for vår del.

Pappaperm arbeidsuhell
- Men hva mener egentlig partiet om datalagringsdirektivet?

- Vet ikke.

- Regjeringssamarbeid med Frp?

- Ingen idé.

- Oljeutbygging i Lofoten og Vesterålen?

- Et høyt og rungende hakke peiling! sier partilederen.

- Vi har faktisk bare gjort et eneste vedtak de siste månedene, og det var å gå inn for å ta bort pappapermen. Det var et arbeidsuhell, men jeg kan berolige med at det ikke ble brukt noen penger til utredninger eller annen luksus. Her sparte vi penger ved å bruke partiprogrammet fra 50-tallet.

Gjennom et hastevedtak i FN får fans av engelsk fotball endelig gjennomslag for sine historiske krav om eget hjemland. Dermed slipper den hardt pressede folkegruppen å vandre over hele verden og utkjempe fotballkamper mot andre land for retten til å utøve sitt levesett.

Engelske fotballfans ser fram til endelig å kunne ikle seg sin nasjonaldrakt også til hverdags. (Flickr/CC/Shine2010)

Til tross for at fans av engelsk fotball i alle år har hevdet at England er fotballens hjemland, har denne folkegruppen til nå ikke vunnet internasjonal aksept. FNs generalsekretær Ban ki-Moon forklarer det slik: 

- Det var etter fotballkampen mot Tyskland at FN innså graden av undertrykkelse fans av engelsk fotball led under. Det internasjonale samfunnet kan ikke lenger sitte stille og se på at engelsk fotball dømmes av en mann som ikke kan se og trenes av en mann som ikke kan snakke.
 
Nabokrig
Landområdet som FN har tilgodesett fans av engelsk fotball er den værutsatte holmen utenfor kysten av Wales, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch. Wales har sammen med den andre nabostaten, Skottland, allerede erklært krig mot den nyopprettede fotballøya, og i øyeblikket er en bataljon med Haggis-kokker på vei mot grensen.

Fans av engelsk fotball er idag spredt over hele jorden og bare i Norge teller denne folkegruppen flere titusener personer. En gledestrålende Geir-Åge Rotnæs fra Kyrksæterøra møter OK i sokkelleiligheten han disponerer på foreldrenes gård.

- Dette er som en drøm som går i oppfyllelse. Nå er jeg endelig fri til å leve ut min livsstil og innerste lengsler. Vi som er fans av engelsk fotball er krigstrette etter år med internasjonale fotballkamper og stadige tilbakeslag. Nå ser vi fram til å synge våre sanger, henge opp våre fotballplakater og diskutere rykter om spillertransaksjoner i Premier League i fred og ro.

Bronselaget hyller alle tiders ro og orden under Berlin-OL. (CC/Sarpsborg IF)

Akk, heldigvis var de irriterende mandolinene fra tribunene under 1934-VM i Italia erstattet med rolige og ordentlige nazihilsener. Og hei-serru-serru for en bronsemedalje.

OKs OL-korrespondent Viggo ”Klypa” Vaarwiig fikk en prat med Norges tanksenter Henry «Tippen» Johansen umiddelbart etter Norges seier i bronsefinalen.

- Du verden, dette var alle tiders. Laget leverte 100% aller tiders gjennom 90 minutter.

“Tippen” forteller at det norske laget var spesielt oppildnet av sangen vi nå alle kjenner fra mang en gjennomspilling på Nitimen “Norge for nordmænd” av Einar Rose. Ellers var “Tippen” glad for å slippe de bråkete mandolinene som fullstendig ødela fotball-VM i Italia i 1934. I stedet roser han årets nyvinning:

- Og så var det jo særdeles aller tiders med denne nymotens “bølgen” hvor publikum suksessivt løftet armen i nazihilsen. Du, det skal jeg si skapte stemning, gitt.

- Hvis det er mulig for mennesker å kle seg i ett eneste klesplagg, er det mulig å forenes som ett felles folk. OnePeace med OnePiece! erklærer de tidligere politiske erkefiendene Benjamin Netanyahu og Mahmoud Abbas samstemt.

- Men Oslokanalen var ikke død, proklamerer norske, israelske og palestinske diplomater etter at en ny fredsavtale i Midtøsten nå er på plass. De to tidligere kamphanene Netanyahu og Abbas kan ikke få fullrost den norske forhandlingsdelegasjonen nok.

- De viste som alltid en unik evne til proaktivitet. Men mest av alt skyldes gjennbruddet dette plagget. Når vi ikke trenger å dele opp klesplagg til over- og underkropp, trenger vi heller ikke å dele opp Jerusalem, forklarer de kjeledresskledte politikerne.

Diplomatisk inkurie
Og bakgrunnen for det hele skyldes en klassisk diplomatisk inkurie. Kofferten til førsteattaché Aslaug Kvammen Wiig i den norske delegasjonen ble forbyttet på flyplassen, og hun endte opp med Trulte Kruses sju OnePiece’r for sju feriedager på Tenerife. Gitt det tette møteprogrammet hadde ikke Kvammen Wiig annet valg enn å trekke i en av kjeledressene og stille til forhandlinger.

- Det er fantastisk at det produseres klesplagg som tillater så stort manøvreringsrom og er så lett å kle på seg. Da vi skjønte at det bare er sosiale normer som hindrer alle mennesker i å bruke slike kjeledresser, skjønte vi at det bare var sosiale normer som hindret oss i å leve som ett folk.

Nå har også det norske utenriksdepartementet bestilt et større parti OnePiece-plagg i forkant av neste Doha-runde i WTO. Dressene leveres med pin stripes, innsydd slips og ekstra glidelås på ryggen for slikking.

Døende mann (86) håpet i det lengste å få oppleve dataskjermer med grønt lys som sier ”beep” hver gang et teksttegn lastes inn.

Skuffet: Døende mann (86) har pyntet seg før han fly forbannet fyrer løs sin siste galle mot skuffende operativsystemutvikling. (FOTO:daveynin/CC/Flickr)

- Det er faen meg traurig! Jeg har hengt med på it-revolusjonen i flere tiår ene og alene for å oppleve et operativsystem som støtter grønt lys og ett og ett teksttegn som spretter opp på skjermen med en skingrende lyd. Hollywood har brukt dem i årevis og ærlig talt, jeg fatter ikke hvorfor ikke menigmann også kan få nyte godt av denne teknologien.

Det er en bitter døende mann vi møter på intensivavdelingen på Ullevål. De indre skadene lar seg ikke lege og han er allerede full av den siste salve.

- Selvsagt har jeg hatt et rikt liv og alt det der, men jeg hadde forventet å få et operativsystem som viser wireframes og scanner 500 bilder visuelt med pipelyder og og grønnblink før det ender opp med en prosentberegnet matchprofil. Faen heller, koble meg fra slangen for helvete, tordner døende mann.

(Flickr/CC/Whatleydude)

I et siste desperat forsøk på å komme unna de lydsterke vuvuzelaene, flykter mangeårig frihetskjemper og tidligere sør-afrikansk president Nelson Mandela tilbake til Robben Island.

Mandela uttaler at han ikke overlevde årevis med apartheid og isolat på Robben Island for å få ødelagt alderdommen med tinnitus.

Tidligere president Pieter Botha sier at han er lei seg for at vuvuzela ikke eksisterte under apartheid-regimet og beskriver instrumentet som et kirurgisk presist torturvåpen.

Nord-Korea Kim Il-Jong uttaler at han nå vil skrote landets kjernevåpenprogram og i stedet utvikle langtrekkende vuvuzelaer rettet mot vestlige mål.

Endelig sender BP representanter til Mexicogulfen. De dresskledde funksjonærene løper imidlertid omkring og sparker ned gjenværende sandslott langs de tilsølte strendene langs.

BPs Brandzack ødelegger siste spor av menneskelig aktivitet på de tilsølte stendene. (Flickr/CC/Stese)

Det ble i dag blåst nytt liv i spekulasjoner om BPs oljeutslipp ikke bare skyldes teknisk uhell, men utstudert ondskap av reneste sort. Bilder av BPs kommunikasjonssjef Bill Brandzack som jevner sandslott med sanden, styrker nå motstanden mot selskapet.

Brandzack avviser at selskapets formål er uetiske.

- Vi baserer oss på formålsparagrafene til verdens fremste selskaper Google og Nike og har aktivt implementert slagordene “Don’t be evil” og “Just do it”.  Vi lover imidlertid å undersøke nærmere om vi har implementert disse slagordene på den rette måten, sier Brandzack og skriver ned løftene om nye undersøkelser med store bokstaver i sanden, like ved vannkanten.

Fra lykkeligere dager. (Flickr/CC/Bengt Nyman)

Bryllupsgjestene ante uråd ved slaget midnatt, da Daniel Westling begynte å tilby gratis trening den første måneden og et badehåndkle på kjøpet om du signerer nå.

Daniel forteller nå åpent om hvordan han gjorde en avtale med Den gode féen som igjen gjorde om bolebuksene hans til en Armani-smoking, den overdimensjonerte pulsklokken til overdimensjonerte designbriller og de sleske treningskameratene til sleske Stureplan-kamerater. 

Kong Carl Gustav er rasende og uttaler at han vil fjerne det tradisjonsrike systemet med féer:

- Et system som tillater at tilfeldige mennesker uten folkelig støtte bevilges ufortjente goder og privilegier hører ikke hjemme i et moderne demokrati, tordner han. 

Nye avtaler
Nesten-prinsen uttaler i dag til pressen at han selvsagt er skuffet over å ha tapt både prinsessen og halve kongeriket.

- Jeg er imidlertid godt fornøyd med 45 nye avtaler om personlig trening til uka. Interessert? Jeg hiver inn en drikkeflaske og to solariumstimer?

Alkoholiker Johnny Tjallhaug (32) har klekket ut en idiotsikker plan for å skaffe seg tilgang til gratis øl. Med seg på laget har han søsteren Nina-Iren (36) og faren Thorleif (80).

Foto: Technochick/CC.

-  De siste dagene har overbevist meg om at den raskeste veien til gratis rusmidler går gjennom politikken. Når Stoltenberg-familien kan fikse gratis knark, skal jaggu Tjallhaugene greie å ordne noen små brune, sier den entusiastiske alkoholikeren.

Tjallhaugs søster Nina-Iren har etter lang tids bearbeidelse sagt seg villig til å satse på en politisk karriere. Valget falt på Grønland Frp, der utsiktene til en lynkarriere visstnok skal være gode. – Med dagens nivå på norske politikere og medlemsutviklinga i norske partier har jeg regna meg fram til at hun er statsminister innen 2013.

Han forklarer den videre planen: – Så setter hun ned et utvalg som skal utrede behandling av fyllesyke, med fattern som leder. De bør kunne konkludere rimelig kjapt, understreker Tjallhaug. – Jeg har allerede har kladdet utvalgsrapporten, sier han og viser fram baksiden av en polkvittering.

Tjallhaug har ikke dårlig samvittighet for framgangsmåten: – Fyllesyke er jo like syke som andre syke, kanskje mer, sier han. – Det er på tide at vi krever vår rett til medisin. Det er mye ureparert fyllesyke der ute, mørketallene er store, betror han oss.

Men Tjallhaugs planer stopper ikke der: – Politikk handler om å tenke langsiktig, om visjoner. Så når ølutvalget er ferdig, begynner rullingsutvalget sin jobb, avslutter han.

StatoilHydro går nå bort fra vasking av tilsølte ender og annen sjøfugl til å utnytte dem som drivstoff. - StatoilHydro går igjen i front i utviklingen av nye energiformer, slår kommunikasjonsrådgiver Dagfinn Krognæss fast.

Den første bilen drevet bare på oljeand er nå lansert på det japanske markedet.

Krognæss forteller livlig om innovasjonen det norske oljeselskapet står bak.

-  Norge har et moralsk ansvar for å sørge for nye energiformer. Vi må forholde oss til at oljesøl har blitt en naturlig del av økosystemet i havet. Og en bærekraftig maritim forvaltningsplan innebærer å høste av alt det havet har å tilby.

Krognæss tar med OK på en demonstrasjonstur i en prototypebil - etter først å ha fylt 5-6 tilsmussede ender på tanken.

- Denne bilen forbruker ca. 3 ender per km, kommer vi ned i 1 oljeand per km er vi en fullverdig konkurrent til diesel. Ellers mangler det fortsatt litt på motorkraften, og det tar nok et par minutter å venne seg til lukten av brent fugl. Nå, hva syns du? spør Krognæss og aksellerer sakte til 20 km i timen.

- Der andre ser forurensning og død, ser StatoilHydro muligheter!

Ny månelanding
I det han svinger inn på parkeringsplassen understreker Krognæss at selskapet har stor tro på at oljeand-prosjektet kan bli en ny månelanding for regjeringen.

- Vårt slagord for prosjektet er at fjær i tanken gir fjær i hatten for Norge! sier Krognæss triumferende og fortsetter:

- Hvis det ser ut som en and, høres ut som en and og lukter som en and – hva er det da?

- Eh, en and?

- Innovasjon!

Halden-mann Kai-Åge Rotnæs holder fortsatt et semantisk rom åpent for hvilken 2. omgang han skal ta oppvasken etter. Kona Wenche Rotnæs, som er drevet fra skanse til skanse siden fredag ettermiddag, holder nå fast på kravet om at etter kommentarrunden som følger Paraguay-Italia i dag er absolutt siste frist.

Slik så det fortsatt ut hjemme hos Halden-familien Rotnæs i det høydepunktene fra Paraguay-Italia ble spilt en tredje gang. (Flickr/CC/independentman)

- Det har forlengst begynt å lukte. To kopper har allerede falt ut av stabelen og knust. Da Kai-Åge ringte til mobilen sin tidligere i kveld, ringte det i en bortgjemt og halvspist skål med peanøtter, sukker Wenche Rotnæs.

Kai-Åge Rotnæs, på sin side, minner om at det bare er fotball-VM hvert fjerde år.

- Ja, og så kommer selvsagt fotball-EM, Tippeliga, Premier League, Champions League og stadige bedre Eurosport-dekning av europeisk Futsal. Men det kan da ikke være slik at oppvasken skal styret livene våre. Ingen har noensinne omkommet av å bruke finserviset til hverdags. Eller ungenes plastservise, selv om de fleste gaflene er tygd i stykker.

Hysterisk religiøse mennesker over hele landet reagerer i dag sterkt på at ikke-troende i en hypotetisk situasjon kan være troende til å komme til å tenke seg å tenke tanken på å fjerne kristenkorset fra det norske flagget. Dette i følge den sikre, hysterisk religiøse kilden Kristent Dagblad.

Førstekonsulent i KrF Bjørnar Høybråten - krenket nå. Foto: pixietart/CC/OK

Sertifisert religiøs hysteriker og førstekonsulent i KrF, Bjørnar Høybråten, sier til Opplysningskontoret at de er opprørt over at vantro nå beveger seg inn på de religiøses enemerker.

- Vi frykter at ikke-troende nå kan begynne å oppføre seg like hysterisk nærtakende som oss, sier han til Opplysningskontoret i kveld. – Det er en reell risiko for at ateister nå kommer til å legge seg ned og grine som små unger hver gang noen gir dem bittelitt motstand i det offentlige rom.

-  Men det var vi som kom på dette først, understreker Høybråten, som nå krever at Menneskerettighetsdomstolen verner religiøses enerett til å være hysterisk nærtakende.

-  Men finner dere ingen trøst i at denne flaggsaken er en fullstendig oppkonstruert problemstilling som kun befinner seg i hodet på religiøse hysterikere?

-  Selv absurde og virkelighetsfjerne tanker, ja kanskje særlig de, kommer jo fra Herren, påpeker Høybråten. – Trekker du i tvil tankene Gud selv har plassert i hodet mitt? Vil du kanskje nekte meg å tenke de tankene? Ja, det hadde du nok likt, ja. Hva blir det neste, at jeg ikke skal få sitte med beina i kors? Hæ?, avslutter han og tar et dypt drag av den medbrakte oksygentanken.

I UD jobbes det nå på spreng med å få informert den diplomatiske utsendingen på vei til Kongo om utfallet av  dommen.  Departementet forsikrer 3.500 trengende sykehjem, 2,800 rusmottak, 4.650 svømmehaller, 1.275.000 ulikelønnede nordmenn og 1 Mongstad-anlegg om at de gjør alt de kan for å beholde de 30 milliardene.

UDs representant ble sist sett spaserende ned Stortingsgaten på vei til flytogterminalen. (Flickr/CC/sidewalk flying)

Det er en rastløs utenriksråd Sven Gyldenlakk-Aass som møter OK utenfor Victoria Terrasse. Han forsikrer om at UD nå gjør alt som står i deres makt for å tilbakekalle kuréren med de 30 milliardene.

- Vi følger nå utviklingen så løpende at enkelte medarbeidere på ambassaden i Kongo tidvis har forsert lysets hastighet og endt opp med å reise fram i tid. Til Moland og French sin 13. rettssak.

Tårene presser seg fram hos Gyldenlakk-Aass når han forteller om alle sparetiltakene som UD har innført å bidra til å samle inn erstatningsbeløpet.

- Norske diplomater har vært tvunget til å spise kanapéer med tannpirkere av imitert ibenholt. De har senket vannstanden i bassengene og har ikke kunne ta seg råd til å betale tjenerskapet. En har til og med måttet leie residenser med vindeltrapper uten Wien-traktatens anbefalte svingradius.

- Hva vil UD gjøre om pengene ikke kommer til rette?

- Puh, da må vi rett og slett finne en budsjettpost på bistandsbudsjettet og nedskrive summen. For eksempel var fjorårets budsjettpost for reflekser med Norad-logo på ca. 30 milliarder.

- En slik miljøkatastrofe kunne aldri skjedd utenfor Lofoten og Vesterålen, sier Helge Lund i StatoilHydro. – Norsk teknologi for å vaske sjøfugler er langt bedre og mer innovativ enn det vi ser i Mexicogulfen.

StatoilHydro utvikler ny teknologi slik at nordmenn skal slippe å se slike bilder. (Flickr/CC/marinephotobank)

- Det er klart det er trist å se tv-bildene av tilsmussede sjøfugler i Mexicogulfen. Dette kan vi ikke bare sitte å se på. Derfor har vi intensivert arbeidet med å utvikle ny teknologi for fuglerensing, sier Helge Lund i StatoilHydro.

- Våre laboratorietester har vist svært lovende resultater når det gjelder en ny og forbedret fugleshampoo. Nå med pro-vitaminer og lavendelekstrakter som virkelig gir næring og glans til fjærrøttene, forteller en stolt konsernsjef.

- Samtidig vil jeg advare mot å gjøre sjødyrene til en slags martyrer. Det er godt kjent at både fisk og fugl både pisser og driter i havet. Helt uten respekt for mennesker som bader.

- Men hva vil selskapet gjøre for å stanse en eventuell oljelekkasje utenfor Lofoten og Vesterålen?

- Unnskyld meg, men om vi hadde teknologi for å stoppe oljelekkasjer, hadde vi vel sendt det til Mexicogulfen for lenge siden? påpeker Lund.

- Dessuten burde nordmenn lære av rikinger som Onkel Skrue. Han fant glede i å bade i sin rikdom. For meg er det ingenting som utstråler suksess som å bære en synlig oljehinne på huden.

Fra før har en velbrukt Mac med tom e-postboks og en Nokia som aldri ringer minnet Göran Brødmark (42) om at livet hans er tomt, venneløst og ensomt. Med sin nyinnkjøpte iPad har Aurskog/Høland-mannen tatt ensomheten sin til en helt ny plattform.

Göran Brødmark (42) er glad i sin nye iPad. Foto: Craig Murphy/CC.

- iPad har gitt ensomheten min en helt ny og smakfull innramming, sier Brødmark til Opplysningskontoret nå i ettermiddag. – Med en iPad i veska trenger jeg aldri være i tvil om at innboksen min virkelig er tom. Vent litt, jeg må bare sjekke for sikkerhets skyld… Jovisst, fortsatt tom. Som en helt tom kakeboks, bekrefter han. – Det er bare genialt, ass.

- Med iPad kan jeg bla gjennom begge kontaktene mine med en fingerbevegelse. Og se så enkelt jeg sorterer dem alfabetisk – mamma… pappa. Eller etter telefonnummer: mamma… pappa. Og på denne karttjenesten kan jeg spore hvor kontaktene mine er til enhver tid, bare se her – mamma… pappa… er hjemme.

- Og nå er det ingen sak å holde orden på verken mammas eller pappas bursdag med denne kule kalenderen, sier Brødmark og viser fram én rød dag blant hundrevis av blanke ruter. – Det gjør det jo enda lettere at de har bursdag på samme dag, da. Kult, hæ?

- Skal man først være ensom her i verden, hva er vel bedre enn å være det i høy oppløsning, LED-bakbelysning og graderte fargebakgrunner? spør Brødmark retorisk.

Brødmark innrømmer at han innerst inne håpet det skulle strømme inn med fargerike, multimediale meldinger fra fjern og nær idet han skrudde på iPaden. – Men jeg er sikker på at Apple jobber med å lage en venne-app. Faen, det kommer til å bli dritkult! avslutter han entusiastisk.

Meklingsmannen kunne i dag presentere løsningen på konflikten mellom partene i kommunesektoren: Streiken gjøres permanent. – En klassisk vinn-vinn-situasjon, sier førstekonsulent i KS, Børge Brandtzæg, som unnskyldte seg tidlig fra dagens pressekonferanse for å telle pengene kommunene har spart på lønninger de siste ukene.

Kasserer Geir-Ove Bremseth (37) tar en velfortjent pust i bakken etter å ha slept rundt på Fagforbundets streikekasse i ukevis. Foto: malingering/CC/OK.

Fagforbundets Gerd Rognsøy innrømmer at streiking er tungt for mange:

- Det er mye snakk om uskyldig tredjepart, men det er ikke bare bare å la være å gå på jobb dag etter dag. Geir-Ove her har fått vond rygg av å slepe rundt på den svære streikekassa. Andre har vært plaget av dårlig samvittighet overfor eldre som ruller rundt i egen avføring på sykehjem, og pådratt seg fibromyalgi, muskel- og skjelettplager.

- Men nå har vi i det minste VM å se fram til, skyter en tilsynelatende nedtrykt kasserer Geir-Ove Bremseth (37) inn.

- Streikeviljen er på topp! understreker Bremseth.

- Den eneste bekymringen er at streikekassa begynner å bli litt slunken. Men her forventer vi at staten stiller med friske penger, sier han.

Fagforbundet har allerede nå kravene klare for neste års arbeidskonflikt:

- Neste lønnsoppgjør vil bli et likestreikelønnsoppgjør – nå krever vi lik lønn for lik streik, sier Rognsøy.

- Hvis ikke begynner vi å jobbe igjen, truer hun.

Kommunene har også planene klare for hvordan de innsparte midlene skal brukes:

- Vi har blitt kontaktet av et investeringsselskap som sier de kan tidoble innsatsen vår helt uten risiko, var det ikke Terra de het?

BP har bedt norske myndigheter om sende ned den teknologien de hadde tenkt å bruke om det ble oljelekkasje i Lofoten og Vesterålen. Etter et par uker uten svar har nå pakken med de doble fustasjopphengsforkoblingene ankommet Mexicogulfen.

(Flickr/CC/mikebaird)

Jubelen stod i taket hos den hardt pressede BP-ledelsen da den norske nødhjelpen ankom.

- Vi er ikke kjent med denne norske  fustasjopphengsteknologien, men regner selvsagt med at den er rimelig innovativ, siden den jo skal beskytte Norges miljøperler i nord, uttaler Arthur Vandelay, informasjonsrådgiver i BP.

Nano
Ingen av BPs meget veloverveide forsøk på å tette oljelekkasjen har til nå lykkes. Utrolig nok har verken flosshatten av sement eller søppelstappingen gitt resultater.

- Lykkes ikke fustasjopphengsforkoblingene, må vi bare pent vente på nanoteknologi, sukker BP-rådgiveren.

-  En nanoflosshatt full av nanosøppel hadde vært noe.

Tilhengere av shakirismen forlater menigheten i hopetall etter at hofter viser seg å være både upålitelige, feilbarlige og løgnaktige.

Shakiristene har fått oppleve hoftenes mørke sider (Foto: Rodrigo Favera/CC).

Shakirismen ble grunnlagt av følgere av profeten Shakira, som i en religiøs visjon av en dansende mann som var  ”halvt dyr, halvt menneske “, ble bedt om å fortelle menneskeheten budskapet om at hofter ikke lyver. Shakirister har etter dette sett på hofter som ufeilbarlige og bærere av en evig, dyp sannhet. Ifølge shakirismen skal hofter også ha den underlige effekten på den mannlige befolkningen at de får behov for å snakke spansk.

- Shakirismen har dype røtter i norsk folketro, forklarer shakiristforstander Bjørnar Brautaset (43), som etter å ha konvertert til shakirismen går under navnet Pedro Belafonte (19). – Tidligere generasjoner nordmenn har for eksempel kunnet forutsi været ved hjelp av giktsymptomer i hoftene. Men i den moderne verden har vi mistet kontakt med hoftene våre, og denne kunnskapen har gått tapt, hevder han.

En gruppe på ti shakirister søkte sammen i et nedlagt gårdsbruk i utkanten av Aurskog/Høland. Det tok imidlertid ikke lang tid før idyllen i det lille religiøse fellesskapet slo sprekker. Den avgjørende hendelsen, som Belafonte omtaler som “syndefallet”, skjedde da en av menighetens eldre mennesker skled på isen og slo hoften ut av ledd. – Vi tolket dette først som et varsel fra Profeten etter at noen av oss hadde flørtet litt med esoteriske retninger som  jerryleelewisismen (som dyrker gigantiske, brennende testikler, journ.anm.) og fraternisert med noen suspekte didrikanere (som ivrer for å dele ereksjonen sin med andre, journ.anm.).

Men det var bare begynnelsen på en lang rekke nedturer for den lille menigheten. En etter en sto medlemmene frem med historier om kranglete, verkende og fettsugde hofter. Enkelte sto fram og fortalte at de hadde blitt utsatt for hoftesving på fotballbanen. De mistet troen på hoftenes ufeilbarlighet og forlot menigheten til fordel for lenealexandrittene i Hølandskrysset.

Nå sitter Belafonte igjen alene i en låve i Aurskog: - Jeg tror fortsatt ikke hoftene lyver, det er bare vi mennesker som ikke har forstått budskapet deres ennå, insisterer Belafonte. – Vi må bare holde fast ved profetens ord: “be wise and keep on/reading the signs of my body”, avslutter han, før han setter seg ned for å shante shakiristenes hellige trosbekjennelse “Como se llama (si), bonita (si), mi casa (si, Shakira Shakira)/su casa/Shakira, Shakira”.

Overgangen fra “med vennlig hilsen” til det mer effektive “mvh” frigjør flere titalls sekunder til andre oppgaver, viser ny forskning. Stadig flere eksperter hevder nå at unødig lange høflighetsfraser koster samfunnet dyrt: - Det ligger enorme innsparingsmuligheter i en snarlig utfasing av allminnelig høflighet, sier førstelektor Harry Brock ved Høgskolen i Kvinesdal til Opplysningskontoret.

Etter at norske arbeidstakere en gang rundt årtusenskiftet fikk det for travelt til å skrive alle tre ordene i den nå utdaterte frasen “med vennlig hilsen”, har produktiviteten nærmest skutt i været, i følge Brock.

- Våre beregninger ved Institutt for anvendt kvantifisert tautologi tyder på at innføringen av mvh-hilsenen kan ha gitt norske arbeidstakere så mye som 39 sekunder mer i året til andre aktiviteter, som å trykke F5 på Facebook-profilen sin eller legge kabal, fremholder han. – Nedgangen i “vennlig hilsen”-relaterte belastningsskader, som pekefingerbrokk og tastefeilnevrose, er også så godt som målbar, i følge Brock.

- Toppen av isfjellet

Men dette er bare toppen av isfjellet: – Samfunnet flyter over av unødvendige og fordyrende høflighetsfraser. Daglig kaster nordmenn bort omtrent ti sekunder – 25000 timer daglig omregnet til hele befolkningen – på å si “god morgen” til hverandre, når “GM” eller kanskje en fiffig håndbevegelse lett kunne formidlet det samme budskapet. Dette duger selvsagt ikke i en globalisert verden i 2010, sier Brock.

Det stopper ikke der: – Tusenvis av årsverk går tapt i å spørre hverandre “hvordan går det?”, selv om vi uten unntak driter i svaret, påpeker Brock. – Vi har utviklet et lite kort man kan dra fram når man møter noen, der det på den ene siden står “HGD?”, mens man kan snu kortet og vise “BBT” (bare bra, takk) som tilsvar. Hele samtalen kan avvikles i løpet av to sekunder. Vips, så har vi spart inn tidsbruk tilsvarende den norske landbrukssektoren, sier Brock, som mener målet på sikt må være å redusere all menneskelig kommunikasjon til forkortelser.

Mvh-brukere positive

Norske mvh-brukere setter pris på endelig å bli verdsatt for sin pionérinnsats: – Vi mvh-ere har alt for lenge trukket lasset for tidssløserne som bruker opptil flere sekunder daglig på å gnikke på “med”, “vennlig” og “hilsen” i hver jævla e-post, sier talsmann for Akamikkerne i Østfold, Geir Ronny Skaar. - Men mens de sitter og flotter seg med de fem stavelsene sine, er det faktisk noen av oss som må jobbe, sier Skaar, som nå krever godtgjørelse med tilbakevirkende kraft for flere år med merarbeid. – ASAP, avslutter han.

Psykiater Bjarne Håndbrækken, PhD, MD mener å ha identifisert årsaken til at “mvh” i enkelte grupper har overgått “med vennlig hilsen” i popularitet. – Det var Jung som først påpekte sammenhengen mellom lengden i en avskjedshilsen og lengden på det mannlige forplantningsorgan. Det viste seg at de som følte sterkest behov for å fatte seg i korthet gjennomsnittlig hadde 3 cm kortere penis enn kontrollgruppen. Ved å gi synlig uttrykk for at man har det så travelt at man ikke har tid til å fullføre tre enkle ord, håper denne gruppen underbevisst å trekke oppmerksomheten bort fra sin bittelille penis, avslutter Håndbrækken.

En ny måling viser at samtidig som motstanden mot norsk EU-medlemskap øker, så foretrekker stadig flere nordmenn en utvidet, mellomstatlig forpliktende Eurovisjonsavtale.

Slik ser Eurovisjonsbevegelsen for seg en legitim alleuropeisk lovgivende forsamling. (CC/EBU)

Formann i den nyopprettede Eurovisjonsbevegelsen, Kyle-Åge Rotnæs, forteller opprømt at organisasjonen flyter på en sterk stemningsbølge.

- Javisst, mens vi er flying on the wings of love, så er Europabevegelsen fångat av en stormvind. Det er bare å se på den folkefesten vi har i Oslo om dagen, mens EU ligger inneklemt under greske ruiner. Mens EU er krisepakker og negative konjunkturer, står Eurovisjon for glitter og glam.

Rotnæs mener Eurovisjonssamarbeid er det eneste fungerende mellomeuropeiske samarbeidet for Norge.

Avviser EØS
- Joda, riktignok er Eurovisjonsavtalen i utgangspunktet  en kringkastingsavtale. Men den kan med letthet utvides med handelsrettslige forpliktelser, domstolsorganer og et elementært justis- og asylpolitikk. Det viktige er at vi beholder et institusjonelt rammeverk som gir tilstrekkelig rom for kitsj og camp.

EØS-avtalen avviser Rotnæs fullstendig.

- EØS representerer de samme traurige byråkratiske beslutningsstrukturene som EU. Og som Europabevegelsen så riktig påpeker, så forhindrer EØS oss i å delta i disse beslutningene. Gjennom Eurovisjonssamarbeidet ser vi  for seg et system med parlamentarisk votering via mentometerknapper som gir rom for langt mer folkelighet, spontanitet og begeistring.

Jens Stoltenberg erklærte i dag at den mye omtalte månelandingen nå er lagt på is. – Vi må finne et nytt og hårete mål å samle nasjonen bak. Innen 2015 lover jeg at Norge vil besitte sin første atombombe, utbasunerte en opprømt statsminister.

Stoltenberg anslår diameteren på et mulig atomsprenghode. (Wikimedia Commons/NHO)

På en pressekonferanse i regjeringskvartalet innrømmet i dag statsminister Stoltenberg at månelandingen, et karbonfangst og -lagringsanlegg på Mongstad, er skrinlagt inntil videre.

- Det hele hørtes nok litt enklere ut enn det var. Å først bore olje, så putte CO2′en tilbake i borehullet og tette igjen, viste seg omtrent som å trykke tannkrem ut av tuben og så dytte tilbake fluoren, fortalte statsministeren.

Hårete mål
Stoltenberg forklarte videre at nasjonale ømdømmeundersøkelser viste at det ikke var så enkelt å samle befolkningen i entusiasme bak ingeniørkunst på kontinentalsokkelen.

- Vi måtte finne et nytt, hårete nasjonalt mål som kan skape internasjonale overskrifter. Og gjerne aldri så lite frykt.  Norge må bli litt mer som den litt mystiske gutten i skolegården, som har skilte foreldre, kjører moped uten hjelm, og jentene ikke klarer å motstå. Banker det faktisk et hjerte av gull bak den tøffe fasaden? Slik verden vil spørre seg: Vil Norge bruke kjernekraften til oppvarming av boliger eller til å true nabolandene?

Et reagensrør med anriket uranium skal allerede befinne seg et eller annet sted i garasjen til Karl Eirik Schjøtt-Pedersen. Regjeringen ville ikke kommentere om internasjonale våpeninspektører fra Det internasjonale atomenergibyrået (IAEA) vil få adgang til Schjøtt-Pedersens garasje eller andre fasiliteter som kan være ledd i den nyetablerte infrastrukturen. Men kniste henrykt over oppmerksomheten fra det internasjonale pressekorpset.

Fotballdommer Arnt-Ove Kortgård står nå fram og innrømmer at han underveis i kampen ikke turte å fortelle Brann-spillerne at begge lagets mål var selvmål. Det var ikke før de jublende spillerne satt i bussen klare til å dra hjem fra Hønefoss, at de ble fortalt den harde sannheten.

Flaue, men jubelsugne supportere jublet selv for selvmål på Hønefoss Stadion søndag. (Wikimedia Commons/Frokor)

- Klart det var et slag i trynet, forteller Brann-kaptein Eirik Bakke om den tunge bussturen hjem i våte, og stadig kaldere, Dressmann-dresser dynket i champagne. Sorgen over at 0-2 viste seg å være 2-0 i favør av vertene Hønefoss har såvidt lagt seg.

I ettertid innrømmer Bakke imidlertid at flere av spillerne gjennom hele kampen hadde inntrykk av at dommeren vegret seg mot å dømme mot bergenslaget.

- Så godt som alle innkastene gikk vår vei. Og bare årvåkne Hønefoss-spillere fikk stoppet dommeren da han i vår favør insisterte på “tre korner - straffe”.

Brann-kapteinen appelerer nå til alle dommere i norsk Tippeliga med en innstendig bønn om at laget får konkurrere på like vilkår.

- Selv om vi velger å fortsette med Håkon Opdal i mål, understreker Bakke. Han forteller at han nå trolig er “bare et par sesonger” unna å endelig legge skadene bak seg og være på samme nivå som han var i 87-sesongen med Leeds.

Bergen kommune foreslår at SK Brann slutter med aktiv fotball og i likhet med Bryggen blir bevart av UNESCO som et historisk klenodie. Laget vil bare kunne hentes fram til NRK Hordaland-satsinger som “Antikviteter og snurrepipperier”.

Etter suksessen med oljesandprosjektet i Canada er Statoil nå  klare til å investere stort i et lovende oljevannprosjekt i Mexicogulfen.

Statoils beregninger viser svært lovende oljevannforekomster utenfor kysten av Mexico. (Wikimedia Commons/NASA)

- Oljevannprojektet i Mexicogulfen har stort utviklingspotensiale. Vi trenger knapt våre tradisjonelle prognoser og flow charts, mengdene med olje øker så raskt at det faktisk er synlig for det blotte øyet, jubler konsernsjef Helge Lund overfor Opplysningskontoret.

Det rådet nærmest bonanzastemning blant gruppen med Statoil-ansatte som fløy over Mexicogulfen i går. Beundringen var stor for den nye teknologien som overflødiggjør rørledninger og gjør det enkelt å samle oljen fra alminnelige båter. Eller bare vente til den på egen hånd kommer til land.

Miljøvennlig
- Vi trekker oss ikke ut av oljesandprosjektet i Canada, men innser at oljevann nok vil være mer skånsom for bilmotoren enn oljesand, sier Lund, som imidlertid er hoderystende til miljøvernere som rynker på nesen over prosjektet. I stedet mener han at oljevannprosjektet faktisk kan bli en storsatsing også utenfor Lofoten og Vesterålen.

- Denne blandingen av olje og vann er trolig det neste steget på veien mot hydrogensamfunnet. Vi har derfor valgt å produsere oljevann som en miljøvennlig hybridløsning  og lover å øke mengdene vann etterhvert, forklarer Lund som legger til at den nye bensinen vil bli merket med oljebransjens eget miljømerke – den svartfjærede svanen.

- De politiske utrolighetene gjør meg stadig mer ukomfortabel, sier norsk drittsekk, Kjell-Åge Rotnæs, fra en barkrakk i Bangkok, mens en thailandsk gledespike forgjeves prøver å lette på de politiske bekymringene hans.

Rotnæs forsøker fortviler å få smilet tilbake. (CC/baldpipepoint)

Kjell-Åge Rotnæs er bare en av mange norske drittsekker som er i ferd med å få ødelagt ferieturen til Bangkok av smålig politisk rettferdighetskamp. Nå vrir han seg på barkrakken på baren Mista Lova Lova i en av hovedstadens mange bakgater.

- Jeg som trodde jeg hadde planlagt den perfekte drittsekkferien. Venner, familie og jobben har alle fått tilsendt postkort hvor jeg forteller om prima windsurfing-forhold utenfor kysten. Jeg hadde booket hotellrom midt i red light district og jobbet lenger med å utvikle et dekknavn til hotellregistreringen. Hvordan skulle jeg også forutsette politiske uroligheter? sukker Kjell-Åge Rotnæs alias Dr. Ozzy Osborne.

UD svikter
- Jeg klarer ikke å finne mye glede i gledespikene på en dag som denne, dessverre. Men mest av alt er det synd på de fantastiske thailenderne som er helt avhengig av turismen fra drittsekker som meg, sukker Rotnæs.

Nordmannen opplever den politiske situasjonen som både uoversiktelig og kaotisk.

- Ikke minst synes jeg det er vanskelig å ta stilling til hvilken av partene som har rettferdigheten på sin side. Og her er drittsekker som meg i en spesielt utsatt posisjon, siden vi ikke har evnen til empati.

Rotnæs mener at UD kunne gjort mer for drittsekker som han.

- Det er ikke vanskelig å se et mønster hvor drittsekker blir systematisk underprioritert i utlandet. Det er sørgelig liten respekt for slike som oss, som regner som en vellykket ferie å drepe sjåføren sin, ødelegge andres liv med narkotika og utnytte ressursvake unge jenter i en vanskelig situasjon.

Forbløffede observatører har de siste to dagene vært vitne til et eksepsjonelt fenomen på SAS-hotellet i Oslo: Samtlige klokker i bygningen der 400 av Høyres landsmøtedelegater er samlet, tikker bakover.

Erna, fru Hambro, serverer de gjenværende delegatene på Høires landsmøte.

I går ettermiddag hadde tida allerede rast 17 år tilbake, idet delegatene fant seg selv i en opphetet debatt om fedres lovfestede rett til samvær med småbarn.

Etter en kort pause, som etter hvert utartet til en orgie i overmot, champagne og dobbeltspente dresser, sto utenrikspolitikk på dagsordenen. Høyre-ledelsen redegjorde for betydningen av å støtte USAs engasjement for stabile regimer i Mellom-Amerika. Deretter inntok en rekke stadig yngre delegater talerstolen, med flammende innlegg til støtte for den amerikanske militærinnsatsen for frigjøring av sør-Vietnam.

I rask rekkefølge ble så resolusjoner om å avskaffe uføre- og arbeidsledighetstrygd banket gjennom.

Fortvilte teknikere jobbet på spreng for å reparere feilen. Etter at Høyre-landsmøtet i kveldstimene også gikk inn for å avskaffe 8-timersdagen, kunne arbeidet fortsette uforstyrret gjennom natta.

Landsmøtet kunne gjennomføres raskere enn først antatt, idet kvinnelige delegater ble fratatt tale- og stemmerett i morgentimene i dag. Etter at allmenn stemmerett for menn ble avviklet noen timer senere, kunne nasjonens kurs stakes ut av det nyvalgt partileder Preben von Hambro omtaler som ”en engere krets”:  - Vi trekker på oss røkejakkene og blir enige over en pjolter, slik vi alltid har gjort, avslutter han til bifallende nikk fra hustruen Erna, fru Hambro, som lover å diske opp med sirupssnipper.

Tveita-gründer Ove Rustad, lokalt kjent som “planktonprinsen” vil ta markedsandeler fra den lukrative omega-3 og krillbransjen med sin verdenspatenterte planktonstikkpille.

- Det er en drøm jeg har hatt siden jeg som guttunge solgte lodd med jugegevinster på Tveita senter, forteller Rustad. Tre år har det tatt å utvikle konseptet som i følge Rustads egen forskning skal kunne gi store helsegevinster i forhold til alternative stikkpilleprodukter på markedet.

ANONYMT: Lite tyder på at den anonyme fasaden til Plankton AS skjuler en fullskala kopi av Karl Johans gate hvor et ungarsk orkester er i ferd med å simulere en vanlig utfordring for de blivende planktonstikkpilleselgerne (Foto: Jérémy Couture/chuckoutrearseats/CC/Flickr)

Imponerende prosjekt

Rustad, som forlengst har fått tilnavnet “planktonprinsen” går nye veier i markedsføringen av sitt produkt. -Vi er i ferd med å ferdigstille en innendørs fullskalamodell av Karl Johans gate i en nedlagt taufabrikk på Lillestrøm hvor våre Key Sales Planktonstikkpille Accountant Officers skal drilles i alle tenkelige salgssituasjoner.

Rustads forberedende salgsteam har i flere år operert bak fiendens linjer ved å infiltrere salgsteam for krill- og omega-3 produkter for å kartlegge utfordringene en ambisiøs Key Sales Planktonstikkpille Accountant Officer møter i sitt daglige virke.

- For eksempel, mannen som plutselig snakker i mobiltelefon når han ser krillselgere har vi forlengst avslørt. Han bare later som. De fleste krillselgere lar mannen være i fred, det kommer ikke planktonstikkpilleselgere til å gjøre. Andre aktive unnvikere inkluderer damen som later som om hun er gammel og dement, ungdommer som liksom ikke har nådd myndig alder, småbarnsmoren som får veldig hastverk med å amme og folk som svarer kontant “nei takk”. -Den siste gruppen kommer vi til å fotefølge helt til de trygler om stikkpiller, forklarer Rustad.

Bootcamp

For Anna Sjöwall og femtifire andre arbeidsløse svensker som utgjør “innsatsgruppe 5″, begynner dagen med revelje klokken 04.30. – Vi har vært så heldige å få plass ved Camp Plankton, verdens første bootcamp for planktonstikkpillesalg, da må vi være forberedt på lange dager, sier hun. -Vi starter med å lese Rustads stiloppgaver fra barneskolen før vi pusser skoene våre, gnir dem inn med plankton og pusser dem en gang til. Flid er stikkordet. Deretter møtes vi til forelesningserien om Rustads mor før frokost klokken 06.00.

ATTRAKTIV: Ove Rustad regnes som den mest attraktive mannen i planktonmarkedet. Her er han omgitt av avgangselever fra bootcampens femte og øverste nivå (FOTO:Kenner/CC/Flickr)

Dagens tema på bootcampen er slagord. -Våre slagord er ikke av den meningsløse typen som foreksempel “Krill er best, ingen protest” eller “Omega-3 der du jobber, der du bor, der du går på skole”, sier Rustad. -Et godt planktonstikkpilleslagord skal ha substans og være forankret i egen forskning. Eksempelvis kan jeg nevne “Planktonstikkpille gir lys og varme der sola aldri skinner, du blir den som vinner” og “Planktonstikkpille, planktonstikkpille hei hei hei, vintertrøtte rumper trenger deg”, som slagord med høy score i fokusgruppene våre.

-Han er bare så himla smart, sukker Anna Sjöwall, som til tross sine 21 unge år allerede har rukket å drømme en hel del. – Jeg fantaserer om å bli månedens Key Sales Planktonstikkpille Accountant Officer. Da får man overnatte hos Ove Rustad! Tenk, han smører deg inn med planktonkrem og setter kveldsstikkpillen din egenhendig. Men, det er nok for mye å håpe på for en helt, helt vanlig selger som meg som nettopp har startet nivå 3 på bootcampen.

-Plankton kom først, avslutter Rustad. -Alt annet er basert på plankton. Krill spiser plankton, fisken som gir omega-3 spiser ett eller annet som også spiser plankton. Hva kan overbevise mer enn det? Kom igjen, alle i kor! -Planktonstikkpille er bra, planktonstikkpille er best, hvis du tviler…kjøp en test!

Hellas ligger i ruiner, noe man skulle tro de var vant til. Likevel er millioner av grekere nå ute på gatene og klager sin nød. I en omfattende solidaritetsaksjon har derfor Opplysningskontoret samlet inn 100 kroner, eller 480.000 Euro etter siste valutakurs, som en hjelpende hånd til landet som har tross alt har gitt oss Odyssevs, Onassis og George Michael.

Men ingen hjelpepakke uten vilkår. Her er Opplysningskontorets krav for å redde Hellas.

Skattemyndighetene aksjonerte i dag mot rosabloggere over hele landet. Bare i Voes bankboks i Sveits fant etterforskere 1700 shampooflasker og 60 onepiecer.

Slik reagerte denne rosabloggeren på nyheten om skatteaksjonen. (Flickr/CC/GeorgiaaR)

Informasjonsrådgiver i Skatteetaten Leif Magne Lefstad forklarer at aksjonene var myntet mot det myndighetene kaller paljettsnippforbrytere.

- Vi vil aldri lykkes med å gjeninnføre handlingsreglen om ikke tenåringsjentene skatter av disse skjulte verdiene. Vi tror at shampooreservene på disse jenterommene kan være like store som oljereservene i Stockmann-feltet, forklarer informasjonsrådgiver Lefstad.

- Jeg bare… fytti, skriver Voe selv i en kommentar på bloggen sin og fikk umiddelbart 300 omvendte smilefjes til svar fra sine lesere.

Skatte-Lefstad er imidlertid tydelig:

- Den voksende rosaøkonomien er i ferd med å bli en større trussel enn den svarte, sier han og holder opp en bunke pastellkjeledresser i velour funnet under sovesofaen til en rosablogger på Lørenskog.

- Vi bare… sånn er skattereglene.

For å reetablere handlingsregelen varsler Regjeringen nå kutt både i budsjetter og tilhørende retorikk. Blant de relanserte metaforene fra Regjeringen finner vi Halvmånelandingen, Det norske anneks, By og land side om side, Tæring hakk i hæl med næring, Omtrent hele folket i arbeid, Nokså levende bygder, Typisk norsk å være passe god og Yt etter evne, få så lenge lageret rekker.

- Vi må tilpasse oss det nye politiske landskapet, også retorisk, sier informasjonsrådgiver Bjørnar Brandtzæg ved Statsministerens kontor.

Regjeringspartiene har alle levert inn sine jakkebuttons og bannere, og en hurtigarbeidende komité i Regjeringskvartalet har jobbet i hele dag med å retusjere inn endringene.

- Vi vil ikke gi slipp på de gamle metaforene som har fungert så godt, men er villig til å gjøre endringer for å være sannferdige i måten vi kommuniserer på, sier Brandtzæg.

Det regjeringsoppnevnte kimseutvalget slår i en ny rapport fast at unødvendig kimsing koster samfunnet 90 mrd. kroner hvert år. – Hva var det jeg sa?, sier din mor i en kommentar til Opplysningskontoret nå i ettermiddag.

NULLVISJON: Utvalgsleder, Professor i sosialmedisin Arne Endresen viser stolt frem kimseutvalgets trepunktsplan. (FOTO:Tobiastoft/CC/Flickr)

Stadig mer forskning knytter kimsing entydig til fallskader, kynisme og evolusjonære feiltrinn: – Mange har trodd at neanderthalerne forsvant fordi de ikke klarte å hevde seg i forhold til det langt mer sofistikerte moderne mennesket. Det er en forestilling vi nå håper å kunne motbevise, sier utvalgsleder og seniorforsker ved paleontologisk institutt i Bergen, Nina Thiis-Schnabel. – De døde på så ufattelig teite måter at kun kimsing kan være årsaken. Hele landsbyer ble utslettet fordi neanderthalerne kimset og kimset og aldri fikk orden på noen ting. Det bør være en tankevekker for alle moderne samfunn, avslutter hun.

Gir kimserne et ansikt

Høvikmannen John Arne Ottesen, som preger utvalgsrapportens forside, har etter lang tid i tenkeboksen endelig besluttet å stå frem som kimser. – Kimselivet er ikke noe å kimse av, understreker Ottesen. – Jeg mistet min første arm i slalåmbakken vinteren 87. Husker ikke så mye av det, men formaningen “du skal ikke kimse av tråkkemaskinen” klinger fremdeles i ørene. – Og ikke glem å ikke kimse hvis du har et par-tre dynamittgubber liggende i oppkjørselen samtidig som du i lengre tid har kimset av å måke snø. Etter flere tiår med sammenhengende kimsing står Ottesen nå lemløs og ufør tilbake.

Satser på informasjon

HEFTIG KAMPANJE: Med en prislapp på over 200 millioner kroner håper det statlige kimseutvalget at den massive kampanjen vil få folk til å kimse mindre i fremtiden (FOTO:)

I løpet av våren vil kampanjen “Det er ikke tøft å kimse!” hjelpe kimsere med å ta riktigere valg.  Altfor mange mennesker har problemer med å forstå betydningen av “det skal du ikke kimse av”, sier utvalgsleder Jacobsen. -Begrepet har gått inn i dagligtalen som et meningsløst munnhell knyttet til helt ubetydelige gjøremål og aktiviteter. Mens nasjonen med skrekkblandet fryd følger folk som uten lemmer, uten oksygen eller uten mål og mening i det hele tatt surrer seg bort på Mount Everest, i Kongo, eller i den katolske kirke, får barn beskjed om ikke å kimse av uvesentligheter som å tørke seg rundt munnen, ta av seg lua og rydde bort ludospillet etter bruk.

- Men hva vil det egentlig si å kimse?

- Det ligger utenfor vårt mandat å svare på, sier Jacobsen, som viser til at utvalget foreslår et større statlig forskningsprosjekt for å se nærmere på spørsmålet.

Jordens bundne treller raser mot gjentatte krav fra 1. mai-komiteer om å stå opp: – Utidig mas, mener talsperson.

Det meldes om gryende opprør blant jordens bundne treller. – Vi har selvsagt sympati for den norske arbeiderklassens krav om bedre elsikkerhet, postomdeling og nei til vikardirektiv. Men etter å ha trellet et helt år i lenker under grusomme arbeidsvilkår, hadde det vært deilig å få lov til å hvile ut en eneste formiddag, sier talsmann Markus Engelstad.

Jordens bundne treller vil nå samles på valen for å gjennomføre en punktdemonstrasjon mot utidig 1.mai-mas. Også andre grupper i liknende situasjon vil delta: – De som sulten knuget har var først litt lunkne til arrangementet, innrømmer Engelstad. – Men de ble med da vi lokket med pølser.

- Mange jordbundne treller sliter med muskel- og skjelettplager, utbrenthet og fibromyalgi på grunn av tunge løft, gnagende lenker og stort arbeidspress, framhever Engelstad.- Hvis arbeiderklassen er så keene på lik strømpris og gratis SFO kan de jo stå opp om morran sjæl.

Fortvilte diplomater innrømmer at de i gledesrus glemte å ankerfeste den norsk-russiske delelinjen skikkelig. Nå frykter norske myndigheter 40 nye  år med forhandlinger.

Kystverket prøver fortvilt å hindre delelinjen i å drive videre vestover for å unngå at Norge tilslutt må gi fra seg all sitt havområde til Russland. (Wikimedia Commons)

I UD retter en nå pekefingeren mot Kystverket, på både norsk og russisk side, som skal ha hatt ansvaret for å forankre den mange tusen kilometer lange røde streken. Fra Kystverkets side skylder en på UD, som skal ha vært så ivrige på å publisere nyheten at en ikke fikk skikkelig anledning til fullføre arbeidet med å feste delelinjen i havbunnen.

På en pressekonferanse på Victoria Terrase hadde utenriksminister Jonas Gahr Støre problemer med å skjule skuffelsen over at den historiske avtalen nå er truet.

- UD har nedsatt krisestab som på vanlig vis følger utviklingen løpende, tar kontinuerlig saker og ting til etterretning og fortsetter proaktivt å legge ansiktene våre i en alvorlig fold.

Treholt solgte koordinatene
I UD leter en nå febrilsk etter koordinatene for den opprinnelige delelinjen. Utenriksministeren innrømmer imidlertid at han har små forhåpninger.

- Koordinatene for hvor delelinjen skulle ligge har vært avtalt for mange år siden. Det tok bare noen få dager. Det skjønner dere vel selv, det var bare å sette en strek midt gjennom det omstridte området. Det var arbeidet med å ankerfeste den milelange delelinjen som tok 40 år. Og dokumentene med de opprinnelige koordinatene solgte Arne Treholt til russerne. Så nå må vi bare ta deres ord for hvor delelinjen egentlig ligger.

Russland hevder nå på sin side det internasjonale havrettseksperter betegner som drivlinjeprinsippet. På den bakgrunnen har russiske myndigheter reist et krav om enerett på all fiske og oljeutvinning vest for den posisjonen delelinjen til enhver tid befinner seg. Noe som med nåværende geografiske posisjonen ville innbære at Russland overtar over 600.000 kvadratkilometer norsk kontinentalsokkel.

Norge har til nå avvist kravet, men en fortvilt utenriksminister innrømmer at norske myndigheter har dårlige kort på hånden.

- Som et ledd i delelinjekompromisset har vi allerede leaset bort rettighetene til å publisere både Aleksander Rybaks musikk og Facebook-sammenbrudd. Og Hans Wilhelm Steinfeld vil vi kun få disponere i helger og helligdager. Vi har rett og slett ikke mer å gå på overfor russerne, sukker Støre.

Opplysningskontoret vil i tiden fremover gi foreldre i tids-, klima-, finans- og karriere-klemme en rekke gode råd for hvordan man best mulig kan inkorporere barna i en effektiv og strømlinjeformet hverdag.

Slik seriekobler du barna dine til en strømgenerator for å utnytte deres meningsløse aktiviteter. Aktive barn er glade barn, og strømregningen blir straks hyggeligere lesning.

Klikk for større bilde.

Klikk bildet for fyldig informasjon

 

Fra og med i dag trenger du ikke lenger bære med deg strømaggregat og pc for å følge opplysningskontorets fyldige dekning av verdens gjøren og laden. Dersom du er en av landets 400 000 iPhone-eiere har du nå et mobilt opplysningskontor i lomma di.

Klikk instuksjonsbildet for flere detaljer og gi gjerne redaksjonen dine tanker om nyvinningen som vil bli videreutviklet i nær fremtid.

Skattemyndighetene løsner nå litt på regelverket for å forenkle utfyllingen av årets selvangivelse. – Bittelittegrann skattesnusk har, når sant skal sies, aldri skadet noen, sier Bjørnar Brandtzæg, informasjonsrådgiver i Skatteetaten. – Bare ikke la det gjenta seg.

Brandtzæg forstår godt at befolkningen trenger ørlite hjelp, og bare akkurat nå, for å komme over en svært liten økonomisk kneik – en gang for alle.

- Du får ikke se noe til vår tradisjonelle hyttende pekefinger i år, smiler informasjonsrådgiver Brandtzæg. (Flickr/CC/Splrop)

- Vi er også mennesker og skjønner godt at akkurat nå er et litt dårlig tidspunkt for å praktisere skattereglene helt nazi. Med finanskrisen, et ustabilt valutamarked, planlegging av sommerferien, en lekk takkrenne som absolutt skulle vært fikset og helt ekstraordinært spennende vårmoter, så er det opplagt litt kilent å be folk om å stille opp for fellesskapet i år.

Brandtzæg forteller at den nye strategien er blitt til i nært samarbeid med brukerne. Byråkratene har brukt mange timer på endelig å komme til bunns i de mange brevene og e-postene etaten blir tilsendt.

- Som mange ofte påpeker: I stedet for å kaste bort masse ressurser på å etterforske småplukk, burde vi ikke i stedet bruke ressursene på å ta de store fiskene? Øst-europeiske bander, hvitsnippforbryterne, og ikke minst de virkelig store globale skurkene som sitter i dype skinnstoler og stryker persiske katter mens deres spesialbygde roboter robber verden for penger.

Brandtzæg innrømmer at selv norske finansmyndigheter kan slite fra tid til annen.

- Myndighetene vet akkurat hvor vanskelig det er for eksempel å fylle ut alle postene på et statsbudsjett uten at en flikker litt på noen valutareserver og “glemmer” et siffer i utenlandsregnskapet. Og hvorfor skal vi redde bankene gjennom ekstraordinære tiltak og ikke folk flest? Denne beskjedne håndsutrekningen er jo så liten at den knapt er synlig. Ja, her kan en virkelig snakke om markedets usynlige hånd.

HISTORISK AVTALE: Opplysningskontoret var raus mot den fremtidsrettede midtdelingsløsningen på berlinerproblemet. (FOTO: OK faksimile 16. juni 1961)

Folket strømmer ut i gatene lykkelige over byggingen av Berlinmuren. – En diplomatisk triumf! Midtlinjen deler endelig byen i to likeverdige deler. 

Tyske og internasjonale aviser priser den diplomatiske suksessen om endelig har knyttet Berlin sammen. “Tenk at løsningen rett lå foran øynene våre hele denne tiden”, deklamerer Bild Zeitung over hele forsiden. Og berlinere flest tar henrykket til gatene. 

Folket strømmer ut i gatene, lykkelige over at endeløse diplomatiske diskusjoner er over. – Så enkelt og så forløsende, sier glade berlinere som samles for å ta i et tak og bygge den symbolske linjen som deler byen i to likeverdige deler.

- Denne muren vil stå til evig tid som et symbol på vår forbrødring. Hvorfor fortsette de storpolitiske diskusjonene i det evinnelige? Begge har fått like mye, og grensen mellom oss kunne ikke vært klarere, så slipper vi heldigvis flere uheldige misforståelser, forklarer en opprømt generalsekretær for det øst-tyske sosialistiske statspartiet, Walter Ulbricht. 

- Ja, jeg håper dette vil bli en modell for andre land i andre tider. Det enkleste er som regel det beste, sier Ulbricht som nå håper at matematiske likevektsteorier har gjort en slutt på diplomatisk dialog en gang for alle. 

Myndighetene på østtysk side har sagt seg villig å passe på, vedlikeholde og pynte muren.

I ettermiddag ble det klart at Jessheim-mannen Finn Thomsvold (41) fortsatt er usikker på om han skal bli medlem i Facebook-gruppen ”Vi støtter Kadra”: – Det er veldig sterke følelser i sving i denne saken, og jeg vil nødig støtte den ene eller andre siden før alle fakta er på bordet, understreker Thomsvold.

Finn Thomsvold (41) på plass i situasjonsrommet. (Foto: sylvar/CC).

Etter at Thomsvold ble invitert til Kadra-gruppen i 2007, har han brukt mye tid på å sette seg grundig inn i saken. – Jeg har lest et hundretalls avisartikler, har gått gjennom tidslinjen utallige ganger og snakket med øyenvitner. Men alle bitene i puslespillet har ennå ikke falt på plass, sier han.

Thomsvolds liv ble ikke enklere da han på vårparten 2008 fikk invitasjon til gruppen “Støtt munkenes protest i Burma”. – Jeg fant ut at jeg ikke kunne ta stilling til et så alvorlig tema uten førstehåndskunnskap, så jeg bestilte umiddelbart en reise dit for å se protestene med egne øyne.

Da en blodig og forslått Thomsvold etter to ukers fengsling krøp ut av cella i Rangoon, kunne han konstatere at han nok hadde betydelig sympati med munkenes sak. Vel hjemme ble han medlem nummer 3,291,321 i gruppa.

Thomsvold innrømmer overfor Opplysningskontoret at dette er den eneste av de mange hundre forespørslene han har fått gjennom tre år som Facebook-bruker som han har klart å ta stilling til. – Det verste er jo dette statusfeltet: Innen jeg har kommet på en fiffig måte å formulere et trivielt gjøremål på, er jeg allerede i gang med noe annet.  Jeg savner en ”vet ikke”-knapp, sier Thomsvold, som løpende vurderer å gi opp hele greia og skaffe seg et liv.

En ny studie viser at bare 0,0001% av befolkningen ønsker å gi avkall på eiendomsretten og bli styrt av en liten klikk forleste 19-årige maoister. Kommunistgruppa Tjen Folket ser seg derfor nødt til å endre strategi, og ønsker fra nå av å være kjent som Bytt Folket.

(Foto: skender/Flickr/CC).

Den lille, idealistiske gruppen har i flere år arbeidet målbevisst for væpnet revolusjon i Norge. Talsmann Bjørnar Veslevoll (18) innrømmer på direkte spørsmål fra Opplysningskontoret at målet fortsatt er et stykke unna: –  Borgerskapet har aldri gitt fra seg makta frivillig, og i en revolusjon må folket være sterkere, også militært, enn borgerskapet, påpeker han, og tilføyer: – Vi sliter litt der.

Det har vist seg vanskeligere enn først antatt  å overbevise folket om at kommunisme er framtida: – Vi har forsøkt med informasjonsarbeid, som besøks-GULAGen vår i Aurskog/Høland, der vi ga barn anledning til å prøve deportasjon og tortur av intellektuelle i praksis. Vi har også prøvd å proletarisere russen, men de nektet å bytte ut russekortene med rasjoneringskort.

- Folk var i det hele tatt påfallende uinteresserte i å bli tjent av oss, sier Veslevoll. – Til slutt måtte vi bare konkludere med at det var folket det var noe galt med.

Arbeidet med å bytte ut folket er godt i gang. Over Internett har Bytt Folket kommet i kontakt med en desillusjonert tysk 16-åring og en psykiatrisk pasient fra Finland med en høne å plukke med Gustav Mannerheim. Begge skal være villige til å komme til Norge. – Med denne farten er hele folket byttet innen … skal vi se, 7010?

Vårt ekspertpanel har stilt seg selv det samme spørsmålet som prestene: Finnes det ikke noen annen måte å behage Gud på enn å la være å pule? Kanskje er det noe annet man kan la være å gjøre istedenfor?

Der pater Pollestad ser slikking i ansiktet som kristen omsorg, ser vi det som et rop om hjelp. Men ikke fortvil, kjære katolikker – hjelpen er nær! Klipp ut Opplysningskontorets store test av alternativer til sølibat nå og spikre den opp på altertavla!

Frps Sylvi Listhaug raser mot det hun mener er anti-Frp-propaganda i en rekke norske lærebøker. – Matteboka for 1. klasse insisterer på at 2+2=4, framhever hun. – Vel, våre beregninger, gjort med  regneutstyret  vi bruker for å lage alternative statsbudsjett, viser at det er minst 5.

BARNA VÅRE: Vet DU egentlig hva de leser på skolen? (Foto: apdk/CC/Flickr/OK).

- Og hva med denne samfunnsfagboka: “Alle betaler skatt til staten, som blir brukt til å bygge skoler, sykehus og veier”, fnyser Listhaug. – Det er jo reinspikka kommunisme at Staten skal ta pengene fra folk. Hvorfor kan de ikke bare bruke sine egne?

- Islamisme og radikal feminisme

Det er ikke noe nytt at venstrevridde perspektiver går på bekostning av Frps politikk.  - På 1980-tallet utsatte vi barna våre for læreboka “Alibaba”. Kunne man ikke like gjerne utstyrt dem med burka, Koran og selvmordsbelter først som sist? spør hun retorisk. – Og hva med Thorbjørn Egners Ola-Ola Heia. Her blir barna lullet inn i en sosialdemokratisk fantasiverden av selvberging og snille geiter. Men ved nærmere ettersyn avsløres en radikal feministisk agenda – Thorbjørn Egner er selvsagt et dårlig skjult anagram for “Jern-BHen Gro tør!”, framholder Listhaug.

Tar selvkritikk

Førstekonsulent i Kunnskapsdepartementet, Bjørnar Brandtzæg innrømmer at skoleverket har en slagside mot høyresiden. – Vi har forsøkt å rekruttere høyrevridde skolefolk i mange tiår, men forbausende mange av dem har fordommer mot å  jobbe med barn med atferdsproblemer for en slikk og ingenting og bare få kjeft tilbake.

Stortingsrepresentant Mette Hanekamhaug (Frp) reagerer på Opplysningskontorets henvendelse med skepsis: – Jaha, dere skal prøve å vise at jeg ikke har lest noen skolebøker nå? Men det har jeg faktisk, og den var kjempegod!, sier Hanekamhaug. – Jeg tror den het “Pusur”.

Listhaug: – Enkelte  historiske lyspunkt

Skolebokhistorien er likevel ikke helt uten lyspunkter, ifølge Listhaug: – Jeg husker en ok bed.øk.-bok fra da jeg tok Handel og Kontor for et par år tilbake, sier Listhaug. – Og en del lærebøker fra 1930-tallet, særlig de som handler om ulike folkeslag, var basert på objektiv og nøytral vitenskap av den sorten vi trenger mer av her til lands.

Stadig flere unge finner kjærligheten på nye og uventede steder. I Oslo har en ung kvinne innledet et forhold til CVen sin: – Jeg er villig til å gjøre hva som helst for den, sier Melinda Brjåfjord (23), student ved BIs Master of Executive Conflict and Tax Evasion.

Melinda og CVen hennes drar ofte på små utflukter sammen. Her på bussen på vei til Nydalen. (Foto: Rolands Lakis/CC).

- Det jeg først falt for var navnet. Curriculum vitae, noe så latinsk og mystisk, mimrer hun. – Jeg skjønte instinktivt at dette var noe jeg måtte ha. Etter å ha eksperimentert litt i Word, ble jeg etter hvert fullstendig oppslukt av en nydelig, sexy serif-font. Og da jeg satte de forskjellige aktivitetene mine i kursiv, virket de plutselig så vakre og betydningsfulle.

Laminert kjærlighet

Hun fikk umiddelbart skrevet ut dokumentet, laminerte det og la den glatte plasten mot huden. Det var ingen tvil, det var kjærlighet.

- Som andre kjærester har også vi gjort hverandre vondt, fortsetter Melinda. – I lange perioder har jeg neglisjert CVen min og bare tenkt på meg selv, innrømmer hun og sikter til de tre årene hun brukte på å bli Wizardess of Combat i World of Warcraft. – Dette har laget store hull i CVen som nok aldri kommer til å heles fullstendig, sier hun angrende. – Men vi må bare ta tida og Paolo Coelho til hjelp.

- Gjør det kjærester flest gjør

Brjåfjord vil ikke gå inn på det seksuelle: – Det hører privatlivet til, insisterer hun. – Vi gjør det kjærester flest gjør. Men jeg kan si så mye som at CVen min ikke er noe dårligere i senga enn den gjennomsnittlige mannlige BI-student, sier hun med glimt i øyet.

Ekspert i seksuell fetisjisme, Bjarne Håndbrækken, MD, PhD, påpeker at CV-kjærlighet har blitt stadig mer vanlig, særlig i det sentrale østlandsområdet nord for Aurskog/Høland. – Vi skal være forsiktige med å dømme seksualitet vi ikke helt forstår, sier Håndbrækken. – Men fnise og unntaksvis peke nese, det er selvsagt lov.

.

Statsutdannet kirgisisk informasjonsmedarbeider imponert over nordmenns appetitt på nyheter om fjerne folks komplekse situasjon.

POPULÆRT: Turid Helene Rissa og hennes tre barn mottar endelig etterlengtede politiske nyheter fra Kirgisistan. (FOTO:joShp/CC/flickr)

Det mobile Informasjonskontoret for Kirgisistan opplever nå så stor pågang fra nordmenn som føler seg ferdig informert om aske- og vulkanproblematikk at åpningstiden utvides fra 16.30 til 22.00 på tirsdager og torsdager.

- De fleste lurer på hvordan folk flest har det etter forrige ukes tumulter, hvilken rekrutteringseffekt oppstanden har hatt for opposisjonen og hvordan forholdet til Moskva kan komme til å utvikle seg i det kommende året, forteller informasjonssekretær Roza Bishkek.

- For oss er dette en herlig mulighet til å stifte bekjentskap med kirgisisk opposisjon, kirgisisk valglovgivning og det kirgisiske folks meninger om hint og annet, sier Turid-Helene Rissa, som bare rakk å ta lue på sitt minste barn før de hastet ned til Røa torg hvor informasjonskontoret er satt opp.

- I går kom vi fem minutter etter at de ringte i bjella og da måtte vi vente ganske lenge før det var vår tur til å bli informert om det kirgisiske parlamentets tokammersystem, avslutter Rissa, som nå endelig er først i køen.

Politiet har latt seg imponere av den effektive kriminalitetsbekjempelsen i den katolske kirke. Fra nå av vil kriminelle ikke lenger straffeforfølges, men føres inn i et hemmelig arkiv og flyttes til et annet sted i landet.

Bjørn-Are Brandtzæg viser fram Oslos nye politiuniform (Foto: eneas+OK/Flickr/CC).

- Det ligger et utrolig innsparingspotensial i den katolske modellen, sier førstebetjent Bjørn-Are Brandtzæg ved Oslo Politikammer. – Bare tenk på all den tiden vi har kastet bort ved å prøve å etterforske saker, snakke med vitner, finne bevis. Og hele tida har svaret ligget rett foran nesa vår, sier Brandtzæg.

Politiet har allerede gjennomført et omfattende pilotprosjekt, der de har behandlet rovmord og voldtekter som ”personalsaker”. – Berit på personal gjør nå arbeidet 100 politimenn sleit med dag og natt før, og hun har fortsatt tid til å lage kaffe, sier en imponert Brandtzæg. Det som før utløste store politioperasjoner, kan nå løses med en medarbeidersamtale og en HMS-runde.

Også med tanke på ettervern av kriminelle har den katolske modellen store fordeler. – Der vi har brukt årevis på fengsling, kriminalomsorg og sosionomer, har katolikkene gjort samme jobben på ti sekunder: med tre ave maria og syndeforlatelse.

Notorisk kriminelle Kevin Naskholm (32) sier til Opplysningskontoret at han er fornøyd med den nye politimodellen: – Det er ikke fritt for at vi kjenninger av politiet kan bli litt lei av å se de samme trynene dag ut og dag inn, sier Naskholm. Han setter derfor pris på den katolskinspirerte omplasseringsmodellen: – Dette er en kjempefin måte å bli kjent med Norge på. Naskholm planlegger nå et større biltyveri for å oppfylle guttedrømmen om å se Lofoten.

Brandtzæg ser nå for seg at politiet nå kan frigjøre ressurser til å ta seg av kjerneoppgavene: å fylle ut overtidsskjema og kjørebok.

FNs sikkerhetsråd sitter nå i krisemøte etter at nye satelittbilder avslører hemmelig iransk program for å utvikle vulkanteknologi. Det iranske prestestyret forklarer at det kun ligger sivile hensikter bak.

PÅ FERSKEN: Ekstrem close-up av satelittfotoet levner ingen tvil om iranernes hensikter. (FOTO:coljay72/CC/flickr/NASA)

Satelittbildene viser tydelig iranske forskere som med hakke og spett forsøker å forskyve jordskorpen på iransk territorium. Internasjonale eksperter frykter at det bare er snakk om måneder før de iranske forskerne har hakket seg ned til magmaen under det persiske grunnfjellet.

- Vi frykter nå at Iran skal røyklegge luftrommet sitt for å vanskeliggjøre humanitær presisjonsbombing, slik at det ikke vil være mulig å invadere landet på en forsvarlig måte, sier talsmann i Pentagon North Larsen.

Iran, på sin side, insisterer på at de kun ønsker å bruke vulkanene til sivile formål.

- Vi ønsker å produserer lavalamper og røykmaskiner til soft rock-industrien, sier første-Ayatollah Bjornadimenei Brynzyg.