Nylig ble det avslørt at fasaden på Operaen slår sprekker. Nå viser en ny undersøkelse at virkeligheten er enda verre - folk er ikke spesielt glad i opera.

(Flickr/CC/Cebete)

Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg på Den norske opera innrømmer åpent at undersøkelsen kommer som en stor overraskelse på ledelsen. Bare 3% av alle nordmenn sier de liker opera. Av disse er det bare 1% som faktisk hører på det.

- Ja, dette var overraskende. Dessverre viser det seg at tross gode besøkstall, så rangerte et overveldende flertall opplevelsen fra ”utilfredstillende” til “umenneskelig”.

Brandzæg forteller at de ble litt mistenksomme allerede da politikerne bestemte at det skulle bygges ny opera.

- Vi hadde i utgangspunktet bare sendt inn en byggetillatelse for å flikke litt på sceneteppet og noen kulisser i de gamle lokalene på Youngstorget. Plutselig stod vi med norgeshistoriens største praktbygg i hendene.

Brandzæg synes det var spesielt skuffende å lese tall i undersøkelsen som viser at operas popularitet dalte brått allerede på 80-tallet.

- Vi var ikke så altfor skuffet før vi så at det dreide seg om 1880-tallet.

En venninnegjeng i 50-årene, som OK snakket med på “Cosi Fan Tutte”, fortalte at de ikke hadde lyktes å få billetter som studiopublikum til TV3s “Luksusfellen” og at en tur i Operaen derfor ble eneste utvei.

- Men vi sniker oss ut etter andre akt. Vi syntes det var forferdelig vrient å forstå hva de synger om.

BERLIN (Oplysningskontoret): Det tyske Staatsgewaltbereitschaftliches Amt innfører poengsystem for å få bukt med de økende problemer med samfunnets bunnslam. Jøder, åndssvake, perverse, dverger, halte taskenspillere og omstreifere vil nu bli utstyrt med poengkort som skal fremvises umiddelbart efter interaksjon med ariske borgere.

Jøden til venstre har nettopp avsagt en korrekt durch-für-gegen-ohne-um-ramse til Erstekansellimeister Björnar von Brandt-Zäggs velbehag. Karen til høyre er ikke like heldig - han går med lua på snei og står foran en lang togreise.

- Undermennesker vil bli rikelig belønnet med poeng dersom deres fremtoning behager den ariske rase, noe som vil stimulere til forbedring av karakteren, heter det i en rapport fra Erstekansellimeister Björnar von Brandt-Zägg. Likeledes vil poengene raskt havne på minussiden dersom deres oppsyn ikke viser tegn på forbedring.

De som ikke kan fremvise et gyldig poengkort med plusspoeng til Staatsgewaltbereitschaftliches Amt, mister alle rettigheter og blir myndig transportert ut av riket. Von Brandt-Zägg vil ikke gå i detalj om skjebnen som venter de uttransporterte, men røper at det ”ikke blir noen feriekoloni”.

- Det har blitt altfor trivelig å være undermenneske i det norske riket, sier Bondepartiets nylig avgåtte forsvarsminister Vidkun Quisling i en kommentar til Oplysningskontoret. - Vi kan ikke ha det slik i verdens beste rike i 1935 at vi oversvømmes av kortskaller som ikke en gang behersker det norske folks sprog, historie og væremåte. Med et poengsystem kan vi nu skille de som kan utføre enkle manuelle opgaver, som å føre drosjebiler eller vaske vannklosetter, fra avskummet riket bør renses for.

Quisling mener forslagets genialitet er nok et bevis for den ariske rases overlegenhet: - Dette er et meget interessant og intelligent forslag, som jeg er sikker på vil bli hentet frem igjen av nye generasjoner patriotiske nordmenn.

Kjønnsforsker Jørgen Lorentzen har bestemt seg for å begrave stridsøksen med Harald Eia og ta kritikken som en sosialt konstruert mann.

Ikke slik, men slik. Jørgen Lorentzen har endelig lykkes i å ta kritikken av forskningen hans som en sosialt konstruert mann.

- Etter litt prøving og feiling har jeg falt ned på reaksjonsmønsteret en mann ville ha framvist: Le litt av meg selv, innrømme at jeg hadde vært litt eplekjekk og at forskningen min kanskje ikke er helt feilfri og prøve på nytt, sier Lorentzen til Opplysningskontoret i ettermiddag.

Lorentzen har den siste tiden eksperimentert med andre kjønnsidentiteter: - Jeg prøvde meg først som sosialt konstruert forurettet liten gutt, som ifølge forskningen ville reagert med at den som sier andre er dumme, er dum selv. Deretter forsøkte jeg meg som en sosialt konstruert sytekjerring, som ville reagert med å si noe sånt som at programmet er ”et systematisk misbruk av vår kunnskap og vår forskning” og at ” Omtrent alt jeg sa av fornuftige ting var klippet bort. Jeg opplevde dette som et grovt overtramp”. - Men ingen lot seg visst overbevise, konstaterer Lorentzen, som innså behovet for å tenke nytt.

For å sosialt konstruere sin mannlighet har Lorentzen gjennomgått intens sosialisering de siste dagene. Han han har gått kledd i blått, lest Illustrert Vitenskap og hengt på Teknisk Museum. Han har også alliert seg med venner og kolleger, som jevnlig har bokset ham karslig i magen, brukt uttrykk som “torks” og “drivaksel” og fortalt groviser. – Men nå synes jeg at jeg begynner å få dreisen på det. I dag klarte jeg til og med å lukeparkere, sier Lorentzen, som nå også vurderer å klippe seg og få seg en jobb.

Etter massiv kritikk åpner sentralkomiteen i Rudolf Steinerskolen likevel døra på gløtt for dataundervisning i skolen. - Vi tillater data så lenge det er i tråd med Steinerskolens fire grunnferdigheter: Toving, nøttesanking, spiritualisme og sanglek, sier presseansvarlig for Steinerskolene i Norge, Runar Døvmoll.

OPERATIVSYSTEM: Nilla Mohaug (9) og IKT-lærer ved Steinerskolen Turid Birkenes (37) forsøker sammen å tette sikkerhetshullene i sitt hjemmelagede operativsystem (FOTO:San Jose Library/CC/flickr)

Døvmoll hevder det er en misforståelse at Rudolf Steiner var negativ til teknologi: - Det er veldokumentert at Steiners fascinasjon for den nyutviklede “safety scissor”, saks smidd i hardt og presist metall bidro til å revolusjonere steinerbarnas hverdag på slutten av 1920-tallet. Tidligere måtte barna samle jernmalm og lage jernmiler for så å smi sin egen personlige papirkniv før de i det hele tatt kunne begynne det møysommelige arbeidet med å samle bomull til papirproduksjon, den kanskje mest forhatte arbeidsoppgaven i prosessen med å lage sine egne lærebøker. Mange barn ble aldri ferdige med å binde inn sin egen lærebok, langt mindre fylle den med meningsfylt innhold før de utslitte men teosofisk fullendte avsluttet fem års skolegang uten nevneverdig kunnskap.

I skogholtet rundt Steinerskolen på Nordstrand virrer ivrige barn av kunstnere, skuespillere og forfattere målløst rundt på jakt etter skogens frukter. - Kan jeg lage mikrochip av frosne kastanjer fra i fjor?, spør det koleriske barnet Emil. Kanskje vi kan lage LCD-skjermer av isflak, roper niåringen Anja fra bekkefaret like nedenfor. Jeg tror jeg vil tove mitt eget tastatur med farger fra de fire årstidene utbryter Mathias mens han lurer på hvor han skal finne ull på denne tiden av året.

- Alt har sin pris, forklarer Rune Døvmoll. - Barna får bruke friminuttene til å lage sin egen datamaskin som de kan bruke i gitte undervisningssituasjoner fra og med tredje klassetrinn.

Heller ikke dette friminuttet førte til definitivt gjennombrudd for de ivrige Nordstrandselevenes jakt på transformerbare frukter fra skogen. Men noe godt kom det ut av jakten. -Jeg fant en død mus, forteller andreklassingen Sigrunn Aleah stolt. Nå trenger jeg bare to eikenøttskall til knapper og litt strøm så kan jeg bevege skjermpekeren - hvis jeg finner ut hvordan jeg lager operativsystem av eggeskall og fingerhekling, da.

—————-

Mer om Steinerskolens datasatsning her

Den utløsende årsaken er Bjørn Einar Romørens kommunikasjonsfaglig svake unnskyldning til det norske folk. – Når selv ikke et menneske med den kroppsfasongen klarer å legge seg flat på korrekt måte, vitner det om en dyp kompetansebrist i befolkningen. Fortsatt florerer det med overraskelser og misforståelser. Slik kan vi ikke ha det. I verdens beste land. I 2010, forklarer del Piero, mens bulletpointene tikker over skjermen på iPhonen hans.

Den politiske debatten vil fra nå i sin helhet pågå mellom kvalifiserte kommunikasjonsrådgivere. Kjell Terje Ringdal og Hans Geelmuyden vil framføre budskapene til politikerne på en kommunikasjonsfaglig forsvarlig måte, mens Kyrre Nakkim og Arne Strand gir stilkarakterer. Det vil altså ikke skje store endringer på dette området.

- Det folk må forstå, er at kommunikasjon er et fag. Det er ikke noe for amatører, framhever del Piero. - Her om dagen observerte vi for eksempel en kvisete tenåring som prøvde å fortelle en jente at han var forelsket i henne. Det var en oppvisning i dårlig kommunikasjon: verken kjerneverdier, produktidentitet eller virksomhetsplan var klart kommunisert. Han stotret, stammet og rødmet – kort sagt ”branding” på barnehagenivå. Omdømmet hans ble selvsagt pulverisert, og hun forlot situasjonen i en tilstand av usikkerhet og forvirring. Tenk hva han kunne oppnådd med tre av våre bulletpoints og vår mal for proaktiv, strategisk kommunikasjon? Gutten kunne fått et helt annet liv, mener del Piero.

Ettersom 32 prosent av befolkningen allerede arbeider i kommunikasjonsbransjen, regner ikke del Piero med at det blir vanskelig å skaffe nok folk til å kvalitetssikre kommunikasjonen i de tusen hjem. For å være på den sikre siden, har han imidlertid også utviklet et kompakt, automatisert kommunikasjonsredskap til bruk hjemme eller på hytta.

- Apparatet er utstyrt med en følsom stemningssensor, og alt etter utslagene på måleren gir det fra seg frasene: ”Jeg legger meg flat”, ”jeg ser store utfordringer, men også spennende muligheter i forholdet vårt, skal vi idémyldre?” eller det noe mer kontante ”skal vi knulle?”, forklarer del Piero. – Den så du ikke komme, nei! sier han, før han senker stemmen og forklarer: - Mange blir overrasket når jeg forteller dem dette, men enkel kommunikasjon er faktisk ofte mest effektiv.

Siste: Hopp-Norge ligger stadig flatere.

Utnevnelsen av kronprins Haakon til rådgiver for næringsministeren representerer et nytt skritt i det stadig nærmere forholdet mellom kongehus og plebeiere. For å gjengjelde folkets gode hensikter, har slottet nå besluttet å tilby Trond Giske fast tjeneste ved hoffet.

Giske i sitt nye arbeidsantrekk som muntrasjonskonsulent.

Giske skal ifølge Slottet fungere som ”muntrasjonskonsulent” i kongelige sammenhenger. – Det er viden kjent i hele kongeriket at Trond alltid har en god replikk, en liten trøndertrall eller sågar en tryllekunst på lager i lystig lag, sier førstekonsulent ved slottet Bjørnar von der Brandtzæg. – Og det er ingen hemmelighet at småprinsessene finner det dypt fascinerende å klaske på den blanke issen hans, utdyper han.

Trond Giske ser fram til å komme enda nærmere kongehuset: - Hele livet har jeg fått høre at jeg ikke er god nok for de kongelige, at jeg er for tynn i håret, for trøndersk, for kåt. Men nå er jeg så nærme at jeg nesten kan lukte det, ja, smake det! sier Giske i en kommentar til Opplysningskontoret i dag, idet han krøller de lange, knoklete pianofingrene.

I følge anonyme kilder skal Giske i formiddagstimene ha blitt observert i korridorene til Næringsdepartementet, ikledd sitt nye arbeidsantrekk og ropende: - Kæm e kongen? Kæm e kongen?

Å vinne 23 OL-medaljer var bare halve jobben. Straks utøverne landet på Gardemoen ble medaljene satt i sving i internasjonal krise- og konfliktsløsning. Katastrofeområder verden over er takknemlige for norske OL-medaljer som nå blir brukt til å tette sprukne diker, hale folk ut av livsfare og slynges mot politisk og militær overmakt.

Kristin Størmer Steiras gullmedalje fikk hard medfart da den i helgen ble brukt av urbefolkningen til å nedkjempe militærjuntaen i Ekvatorial Ny Guinea. (Flickr/CC/Torben Bjørn Hansen)

- Enkelte tror tydeligvis fortsatt at idrett er noe utøverne driver med for egen, eller enda verre folkets, forlystelse, sier informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg i Olympiatoppen.

Han medgir at norske idrettsmyndigheter ikke har vært flinke nok til å få fram samfunnsnytten i alt OL-sirkuset.

- Det er ikke bare etterbruk av idrettsanleggene som er viktig. Det er selvsagt ikke slik at norske skattebetalere har betalt i dyre dommer for at godt fungerende OL-medaljer skal henge i et skap på et gutterom i Trøndelag.

Overfor OK legger Brandzæg fram sirlig dokumentasjon som redegjør for bruken av 22 norske OL-medaljer.

- Men var det ikke 23 medaljer Norge vant?

- Jo, men skiskytter Tarjei Bø rakk å smelte om stafettgullet sitt til hip hop-gulltenner før vi fikk tak i den, sukker Brandzæg.

Mens vinteren har festet grepet over det ganske land, meldes det fra flere hold om gryende overmot blant nasjonens snømenn.

(babasteve/Flickr/CC)

I Aurskog/Høland sitter en familie på tre i livlig samtale rundt et bord. Gulrotnesene og steinknappene er blanke og nypussede. Far i huset, Kalle, har akkurat fått innvilget lån til en treroms snøhule i Aurskogsmarka. Kona Snefrid har snøballer på vei, og lille Snømund (4 mnd.) legger på seg hver dag. Alt synes å være på riktig spor for den lille familien.

Kalle er likevel ikke ukjent med snømannslivets skyggesider: - Livet som snømann er usikkert - før du veit ordet av det er du ombygd til en snøborg eller en obskøn fallos. Men nå har det gått veien så lenge at vi virkelig har begynt å planlegge framtida, sier han. Han peker optimistisk mot himmelen der snøen laver ned, og fastslår: - Det er vanskelig å se for seg hva som kan gå galt nå.

Den lille familien gleder seg til våren, som de har hørt er svært vakker med blomstrende enger, blader på trærne og syngende fugler. - Vi har selvsagt som de fleste andre hørt dommedagsprofetenes historier om smeltende snømenn, men vi ser ingen grunn til å feste lit til såkalte eksperter som hevder at snøen smelter om våren. Det er langt fra noen vitenskapelig konsensus om dette. Den siste tida har jo snømennene bare vokst i omfang og utbredelse, framhever han. – Se rundt deg, da mann – ser du noen tegn til smeltende snø?

I det historikere omtaler som ”det største forliket på 71 år og 149 dager”, har den danske avisen Politiken i dag inngått en avtale med Ravende Gale Islamister (RGI) om å aldri, aldri mer skrive noe morsomt om dem.

Politikens redaktør tok også imot en representant for misfornøyde østerrikske billedkunstnere.

En tilfreds redaktør Tøger Seidelfanden sa til det frammøtte pressekorpset i dag: ”Mine gode venner, for første gang i historien har en dansk redaktør kommet tilbake i fred og ære fra et møte med Ravende Gale Islamister. Det er fred i vår tid”, sa han, og avsluttet: ”Gå nå hjem og få dere en god natts søvn”.

Avisen har lovet verdens islamister at avisen fra nå av kommer til å omtale troende muslimer som ”de ytterst ærbare etterkommere av selveste profeten Muhammed (fred være med ham, hans utvidede storfamilie og omgangskrets)”. De lover også å trykke en artikkelserie om burkaens positive sider, som dens forebyggende virkning på hudkreft. Steining vil i framtida omtales som ”luftcurling” og bare omtales på sportssidene.

Islamistene har på sin side lovet å ”ikke halshugge Seidelfanden med det aller første”. – Dette er et bevis på at man kommer langt med dialog, en øks og en kanne bensin, sier representant for Ravende Gale Islamister (RGI), Ahmed al-Wasikh, som nå retter all tilgjengelig pyroteknikk mot de resterende 400 mediene som har trykket tegningene av Muhammed.

En lang rekke andre interessegrupper melder i ettermiddag at de er interessert i å inngå liknende avtaler med danske medier. Rødeballekusse lokalforæning af Danske Fjældaber krevde en umiddelbar stans i sammenlikningen med ”usiviliserte nordmenn”. Foreningen for Nærtakende Laktoseintolerante (FNL) krever oppreisning etter en artikkelserie som angivelig ”glorifiserte meierinæringen”. En østerriksk kunstmaler (bildet) ankom også mediehuset med territorielle krav som i skrivende stund ikke er kjent for Opplysningskontoret.

Seidelfanden er for tiden sykmeldt i påvente av en kompatibel ryggradsdonor.

Mye sein kveldsjobbing kan ha utløst stressreaksjoner i PST.(Flickr/CC/Itmaybeme)

Storberget varsler at han nå vil gå gjennom rutinene til Politiets Sikkerhetstjeneste.

Han legger også til at resten av Facebook-beskjeden, “De store gutta er mot oss, mens dere krever hele verden av oss. Men stol på oss når jeg sier alt kommer til å bli bra.”, ikke oppfattes å gjelder Justisdepartmentet, men utelukker ikke at det er CIA som PST har i tankene.

Siv Jensen trekker fram denne innvandrerkvinnen som et typisk eksempel på en muslim som har vist anklene for å komme seg til topps. (Flickr/CC/daniel.herding)

Siv Jensen lanserte den nye politikken på partiets landsstyremøte i dag. Jensen mente at det å få alle argumentene på bordet i innvandringsdebatten bare ville forvirre.

- Den eneste måten å kunne se skogen for bare trær, er å kutte ned noen trær, mente partilederen som nå vil en heldekkende hodetenkning til livs.

Forbudet mot heldekkende hodeplagg forklarte hun slik:

- Bare ved å fokusere på tekstiler på en tilfeldig region av kroppen kan vi få en god og konstruktiv debatt om demokratiutvikling og religionens innflytelse på samfunnet, slår partiets leder Siv Jensen fast.

Islam vs. kristendommen
Jensen mener det er all grunn til å gjøre en småforvirret ung mann uten noe formelt verv eller annen legitimitet i den muslimske delen av samfunnet til denne gruppens fremste representant.

Hun ser heller ikke relevansen i at statlig oppnevnte representanter for Den norske kirken på sin side mener at ikke bare homofile, men alle som ikke leser i en bok de kaller “Bibelen”, vil brenne til evig tid i noe de kaller “helvete”.

- Det er svært viktig å skille mellom de som bærer en sekk på hodet og de som går omkring med en sekk over kroppen med en hvit krans rundt halsen, understreker Siv Jensen.

Hun advarer samtidig mot at innvandringsdebatten har blitt ekstrem.

- Det er AP sin skyld at innvandringsdebatten er blitt ekstrem. De lar Frp diskutere på egenhånd.

Den lokale gutten Ole Flåttbergs (16) kommentar til Synne Starviks bloggpost ’”Sinte” muslimer: - Bare kødda!’ ble skrevet på mindre enn fem minutter, framkommer det i kveld.

Ole Flåttberg (16) - et vandrende retorisk masseødeleggelsesvåpen. (Foto: Faboulousphotosbybrittany/Flickr/CC)

I den korte, men konsise meldingen skriver Flåttberg først ”dum blog”. Som om ikke dette skulle være karaktermord nok, føyer han til ”(…) fra en dum kjering”.

Professor i retorisk tautologi ved Høgskolen i Kvinesdal Bjørg del Piero klarer ikke å legge skjul på sin begeistring over Flåttbakkens kvasse penn: - Det er bare seks ord, men han får sagt så mye på så liten plass, sier hun. – Det er et sviende oppgjør med Synnes blogg, hennes intelligens og hennes kjønn på en måte som ville gjort Cicero grønn av misunnelse, framhever del Piero, som mener feilstavingen av ”kjerring” og ”blogg” er skjønnhetsfeil som ytterligere bidrar til kommentarens rufsete, autentiske sjarm.

Synne Starvik sier til Opplysningskontoret i kveld at hun fullstendig ble slått i bakken av kritikken: - Han treffer meg med kirurgisk presisjon på alle mine ømme punkter, medgir hun. – Jeg er normalt ganske hardhudet, men når jeg blir kalt ”dum kjering” med en ”dum blog”, kjenner meg avslørt, diskreditert og fullstendig robbet for selvtillit. - Det er bare å erkjenne at jeg har møtt min retoriske overmann, sier en nedtrykt Starvik, som nå tar seg en tredagers for å komme ovenpå igjen.

To unge muslimer avslørte i ettermiddag at hele oppstyret rundt Muhammed-karikaturene var en practical joke.

(J-K/Fllickr/CC)

Muslimen Hamza (31) forteller at ideen om spøken ble unnfanget under en tur på byen for noen år siden. Han diskuterte med kameraten Ahmed om hvor lettlurte nordmenn var, og hvor gale de mente muslimene var. – Jeg sa: “de tror vi er i stand til hva som helst. Jeg skal vedde på at vi klarer å innbille dem at vi blir så dødelig fornærmet av noen tegninger at vi går helt fra konseptene og er klare til å drepe, brenne og herje!” Ahmed var skeptisk: ”Nei, det er alt for usannsynlig, den kommer de aldri til å gå på!” Vent og se, sa jeg.

Og dermed begynte hjulene å rulle: - Vi beklager at vi gikk litt langt med de ambassadene i Midt-Østen, sier Hamza. – Men, ærlig talt, det var totalt verdt det, bare for å se trynet til Støre der han kryper og ber om unnskyldning. For en tegning av en mann med skjegg! Priceless! sier Hamza og bryter sammen i latter.

Imponert over vennens suksess, kunne ikke Ahmed være dårligere: -” Jeg har en skikkelig kreisi idé” sa han. ”Vi innbiller dem at vi blir helt rabiate bare vi får se et uskarpt skjermbilde av en gammel, dårlig tegning av en gris, og så ser vi hva som skjer”, forteller Hamza. De fikk noen venner blant Oslos drosjesjåfører med på spøken. – Og vips, så står de på Stortingets talerstol og beklager, ler han.

-Det er helt utrolig hva dere får dere til å tro om oss. At millioner av voksne menn skal bli kjempesure over noen tegninger – det er jo helt koko! hikster Hamza.

Men spøkefuglene gir seg ikke med dette. Nå er de allerede i gang med å planlegge neste stunt: - Ikke si det til noen, men neste gang har vi tenkt å innbille nordmenn at vi får helt noia av krill.

Som en del av forliket fikk en stolt imam ur-Rehman plass i Dagbladets nyetablerte redaksjon "På din side. Inshallah." (Flickr/CC/Akuppa)

Under den felles parolen ”Sterke - men usalgbare - meninger” møtte Dagbladets konstituerte redaktør Lars Helle den framstående Oslo-imamen Mehboob ur-Rehman.

Imamen var svært misfornøyd med at Dagbladet hadde trykt et bilde av Mohammed og var ikke villig til å akseptere at Dagbladet trykte bildet for å være på “din side”.

Lars Helle, som er både konstituert redaktør, etikkredaktør og Hvaihelvetegjørvinå-redaktør i Dagbladet, var i ettertid fornøyd med å ha kommet til enighet med imamen. Men han vil ikke røpe hva forliket går ut på.

I følge kilder skal imidlertid forliket inkludere 50 kjeftfrie drosjereiser i året, at Dagbladets lesere ikke får lov til å bruke CAPS LOCK når de skriver i kommentarfeltene på nettet, at Finn Graff får tegne en antall underprofeter som griser (men glade griser med velfrisert pels og artig snurr på halen), at norske imamer skal gi seg med å avslutte hver setning med “inshallah” og at Helle ikke går med robot-sokker på neste forsoningsmøte.

MGP-vinner Didrik Solli-Tangens utspill om at han er en “helt vanlig gutt” opprører vanlige gutter over hele Norge: - Jeg tror ikke Didrik har peiling på hva det vil si å være en helt vanlig gutt i 2010, sier en fortvilt Geir Hansen (19) fra Aurskog/Høland.

De vanlige guttene Geir, Per og Jon avviser at de har noe med GP-Didrik å gjøre.

- Vi vanlige gutter har sloss å en årrekke for å få anerkjennelse for vår helt vanlige livsstil: blå McGordon jeans, snus, kort ved ørene, firer på tentamen, helgefyll, tidlig sædavgang og vanlige, halvpene kjærester.  I dag skal jo alle liksom skille seg ut. Det er ingen respekt for oss uten særpreg lenger. Så kommer det en kladd i hvit dress og sparker oss mens vi ligger nede og blør, sier en opprørt Hansen.

- Didrik. Hva faen er det for slags navn? Ingen vanlige gutter jeg kjenner heter Didrik, påpeker Geir. Kameratene Per og Jon rister samtykkende på hodet - ingen av dem kan huske å ha møtt en vanlig gutt ved navn Didrik. Jon påpeker på sin side at dersom Didrik hadde dukket opp på den helt vanlige Aurskogpuben med hvit dress, hadde det “høyst sannsynlig resultert i skambank”.

Hansens familie har vært vanlige gutter i generasjoner. Faren, Geir Hansen (39), er langt nede etter Didrik-hetsen: - Akkurat føles det som om alle timene jeg har tilbrakt med Dire Straits har vært til ingen nytte, sier han oppgitt til Opplysningskontoret. Han har blitt nødt til å sykmelde seg fra sin vanlige jobb som følge av oppstyret.

Hansen ønsker nå å benytte medieoppmerksomheten rundt Didriks utspill til å skape mer bevissthet rundt vanlige gutters livsstil. I følge Hansen møter nemlig vanlige gutter mye uvitenhet og fordommer ute blant folk: - En vanlig myte er at vanlige gutter har noe med “folk flest” å gjøre, sier han. - Er det noen vi hater, er det folk flest. Jævla tapere, fnyser han og sparker i grusen.

Den store nyheten i IKEAs vårkolleksjon er teflonpannen Jonas. Produsenten hevder at stekepannen aldri riper, selv ikke ved ekstreme feilvurderinger, handlingslammelse eller direkte løgner.

Den robuste overflaten skyldes behandling med beskyttende lag av smiskium, servilicum og journalistisk nesegrus. Pannen skal også være den første i sitt slag som kan lage en omelett uten å knuse egg.

- Dette er drømmegaven - til karrieristen som ikke vil ha skitt under neglene så vel som den moderne, småkåte husmor, argumenterer salgsførstekonsulent Göran Brandtzäg.

Stekepannen har gjennomgått grundige tester: - Verken paramilitære leiesoldater, afghanske terrorister eller auraen til “Dear Condi” Rice klarte å påføre Jonas så mye som en bitteliten skrape, sier en tydelig stolt Brandtzäg.

Den skal være spesielt godt egnet til å forvelle floskler og steke redaktører i sitt eget fett. Teflonpannen Jonas er i salg fra mandag, og anbefales varmt av islamistiske brannstiftere.

Slik fikk den bitre striden mellom katalanere og baskere sin endelige forsoning. (Wikimedi/CC/Nicorpedia)

For å få en endelig avgjørelse på den kontroversielle barnebortføringssaken, vil utenriksminister Jonas Gahr Støre møte sin marokkanske motpart Taieb Fassi Fihri på dansegulvet i vårens utgave av det populære danseprogrammet. Det er familiegjenforener Tore Strømøy som står bak konseptet, som tar sikte på å løse samtlige bilaterale politiske konflikter Norge står overfor allerede i løpet av neste sesongs sendeskjema.

- Jeg innser at nå er tidspunktet inne for å flytte fokus fra utenrikspolitiske føringer til å føre på dansegulvet, sier en begeistret utenriksminister.

Han har tro på at dette programkonseptet endelig kan bringe en minnelig avklaring på delelinje-forhandlingene med Russland i Barentshavet. Støre understreker imidlertid at en barbrystet Putin i en fyrrig cha cha cha ikke er en ønskemotstander.

Programleder Strømøy har stor tro på at konseptet lar seg overføre også til bredere internasjonale konflikter.

- Men her vil dansevarianten være avgjørende. Jeg tror en klassisk quickstep kan riste liv i arbeidet med veikartet for Midtøsten. Mens en paso doble bare vil forsterke de etniske frontene, sier Strømøy og påpeker:

- Samtidig er det jo en gyllen mulighet for tv-seerne selv å kunne stemme ut de mest enerverende av de politiske partene. Jeg ser ikke for meg at Netanjahu varer mange rundene, for å si det sånn.

Etter mye kritikk de siste ukene gikk NSB til det drastiske skritt å skifte til et absurd, latinskklingende navn. Dermed er det ventet at de fleste togene igjen er i rute i løpet av morgendagen.

Flere offentlige etater i krise, som Avinor og Mesta, har løst problemene sine ved å skifte til fancy navn på liksomlatin. For NSB falt valget på Fecalia:

- Fecalia kommuniserer alle våre kjerneverdier – det viser at vi fokuserer på endeproduktet og alltid finner veien ut av tunnelen, hevder informasjonskonsulent Halvgeir Bachfoss.

- Den viktigste fordelen med navnebytte er likevel at ingen lenger helt vet hva vi driver på med. Da blir det kanskje ikke så mye kritikk lenger heller, sier en håpefull Bachfoss.

Navnebyttet er del av en totalrenovering av Fecalia, der de har samarbeidet tett med PR-byrået PåScråss: - NSB var kommet i en kommunikasjonskrise med kundene, og trengte profesjonell hjelp, sier kommunikasjonsrådgiver Bjørnar del Piero. – Vi hjalp dem til å finne fram til en visjon, en virksomhetsidé og til å bli helvetes gode til å bygge LEGO.

Etter råd fra PåScråss har Fecalia samtidig besluttet at de gir opp å drive jernbanen i Norge, noe som viste seg ”noe vanskeligere enn først antatt”. De vil istedenfor konsentrere seg om det de har lykkes med de siste årene.

- Og hva er det?

- Jeg synes vi begynner å få skikkelig dreisen på de trekantsmørbrødene nå, avslutter Bachfoss.

Birgit Strøm styrte i mange år FNs Sikkerhetsråd etter egne luner og innfall. (Flickr/CC/mill56)

En ny bok avslører hvordan dokketeaterutøver og storspion Birgit Strøm brukte sine hånddukker til å styre norsk og internasjonal samfunnsliv på.

Disse kjente nordmennene er egentlig dokker som var kyniske brikker i den tilsynelatende elskelige og folkekjære dokketeaterutøveren Birgit Strøms internasjonale maktspill:

Ole Gunnar Solskjær hadde aldri scoret så mange mål om ikke Birgit Strøm hadde styrt overstegsfintene hans og på den måten sikret spillesyndikater i Singapore store gevinster.

Aleksander Rybak hadde aldri klart å synge og spille fele, samt støtte Hviterusslands diktator Lukasjenko samtidig om det ikke hadde vært for Strøms finmotorikk.

Petter Stordalen er faktisk flere dokker og bare slik kan han tilsynelatende være tilstede overalt samtidig. Hans stakkato stemme, uvørne kroppsmotorikk og ustadige investeringer avslører tydelig at han styres av en dokketeaterutøver.

Knut Arild Hareide var egentlig et kassert førsteutkast av Titten Tei som ble brukt til et pauseinnslag på et fordums Krf-landsmøte og som Lars Korvald oppfostret som en sønn.

Og Onkel Lauritz var på video. I CIAs arkiver. Som KGB-medløper.

Utenriksminister Jonas Gahr Støre forteller at kidnappingen ikke skal ha vært planlagt, men oppstod i de senere nattetimer av en real gauktur blant et “uformelt nettverk av politi- og forsvarsansatte”, som ikke selv var klar over resultatet av nattens rangel før de kikket i bunnen av tursekken ved hjemkomst.

Utenriksminister Støre viser til at aksjonen ikke var autorisert av myndighetene og at aksjonistene med bakgrunn i et “uformelt nettverk av politi- og forsvarsansatte” handlet på egenhånd.

Støre innrømmer at aksjonen var kontroversiell, men sier avvæpnende:

- Vi må fokusere på det positive i saken, at vi nå har fått bedre kontroll på den omfattende grensehandelen og står bedre rustet til OL begynner om bare 11 dager, sier utenriksministeren og setter tennene i en ekte jämtlansk fläskkorv.

Norske myndigheter sier de allerede har blitt vant til å ha de tidligere norske landsdelene tilbake igjen innenfor grensene, men vurderer nå en byttehandel hvor svenskene får tilbake Elisabeth “Bettan” Andreasson.

Frps Siv Jensen sier i en kommentar at hun støtter norske myndigheters handlinger i den grad de var lovlige, unntatt overfor muslimske rettsstater hvor lovligheten ikke er like nøye.

Så fikk tusener av gadget-bedrevitere endelig rett i noe. Den nye iPad’en var ikke mer er en forvokst iPhone. Den var strengt tatt ikke det engang, men bare en vanlig iPhone inkludert en applikasjon som krymper brukeren.

En av Apples teknikere som virkelig nyter livet som liten. (Flickr/CC/Dylan Ludder)

Mistanken ble nylig bekreftet av stadig flere vitneutsagn om en kraftig forminsket Apple-sjef Steve Jobs som spankulerer omkring i Silicon Valley. Apple tilbakeviser nå kritikken og hevder selskapet hele tiden har vært åpen om oppfinnelsens natur, men at budskapet druknet i den massive forhåndsomtalen av det bransjen forventet var et slags lesebrett.

Apple innrømmer at potensialet i oppfinnelsen er blitt noe overskygget av det faktum at applikasjonens skaper Steve Jobs enda ikke har funnet en måte å reversere forminskningen på. Apple leter derfor etter måter å markedsføre at en lever et mer meningsfylt og trendy liv som en tyve centimeter høy dokkefigur av sitt opprinnelige jeg.

- Denne teknologiske revolusjonen vil egenhendig løse verdens matvaremangel, gjøre bilkøer til en saga blott og gir selvsagt en langt større romfølelsen i våre egne boliger, heter det i en kommentar fra Apple.

- Det innebærer trolig også en slutt på all krig og ufred. Menneskene vil rett og slett være så små at de ikke vil være i stand til å håndtere selv de minste kampredskaper, langt mindre masseødeleggelsesvåpen. Og så vil det være så festelig å se hverandre i bittesmå utgaver at vi sikkert ikke klarer å være sinte på hverandre lenge om gangen.

På ett punkt finner imidlertid Apple grunn til å advare:

- En kraftig forminsket menneskehet vil naturlig nok oppleve en kraftig økning i naturlige artsfiender blant dyreriket, men har setter vi vår lit til at FN-konvensjoner og dialogprosesser vil fungere like godt mellom dyreartene som de i dag gjør mellom menneskene.

På vei hjem fra ukens steining av lokale homofile fikk Riyadh-mannen Omar al-Haram en ubehagelig overraskelse. Han gikk som vanlig hånd i hånd med kameraten Ahmed, da det plutselig slo ham: - Ya’allah, hva er det jeg driver med her? Går jeg og leier på en annen mann?

Omar ibn al-Haram idet han plutselig oppnår ny innsikt om relasjonen sin til Ahmed.

– Plutselig så jeg meg selv utenfra, og skjønte at det for en utenforstående måtte se ut som om jeg var en rævamann, en bakvasker, en ringmuskelrangle! framhever han.

-Tanken på at noen kunne oppfatte meg som homo var så motbydelig at jeg kastet meg ned på bakken, ropte på Gud og prøvde å klore øynene mine ut mens jeg tenkte på de nøttebrune øynene til Ahmed og de fløyelsmyke fingrene hans, sier Omar til Opplysningskontoret. - Aargh, disse jævla homsene gjør meg så kvalm!

Tanken på at han gjennom hele oppveksten hadde leid, klemt på og kysset andre gutter fylte Omar med kvalme, selvhat og kribling i magen: - Den kan selvsagt ha forekommet noe genitaliegnukking opp gjennom årene, men muslimer er ikke homser. Hvis en mann kaller meg det, skal jeg personlig gni skjeggstubbene mot pungen hans til han skriker om nåde eller noe sånt. De folka får meg virkelig til å spy!

Omars religionspåførte selvhat er likevel ikke uten lyspunkter: - Min Gud er en rettferdig Gud, sier han. - Selv om Koranen strengt forbyr homofili, finnes det et lite hjørne i himmelen reservert for fans av Mamma Mia.

Etter suksessen med det oppblåsbare NAV-kontoret går nå Utenriksdepartementet ett skritt videre i arbeidet for å gjøre tilværelsen lettere for nordmenn på tur. UD introduserer nå oppblåsbare spesialsoldater, som til enhver tid er klare til å hjelpe nordmenn i trøbbel i utlandet.

Den oppblåsbare spesialsoldaten "Geir" sammen med en glad kameratgjeng som har fått hjelp til å løse en tvist med en lokal hallik.

De oppblåsbare spesialsoldatene skal plasseres i droner som sirkulerer over suspekte land. Dersom en norsk borger havner i en klemme, kan soldatene enkelt påkalles ved hjelp av en elektronisk innretning på størrelse med en fyrstikkeske.

- Mange har etterlyst en mer aktiv norsk militær innsats når man havner i betente situasjoner i utlandet, forklarer førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD. – En nordmann ble for eksempel fullstendig overlatt til seg selv i et barslagsmål på Playa des Ingles forrige uke. Han tapte slagsmålet, med bitter ydmykelse og norsk omdømmetap som konsekvenser.

- Slik kan vi ikke ha det i verdens beste land i 2010, framhever han, og lover at det nå er slutt på røff behandling av overivrig narkopoliti, overspente lokale geriljaer og masete suvenirselgere.

De oppblåsbare spesialsoldatene vil i første omgang være tilgjengelig bare for pene, sympatiske mennesker med medietekke.

1. For at Se og Hør skal ha noe å skrive om
2. I håp om at flere kjendiser vil gjøre som ham.
3. Fordi kona bare ville bli sett med ham på tannlegekontor.
4. Har ikke gått fra kona, det var idealene sine han hadde gått fra.
5. Desken sin feil.
6. Fordi å svikte sine nærmeste er ”En helt vanlig dag på jobben”.

Etter å brukt ettermiddagen på å bombe Taliban-frontlinjer i Tora Bora-fjellene, er forsøksperson Glenn-Arne Jøtul allikevel litt skuffet over at hans nye Apple iPad ikke er mulig å skrive med.

Hunden til Knut-Are synes det beste med å være på internett er at ingen vet at han er en hund. (Flickr/CC/Accidental Angel)

Blant teknotilhengere er det glede og skuffelse over den nye iPad fra Apple.

- Jeg merker at jeg savner muligheten til å uttrykke meg språklig, sier 26 år gamle Glenn-Arne, som knoter ned en enkel melding på det banebrytende touchtastaturet.

- Bare se her, sier han og peker på skjermen hvor det står ”J£#g hetter Glln–arn*e”.

På den lyse siden ser Jøtul for seg et framtidsscenario hvor rettskrivning viker plass for mer operative menneskelige handlinger.

- Selv om jeg knapt kan gjøre meg forstått med iPad’en, vil jeg, i tillegg til å drive krigføring i fjerntliggende land, ha stor glede av å legge inn internasjonal menneskerettighetskamp-portrettfargefilter og å få stemmen min til å høres ut som en robot. I framtiden vil trolig også avatarer stå for det meste av mellommenneskelig kontakt, slik at vanlige mennesker kan fokusere mer på å være på nettet.

Samtidig venter Glenn-Arne spent på at Apple skal tilby telefonfunksjon på iPhonen hans:

- Muligheten til å taste noen sifre for så å kunne snakke med et annet menneske, som ikke befinner seg i samme rommet som meg, ja, det er utenfor min fatteevne.

Barnevernet aksjonerte sent i går kveld overfor Aurskog/Høland-kvinnen Brunhild Brømsebro (34) etter at hun nektet å melde seg inn i Facebook-gruppen ”Vi som elsker barna våre”.

Barnevernet så seg nødt til å frata Brømsebro foreldreretten til lille Bjørnar (2) etter at hun på tross av gjentatte oppfordringer fra venninnen Linda-Chantelle Rennebust (35) nektet å endre statusfeltet sitt til ”Jeg elsker barna mine ♥ De er kanskje ikke perfekt, og de har sikkert gjort sine feil. Men de er mine for alltid ! Og jeg elsker dem betingelsesløst ♥”.

- Vi kan ikke tolke dette på annen måte enn at Brømsebro ikke elsker barnet sitt, og at hun på et tidspunkt åpner for å gi ham bort eller selge ham helt eller delvis, sier førstekonsulent Perly Skraufoss i Aurskog/Høland barnevernsetat. - Vi måtte gripe inn før hun ga ham bort til omstreifende rumenere eller solgte nyrene hans på det illegale organmarkedet.

Lille Bjørnar er nå omplassert til en familie som kan gi ham den sosialmediale oppmerksomhet han trenger.

Aurskog/Høland-kvinnen har imidlertid vært i barnevernets søkelys lenge: - Vi fikk bekymringsmeldinger fra publikum om at Brømsebro viste en foruroligende Facebook-atferd, sier Skraufoss. - Hun avsto for eksempel fra å trykke “like” på et meget søtt bilde av Linda-Chantelles lille hjerteknuser Tallulah Iselin, og avslo invitasjon til gruppen “Vi som ønsker at pedofile skal kjøres sakte gjennom en kjøttkvern mens de tvinges til å høre på Odd Nordstoga”.

- Vi fant etter hvert grunn til å sette spørsmålstegn ved hvorvidt Brømsebro egentlig likte barn, påpeker Skraufoss, som framhever at barnevernet nå er i ferd med å rulle opp et omfattende nettverk av kvinner mistenkt for sosialmedial omsorgssvikt.

Brømsebro hadde nettopp fått en ny gnu til sin Farmville og var ikke tilgjengelig for kommentar i kveld.

Planer å samle Norges fremste musikere til å lage en støttesang for Haiti-ofrene må nå avlyses. Et flaut Artist-Norge innser at hele støttesang-budsjettet ble brukt opp på ”Krafttak mot karensdager” - spilt inn dagen før jordskjelvet på Haiti.

Mens stemningen fortsatt var på topp i Artist-Norge. (Flickr/CC/Christo Doherty)

Den flerstemte kraftballaden “Krafttak mot karensdager” skulle igjen samle Artist-Norge til humanitær innsats. En ulykksalig Casino Steele i artistenes egen forening Tono innser nå at timingen var maksimalt uheldig.

- Det er trist å tenke på at for bare noen dager siden stod stemningen i taket i studio. Sykefraværet skulle ikke løses av byråkratisk fiksfakseri, men av melodiøse rockerytmer.

Norske artister, fra Anita Skorgan til Wig Wam, må nå innse at situasjonen på Haiti gjør at hele Norge ikke vil synge med på refrenget “Politikerprat om karensdager, lover bot og bedring mot alle plager, hva behager, hva-a-a-a behager”.

Opplysningskontoret har tidligere støttet Unicef Norge på deres Humorkveld. Nå støtter vi Unicefs arbeid på Haiti. Du kan også støtte her!

I sin nye fjortissblogg “Annes Girlie Guide” forklarer Anne Aasheim sitt karrierehopp: - Noen ganger er ikke nyhetene ”bevisstgjørende, sjelsettende og generasjonsformende”. De er ”bare… wæhh!”

Anne Aasheim slik hun framstår i den nye bloggen sin. (Flickr/CC/Lanuiop)

Avtroppende Dagbladet-redaktør Anne Aasheim er nå bare et nytt brillevalg unna å lansere ny karriere som ungpikeblogger.

- Jeg ble lei av å late som jeg visste alt og skulle mene noe om alt. ”Øk eller senk bunnfradraget, så vil samfunnets innovasjonsevne  øke”…  Jeg vet ikke engang hva samfunnets innovasjonsevne betyr, langt mindre følgene av å øke den, sukker Aasheim.

- Når dustete politikere gjorde dustete ting, fikk jeg bare lyst til å skrive ”dette er bare… helt OMG, lzm.”

Aasheims nye blogg er ikke resultatet av et tilfeldig innfall, men et utstudert medieprodukt.

- I følge en undersøkelse Boston Consulting Group har gjort for meg har fjortissbloggere de raskest voksende markedsandelene, klesskapene og venninnegjengene. Og så er jo ”girl power” litt kulere enn ”sterke meninger”, da.

- Åh, så deilig denne genseren fra Cubus var! Klør nesten ingenting i sømmene.

1881-sjefen går nå av etter at ansatte følte seg presset til å forlenge samtaler. OK presenterer her eksklusivt telefonoperatørenes brukermanual.

Slik telefonoperatørene selv liker å framstille seg. (Flickr/CC/JoshWellington)

Finger hostekuler, evt. epilepsianfall.

Vær overdrevent høflig. ”Tusen takk for at du ringte til 1881, vi setter stor pris på at akkurat du vil ringe til oss, så selvutslettende hyggelig av deg, vil du komme i konfirmasjonen til niesen min neste uke?”.

Legg inn vittigheter. “Jasså , er det denna dama som ringer, sa presten til kjerringa som ringte i bjellene til klokkern”.

Spraking. “Jeg er inni en tunnel, dessverre.  Ja, du skjønner , 1881 har kontorer innerst i Romeriksporten, ikke spør meg hvorfor.”

Flørt. ”Jasså, hvorfor vil du vite nummeret til Interflora? Er det noe du prøver å fortelle meg, kanskje?”

Vis til sikkerhetsvurderinger. ”Jeg kan dessverre ikke gi deg det nummeret av hensyn til rikets sikkerhet, men ring tilbake om ti minutter, så tar vi en ny sikkerhetsvurdering.”

Passer dårlig. ”Du, det passer litt dårlig akkurat nå, kunne du ikke ringe tilbake om noen minutter.”

Krangle. ”Hvordan i helsike skal jeg vite nummeret til Byggmaker i Mysen? Bare fordi jeg har tjukk l? Er det alt jeg er for deg, en stemme i den andre enden av telefonen?”

Forvirring. ”Skal vi se her… nummeret er 1881. Åh, unnskyld, jeg trodde du spurte om nummeret hit.”

Selg inn ventemusikken. ”Hold linjen, du bare må høre en utrolig fin digitalversjon av Josh Grobans ”You lift me”.

Kvinnelige idrettstalenter kan ikke tenke seg noe bedre enn å gni en middelaldrende, overvektig trener med jentesveis inn med olje. De ser også positivt på tilbud om å innføre trenernes genitalier i munnhulen, viser en ny undersøkelse.

Rapporten, som er gjennomført for Olympiatoppen av bedrevitere ved Institutt for komparativ cunnilingus ved Idrettshøgskolen i Kvinesdal, er basert på deltakende observasjon av egne hypofyser samt innholdsanalyse av filmer fra internasjonal voksenindustri.

Skøytetalentet Ragna Raskolnikova (19) sier til Opplysningskontoret at hun kjenner seg igjen i undersøkelsen: - Jeg tror jeg snakker for alle unge, kvinnelige utøvere når jeg sier at vi gjerne vil rævkjøres av en ekkel, middelaldrende amerikaner med kvinnefrisyre, påpeker hun, og innrømmer at hun i likhet med de fleste andre på sin alder tapetserer rommet med plakater av Bjørn Eidsvåg, Stein Erik Hagen og Tom Nordlie. - Hvilken tenåringsjente drømmer ikke om å sutte på en hårete gammel gris, spør hun retorisk.

Etter oppstyret rundt Peter Muellers ønsker om massasje og avsuging, håper nå Olympiatoppen at de gamle grisene i norsk idrett endelig kan få arbeidsro. - Peter er et følelsesmenneske, så da er det ikke unaturlig at han ønsker seg litt fellatio på fredda’n, understreker førstekonsulent Johan Brandtzæg i Olympiatoppen med glimt i øyet. – Det gjelder å ta det sporty og ikke være for gnien på godsakene, påpeker han.

–Idretts-Norge er tross alt bygd på millioner av mannsgrisers spekk, svette og blod, hevder Brandtzæg.

-Betyr ikke dette at dere faller Maren Haugli i ryggen?

-Haha, da hadde hun kanskje endelig fått den feite ræva i gir! Neida, selvfølgelig støtter vi den sutrekjerringa, sier Brandtzæg. – Men da lovgivningen mot seksuell trakassering ble innført, hadde vi aldri drømt om at den ville ramme feite, gamle griser som ba unge jenter om å suge seg, sier førstekonsulent Johan Brandtzæg. – I hvert fall ikke feite, gamle griser med suksess, presiserer han, og lover at regelverket i framtida bare skal brukes overfor patetiske tapere.

Skøyteess Håvard Bøkko sier til Opplysningskontoret i kveld at han håper saken snart ordner seg slik at han kan bruke mer tid på å gå på skøyter og mindre tid på Peter Muellers rumpeballer.

Luftforurensningen over Bergen har nå blitt så ille at norske miljømyndigheter, som alltid, har valgt å legge lokk på saken. Men denne gangen i form av et gigantisk glasslokk.

(Wikimedia commons)

Førstekonsulent Bjørnar Brandzæg i Statens forurensningstilsyn forklarer at dette blir gjort for å hindre at utslippene sprer seg. Han legger all skyld på bergenserne selv og avviser at myndighetene vil hjelpe byen med andre tiltak for å bli kvitt luftlaget.

- Vi har lenge advart bergenserne. Våre analyser av luftlaget viser at dette utelukkende er et bergenserskapt fenomen.

Overraskende innhold
Brandzæg forteller at analysene innholder spor av følgende stoffer: pepperkakepartikler, kasserte paraplyer, Handelshøyskolens kapitalistiske ånd, Brann-refreng, røyk fra brennende stavkirker, japanske turister, manus til tolv nye Varg Veum-filmer og et bastant lag med folkesnakk og folkesnikk.

Hermann Friele, selvkonstituert ordfører, avviser problemstilling med en sjarmerende arrogant mine:

-  Gåmann, dætte e det nok bare nåkken kjuagutter som står bak, ikkje nåkke farlig, smiler han arrogant  og drar i gang en avvæpnende trall:

- Å, klima i Bærgen e nåkke for seg…

Hovedstadens flora av ustødige narkomane har sett seg lei på de mange lavterskeltilbudene byen etterhvert har å by på.

FARLIG: Narkomane som ønsker å benytte seg av lavterskeltilbud hindres av lavterskler (FOTO: Stjålet)

Drop-in-blomsterdekorasjon, drop-in-vaffelselvsteking og drop-in-hjertegjenoppliving er bare noen av aktivitetene byens løse fugler kan velge og vrake mellom etter at siste skudd er satt for kvelden. Nå krever imidlertid heroinistenes fellessammenslutning slutt på denne praksisen til fordel for tilbud helt uten terskel.

- Jeg er glad i blomsterdekorasjon, men hver gang jeg skal forsere lavterskelen feilberegner jeg og havner på legevakta. Dette er tredje gang jeg syr sting i leppa etter å ha snublet i den livsfarlige lavterskelen, klager en forslått og bitter Monica Lillstrøm, heroinist på tolvte året som fremdeles ikke har blomsterdekorert så mye som en dørkrans.

Blandede følelser for Mira Craig som er glad for å ha fått rett, men lei seg for å være dødende, etter at hun fikk skyldfølelse av å si at “kreft i veldig mange tilfeller forårsakes av skyldfølelse”.

Dette brillevalget skal også ha gitt Mira Craig skyldfølelse. (Wikicommons/Ernst Vikne)

Forskere er frustrerte etter at årevis av møysommelig arbeid med å bygge vitenskapelige paradigmer som grunnlag for å løse kreftgåten nå faller i grus.

Biolog Bjørnar Brandtzæg på Radiumhospitalet føler han har kastet bort dager, netter og et uttall rotteliv på å bevise at faktorer som kosthold og røyking ligger bak kreftgåten.

- Hadde jeg bare visst det var så enkelt, sukker han.

- Det tristeste er at jeg er blitt så glad i Mira Craigs musikk etter å ha spilt den for rottene mine for å teste korrelasjonen mellom disharmoniske lydvibrasjoner og kreft. Rottene døde for øvrig av angst – og stressreaksjoner etter bare et par avspillinger av plata.

Hypokondere fortviler
Det avgjørende empiriske eksempelet på at Craigs krefthypotese holdt stikk har skapt rystelser også blant norske hypokondere.

Esther Gullikstad i Norsk hypokonderforening sier at organisasjonen nå legger ned seg selv.

- Vi kan ikke annet. Med det nivået på sutring vi daglig generer framstår vi nærmest som en selvmordssekt, slår hun fast.

- Nå føler jeg meg heeelt frisk.  Bare, bare frisk. Ingen verdens føling med et eller annet mystisk syndrom som spiser meg opp innenfra. Neeeida.

Norges Nihilistforbund roper varsko etter at medlemstallet har ligget stabilt på null siden midten av nittitallet.

BEKYMRET: Nihilistforbundets leder og eneste medlem Kjersti Haas (49) er opptatt av å styrke selvbildet hos den individuelle nihilist

- Vi vet at det finnes mange nihilister der ute som ikke har noen å snakke med fordi de ikke anerkjenner samtalen som utrykksform, forteller daglig leder Kjersti Haas med en bekymret mine. Haas er overbevist om at landets nihilister sliter med store depresjoner og er redd mørketallene er store.

-Nihilismens historie er lang, tung og vanskelig tilgjengelig, sier Haas. Kort fortalt går den ut på en fremelsking av den totale negasjon, noe som i gitte sammenhenger kan oppleves positivt for den enkelte nihilist. Problemet er at nihilisten ikke anerkjenner positive opplevelser som gyldig sinnstilstand og dermed går glipp av det ene fortrinnet den totale avvisningen av alt meningsinnhold har å by på.

Nihilistforbundets planlegger nå en storstilt nihilistfestival for å sette en felles agenda i arbeidet med å fornekte all eksistens.

-Vi nihilister har ikke behov for å møtes da vi ikke anerkjenner møte mellom individer som relevant for vår individuelle fornektelse av individ og sosiale relasjoner. Derfor arrangerer vi en festival vi i felleskap kan fornekte. I god nihilistisk ånd har vi booket kun ett band, nemlig folkekjære Keep of Kalessin, som skal spille uten stans i tre døgn. Alle våre ingen medlemmer vil oppleve felleskap ved ikke bare å fornekte sin egen eksistens, sitt eget interessefelleskap og sin egen festival, men også gjennom en felles fornektelse av selve fellesskapet som oppstår når samtlige av landets nihilister fornekter den samme festivalen samtidig, avslutter Haas i det telefonen, som hun nekter å ta, ringer.

I en romansamling på seks bind vil Jan Kjærstad i tur og orden rive ned folkekjære nordmenn. Etter å ha fortalt verden at det er mulig Karl Ove Knausgård overdriver når han skriver at han ikke likte fisk i barndommen, stiller Kjærstad i sin neste bok åpent spørsmål om Wenche Foss har naturlige krøller.

(Wikicommons/Bogartsmokes)

Det går skjelvinger gjennom den fornemme “kjent og kjær nordmann”-kretsen. En skrivesulten Jan Kjærstad stormer mot dem med blyanten spisset til lanse.

I “Min Omkamp 1″ er det Karl Ove Knausgård som får unngjelde. Kjærstad viser til at enkelte svenske forfattere også har brukt selvbiografi som litterært virkemiddel. Han utelukker heller ikke at forfattere også i andre land i verden praktiserer denne suspekte måten å føre leseren bak lyset på.

Ukledelig
- I tillegg er jeg langt fra overbevist om at Knausgårds nyanlagte skjegg og lange hårmanke kler ham, tordner Kjærstad.

Bokanmelder Hildegunn Hartz-Hartvigsen i Aftenposten forsvarer seg mot kritikken fra Kjærstad slik:

- Jeg synes ikke det er noe poeng å trekke fram at alle norske anmeldere har kalt “Min Kamp”-serien “eklektisk spennvidde som sart og modig tar samtiden på pulsen”. Det skriver vi faktisk om alle norske bokutgivelser. Vi bare veksler mellom adjektivene sart og sårt.

Hele Norges Wenche
I “Omkamp 2″ er det Wenche Foss som får unngjelde. Kjærstad stiller spørsmålstegn til om Norges populære diva faktisk har naturlige krøller og om hun napper grå hår. I tillegg har Kjærstad kvantifisert fotografier av Wenche Foss med et champagneglass i hånden.

- Stemmer det at Foss feirer alle døgnets viderverdigheter med et glass champagne, får hun i seg fire magnumflasker om dagen, tordner Kjærstad.

CIA og 666
Bind 3 i romanserien skal være viet til eksistensberettigelsen til ch’ene i Christian Borch.

- Min teori er at han egentlig heter Kristan Bork. Kanskje til og med Kirsten Brokk.

I “Min Omkamp 4″ som omhandler USA spør Kjærstad om CIA stod bak Kennedy-attentatet og 11. september og egentlig står for 666, dyret i åpenbaringen.

I de to siste omkampene beviser Kjærstad at Elvis lever og at månen er en gul ost.

Etter lengre tids debatt om det nye året skal uttales totusenogti eller tjueti, griper Gud den allmektige personlig inn ved å sende sin enbårne sønn Jesus tilbake til jorden. Dermed startes en ny tidsregning og uttaleproblemet elimineres.

Jesus slik han framstod sist han var sett på jorden. (Flickr/CC/Midiman)

I et ekslusivt intervju til OK forteller Gud om motivasjonen bak en av de få offentlige handlingene til jordens og menneskets skaper.

- Nå har jeg sittet stille og sett på både global klimakrise og han biskopsønnen søle bort pengene til mine støttespillere. Nå er det nok, forteller Gud og legger til:

- Også er det er noe med han Sylfest Lomheim som får meg til å finne å undre om det norske Språkrådet oppfordrer til dyrking av andre guder enn meg. 

Den allmektige skaperen er imidlertid noe mer uklar om hvilken rolle hans enbårne sønn vil få i sin retur til jorden.

- Det var vel ikke helt slike omstendigheter vi hadde regnet med å sende Jesus tilbake under. Men nå må han få noen dager til å oppdatere seg til det postindustrielle informasjon- og kommunikasjonssamfunnet. Og så vurderer vi fortløpende hvilken nasjonal utgave av “Skal vi danse” han skal delta i.

- Dette markerer et avvik fra en lengre tids nødblusspanteisme fra din side, Gud?

- Hehe, panteisme var et konsept konstruert av et pr-byrå i oldtiden for å kamuflere manglende handlekraft. Men jeg lover en ny og proaktiv hellig treenighet i tiden som kommer. Den hellige ånds gjeninntreden vil nok også løfte noen øyenbryn skal du se.

Etter det OK kjenner til skal fraksjoner i Språkrådet allerede være i gang med forberedende fraksjonering i forhold til uttalen av år 1: en eller ett?

Mens inneklimaforskere raser over manglende omtale, ble det i natt full enighet om panelovnpanelets krav om fjerning av påskriften ”Ei saa peittää” på Inneklimatoppmøtet på Hokksund.

Finsk moralisme lite kledelig i møte med lun norsk furupanel. (Foto: Siemens)

Inneklimaforsker Bjørnar Brandtzæg er lettet over at ”Ei saa peittää” sine glansdager nå er omme.

- Dette er en milepæl. Generasjoner med nordmenn har alt for lenge latt seg forvirre av denne påskriften. Vi kan leve med noen svenske låneord, som ”Leget?” og ”Tiotusen röda rosor vil jag skänka dej”. Men er det noe det moderne norske velferdssamfunnet ikke har behov for, så er det uforståelige, følelseskalde finske formaninger i vårt eget hjem.

Dansk mediejippo
Brandtzæg er forferdet over det han betegner som et ”mediejippo” omkring Klimatoppmøtet, COP-15, i København.

- Alle vet at vi mennesker tilbringer det meste av tiden vår innendørs. Det er det som er den ubehagelige sannheten verden i disse dager lukker øynene for, sukker Brandtzæg.

- Tiden vi tilbringer ute er stort sett å stige inn og ut av bilen eller strutte omkring med nikkers i marka. Jeg synes utendørslivet fort blir forferdelig snobbete.

Brandtzæg har ingen planer om å følge COP-15 i mediene.

- Nei, nei, nei. Om vi skal snakke om good COP, bad COP, er jeg ikke i tvil om at Inneklima-toppmøtet COP-2 her på Hokksund er den gode. Uteklimaforskerne virker å ha ingen kontroll med klimaet sitt, temperaturen bare øker. Mens inneklimaforskerne forslår stadig nye og bedre løsninger på å regulere temperaturen inne!

Førstebetjent Bjørnar Brandtzæg forteller at Kripos nå står ved gjennombruddet av en bred nasjonal etterforskning innen kakekriminalitet hvor alle syv sorter skal være rammet: - Det vi har sett nå er bare toppen av kransekaka - bokstavkjekslig talt.

Gjerningsmennene har blant etterlatt kryptiske meldinger i knuste fattigmenn. - Vi tror de etterlater disse grammatikalsk uvørne, logisk uforklarlige meldingene for å forpurre etterforskningen. Men det kan selvsagt også være at de ønsker å støtte Märthas engleskole, sier førstebetjent Brandtzæg. (Flickr/CC/simple effulgence)

Dette er, i følge Kripos, forbrytelsene røverbanden skal ha stått bak rundt om i landet:

- Stjålet fra en fattigmann
- Rettet ut en krumkake
- Nektet å gjengjelde en hjortetakk
- Devaluert kokosmakronen
- Veltet bordstabelsbakkels
-  Uttalt “Ich bien nich eine berlinerkrans”
- Bakt sandkake med ekte sand

Øst-europeisk bande mistenkt
- Vi opererer med en hypotese om at det står en organisert øst-europeisk bande bak. Vi opererer for øvrig i all etterforskning med en hypotese om at det står en organisert øst-europeisk bande bak, forteller førstebetjenten.

- Paradokset er selvsagt at øst-europeere jo egentlig er dårlige til å organisere seg, men også at vi ikke helt klarer å se vinningshensikten.  Dette kan derfor ikke være annet enn et forsøk på å ramme den norske nasjonalarven - julekaker. Det vi skal leve av når oljen tar slutt.

Blir film
Skaperne av filmserien med “Varg Veum” er i forhandlinger om å lage syv nye, bergensbaserte filmer for hver av de syv kakeslagene, som igjen er ment å være metafor for de syv dødsyndene. De første filmene har arbeidstittelene “Mordmonsen” og “Hvitsirupsnippene”.

En rekke liksomkjendiser har spontant besluttet å organisere en støtteaksjon for ofrene for pepperkakemassakren i Bergen. Aksjonen har fått navnet ”Vi bryr oss om deig”.

Denne pepperkakemannen fikk smake vandalenes herjinger i natt. Foto: Ginger poo.

En hel by sitter nå gråtende foran Facebooksidene sine etter at vandaler i går ødela kilovis med kunstferdig utformet kake. Krisepsykiatere jobber på spreng med å hjelpe dypt fortvilte bergenserne, som nå må bake alt sammen på nytt. At byeier Herman Friele sent i kveld sørget for å få slynglene klynget opp i nærmeste tre, er en mager trøst, ifølge traumatiserte bergensere vi har vært i kontakt med i natt.

Talsmann for aksjonen, danse-Carsten, påpeker at beredskapen ved liksomkatastrofer er skandaløst dårlig i kjendis-Norge – Når en liksomkatastrofe inntreffer, er de ordentlige kjendisene oftest opptatt med en virkelig katastrofe. Det er alltid et jordskjelv eller et barn som sulter et sted, forklarer danse-Carsten. - Det er da det står og faller på oss liksomkjendiser.

Aksjonen har på rekordtid samlet et titalls kjendiser som ingen egentlig vet hvorfor er kjent, som alle har meldt at de vil bidra i liksomredningsarbeidet. Aksjonsleder Danse-Carsten oppfordrer nå alle til å tørke krokodilletårene, brette opp paljettermene og ta med seg knapper, glansbilder og melis til Torgalmenningen. Elin Ørjasæter har varslet at hun vil donere 8000 tegn med ukvalifiserte meninger. Magnus Rønningen skal lese høyt fra sin iPhones adresseliste. Linni Meister skal ta med seg brystene sine, Marianne Aulie viser rompa, mens arrangørene fortsatt jobber med å finne noe Mette-Marit kan bidra med.

Ved Høgskolen i Kvinesdal har Institutt for Behaviouristisk kaosteori fulgt utviklingen i saken med stigende fascinasjon. Førsteamanuensis Krysztof Przebeszewski: - Mye tyder på at vi nærmer oss et endelig bevis for at virkeligheten er relativ og at det finnes parallelle univers.

Petter Northug avviser kritikken han har blitt møtt med etter at han inngikk en kontroversiell sponsoravtale med Escobar-narkotikakartellet i Colombia. – Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, sa langrennsesset på kveldens pressekonferanse.

Langrennsstjernen Petter Northug på kveldens pressekonferanse. I bakgrunnen kokainbaron Esteban Escobar.

Escobar-kartellet produserer det populære rekreasjonsdopet kokain, som enkelte helsefanatikere mener kan ha skadelige bieffekter som avhengighet, psykose, paranoia og økonomisk ruin. Northug ser likevel ikke dette som problematisk i forhold til hans rolle som forbilde for barn og unge: - Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, påpeker han.

Escobar uttrykte videre at langrennseliten burde være takknemlige for at kokainbransjen nå tar ansvar for å gi sporten sårt tiltrengt sex appeal og gjøre den interessant for andre enn det ”dølle allværsjakkesegmentet”. - Med litt koka i nesa kan selv en femmil bli underholdende, framhevet han. Northug hevdet på sin side at han bare måtte holde fokus på treninga, og – som han uttrykte det – ”gå fort på ski”.

Kokainkartellets administrerende patron, Esteban Escobar, sa på dagens pressekonferanse at kontraktsforhandlingene hadde forløpet med et minimum av fatal voldsbruk. Northug repliserte at dette var en stor inspirasjon til å holde fokus på skiene og gå fort på treninga, før han unnskyldte forsnakkelsen med at han var ”høy som Mosviknipa”.

Etter dagens skuffende 4. plass har imidlertid enkelte kritiske røster sådd tvil om Northugs strategi. – Vi må vurdere løpende om vi skal fortsette å holde fokus på treninga og gå fort på ski, sier trener Arne-Bjørnar Brå. – Det er mulig vi blir nødt til å gå over til å utføre arbeidsoppgavene og ta ett renn ad gangen.

FN-organisasjonen Unicef vil nå flytte sitt tradisjonelle arbeid over fra ”krig og fred” til en moderne storsatsing på ”sånn”.

- ”Sånn” er en vekstbransje innen internasjonal politikk. For en global organisasjon som er avhengig av å følge med i tiden, representerer ”sånn” fremtiden.

Det sier Bjørnar Brandtzæg, førstekonsulent i Unicef Norge. Brandtzæg forteller at organisasjonen nå retter alle sine ressurser inn på et såkalt ”Sånnløft”.

- Vi redder jo barn fra krig og elendighet hver dag hele året vi, samtidig er jo krig nokså kontroversielt. Og det  viser seg at det er langt enklere å starte enn å stanse en krig, påpeker Brandtzæg.

- Og fred… vel, nå har vi gitt freden en sjanse siden menneskehetens begynnelse og enda er vi ikke helt i mål. Fred er mye mer slitsomt enn vi trodde.  Joda, vi redder barn fra sult og nød hver dag hele året, men skal det aldri ta slutt, liksom?

Sånn-Nobelpris
- Men kan du forklare oss nærmere hva ”sånn” egentlig innebærer?

- Ingen problem. Bare se på Nobelpris-utdelingen til Barack Obama. Det var helt tydelig at Nobelkomitéen, ledet av Jagland, hadde lagt vekt på helt andre ting enn resultater innen krig og fred, for å si det slik, understreker Brandtzæg.

Leder i Nobelkomitéen, Thorbjørn Jagland, har for øvrig takket ja til å være Sånn-ambassadør for Unicef. Han vil holde innledningen når Unicef lanserer sin store, nye holdningskampanje ”Gi sånn en sjanse”.

I Utenriksdepartementet har en kuttet i budsjettene til fredsprosesser og økt dramatisk bevilgningene til sånnprosesser.

- For UD har det vist seg mye enklere å følge utviklingen løpende og gjøre en forskjell innen sånn, enn det har vært innen krig og fred, innrømmer utenriksminister Jonas Gahr Støre overfor Opplysningskontoret.

Sånn-media
I Norsk Presseforbund  er en åpne på at fokuset på krig og fred i den politiske dekningen blir stadig redusert til fordel for sånn.

- Det er ingen hemmelighet at det er svært ressurskrevende å dekke krig og fred. Norsk presse har lært av karikaturstriden. Synspunkter på sånn skaper ikke så store kontroverser internasjonalt som krig og fred har en lei tendens til å gjøre, sier generalsekretær Per Edgar Kokkvold.

Førstekonsulent i Unicef Norge, Bjørnar Brandtzæg, oppfordrer alle til å støtte Unicefs Sånnløft:

- Hvis alle blir litt flinkere til å tenke og gjøre sånn, ja, så kan hele verden bli sånn!

Støtt Unicef!
Opplysningskontoret.org støtter Unicef!

Unicef er blant dem som faktisk jobber med krig og fred – og ikke sånn. Det er for mye fokus på sånn i samfunnet og for lite på krig og fred.

Gi penger, bli fadder, engasjer deg! Eller bare se på tv: Unicefs Humorkveld 16. november. På Latter. Direktesendt på TV Norge.

Den kultursensitive skribenten Michelle Martens mener norske muslimer har lidd nok: - Svineinfluensaen rammer norske muslimer dobbelt: Ikke bare blir man syk, men man må også leve med å bære et dypt krenkende virus i kroppen, sier hun til Opplysningskontoret. Nå krever hun at norske helsemyndigheter må tilby halal-influensavaksine til muslimer.

Ledende intellektuelle krever at helse-Norge tilbyr halal-beversnuevaksine som alternativ til majoritetssamfunnets svineinfluensavaksinasjon.

– Vaksinen majoritetssamfunnet nå forsøker å påtvinge minoritetskulturer inneholder små doser svineinfluensavirus drept med varmebehandling, sier hun. – På vegne av norske muslimer krever vi nå en kultursensitiv vaksine, der alle mikroorganismer er halal-slaktet med membranen vendt mot Mekka.

Martens reagerer også på navnet sykdommen har fått. – Muslimer reagerer på ordet ”svin” på samme måte som vi reagerer på ”isoporgnikking” eller ”mensenskorpe”. Hvordan kan vi bygge broer mellom folkegrupper når vi insisterer på å bruke slike krenkende ord? Hvorfor kan vi ikke bli enige om noe litt mer kulturnøytralt, som for eksempel iguaninfluensa eller beversnue? spør hun.

Martens hevder at mange muslimer føler seg ille til mote ved tanke på svineinfluensaen: - De har kanskje ikke sagt direkte at de er krenket, det er de alt for ærerike og stolte til å innrømme. Vi er jo så sterke og mange, mens de er små, skjøre blomster i vår fargerike hage, sier hun med knekk i stemmen. - Men når jeg setter dette i rett historisk perspektiv, som strekker seg fra korstogene til kulturkampen, og spør om de virkelig vil ha døde svinemikrober injisert av vantro svømmende rundt i kroppen, forstår mange hvilket overgrep dette faktisk er.

Martens klarte likevel ikke å samle flere enn fire muslimer, hvorav to virket påfallende immobile, til dagens punktdemonstrasjon utenfor Helsedirektoratets lokaler. - Det er ikke like lett for alle å riste av seg den falske bevisstheten. Noen trenger mer tid enn andre til å skjønne sitt eget beste, sier Martens. - Det viktigste er at vi viser dem at noen er villige til å strekke ut ei hand når storsamfunnet bare gir dem en syltelabb midt i trynet.

Mer hypokondersnadder i vår fyldige dekning av svineinfluensaen her.

SISTE: Opplysningskontoret må nok en gang se seg slått av virkeligheten.

Aalesund Fotballklubb tar selvkritikk etter at de har kjøpt inn en afrikaner helt uten rytmesans.

Afrikanerens rytmehemming kommer tydelig til uttrykk i AaFKs cupfinalevideo, ”Sunn møring”. Sangen henspiller på at mange mennesker i Ålesund tross alt er ved normal mental helse, på tross av inntrykket man kan få i Oslos gater akkurat nå.

Cupfinalevideoen avslører at spissen ... opptrer både usunnmørsk og urytmisk.

Men at det viktige budskapet ikke har nådd fram til alle, blir pinlig tydelig i de første opptakene til musikkvideoen, som Opplysningskontoret har fått tilgang på i dag. Som bildene viser, virker spissen Hawawezi Ngoma (nede til høyre i bildet) slapp og likegyldig, og har store problemer med å henge med i de ville sunnmørsrytmene. Det kan virke som om tankene hans er helt andre steder.

Se video her!

Ngoma sier til Opplysningskontoret at han ikke ønsker å være illojal, men må medgi at han ”kjenner et betydelig ubehag hver gang sangen spilles, som kan sammenliknes med å innføre Plumbo i mellomøret”. Ifølge Ngoma var innspillingen av musikkvideoen det pinligste han har opplevd siden militærkompaniet hans i Kongo ved en feiltakelse leide Brokeback Mountain til fredagskosen.

Bjørnar-Geir Nasalvik, leder for AaFKs supporterklubb Colorline Jugend, er kritisk - Når ikke Aalesunds samlede musikkelite kan få det til å rykke i rockefoten, kan man spørre seg om hva som egentlig må til. Den eneste forklaringen vi kan komme på, er at mannen er helt uten rytmesans.

Mange i klubben skal ha reagert på at Ngoma aldri feirer scoringer med en liten krigsdans ved cornerflagget, slik vanlig afrikansk praksis er. Det viste seg også snart at han ikke er verken fargerik, fattig eller lykkelig. Ifølge rapporter fra lagkamerater skal Ngomas underlivseksteriør være et sted mellom ”middels” til ”påfallende kort”. – Det er ikke akkurat det man forventer når man kjøper en afrikaner, påpeker Nasalvik, som krever pengene tilbake.

Klubbledelsen forstår supporternes frustrasjon og vurderer nå to alternative løsninger: Å tvangssunnmørifisere spissen med en streng diett bestående av lefse, pærebrus og bacalao, eller å følge klubbens tidligere praksis i brysomme personalsaker: å sende ham hjem på to års betalt ferie.

Siste: Aalesund vinner cupen og blir helt gærne.

Facebooknestor og BI-student Jesper Stokka (22) har på kort tid organisert over 5000 rasende facebookaktivister i gruppen “Vi som krever langt mer informasjon om svineinfluensa”. Nå håper de å presse mediene til midlertidig å fjerne sports- og kulturstoff for i en unntaksperiode å tilby et bredere stofftilfang om pandemien som har hjemsøkt vårt land.

- Vi vet at noen skjuler noe! roper Stokka i megafonen foran de førti fremmøtte utenfor VGs redaksjonslokaler i Akersgata fredag ettermiddag. Stokka vet at han taler for menigheten. I forsamlingen finnes flere av de mest profilerte vaksineskeptikerne på db.nos debattlenker, to poliovaksineskadete søstre fra Grimstad samt FrP-maskott Mette Hanekamhaug. - Olufsen, Olufsen, gi oss sannheten! gjaller det fra de ivrigste i det de forsøker å lokke frem løfter om en ny dekningsgrad fra VGs sjefsredaktør Bernt Olufsen.

FOLKETS RØST: Vaksineskeptiker Jostein Myhre ønsker seg en langt mer omfattende mediedekning av svineinfluensaens skjulte farer. (FOTO:_dChris/flickr/CC)

Johanne Bringstad (51), uføretrygdet med lang fartstid innen detaljhandel forteller at hun er fullstendig oppslukt av svineinfluensaen. - Jeg leser alt jeg kommer over, det er langt mer spennende å følge virkelighetens farer enn å hengi seg til selv den mest velskrevne Anne Holt krimmen. Fra før av er Bringstad aktiv medlem av gruppene “Staten juger om oljefondet”, “Sosialister spiser spedbarn”, “CNN stod bak 9/11″ og “Spiser du brød blir du død”.

- Da VG lanserte vaksineguiden på nett arrangerte vi “vaksineguide-vake” for femten av våre medlemmer. Vi satt 48 timer i strekk og leste opp oppdateringene av vaksineinfoen etterhvert som den ble lagt ut. I ettertid har mange nye medlemmer kommet til og vi vurderer å gjenta suksessen neste uke en gang, forteller nestleder Torstein Horsten (22).

I forsamlingen finnes også autisten Julius Grape (17) som stor glede av å pugge ingrediensene i de ulike vaksinene utenat. - Vet du foreksempel at vaksinen som brukes i Litauen inneholder 0,005% utarmet sorbitolsyre eller? spør han med en provoserende mine vel vitende om at ingen har den ringeste anelse om hva han snakker om.

I det Opplysningskontoret trekker seg tilbake gjør de fremmøtte opp bål utenfor VG-resepsjonen. Soveposene rulles ut og nidviser om det konspirerende stats-mediale informasjonskomplekset gjaller gjennom Akersgata. Mens natten lukker seg om sannheten er det fremdeles uklart om det blir noen sportsseksjon i morgendagens VG. Bernt Olufsen har ingen sett noe til.

Etter flere uker med mediestorm trekker Bjarne Håkon Hanssen seg nå overraskende som Bjarne Håkon Hanssen. Nyansatt First House-sjef Per Høiby er godt fornøyd med Hanssens erstatter i rollen som Hanssen, den anerkjente pr-nestoren Olve Åmot.

Olwe Åmot allerede godt i gang med å øve inn et vinnende vesen for rollen som Bjarne Håkon Hanssen. (Flickr/CC/gSankary)

- Vi måtte gjøre et grep for å gjenopprette tilliten i markedet, sier First House-Høiby til OK. Høiby avviser bestemt de som måtte ønske å stille spørsmål ved at en annen person personifiserer Bjarne Håkon Hanssen.

- Det ville være typisk mediene å prøve å vri dette til noe mer enn det egentlig er - nemlig at en person rent forretningsmessig, og på midlertidig basis, gir avkall på sin egen person, påpeker Høiby.

- Bjarne Håkon Hanssen vil selvsagt fortsette å være Bjarne Håkon Hanssen privat. Verken hans angivelige elskerinne eller angivelige eks-kone har grunn til å uroe seg, smiler Høiby.

- Det er Hanssens offentlige profil som nå er satt under administrasjon.

Høiby beroliger også kunder som hadde sett fram til å jobbe med den tidligere helseministeren og avviser kritikk av den opprinnelige ansettelsen av Hanssen.

- Bjarne Håkon Hanssen er fortsatt en grunnpilar i First House-profilen. Vi ønsker fremdeles å framstå som et jovialt, godslig og litt tykkfallent pr-byrå. I tillegg til proaktiv, handlingsopportunistisk og stå-på-viljesterk selvsagt, understreker Høiby.

- Men i den spesielle og krevende situasjonen som har oppstått føler vi at Bjarne Håkon ikke lenger er egnet til å representere brandnavnet Bjarne Håkon Hanssen på en troverdig måte. Vi er derfor svært fornøyde med å ha knyttet til oss den anerkjente pr-veteranen Olwe Åmot, sier First House-sjefen. 

I følge Høiby er alt som gjenstår for en vellykket transaksjon at den dannede Nedre Eiker-mannen Olwe Åmot øver litt mer på trønderdialekten og frynser litt i replikkavleveringene.

- Olwe har ikke helsebakgrunn på regjeringsnivå som sådan, men veier opp med mangeårig innsats for kunder i Omega 3-pillemarkedet.

Mens han venter på å tre inn i Hanssen-rollen vil Åmot gestalte bedrageritiltalte Bjarte Baasland på kveldens Skavlan.

Bjarne Håkon Hanssens nye PR-byrå First House har fått en flying start. Allerede nå har den første store kunden meldt sin interesse: Tine vil bruke eks-ministeren i sin nye reklamefilm for osten Norvegia.

Fra Tines nye reklamefilm for Norvegia.

I filmen sier Hanssen: - No har æ solgt integriteten min, de politiske idealan og vænnan mine. Æ har brutt loven, svikta vælgeran, gått fra uferdige prosjekta, glømt aill prinsippan mine og forlatt familien min.

- Men nån forhold vare livet ut, sier eks-ministeren med ettertrykk. Deretter tar han en stor bit av en brødskive med ost.

Hanssen sier til Opplysningskontoret i ettermiddag at han er overlykkelig over å endelig være i gang med reell verdiskapning: - Når jeg nå har gått rundt og agert sympatisk, godslig og folkelig i mange år, er det deilig å endelig kunne kapitalisere litt på det, sier han.

Tine beskriver Hanssen som perfekt mann for reklamen: - Det eneste budskapet vi sleit litt var dette med Folkets favoritt, sier informasjonskonsulent i Tine, Syrfrid Lunde. – I forhold til Hanssen var akkurat den kanskje litt 2007.

Et influensavirus er dypt skuffet etter at det i går pådro seg en parkeringsvakt.

– Her blir man gjenfødt som – av alle ting – et svineinfluensavirus og prøver å gjøre det beste ut av det, og dette er takken man får, sier viruset, som i et tidligere liv var kjent som 9/11-bomberen Mohammed Atta.

- Okei, så spredte jeg litt dårlig karma i mitt første forsøk på jorda, og ja, kanskje det var buddhistene som hadde rett. Big fucking deal. Men man håper jo i det lengste på bittebittelitt flaks, som å få kontakt med en prinsesse, en jomfru eller i det minste en snerten flyvertinne, sier viruset til OK i kveld. – Så ender man i en albuekrok hos q-Park.

– Hva er oddsene for å havne hos den eneste gruppen mennesker med lavere status enn oss selv? sukker han oppgitt.

Parkeringsvakten skal ha vært i ferd med å skrive ut en saftig bot etter å ha observert en bil hvis parkeringstid var i ferd med å utløpe ettersom eierens strålebehandling på Radiumhospitalet tok lengre tid enn først antatt. Viruset hadde akkurat forlatt en tilfeldig forbipasserendes nesebor i over 160 km/t og traff vakten ved et skjebnesvangert uhell.

Viruset regner nå med å måtte ta bolig i parkeringsvakten i flere dager.

- Kanskje muterer jeg til et aggressivt syfilisvirus på pur faen, og sprer meg til hele parkeringsbanden. Da burde jeg vel ha opparbeidet meg nok karma til å prøve meg som kakerlakk i neste liv, avslutter han håpefullt.

Som et tilsvar på kritikken mot manglende oppfølging av nordmenn i trøbbel i utlandet, har UD besluttet å tilby en bærbar, oppblåsbar velferdsstat nordmenn kan ta med seg på utenlandsreiser. Velferdsstaten måler 80×50 cm og får plass i en romslig ryggsekk.

UD lover at det endelig skal bli slutt på dyre og upraktiske reiseforsikringer: Den oppblåsbare velferdsstaten står til tjeneste hele døgnet over hele verden. (Ill: whohoo120(CC)/Opplysningskontoret).

- Vi har fått mange henvendelser fra nordmenn i utlandet som reagerer på manglende oppfølging når de kommer i skade for å smugle narkotika, drepe eller voldta lokalbefolkningen, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD.

Den bærbare velferdsstaten utløses ved å trekke i en snor. Et fullt operativt NAV-kontor, komplett med saksbehandler med sosionomkompetanse, ubegrensede økonomiske ressurser og beslutningsmyndighet over lokale politistyrker, blir da blåst opp.

Etter at den oppblåsbare velferdsstaten ble lansert, har ikke kritikken latt vente på seg. En nordmann som pådro seg syfilis på et horehus i Pattaya er traumatisert etter ”en uutholdelig smertefull” ventetid på hele tre sekunder før NAV-kontoret blåste seg opp og han omsider fikk tilgang på skjema RF-0182 for refusjon av helseutgifter i utlandet. En landsmann som nylig ble fengslet i Mekka etter å ha klatret opp på Kaba, syngende ”Drita full før Drøbaksundet” i beruset tilstand, synes NAV-saksbehandleren var ufikst kledd og snakket en vanskelig dialekt. – Espressomaskinen var dessuten i ustand, påpeker mannen, som varsler søksmål.

Brandtzæg legger seg flat for kritikken: - Slik kan vi selvsagt ikke ha det i verdens beste land i 2009, sier han. Men strakstiltak er ifølge Brandtzæg allerede satt i verk: For å bedre kunne ta imot publikums kritikk, vil vi derfor om kort tid tilby reisende en bærbar sivilombudsmann som får plass i en romslig dameveske.

Nyutnevnt statsråd Audun Lysbakken ventet ikke lenge med å sette i gang å reformere makta innenfra. I formiddag konfiskerte han kontorrekvisitaen på statsrådskontoret og smeltet dem om til hammere og sigder.

Avventende byråkrater samles ved vannkokeren, mens de nervøst venter på at barne- og likestillingsrevolusjonen skal komme. (Flickr/CC(Imschale)

OK traff barne- og likestillingsministeren på vei til Youngstorget med en resirkulerings-pappeske under armen, som bugnet av hastig skulpturerte hammere og sigder.

Regjeringens yngstemann henvendte seg aktivt til forbipasserende mens han spaserte langs Torggata:

- E du proletar, ællær? Følar du deg undertrykt? Hamre litt på maktæn?

Så svingte han innom 7 Eleven og gikk opp til kassen.

- Du som e innvandrar og lavtlønna ækspediør må væl være jææævli undertrykt.

- Neida, jeg er tredjegenerasjons-nordmann. Eier denne butikken. Studert på BI.

- Ta dænne sigden allikavæl, du.

Usikre byråkrater
Byråkrater i barne- og likestillingsdepartementet som OK har snakket med forteller om en avventende og noe forvirret stemning. Samtlige ansatte skifte til ubekvemme grønne og røde klær da de kom på jobb. Ansatte som ikke allerede hadde rukket å vokse ut Lysbakkens karakteristiske revolusjonære skjeggstubber turte ikke annet enn å ikle seg løsskjegg.

Norgesglasset med 142 kroner til ukas kaffepott ble raskt konfiskert av Lysbakken og puttet  i en konvolutt med påtegningen ”Internasjonale Bolsjevikers Landsleir i Førde”. Alle dokumenter har blitt omdøpt til fem-årsplaner.

En betuttet ekspedisjonsjef fortalte til OK:

- Jeg prøvde å si til Lysbakken at budsjettperioden bare er på ett år og at om fire år er det nytt valg, men han skrek bare tilbake at jeg undertrykte ham og så smeltet han om stiftemaskinen min til en sigd, sukket ekspedisjonsjefen og holdt opp en ruglete sigd med logoen “Swingline” halvveis synlig på skaftet.

Opplysningskontorets årlige humanitæraksjon vil i år i sin helhet bli viet Bjarte Baasland. Vi har fått en av norges fremste kunstnere til å lage et eksklusivt silketrykk i et svært begrenset opplag av Baaslands stripete genser. 

Opplysningskontoret kan i dag tilby våre lesere et eksemplar av dette ubestridte nasjonale ikonet, ferdig innrammet i pianosort finish til fastpris pålydende 15 000 kroner.

Nasjonalmuseets innkjøpssjef Sture Gard Svenssen beklager overfor Opplysningskontoret at budsjettet for innkjøp av samtidskunst allerede er sprengt, men antyder at verket vil få en fremtredende plass i samlingen dersom en rik velgjører ønsker å bidra til “vår felles kulturarv”.

Hensikten med årets humanitæraksjon er å gi Baasland muligheten til å starte på nytt. 

- Det beste ville selvsagt vært om vi kunne hjelpe han med å starte et gatekjøkken eller noe i Praha, sier Baaslands mor som beklager at hun ikke lenger har midler å låne bort.

- Vi regner med at trykkene vil forsvinne rimelig kjapt, men vi holder tilbake fire stykker som blir auksjonert på ebay fra 24. oktober sier kunstagent Sverre Skjold Hammersborg. Hva prisen blir på disse kan man bare spekulere i, men saken er god så vi har godt håp om interesse fra publikum.

Klikk for å se større.

I kjølvannet av Sjakk-Carlsens oppsiktsvekkende seier i Grand Slam-turneringen i Kina sliter sjakk-norge fremdelses med å hause opp entusiasmen blant folk flest. Opplysningskontoret har fått tak i sjakkforbundets hemmelige allegori-liste, sjakkentusiastenes fremste våpen i kampen om medias oppmerksomhet.

- Uff, har den kommet på avveie? er tidligere sjakkmentor Simen Agdesteins umiddelbare reaksjon da Opplysningskontoret ber om en kommentar til innholdet. - Det ville ikke være noe sjakktrekk av meg å si noe på det nåværende tidspunkt.

FRUSTRERT: Sjakkunstner Magnus Carlsens prestasjoner når ikke ut til folk flest (FOTO: erral/flickr/CC)

Alle med middels interesse for norske prestasjoner utover det middelmådige har de siste dagene fått med seg at noe stort er i ferd med å skje med Askeladden fra Lommedalen. Nettavisene har daglig meldt at Carlsen “er i ferd med å skrive verdenshistorie”, noe de forøvrig har hevdet hver gang Carlsen har satt seg til ved sjakkbrettet de siste tre årene.

Vanskelig situasjon

- Carlsen har havnet i en klassisk “ulv! ulv! -situasjon”, sier sjakkforbundets mediekontakt Liss Wiig etter å ha innsett at listen over potente allegorier virkelig har havnet Opplysningskontoret i hende. - Alle vet at Carlsen er i “ferd med å skrive verdenshistorie”, men ingen skjønner hva prestasjonen innebærer. Derfor laget vi en liste over tilsvarende bejublede prestasjoner som folk flest kan forholde seg til. Den første allegorien, den såkalte Attenåringsomløperhundremeterpåunder10sekunderutendoping-allegorien har gått på tung rotasjon de siste dagene med stor suksess.

Sjakkforbundets videre plan er å lansere en ny allegori hver gang Carlsen styrker sin posisjon ytterligere. Her er listen over sammenlignbare prestasjoner:

1. Valg-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å bli valgt inn på Stortinget og havne i utdanningskommiteen med en uttalt og demonstrert forakt for bøker, kunnskap, og kultur i en alder av 23 år uten karrierefremmende bruk av hakeløse partimellomledere.

2. Sydpol-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å gå til sydpolen uten armer og GPS i en alder av 18 år for så smilende å kutte av seg beina før hjemturen starter.

3. Musiker-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å vokse opp i et totalitært regime, gro en rufsete sveis, lære seg grunnlegende felespill, beholde beina plantet på jorden og vinne Melodi Grand Prix uten bruk av nyskapende verseteknikk, tekstinnhold eller kjønnsperspektiv i en alder av bare så vidt over 20.

4. Jesus-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å bli født i en stall av en mor som aldri har pult og en far som hevder å være snekker i et samfunn uten internett, fri presse eller støtteordninger for distriktsutvikling og likevel klare å bite seg fast i folks kollektive forkvaklede bevisthet i over 2000 år selv om han aldri har hatt støtte fra pr-og-kommunikasjonsbransjen og selv om han tullet seg bort og døde i en alder av noen-og-tyve-år.

5. Kongo-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å dra på guttetur til Kongo fullastet med våpen, rote bort sjåføren sin i et uforklarlig blodbad, bli tatt med forsvarseffekter, bilder av presidentfruens truser, sadomasochistiske treningsfilmer hvor leiesoldatene hytter med nevene og roper “vi skal rane banker!, vi skal rane banker!”, insistere på å omtale hovedstaden ved sitt koloniale navn, holde kjeft i rettsalen og komme levende hjem fra det i en alder hvor skjeggveksten fremdeles ikke er overbevisende.

- Hvis ikke dette får folks øyne opp for Carlsens prestasjoner, så vet ikke jeg, avslutter en optimistisk Liss Wiig.

———————

Les mer om Sjakk-Carlsen her og her og her

Full av oppdemmet virkelyst satte avtroppende helseminister Bjarne Håkon Hanssen i ettermiddag i gang et større oppussingsprosjekt på familiens bad. Hanssen møter nå kritikk for å forlate arbeidet midt i en avgjørende fase.

Slik så Bjarne Haakon Hanssens bad ut i kveld. Foto: gonomad.com/CC.

I følge øyenvitner på stedet skal Hanssen ha hakket løs samtlige gulv- og takfliser, forsøkt å utvide badet med flere meter ved å rive en vegg med øks, og gått løs på gulvet i entreen med motorsag med den langsiktige ambisjon å legge inn fuktsperre. Etter å ha kuttet over et rør med påfølgende vannlekkasje, valgte imidlertid Hanssen å innstille arbeidet.

- Jeg føler at jeg har gjort det jeg kan best - å sette ting i gang. Nå er jeg ikke motivert til å fortsette, så da får det være opp til andre å ta arbeidet videre, sier Hanssen til Opplysningskontoret i kveld.

Den tidligere helseministerens kone skal ha påpekt at Hanssen så sent som 10 minutter før den nevnte lekkasjen hadde lovet å fullføre arbeidet. Hanssen avviser kritikken: - Det var en bitteliten hvit løgn, og det skal være en glede å legge meg fullstendig flat ved første anledning, uttalte Hanssen idet han henter en boks øl og setter seg foran TV’en. - Synes ikke dere også at CSI Miami blir bedre for hver reprise?

Det er ventet at Hanssen forblir i denne posisjonen inntil karantenetiden utløper rundt påsketider.

Nobelkomiteens leder Thorbjørn Jagland har bestemt seg for å ikke dele ut Nobels Fredspris i år, men å beholde den selv. Jagland beholder prisen for å ha spredt munterhet og god stemning i internasjonal politikk i en årrekke. - Man kan ikke overvurdere betydningen av godt humør for fred i verden, sier Jagland til Opplysningskontoret i kveld.

Det har i kveld kommet negative reaksjoner fra menneskerettighetsaktivister verden over, som hadde håpet på at årets tildeling ville gi anerkjennelse for deres sak. Jagland avfeier imidlertid kritikken: - Jeg vil ikke kalle dem dårlige tapere, bare minne om at det kommer til å være krig og tortur i verden neste år også. Det blir ihvertfall ikke fred av å henge med geipen, påpeker han med glimt i øyet.

Jaglands Nobelforedrag vil i sin helhet bygge på anekdoter fra Mot i Brøstet og ‘Allo ‘Allo.

Nobelinstituttets direktør Geir Lundestad framhevet i sin gratulasjonstale at Jagland har ytt et avgjørende bidrag til å dempe konfliktnivået i internasjonal politikk: - I en verden preget av ekstreme synspunkter og polarisering, har det vært befriende at det i hvert fall er en aktør ingen har mulighet til å skjønne hvor står.

Jaglands tiltrådte i forrige uke som generalsekretær i Europarådet, en organisasjon som til nå bare har involvert seg i konsonantfordelingssaker i Øst-Europa. Talsmann Wlodszimierszszek Kryszwszwinski håper at Jaglands tiltredelse er begynnelsen på en ny æra for organisasjonen: - Hans primære oppgave blir å medvirke i realityserien “Rådet”, der vi følger forviklingene rundt Jaglands lederskap.

Serien er allerede solgt til en rekke TV-selskaper verden over. Kryszwszwinski mener serien har et ubegrenset potensiale: - Jaglands lederstil får jo David Brent til å virke som Dalai Lama.

—-

Takk til vår faste leser Anders for tips i denne saken.

Evolusjonen har spilt fotballagentene et puss: Som første representant for fotballspillerarten har Freddy dos Santos nådd utviklingsstadiet som gjør dem i stand til å identifisere agentene som ubrukelige, unyttige parasitter.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss omskolerer seg nå til en karriere i en langt tøffere bransje: Sukkertøytyveri fra småbarn.

Det dramatiske utviklingsspranget skjer nøyaktig 13.4 år etter at dette ble innlysende for folk flest, mens øvrige velgere forsto dette allerede for 32.4 år siden.

- Dette er den mest dramatiske hendelsen i evolusjonens historie siden sjimpansen Julius sluttet å fôre bendelormen sin med bananer, framhever idrettsevolusjonssosiolog Thure Altshift ved Høgskolen i Kvinesdal.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss sier til Opplysningskontoret at selv om de hadde regnet med at evolusjonen før eller senere ville innhente profesjonen deres, hadde ingen trodd at en spiller fra Vålerenga skulle ta det avgjørende steget.

Dos Santos er imidlertid ikke den første fotballspilleren som har ant ugler i mosen. Forsvarsklippen Arne-Bjørnar Kloseth (34), kjent som ”Professoren” etter at han innrømte overfor lagkameratene at han også leste novellene i Aktuell Rapport, ble mistenksom da Bakfoss forhandlet fram den nye 9-årskontrakten hans med Aurskog/Høland Toppfotball II. – Jeg hadde i utgangspunktet håpet å tjene noen kroner på fotballen, men Bakfoss var veldig ivrig på å overbevise meg om at framtida lå i knappe- og glansbildemarkedet, sier Kloseth. – Jeg var litt usikker, men tenkte at det var vel en grunn til at han hadde tjent masse penger og ikke jeg, så han visste vel bedre enn meg hva han dreiv med.

Skepsisen forsvant imidlertid i løpet av den fuktige feiringen av cupseieren over Odd IV, som sendte Kloseths intelligens under den kritiske terskelen der hjernens sensurapparat permanent stenges av. I kveld uttaler en fornøyd Kloseth til Opplysningskontoret at han ved hjelp av Bakfoss har klart å reforhandle avtalen til også å inkludere en slikk med en opsjon på ingenting.

Altshift synes det er vanskelig å forklare hvorfor akkurat dos Santos brøt den historiske barrieren. – Det kan ha en sammenheng med at han aldri ble noen stor hodespiller, påpeker Altshift, som likevel har mer tro på en alternativ hypotese: - Jeg mistenker at dos Santos egentlig er en mutert salsainstruktør.

—-

Siste: John Christian Elden gjør nok et ærlig dagsverk.

FNs årlige rangering utpeker Norge som det beste landet å leve i. Fremskrittspartiet erklærer lykkeillusjonen krig!

Sjefsstrateg i Fremskrittspartiet, Kyle-Stanley Jacobsen, sier partiet vil legge frem sin egen levekårsundersøkelse i løpet av høsten for å nyansere FN-sosialistenes kollektivistiske feilslutninger om verdens tilstand.

FALSK LYKKE: Sjefsstrateg i Fremskrittspartiet Kyle.Stanley Jacobsen mener FN lurer nordmenn til å tro at de er lykkelige (FOTO:gcardinal/CC/flickr)

- At Norge er det beste landet å bo i er bare sludder. Valgkampen viste med all tydelighet at nordmenn flest er langt mer opptatt av sine egne penger og sin egen lykke enn kampen mot tortur, urettferdighet og nedsmelting av polisen, tordner Jacobsen. - Skal den rødgrønne FN-bermen få overkjøre urettferdigheten folk flest føler på kroppen hver eneste dag?

Fremskrittspartiets levekårsanalyse skal ta hensyn til folkets følelser blant annet ved å måle antall arbeidstimer nødvendig for å kjøpe seg time-share i Torrevieja, antall flyktningemottak kontra sykehjemsplasser i kommunene, antall kilometer til nermeste ulvestamme, antall timer med negative klimanyheter i riksdekkende mediekanaler pr. uke, samt antall kroner kommunene bruker for å tilrettelegge kulturtilbud kontra det som brukes på å subsidiere pensjonisters bussbiletter til Kötthallen i Töcksfors.

- At folk ikke dør av tørst, sulter i hjel, tortureres i politiavhør eller mangler lese- og skrivekunnskap skulle bare mangle, sier Jacobsen. Det er ting som bompenger og arveavgift som virkelig bringer folk flest til randen av sammenbrudd.

Jacobsen har ingen planer om å måle andre nasjoners lykke etter de samme kriteriene.

-Det har da vitterligen ingen hensikt, sier Jacobsen oppgitt. Vi jager regjeringsmakt i Norge, ikke i Zimbabwe!

———————-

mer her og her

På Landsstyremøtet i Venstre i dag drukner skuffelsen over valgnederlaget i engstelsen over å fortelle andrekandidat i Akershus Abid Raja at han ikke ble valgt inn på Stortinget.

Dessverre for Raja er norske parlamentsvalg bygd opp på stemmegiving og ikke reeespekt.(Wikicommons/Hans A. Rosbach)

Den ene av Venstres to representanter på Stortinget Borghild Tenden er selv usikker på å ta opp saken med sin andrekandidat.

- For å være helt ærlig er jeg ikke sikker på om Abid Raja er fullstendig klar over hvem jeg er, sier Tenden.

Andre kilder i Venstre spekulerer nå i hva som vil skje om Raja bare begynner å møte i Stortinget uten å være formelt innvalgt.

- Det kan være at ingen i de andre stortingsgruppene heller vil våge å fortelle Raja at han ikke er stortingsrepresentant. Med sitt engasjement og vinnende vesen kan det være de velger å la ham gå omkring i gangen og heller diskré styrker hans stemme fra stemmetallene, sier en kilde som mener at dette trolig er Venstres beste håp om økt innflytelse i norsk politikk framover.

På Venstres landstyremøte i dag var det forøvrig hektisk aktivitet med å vedta en hel rekke planer for kommende stortingsperiode som aldri vil bli realisert.

Trenden med å erstatte klassiske norske ordkombinasjoner med forenklede engelske uttrykk skal snus med offentlige midler og informasjonskampanjer på kollektivknutepunkter.

ENTUSIASTISK: Gust Helleland, daglig leder i LB2010, ville gjerne levd i en tid da "i lange baner" var et levende uttrykk. (FOTO:cimm/flickr/CC)

Prøveprosjektet “Lange baner 2010″ ble i formiddag tilkjent 120 millioner kroner fra statens fond for ordkombinasjonskonservering. Målet er å bringe uttrykket “I lange baner” til heder og verdighet i løpet av neste år slik at uttrykket vil klare seg på egenhånd langt inn i neste generasjon.

Populært etter krigen

-Alle over 65 husker entusiasmen i uttrykket fra gjenreisningstiden på 50-tallet, forteller koordinator og daglig leder i “Lange baner 2010″ (heretter LB2010), Gust Helleland. Det var rasjoneringskort i lange baner, virginiatobakk i lange baner, tyskerunger i lange baner og ikke minst, klassikeren i sjangeren: bananer i lange baner.

Chat Noir-klassiker

Sommeren 1947 gikk alle og nynnet på Juul Rosenquists Chat Noir schlager “Bananer i lange baner” Hvem kan glemme strofen:

Vil du gi mig et kyss før jeg kaster loss med Johanna av Flekkefjord

Vent du min kjære til jeg vender hjem fra mitt  paradis på jord

Det skal bli banananananer i laaange baaner

og alt skal bli fint for oss

men gi meg et kyss min kjære

for nå kaster Johanna loss

SELVSIKKER: Den unge Juul Rosenquist. (FOTO: Nasjonalbiblioteket)

“Bananer i lange baner“ (Her kan du høre et sjeldent opptak av Juul Rosenquist da han gjestet NRK radios populære søndagsmatinè i ærverdige store studio 18. August 1947. (KILDE: NRK)

Vanskelig jobb

Gust Helleland innrømmer imidlertid at det er en formidabel oppgave han står overfor:

- Du vet, vi må virkelig være profesjonelle når dagens unge skal påvirkes til å endre dagligtalen. Jeg er ganske sikker på at hver eneste av de 120 millionene vil få bein å gå på før vi når målet. Vi vil først sette ned en ekspertgruppe for å definere hvilke ord og uttrykk vi kjemper mot før vi legger opp en målrettet kampanjestrategi videre.

På direkte spørsmål om hvordan prosjektgruppen ser for seg at “i lange baner” kan implementeres i de unges dagligtale, blir Helleland entusiastisk og gestikulerende.

- Shitloads er en vulgarisering av uttrykket “i lange baner”. Vi ser det på flere språk at de lokale i-lange-baner-variantene taper terreng i forhold til “shitloads”. Tenk deg følgende: To unge jenter sitter på T-banen. Den ene spør den andre “Har du no´spenn eller?”. Vårt mål er da at den andre etter å ha blitt eksponert for vår kampanje og våre argumenter like gjerne kan svare “Jada, penger har jeg vet du… I lange baner!”.  Det er drømmen, men det er langt fram.

——————–

Se hvordan danskene har klart å beholde “Lange baner” levende her

Kirketjener Bjørnar Libækk (43) fra Sunndalsøyra antyder at Gud bedriver utydelig prioritering etter å ha studert trafikkulykker nøye over en femtenårsperiode.

HENGIVEN: Snublende nær ved å konkludere Guds irrelevans og religiøse menneskers kollektive villfarelse angrer kirketjener Bjørnar Libækk i siste liten og redder dermed sjelen sin fra evig pine. (FOTO: Radiant guy/CC/Flickr)

- Det virker ikke være sammenheng mellom hva som skjer i trafikken og hva man med rimelighet kan forvente at Gud skal foreta seg, sier Libækk som etter flere år i tenkeboksen har besluttet å stå fram offentlig med sine oppsiktsvekkende resultater.

Libæk har analysert et tyvetalls trafikkulykker hvor kristne mennesker har vært involvert. I tolv av tilfellene valgte de pårørende å takke Gud for at sin kjære kun var invalidisert for livet og ikke drept. I to tilfeller takket de pårørende Gud for at de i det hele tatt fikk oppleve sine kjære mens de var i live. I tre ulykker antok de pårørende at deres kjære hadde bedrevet hor, hatt strøguder på si, underslått penger fra misjonsselskapet, snakket med homofile eller medlemmer av den rød-grønne regjeringsalliansen og dermed gjort seg fortjent til ulykken. I de siste tre tilfeller ble Gud takket for at samtlige mistet livet men at han likevel viste sitt sanne miskunn ved å sette ned bensinprisen med 15 øre literen.

- Mange vil vel påstå at dette beviser Guds ikke-eksistens og religiøse menneskers fullstendig ravende gale grep om virkeligheten, sier Libækk ettertenksomt. - Kanskje kunne vi fått en litt tydeligere prioritering vi som tross alt er kristne, men for all del, jeg klager ikke.

-Det er mye mellom himmel og jord vi ikke forstår, vet du.

Internnotatet som de siste dagene har blitt retwitret herfra til helvete antyder at de siste årenes gullbransje, USB-gadgetbransjen står for fall. Alle kjente produkter har nå en USB versjon og det er over åtte dager siden siste innovasjon av ny meningsløs gjenstand å plugge inn i den tidligere så funksjonelle USB-porten.

USIKKER FREMTID: Bransjebladredaktør Kevin Jørgensen er redd USB-gadgetbransjen står for fall. (FOTO: macinate/flickr/CC)

- Det er krisestemning i USB-bedriftene bekrefter Kevin Jørgensen, redaktør av norges mest anerkjente USB-gadgetmagasin “USB i dag”.

USB-gadgetbransjen sysselsetter på verdensbasis anslagsvis 265 millioner mennesker og hadde i gullåret 2006 en omsetningsvekst på nær 700 prosent. Men internt har bekymringen nå satt inn for fullt.

- Det begynner å bli lenge siden de virkelig banebrytende USB-gadgetene ble lansert, sier Jørgensen. Alle i bransjen husker USB-viften, USB-leselampen og USB-bordstøvsugeren fra USB-gadgetbransjens barndom. Disse produktene kunne man få hvemsomhelst til å kjøpe. På begynnelsen av 2000-tallet kunne man som seriøs laptoper ikke risikere å bli sett uten et sett USB-apparater. I dag sliter vi med å overbevise det samme segmentet om nyttigheten av USB-nesehårstrimmeren, USB-isklumpsmelteren og USB-VHS spilleren.

- Jeg er redd USB-gadgetbransjen slik vi kjenner den er i ferd med å gjøre seg selv irrelevant, sier Jørgensen og understreker poenget med å vise frem et av de siste apparatene han har mottatt for anmeldelse i neste utgave av magasinet. Se her - en USB-salatslynge som spiller sanger fra High School Musical 3 mens den rister fire salatblader tørre for vann. Hvordan skal vi finne et marked for denne?

Møtet med elektronikkbransjen ble et sjokk for førstegangsflatskjermkjøper Margaret Stiansen

OVER KNEIKA: Etter fire redselsfulle uker med TV uten blomsterpottestøtte kan Andebukvinnen Margaret Stiansen endelig smile. (FOTO:psd/flickr/CC)

- Jeg fikk problemer med TVen i begynnelsen av mai og mot slutten av sommeren ble det så ille at politikernes argumenter ikke lenger lot seg skille fra hverandre når jeg forsøkte å følge med på valgkampsendingene, forteller Stiansen.

Etter å ha forhørt seg hos nermeste elektronikkforetning ble hun rådet til å kjøpe en 52″ full HD skjerm med fire HDMI innganger og ambient backlight fordi det angivelig skulle være billigere enn å spesialbestille nytt billedrør til hennes 16″ Goldstar fra 1986.

Vel hjemme i Andebu kom sjokket. Fjernsynet hadde ikke støtte for blomsterpotteplassering.

- Hvem har hørt om TV uten blomsterpotte? spør Stiansen surt. Ingen i Andebu har TV uten blomsterpotte! Det er vel noe nymotens bytull. TV uten blomsterpotte er som kaffe uten Petterøes og stuevegg uten klokkestreng.

Etter flere søvnløse netter bestemte Stiansen seg for at den sosiale ydmykelsen ville bli for stor om noen skulle se hennes blomsterpotteløse TV-apparat.

- Jeg gjorde slik vi pleier å gjøre på bygda, gravde dritten ned i hagen bak huset.

At hun nå lever med et ødelagt TV-apparat hvis hovedfunksjon er heklebrikke- og blomsterpottestøtte kan hun leve med.

- Det viktigste er ikke hva som er på TV, men hva som er PÅ TVen, avslutter Stiansen før hun fortsetter å hekle nok en klokkestreng med lofotfiskemotiv.

”Jeg har gitt mitt ansikt til Plans jentekampanje og fått et rosa et tilbake.” Slik lyder kampanjeslagordet som nå får støtte av sprekkeferdige Tom Nordli, Siv Jensen, Kjetil Rekdal og Kjell Inge Røkke.

Hvis bare alle var som meg, så ville alt bli bra. Men ingen andre er som meg, så langt, så langt ifra. (Wikimedia Commons, Kjetil Ree)

- Jeg er stolt av å kunne bruke mitt rødmussede sinne til noe konstruktivt.  Som yrkessinnatagg har jeg ikke funnet noe bedre å rette raseriet mitt mot enn tvilsomme dommeravgjørelser, så jeg ser fram til å skjelle ut noen yppersteprester for å øke jenters glabale rettigheter, sier Tom Nordli og hytter med neven.

Kjell Inge Røkke har utvidet sitt imitasjonsrepetoar til indiske kasteledere: - I am angwy. I am angwy. Me mally away daughtel.

- I var jo selv ulykkelig brudgom med ungdomsbruden Brustad, så her vet I hva I snakka om.

Siv Jensen forteller at hun i lengre tid har stilt inn solariumsapparatet på rosa i solidaritet med lidende kvinner som ikke har råd til klippekort på solarium.

Kjetil Rekdal forteller at tilnavnet ”Reka” skyldes likhetstrekkene med de småkrepsdyrene.

– På tross av alle fysiske lover er kokepunktet mitt faktisk lavere enn rekens.

I Plans kampanjelokaler møtes utspillene med en forsiktig glede:

- Vi er ikke helt sikre på om disse kjendisene har forstått den opprinnelige meningen med kampanjen, jenters rettigheter i utviklingsland, men kjendiser er kjendiser, lyder parolen fra Plan.

Nok snikksnakk – støtt Plans kampanje og bidra til å forbedre jenters situasjon i utviklingsland: http://fadderskap.plan-norge.no/gi-ditt-ansikt/laer-mer

Lars Sponheim sier han forventer de andre partiene vil støtte hans kandidatur til stillingen som stortingspresident. - Dette er det minste de kan gjøre etter å ha sabotert Venstres valgkamp, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

Sponheim hevder at det var enighet mellom Høyre og Venstre om å bruke dette bildet for å illustrere maktbalansen mellom partiene.

Sponheim hevder at han egentlig er overkvalifisert for stillingen, men at presidentskapet er et “rimelig plaster på såret” for at Høyre, Arbeiderpartiet og Fremskrittspartiet denne gangen lurte velgerne til å la være å stemme på Venstre.

Venstre-lederen ønsker seg stillingen til tross for at han selv røk ut av Stortinget denne gangen: - Ja, de velgerne, de velgerne, de kan være noen tullebukker. Men det skal mer til for å lure en slu gammel rev som meg ut av hønsehuset, framhever Sponheim med en karakteristisk dyp latter. - Alvorlig talt, velgerne fortjener bedre enn det de har valgt, og det har jeg tenkt å sørge for at de får.

Sponheim utelukker heller ikke at Venstre kan komme tilbake i regjering denne perioden. - Men denne gangen tror jeg vi får ta roret alene, sier han. - De andre partiene har jo vist seg fullstendig upålitelige. Han understreker at han ennå ikke har fått diskutert dette med resten av stortingsgruppen, da han fortsatt sliter med å finne ut hvem denne Borghild Tenden er.

Dersom forhandlinger om presidentembetet ikke skulle føre fram, sier Venstre-lederen at han subsidiært kan utføre forefallende arbeid i kontroll- og konstitusjonskomiteen eller servere i kantina. - Men adgangskortet mitt får de aldri, avslutter han.

Platebransjen varsler nå intensivert kamp mot det de kaller snyltenynning, som er i ferd med å drive norske komponister og distributører inn i ekstrem fattigdom. - I generasjoner har folk gått rundt og nynnet på sanger de får på hjernen. Dette skjer uten at rettighetshaverne får ett eneste øre, raser informasjonskonsulent i Norsk Platebransjeforbund, Sigmund Surbakk.

Gjennom denne fiffige innretningen, kan du enkelt rapportere til TONO hvilke sanger du får på hjernen (foto: Mr.Thomas/CC).

Internasjonalt anslås snyltenynningen av sanger som Macarena, Don’t worry be happy, Rihannas Umb-e-rella og Aquas Barbie Girl til å ha påført platebransjen tap i milliardklassen. Her hjemme antas særlig Ravi, Alexander Rybak og Sputnik å ha gått glipp av store inntekter.

Snyltenynning har i følge Surbakk alvorlige konsekvenser for enkelte “særlig kunstnerisk utfordrede” komponister: - Det er er kjent vitenskapelig faktum at man ofte får sanger med spesielt dårlig tekst eller altfor enkel melodi på hjernen, hevder han. - Altså er det de komponistene som har størst behov for tilskudd til utvikling av lyriske og musikalske ferdigheter som i størst grad blir skadelidende.

Platebransjen lanserer nå en større holdningskampanje - “Din hjernemasse - vårt salt i grøten” - der de oppfordrer musikkelskere til å gå inn på www.vibetalergjernefordetviharpåhjernen.no og støtte norske kunstneres krav om rimelig kompensasjon for underbevissthetens kulturbruk.

Samtidig får TONO ansvaret for å samle inn informasjon om hvilke sanger du får på hjernen, og hvor mange avspillinger de har hatt. - Rapporteringen blir gjort svært enkel, forklarer Surbakk. - Enten kan du sende en SMS med kodeord HJERNE og sangtittel til 2009, eller vi kan sende en montør hjem til deg og installere en sensor i lillehjernen din koblet til en USB-port i navlen. Gjennom denne kan man enkelt synkronisere opp mot TONOs servere ved hjelp av hvilken som helst mobiltelefon.

Surbakk mener det er på høy tid norske musikkjøpere innser at man må betale for moroa: - Mens du går og koser deg med “Rompa mi” inni hjernen din, går Brøndbo-brødrene sultende omkring i Namsos og forsøker å utvikle seg kunstnerisk, sier Surbakk før han avslutter med sviktende stemme: - Det blir ikke greit selv om alle gjør det.

Køen av folk flest som vil kjøpe råd av Carl I. Hagen strakte seg i ettermiddag fra Burson Marstellers lokaler på Skøyen til langt opp i Groruddalen.

I køen treffer vi det konkrete hverdagsmennesket Gunnar Karlsen (42): - Det er fantastisk at Carl nå gjør kompetansen sin tilgjengelig for folk flest, sier Karlsen. Karlsen har regnet ut at trygda denne måneden vil holde til tre timer Carl I. Hagen-råd og muligens en pakke Eventyrblanding. Hverdagsmennesket sier han vil be Hagen om råd til hvordan han kan bruke kommunikasjon effektivt for å endre sin “usedvanlig irriterende” kones atferd og holdninger.

Alenemoren Linda Pedersen (32), som ble gravid i ung alder med flere menn og valgte å bære fram barna, ventet også i køen med tre skrikende, ustelte lausunger på armen: - Kjæresten min Ronny (35) har påpekt at jeg har blitt vel høy på pæra i det siste, sier hun. - Han mente noen timer med Carl var det som skulle til for å realitetsorientere selvbildet mitt, siden det har hatt begrenset effekt å banke fornuften inn i meg.

Midt i en gruppe av opprømte samiske masochister og somaliske selvhatere finner vi også taktekker Brian Berg (53), som opprinnelig hadde planer om å selge sin Honda Civic 94-modell på finn.no. - Men Carl får jo prospektet sitt som hovedoppslag i alle medier hver gang han selger noe, så denne gangen tenkte jeg at jeg heller skulle benytte meg av hans kommunikative kompetanse.

En annen som har møtt fram for å få råd fra Carl I. Hagen er paranoide Petter Blindvold (24). Blindvold har lenge ergret seg over at ingen synes å ta forfølgelsen av ham alvorlig: - Når jeg påpeker at alle er ute etter å ta meg, blir jeg tvangsinnlagt. Når Hagen gjør det samme, blir han kalt en genial kommunikator. I paranoide miljøer har han derfor blitt noe av en levende legende, som jeg tror vi alle har mye å lære av, sier Vold, før han roper indignert bakover i køen at de må finne seg noen andre å forfølge.

Det var i kveld hektisk aktivitet på Frps partikontorer. Flere i partiets ledelse var fortvilte over det de mente var ren sabotasje fra den rødgrønne regjeringen: SMS-stemmegivningen fungerte slett ikke slik den skulle.

Kyle-Stanley Jacobsen raser mot det han kaller bevisst sabotasje fra Telenor.

Sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen sier til Opplysningskontoret at han har forsøkt minst 15 ganger å sende ”Frp” til 2009, men at han hver gang har fått feilmelding tilbake. – De skylder på at meldingen ikke kan sendes, men Telenor er i lomma på Jens, det er jo noe alle vet, sier han. – De har sikkert gitt oss feil kodeord eller noe sånt, sier han opprørt.

Frp-velger Bjørnar Ståltun fra Kløfta er redd dette er bare toppen av isfjellet: - Jeg mistenker at de 1,138 tekstmeldingene jeg har sendt til Siv Jensen med teksten ”Stå på, Siv!”, “Du er hele livet mitt, Siv” og “DØØØ! SIV! DØØØ!” heller ikke har kommet fram, sier en opprørt Ståltun. - Jeg har i hvert fall ikke fått noe svar, bare en utrolig mistenkelig melding fra Oslo Tingrett om noe besøksforbudsgreier, påpeker han tankefullt.

Tilbake på Frp-kontoret står ikke telefonen stille: Fortvilte velgere fra hele landet ringer inn og er engstelige for at stemmen deres ikke har blitt registrert. – Det eneste vi kan gjøre er å be dem fortsette å prøve, sier en fortvilt Jacobsen, som i første omgang ber folk om å ta det med ro, eventuelt skru telefonen av og på eller gi den et kraftig dunk litt under midten på venstre side.

Det demokratiske  Norge har i ettermiddagstimene blitt rystet i grunnvollene etter at en liten gruppe intellektuelle bestemte seg for å ramme valgavviklingen der det svir mest, midt i fleisen på folk flest.

UBERØRT: Talsmann for "Folk Flest", Gunnar Karlsen tar FrP-sms-terroren med stor ro. (FOTO:KiltBear/CC/Flicker)

Folk flest ser imidlertid ut til å ta opptrinnet med stor ro. Talsmann for “Folk Flest”, Gunnar Karlsen (42), forteller at han ikke selv føler seg såret da han representerer “Folk Flest” og ikke nisjepartiet FrP som bare unntaksvis favner mer enn en fjerdedel av befolkningen - godt og vel 25 % mindre enn hva som kvalifiserer for å regnes som “Folk Flest”.

- For meg kan FrP velgere gjerne fortsette å stemme på SMS, ler Karlsen hjertelig. Så lenge folk flest ikke lar seg lure er det ikke så farlig om en og annen villfaren FrPer roter seg bort i tåka.

Oppildnet av det som ser ut til å bli rekordvalgdeltakelse utvider nå kirken demokratiet også til andre sider av virksomheten. Kirkegjengere skal i framtiden også få anledning til å løse vanskelige bibelske spørsmål, og velge sine favorittdisipler og –guder med stemmeseddelen.

Gud må vente seg økende konkurranse etter hvert som kirka demokratiseres (Foto: angelofsweetbitter2009/CC)

- Skal vi ha en virkelig demokratisk folkekirke, må folk også få innflytelse over innholdet i religionen, sier informasjonsrådgiver Gjermund Dverglem.

Kirken ber nå om folkets hjelp til å avklare enkelte spørsmål dens ledere har klødd seg i hodet over i generasjoner. – Vi vil legge ut en del kontroversielle bibelske spørsmål til folkeavstemning, forklarer Dverglem. - Skal vi gå for en grusom og hensynsløs Gud som ” vil ødelegge dem uten skånsel, uten medynk eller barmhjertighet.” (Jer 13:14), eller en som er ”god mot alle, barmhjertig mot alle sine skapninger” (Sal 145:9). Er de som ikke er med oss, mot oss (Matt 12:30) eller kanskje for oss (Luk 9:50)? Skal man ”ikke svare dåren like dumt som han spør” (Ordsp 26:4), eller skal vi la ”dåren få svar som passer til hans dumhet” (Ordsp 26:5)? Er Gud usynlig (Joh 1:18, 2 Mos 33:20, 1 Tim 6:16) eller skal vi tro på den gamle luringen Moses som sier han snakket med Gud ansikt til ansikt? (2 Mos 33:11, 1 Mos 32:30).

- Vi sitter også med en følelse av at 12 disipler er i meste laget og litt uoversiktlig. Judas og Peter – greit nok, men trenger vi egentlig Taddeus og Bartolomeus? Spør Dverglem retorisk - Vi vil hver uke gi kirkemedlemmene anledning til å stemme ut en av disiplene til vi er nede i et mer håndterbart antall.

- Det viktigste stridsspørsmålet dreier seg imidlertid om selve sjefsposten, stillingen som Gud. Vi ser for oss en reform der dette gjøres om til en åremålsstilling, med mulighet for gjenvalg i én periode. Nå har vi jo hatt den samme gamle guden i lang tid, og folk begynner kanskje å føle behov for fornyelse.

- Hvem kan være kandidat til å overta?

- Det mest nærliggende er selvsagt Jonas Gahr Støre, avslutter Dverglem.

Venner reagerer med vantro på at deltidsskribent i Morgenbladet Simen Sætherback (39) i dag innrømmer at han vurderer å stemme SV. - Dette er en hån mot alt vi står for, sier Frank Rune Musvik (43), upublisert skribent og spaltist i Syn og Segn.

Simen Sætherback er nok en gang i hardt vær.

I gruppen Musvik omtaler som Musvik-kretsen er det vanlig praksis å bekrefte sin identitet som motkulturelt renessansemenneske ved å konsekvent innta det standpunktet omgivelsene minst forventer. – Det er et uhyre enkelt prinsipp, som man skulle tro selv Simen kunne klare å få med seg, slo Musvik fast på Kunstnernes Hus i kveld.

Musvik utdyper: – Når mainstreamen kritiserer reality-TV, kaller vi det det eneste ekte, postmoderne kulturuttrykket. Når alle sier at kulturen vil gå til helvete med Frp-regjering, spør vi om de tror renessansedikteren Jacques Peletier du Mans fikk statsstøtte. Da massene ble glad i homser, begynte vi å dekonstruere kuk-i-rompe ved hjelp av katolsk morallære. Og så videre.

- Men så går han bort og stemmer fuckings SV! Det er et svik mot en hel generasjon av mellomfagsstudenter som har søkt til oss for åndelig veiledning, hevder han mellom to slurker tungt statssubsidiert øl.

Musvik framholder at den logiske, uforutsigbare handlingen for et motkulturelt renessansemenneske er å stemme KrF, Naturlovpartiet eller Pensjonistpartiet, ledsaget av en eller annen aparte begrunnelse. Et annet gangbart alternativ ville vært å avgi en blank stemme påført lange sitater fra Garborgs Bondestudentar eller Skjervheims positivismekritikk.

Som om ikke det konvensjonelle partivalget var nok, oppga Sætherback en oppsiktsvekkende ordinær begrunnelse for å stemme på partiet, nemlig at han ønsket en fortsatt rødgrønn regjering.

Musvik fnyser foraktelig av Sætherbacks begrunnelse: - Regjering? Det er jo bare de som ikke har forstått noe av de virkelige maktstrukturene som bryr seg om hvem fra det politisk korrekte establishmentet som sitter i regjering, sier Musvik mens han understreker poenget med livstrett, megetsigende hoderysting. - Hadde han i det minste stemt SV for å få lettere tilgang til angrepiller.

Sætherback hevder på sin side at SV-valget er direkte avantgardistisk: - Det har blitt for forutsigbart å være uforutsigbar hele tida. Predictable is the new unpredictable, som Skjervheim ville sagt det.

Endelig en gladnyhet midt i en dritkjedelig valgkamp. Kaosteoretikere mener å ha funnet årsaken til den skuffende sommeren: Aurskog-Høland-sommerfuglen Reidun.

Med Reidun i karantene kan verdensmarkedene legge finanskrisa bak seg og se framover (Foto: fmc.nikon.d40/CC).

Allerede for 15 år siden påpekte filosof og artist Anne-Grete Preus overfor Opplysningskontoret at ”sommerfuglvinger kan forandre alt - gjøre salt til søtt, og varmt til kaldt”. Førsteamanuensis i kaosteori ved Høgskolen i Kvinesdal, Bjørnar Skjørlem, Ph.D., forklarer at det trolig er det siste som har skjedd i dette tilfellet: - Reiduns uortodokse, lett spastiske vingeslag forrykket den skjøre klimatiske balansen i Aurskog. Dessverre tok det ikke lang tid før dette forplantet seg videre til Høland og resten av det usentrale Østlandsområdet.

Resultatet bør være kjent for alle: Et kronisk lavtrykk som har ligget som en våt ullsokk over Norge siden juni.

Men dette skal ikke være den eneste katastrofen Reidun har forårsaket: - Sommerfuglvingene skapte trekk i en grisebinge i Mexico, noe som senere utviklet seg til svineinfluensaen, fortsetter Skjørlem. - Reiduns vingeslag skal også ha blåst et rusk i øyet hos Frp-leder Siv Jensen, og dermed effektivt blokkert planene om borgerlig samarbeid.

Kaosteoretikere undersøker nå også om Reidun kan være skyld i bloggen til Trine Grung, men minner om at selv sommerfugler er uskyldige inntil det motsatte er bevist.

Da Reiduns identitet ble kjent i ettermiddag, barrikaderte hun seg bak en løvetann mot den massive medieinteressen. Hun har blitt kåret til et av Norges 100 mektigste insekter og skal allerede ha avslått et lukrativt tilbud om å trykke puppebilder i Playfly. Hovedpersonen selv insisterer på at hun helst vil være i fred, men via sin pressetalsperson utelukker hun likevel ikke at hun kan komme til å gjøre ”noe mediarelatert” i framtida.

Foreløpig er Reidun plassert i karantene hos Direktoratet for kaosforebygging, noe som umiddelbart skapte en stabil høytrykksrygg over Østlandsområdet. Eksperter regner nå med at resten av 2009 vil forløpe uten ytterligere komplikasjoner.

På et møte i Norges Presseforbund i ettermiddag ble det enighet om å forlenge Jonas Gahr Støres periode som uangripelig, verdensvant geni med tre måneder. Dette innebærer at Støre ikke blir offisielt idiotforklart før nærmere jul.

Pressen samler nå inn uflatterende bilder av utenriksministeren, som dette fra Wikimedia Commons der han kan minne litt om et overspent ekorn.

- Vi har blitt enige om at vi fortsatt har litt å gå på før fallhøyden er maksimal, sier informasjonsrådgiver i Presseforbundet Morgan Aass-Fach - For øyeblikket kan ikke Støre gjøre noe galt, vi bør være takknemlige for å ha en politiker av hans format, han har gjort Norge til en dialogsupermakt og så videre. Men våre analyser tyder på at han kan bringes helt opp til Gerhardsen-, ja kanskje sågar Stalin-nivå før vi dytter ham ned, påpeker Aas-Fach.

Aas-Fach framhever betydningen av at pressen opptrer samlet i dette spørsmålet: - Skal vi få maksimalt ut av denne dramaturgien, er det viktig at vi både løfter, jager og dytter i flokk, understreker han overfor Opplysningskontoret.

På møtet ble det også diskutert ulike framgangsmåter for å idiotforklare Støre. En ung journalists forslag om å legge vekt på utenriksministerens mangel på politisk ryggrad og servilitet overfor korrupte røverstater framkalte overbærende humring i salen. Det ble etter hvert enighet om å fokusere på ufrivillige ansiktsrykninger, stygg hårfrisyre og dårlige medierådgivere.

- Vi har allerede vært i kontakt med Kjell Terje Ringdal, som har sterke meninger om ministerens overdimensjonerte øyenbryn, sier Aass-Fach. – Vår sivilarbeider endevender nå arkivet for å finne de minst flatterende bildene av ministeren, researchavdelingen har kommet over overvåkningsmateriale som viser et høyst ureglementert filbytte på Ring 2 i 2001, mens resten av teamet jobber med å få ham inn i flest mulig uhøytidelige lørdagsunderholdningsprogram, sier Aas-Fach, og påpeker: - Jeg vil si vi er godt forberedt.

Utenriksminister Støres informasjonsdirektør Even Steven uttrykker tilfredshet med vedtaket: - Vi regner med at tre måneder til med intens dialog er alt som skal til før verden innser at krig og krangel er høyst irrasjonelt og derfor slutter med det, sier han. Steven er også fornøyd med at idiotperioden bare vil vare et halvt år før Støre får muligheten til å legge seg flat, sykmelde seg og skrive bok.

Samtidig ble det vedtatt at Erna Solbergs idiotperiode har utløpt: Fra nå av skal hun konsekvent omtales som superstrategen Hjerna.

25,8 millionerkronersprosjektet “Stortingsvalget på wii” sliter med å nå salgsmålet på 300 000 eksemplarer etter lunken mottakelse fra landets konsollentusiaster.

- Hvem gidder å være Buskerud, lissom, sier David (14) fra Holmlia. I gjennomsnitt bruker han fire til fem timer foran konsollen sin etter skoletid, men “Stortingsvalget” holdt ikke oppmerksomheten lenger enn det tok å blafre gjennom de svært omstendige oppsettsmenyene.

SKUFFET: Rikhardo Suarez er ikke imponert over Stortingets forsøk på å gjøre seg attraktiv for nye målgrupper. (FOTO:Mr.Thomas/CC/flickr)

Rikhardo Suarez (35) innehaver av spillbutikken gamezhop.no kjenner seg igjen i Davids frustrasjon og summerer opp spillets svakheter på denne måten:

- Ok med nytt gameplaykonsept, men de kunne juica opp storylinen med noe Call Of Duty møter MarioKart-aktig. Ikke helt kosher å bruke dagen på å avgi flere gyldige stemmer enn nabofylket og dessuten er det jævlig slitsomt å måtte bevege wii-håndkontrollen opp og ned for hver av de 4869 stemmene som skal til for å få inn ett fuckings mandat.

Flere har også vært kritiske til sanntidsfunksjonen i kampanjemodusens allmenne appell der man må belage seg på å bruke de neste 18 årene foran TV-skjermen for å bygge opp politiske allianser og en mulig nominasjon.

- Dette er ikke noe jeg vil at David skal sysle med på fritiden, sier mor Anita med bekymret mine. Da er det tross alt mindre skadelig med en halvtimes voldsorgie eller to.

Prosjektgruppen bak spillet tar kritikken på alvor og anyder at flere av tilbakemeldingene vil bli implementert i neste versjon, som foreløpig går under arbeidstittelen “Kommunevalget 2011″

ENKEL GRAFIKK: De fleste konsollbrukere har forlengst vent seg til mer avansert grafikk enn hva "Stortingsvalget 09" kan by på. (FOTO: Skjermbilde fra spillet)

For hunderetusener av ikkepolitiskinteresserte nordmenn er valgåret et sammenhengende mareritt. Nå kommer USB-pluggen som vil gi denne underprioriterte gruppen et bedre liv.

ET LYKKELIG VALG: Flere av testpersonene forteller om fornyet tillit og kjerlighet i parforholdet når rompepluggen bekreftet samme politiske endetarmspreferanse. FOTO: stjålet

Drammenseren Oddbjørn Wieseth (32) er mannen bak valghjelperen “anal-yzer” som blir å få kjøpt på de fleste apotek fra mandag kommende uke.

- Jeg fikk ideen for fire år siden da kompisen min, etter å ha blitt oppringt av politisk parti nummer tre på en og samme torsdagskveld brølte inn i telefonen: “Faen ta, nå skal jeg dømrade meg schtappe hvert jævla politisk parti opp der hvor sola aldri skinner”. Han ble aldri oppringt siden.

Resultatet har tatt tre år å utvikle, kostet Wieseth ekteskapet, og åpnet en verden av politikk for Drammensmannen som nå betegner seg som politisk nyfrelst. 

- “Anal-yzer” er livsverket mitt. Tre minutter i rompa, to korte pip og du kan vandre trygt til valglokalet - og, du kan ikke lure pluggen, for den har kjent deg på steder de færreste slipper til, ler Wieseth hjertelig.

GRUNDIG: USB-pluggen behandler over 200 ulike variabler i endetarmen før den ved hjelp av avanserte modeller regner ut din politiske tilhørighet

NRK rydder endelig opp i valgdekningen sin. Ifølge kanalen, skjer dette etter folkelig protest mot politikere som bare maser i vei med all politikken sin og ikke slipper programledere og kommentatorer til. Neste partilederdebatt vil NRKs politiske redaktør, Kyrre Nakkim, oversette direkte mens politikerne snakker.

Kyrre Nakkim viser OK rundt i de nye studiolokalene på Marienlyst, og setter seg stolt inn i kommentatorboden, som er identisk med den som ble brukt i originalversjonen av “Kvitt eller dobbelt”.

- Jeg skjønner at mange synes samfunnet blir forvirrende. Når jeg har sett på døvenyheter, har jeg alltid tenkt at hva om jeg satt der og kommenterte underveis. Hadde ikke det vært noe. Når jeg ser filmer på dvd, har jeg alltid på kommentatorsporet. Og jeg må vel innrømme at jeg har en tendens til å lene meg over skulderen på tilfeldige folk som står og diskuterer og formidle den opprinnelige ordlyden i det som blir sagt.

- Men er ikke dette veldig forstyrrende, Kyrre Nakkim?
- Det du sier nå er at vi skal sette et mikrofonstativ foran politikerne, trekke oss ut av landet og la dem snakke uavbrutt i 1001 natt.

- Nei, det var ikke det jeg sa. Og jeg synes til og med dette er en fare for demokratiet.
- Så du mener at kringkasting ikke er et spleiselag, coyright Kristin Halvorsen, royalties er på vei i posten, hvor seerne har betalt meg for å skjøtte et demokratisk ansvar som jeg nå altså skal sno meg unna.

- Kyrre Nakkim, kan du være så snill å slutte å simultanoversette meg?
- Jasså, det du sier er at du ønsker å sno deg unna å betale kringkastingsavgiften?

- Slutt å si “sno unna”.
- Slutt å si “sno unna”.

- Det var ikke kommentering, det var herming.
- Den som sier det, er det sjøl. Du er det.

Juryen så ingen annen løsning i Riise-rettsaken, da det kom fram at Berit Riise hadde solgt ungene sine til grupper med omreisende menn som omga seg med seremonielle ritualer.

OK advarer mot sterke bilder. Riise til høyre, den anonymiserte overgriperen til venstre. (Flickr/CC/Nigel Wilson)

Sønnen John Arne Riise sjokkerte juryen med historier om voksne menn som ikledte seg matchende antrekk og stillettsko. Flere måtte også ikle seg hårbånd og store mengder hårpreparater.

Mennenes atferd  skal ha blitt strengt regulert, de ble bare sluppet ut hver lørdag og måtte da løpe omkring innenfor en inngjerdet område mens store menneskemengder ropte ukvemsord mot dem. Den pure gleden over å bli sluppet løs utløste jevnlig spontane omfavnelser blant mennene.

Da John Arne Riise brøt sammen og tilstod at de outrerte forestillingene skal ha kulminert i felles dusjeseanser, gikk det gysninger gjennom rettslokalet.

Etter det OK forstår skal imidlertid ikke gruppene med omreisende menn ha tvunget Riise til å sende flørtende sms’er til norske kjendiskvinner.

Frustrerte norske intellektuelle, som ikke er funnet verdige til deltakelse i underholdningsprogrammet “Skal vi danse?”, samler seg nå utenfor TV2s lokaler på Karl Johan. Erik Fosnes Hansen står i spissen for en papirkuleintifada mot tv-bygningen.

Norske intellektuelle viser til suksessen Søren Kierkegaard hadde i den danske utgaven av "Skal vi danse?" (Flickr/CC/Frizz Text)

Side om side med Fosnes Hansen står Stein Mehren. Dikterkjempen deklamerer belevent en nidvise med tittelen “Skal vi danse mot evighetens speil badet i et overvintret fata morgana”. Samtidig øver tidligere kulturminister Lars Roar Langslet oppspilt inn et klassisk Fred Astaire-nummer.

Ved nærmere øyesyn viser det seg at papirkulene til Fosnes Hansen består av sammenkrøllede sider i det forkastede førsteutkastet til “Salmer ved reisens slutt” - opprinnelig titulert “Drita full før Beringstredet, fallerallera”.

- Hvis dere ikke snart slipper oss til, så begynner vi å kaste Molotov-cocktails, skriker Fosnes Hansen som står bøyd over en liten haug papirkuler, med et halvfullt likørglass og Mehrens tente pipe i hendene.

Omdømme på spill
Omdømmeeksperter advarer nå Triana Iglesias, Ole “Lukkøye” Klemetsen og Charterfeber-Svein mot den profilering danseprogrammet vil medfører.

- Det kan bli svært vanskelig for dette trekløveret å vende tilbake til sine profesjonelle profesjoner som seriøse aktører etter en slik tabloid eksponering, hevdes det.

NRK2 vurderer å komme kunstnerne i møte med realityvarianten “Skal vi erindre?” ledet av hele nasjonens kjæledegge Jon Fosse.

Nyere forskning viser at samer allerede i jernalderen advarte mot den stigende innvandringen av nordmenn. Det største gjennombruddet kom med hellerissingen ”Det er ikke det at jeg er ikke rasist, men…” ledsaget av en strekfigur som red en moskus og truet en klynge strekfigurer med spyd.

Her får "Ola Nisse-Nordmann" smake samenes satiriske snert. (Flickr/CC/PhillipC)

Arkeolog Owe Didrik Dumbolt viser OK rundt på utgravingsområdet i Fræna. Han viser fram de avdekkede hellerissingene som vitner om steile fronter mellom samer og innflytterne.

- Det er tydelig mye følelser i sving. Selv til strekmennesker å være har samene tegnet nordmennene som relativt stive og utrykksløse.

Dumbolt forteller at hellerissingene vitner om en aktiv offentlig debatt.

- Vi ser for eksempel at debatten blant samene på svaberget ved Trænavatnet har nokså tabloide trekk. Ikke alle utregningene i de forskjellige innvandrerregnskapene virker like etterrettelige, påpeker han og viser til en hellerissing med 100 nordmenn på den ene siden av et likhetstegn og tre geiter ganger pi opphøyd i andre på den andre siden.

Mye av kritikken relaterte seg til nordmennenes angivelige dogmatiske tolkninger av Voluspå. Dumbolt viser også til den utbredte skepsisen til at norske kvinner skjulte sin seksualitet bak luer og votter.

Arkelogen kan også fortelle at en faktisk også den gangen hadde et parti ved navn Frp.

- Det var Flyttsamenes Rasist Parti. Men de forsvant raskt etter at de endelig havnet i regjering med Konservative Kyst Kvener (KKK) og paradoksene i den økonomiske politikken deres ble avdekket, kommenterer Dumbolt.

- Men samtidig er det jo bare å innse at de hadde rett. Nordmennene har overtatt samfunnet, medgir han.

Frp-tillitsvalgt i Oppland Carl-Viggo Brumsbråthen tar nå til orde for å gå tilbake på partiets landsmøtestøtte til aktiv dødshjelp. – Jeg så bildene av avliving av sjøfugl på tv og orker ikke tanken på slike tilstander på norske sykehjem.

Fjærkre flest hilser regjeringens vaskepolitikk velkommen. (Flickr/CC/Marinephotobank)

Politiske kommentatorer påpeker at Frp igjen på klassisk vis har stjålet andre partiers klær mens de er ute og bader.

- Badet i sitt eget oljesøl, må jeg få legge til. Joda, inspirasjonen er nok reell, sier Brumsbråthen.

- Jeg synes vi får prioritere å vaske og stelle syke og eldre, uansett sanitære forhold, i stedet for å bruke tid på å klekke ut måter å organisere døden deres på.

Brumsbråthen ber samtidig regjeringen vurdere om utlendingene som stod bak grunnstøttingen og oljesølet navigerte den norske skjærgården etter sharialover og ikke sunne norske sjøvettsregler.

Han mener også at myndighetene må beslaglegge den sølte oljen og pumpe den direkte inn i Oljefondet.

Mer her, her, her og her.

Forsvarsminister Anne-Grethe Strøm-Eriksen beroliger uskyldige afghanere med at Norge selvsagt vil gjøre opp for seg når de tar livet av uskyldige afghanere. GeelmuydenKiese har sagt seg villig til å frigjøre krefter fra Berit Kjølls posttraumatiske terapiprogram for å styrke medieprofilen til drepte Choras etterlatte familie.

(Flickr/CC/Zoriah)

- Dette er fåmælte nomader vi har med å gjøre. Det er ikke lett for dem å være slagferdige i medieintervjuer, understreker forsvarsministeren.

-Familien har nok med å hente vann i den lokale brønnen. Andre må sørge for å ivareta deres image.

Strøm-Eriksen er tydelig imponert over jobben GeelmuydenKiese (GK) har gjort med Berit Kjøll.

- Kort tid etter at hun hadde kastet bort milliarder av skattebetalernes penger, var igjen hun kledelig tilstede på premierefester. Slikt er ikke gratis.

Strøm-Eriksen vil nå bevilge standardsatsen fra Statens omdømmekrisekasse på 740 000 kroner. Etter det OK kjenner til planlegger GK å sende det samme teamet som behandlet Kjøll. Imidlertid skal Kjøll inntil videre kun være i stand til å gi avkall på påkledersken, rosenterapauten og aforismemakeren sin.

Forsvarsdepartementet forklarer at drapet på den uskyldige afghaneren var en misforståelse basert på at offeret passet beskrivelsen på en skummel terrorist soldatene hadde sett en amerikansk tv-dokumentar om.

Les også: Taliban-soldater sendes ikke hjem - fryktes drept av norske soldater

Sveits’ 24 kantoner har enstemmig valgt å innføre formueskatt for å slippe unna Stein Erik Hagens allerede påbegynte syting. Hagen har hele uka raljert i sveitsisk media mot for mange hull i sveitserosten, for få kanter i Toblerone, for rennende fonduer og for lite Pirmin Zurbriggen-stoff i mediene.

(Flickr/CC/Katarina 2353)

Finansmannens Sveits-opphold ser allerede ut til å gå mot slutten. Dråpen for sveitserne skal ha vært en kronikk av Hagen i Neue Zürcher Zeitung med tittelen “Mitt Helvetica”.

Mange sveitsere skal også ha blitt provosert da Hagens lokale Rimi-butikk innførte Hakon Classic Gruyere. Heller ikke Hakon sveitsisk armékniv (begrenset til tannpirker og q-tip) ble noen suksess.

Det er enda ikke avgjort når Hagen eventuelt flytter tilbake til Norge med moderselskapet Canica og datterselskapene Vilica og Gidderica.

Så var ikke Høyre tom for politiske idéer likevel. Etter intens leting på Høyres Hus har en endelig funnet en ferdighetsknappenål i høystakken. Nå skal Høyre motivere elevene med knapper, mens lærerne skal betales med glansbilder.

Høyre mener samfunnet må være villig til å godta flere druknede nordmenn når svømmeknappen gjøres om til matteknappen. (Flickr/CC/What's on my mind)

Høyres Thorbjørn Røe Isaksen og Ine Marie Eriksen Søreide ønsker seg mer konkurranse i skolen. Etter modell av svømmeknappen skal en rekke ferdighetsknapper ivareta elevenes motivasjon. Den såkalte matteknappen var et av forslagene.

Det norske svømmelandslaget, som for tiden konkurrerer i svømme-VM, skal være svært oppbragt over at svømmeknappen gjøres om til matteknappen.

- Spesielt etter at Høyres plan om bunnfradraget har redusert vannstanden i norske basseng, sier svømmeforbundet i en kommentar.

Skeptiske nerder
Til og med de unge mattegenier selv er skeptiske.

- Mattenerder er gjerne preget av dårlig kroppsmotorikk. Vi er vel den gruppen som har aller mest behov for en motivasjon for å øke våre svømmeferdigheter. Vi føler at Høyre her leker med livene våre, uttaler Halldor Kvitnes (14). 

Etter det OK kjenner til skal en gruppe nerder på matteleir i Sykkylven vært døden nær, da de prioriterte derivatregning foran livredningskurs. Da kanoen deres kantret, sluknet jubelen over den nye matteknappen brått.

Politiske kommentatorer spekulerer i om partiets vrange holdning til svømmesporten stammer fra tiden da Arbeiderpartiet stjal deres klær mens de badet. Enda mer kontroversiell er imidlertid idéen om å betale lærerne med glansbilder.

- Dette er vel og merke meget pene og blanke glansbilder, påpekes det i en pressemelding fra Høyres Hus, hvor det også vises til et vellykket prøveprosjekt med utdeling av engleglansbilder på prinsesse Märthas engleskole.

Den fremste utmerkelsen skal etter det OK forstår være dannelsesknappen. Denne skal tildeles for 25 meter pugging, 75 meter konservering, 100 meter kunnskapsløfting og 200 meter hiving i kalosjan.

Skuffelsen var stor hos Røe Isaksen og Eriksen Søreide da idéen om ferdighetsknapper ikke selv oppnådde ferdighetsknapp i en kåring på Høyres Hus. Det ble med “hederlig omtale” denne gang. For tyvende gang på rad vant Per Kristian Foss både gull, sølv og bronse for sin idé om lavere skatter.

Partileder Erna Solberg har nå bedt om at det opprettes en egen selvdestruksjonsknapp for internt partibruk.