Regjeringen er bekymret over at kostnadene ble større enn planlagt og at seks uker ikke var nok til å skape fred i Libya. Sentrale regjeringspolitikere ønsker derfor å trekke landet fra NATO-operasjonen og gå til plan b – en storstilt Facebook-kampanje med tittelen “Vi som vil ha fred i Midtøsten”.

(Flickr/CC/Jim Bahn)

Faremo forklarte i Stortinget at den norske hockeyinnsatsen var like overraskende som at Gaddafi fortsatt satt ved makten. Hun advarte mot at Norges Libya-engasjement er på overtid og trenger en avgjørelse på sudden death. Hun har også satt SV-statsekretær i UD, Ingrid Fiskaa, i fryseboksen for å tale mot sin egen politikk i saken.

Samlet pris på bombene Norge har sluppet over Libya, er på 60 millioner kroner, i tillegg til driftsutgifter for 70 millioner kroner. De mest brukte bombene koster 200.000 og 400.000 kroner per stykk. Faremo understreket at dette beløpet kan reduseres noe ved å gå over til større bruk av placebo-bomber. Samt å redusere antallet 4K-nåler som spres utover idet bomben sprenger.

Kilder i Forsvarsdepartementet har fortalt Klassekampen at de frykter det er for få fly igjen til å forsvare Nord-Norge. De samme kildene skal ha sett en full russer kjøre traktoren sin farlig nær grensen og er redd han kan komme i skade for å pløye opp norsk jord. Slik at Norge må gi ham jordbrukssubsidier.

Statsminister Jens Stoltenberg beroliger egyptiske myndigheter og ber dem lære av skandinavisk demokrati. – Folkelig opprør må møtes med å sette ned minst fire komitéer. I tillegg til en konsekvensutredning, selvsagt.

Suez-kanalen slik utenlandske turister elsker å se den. (Wikimedia Commons/NASA)

På femte dagen protesterer det egyptiske folket mot president Mubaraks kontroversielle planer om å legge kraftlinjer i luftspenn over Suez-kanalen. Demonstrantene raser over den estetiske inngripen i naturen i området.

- Mubarak kan ta fra oss ytrings-, presse- og organisasjonsfriheten, men horisonten over Suez-kanalen skal han aldri få ødelegge.

Politiske samtaler

Utenriksminister Støre avviser at han har hatt direkte politiske samtaler med Mubarak.

- Jeg har ikke hatt samtaler med Mubarak. Samtalene var helt nødvendige for å sikre fred i Midtøsten, understreker Støre, som den siste tiden har gitt bipolare politikere et ansikt.

- Jeg hater å være bipolar. Det er fantastisk.

Første nummer av mannebladet Alfa slo stort opp at norske soldater i Afghanistan mente at å krige er bedre enn sex. I det andre nummeret er det igjen å onanere til lettkledde bilder av Triana Iglesias som er bedre enn sex.

Redaktør Magnus Rønningen er lettet over at det ikke lenger er uglesett å lese manneblader i full offentlighet. (Flickr/CC/Kalleboo)

- Joda, jeg er den Magnus Rønningen jeg snakker om hele tiden, smiler mannebladredaktøren idet han ønsker OK velkommen inn i Alfas lokaler.

Han forteller at bladet, etter en kontroversiell førsteutgave, nå er tilbake på kjente trakter.

- Etter første nummer oppdaget vi at mange nordmenn ikke visste at Norge deltok i krigshandlinger i Afghanistan som utfordret Folkerettens grenser. Og at kjernepublikummet vårt ikke visste at det fantes et land som het Afghanistan, sier Rønnningen i mannebladet Alfa.

- Det viktige er at vi lyktes med å skape debatt. Men hva debatten handlet om aner vi ikke. Så det føles befriende å gå tilbake til sin lest.

Gammel oppskrift
Rønningen forteller at i likhet med forgjengeren, mannebladet Massiv, fortsetter bladet derfor trenden med glamourmodeller.

- Etter at Lena Alexandra halverte puppene, halverte hun også markedet vårt. Men vi oppdaget at det var én kameravinkel Triana Iglesias ikke var avbildet lettkledd i, var valget enkelt, forteller Rønningen og innrømmer at redaksjonen valgte å forkaste en kontroversiell idé om å bruke Tone Damli Aaberge.

- Hennes musikalske karriere gjorde henne litt for high brow for vårt publikum.

Idet OK forlater lokalene begynner imidlertid redaksjonen å pakke ned kontorutstyret.

- Ja, vi velger å legge ned og starte på nytt igjen. Med helt nye og innovative kameravinkler av Triana Iglesias. Denne gangen skal bladet rett og slett hete “Magnum”. “Magnum Rønningen”.

Adresseavisen trakk nylig hele opplaget av Uke-Adressa av frykt for en karikaturtegning av Mohammed. Avisen sendte de 90.000 eksemplarene til makulering, men ved et uhell havnet de ikke på forbrenningsanlegget på Alnabru, men hos terrorgruppen Al-Nah’bruh.

Den engang så ærverdige regionsavisen. (Wikimedia Commons/Orland)

En fåmælt Adresseavisen-redaktør Arne Blix bekrefter at opplaget ved en feil havnet i postkassen for utenlands og ikke innenlands. Han medgir at avisen har inngått et forlik med Al-Nah’bruh, men vil ikke kommentere detaljene i avtalen.

Men Opplysningskontoret har klart å få tak i forliksavtalen. Slik ser den ut:

1. Avisens tegner Jan O. vil i neste Uke-Adressa avbildes med bombelunte på blyanten.

2. Osama bin Laden går i skjul under redaktørens kontorpult.

3. Neste utgave av Uke-Adressa smøres inn med anthrax.

4. Publisere lederartikkel med tittelen “Terror med et vennlig ansikt”.

5. Avisen må skrive artikkel som insinuerer at Per Edgar Kokkvold bruker tupéen til Vebjørn Selbakk som skjegg.

6. Avisen må endre navn til Adrezzeera.

7. Avisen ser mellom fingrene at to rutefly krasjer inn i Royal Garden Hotell.

Støre avviser at det ligger noe politisk bak avlysningene. – Neida, dette er bare rene møtekonflikter – og litt at jeg er lei av “Fairytale”.

(Wikimedia Commons/Harry Wad)

- Kina avlyste de samme møtene. Enkelte vil kunne hevde at disse avlysningene er gjort for å blidgjøre kineserne?

- Det vil jeg på det mest bestemte avvise. Når det gjelder Aleksander Rybak, så har jeg rett og slett gått litt lei. Jeg mener, har han lagd noen hit siden “Fairytale”? Dessuten er det litt ugunstig i disse Nobelpris-tider å synge “I’m in love with a fairytale”. Det kan være det kinesiske kommunistpartiet tror han synger om kommunismen, sier utenriksministeren.

- Men jeg følger hans musikalske utviklingen løpende og avventer nøye hans neste utgivelser, sier han.

- Når det gjelder Lisbeth Berg-Hansen, hadde jeg rett og slett glemt at det var hun som var fiskeriminister.

- Er du noe i anklagene om at du har prøvd å påvirke Nobelkomitéen, slik Aftenposten hevder?

- På ingen måte. Jeg har bare minnet Thorbjørn Jagland på tittelen på boka mi “Å gjøre en forskjell” og sa at han kunne jo gjøre en forskjell overfor Kina.

- Det kan nesten virke som du har blitt litt Kina-vennlig i det siste, Støre?

- Jeg, Steltenberg og Joglond ør børø trø smø kinisiski kritikiri pa 7. jana plass.

- Å gi Nobelprisen til en som sitter i fengsel er en kritikk av det kinesiske rettssystemet, sier nok en grinete kinesisk talssutrekopp. – Eh, nettopp, sier en stadig mer irritert resten av verden.

Foto: OK

I dagevis har en endeløs rad med kinesiske myndighetspersoner  klaget og båret seg over den imperialistiske vestlige oppfinnelse at det er galt å fengsle og forfølge mennesker som mener noe annet enn dem. Så høylydte har de vært, at lydbølgene nå er synlige på satellittbilder fra verdensrommet.

Kina var imidlertid svært takknemlig for at NTNU-professor Arnulf Kolstad i VG sa at “Kina realiserer menneskerettigheter på deres utviklingsnivå.”

- Vi kinesere sier som kjent ja, selv om vi mener nei, og på vårt utviklingsnivå er Kolstads nedvurderinger faktisk et tegn på respekt.

Hevn
Hevnreaksjoner er allerede i gang. Kinesiske myndigheter er travelt opptatt med å heve høyden på den kinesiske muren. Og i neste uke vil det bli delt ut en egen regimekritikk-pris til Gerhard Heiberg, Moritz Skaugen og Stein Erik Hagen for “opposisjonelle som tør å stå opp mot myndighetene” i det som beskrives som “et ubarmhjertig sosialliberaldemokratisk flerpartisystem”.

Kinesiske myndigheter planlegger også å masseprodusere og oversvømme markedet med billige og defekte kopier av menneskerettschartere, slik at bunnen faller ut av humanismen en gang for alle.

Samtidig er myndighetene travelt opptatt med å produsere nye visdomsord for å underbygge saken sin. Siste variant tilskrevet statsminister Wen Jiabao lyder slik:

- Lag et bål for en mann, og han blir varm for en dag. Sett fyr på mannen, og han holder seg varm resten av livet.

16.000 medlemmer av bedragerimistenkte SOS Rasisme er strøket av organisasjonens registre. Nå anklager fantasifigurene, ledet av den tidligere barnestjerne Skybert Karlsen, organisasjonen for diskriminering mot minoriteter.

Skybert Karlsen i gladere dager. (Flickr/CC/Livet)

- Som fantasifigurer er vi naturlig nok svært skuffet. Vi trodde SOS Rasisme ikke mobbet kameratene sine. Men straks de får negativt søkelys mot seg, så er det vi som ofres.

Det sier de utmeldtes talsmann, Skybert Karlsen. Mens myndighetene gransker SOS Rasisme for mulig juks med medlemstall, har organisasjonen kraftig nedjustert sine medlemstall i forbindelse med årets søknad om millionstøtte.

- Vi føler oss utsatt for et kuppforsøk. Vi var selvsagt fullstendig klar over at vi tilhørte den kommunistisk kontrollerte organisasjonen Tjen Folket, men utrenskninger av en slik størrelse må en tilbake til Stalintiden for å finne.

Uten rettigheter
Skybert Pedersen er kanskje best kjent som fra sin fortid som Albert Åbergs trofaste fantasivenn.

- Vi fantasifigurer er spesielt utsatt siden vi ikke har alminnelige borgerrettigheter. Det er mulig jeg gråter for min syke mor, men som fantasifiguren til en fantasifigur føler jeg meg naturlig nok spesielt utsatt. I det kommuniststyrte SOS Rasisme er alle mennesker like, men noen mennesker er åpenbart likere enn andre mennesker, sier en betuttet Karlsen.

Soldaten som uttalte til et manneblad at “å krige er bedre enn sex”, blir nå innkalt på teppet. Sekondløytnant Bjørnar Brandtzæg i Forsvarsdepartement reagerer sterkt: – Norge er ikke i krig. Det er allierte støtteoperasjoner som er bedre enn sex.

Kongsberg våpenfabrikks M7-C5 blir markedsført som "Orgasmemakeren". (Flickr/CC/Matt Morgan)

- Vi reagerer naturlig nok veldig sterkt på denne uttalelsen, fordi den er i strid med Folkeretten. Norge er ikke i krig i Afghanistan, vi deltar i væpnende aksjoner til støtte for den allierte innsats i landet, sier sekondløytnant Bjørnar Brandtzæg i Forsvardepartementet.

- Dere er kanskje også kritiske til det seksuelle referansen?

- Neida, neida. Bruken av seksuelle metaforer legger vi oss ikke opp i. Det er ingen tvil om at endorfinene som skilles ut i kroppen ved tanken på å skyte andre mennesker kan knyttes til kjønnsdriften. Nettopp derfor er ikke det norske forsvaret engstelige for homofile i tjenesten. Vi er trygge på at seksuelle spenninger blir forløst i kampsituasjoner.

Brandtzæg forteller at han er aller mest skuffet over redaktøren i mannebladet Alfa.

- Da vi fikk høre at Magnus Rønningen, profilert festfikser og forfatter av “Oppskriften – for deg som vil opp og fram”, skulle publisere en artikkel om Afghanistan-krigen tenkte vi i forsvarsledelsen at “endelig noen som kan få fram nyansene i det indre sjelslivet til et ungt menneske i kamp”, sukker han.

- Vi så for oss et nytt “Intet nytt fra Vestfronten” eller noe i retning av Kurt Vonneguts 2. Verdenskrig-epos “Slaughterhouse Five”. Men det er sikkert bare desken som har rotet det til igjen. Vi lover å gi dem en ny sjanse og har derfor sagt ja til å sponse Alfas reportasje om Linni Meister på ellevill boot camp.

Norske feminister debatterer ved å publisere undertøysbilder av seg selv. – Det er dette vi har kjempet for alle disse årene, uttaler framtredende feminister.

Smak på den, sexister! (Foto: Helle Vaagland)

- Endelig kan vi diskutere vår sak på våre egne premisser. Nuff said, uttaler lederen i det nystartede N.U.F.F. (Norske undertøysfeminister forent), feminist og ergoterapeut Trine-Lill Rustad.

- At mange menn sikkert ergrer seg grønn over at vi jenter legger ut lettkledde bilder av oss selv på nettet, gjør bare seieren enda søtere.

Teknologidrevet trend
Sogndølen Rustad hevder at ny teknologi gjør det enklere å være feminist på bygda.

- Med framveksten av mobilkamera og sosiale medier kan jeg ta bilde av meg selv halvnaken og publisere det, uten å hyre inn bygdas eneste mann med profesjonelt speilrefleksutstyr og kontakter i Oslo. Som alltid også er bygdas sleipeste mann, sukker hun.

- Men det riktige kvantespranget er at jeg slipper å sitte i timevis og diskutere feministisk teori, sier Rustad og peker på en stabel med tjukke bøker. Alle med bokmerker mellom side 10 og 15.

- Akkurat nå var det faktisk en mann på Twitter som tilbød meg 1000 kroner for et av mine undertøysbilder. Haha, ikke vet han at jeg skal bruke pengene til å finansiere enda mer kritisk undertøyssfeminisme, sier den frigjorte ergoterapeuten.

- Simone de Beauvoir! Si hei til mine venner: Det første kjønn og Det annet kjønn! skråler Rustad og presser brystene sine inn i mobilkameraet.

- Vi har sett nok, sier dritleie tv-seere. – Fotball har ikke vært kjedeligere siden, ja, sist Kongsvinger var i toppserien.

Nå må denne glade gjengen finne seg et nytt tippeligalag å heie på. (Flickr/CC/Kongsvinger)

Med 72% flertall stemte tv-seerne Kongsvinger ut. Fagdommer Ivar Hoff har hver uke denne måneden  nominert fotballklubben til å bli sendt ut av Tippeligaen.

- Riktignok er det Hønefoss som ligger sist på tabellen, men seerne synes det litt sjarmerende å se dem tape, fordi de prøver så hardt hver gang, sier Hoff.

- Thomas Myhres comeback fra “verst når det gjelder”-landslagskarriere skulle bli fotballsesongens feelgood-historie nr. 1, men slik gikk det ikke. Det øvrige persongalleriet var heller ikke nok til å lokke tv-seere. Jeg kjente Even Pellerud og Bobbie Friberg da Cruz er ingen Even Pellerud.

Slukørede fans forlater nå Gjemselund, som allerede neste søndag vil huse det første i rekken av fartsfylte hundeshow.

- Dessuten er jo 4-5-1 så to serieomganger siden, avslutter Hoff.

Bare noen dager etter semesterstart er Märthas engleskole slått konkurs. Samtidig som den massive telefonregningen for intergalaktiske samtaler med engler og døde er sendt til inkasso, får NetCom kritikk for å ha utnyttet kongelige uten virkelighetskontakt.

- Vi aner ikke hvem Märtha og hennes partnere har snakket med. Men det vi vet er at røret på satelittelefonen de har registrert hos oss har vært lagt av i timevis om gangen, sier informasjonsrådgiver i NetCom, Sven-Tore Trulsen, som understreker at NetCom er lei seg for å måtte helle blått vann i blodet på prinsessen.

Trulsen innrømmer at tjenesten har vært markedsført som “høyrisikoabonnement med mulighet for eventyrlig avkastning”. Slagordet har vært “Der ingen skulle tru at nokon hadde dekning”. Det var forøvrig denne telefontjenesten tidligere stortingsrepresentant Saera Khan brukte for å kartlegge framtiden.

Gamlemåten bedre
En av Prinsesse Märthas partnere bak Engleskolen, Trulte Kruse, forteller at det var interne uoverenstemmelser over bruken av satelittelefon. Enkelte mente at de bare skulle bruke “gamlemåten” – å holde et tomt glass opp mot taket.

- Det er lett å være etterpåklok. Vi hadde vel uansett vært bedre tjent med den rimeligere telefonpakken NetCom SillyTalk, sier Kruse.

I en humanitær innsats Skandinavia ikke har sett maken til siden krigen, får norske skatteflyktninger hjelp av sitt svenske søsterfolk. Med livet som innsats hjelpes norske skipsredere og idrettsutøvere til å krysse grensen til frihet.

Klas Bengtson puster ut etter å ha bragt nok en nordmann til friheten. (Flickr/CC/Chefranden)

Klas Bengtson puster ut på en vedstubbe i Finnskogen like over grensen til Sverige. Den svenske skogsarbeideren er blant de fryktløse frivillige som risikerer livet for å hjelpe de utsatte nordmennene.

- Vi hadde politiet i nakken, det kunne fort gått veldig galt, forteller han med andpusten stemme.

Bengtson kjente raskt igjen flytningen som møtte ham på avtalt sted som en fetert norsk idrettsutøver.

- Politiet blir stadig mer sofistikerte. Det var tydelig at politihundene hadde fått lukte på idrettsmannens avlagte superundertøy.

Gulag Monaco
Den jevne Medelsvensson er sjokkert over at norske skattemyndighetenes jernhånd har splittet norske familier.

- Jeg stod selv rett her borte og så Stein Erik og Millie Marie ta farvel med barna. Det var hjerteskjærende, svelger Bengtson.

Svensken klarer ikke lengre å holde tårene tilbake når han får høre at Thor Hushovd, som han hjalp ut av Norge for en tid tilbake, nå lever i eksil i Monaco.

- Herregud, det må være helt forferdelig sted for ham å være internert. Bare bratte motbakker, og han som er så glad i å sykle. Hadde det bare vært på 80-tallet da Stephanie og Caroline var attraktive.

Tar ikke betalt
Norske myndigheter hevder at de norske skatteflyktningene stikker av med mer enn 90 milliarder kroner i året. Men Klas Bengtson nekter å ta imot penger fra de han hjelper.

- Dette er mennesker som såvidt har berget sine millioner fra å bli konfiskert av den norske staten. For hva? Å distribueres til folk som aldri har sendt fillipinske sjømenn inn i krigsområder eller ikke gått snørrete omkring i lycra i årevis. Det skulle tatt seg ut.

- Løsning på konflikten i Midtøsten? Terje Einarson er glad du spør. (Flickr/CC/Foundrr)

Terje Einarson (24), mellomfagsstudent i historie, har gjennom en serie nachspiel i løpet av sommerferien høylydt erklært at han er i besittelse av en kløktig plan for å gjøre slutt på all krig og krise i Midtøsten en gang for alle.

- Det som Obama og de der holder på med nå er bare spill for galleriet. Det som trengs i Midtøsten er en skikkelig plan. En gang for alle, er blant de tingene Einarson er blitt hørt uttale.

Venner og bekjente av Einarson er delt i troen på planen hans. De som stiller seg tvilende plasserer seg i to leire: de som mener at Einarson bare er ute etter oppmerksomhet om sitt ukentlige program på Studentradioen (”Timen er min”) og de som tror han bare er ute etter å få kollokviekollega Reidun Ramsmark til køys.

Selv dem i Einarsons omgangskrets som innledningsvis lot seg fascinere av hans anekdotiske framstilling av historiske forhold i Midtøsten, utrykker nå skepsis til hans selverklærte planer om å publisere ”ettellerannet” om emnet ”kanskje i Samtiden eller til nød i Morgenbladet”.

Bedre før
- Plan og plan. Teoriene hans er fortsatt lite konkrete når det gjelder grensedragning i Øst-Jerusalem, og det virker som om han knytter noe urealistiske forventninger til OSSEs observatørrolle, hevder Rune Stahl, foreløpig den eneste i den diskusjonsvillige omgangskretsen som faktisk har publisert noe om konflikten (Universitas, 11/08, ”Kva no, Kanaan?”).

Einarsons plan blir løst beskrevet som er basert på en evolusjonsteori fra hebreernes overtakelse i 167 f.Kr. og framover, hvor spesielt forholdet mellom kanaanittene og filisterne er gjenstand for dvelende detaljrikdom.

- Terjes vinkling er vel enkelt og greit at alt var bedre før, sukker Stahl.

Einarson er bl.a. hørt uttale ”Du husker vel ‘Amr ibn al-’As, der snakker vi handlekraft. Abbas er jo bare en pappfigur.” og ”Dagens israelske aksjoner er bare en fotnote i forhold til herjingene til evnukken Batis og hans arabiske leiesoldater”.

Utilgjengelig
Einarson var i dag ikke tilgjengelig for kommentar, og OK fikk bare en telefonsvarerbeskjed hvor Einarson erklærer at han ikke kan ta telefonen fordi han er mer fyllesyk enn noen noensinne har vært og at det akter han å fortsette å være ut uka. Men om det er fakultetsbiblioteket på HF som ringer, så vil han gjerne fortsette å låne ”Grimberg: Fra til palassrevolusjon til Palestina” et par uker til.

Regjeringen ble først kritisert for ikke å nedsette et eget utvalg for å undersøke Hardangersaken. Nå svarer de med å lansere fem utvalg hver dag til saken er avgjort.

Det vanket en favn full av blomster på Riis-Johansen for den gode håndteringen. Én rose per utvalg. (Wikimedia Commons/Eivind)

Olje- og energiminister  Terje Riis-Johansen er  glad for endelig å kunne avsløre hvorfor han har vært så svett i det siste.

- Jeg har brukt hvert våkent minutt på å sette sammen utvalg.

Han håper at alle utvalgene vil være i mål før jul. I løpet av én arbeidsuke vil hele 25 utvalg være i sving. Halvparten av alle norske byråkrater er kalt inn til tjeneste.

- Det dreier seg nok om nærmere 400 hundre utvalg tilsammen. Men har vi sagt at vi skal snu hver stein, så skal vi jaggu meg snu hver stein.

Utvalg i lange baner
Allerede neste mandag setter disse utvalgene i gang sitt arbeid: utvalget for kostnader, utvalget for kostnader i det som tross alt er et av verdens rikeste land, utvalget for  kraftbehov, utvalget for kraftbehov og kraftbehov, Fru Blom, utvalget for anleggstid, utvalget for anleggstid om en bruker så lang tid at folk har glemt det hele, utvalget for kulturvern, utvalget for ulturkvern, utvalget for kvulturkern, utvalget for tuleturtkvel, utvalget for konsekvensene av konsekvensutredning, utvalget for konsekvensene av konsekvensene av konsekvensutredning og utvalget for konsekvensene av konsekvensene av konsekvensene av konsekvensutredning. 

- Ser du fram til at utvalgene er ferdig med sitt arbeid og saken ved juletider får sin endelige løsning?

- Endelige løsning til jul? Nei, da skal vi jo begynne å lese rapportene. Og så finne en enhetlig forståelse av konklusjonene. Innen avgjørelsen endelig foreligger har nok befolkningen i Hardanger forlengst blitt erstattet av nanoteknologiske roboter som plukker frukten vår uten krav til utsikt eller deltakerdemokrati.

Skipsreder John Fredriksen blir syk av norske myndigheters rammebetingelser. I Burma, hvor Fredriksen-selskapet Seadrill opererer, har en revitalisert Aung San Suu Kyi nå lansert kampanjen “Free Fredriksen”.

Stadig flere "Free Fredriksen"-plakater ses på Aung San Suu Kyi-mønstringer. (Flickr/CC/Englishpen)

Fra sin husarrest forteller Aung San Suu Kyi at hun ikke nølte da Amnesty International ba henne støtte John Fredriksens frihetskamp.

- Vi frihetskjempere må stå sammen. Med brev- og besøksforbud har jeg dessverre begrenset med muligheter til å følge Fredriksens kamp for sitt menneskeverd, men intet bur kan holde fredsduenes sang innesperret.

Den burmesiske samvittighetsfangen viser fram hvordan hun har sydd om sitt eneste laken til en t-skjorte, som med primitiv leiremaling har fått påskriften “Free Fredriksen”.

- Mine støttespillere risikerer livet for å smugle inn ny informasjon om Fredriksens mareritt. Jeg blir fortalt at Fredriksen forfølges av ansiktsløse byråkrater som stadig setter hans menneskerettigheter bak befolkningens forgodtbefinnende. Et mer klassisk eksempel på at systemet undertrykker individet skal du lete lenge etter, sier Suu Kyi og knytter den vevre neven.

- Ikke rart Fredriksen er blitt syk. I likhet med meg, så lever han vel uten verken strøm eller tak over hodet. Eller enda verre – byggeforbud på annektert strandlinje. Før Fredriksen har fått innvilget sine krav til forutsigbare rammebetingelser for usannsynlig rike nordmenn, så vil jeg inntil videre innstille min kamp for Burma.

- Men er det ikke litt kontroversielt at Fredriksen driver forretninger med det internasjonalt forhatte regimet som har sperret deg inne i 14 år?

- Med mindre det har skjedd en eller annen revolusjon de årene jeg har sittet fanget, som liksom gjør at alle mennesker nå kan lese nyheter om Burma på en slags leseskjerm hjemme i sin egen stue, så ville det jo være helt umulig for Herr Fredriksen å vite om vår situasjon. Og jeg kan aldri tenke meg at min flaskepost om arrestasjonen har nådd fram til Vesten enda.

I sin tale til landsstyremøtet innrømmet statsminister Jens Stoltenberg hva som har ødelagt for Regjeringen i det siste: Senterpartiet ba om ett eneste ønske i Soria Moria II – å få alle sine ønsker innvilget.

Overraskelsen var stor da Stoltenberg oppdaget at han var lurt opp i stry. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Jeg burde nok ha vært mer mistenksom da Senterpartiet i Soria Moria II-forhandlingene sa de kun hadde ett eneste ønske. Det var naivt av meg å tro at det ønsket var levende bygder, sukket statsministeren.

Stoltenberg fortalte videre om hvordan det ene ønsket så avløste en endeløs rekke med ønsker fra Senterpartiet.

- Som resultat har jeg styrket kommuneøkonomien, landbruksstøtten, matvarelagre, distriktsutbygging, matjord, kulturlandskap. Levende bygder har de faktisk ikke bedt om enda. Men det kommer vel.

Stoltenberg har imidlertid satt regjeringsadvokaten til å utrede i hvilken grad grad det er tillatt innen kategorien “uendelige ønsker” å ønske seg noe og så reversere ønsket.

-  Først innvilget jeg ønsket om oljeleting i Lofoten, så innvilget jeg å trekke det tilbake. Det samme skjedde nå angående kraftlinjer over Hardangerfjorden. Selv formålsløs kjøpslåing har vel visse formelle juridiske begrensninger?

AP, SV og SP innkalte idag til pressekonferanse for å fortelle at aller siste rest av uenighet nå er ryddet unna, og de er enige om absolutt alle politiske problemstillinger noensinne introdusert for menneskeheten.

Partilederne ankommer i perfekt synkronisert passgang. (Flickr/CC/Roger Sandum)

Tre humørfylte partiledere møter OK for å kommentere den siste målingen som viser en sterk negativ trend for Regjeringen.

- Nå som vi har lagt alt surret bak oss, kan vi igjen stå fram med felles front. Nå er vi nok en gang enige.

- Om hva da?

- Alt.

- Er det mulig å være enige om absolutt alt?

- Javisst! roper de tre i kor og bryter ut i en smittende latter.

- Eh, kraftlinjer i Hardanger?

- Konsekvensutredning.

- Oljeleting i Lofoten?

- Konsekvensutredning.

- Tilbaketrekning fra Afghanistan? Vent, ikke si det, konsekvensutredning?

- Neida, trinnvis ikke-tidsbestemt utfasing.

- Men bruk av Oljefondet er dere vel ikke enig i?

- Joda, joda.

- Skolemat?

- Jepp.

- Kommuneøkonomien?

- I boks.

- Sosialhjelpssatser?

- Ikke et komma å endre.

- Sprøyterom?

- 120%

- Bevilgninger til vei? Jernbane?

- Her står vi sammen om prosessuelle bedømmingsprosesser.

- Norsk landbruks vilkår i WTO-forhandlingene?

- Eh… skal vi se, stotrer de tre partilederne og blar febrilsk i papirene sine.

- Aha, endelig et uavklart område.

- Et øyeblikk, ber de tre, mens en rådgiver styrter bort med en fersk faks, og partilederne blar raskt gjennom dokumentet.

-   Skal vi se… Nettopp. Konsekvensutredning.

- Ok, ok. Dere vinner. Denne regjeringen er faktisk enige om ett og alt, smitt og smule. Vent litt… Norsk EU-medlemsskap!

- … Prinsipp… konsekvens… bærekraft… bedømmelses… eh… an… slag.

- Vent, det er jo ikke et ord en gang.

- Det vil stå i den nye mønsterplanen. Som vi skal legge fram til høsten. Framført i kánon. Kledt i like bunader. Mens vi holder hender.

I et åpenhjertig tv-intervju står Kronprins Haakon fram og forteller om en mørk fortid med utagerende festtaling. En stadig mer løssluppen retorikk spant ut av kontroll og truet tilslutt selve monarkiet.

Kronprins Haakon forteller et afrikansk tv-publikum om "Rwandas innovative it-boom". (Wikimedia Commoms/Bjørn Erik Pedersen)

TV-opptakene, som vil bli sendt i kveld, viser en beveget kronprins som ømt trykker hånden til Kronprinsesse Mette-Marit, mens han møysommelig strever seg gjennom sine ferdigformulerte setninger.

- Det begynte med anekdoten om Nasse Nøff, som jeg brukte i nyttårstalen under Kongens sykefravær. Jeg ble brått blendet av hvor beskrivende et naivistisk barndomsallegori kunne være, forklarer Kronprinsen og fortsetter:

- Virkeligheten kan være ganske fjern for kongelige, plutselig åpnet det seg en liksomverden jeg kunne gjemme meg i. I politiske taler var jeg plutselig Kristoffer Robin, og Tussi, Tigergutt og Heffalumpen var Regjering, Storting og domstolene. Hundremeterskogen ble et idealsamfunn hvor Montesquieus tredelte maktbalanse endelig harmonerte.

Dødelig cocktail
Kronprinsen stopper litt opp, harker stille, kikker på Mette-Marit.

- Etterhvert var ikke enkle allegorier nok. Jeg ble retorisk umettelig. Tvang hoffet mitt til å forfatte stadig mer dødelige cocktailer med ethos, patos og logos kombinert. En spade var ikke lenger enn spade.

Ny pause.

- Det var da jeg ble tatt å snakke om Portugal som lå ved “Middelhavets varme kyster” at jeg først innså hvor destruktiv mønsteret med utagerende festtaling var blitt. Å ta seg geografiske friheter er det mest hasardiøse en monark på reise i utlandet kan gjøre.

Kronprinsen møter Kronprinsessens varme, men faste blikk.

Langvarig avvenning
- Jeg tok meg stadig større friheter. Utrolig nok slapp jeg unna med “Baltikums vibrerende natteliv”, “Albanias utømmelige gjestfrihet”. Ja, til og med “Nederlands høyreiste klipper” så servile hoffreportere mellom fingrene med. For å si det sånn, jeg er glad jeg ble tatt.

Kronprinsparet forteller om langvarig og utmattende avvenningskurer.

- Jeg måtte gjennom en serie med mindre evenementer for å få nytt fotfeste i virkeligheten. Snorklipping av gangfelt og tilfluktsrom. Og uten min søster Märthas rosenterapi kunne jeg ikke klart meg. Medisinsk ubrukelig, men du verden for en placeboeffekt, smiler en nykter og livsglad regent forsiktig.

Etter massiv kritikk har Regjeringen nå besluttet at den videre saksbehandlingen i Hardanger-saken skal legges i rør under Stortinget. – Hva er poenget med flertallsregjering om Stortinget stadig skal blande seg, nå må byråkratiet få ro til å late som de utreder videre, sier statsministeren.

Statsminister Jens Stoltenberg  og en manisk svettende Terje Riis-Johansen presenterte skissen på en pressekonferanse i dag. Inntil videre vil saksbehandlingen bli fortløpende deponert i sinnrike kammere under Stortingssalen. Først på et senere tidspunkt vil det bli avgjort hvordan offentligheten vil få tilgang til saksinformasjonen som produseres.

Modellen viser hvordan Regjeringen over lengre tid har deponert havarerte saker under Stortinget. Den er også den første bekreftelsen på eksistensen til den sagnomsuste Gerhardsen-sjakten, som Haakon Lie maste om til det siste på aldershjemmet. Ryktene sier at det i sjakten ligger en kasse med påskriften ”Kings Bay – må aldri åpnes. Spesielt ikke av Haakon Lie.”.

- Modellen er basert på en konsekvensutredning av konsekvensene av å være konsekvent. De var dystre. I stedet for å ta standpunkt vil vi derfor fortsette å utrede. Hvem vet, kanskje blir solcellepanelene i kalkulatorer sterke nok til å forsyne oss med nok energi. Eller jordskorpeforflytninger kan medføre at Vestlandet løsriver seg fra fastlandet og seiler sin egen sjø, forklarer Stoltenberg.

Statsministeren fortalte videre at Regjeringen også aktivt vurderer andre energiformer, hvorpå han henledet oppmerksomheten til den stadig svettende Riis-Johansen. Som et forsøksprosjekt var Energiministeren for anledningen utstyrt med et dreneringssystem lang tinningene som ledet svetten inn i en turbin som igjen ga strøm til hele Regjeringskvartalet.

- Vi mener dessuten at vi oppfyller Svedrups idé om “All makt i denne sal” siden deponiet var tegnet inn i orginaltegningene til bygget. Selv om det dengang var ment å internere samer, homofile og jøder i henhold til den opprinnelige Grunnloven.

Stoltenberg avsluttet med en streng appell til Stortinget.

- Og denne modellen vil ikke bli forandret før vi igjen blir tvunget til det.

Lange rekker med monstermaster inntar nå Bergen sentrum. Mastene reagerer på at Stoltenberg har brutt en hemmelig avtale om at de skulle få returnere til sitt hellige land, Hardangerfjorden.

SLAGMARK: Bergen sentrum slik vi kjenner det har etter all sannsynlighet opphørt å eksistere.(FOTO: OK)

Bystyret i Bergen har innført unntakstilstand, og forskremte borgere flykter nå i hopetall fra de høyreiste mastene. Mastene har allerede skutt i stykker store deler av Bryggen, samt kjente og kjære landemerker som Ole Bull-statuen og Torget Music Pub.

Monstermastenes talsmast sier aksjonene er en reaksjon på at statsminister Stoltenberg nå har brutt en avtale som var inngått i hemmelighet. Avtalen gikk ut på at monstermastene skulle få returnere til sitt hellige land, Hardangerfjorden. Til gjengjeld skulle mastene forsyne Bergens-området med strøm til godt under markedspris. Forvirring av Terje Riis-Johansen ble kastet inn som en ekstrabonus.

Heimevernet har forlengst flyktet hals over hode, og de eneste som forsvarer byen er nå Skansens bataljon. Akkompagnert av larmende trommevirvler har de modige buekorpsguttene imidlertid ikke gjort synlige skader på de store jernstengene med sine tregevær. Heller ikke Brann-bataljonens taktfaste strilehets ser ut til å bite på distrikstsmastene.

TURISTFELLE: De ville redde Hardanger som turistdestinasjon, men traumatiserte bergensere innser at engasjementet har hatt en høy pris (Foto: OK)

Mange bergensere reagerer nå på at det folkekjære bysbarnet Gullars skal ha sluttet seg til opprørerne, noe han selv forklarer med at NRK Hordaland i ledtog med myndighetene frarøvet ham barndommen. Det bidrar heller ikke til å roe gemyttene at Leif Ove Andsnes har forskanset seg i Grieghallen og spiller “Valkyrenes flukt” for åpne vinduer.

Mastene skal nå være på vei mot Bergens Tidende, som de anklager for oppvigleri. Mastene har sverget å tilintetgjøre alt, “bortsett fra den fornøyelige Byside-redaksjonen”.

Etter konsultasjoner med SP-leder Navarsetes zen-coach, har Regjeringen falt ned på en yin/yang-strategi i Hardanger-saken. – Ja, jeg kan bekrefte at regjeringen nå er både for og mot kraftlinje over Hardangerfjorden, sier olje- og energiminister Terje Riis-Johansen.

Regjeringens yin/yang-strategi sjøsettes i Hardangerfjorden. (Flickr/CC/Anleiten)

Fornøyde utkantordførere reiser jublende hjem til bygde-Norge etter at Regjeringen lover å snu 360 grader i Hardangersaken. Rådene skal ha blitt publisert i et internt rundskriv i Regjeringen med tittelen “Zen og kunsten å vedlikeholde en koalisjonsregjering”.

Olje- og energiminister Terje Riis-Johansen, du har reist land og strand rundt i sommer for å selge en løsning med kraftlinje over fjorden. Men nå vil du revurdere standpunktet?

-  Det handler om å ta tvilerne på alvor. Og å stå hardnakket på ett eneste standpunkt var veldig slitsomt. Det skadet både oppslutningen på meningsmålingene og ikke minst karmaen vår. Alle saker har som kjent to sider, og det er en grunn til at mennesket er skapt med to bein å stå på, sier Riis-Johansen.

- Er det Navarsetes zen-rådgiver som i praksis styrer norsk energipolitikk?

- Neida, vi vil forsatt ha gode, gammeldagse kraftlinjer. Zen-rådgiverens forslag om transcendentale kraftfelt har vi for eksempel forlengst forkastet. Det samme ble også Senterpartiet egen Per Olaf Lundteigens forslag om å transportere strømmen over fjorden med ferje i gamle norskproduserte bilbatterier.

Etter det OK kjenner til skal Jonas Gahr Støre i statsråd ha foreslått dialog mellom Regjeringen. Og Anniken Huitfeldt ha foreslått å endre navnet på Regjeringen til Regjeyinyang.*

* OK tar forbehold om at hun prøvde å si noe annet.

————————-

Følg utviklingen her

Jonathan Sylta (4) holder to utegående reporterne fanget i et norgesglass for å se hvem som snakker den andre i senk. Norsk Journalistlag advarer om at pressens frihet til improvisert tullprat på sommeren er truet.

Jonathan har bevisst ikke lagd hull i lokket for å unngå å høre på all pratingen. (Foto:OK)

Jonathan forteller OK at han kom over de to utegående reporterne på stranden hvor han ferierte med foreldrene sine. De to reporterne var i ferd med å lage fornøyelige, improviserte innslag til sine redaksjoner. Innslagene var ment som lystige skråblikk på nordmenns sommervaner.  

Den ene utegående reporteren hadde akkurat stoppet en eldre dame på sykkel og spurt “jasså, du er ute og sykler?” da Jonathan løftet ham opp og la han på norgesglasset sitt. Den andre utegående reporteren var i ferd med å fortelle at badetemperaturen fortsatt var den samme som for en halvtime siden da Jonathan kom over ham.  

Moren til Jonathan avviser overfor OK at det ligger noe politisk bak bortføringen. Hun tror han bare nysgjerrig på hva som ville skje om han puttet de to pratmakerne sammen i et glass og sier at Jonathan pleier å slippe utegående reportere løs når den ene har snakket den andre i senk.

Norsk Journalistlag ber om nåde for de to utegående reporterne og viser til Den europeiske menneskerettskonvensjonen om medias rett til å plage livet av tv- og radiopublikum bare fordi det er sommer:

- Sommeren skal være et kjærkomment avbrekk fra alvor og samfunnssammenhenger – også for journalister. Skjebnens ironi er at begge reporterne har gått sin utegående reporter-skole i programposten “Norgesglasset”.

Bokhandleren i Kabul er lei av “vantro kvinnelige hybelbeboere” og er glad for å ønske velkommen en “en stillfarende ung mann med rettroende skjegg” – Karl Ove Knausgård. 

OK klarer å lokke Karl Ove Knausgård ut av kjellerstua for et sjeldent utendørsbilde. (Foto: Aschehoug/Kristian Ridder-Nielsen)

En smilende Shah Mohammed Rais viser OK gjennom en sparsommelig møblert kjellerstue. 

- Jeg vurderer å bruke de 125.000 erstatningskronene fra Åsne Seierstad på å oppgradere kurongbordet til et biljardbord. Men det ville også være trist for da sletter jeg minnene om alle gangene jeg knuste Åsne Seierstad i kurong. Se det tok hun ikke med i boken sin! 

Ikke selvopptatt
Rais forteller at han bare kjenner Knausgårds “Ute av verden”, en roman Rais beskriver som et flott fortelling om en eldre manns naturlige og tradisjonsrike tiltrekning til en mindreårig jente.

I et hjørne av kjellerstua sitter en mutt Karl Ove Knausgård og klaprer på en gammel skrivemaskin raskere enn en flyplassresepsjonist som later som hun prøver å ombooke billetten din.

- Ah, endelig en hybelbeboer som ikke bare er opptatt av seg selv.

OK prøvde å komme i kontakt med Rais’ advokat Per Danielsen, men han var opptatt med å feire sin eneste seier i retten noensinne.

En skuffet Thor Hushovd måtte innse at han igjen gikk glipp av Tour de France sin grønne sutretrøye for de beste bortforklaringene.

Selv etter å ha boret nye hull i hjelmen for å lufte hodet, stokket det seg igjen for Hushovd. (Wikimedia Commons/Ludo29)

- Jeg hadde forberedt en god unnskyldning hvor jeg skulle si at den beste rytteren vant og at jeg håpet å komme sterkere tilbake. Men i stedet bommet jeg nok en gang på oppløpet og endte igjen med å skylde på både motstanderne, lagkameratene og media.

- Etter en hel vinter med trening i bortforklaringer, hvordan kunne dette skje?

- Vel, jeg lå godt an grammatikalsk, men som kom to allegorier og sperret meg inne mot kanten, så glapp et par adverb i det jeg skulle bytte analogier. Det hjalp ikke at flere sideordnede konjunksjoner kom fra ingensted og blokkerte sikten. Pluss at jeg fikk sola i øynene.

Morgenbladet-abonnent Sveinung Svanvik truer med å si opp avisen etter en sommer full av intellektuelle agurksaker. – Artiklene om Schopenhauers hete natt med glamourmodell og bibliotekbøker som bakteriebomber var dråpen, tordner han.

Sveinung Svanvik later heller som om han kan lese spanske El Pais enn å bli sett offentlig med en sommerutgave av Morgenbladet. (Flickr/Pedrosimoes7)

En svært oppbragt og lett solbrent Sveinung Svanvik møter OK over en chai latte på Litteraturhuset.

- Se her, sier han og blar ampert gjennom ukas utgave av den en gang verdige kulturavisen.

- “Monstermetaforene på vei til Norge!”, ”Pimp essaysamlingen din på 1-2-3″, “Ironiske slagord-t-skjorter kanvære kreftfremkallende”. Og “Nymodernismens hotteste dekonstruksjonister” er jo bare en billedkavalde uten tekst!

Mellomfagsstudent Svanvik napper så ut Morgenbladets hyttebilag som viser hvordan Wittgenstein eksperimenterte med kalking av skifer på hytten sin på Skjolden for “bedre å invitere vårlyset inn på terrassen”.

- Men det verste er at overfladiske agurksaker er ikke er begrenset til Morgenbladet, snøfter Svanvik og holder opp det faglitterære tidsskriftet Syn og Segn med forsidesaken “Soleis kan gal bruk av genitiv s øydelegge ekteskapet DITT”.

Tre mannlige tv-seere gikk i samlivsbrudd under dagens etappe av Tour de France. Ekspertene tror at nordmannen Geir-Arve Rotnæs’ brudd denne gangen vil vare helt til mål.

Geir-Arve Rotnæs viser hvordan han sjonglerer sømløst mellom Tour de France og Eurosport sandfotball i reklamepausene. (Flickr/CC/Freddyboy)

- Dette var ikke helt uventet. Det er en spesielt lang etappe, og vi er allerede mange dager ut i årets Tour, sier TV2s ekspertkommentator Johan Kaggestad.

- Jeg vil imidlertid ikke gi sykkelsporten all skylden. I tillegg til timelang tv-titting de siste dagene, har alle de tre i brudd nesten en hel måned med fotball-titting bak seg.

Namsosingen Geir-Arve Rotnæs var også i brudd på samme etappe i fjor.

- Denne gangen tror jeg nok Geir-Arves brudd vil vare helt til mål, sier Kaggestad.

Dårlige forberedelser
Rotnæs tok seg tid til å snakke med OK under bruddet.

- I fjor gikk det greit å hente inn bruddet. Men i år er jeg redd jeg ikke har gjort gode nok forberedelser. Jeg vegret meg for mye i overgangen mellom fotball-VM og Tour de France og klarte nok aldri helt å tydeliggjøre overfor kona at nye tre uker i Stressless’n venta, sier Rotnæs.

Idet Rabobank-rytterne i hovedfeltet samler seg til et rykk reiser Rotnæs seg i tv-stolen og skvulper enda litt mer øl på den brunprikkede bruddtrøya.

Norsk politi publiserer i dag en fantomtegning og ber om tips i jakten på den hovedmistenkte bak terrorplanene som skulle ramme Norge.

- Vi må innrømme at vi står fullstendig på bar bakke i etterforskningen, sier politidirektør Ingelin Killengren.

- Dessverre sier denne tegningen oss ingen verdens ting. Men så ser arabere helt like ut for oss i politiet. Og ikke minst dem med skjegg, sukker Killengren og legger til:

- Dessuten snakker de så høyrøstet og oppjaget på kafébordene sine at det høres ut som de ikke gjør annet enn å planlegge terrorangrep, sier politidirektøren.

Hun advarer mot å tro på raske pågripelser:

- Om vi ikke får troverdige nok tips fra publikum, kan vi bli tvunget til å gå gjennom listen av militante opprørsledere vi har innvilget asyl de siste årene. Men det håper vi selvsagt at vi slipper, det høres ut som mye arbeid.

Strengere praksis
Killengren varsler at myndighetene nå vil bli langt strengere med hvem man slipper inn i landet.

- For å si det sånn, det vil bli langt vanskeligere å få gjenforening for militante opprørsgrupper.

Killengren forsikrer om at de tre pågrepne terrormistenkte er i trygg forvaring i hver sin fireromsleilighet på Grønland.

På tredje døgnet sitter TV2s fotballeksperter Erik Thorstvedt og Lars Bohinen ensomme i tv-studioet på Kontraskjæret og diskuterer en omstridt offside-avvinkning i semifinalen mellom Spania og Tyskland.

- La oss se på det en gang til, Lars. Og denne gang fra en annen vinkel, sier Thorstvedt, mens han lener seg fram mot monitoren.

Bohinen tegner noen figurer på monitoren og vender seg mot skjermen.

- Det er fortsatt mulig for dere der hjemme å sende inn sms om dere mener det var offside eller ikke. Hvem vet hvordan det kan ha påvirket kamputfallet. Ok, Erik. Denne gangen kan jeg rulle forbi skjermen på kontorstolen min for å simulere en linjedommer i fart.

Eksperimentet avløser bare nye diskusjoner, og kommentatorteamet blir enige om å se hendelsen en gang til fra enda en vinkel.

- Noen sier at fotball handler om liv og død, Lars, men fotballkommentering handler om mye mer enn det.

Partiet har nå stort hell med den nye strategien med ikke å snakke om Høyre-politikk. Nå innrømmer leder Erna Solberg at det stadig mindre synlige partiet bevisst stjeler velgere fra “vet ikke”-gruppen. – Vi er sikret stabilt høye meningsmålinger og slipper å kaste bort tid på å utvikle ny politikk.

Erna Solberg, mens hun later som hun skriver ned en politisk idé. (Flickr/CC/Naturvernforbundet)

En fornøyd Erna Solberg stråler om kapp med sommersolen. Meningsmålingene viser at partiet nettopp har passert både Ap og Frp.

- Vi får jo langt mer tid til å nyte finværet med den nye “vet ikke”-strategien. Og så sparer vi store summer som vi kan bruke på buttons, hettegensere, partytelt og slikt som virkelig livner opp i politikken.

Erna Solberg forteller at partiet nå har sluttet helt med å stjele politikk fra Ap og Frp.

- Det har nok litt med å gjøre at heller ikke de vet hva de mener halve tiden. Det er først nå vi har forstått at de gjør det bevisst. Nei, tiden med å lage politikk som ingen vil ha er definitivt over for vår del.

Pappaperm arbeidsuhell
- Men hva mener egentlig partiet om datalagringsdirektivet?

- Vet ikke.

- Regjeringssamarbeid med Frp?

- Ingen idé.

- Oljeutbygging i Lofoten og Vesterålen?

- Et høyt og rungende hakke peiling! sier partilederen.

- Vi har faktisk bare gjort et eneste vedtak de siste månedene, og det var å gå inn for å ta bort pappapermen. Det var et arbeidsuhell, men jeg kan berolige med at det ikke ble brukt noen penger til utredninger eller annen luksus. Her sparte vi penger ved å bruke partiprogrammet fra 50-tallet.

Gjennom et hastevedtak i FN får fans av engelsk fotball endelig gjennomslag for sine historiske krav om eget hjemland. Dermed slipper den hardt pressede folkegruppen å vandre over hele verden og utkjempe fotballkamper mot andre land for retten til å utøve sitt levesett.

Engelske fotballfans ser fram til endelig å kunne ikle seg sin nasjonaldrakt også til hverdags. (Flickr/CC/Shine2010)

Til tross for at fans av engelsk fotball i alle år har hevdet at England er fotballens hjemland, har denne folkegruppen til nå ikke vunnet internasjonal aksept. FNs generalsekretær Ban ki-Moon forklarer det slik:

- Det var etter fotballkampen mot Tyskland at FN innså graden av undertrykkelse fans av engelsk fotball led under. Det internasjonale samfunnet kan ikke lenger sitte stille og se på at engelsk fotball dømmes av en mann som ikke kan se og trenes av en mann som ikke kan snakke.

Nabokrig
Landområdet som FN har tilgodesett fans av engelsk fotball er den værutsatte holmen utenfor kysten av Wales, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch. Wales har sammen med den andre nabostaten, Skottland, allerede erklært krig mot den nyopprettede fotballøya, og i øyeblikket er en bataljon med Haggis-kokker på vei mot grensen.

Fans av engelsk fotball er idag spredt over hele jorden og bare i Norge teller denne folkegruppen flere titusener personer. En gledestrålende Geir-Åge Rotnæs fra Kyrksæterøra møter OK i sokkelleiligheten han disponerer på foreldrenes gård.

- Dette er som en drøm som går i oppfyllelse. Nå er jeg endelig fri til å leve ut min livsstil og innerste lengsler. Vi som er fans av engelsk fotball er krigstrette etter år med internasjonale fotballkamper og stadige tilbakeslag. Nå ser vi fram til å synge våre sanger, henge opp våre fotballplakater og diskutere rykter om spillertransaksjoner i Premier League i fred og ro.

Bronselaget hyller alle tiders ro og orden under Berlin-OL. (CC/Sarpsborg IF)

Akk, heldigvis var de irriterende mandolinene fra tribunene under 1934-VM i Italia erstattet med rolige og ordentlige nazihilsener. Og hei-serru-serru for en bronsemedalje.

OKs OL-korrespondent Viggo ”Klypa” Vaarwiig fikk en prat med Norges tanksenter Henry «Tippen» Johansen umiddelbart etter Norges seier i bronsefinalen.

- Du verden, dette var alle tiders. Laget leverte 100% aller tiders gjennom 90 minutter.

“Tippen” forteller at det norske laget var spesielt oppildnet av sangen vi nå alle kjenner fra mang en gjennomspilling på Nitimen “Norge for nordmænd” av Einar Rose. Ellers var “Tippen” glad for å slippe de bråkete mandolinene som fullstendig ødela fotball-VM i Italia i 1934. I stedet roser han årets nyvinning:

- Og så var det jo særdeles aller tiders med denne nymotens “bølgen” hvor publikum suksessivt løftet armen i nazihilsen. Du, det skal jeg si skapte stemning, gitt.

(Flickr/CC/Whatleydude)

I et siste desperat forsøk på å komme unna de lydsterke vuvuzelaene, flykter mangeårig frihetskjemper og tidligere sør-afrikansk president Nelson Mandela tilbake til Robben Island.

Mandela uttaler at han ikke overlevde årevis med apartheid og isolat på Robben Island for å få ødelagt alderdommen med tinnitus.

Tidligere president Pieter Botha sier at han er lei seg for at vuvuzela ikke eksisterte under apartheid-regimet og beskriver instrumentet som et kirurgisk presist torturvåpen.

Nord-Korea Kim Il-Jong uttaler at han nå vil skrote landets kjernevåpenprogram og i stedet utvikle langtrekkende vuvuzelaer rettet mot vestlige mål.

Endelig sender BP representanter til Mexicogulfen. De dresskledde funksjonærene løper imidlertid omkring og sparker ned gjenværende sandslott langs de tilsølte strendene langs.

BPs Brandzack ødelegger siste spor av menneskelig aktivitet på de tilsølte stendene. (Flickr/CC/Stese)

Det ble i dag blåst nytt liv i spekulasjoner om BPs oljeutslipp ikke bare skyldes teknisk uhell, men utstudert ondskap av reneste sort. Bilder av BPs kommunikasjonssjef Bill Brandzack som jevner sandslott med sanden, styrker nå motstanden mot selskapet.

Brandzack avviser at selskapets formål er uetiske.

- Vi baserer oss på formålsparagrafene til verdens fremste selskaper Google og Nike og har aktivt implementert slagordene “Don’t be evil” og “Just do it”.  Vi lover imidlertid å undersøke nærmere om vi har implementert disse slagordene på den rette måten, sier Brandzack og skriver ned løftene om nye undersøkelser med store bokstaver i sanden, like ved vannkanten.

Fra lykkeligere dager. (Flickr/CC/Bengt Nyman)

Bryllupsgjestene ante uråd ved slaget midnatt, da Daniel Westling begynte å tilby gratis trening den første måneden og et badehåndkle på kjøpet om du signerer nå.

Daniel forteller nå åpent om hvordan han gjorde en avtale med Den gode féen som igjen gjorde om bolebuksene hans til en Armani-smoking, den overdimensjonerte pulsklokken til overdimensjonerte designbriller og de sleske treningskameratene til sleske Stureplan-kamerater.

Kong Carl Gustav er rasende og uttaler at han vil fjerne det tradisjonsrike systemet med féer:

- Et system som tillater at tilfeldige mennesker uten folkelig støtte bevilges ufortjente goder og privilegier hører ikke hjemme i et moderne demokrati, tordner han.

Nye avtaler
Nesten-prinsen uttaler i dag til pressen at han selvsagt er skuffet over å ha tapt både prinsessen og halve kongeriket.

- Jeg er imidlertid godt fornøyd med 45 nye avtaler om personlig trening til uka. Interessert? Jeg hiver inn en drikkeflaske og to solariumstimer?

Halden-mann Kai-Åge Rotnæs holder fortsatt et semantisk rom åpent for hvilken 2. omgang han skal ta oppvasken etter. Kona Wenche Rotnæs, som er drevet fra skanse til skanse siden fredag ettermiddag, holder nå fast på kravet om at etter kommentarrunden som følger Paraguay-Italia i dag er absolutt siste frist.

Slik så det fortsatt ut hjemme hos Halden-familien Rotnæs i det høydepunktene fra Paraguay-Italia ble spilt en tredje gang. (Flickr/CC/independentman)

- Det har forlengst begynt å lukte. To kopper har allerede falt ut av stabelen og knust. Da Kai-Åge ringte til mobilen sin tidligere i kveld, ringte det i en bortgjemt og halvspist skål med peanøtter, sukker Wenche Rotnæs.

Kai-Åge Rotnæs, på sin side, minner om at det bare er fotball-VM hvert fjerde år.

- Ja, og så kommer selvsagt fotball-EM, Tippeliga, Premier League, Champions League og stadige bedre Eurosport-dekning av europeisk Futsal. Men det kan da ikke være slik at oppvasken skal styret livene våre. Ingen har noensinne omkommet av å bruke finserviset til hverdags. Eller ungenes plastservise, selv om de fleste gaflene er tygd i stykker.

- En slik miljøkatastrofe kunne aldri skjedd utenfor Lofoten og Vesterålen, sier Helge Lund i StatoilHydro. – Norsk teknologi for å vaske sjøfugler er langt bedre og mer innovativ enn det vi ser i Mexicogulfen.

StatoilHydro utvikler ny teknologi slik at nordmenn skal slippe å se slike bilder. (Flickr/CC/marinephotobank)

- Det er klart det er trist å se tv-bildene av tilsmussede sjøfugler i Mexicogulfen. Dette kan vi ikke bare sitte å se på. Derfor har vi intensivert arbeidet med å utvikle ny teknologi for fuglerensing, sier Helge Lund i StatoilHydro.

- Våre laboratorietester har vist svært lovende resultater når det gjelder en ny og forbedret fugleshampoo. Nå med pro-vitaminer og lavendelekstrakter som virkelig gir næring og glans til fjærrøttene, forteller en stolt konsernsjef.

- Samtidig vil jeg advare mot å gjøre sjødyrene til en slags martyrer. Det er godt kjent at både fisk og fugl både pisser og driter i havet. Helt uten respekt for mennesker som bader.

- Men hva vil selskapet gjøre for å stanse en eventuell oljelekkasje utenfor Lofoten og Vesterålen?

- Unnskyld meg, men om vi hadde teknologi for å stoppe oljelekkasjer, hadde vi vel sendt det til Mexicogulfen for lenge siden? påpeker Lund.

- Dessuten burde nordmenn lære av rikinger som Onkel Skrue. Han fant glede i å bade i sin rikdom. For meg er det ingenting som utstråler suksess som å bære en synlig oljehinne på huden.

Jens Stoltenberg erklærte i dag at den mye omtalte månelandingen nå er lagt på is. – Vi må finne et nytt og hårete mål å samle nasjonen bak. Innen 2015 lover jeg at Norge vil besitte sin første atombombe, utbasunerte en opprømt statsminister.

Stoltenberg anslår diameteren på et mulig atomsprenghode. (Wikimedia Commons/NHO)

På en pressekonferanse i regjeringskvartalet innrømmet i dag statsminister Stoltenberg at månelandingen, et karbonfangst og -lagringsanlegg på Mongstad, er skrinlagt inntil videre.

- Det hele hørtes nok litt enklere ut enn det var. Å først bore olje, så putte CO2′en tilbake i borehullet og tette igjen, viste seg omtrent som å trykke tannkrem ut av tuben og så dytte tilbake fluoren, fortalte statsministeren.

Hårete mål
Stoltenberg forklarte videre at nasjonale ømdømmeundersøkelser viste at det ikke var så enkelt å samle befolkningen i entusiasme bak ingeniørkunst på kontinentalsokkelen.

- Vi måtte finne et nytt, hårete nasjonalt mål som kan skape internasjonale overskrifter. Og gjerne aldri så lite frykt.  Norge må bli litt mer som den litt mystiske gutten i skolegården, som har skilte foreldre, kjører moped uten hjelm, og jentene ikke klarer å motstå. Banker det faktisk et hjerte av gull bak den tøffe fasaden? Slik verden vil spørre seg: Vil Norge bruke kjernekraften til oppvarming av boliger eller til å true nabolandene?

Et reagensrør med anriket uranium skal allerede befinne seg et eller annet sted i garasjen til Karl Eirik Schjøtt-Pedersen. Regjeringen ville ikke kommentere om internasjonale våpeninspektører fra Det internasjonale atomenergibyrået (IAEA) vil få adgang til Schjøtt-Pedersens garasje eller andre fasiliteter som kan være ledd i den nyetablerte infrastrukturen. Men kniste henrykt over oppmerksomheten fra det internasjonale pressekorpset.

Fotballdommer Arnt-Ove Kortgård står nå fram og innrømmer at han underveis i kampen ikke turte å fortelle Brann-spillerne at begge lagets mål var selvmål. Det var ikke før de jublende spillerne satt i bussen klare til å dra hjem fra Hønefoss, at de ble fortalt den harde sannheten.

Flaue, men jubelsugne supportere jublet selv for selvmål på Hønefoss Stadion søndag. (Wikimedia Commons/Frokor)

- Klart det var et slag i trynet, forteller Brann-kaptein Eirik Bakke om den tunge bussturen hjem i våte, og stadig kaldere, Dressmann-dresser dynket i champagne. Sorgen over at 0-2 viste seg å være 2-0 i favør av vertene Hønefoss har såvidt lagt seg.

I ettertid innrømmer Bakke imidlertid at flere av spillerne gjennom hele kampen hadde inntrykk av at dommeren vegret seg mot å dømme mot bergenslaget.

- Så godt som alle innkastene gikk vår vei. Og bare årvåkne Hønefoss-spillere fikk stoppet dommeren da han i vår favør insisterte på “tre korner - straffe”.

Brann-kapteinen appelerer nå til alle dommere i norsk Tippeliga med en innstendig bønn om at laget får konkurrere på like vilkår.

- Selv om vi velger å fortsette med Håkon Opdal i mål, understreker Bakke. Han forteller at han nå trolig er “bare et par sesonger” unna å endelig legge skadene bak seg og være på samme nivå som han var i 87-sesongen med Leeds.

Bergen kommune foreslår at SK Brann slutter med aktiv fotball og i likhet med Bryggen blir bevart av UNESCO som et historisk klenodie. Laget vil bare kunne hentes fram til NRK Hordaland-satsinger som “Antikviteter og snurrepipperier”.

Etter suksessen med oljesandprosjektet i Canada er Statoil nå  klare til å investere stort i et lovende oljevannprosjekt i Mexicogulfen.

Statoils beregninger viser svært lovende oljevannforekomster utenfor kysten av Mexico. (Wikimedia Commons/NASA)

- Oljevannprojektet i Mexicogulfen har stort utviklingspotensiale. Vi trenger knapt våre tradisjonelle prognoser og flow charts, mengdene med olje øker så raskt at det faktisk er synlig for det blotte øyet, jubler konsernsjef Helge Lund overfor Opplysningskontoret.

Det rådet nærmest bonanzastemning blant gruppen med Statoil-ansatte som fløy over Mexicogulfen i går. Beundringen var stor for den nye teknologien som overflødiggjør rørledninger og gjør det enkelt å samle oljen fra alminnelige båter. Eller bare vente til den på egen hånd kommer til land.

Miljøvennlig
- Vi trekker oss ikke ut av oljesandprosjektet i Canada, men innser at oljevann nok vil være mer skånsom for bilmotoren enn oljesand, sier Lund, som imidlertid er hoderystende til miljøvernere som rynker på nesen over prosjektet. I stedet mener han at oljevannprosjektet faktisk kan bli en storsatsing også utenfor Lofoten og Vesterålen.

- Denne blandingen av olje og vann er trolig det neste steget på veien mot hydrogensamfunnet. Vi har derfor valgt å produsere oljevann som en miljøvennlig hybridløsning  og lover å øke mengdene vann etterhvert, forklarer Lund som legger til at den nye bensinen vil bli merket med oljebransjens eget miljømerke – den svartfjærede svanen.

- De politiske utrolighetene gjør meg stadig mer ukomfortabel, sier norsk drittsekk, Kjell-Åge Rotnæs, fra en barkrakk i Bangkok, mens en thailandsk gledespike forgjeves prøver å lette på de politiske bekymringene hans.

Rotnæs forsøker fortviler å få smilet tilbake. (CC/baldpipepoint)

Kjell-Åge Rotnæs er bare en av mange norske drittsekker som er i ferd med å få ødelagt ferieturen til Bangkok av smålig politisk rettferdighetskamp. Nå vrir han seg på barkrakken på baren Mista Lova Lova i en av hovedstadens mange bakgater.

- Jeg som trodde jeg hadde planlagt den perfekte drittsekkferien. Venner, familie og jobben har alle fått tilsendt postkort hvor jeg forteller om prima windsurfing-forhold utenfor kysten. Jeg hadde booket hotellrom midt i red light district og jobbet lenger med å utvikle et dekknavn til hotellregistreringen. Hvordan skulle jeg også forutsette politiske uroligheter? sukker Kjell-Åge Rotnæs alias Dr. Ozzy Osborne.

UD svikter
- Jeg klarer ikke å finne mye glede i gledespikene på en dag som denne, dessverre. Men mest av alt er det synd på de fantastiske thailenderne som er helt avhengig av turismen fra drittsekker som meg, sukker Rotnæs.

Nordmannen opplever den politiske situasjonen som både uoversiktelig og kaotisk.

- Ikke minst synes jeg det er vanskelig å ta stilling til hvilken av partene som har rettferdigheten på sin side. Og her er drittsekker som meg i en spesielt utsatt posisjon, siden vi ikke har evnen til empati.

Rotnæs mener at UD kunne gjort mer for drittsekker som han.

- Det er ikke vanskelig å se et mønster hvor drittsekker blir systematisk underprioritert i utlandet. Det er sørgelig liten respekt for slike som oss, som regner som en vellykket ferie å drepe sjåføren sin, ødelegge andres liv med narkotika og utnytte ressursvake unge jenter i en vanskelig situasjon.

Turistbrosjyredrømmen som ble et mareritt for de håpefulle nordmennene. (Flickr/CC/timparkinson)

Takket være skytteldiplomati døgnet rundt fra UD kan norske samvittighetsfanger som blir holdt som gisler i Mexico, snart være løslatt.

Informasjonsrådgiver i UD Bjørnar Bæra forteller at Norge sammen med meksikanske myndigheter nå har forhandlet fram løsgivelsen av snart halvparten av gislene.

- Vi har klart å få ut ca. én i uken og håper snart å ha alle hjemme. I den sammenheng ber vi pressen om å opprettholde det vedvarende medietrykket.

Bæra forteller om en engasjert utenriksminister som følger utviklingen fra minutt til minutt fra UDs krisesentral.

Hjerteskjærende bilder
De norske samvittighetsfangene var på humanitært oppdrag knyttet til den krigsliknende tilstanden nord i Mexico da de ble kidnappet. Etter det OK kjenner til skal videoene som gisseltakerne har sendt ut ha vært spesielt hjerteskjærende for de pårørende hjemme.

- Videobildene vitner om svært primitive forhold. Gislene stues sammen til alle døgnets tider og er utstyrt med minimalt med klær. Vi frykter også til at gisseltakerne tilsetter alkohol i væskeinntaket for å sløve fangene slik at de ikke vil være i stand til å rømme. De blir også nektet å diskutere den menneskerettslige situasjonen i landet og andre politiske forhold.

UD frykter nå at gislene kan utvikle det såkalte Stockholm-syndromet.

- I fjor fikk vi frigitt en liknende gruppe, men opplevde nylig at en av de løslatte, Petter Pilgaard, paradoksalt nok vendte tilbake til huset hvor han tidligere satt fengslet.

Opplysningskontoret kommer tilbake med mer etterhvert som situasjonen utvikler seg.

For å komme gjennom sommeren vedtok Stortinget i dag en krisepakke med unnskyldninger for jernbanen. Idag ble det politisk enighet om en pakke bestående av blant annet solslyng, blitz fra japanske turister og typiske guttestreker.

(Flickr/CC/Wade from Oklahoma)

- Med sommeren i anmarsj kan vi ikke lenger benytte de klassiske unnskyldningene om ising, kondens og store snømasser, sier informasjonsrådgiver i Jernbaneverket, Bjørnar Brandtzæg.

- Våre lagre med bortforklaringer var tynnslitte. Det var viktig for jernbanesektoren at politikerne viste handlekraft og snarest vedtok noen nye unnskyldninger for oss å bruke, sier en opprømt informasjonsrådgiver.

Frp raser
Pakken, som har blitt hetende “Syndere i sommersol”, blir positivt møtt både i jernbaneforvaltningen og politikken. Frp er imidlertid i harnisk over forslaget.

Frp-leder Siv Jensen raser over at regjeringen ikke er villig til å konkurranseutsette unnskyldninger i jernbanesektoren.

- Jeg er helt overbevist om at privat sektor vil kunne bidra til langt bedre bortforklaringer. Nå er tiden inne for å gå bort fra de klassiske offentlig sektor-unnskyldningene om infrastuktur og planverk. Det må introduseres nye og markedstilpassede unnskyldninger som “manglende synergieffekter”, “sviktende proaktivitet” og “volatilitet i markedet”, tordner hun.

Optimist
Brandtzæg i Jernbaneverket er imidlertid positiv til endringene:

- Jeg er sikker på at våre kunder vil sette pris på nye og bedre unnskyldninger der de står og venter på toget. Nå går vi sommeren optimistisk i møte!

Samferdselsminister Magnhild Meltveit Kleppa viser til at planene for en styrket satsing på jernbanen er i rute.

- Jeg sa i vinter at ting ville gå dårligere før de gikk bedre. At vi allerede nå er i havn med den første delen av planen lover bra for fortsettelsen, sier Kleppa og smiler som alltid avvæpnende.

Den katolske kirken har endelig funnet årsaken til barnemisbruket. Kirkens egne undersøkelser viser at det allikevel ikke er menneskelige årsaker, men defekte kyskhetsbelter av typen “Prius Dei” som er skyld i prestenes løpske kjønnsdrift.

Den omtalte modellen

- Vi har nå gått igjennom våre hemmelige arkiver og ser et tydelig mønster i de mistenkte prestenes forklaringer, sier Pater Dominick Kullbergbråthen i Den katolske kirken i Norge.

Han forklarer at det er kyskhetsbeltemodellen “Prius Dei” som har vist tendenser til å henge seg opp og ikke klart å stoppe løpsk kjønnsdrift hos intetanende prester. De tilbakekalte kyskhetsbeltene har nå blitt undersøkt av Vatikanets egne eksperter i understellsbehandling.

Rapporten viser at korrosjon som følge av neglisjert vedlikehold over tid skal ha gjort at klipsene som fester frontstykket har vist tendenser til å henge seg opp. Den katolske kirken ber prester som får eventuelt får problemer med andre kyskhetsbelter om straks å ringe Vatikanets krisetelefon og så låse seg inne i sakristiet til excorsisten er kommet fram.

- Det er betryggende for oss å konstatere at årsaken til disse kjedelige episodene kan tilskrives en teknisk feil. Og ikke for eksempel Guds vilje. Det hadde tatt seg ut… smiler Pater Kullbergbråthen nervøst.

Norske myndigheter nekter å kommentere avsløringen om at norske spesialsoldater ignorerte militante afghanere og i stedet innledet til dialog midt i en folkemengde med forskremte afghanske sivilister.

Norske soldater prøver å dele ut Jesper Juuls "Din kompetente fiende" til foskremte afghanere. (Flickr/CC/isfmedia)

Vitner etterlater ingen tvil om at de norske spesialsoldatene åpent unngikk en gruppe uniformerte, militante afghanere og i stedet bevegde seg mot de forvirrede sivilistene med ustrakte hender, blomster i geværmunningene og keitete forsøk på inkluderende konversasjon på svært gebrokkent pashtun.

Ikke sjokkert
Afghanistan-ekspert og forsker på NUPI, Bjørnar Brandtzæg, lar seg imidlertid ikke sjokkere over avsløringen.

- Vi har sett en økning i slike insidenter den siste tiden. Militære klarer i kampens hete ikke å skille mellom militære og sivile mål. På fagspråket kaller vi det såkalt “conversational damage”. Seinest i forrige måned ble et afghansk bryllupsfølge utsatt for et bakholdsangrep fra en enhet med norske spesialsoldater som delte ut bunker med holdningsskapende brosjyremateriell, forteller Brandtzæg og understreker:

- I en stresset krigssituasjon er det selvsagt menneskelig å gjøre feil. Og spesielt for soldater som er vant til kuler og krutt. Men nordmennene er grundig trent i nettopp å skape dialog og forsoning blant militante og å holde sivile utenfor, sier Brandtzæg som spår følger for de involverte.

- Dette gjør det mye vanskeligere for forsvaret å forsvare millioninvesteringene i 4K-nåler og det spesialbestilte verket fra Jesper Juul “Din kompetente fiende”.

Et statlig utvalg åpner for å skille stat og kongehus. Ordningen er et mindre kontroversielt alternativ til avvikling av monarkiet og vil øke kongehusets frihet til å delta i kjendisutvalg, konversere med engler, gå i utdaterte boblejakker og slippe å ta trikken under internasjonale oljekriser.

(Flickr/CC/uitdragerij)

Debatten om kongehusets framtid har igjen blitt aktualisert, denne gangen gjennom Ari Behns kunstnerlønn. Utvalgssekretær Bjørnar Brandtzæg avviser at det er snakk om å legge ned kongehuset.

- Neida, heller tvertimot. På samme måte som et potensielt skille mellom stat og kirke, er dette er bare en modernisering med sikte på å videreføre kongehuset. For hva er alternativet? At fylkesordførere åpner tunneler og kammerfestivaler? Og overlater all saksbehandlingen til allerede pressede fylkesvaraordførerere? spør Brandtzæg retorisk og lar en påfølgende pause besvare spørsmålet.

Strammere program
Brandtzæg peker på den kvalitetshevingen reformen vil innebære innen daglige kongelige gjøremål.

- Standarden for de arrangementene kongehuset deltar på vil uten tvil øke. Når de kongelige selv bestemmer sitt program vil det ikke lenger være like lett for en barneskole bare å skrible ned noen tegninger eller et aldershjem kun å vekke alle sine eldre og så vente kongelig besøk.

Konkurranseutsetting
Et mindretall tok dissens og ønsket å konkurranseutsette kongehuset ved å åpne for import av utenlandske rojale familier. Gruppen holdt fram den historisk gode erfaringen med å importere den danske prins Haakon. Blant de foreslåtte var etterkommerne av sjahen i Iran (“Et velrettet forsøk på at styrke intergreringen i Norge”) og britiske hertuginne Sarah Ferguson med famile (“Garantert kjendisfaktor. Hennes stadige assosiasjoner med halvkjente norske menn vil kunne åpne for endelig å få Petter Pilgaard inn i de virkelighetsløsrevne kjendisomgivelser hans talenter tilsier”).

Nylig ble det avslørt at fasaden på Operaen slår sprekker. Nå viser en ny undersøkelse at virkeligheten er enda verre - folk er rett og slett ikke spesielt glad i opera og har ikke vært det på over 200 år.

Operaen har nå satt Kystvakten i sving med å patruljere Oslofjorden etter at stadig flere forfrosne marmorheller med hjemlengsel i desperasjon har forsøkt å seile tilbake til Italia. (Flickr/CC/Cebete)

Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg synes det var spesielt skuffende å lese tall i undersøkelsen som viser at operas popularitet dalte brått allerede på 80-tallet.

- Vi var ikke så altfor skuffet før vi så at det dreide seg om 1780-tallet.

Beklagelig
Brandzæg på Den norske opera hevder at undersøkelsen kommer som en stor og beklagelig overraskelse på ledelsen. Bare 0,3% av alle nordmenn sier de liker opera. Av disse er det bare 0,1% som faktisk hører på det.

Brandzæg har ingen god forklaring på hvem det er som faktisk sørger for de gode besøkstallene.

- Har ingen idé. Men undersøkelsen viser at et overveldende flertall rangerte opplevelsen mellom “umenneskelig” og “uutholdelig. Det viktigste er tross alt at de har fått en kulturopplevelse!

Urealistisk
En venninnegjeng i 50-årene, som OK snakket med på “Cosi Fan Tutte”, fortalte at de ikke hadde lyktes å få billetter som studiopublikum til TV3s “Luksusfellen” og at en tur i Operaen derfor ble eneste utvei.

- Men vi sniker oss ut etter neste akt. Handlingen er jo fullstendig urealistisk, og det er umulig å skjønne hva de sier når de skråler sånn.

Et par i slutten av 20-årene uttrykte på sin side skuffelse over at forestillingen ikke var 3D-animert.

Brian Brunbakken (37), informasjonsrådgiver i Norsk tinnitusforening er imidlertid strålende positiv.

- Operaen er terapi for oss. Det beste stedet for oss å gå for å få overdøvet susingen i hodet. Og så er jo setene så gode.

Mistenksomme
Brandzæg forteller at de ble litt mistenksomme allerede da politikerne bestemte at det skulle bygges ny opera.

- Vi hadde i utgangspunktet bare sendt inn en byggetillatelse for å flikke litt på sceneteppet og noen kulisser i de gamle lokalene på Youngstorget. Plutselig stod vi med norgeshistoriens største praktbygg i hendene.

Å vinne 23 OL-medaljer var bare halve jobben. Straks utøverne landet på Gardemoen ble medaljene satt i sving i internasjonal krise- og konfliktsløsning. Katastrofeområder verden over er takknemlige for norske OL-medaljer som nå blir brukt til å tette sprukne diker, hale folk ut av livsfare og slynges mot politisk og militær overmakt.

Kristin Størmer Steiras gullmedalje fikk hard medfart da den i helgen ble brukt av urbefolkningen til å nedkjempe militærjuntaen i Ekvatorial Ny Guinea. (Flickr/CC/Torben Bjørn Hansen)

- Enkelte tror tydeligvis fortsatt at idrett er noe utøverne driver med for egen, eller enda verre folkets, forlystelse, sier informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg i Olympiatoppen.

Han medgir at norske idrettsmyndigheter ikke har vært flinke nok til å få fram samfunnsnytten i alt OL-sirkuset.

- Det er ikke bare etterbruk av idrettsanleggene som er viktig. Det er selvsagt ikke slik at norske skattebetalere har betalt i dyre dommer for at godt fungerende OL-medaljer skal henge i et skap på et gutterom i Trøndelag.

Overfor OK legger Brandzæg fram sirlig dokumentasjon som redegjør for bruken av 22 norske OL-medaljer.

- Men var det ikke 23 medaljer Norge vant?

- Jo, men skiskytter Tarjei Bø rakk å smelte om stafettgullet sitt til hip hop-gulltenner før vi fikk tak i den, sukker Brandzæg.

Siv Jensen trekker fram denne innvandrerkvinnen som et typisk eksempel på en muslim som har vist anklene for å komme seg til topps. (Flickr/CC/daniel.herding)

Siv Jensen lanserte den nye politikken på partiets landsstyremøte i dag. Jensen mente at det å få alle argumentene på bordet i innvandringsdebatten bare ville forvirre.

- Den eneste måten å kunne se skogen for bare trær, er å kutte ned noen trær, mente partilederen som nå vil en heldekkende hodetenkning til livs.

Forbudet mot heldekkende hodeplagg forklarte hun slik:

- Bare ved å fokusere på tekstiler på en tilfeldig region av kroppen kan vi få en god og konstruktiv debatt om demokratiutvikling og religionens innflytelse på samfunnet, slår partiets leder Siv Jensen fast.

Islam vs. kristendommen
Jensen mener det er all grunn til å gjøre en småforvirret ung mann uten noe formelt verv eller annen legitimitet i den muslimske delen av samfunnet til denne gruppens fremste representant.

Hun ser heller ikke relevansen i at statlig oppnevnte representanter for Den norske kirken på sin side mener at ikke bare homofile, men alle som ikke leser i en bok de kaller “Bibelen”, vil brenne til evig tid i noe de kaller “helvete”.

- Det er svært viktig å skille mellom de som bærer en sekk på hodet og de som går omkring med en sekk over kroppen med en hvit krans rundt halsen, understreker Siv Jensen.

Hun advarer samtidig mot at innvandringsdebatten har blitt ekstrem.

- Det er AP sin skyld at innvandringsdebatten er blitt ekstrem. De lar Frp diskutere på egenhånd.

Så fikk tusener av gadget-bedrevitere endelig rett i noe. Den nye iPad’en var ikke mer er en forvokst iPhone. Den var strengt tatt ikke det engang, men bare en vanlig iPhone inkludert en applikasjon som krymper brukeren.

En av Apples teknikere som virkelig nyter livet som liten. (Flickr/CC/Dylan Ludder)

Mistanken ble nylig bekreftet av stadig flere vitneutsagn om en kraftig forminsket Apple-sjef Steve Jobs som spankulerer omkring i Silicon Valley. Apple tilbakeviser nå kritikken og hevder selskapet hele tiden har vært åpen om oppfinnelsens natur, men at budskapet druknet i den massive forhåndsomtalen av det bransjen forventet var et slags lesebrett.

Apple innrømmer at potensialet i oppfinnelsen er blitt noe overskygget av det faktum at applikasjonens skaper Steve Jobs enda ikke har funnet en måte å reversere forminskningen på. Apple leter derfor etter måter å markedsføre at en lever et mer meningsfylt og trendy liv som en tyve centimeter høy dokkefigur av sitt opprinnelige jeg.

- Denne teknologiske revolusjonen vil egenhendig løse verdens matvaremangel, gjøre bilkøer til en saga blott og gir selvsagt en langt større romfølelsen i våre egne boliger, heter det i en kommentar fra Apple.

- Det innebærer trolig også en slutt på all krig og ufred. Menneskene vil rett og slett være så små at de ikke vil være i stand til å håndtere selv de minste kampredskaper, langt mindre masseødeleggelsesvåpen. Og så vil det være så festelig å se hverandre i bittesmå utgaver at vi sikkert ikke klarer å være sinte på hverandre lenge om gangen.

På ett punkt finner imidlertid Apple grunn til å advare:

- En kraftig forminsket menneskehet vil naturlig nok oppleve en kraftig økning i naturlige artsfiender blant dyreriket, men har setter vi vår lit til at FN-konvensjoner og dialogprosesser vil fungere like godt mellom dyreartene som de i dag gjør mellom menneskene.

1. For at Se og Hør skal ha noe å skrive om
2. I håp om at flere kjendiser vil gjøre som ham.
3. Fordi kona bare ville bli sett med ham på tannlegekontor.
4. Har ikke gått fra kona, det var idealene sine han hadde gått fra.
5. Desken sin feil.
6. Fordi å svikte sine nærmeste er ”En helt vanlig dag på jobben”.

I sin nye fjortissblogg “Annes Girlie Guide” forklarer Anne Aasheim sitt karrierehopp: – Noen ganger er ikke nyhetene ”bevisstgjørende, sjelsettende og generasjonsformende”. De er ”bare… wæhh!”

Anne Aasheim slik hun framstår i den nye bloggen sin. (Flickr/CC/Lanuiop)

Avtroppende Dagbladet-redaktør Anne Aasheim er nå bare et nytt brillevalg unna å lansere ny karriere som ungpikeblogger.

- Jeg ble lei av å late som jeg visste alt og skulle mene noe om alt. ”Øk eller senk bunnfradraget, så vil samfunnets innovasjonsevne  øke”…  Jeg vet ikke engang hva samfunnets innovasjonsevne betyr, langt mindre følgene av å øke den, sukker Aasheim.

- Når dustete politikere gjorde dustete ting, fikk jeg bare lyst til å skrive ”dette er bare… helt OMG, lzm.”

Aasheims nye blogg er ikke resultatet av et tilfeldig innfall, men et utstudert medieprodukt.

- I følge en undersøkelse Boston Consulting Group har gjort for meg har fjortissbloggere de raskest voksende markedsandelene, klesskapene og venninnegjengene. Og så er jo ”girl power” litt kulere enn ”sterke meninger”, da.

- Åh, så deilig denne genseren fra Cubus var! Klør nesten ingenting i sømmene.

1881-sjefen går nå av etter at ansatte følte seg presset til å forlenge samtaler. OK presenterer her eksklusivt telefonoperatørenes brukermanual.

Slik telefonoperatørene selv liker å framstille seg. (Flickr/CC/JoshWellington)

Finger hostekuler, evt. epilepsianfall.

Vær overdrevent høflig. ”Tusen takk for at du ringte til 1881, vi setter stor pris på at akkurat du vil ringe til oss, så selvutslettende hyggelig av deg, vil du komme i konfirmasjonen til niesen min neste uke?”.

Legg inn vittigheter. “Jasså , er det denna dama som ringer, sa presten til kjerringa som ringte i bjellene til klokkern”.

Spraking. “Jeg er inni en tunnel, dessverre.  Ja, du skjønner , 1881 har kontorer innerst i Romeriksporten, ikke spør meg hvorfor.”

Flørt. ”Jasså, hvorfor vil du vite nummeret til Interflora? Er det noe du prøver å fortelle meg, kanskje?”

Vis til sikkerhetsvurderinger. ”Jeg kan dessverre ikke gi deg det nummeret av hensyn til rikets sikkerhet, men ring tilbake om ti minutter, så tar vi en ny sikkerhetsvurdering.”

Passer dårlig. ”Du, det passer litt dårlig akkurat nå, kunne du ikke ringe tilbake om noen minutter.”

Krangle. ”Hvordan i helsike skal jeg vite nummeret til Byggmaker i Mysen? Bare fordi jeg har tjukk l? Er det alt jeg er for deg, en stemme i den andre enden av telefonen?”

Forvirring. ”Skal vi se her… nummeret er 1881. Åh, unnskyld, jeg trodde du spurte om nummeret hit.”

Selg inn ventemusikken. ”Hold linjen, du bare må høre en utrolig fin digitalversjon av Josh Grobans ”You lift me”.

Blandede følelser for Mira Craig som er glad for å ha fått rett, men lei seg for å være dødende, etter at hun fikk skyldfølelse av å si at “kreft i veldig mange tilfeller forårsakes av skyldfølelse”.

Dette brillevalget skal også ha gitt Mira Craig skyldfølelse. (Wikicommons/Ernst Vikne)

Forskere er frustrerte etter at årevis av møysommelig arbeid med å bygge vitenskapelige paradigmer som grunnlag for å løse kreftgåten nå faller i grus.

Biolog Bjørnar Brandtzæg på Radiumhospitalet føler han har kastet bort dager, netter og et uttall rotteliv på å bevise at faktorer som kosthold og røyking ligger bak kreftgåten.

- Hadde jeg bare visst det var så enkelt, sukker han.

- Det tristeste er at jeg er blitt så glad i Mira Craigs musikk etter å ha spilt den for rottene mine for å teste korrelasjonen mellom disharmoniske lydvibrasjoner og kreft. Rottene døde for øvrig av angst – og stressreaksjoner etter bare et par avspillinger av plata.

Hypokondere fortviler
Det avgjørende empiriske eksempelet på at Craigs krefthypotese holdt stikk har skapt rystelser også blant norske hypokondere.

Esther Gullikstad i Norsk hypokonderforening sier at organisasjonen nå legger ned seg selv.

- Vi kan ikke annet. Med det nivået på sutring vi daglig generer framstår vi nærmest som en selvmordssekt, slår hun fast.

- Nå føler jeg meg heeelt frisk.  Bare, bare frisk. Ingen verdens føling med et eller annet mystisk syndrom som spiser meg opp innenfra. Neeeida.

I en romansamling på seks bind vil Jan Kjærstad i tur og orden rive ned folkekjære nordmenn. Etter å ha fortalt verden at det er mulig Karl Ove Knausgård overdriver når han skriver at han ikke likte fisk i barndommen, stiller Kjærstad i sin neste bok åpent spørsmål om Wenche Foss har naturlige krøller.

(Wikicommons/Bogartsmokes)

Det går skjelvinger gjennom den fornemme “kjent og kjær nordmann”-kretsen. En skrivesulten Jan Kjærstad stormer mot dem med blyanten spisset til lanse.

I “Min Omkamp 1″ er det Karl Ove Knausgård som får unngjelde. Kjærstad viser til at enkelte svenske forfattere også har brukt selvbiografi som litterært virkemiddel. Han utelukker heller ikke at forfattere også i andre land i verden praktiserer denne suspekte måten å føre leseren bak lyset på.

Ukledelig
- I tillegg er jeg langt fra overbevist om at Knausgårds nyanlagte skjegg og lange hårmanke kler ham, tordner Kjærstad.

Bokanmelder Hildegunn Hartz-Hartvigsen i Aftenposten forsvarer seg mot kritikken fra Kjærstad slik:

- Jeg synes ikke det er noe poeng å trekke fram at alle norske anmeldere har kalt “Min Kamp”-serien “eklektisk spennvidde som sart og modig tar samtiden på pulsen”. Det skriver vi faktisk om alle norske bokutgivelser. Vi bare veksler mellom adjektivene sart og sårt.

Hele Norges Wenche
I “Omkamp 2″ er det Wenche Foss som får unngjelde. Kjærstad stiller spørsmålstegn til om Norges populære diva faktisk har naturlige krøller og om hun napper grå hår. I tillegg har Kjærstad kvantifisert fotografier av Wenche Foss med et champagneglass i hånden.

- Stemmer det at Foss feirer alle døgnets viderverdigheter med et glass champagne, får hun i seg fire magnumflasker om dagen, tordner Kjærstad.

CIA og 666
Bind 3 i romanserien skal være viet til eksistensberettigelsen til ch’ene i Christian Borch.

- Min teori er at han egentlig heter Kristan Bork. Kanskje til og med Kirsten Brokk.

I “Min Omkamp 4″ som omhandler USA spør Kjærstad om CIA stod bak Kennedy-attentatet og 11. september og egentlig står for 666, dyret i åpenbaringen.

I de to siste omkampene beviser Kjærstad at Elvis lever og at månen er en gul ost.

Etter lengre tids debatt om det nye året skal uttales totusenogti eller tjueti, griper Gud den allmektige personlig inn ved å sende sin enbårne sønn Jesus tilbake til jorden. Dermed startes en ny tidsregning og uttaleproblemet elimineres.

Jesus slik han framstod sist han var sett på jorden. (Flickr/CC/Midiman)

I et ekslusivt intervju til OK forteller Gud om motivasjonen bak en av de få offentlige handlingene til jordens og menneskets skaper.

- Nå har jeg sittet stille og sett på både global klimakrise og han biskopsønnen søle bort pengene til mine støttespillere. Nå er det nok, forteller Gud og legger til:

- Også er det er noe med han Sylfest Lomheim som får meg til å finne å undre om det norske Språkrådet oppfordrer til dyrking av andre guder enn meg.

Den allmektige skaperen er imidlertid noe mer uklar om hvilken rolle hans enbårne sønn vil få i sin retur til jorden.

- Det var vel ikke helt slike omstendigheter vi hadde regnet med å sende Jesus tilbake under. Men nå må han få noen dager til å oppdatere seg til det postindustrielle informasjon- og kommunikasjonssamfunnet. Og så vurderer vi fortløpende hvilken nasjonal utgave av “Skal vi danse” han skal delta i.

- Dette markerer et avvik fra en lengre tids nødblusspanteisme fra din side, Gud?

- Hehe, panteisme var et konsept konstruert av et pr-byrå i oldtiden for å kamuflere manglende handlekraft. Men jeg lover en ny og proaktiv hellig treenighet i tiden som kommer. Den hellige ånds gjeninntreden vil nok også løfte noen øyenbryn skal du se.

Etter det OK kjenner til skal fraksjoner i Språkrådet allerede være i gang med forberedende fraksjonering i forhold til uttalen av år 1: en eller ett?

Mens inneklimaforskere raser over manglende omtale, ble det i natt full enighet om panelovnpanelets krav om fjerning av påskriften ”Ei saa peittää” på Inneklimatoppmøtet på Hokksund.

Finsk moralisme lite kledelig i møte med lun norsk furupanel. (Foto: Siemens)

Inneklimaforsker Bjørnar Brandtzæg er lettet over at ”Ei saa peittää” sine glansdager nå er omme.

- Dette er en milepæl. Generasjoner med nordmenn har alt for lenge latt seg forvirre av denne påskriften. Vi kan leve med noen svenske låneord, som ”Leget?” og ”Tiotusen röda rosor vil jag skänka dej”. Men er det noe det moderne norske velferdssamfunnet ikke har behov for, så er det uforståelige, følelseskalde finske formaninger i vårt eget hjem.

Dansk mediejippo
Brandtzæg er forferdet over det han betegner som et ”mediejippo” omkring Klimatoppmøtet, COP-15, i København.

- Alle vet at vi mennesker tilbringer det meste av tiden vår innendørs. Det er det som er den ubehagelige sannheten verden i disse dager lukker øynene for, sukker Brandtzæg.

- Tiden vi tilbringer ute er stort sett å stige inn og ut av bilen eller strutte omkring med nikkers i marka. Jeg synes utendørslivet fort blir forferdelig snobbete.

Brandtzæg har ingen planer om å følge COP-15 i mediene.

- Nei, nei, nei. Om vi skal snakke om good COP, bad COP, er jeg ikke i tvil om at Inneklima-toppmøtet COP-2 her på Hokksund er den gode. Uteklimaforskerne virker å ha ingen kontroll med klimaet sitt, temperaturen bare øker. Mens inneklimaforskerne forslår stadig nye og bedre løsninger på å regulere temperaturen inne!

Førstebetjent Bjørnar Brandtzæg forteller at Kripos nå står ved gjennombruddet av en bred nasjonal etterforskning innen kakekriminalitet hvor alle syv sorter skal være rammet: – Det vi har sett nå er bare toppen av kransekaka – bokstavkjekslig talt.

Gjerningsmennene har blant etterlatt kryptiske meldinger i knuste fattigmenn. - Vi tror de etterlater disse grammatikalsk uvørne, logisk uforklarlige meldingene for å forpurre etterforskningen. Men det kan selvsagt også være at de ønsker å støtte Märthas engleskole, sier førstebetjent Brandtzæg. (Flickr/CC/simple effulgence)

Dette er, i følge Kripos, forbrytelsene røverbanden skal ha stått bak rundt om i landet:

- Stjålet fra en fattigmann
- Rettet ut en krumkake
- Nektet å gjengjelde en hjortetakk
- Devaluert kokosmakronen
- Veltet bordstabelsbakkels
-  Uttalt “Ich bien nich eine berlinerkrans”
- Bakt sandkake med ekte sand

Øst-europeisk bande mistenkt
- Vi opererer med en hypotese om at det står en organisert øst-europeisk bande bak. Vi opererer for øvrig i all etterforskning med en hypotese om at det står en organisert øst-europeisk bande bak, forteller førstebetjenten.

- Paradokset er selvsagt at øst-europeere jo egentlig er dårlige til å organisere seg, men også at vi ikke helt klarer å se vinningshensikten.  Dette kan derfor ikke være annet enn et forsøk på å ramme den norske nasjonalarven – julekaker. Det vi skal leve av når oljen tar slutt.

Blir film
Skaperne av filmserien med “Varg Veum” er i forhandlinger om å lage syv nye, bergensbaserte filmer for hver av de syv kakeslagene, som igjen er ment å være metafor for de syv dødsyndene. De første filmene har arbeidstittelene “Mordmonsen” og “Hvitsirupsnippene”.

Etter flere uker med mediestorm trekker Bjarne Håkon Hanssen seg nå overraskende som Bjarne Håkon Hanssen. Nyansatt First House-sjef Per Høiby er godt fornøyd med Hanssens erstatter i rollen som Hanssen, den anerkjente pr-nestoren Olve Åmot.

Olwe Åmot allerede godt i gang med å øve inn et vinnende vesen for rollen som Bjarne Håkon Hanssen. (Flickr/CC/gSankary)

- Vi måtte gjøre et grep for å gjenopprette tilliten i markedet, sier First House-Høiby til OK. Høiby avviser bestemt de som måtte ønske å stille spørsmål ved at en annen person personifiserer Bjarne Håkon Hanssen.

- Det ville være typisk mediene å prøve å vri dette til noe mer enn det egentlig er – nemlig at en person rent forretningsmessig, og på midlertidig basis, gir avkall på sin egen person, påpeker Høiby.

- Bjarne Håkon Hanssen vil selvsagt fortsette å være Bjarne Håkon Hanssen privat. Verken hans angivelige elskerinne eller angivelige eks-kone har grunn til å uroe seg, smiler Høiby.

- Det er Hanssens offentlige profil som nå er satt under administrasjon.

Høiby beroliger også kunder som hadde sett fram til å jobbe med den tidligere helseministeren og avviser kritikk av den opprinnelige ansettelsen av Hanssen.

- Bjarne Håkon Hanssen er fortsatt en grunnpilar i First House-profilen. Vi ønsker fremdeles å framstå som et jovialt, godslig og litt tykkfallent pr-byrå. I tillegg til proaktiv, handlingsopportunistisk og stå-på-viljesterk selvsagt, understreker Høiby.

- Men i den spesielle og krevende situasjonen som har oppstått føler vi at Bjarne Håkon ikke lenger er egnet til å representere brandnavnet Bjarne Håkon Hanssen på en troverdig måte. Vi er derfor svært fornøyde med å ha knyttet til oss den anerkjente pr-veteranen Olwe Åmot, sier First House-sjefen. 

I følge Høiby er alt som gjenstår for en vellykket transaksjon at den dannede Nedre Eiker-mannen Olwe Åmot øver litt mer på trønderdialekten og frynser litt i replikkavleveringene.

- Olwe har ikke helsebakgrunn på regjeringsnivå som sådan, men veier opp med mangeårig innsats for kunder i Omega 3-pillemarkedet.

Mens han venter på å tre inn i Hanssen-rollen vil Åmot gestalte bedrageritiltalte Bjarte Baasland på kveldens Skavlan.

På Landsstyremøtet i Venstre i dag drukner skuffelsen over valgnederlaget i engstelsen over å fortelle andrekandidat i Akershus Abid Raja at han ikke ble valgt inn på Stortinget.

Dessverre for Raja er norske parlamentsvalg bygd opp på stemmegiving og ikke reeespekt.(Wikicommons/Hans A. Rosbach)

Den ene av Venstres to representanter på Stortinget Borghild Tenden er selv usikker på å ta opp saken med sin andrekandidat.

- For å være helt ærlig er jeg ikke sikker på om Abid Raja er fullstendig klar over hvem jeg er, sier Tenden.

Andre kilder i Venstre spekulerer nå i hva som vil skje om Raja bare begynner å møte i Stortinget uten å være formelt innvalgt.

- Det kan være at ingen i de andre stortingsgruppene heller vil våge å fortelle Raja at han ikke er stortingsrepresentant. Med sitt engasjement og vinnende vesen kan det være de velger å la ham gå omkring i gangen og heller diskré styrker hans stemme fra stemmetallene, sier en kilde som mener at dette trolig er Venstres beste håp om økt innflytelse i norsk politikk framover.

På Venstres landstyremøte i dag var det forøvrig hektisk aktivitet med å vedta en hel rekke planer for kommende stortingsperiode som aldri vil bli realisert.

”Jeg har gitt mitt ansikt til Plans jentekampanje og fått et rosa et tilbake.” Slik lyder kampanjeslagordet som nå får støtte av sprekkeferdige Tom Nordli, Siv Jensen, Kjetil Rekdal og Kjell Inge Røkke.

Hvis bare alle var som meg, så ville alt bli bra. Men ingen andre er som meg, så langt, så langt ifra. (Wikimedia Commons, Kjetil Ree)

- Jeg er stolt av å kunne bruke mitt rødmussede sinne til noe konstruktivt.  Som yrkessinnatagg har jeg ikke funnet noe bedre å rette raseriet mitt mot enn tvilsomme dommeravgjørelser, så jeg ser fram til å skjelle ut noen yppersteprester for å øke jenters glabale rettigheter, sier Tom Nordli og hytter med neven.

Kjell Inge Røkke har utvidet sitt imitasjonsrepetoar til indiske kasteledere: – I am angwy. I am angwy. Me mally away daughtel.

- I var jo selv ulykkelig brudgom med ungdomsbruden Brustad, så her vet I hva I snakka om.

Siv Jensen forteller at hun i lengre tid har stilt inn solariumsapparatet på rosa i solidaritet med lidende kvinner som ikke har råd til klippekort på solarium.

Kjetil Rekdal forteller at tilnavnet ”Reka” skyldes likhetstrekkene med de småkrepsdyrene.

– På tross av alle fysiske lover er kokepunktet mitt faktisk lavere enn rekens.

I Plans kampanjelokaler møtes utspillene med en forsiktig glede:

- Vi er ikke helt sikre på om disse kjendisene har forstått den opprinnelige meningen med kampanjen, jenters rettigheter i utviklingsland, men kjendiser er kjendiser, lyder parolen fra Plan.

Nok snikksnakk – støtt Plans kampanje og bidra til å forbedre jenters situasjon i utviklingsland: http://fadderskap.plan-norge.no/gi-ditt-ansikt/laer-mer

Juryen så ingen annen løsning i Riise-rettsaken, da det kom fram at Berit Riise hadde solgt ungene sine til grupper med omreisende menn som omga seg med seremonielle ritualer.

OK advarer mot sterke bilder. Riise til høyre, den anonymiserte overgriperen til venstre. (Flickr/CC/Nigel Wilson)

Sønnen John Arne Riise sjokkerte juryen med historier om voksne menn som ikledte seg matchende antrekk og stillettsko. Flere måtte også ikle seg hårbånd og store mengder hårpreparater.

Mennenes atferd  skal ha blitt strengt regulert, de ble bare sluppet ut hver lørdag og måtte da løpe omkring innenfor en inngjerdet område mens store menneskemengder ropte ukvemsord mot dem. Den pure gleden over å bli sluppet løs utløste jevnlig spontane omfavnelser blant mennene.

Da John Arne Riise brøt sammen og tilstod at de outrerte forestillingene skal ha kulminert i felles dusjeseanser, gikk det gysninger gjennom rettslokalet.

Etter det OK forstår skal imidlertid ikke gruppene med omreisende menn ha tvunget Riise til å sende flørtende sms’er til norske kjendiskvinner.

Frustrerte norske intellektuelle, som ikke er funnet verdige til deltakelse i underholdningsprogrammet “Skal vi danse?”, samler seg nå utenfor TV2s lokaler på Karl Johan. Erik Fosnes Hansen står i spissen for en papirkuleintifada mot tv-bygningen.

Norske intellektuelle viser til suksessen Søren Kierkegaard hadde i den danske utgaven av "Skal vi danse?" (Flickr/CC/Frizz Text)

Side om side med Fosnes Hansen står Stein Mehren. Dikterkjempen deklamerer belevent en nidvise med tittelen “Skal vi danse mot evighetens speil badet i et overvintret fata morgana”. Samtidig øver tidligere kulturminister Lars Roar Langslet oppspilt inn et klassisk Fred Astaire-nummer.

Ved nærmere øyesyn viser det seg at papirkulene til Fosnes Hansen består av sammenkrøllede sider i det forkastede førsteutkastet til “Salmer ved reisens slutt” – opprinnelig titulert “Drita full før Beringstredet, fallerallera”.

- Hvis dere ikke snart slipper oss til, så begynner vi å kaste Molotov-cocktails, skriker Fosnes Hansen som står bøyd over en liten haug papirkuler, med et halvfullt likørglass og Mehrens tente pipe i hendene.

Omdømme på spill
Omdømmeeksperter advarer nå Triana Iglesias, Ole “Lukkøye” Klemetsen og Charterfeber-Svein mot den profilering danseprogrammet vil medfører.

- Det kan bli svært vanskelig for dette trekløveret å vende tilbake til sine profesjonelle profesjoner som seriøse aktører etter en slik tabloid eksponering, hevdes det.

NRK2 vurderer å komme kunstnerne i møte med realityvarianten “Skal vi erindre?” ledet av hele nasjonens kjæledegge Jon Fosse.

Nyere forskning viser at samer allerede i jernalderen advarte mot den stigende innvandringen av nordmenn. Det største gjennombruddet kom med hellerissingen ”Det er ikke det at jeg er ikke rasist, men…” ledsaget av en strekfigur som red en moskus og truet en klynge strekfigurer med spyd.

Her får "Ola Nisse-Nordmann" smake samenes satiriske snert. (Flickr/CC/PhillipC)

Arkeolog Owe Didrik Dumbolt viser OK rundt på utgravingsområdet i Fræna. Han viser fram de avdekkede hellerissingene som vitner om steile fronter mellom samer og innflytterne.

- Det er tydelig mye følelser i sving. Selv til strekmennesker å være har samene tegnet nordmennene som relativt stive og utrykksløse.

Dumbolt forteller at hellerissingene vitner om en aktiv offentlig debatt.

- Vi ser for eksempel at debatten blant samene på svaberget ved Trænavatnet har nokså tabloide trekk. Ikke alle utregningene i de forskjellige innvandrerregnskapene virker like etterrettelige, påpeker han og viser til en hellerissing med 100 nordmenn på den ene siden av et likhetstegn og tre geiter ganger pi opphøyd i andre på den andre siden.

Mye av kritikken relaterte seg til nordmennenes angivelige dogmatiske tolkninger av Voluspå. Dumbolt viser også til den utbredte skepsisen til at norske kvinner skjulte sin seksualitet bak luer og votter.

Arkelogen kan også fortelle at en faktisk også den gangen hadde et parti ved navn Frp.

- Det var Flyttsamenes Rasist Parti. Men de forsvant raskt etter at de endelig havnet i regjering med Konservative Kyst Kvener (KKK) og paradoksene i den økonomiske politikken deres ble avdekket, kommenterer Dumbolt.

- Men samtidig er det jo bare å innse at de hadde rett. Nordmennene har overtatt samfunnet, medgir han.

Frp-tillitsvalgt i Oppland Carl-Viggo Brumsbråthen tar nå til orde for å gå tilbake på partiets landsmøtestøtte til aktiv dødshjelp. – Jeg så bildene av avliving av sjøfugl på tv og orker ikke tanken på slike tilstander på norske sykehjem.

Fjærkre flest hilser regjeringens vaskepolitikk velkommen. (Flickr/CC/Marinephotobank)

Politiske kommentatorer påpeker at Frp igjen på klassisk vis har stjålet andre partiers klær mens de er ute og bader.

- Badet i sitt eget oljesøl, må jeg få legge til. Joda, inspirasjonen er nok reell, sier Brumsbråthen.

- Jeg synes vi får prioritere å vaske og stelle syke og eldre, uansett sanitære forhold, i stedet for å bruke tid på å klekke ut måter å organisere døden deres på.

Brumsbråthen ber samtidig regjeringen vurdere om utlendingene som stod bak grunnstøttingen og oljesølet navigerte den norske skjærgården etter sharialover og ikke sunne norske sjøvettsregler.

Han mener også at myndighetene må beslaglegge den sølte oljen og pumpe den direkte inn i Oljefondet.

Mer her, her, her og her.

Forsvarsminister Anne-Grethe Strøm-Eriksen beroliger uskyldige afghanere med at Norge selvsagt vil gjøre opp for seg når de tar livet av uskyldige afghanere. GeelmuydenKiese har sagt seg villig til å frigjøre krefter fra Berit Kjølls posttraumatiske terapiprogram for å styrke medieprofilen til drepte Choras etterlatte familie.

(Flickr/CC/Zoriah)

- Dette er fåmælte nomader vi har med å gjøre. Det er ikke lett for dem å være slagferdige i medieintervjuer, understreker forsvarsministeren.

-Familien har nok med å hente vann i den lokale brønnen. Andre må sørge for å ivareta deres image.

Strøm-Eriksen er tydelig imponert over jobben GeelmuydenKiese (GK) har gjort med Berit Kjøll.

- Kort tid etter at hun hadde kastet bort milliarder av skattebetalernes penger, var igjen hun kledelig tilstede på premierefester. Slikt er ikke gratis.

Strøm-Eriksen vil nå bevilge standardsatsen fra Statens omdømmekrisekasse på 740 000 kroner. Etter det OK kjenner til planlegger GK å sende det samme teamet som behandlet Kjøll. Imidlertid skal Kjøll inntil videre kun være i stand til å gi avkall på påkledersken, rosenterapauten og aforismemakeren sin.

Forsvarsdepartementet forklarer at drapet på den uskyldige afghaneren var en misforståelse basert på at offeret passet beskrivelsen på en skummel terrorist soldatene hadde sett en amerikansk tv-dokumentar om.

Les også: Taliban-soldater sendes ikke hjem – fryktes drept av norske soldater

Sveits’ 24 kantoner har enstemmig valgt å innføre formueskatt for å slippe unna Stein Erik Hagens allerede påbegynte syting. Hagen har hele uka raljert i sveitsisk media mot for mange hull i sveitserosten, for få kanter i Toblerone, for rennende fonduer og for lite Pirmin Zurbriggen-stoff i mediene.

(Flickr/CC/Katarina 2353)

Finansmannens Sveits-opphold ser allerede ut til å gå mot slutten. Dråpen for sveitserne skal ha vært en kronikk av Hagen i Neue Zürcher Zeitung med tittelen “Mitt Helvetica”.

Mange sveitsere skal også ha blitt provosert da Hagens lokale Rimi-butikk innførte Hakon Classic Gruyere. Heller ikke Hakon sveitsisk armékniv (begrenset til tannpirker og q-tip) ble noen suksess.

Det er enda ikke avgjort når Hagen eventuelt flytter tilbake til Norge med moderselskapet Canica og datterselskapene Vilica og Gidderica.

Så var ikke Høyre tom for politiske idéer likevel. Etter intens leting på Høyres Hus har en endelig funnet en ferdighetsknappenål i høystakken. Nå skal Høyre motivere elevene med knapper, mens lærerne skal betales med glansbilder.

Høyre mener samfunnet må være villig til å godta flere druknede nordmenn når svømmeknappen gjøres om til matteknappen. (Flickr/CC/What's on my mind)

Høyres Thorbjørn Røe Isaksen og Ine Marie Eriksen Søreide ønsker seg mer konkurranse i skolen. Etter modell av svømmeknappen skal en rekke ferdighetsknapper ivareta elevenes motivasjon. Den såkalte matteknappen var et av forslagene.

Det norske svømmelandslaget, som for tiden konkurrerer i svømme-VM, skal være svært oppbragt over at svømmeknappen gjøres om til matteknappen.

- Spesielt etter at Høyres plan om bunnfradraget har redusert vannstanden i norske basseng, sier svømmeforbundet i en kommentar.

Skeptiske nerder
Til og med de unge mattegenier selv er skeptiske.

- Mattenerder er gjerne preget av dårlig kroppsmotorikk. Vi er vel den gruppen som har aller mest behov for en motivasjon for å øke våre svømmeferdigheter. Vi føler at Høyre her leker med livene våre, uttaler Halldor Kvitnes (14). 

Etter det OK kjenner til skal en gruppe nerder på matteleir i Sykkylven vært døden nær, da de prioriterte derivatregning foran livredningskurs. Da kanoen deres kantret, sluknet jubelen over den nye matteknappen brått.

Politiske kommentatorer spekulerer i om partiets vrange holdning til svømmesporten stammer fra tiden da Arbeiderpartiet stjal deres klær mens de badet. Enda mer kontroversiell er imidlertid idéen om å betale lærerne med glansbilder.

- Dette er vel og merke meget pene og blanke glansbilder, påpekes det i en pressemelding fra Høyres Hus, hvor det også vises til et vellykket prøveprosjekt med utdeling av engleglansbilder på prinsesse Märthas engleskole.

Den fremste utmerkelsen skal etter det OK forstår være dannelsesknappen. Denne skal tildeles for 25 meter pugging, 75 meter konservering, 100 meter kunnskapsløfting og 200 meter hiving i kalosjan.

Skuffelsen var stor hos Røe Isaksen og Eriksen Søreide da idéen om ferdighetsknapper ikke selv oppnådde ferdighetsknapp i en kåring på Høyres Hus. Det ble med “hederlig omtale” denne gang. For tyvende gang på rad vant Per Kristian Foss både gull, sølv og bronse for sin idé om lavere skatter.

Partileder Erna Solberg har nå bedt om at det opprettes en egen selvdestruksjonsknapp for internt partibruk.

I en storslått finansoperasjon har satiresiden Opplysningskontoret.org sammen med finansmann Petter Stordalen kjøpt opp den synkende medieskuta Dagbladet.

(Flickr/CC/Aslakr)

I et desperat forsøk på å unngå oppkjøp trykket Dagbladet i går forgjeves en klassisk drittpakke mot Opplysningskontoret. Stolt sommervikar og konstituert pressetalsmann Sven Bæret i Opplysningskontoret.org beroliger med at leserne vil merke små endringer i Dagbladet-produktet.

- Vi har for eksempel stor tro på det nyskapte baklengsformatet, hvor tv-sidene nå kommer før kulturen. Vi fortsetter trolig trenden til hele avisen er snudd på hodet. Aforismemakere har jo lenge fremmet idéen om å leve livet baklengs. Det er skandaløst at aforismemakere har mindre å si i dagens medie-Norge enn for eksempel NOU-makere.

Stordalens rolle vil, ifølge Bæret, være begrenset.

- Vi har fått lovnader fra Stordalen om at han ikke vil blande seg inn i den redaksjonelle virksomheten, påpeker Bæret.

- Men hva med Twitter-oppfordringen om at Opplysningkontorets followers i sympati med småvokste Stordalen skal endre profilbildene sine slik at kun pannebrasken titter opp over billedkanten? Og skifte bosted til #choicehotels?

- Vi følger utviklingen fortløpende med bekymring, men har ingen planer om umiddelbare tiltak, meddeler pressetalsmann Bæret, for tiden innleid fra UD.

- Unnskyld?

- Det betyr ingen kommentar.

Miljøpris
- Javel. Men hva med oppfordringen om at Stordalen i likhet med Al Gore skal få Nobelprisen for sitt miljøengasjement?

- Ved å oppfordre til ikke å kaste håndklær på gulvet på Choice-hotellene har Stordalen alene kjølt ned begge polene. Nå kan isbjørner og norske eventyrere igjen gå velberget over ismassene. Tenk bare på Erling Kagge som nå kan returnere til isødet og slippe å utgi flere bøker i serien ”100 ting å gjøre før du fyller 50”.

- Stemmer det at Stordalen skal være gjesteredaktør i Magasinet hver måned fram til jul?

- Det stemmer overhodet ikke. I november slipper vi til Vigdis Hjort.

- De nye redaksjonslokalene ligger i Sveits?

- På grunn av den herlige melkesjokoladen som er enda herligere enn den herlige norske melkesjokoladen.

Mediehus
Opplysningskontoret.org har siden sin spede begynnelse i oktober i fjor utviklet seg fra en blogg til et mediehus.

- Vi var i beste fall et medieskur, nå er vi et mediestormannsgalhyttepalassiBlindleia, sier Bæret som forteller at neste trinn i medieoppkjøpene blir å handle inn Trine Grungs blogg.

- Trine Grungs Iran-engasjement har dessverre flyttet fokuset bort fra Trine Grung. Og tiltrakk seg for mange NUPI-stipendiater med fred- og forsoningsteser å promotere. Vi skal sørge for mer Trine Grung for pengene. Ved å operere elektroder i synapsen i hypofysen til Grung vil leserne kunne følge Grungs resonnementer fra til de fødes over macchiatokoppen til de foreligger i bloggen.

(Foto: OK)

Leonard Cohen spiller på Molde-jazzen, Jaga Jazzist spiller på alle norske festivaler, Mullah Krekar kastes ikke ut av landet, Thor Hushovd vinner akkurat i tide til at publikum overser furtingen, politiet avslutter lønnsforhandlinger akkurat i tide til at publikum overser furtingen, fulle folk gjør dumme ting de angrer på, fulle folk gjør dumme ting på sjøen de ikke rekker angre på, fulle folk flest for Frp, finansmann personlig fornærmet over Høyres manglende framgang, Høyre vil forandre skattekutt for å bevare skattekutt, snart kommer sola, snart kommer regnet, pass deg for sola, pass deg for lynnedslag, kreft er farlig, politisk opprør på steder hvor NUPI må late som de vet noe om, politisk opprør på steder hvor UD må late som de følger utviklingen løpende, mediesynsere slakter mediesynsere som slakter mediesynsere, slik kvitter folk seg med husdyrene før ferien, fotballovergangsrykter blir ikke noe av, Oslo innvaderes av forskjellige ting, ferieparadis ikke ferieparadis likevel, Dagbladet vurderer å kåre Norges mektigste homser (men dropper det fordi det blir for dumt)

Venstre-politiker Abid Raja fikk nok etter en Twitter-debatt med AP-politiker Håkon Haugli og blokkerte Haugli på Twitter. Fraværet av AP-røster ga Raja blod på tann og sent i kveld blokkerte han også inngangen til Folkets Hus.

Abid Raja strever med holde tilbake entusiasmen etter sin laud på jussen. (Wikimedia Commons/Bjørn Erik Pedersen)

Ved hjelp av noen sofaputer, en klappstol og en stor bunke med Venstres prinsippprogram troppet Venstres Abid Raja opp på Folkets Hus fast bestemt på å blokkere strømmen av AP-tillitsvalgte på vei ut i offentligheten med sitt tankegods.

OK traff Raja, mens han lente seg standhaftig mot sitt improviserte sosialistvern.

- I de iranske opprørernes navn skal jeg bevise at det går an å ta den virtuelle nettkampen til gatene! hoier Raja.

- Dessverre viser det seg at de fleste AP-folka er på Utøya eller på sommerferie. Men det ser ut som jeg har klart å blokkere inne en ilter liten fotsoldat.  Høres ut som han er nesten på gråten der inne. Tåkar lille AP-fyren er sååla enna!

- Jeg er ikke noen AP-fyr. Jeg er en Securitas-vakt med unger som venter på å hentes hos naboen. Jeg stemmer Frp. Ikke minst nå som de ønske å sende ikke bare asylsøkerne, men hele asylforvaltningen til Afrika. Lukk opp, ellers ringer jeg politiet!

- Særlig. Høres ut som et av Martin Kolbergs mange triks, smiler Raja.

- Du skal få slippe ut om du består statsborgertesten min, din proletar. Til laud!

Etter det OK kjenner skal det iranske prestestyret ha kommet på bedre tanker etter at Raja blokkerte samtlige yppersteprester på Twitter. Prestestyret skal selv forlengst ha blokkert APs Håkon Haugli etter at han la inn grønnfilter på profilbildet og aldri sluttet å mase om det etterpå.

Thor Hushovd innser fortvilet at han allerede i løpet av de første etappene i årets Tour de France har brukt opp de fremste av sine unnskyldninger for manglende resultater.

Thor Hushovd trosser her trekk i halsen og en kløende myggstikk på ankelen, mens han gjør seg klar til en ny spurt. (Wikimedia Commons/Jaquline Digicam)

“Jeg ble liggende litt fastklemt i feltet, opptrekkeren min forsvant, bihulene tetnet, radiosenderen skurret og så tror du ikke foten gled på pedalen.” Slik uttalte nordmannen seg etter den fjerde etappen i Tour de France.

- Det var ikke før jeg leste artiklene på nettet seinere, at jeg innså rekkevidden av mine uttalelser. Jeg ble for ivrig, og nå frykter jeg at jeg har brukt opp alle mine unnskyldninger allerede. Det er synd, fordi jeg har masse krefter igjen.

Dette var en personlig rekord med motsatt fortegn for Hushovd, som pleier å holde til fjelletappene før han bruker opp unnskyldningene sine.

Men noe lengre enn Pyrenee-etappene har jeg aldri holdt, sukker han, mens han blar rastløs i en bunke medisinske bøker.

- Kanskje jeg kan skylde på struma? Hvordan arter egentlig struma seg? Finanskrisen? Visste du at Dag Erik Pedersen kunne unnskylde seg på 14 språk? Flytende.

- Vi er inne i en god dialog og følger utviklingen løpende skulder ved skulder. Dette ville vi hedre ved litt klassisk asiatisk fyrverkeri, kommenterer Nord-Koreas diktator Kim Jong-il.

(Wikimedia Commons)

- Er det ingen grunn for det internasjonale samfunnet å frykte det som mange oppfatter som en maktdemonstrasjon?

- På ingen måte. Nord-Korea vil bare det felles beste. Jeg sier som en felles, avdød eksentriker Michael Jackson: “I’m bad, you know it. But not bad meaning bad, but bad meaning good”. Det er også derfor vi har kalt det største raketten “We are the world”, sier diktatoren.

-Den neste raketten vil jeg kalle “Barn av regnbuen” til ære for en annen fredssæl eksentriker, Lillebjørn Nilsen. Det var han som fikk meg til å gå i fotformsko, visste du det?

Kyrre Kroepelien, sportsjournalist i Telemark Arbeiderblad, innser fortvilet at han allerede under forhåndsomtalen av prologen til årets Tour de France har brukt opp de fremste Thor Hushovd-metaforene.

Thor Hushovd medgir at avisoverskriftene ofte er mer krevende å komme gjennom enn fjellpassene. (Wikimedia Commons/Jaquline Digicam)

“Dagens prolog vil avgjøre om det blir Thor de France eller nedThor for den norske favoritten. Hushovd har skrudd på sin akseleraThor, men blir varmen i sentral-Europa ThorTour for norsk fysikk?” Slik startet TA-journalist Kyrre Kroepelien den skjebnesvangre artikkel om Tour de France.

- Det var ikke før jeg leste artikkelen på nettet seinere, at jeg innså brøleren. Jeg ble var så ivrig etter å komme i gang med dekningen at jeg tydeligvis ikke kunne dy meg.

Dette var en personlig rekord med motsatt fortegn for Kroepelien, som pleier å holde til fjelletappene før han bruker opp Thor Hushovd/Tour de France-metaforene.

Kroepelien i gladere dager, på oppdrag for lokalradioen på travløp i Bø. (Wikimedia Commons)

- Men noe lengre enn Pyrenee-etappene har jeg aldri holdt, sukker han, mens han blar rastløs i en bunke ordbøker.

- Kanskje jeg kan bruke apostillaThor? Hva betyr apostillator? Skulle vel ikke hoppet av studiene. Visste du at Dag Erik Pedersen snakket 14 språk? Flytende.

Høyre-leder Erna Solberg raser mot Jonas Gahr Støre. – Nå må utenriksministeren gå klart ut og fordømme Michael Jacksons død. Norge må stå ved sine folkerettslige forpliktelser overfor Neverland. 

På Høyres Hus har ikke Michael Jacksons død gått upåaktet hen. (Flickr/CC/Tuyokok)

I påvente av Høyres landsmøte girer partileder Erna Solberg opp retorikken og vil gjøre regjeringens passive holdning til popikonets død til hovedsak på landsmøtet.

- Er denne likegyldigheten regjeringens offisielle politikk? spør Solberg retorisk.

- Situasjonen i Neverland er kritisk. Hvem vil overta? Tito? La Toyah? Høyre vil forslå at FN sender en multilateral sikkerhetsreformoperasjon. Og sørger for at norgesvenn Diana Ross overtar ansvaret for barna.

Solberg påpeker at en formell gest fra regjeringens side vil kunne kompensere for noe av den skaden som allerede har skjedd.

- Jeg foreslår at Jonas Gahr Støre moonwalker inn på neste regjeringskonferanse. Og døper om nordområdepolitikken til “Wanna be startin’ somethin’”.

Solberg løfter også en prinsipiell kritikk mot Støre:

- Støres motto om å “gjøre en forskjell” er betenkelig. Jeg skjønner ikke hva som er positivt med forskjellsbehandling.

Jonas Gahr Støre uttaler at han er “bekymret” for utviklingen omkring Michael Jacksons helsetilstand. Tross medierapporter mener Utenriksministeren allikevel at det er for tidlig å konkludere med at popikonet faktisk er død. Støre beroliger alle fans med at han i likhet med andre vestlige politiske ledere følger utviklingen løpende.

UD viser til at informasjonen som kommer fra etter Michael Jacksons angivelige død ikke er entydig. (Flickr/CC/Current news stories)

Støre maner til ro og vil gi internasjonale eksperter tid til å granske de medisinske resultater før en kan uttale seg nærmere.

- Norske myndigheter bor ikke på Neverland. Vi registrerer uttalelsene fra Jacksons sjimpanse Bubbles, men det er umulig for oss som utenforstående å falsifisere dette, understreker utenriksministeren.

- Det viktige er at vi er i en god dialog med Jackson og ber han om å avstå fra unødvendig medikamentbruk.

- Bør han avstå fra de derre greiene, du vet, med små barn?

- Her vil vi oppfordre barna til å følge utviklingen svært løpende. Bort fra Jacksons bolig Neverland.

I all stillhet har stortingspresident, Thorbjørn Jagland, fullført byggingen av Det norske hus. Da Jagland som statsminister introduserte idéen ble han møtt med kritikk fra politiske motstandere, og mange trodde planene ble skrinlagt. Men nå avslører han at byggverket endelig er oppført.

(Wikimedia Commons)

- Det har vært noen år med hardt arbeid. Jeg forstår at enkelte i perioder har oppfattet meg som tafatt og handlingslammet. Det har nok en klar sammenheng med lange kvelder på byggeplassen, sier Jagland.

- At jeg har vært noe anspent kan ikke forklares med annet enn uker med usikret taktekking. Da jeg gikk av som partileder skyldes det først og fremst det omfattende arbeidet med trykkimpregnering og beising av fasaden.

Jagland avviser at idéen om Det norske hus noensinne var ment i øverført betydning, for eksempel som et idémessig rammeverk for et post-industrielt sosialdemokrati i møtet med økende globalisering.

- Neida, dette har hele tiden vært et snekkerprosjekt.

- Så grunnmuren var ikke arven fra Gerhardsen?

- Neida, grunnmuren var 800 kubikk Leca.

Hardt arbeidspress
Jagland forteller om lange skift på anleggsplassen hvor tidligere ministre og medarkitekter, Terje Rød-Larsen og Bendik Rugaas, har rullert på tømringen. Jagland framhever det harde arbeidspresset som forklaring på hvorfor offentligheten ikke har hørt fra eks-statsrådene på en stund.

Det ferdigoppførte bygget er en seksjonert 4-mannsbolig med tilsammen 16 rom, lyse og trivelige stuer med utgang til østvendt skrånende hage, flislagte bad og vinylbelegg på kjøkken, miljøstrie på veggene, utvendig bod ved inngangsparti, garasjeplass i felles garasje, vaskekjeller med opplegg for vaskemaskin og oppvaskkum i rustfritt stål med ettgreps vannbesparende blandebatteri, muligheter til utbygging av leieboerenhet, gruset kjøre- og gangadkomst – og hele 12 karnapp. Det norske hus ligger i et regulert område med gangavstand til skole, forretninger og buss på Holmlia.

Europarådet
Jagland forteller samtidig at en av baktankene hans med å søke posten som president i Europarådet er å kunne eksportere sine byggetekniske ferdigheter.

- Jeg har sett på mine reiser i Europa at det slurves mye med forskalingene. Derfor er mitt kampanjeslagord “Å gjøre en forskalingsforskjell”.

Norske politikere tar endelig steget fra å følge utviklingen løpende til å vise handlekraft overfor Iran. Helseminister Bjarne Håkon Hanssen er nå flydd til Teheran og har kastet seg inn i saken med hele sin tyngde - oppå Irans president Mahmood Ahmadinejad.

Ifølge internasjonale eksperter skal den sittende, eller rettere sagt liggende, president Ahmadinejad være i ferd med å bukke under for fysiske presset fra den norske regjeringen.

(Foto: Wikimedia Commons/Harry Wad)

Regjeringen gjorde i formiddag et hastevedtak og hadde ikke tid til å lage en bedre dekkhistorie enn at en eller annen stortingsrepresentant fra SV hadde fått lungebetennelse og var misfornøyd med at Ullevål sykehus ikke straks ga ham en ny, frisk lunge.

Som en del av dekkoperasjonen, og for å forvirre iransk statlig media, later norske opposisjonspolitikere som om de synes Hanssens bekymring for sin venn er det verste som hender i verden om dagen.

- Jeg vurderte å la Snåsamannen ordne opp i det hele, han er like god på islamistutdrivelse som kolikk, men jeg fikk jo så mye kritikk sist jeg konsulterte ham, sier Bjarne Håkon Hanssen til OK.

- Så da fikk vi heller gjøre det på gamlemåten, humrer en humør- og pølsefylt helseminister fra horisontalposisjon oppå en stadig blekere iransk president.

Internasjonale politikere trapper opp sin retorikk og erklærer at de nå følger utviklingen i Iran enda mer løpende. Det pågående EU-toppmøtet advarer tydelig: Om dere ikke nå anerkjenner valgfusk, så vil vi advare dere igjen.

Noen nostalgikere uten Twitter-konto velger fortsatt å protestere på gamlemåten. (Wikimedia Commons)

Ifølge eksperter er presset nå enormt på det iranske prestestyret. Roald Bugge-Brun, stipendiat ved NUPIs internasjonale avdeling for å gjøre en forskjell, sier det slik:

- Nå er det alvor. Vi ser at politikerne har valgt å eskallere sitt engasjement fra aktivt til proaktivt avventende, påpeker Bugge-Brun.

- Det er rett før diktaturet kneler. Kanskje trenger vi bare én til Facebook-bruker som legger grønnfilter på profilbilde eller at enda én politiker sier at utviklingen er bekymringsfull.

-Hva med de iranerne som risikerer liver daglig i Teherans gater?

- Med all respekt, det slå meg som aldri så lite gammeldags og reaksjonært. So 90-tallet, liksom. Nei, her må vi fokusere på de post-moderne heltene. De som våger å utfordre vennekretsens tålmodighetsgrenser med Twitter- og Facebook-protestposter.

- Er du overbevist om at iranske ledere vil oppgi Guds kall om en islamistisk stat på det grunnlaget?

- Hvis ikke, så må Vesten true med sitt aller mektiske våpen.

- Atomvåpen?

- Nei, de må true med å gjøre en forskjell.

Hvordan kan det iranske folket oppnå demokrati? OK har snakket med nordmenn i gata.

- Alt dette ville løst seg om bare politikerne hadde postet sine “vi følger utviklingen med bekymring”-uttalelser på Twitter.
Trine Trulsen, frilans

- Jeg har startet Facebook-gruppen “La oss se om vi kan få 100.000 medlemmer i protest mot det iranske presteskapet”. Lykkes vi, så har ikke det iranske presteskapet annet valg enn å gå av.
Åge Wistendahl, ildsjel

- Det er på tide at iranerne får demokrati. Så vil også de kunne twitre om tv-kvelden og Jan Thomas og slippe alt det fokuset på politikk.
Ole-André Elvestad, fiskeriforvalter

- Herre løse sæ, saint ja, om bare iran stæmme ja te Lisboa-traktaten. Korsjen kan tre og en halv milliona kattolikka håll EU i sjakk?
Halvor Morgenrøde, lokal helt

- Kan en ikke lage en fredsavtale hvor de iranske prestene går av mot at alle slutter med den masete twitringen?
Gry Grung, fylkesvaraordfører

- Utrolig å tenke på at vi kunne spart oss for hele D-dagen og millioner av drepte om Twitter hadde eksistert på 40-tallet. Bedre med ømme fingertupper av å retwitre “Nazismen suger” enn å risikere livet mot tyske anitluftvernskyts over Dresden.
Geir-Harald Hov, nyfeminist
Les mer her, her, her, her, her, her, her og her.

Iranske opposisjonelle er i kveld uten mulighet til å organisere sin folkelige motstand etter nye runder med nedetid og vedlikehold av Twitter. Den direkte årsaken skal være kjendisblogger Trine Grungs hyppige Twitter-poster.

Et par pirat-dvd'er med opptak av Trine Grungs Oprah-opptreden havnet også på bålet i kveld. (Wikicommons)

Et hardt prøvet Twitter-system bukket endelig under da Trine Grung sent i kveld kringkastet livefeed fra en venninnekveld fra kjellerstua i Røyken. Nærmere 500.000 iranere stod ferdig påkledt i grønt, klar for en avgjørende gatedemonstrasjon, da Twitter-vinduene kollektivt slokket. Da hadde Grung nettopp postet kveldens tyvende oppskrift på slankende dressing.

- “Vi møtes ved Khomeini-statuen ved…” var alt vi rakk å lese, sukker studentopprører Fahran Ibrahim. 

- Vet du hvor inn i helvetes mange Khomeini-statuer det er i denne byen?! Alle disse yppersteprestene heter jo Khomeini. Bortsett fra de som heter Khameini selvsagt. Nå vandrer halve Teheran omkring fra statue til statue uten å kunne organisere seg. Og alt på grunn av dama til Jostein Flo.

Ibrahim ber OK overbringe en melding til Grung på vegne av de protesterende folkemassene:

- Alle iranere med en piratradio husker “Poprush” med glede, men det begynner tross alt å bli noen år siden. Målt opp mot frigjøring fra folkemord og tyranni, kan vi dessverre ikke prioritere Trine Grungs daglige Twitter-kamp mot kiloene. Bare spis mindre og tren mer, og vær så snill og ligg av Twitter noen dager, Trine!