Det greske parlamentet vedtok i dag å legge spørsmålet om folkeavstemning om EUs redningspakke ut til folkeavstemning blant landets skattebetalere. Resultatene fra kveldens opptelling tyder på at nei-siden har vunnet med fire mot tre stemmer.

Denne trehesten ble observert utenfor ECBs lokaler i ettermiddag. Foto: Mykl Roventine (CC)

Resultatet er et tilbakeslag for EU, som nå uttrykker frustrasjon knyttet til grekernes ønske om stadig å konsultere folkets ønsker. – De er latterlig opphengt i demokrati, sier en kilde i tysk UD. – De oppfører seg jo som om det var de som oppfant hele greia.

EU satt i kveldstimene i krisemøter for å forsøke å finne nok en løsning på problemet at Hellas stikker av når de forsøker å kaster penger etter dem.

Samtidig tyder ubekreftede rapporter seint i kveldstimene på at den greske gjelda uventet skal ha blitt ettergitt. Det er uklart om dette har sammenheng med den gigantiske trehesten som ble observert utenfor den Europeiske Sentralbanken tidligere i dag.

Hamid Shazar, dommer i Sirte lagting, forklarer også at det norske forsvaret luftdroppet Per Egil Hegge over Sirte for å påse at den viktige beskjeden kom grammatikalsk riktig fram.

Her forberedes rettssaken mot Gaddafi. (Flickr/CC/B.R.Q.)

Shazar forklarer at den eneste tvilen de nye libyske myndighetene hadde var om det var Muamar Gaddafi eller Lionel Richie de hadde pågrepet.

- Klærne tydet nemlig på det siste. Men da vi ba ham synge “Dancing on the ceiling” skjønte vi godt uti andre vers at vi hadde rett mann.

Shazar forklarte også at det var ingen vei utenom å avlive Gaddafi da han satte som betingelse for å bli overlevert til domstolene: “Eg må ha, eg må ha, solbriller på!!!”

Internasjonal jubel

Jubelen var stor i det internasjonale samfunnet. Like stor som da Saddam Hussein ble styrtet tidlig i Irak-krigen, og kamphandlingene straks opphørte og Irak ble et demokrati.

Som en takk for Nobels fredspris har Obama drept både Bin Laden og Gaddafi. Men innser at ingen av likvidasjonene har hjulpet på meningsmålingene i USA. En betuttet Obama erkjenner derfor at siste avledningsmanøver er oppbrukt, han må likevel redde økonomien for å bli gjenvalgt.

Den umiddelbare gleden hos Nobelprisvinnerne er nå erstattet av engstelse. Ellen Johnson-Sirleaf tok en rask kikk på Dagbladets kommentarspalte og avlyste sporenstreks Oslo-turen.

En av tre kvinnene som fikk Nobelprisen. (Flickr/CC/Center for global development)

I følge OKs kilder skyldes frykten rapporter at kvinnelige samfunnsdebattanter i Norge blir trakassert seksuelt. I stedet vil fredsprisvinnerne sende en delegasjon til Norge på en fact-finding mission for å utrede problemene. De skal allerede ha vært i kontakt med Torgrim Eggen for å få oversendt hans tallmateriale. Og Ellen Johnson-Sirleaf personlig har tilbudt bloggeren Vampus asyl i Liberia.

Jagland reagerer

- Vi har blitt forfulgt og fenglset i vårt hjemland, men å havne i nettdebatt med rødvinsbrisne norske menn med mindreverdighetskomplekser, det unner vi ingen kvinner, sier de tre i en kommentar.

Komitéleder Thorbjørn Jagland reagerte slik på nyheten:

- Nå får disse utakknemlige kjerringene drasse de store rompene sine hit til Norge for å motta de hersens kvinneprisene sine – ellers!

- Jeg trodde oppriktig talt vi gjennom Audun endelig var i ferd med å forandre det kapitalistiske systemet innenfra, sier en skuffet Mikael Gorbatsjov i en kommentar til at Audun Lysbakken erklærer at alle tidligere bånd til marxismen er kuttet.

Lysbakken tar Che'en i en annen hånd. (Flickr/CC/SV-Sosialistisk Venstreparti)

Den kommunistiske internasjonalen var i dag samlet til krisemøte etter nyheten om at SV-nestleder Audun Lysbakken ikke lenger er marxist. Tidligere samme dag hadde de mottatt en pakkeforsendelse fra Norge med fem utvaskede Che Guevara-t-skjorter, en Mao-lue og nøklene til Lysbakkens 63-Trabant.

En svært nedbrutt Fidel Castro gikk omkring i treningsdrakten sin og ristet på hodet.

- At Che Audun skulle klatre til topps i verdens rikeste land var det som har holdt meg oppe tross sviktende helse.

Feministisk frammarsj

Ved den offisielle markeringen av Sovjetunionens fall fortalte Gorbatsjov til OK at han nå pensjonerer seg.

- Men nå må du unnskylde meg, jeg må ringe Arne Treholt og si at det ikke lenger er behov for hans tjenester.

I en tilstøtende sak har Audun Lysbakkens kone erklært matriarkatets seier over patriarkatet etter at Lysbakken erklærte at han vil hente i barnehagen klokka fire, gå fra viktige møter og skru av telefonen i helgene om nødvendig. Samt leie Sex and the City 2 på video.

Ringnes avslører at Gaddafi er i hans varetekt. Han forsikrer om at den libyske presidenten vil bli overlevert til Den internasjonale straffedomstolen straks han har utført oppdraget som kurator for åpningen av Ringnes’ kvinneskulpturpark. – Ingen kan matche arabiske diktatorers blikk for tacky kvinnestatuer.

Denne statuen er skapt etter modell av en Gaddafi mange likvakter, som visstnok er både jomfruer og havfruer.(Flickr/CC/Robbie1)

I tillegg til å ha fanget den beryktede libyske presidenten har Christian Ringnes sikret seg store deler av Gaddafis private skultursamling. Ringnes avviser fullstendig kritikk for operasjonen.

- Ikke minst gjør jeg Oslo by en tjeneste ved å annektere disse statuene slik at anskaffelsene ikke skal gå utover skattebetalernes penger. I tillegg skåner jeg en skjør libysk befolkning, preget av religiøse følelser og manglende opplysningstid, for de sterke inntrykkene slik utilslørt feminitet medfører.

God avtale

Opprørerne bekrefter at de har fått en god avtale.

- Vi har fått friheten i gave, men hva ville friheten vært verdt dersom vi samtidig måtte se på disse statuene av nakne kvinner? Vi ville aldri være i stand til å bygge det nye Libya med slike fristelser stående rundt.

Ringes avslører at han også var aktiv i kulissene da Stortinget tidligere i år tok stilling til om Norge skulle sende jagerfly til Libya. Til nå hemmeligstemplede dokumenter viser at Ringnes har betalt saksbehandlingen i Stortinget samt påtatt seg driften av Stortingskantinen de neste femti år.

Roses

Tross folkelig skepsis roses Ringnes av forfatter Henning Næss.

- Det er godt vi har en mann som Christian Ringnes som kan hente ut den verdifulle kunsten og gi den sin rettmessige plass i samfunnet. Som vi har sett den siste tiden har ikke det norske folk ubetinget kjærlighet i sitt hjerte.

Christian Ringnes planlegger også å utvide sitt miniflaskemuseum med en egen fløy med Gaddafis mange småflasker med eau de toilette.

Bloggeren Fjordman har kunngjort offentlig at han tar en pause fra bloggen sin. Årsaken skal være at politiet har beslaglagt hans fremste kommunikasjonsmiddel – store bokstaver.  – Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du lykken fra ham med det samme.

BESLAGLAGT: Politiet viste frem hovedbeslaget etter gårsdagens razzia, Fjordmans Caps Lock-tast. (FOTO:OK)

- Min samfunnsvrede er kvalt uten Caps Lock’en. Det er som å ta fra Arve Tellefsen Stradivariusen. Å lese artiklene mine uten store bokstaver er som å lese Shakespeare-sonetter uten rim, sier Fjordman og forklarer om det grufulle møtet med politiet.

- Det var forferdelig. De stilte meg mange spørsmål og var skikkelig alvorlige. Jeg ble behandlet som om jeg en hvilkensomhelst innvandrer, forklarer Fjordman

Han hadde fått husarrest av mammaen for å være på Gates of Vienna etter leggetid og rakk såvidt å rydde unna Vi Menn-samlingen og ta på seg en ideologisk mine før gutterommet ble nedrent.

Datalagring avlyst

Oslo-politiet viser stolt fram den beslaglagte “Caps Lock”-tasten og varsler at norsk implementering av det omstridte Datalagringsdirektivet nå blir avlyst.

- Vi trenger ikke omfattende overvåkningssystemer nå. Tenk at denne enkle løsningen lå rett foran øynene våre hele tiden, sier en polititalsmann og forklarer at inspirasjonen ble hentet fra en tidligere aksjon hvor rosabloggere ble nektet å bruke parantes-knappene og dermed ble avsondret fra et digitalt følelsesliv.

Rassikring

Fjordman er dypt skuffet over at politi og befolkning kun har vektlagt hans aktivitet på den høyreekstreme hatsiden “Gates of Vienna”.

- Det er utelukkende fokusert på mine tekster om manglende rasesikring av norske kultur, men jeg har vitterlig brukt langt mer tid på å skjelle ut Regjeringen for manglende rassikring av norske fjorder, sier Fjordman og legger til:

- Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du livsløgnen fra ham med det samme. Jeg mener lykken.

Den unge, heite, lesbiske bloggeren Amina (19) står i dag fram som forfatteren bak bloggen ”En middelaldrende ambassadør i Kabul”.

Amina (19) har lurt en hel verden ved å posere som middelaldrende ambassadør.

Bloggen har fått økende oppmerksomhet etter at ambassadøren postet et hjerteskjærende innlegg som beskrev hvordan han hadde gått ned flere kilo under en utenlandspostering på grunn av dårlig kokk.

Samtidig var det en historie om håp: Gjennom tålmodig opplæring med fast hånd klarte ambassadøren å lære Abdul, en enkel innfødt, vestlige overklasseskikker og samtidig sørge for at ambassadøren kunne fortsette å bli stadig feitere.

Tusener av rørte lesere kan nå ha blitt regelrett lurt – den respektable, middelaldrende ambassadøren viser seg å være en heit, eksotisk og lesbisk ung jente fra Midt-Østen.

- Jeg hadde aldri trodd jeg skulle få denne typen oppmerksomhet, skriver Amina i et innlegg på bloggen i dag.

Uten førstehånds erfaring med diplomatlivet, var Amina nødt til å basere bloggen på annenhåndskilder: – Jeg hadde mye nytte av å studere en informativ instruksjonsvideo norsk UD ga ut på 1980-tallet, Diplomatix.

Men også klassisk litteratur skal ha inspirert Amina: – Historien om Abdul er basert på passasjer fra ”Onkel Toms hytte” og forholdet mellom professor Higgins og Eliza Doolittle i ”Pygmalion”, sier Amina.

Det er et økende problem at unge lesbiske bloggere gir seg ut for å være middelaldrende menn:

- Det er den eneste måten å treffe andre unge, heite, lesbiske bloggere på, siden alle som sier de er heite, unge, lesbiske bloggere  i realiteten er sleske, middelaldrende menn, påpeker hun.

Ratko Mladic innser i dag at det “kan ha vært et feilgrep” å melde seg på den årlige Ratko Mladic-imitatorkonkurransen i serbiske Srpskrmrgbznice.

Ratko Mladic var blant favorittene til å vinne årets Ratko Mladic-imitatorkonkurranse. Foto: Wikimedia Commons

- Det er mulig det var litt overmodig av meg, men jeg følte virkelig jeg hadde en vinnersjanse denne gangen, sier Mladic til Opplysningskontoret.

Han synes det er “ergerlig” at dagens arrestasjon fratar ham muligheten til å vinne førstepremien, en drømmedag med Ratko Mladic.

Serbiske myndigheter avviser i dag at de lenge har visst hvor Mladic befant seg uten å foreta seg noe. Dette til tross for at Mladic har deltatt i populære serbiske realitykonsepter, som 71 Grader Massemord og Kvesternes kvester og har vært borgermester i Beograd i 15 år.

- Vi har virkelig ikke hatt den fjerneste anelse om hvor han har befunnet seg, sier førstekonsulent i serbisk UD, Bjrnr Brndtzgovic, som insisterer på at Mladic ikke har poket ham på Facebook på ukevis.

- Det er uansett ikke så mange som ser på TV i Serbia, påpeker Brndtzgovic. – Vi foretrekker å trekke på oss skinnjakkene, sette oss i et mørkt rom, drikke slivovic, røyke og surve over slaget ved Kosovo Polje i 1389.

Serbisk UD bekrefter i kveld at Mladic vil utleveres til krigsforbryterdomstolen, mot løfte fra verdenssamfunnet om en hjelpeforsendelse bestående av minimum to vokaler.

-Dette er en symbolsk viktig seier i kampen for homofiles rettigheter. Bildene viser en Kong Carl Gustaf som er helt blank i øynene, antakelig rørt av å tenke på all motstanden de homofile har vært gjennom i årenes løp, sier leder i Landsforeningen for lesbiske og homofile, Bård Nylund.

Her er et av bildene OK har kjøpt av den svenske mafiamannen Mille Markovic, hvor svenskekongen observerer hvordan Inga og Alice uttrykker sin hengivenhet og fellesskapsbånd til hverandre på naturens vis. (Flickr/CC/Writergrrrl)

Det var en tydelig fornøyd kong Carl Gustaf som hadde latt seg avbilde med de to kvinnene.

- Det er ikke noe påtatt smil over Knugen som en så ofte ser, du ser at han virkelig er glad i de homofile, fortsetter Nylund.

Talsmann for det svenske hoff, Alf Mehlum, sier i en kommentar til OK at det var deres eget ønske at Knugen ble avbildet sammen med homofile i sitt naturlige habitat.

Symbolhandling

- Det er et tegn på respekt. Mange synes det er ekkelt bare å tenke på at to personer av samme kjønn har sex med hverandre.

Bildet er en del av en toleranseserie laget av Slottet som et svar på den senere tids skriverier om dronning Silvias nazistfar.

- Kongehuset ønsker å vise avstand til Hitler og nazistene ved å tydelig støtte de menneskene som Hitler var i mot. I neste uke vil vi publisere et bilde hvor Knugen observerer jøder som åpner butikk. Uken etter er han på verna bedrift og ser folk med psykiske utviklingshemminger lage julepynt med piperensere.

Amerikanske soldaters ransakelse av Bin Ladens skjulested avdekket mengder av porno. Funnet kaster nytt lys på al-Zawahiris rolle som Bin Ladens  “høyre hånd”.

CIA mener bin Ladens porno til daglig var gjemt under disse teppene. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

- Etter det vi nå forstår er det ikke lenger grunn til uroe seg over at bin Laden har en arvtaker.  Ayman al-Zawahiri skal bare ha vært et kallenavn bin Laden hadde på den hånden konsumet av pornoen var gjennomført med.

Det sier CIA-sjef Leon Panetta. Han forklarer at den pornoen bin-Laden likte best var bare ankler og panner og hardporno med jenter uten hodeplagg.

CIA tror nå at bin Laden ble funnet fordi han brukte så mye tid på å gjemme pornoen fra alle konene sine, at han ikkke hadde nok tid til å gjemme seg selv.

“Sex i Koranen”

Sammen med pornoen ble det funnet et utkast til boka “Sex i Koranen”. Her figurerer oppsiktsvekkende formuleringer som: “Å slikke og smake på kjærestens safter kan i seg selv være utrolig opphissende.” Utdraget skal være en beskrivelse av svetten fra en kvinnes øyenbryn.

Representanter for al-Qaida forsvarer bin Laden og sier at Islam forby å spise gris, ikke å være en gris.

SV diskuterer idag norsk militær deltakelse i Libya. Kritikere internt mener FN-mandatet er overskridet. – Joda, men vi har fortsatt mandat i Obamas fredspris, hevder SV-ledelsen.

Gaddafi er fryktet for sin ondskap, men beundret for sin kreativie klesstil. Her har et salatblad blitt til kartet over Libya og noen dekorative militære utmerkelser gir klasse til en alminnelig t-skjorte. (Wikimedia Commons/Richard Stuckert)

SV-leder Kristin Halvorsen avviser den interne SV-kritikk internt mot fortsatt krigføring i Libya.

- Før Norge kunne følge etter USA og delta i Libya-intervensjonen var det avgjørende for oss å ha et internasjonalt mandat i ryggen.

– Du tenker på resolusjonen i FNs Sikkerhetsråd?

- Nei, jeg tenker på fredsprisen til Barack Obama.

- Fredprisen?

- Ja, etter at Norge ga Nobelprisen til Barack Obama kunne USA endelig legitimt sette i gang enda en krig i Midtøsten. Ja, for fredens skyld, altså, forklarer Halvorsen.

Nobeltale

- Hørte du ikke hva mannen sa i Nobeltalen sin, han snakket jo utelukkende om krig som middel for fred. Nå gir vi ham en ny mulighet til å skape fred. Du så vel hvordan han drepte Bin Laden. Nå gjenstår det bare å drepe resten av disse hersens islamistene.

- Men er det ikke galt å drepe?

- Ja, det er jo nettopp det vi forteller dem. For å få dem til å forstå at det er galt å drepe. må en noen ganger ta sterke virkemidler i bruk. Og så har det en preventiv effekt. Da tenker de seg nok om neste gang de prøver å drepe oss.

Nye detaljer omkring Osama Bin Ladens død reiser spørsmål om ikke det allikevel var han som vant. Før han ble drept skal Al Qaida-lederen ha løftet en plastflaske med vann mot himmelen og sverget: -Liket mitt vil forlengst være råtnet før dere våger ta disse med på flyene igjen.

Da soldatene stormet inn satt Bin Laden helt stille og latet som han var en hagenisse. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

Kilder hevder at den opprinnelige planen var å ta Bin Laden levende og sende ham på livstid fra flyplass til flyplass for å oppleve køene, av og på med skoene-operasjonene og utfordringen med å huske ta den dyre after shaven/parfymen ut av håndbaggasjen. Imidlertid hadde en av soldatene måttet ta av seg beltet en gang for mange i sikkerhetssjekken og nektet å ta sjansen på at det skulle gjenta seg.

Bryllupsstopp

USAs president Barack Obama forteller at aksjonen kom som en reaksjon på det han beskriver som”all bryllupsmaset fra Storbritannia”.

- Det var bare en måte å få en slutt på det. CIA har jobbet bare med dette helt siden forlovelsen.

Obama forteller at han kunne beordret aksjonen mot Bin Laden for flere uker siden, men måtte først bruke masse tid og krefter på nok engang å dokumentere at han var født i USA.

Republikanernes toppkandidat på meningsmålingene, Donald Trump, var på sin side ikke fornøyd og krevde straks å få se Bin Ladens dødsattest.

Norsk fortjeneste

Norske myndigheter ønsker nå å ta noe av æren for aksjonen. Dette sa Jens Stoltenberg i formiddag:

- Det er all grunn til å tro at vårt hurtige vedtak om implementering av Datalagringsdirektivet sendte Bin Laden et avgjørende signal. Han skjønte at spillet var slutt og ble skjødesløs med Gowalla-funksjonen på iPhonen sin, forklarer statsministeren.

- Og forresten, så drepte norske fly Gaddafi for et par uker siden. Sorry, glemte helt å nevne det.

Politisk kommentator gir Frp rett i at de har lite til felles med det innvandrerfiendtlige populistpartiet Sannfinländarna: – Alt tyder så langt på at sannfinnene klarer å gå i sauna sammen uten å filme hverandre.

Sannfinnenes leder Timo Soini, til nå mest kjent fra Shrek-trilogien, feide inn i det finske parlamentet etter gårsdagens valg.

De finske valgvinnerne har flere trekk som kan minne om det norske Fremskrittspartiet. Begge partiene fronter nasjonalisme, eliteprotest, minoritetsskepsis og en partileder med uvanlig bred munn.

Forskjellene er imidlertid betydelige, ifølge politisk kommentator Rodney Marthinsen ved Høgskolen i Aurskog/Høland.

- Så langt har vi ingen sikre indikasjoner på at dette er et parti i hovedsak bestående av menn med galopperende seksualitet og kvinner som legger fulle, nakne menn i sengene til hverandre.

- Den finske seksualiteten har vært så taus og undertrykt i århundrer at det sjelden er nødvendig å jakte smårips – stort sett holder det å piske hverandre lett med bjørkeris mens de klager over bensinprisene, forklarer Marthinsen

Samtidig uttrykker Finlands innvandrer Mustafa Hussain (37) overraskelse over valgresultatet. – Hadde jeg visst at finnene skulle bli så forbanna på meg, hadde jeg nok tatt det litt mer piano med hvitløken, innrømmer han og lover bot og bedring.

Norske myndigheter har sett seg lei på redere som skatter til obskure øysamfunn og allikevel krever offentlige goder. Når norske Orionfly nå sendes for å bekjempe pirater utenfor Somalia, vil myntinnkast på flyene sikre at rederne selv tar regningen.

Her står det norske Orion-flyet, mens skipsreder Stolt-Nielsen er i kiosken og veksler til mynter. (Flick/CC/du_bi)

Norge vil sende Orionfly for å bekjempe pirater i havområdene utenfor Somalia. Flyene skal delta i en felles NATO-operasjon. Norske myndigheter har vært avventende til å finansiere flytokt for å sikre skipstrafikken til norske redere, siden flere av rederne betaler skatten sin til land som Kayman Island og Luxembourg.

Talsmann for Luftforsvaret, løytnant Geir-Ove Galthung, forklarer hvordan norske myndigheter nå allikvel vil  beskytte redere som ikke betaler skatt.

- Vi har montert et myntinnkast på flyene. Så er det opp til rederne selv å putte på penger før hvert tokt, forklarer han.

Opp mot toppskatt

- Her er det bare å finne fram kronerullene. Noen titalls overflyvninger av Adenbukta, og vi skulle nærme oss utgifter som tilsvarer toppskatt.

Staten ser for seg at systemet med myntinnkast også vil kunne fungere på andre offentlige goder norske rikfolk unndrar seg. Det blir blant annet etablert prøveordning med myntinnkast på estiske gjesteleger ved eldre skipsrederes prostataoperasjoner.

FNs utsending til Afghanistan, de Mistura, slo i dag fast at krenkede mennesker ikke kan bebreides om de dreper litt. FN kommer nå krenkedes behov for hevn i møte med den nye FN-styrken UNIKRENK, som skal slå ned på tankeforbrytelser og gi militær støtte til krenkede. – Gode nyheter, sier nærtakende med skjøre selvbilder og voldelige tendenser verden over.

FNs nye UNIKRENK-styrke på patrulje. (Foto: facemepls/CC).

Forstander i menigheten Ekstremt Nærtakende, Ravende Gale og Voldelige Sistedagershellige, Einar B. Lund, mener FN-tiltakene er “på høy tid”.

- I vårt evangelium er det strengt forbudt å avbilde Alexander Rybak, Charlie Sheen eller Tone Damli Aaberge fra høyre. Man kan knapt forestille seg de krenkelser vi har blitt utsatt for i hver eneste utgave av tabloidavisene. Lenge har vi båret vår lidelse i stillhet og verdighet.

- Men i dag har vi feiret med marsipankake og kaffe, sier Lund- Og nå har vi ringt etter en FN-konvoi som kan eskortere oss, en granatkaster og 20 bensinkanner til Dagbladets redaksjon.

Også i verdens fengsler er det stor jubel i dag. Voldtektsmann Bjørn Brunby sier han er glad aktiviteten hans endelig har fått tydelig  støtte fra FN.

- Det er godt å høre de Mistura slå fast at voldtektene ikke var min skyld, men en naturlig konsekvens av krenkende seksuell avvisning, sier han til Opplysningskontoret, i ferd med å forberede sitt nye liv i frihet.

Samtidig deployeres nå tusenvis av soldater fra FNs nye krenkelsesavvergende styrker UNIKRENK i samtlige medlemsland.

Styrkene fikk i går mandat til å gripe inn overfor personer som driver respektløs krenkelse av folks skjøre selvbilder gjennom blasfemiske handlinger, ytringer eller andre tankeforbrytelser, og legge til rette for at personer som opplever noe leit kan få sin rettmessige hevn.

Mandatet forventes oppfylt så snart menneskeheten har utslettet seg selv rundt neste torsdag.

Det ble mye bråk i Bergen, da lokale myndigheter ville tvinge gjennom en overgang til SV-skilt på bilene. Nå får de bergenserne støtte av norske jagerflyvere i Libya som også tvinges til å endre til SV-skilt.

(Flickr/CC/MC1234)

Talsmann for Luftforsvaret, fenrik Gard Steinsno, forteller at flyverne, i likhet med bergenserne, føler at de nye skiltene gir uheldige politiske signaler.

- Men ærlig talt, det er vel bare en tilfeldig bokstavkombinasjon?

- På ingen måte. Kristin Halvorsen troppet selv opp og skrudde av de gamle skiltene og erstattet dem med nye.

- Hadde virkelig jagerfly skilter fra før? Hva stod det på de gamle skiltene, da?

- FN.

- Hva gjør dere nå med situasjonen?

- Vi flyr innom Bærum for å få BS-skilt.

- Vet dere ikke hva BS står for?

- Bærekraftig støtteoperasjon?

Etter at Libyas utenriksminister Musa Kusa i dag hoppet av til Storbritannia, har UD etablert 24-timers kriseberedskap for å forberede seg på at avhoppere med urkomiske navn også kan søke seg til Norge.

Musa Kusa. (Foto: magherebia)

UD jobber nå på spreng med å få oversikt over mulige avhoppere med forplantningsorganrelaterte navn.

- Det er  en reell fare for at eks-politikere med navn som Lure Musa, Bolle Musa og Musi Trusa kan komme til å ta seg til Norge, sier fungerende pressetalsmann Bjørnar Brandtzæg i UD.

- Det vil i så fall representere en krevende kommunikasjonsutfordring, sier han.

I UDs kriserom pågår nå intensiv medietrening. I et hjørne øves det på en fiktiv situasjon der TV2 ber om en kommentar  til at Musa Kusa har landet på Gardermoen.

- Kan du ta det igjen, spørsmålet ditt er litt upresist…, begynner han lovende.

Til slutt klarer til slutt klarer han likevel ikke å holde seg. – Whæææhæhæhæ!! Det går faen ikke an å hete Musa Kusa! Og hvor har du gjort av finansminister Fittetryne? Hæhæhæ!

Brandtzæg rister oppgitt på hodet: – Vi tar det en gang til, Jonas.

Han understreker at det er en potensielt alvorlig situasjon Norge nå har havnet i.- Kanskje den mest alvorlige siden van Rompuy (fnis) ble EU-president, sier han, og refererer til perioden da EU-delegasjonen i Brüssel måtte avlyse alle møter i tre måneder i frykt for ukontrollerbare latteranfall.

- I slike situasjoner sprer internhumoren seg fort. Worst case scenario er at u-min plutselig en dag står på TV og omtaler Syrias president som Bæsjar al-Asshole.

- Da har vi det virkelig gående.

Muammar Gaddafi raser mot koallisjonens dialogangrep i ettermiddag og sverger å aldri vike fra monolog som kommunikasjonsform.

BLINDGJENGERE: Uforløst dialog ligger strødd i Tripolis gater. (FOTO: LibyaPress)

Libyske myndigheter anklaget i kveldstimene den NATO-ledete koallisjonen for brudd på folkeretten etter det som betegnes som et “feigt, kjerringaktig angrep” med et hittil ukjent våpen. Angrepet har lagt store deler av Tripolis forsvarsverker begravet i uforløste bilaterale samtaler og tom retorikk.

- Det mest graverende er utformingen av våpnene, sier Gaddafi, som mener de tegneserieaktige snakkeboblene er laget med tanke på landets Mikke Mus-regjering.

De norske F-16 pilotene nekter fremdeles å fortelle hva de bedrev over Libya i ettermiddag og er således utenfor mistanke.

Nye bevis avkrefter medienes påstand om at Facebook og Twitter spiller en viktig rolle i demokratiseringen av Midtøsten.

Egyptere klarte ikke legge skjul sin glede da internett var tilbake, og de igjen kunne spille Angry Birds. (Flickr/CC/Ahmad Hammoud)

1. Fortsatt ikke mulig å oppdrive Urge og Grandiosa uten paprika.

2. Utkastet til ny tunisisk konstitusjon er på mer enn 130 tegn.

3. “Fjerne diktator”-app lar vente på seg.

4. Demokratisk utvikling begrenset til landene Bush ikke invaderte.

5. Egyptiske bloggere sørget kanskje for Mubaraks fall, men klarte ikke å få Justin Bieber innsatt som erstatter.

6. Det skjer reelle endringer i Midtøsten. I Vesten har samfunnet stagnert – fordi hele befolkningen er opptatt på nettet.

7. Enda ikke avvent med vanen med å samle store menneskemengder ansikt til ansikt.

8. Fortsatt enighet i Midtøsten om at religion er den beste måten å løse problemene som religion har skapt.

En mann som mener en feiloversatt bok skrevet for nesten 2000 år siden er den mest pålitelige guiden til det moderne liv, kaller Märtha Louises forslag om å sende engler til Japan for “vrøvl”.

Menn i kjole sier de søteste ting. (Foto: Francisco Osorio/Flickr/CC).

Mannens utsagn på Facebook i går ble tatt på alvor og gjengitt i riksdekkende medier på tross av at han hver søndag ikler seg kjole og hevder en usynlig mann i himmelen kan se deg til enhver tid, også når du er på do.

- Mener Märtha Louise at englene sov eller var på ferie da tragedien skjedde? spurte mannen, som mener man kan spise kroppen til en mann som levde for lenge, lenge siden ved å putte noen spesielle kjeks i munnen og dermed takke ham for at han døde for å utslette synden som oppsto da en kvinne spiste et eple.

- Det ville jo nesten være like sprøtt som å mene at… Gud sov under jordskjelvet og ingen kom på å vekke ham med bønn?

- Det en viktig forskjell mellom å mene at det hjelper å be for noen og å sende engler. Kjempekjempeforskjell.

- Jeg kommer sikkert på hva det er i morgen, skrev mannen som er kjent for å hevde at Gud både er allvitende, allmektig og god, selv om han tydeligvis ikke orket å stoppe jordskjelvet i Japan.

Samtidig meldes det fra offisielt hold at Guds veier den siste tiden er blitt så uransakelige at det skal være aktuelt å be om ransakelsesordre.

- Langt på overtid. Den fyren hadde ni liv som politiker, sier Libyas president Muammar Gaddafi om energiminister Terje Riis-Johansens avgang.

Riis-Johansen ble satt ut i skogen av Regjeringen i morgentimene i dag. (Flickr/CC/Zero)

Gaddafi innrømmer allikevel at Riis-Johansen lenge var et forbilde gjennom jobben han gjorde med norsk oljepolitikk.

- Unnskyldningen hans for å ikke bygge CO2-renseanlegg var klassisk Riis-Johansen-demagogi på sitt beste. Å avvise en innovativ miljøplan i oljebransjen med at det kan gi kreft, er jo det eldste trikset i boka. Men jeg har aldri sett det gjort med slik finesse, sier Gaddafi, som nylig fortalte sin befolkning at politisk engasjement kan gi kreft.

Den libyske presidenten er også svært imponert over hvordan Norge har organisert sitt politiske system.

- Det er ganske fiffig hvordan makthaverne har organisert seg i det utøvende Statoil. Det virker unektelig mer legitimt når de får sin underleverandør Regjeringen til å selge inn politikken til folket. Der har vi arabiske diktatorer mye å lære.

Utsvevende demokrat

- Men Terjes mange konsekvensutredninger avslørte et febrilsk behov for demokratisk forankring. Og å nedsette fire komitéer for å utrede sjøkabel i Hardanger var en gal manns verk. Terje mistet helt evnen til å ekskludere befolkningen.

Gaddafi holder fram Riis-Johansens eksessive svetting på pressekonferanser som et bevis på hans evner som politiker:

- Definisjonen av geni er jo nettopp 1% inspirasjon og 99% perspirasjon.

- Gadaffi, Gaddafi, Kadhaffi, Gahdafi, Gadafi, Khaddafi, Ghadafi, Gaddaffi, Kadhafi, Gadhafi, Khadaffi, Ghadaffi, Khadafi, Ghaddafi. Vi orker ikke mer. Litt på grunn av all undertrykningen selvsagt, men mest fordi det er komplett umulig å skrive dette navnet riktig.

Lionel Ritchie har sluttet som dobbeltgjenger for Libyas president i protest - mot denne bekledningen. (Wikimedia Commons/Chin tin tin)

- Mannen har sittet i over 40 år og enda har vi ikke lært oss å skrive navnet hans riktig.

Det forteller anonyme libyske dyslektikere i Facebook-gruppen “We demand freedamn KNOW!”

- Det aller verste er at fornavnet hans er enda verre å stave. Hvorfor Muammar eller Muamar eller noe sånt – og ikke bare Muhammed?

Gruppen jobber med å knytte seg til det internasjonalt anerkjente hackernettverket ANONYMOUS, men har enda ikke lykkes å stave det riktig.

Vestlig støtte

Vestlige eksperter mener at den libyske presidenten opererer bevisst med de mange aliasene for å gjøre det vanskelig for media å samle negativt stoff om ham.

- Først da vi brukte moderne datahjelpemidler for å samordne aliasene, innså vi hvor ond denne personen er.

Libyske myndigheter avviser at det lukter dritt av deres skjønnmaling av den politiske situasjonen.

- Det skyldes utelukkende vårt samarbeid med Yara og Jotun.

Det lille landet Jordan kan ha funnet svaret på problemene i Midt-Østen, men sliter med å finne en fin formulering som på elegant vis forteller at de har løsningen.

BRAINSTORMING: Selv ikke en real runde tannpuss gav politisk rådgiver i Jordansk UD, Mubajram al-Mubrantsek et kreativt slagord for Jordans løsning. (FOTO: Jordansk UD)

Jordanske eksperter har brukt de siste ukene til å klekke ut en vanntett plan for regionens fremtid. Tidligere denne uka forelå dokumentet som en gang for alle ville etablere stabile liberale demokratier i samtlige land i regionen.

- Vi var så entusiastiske og glade over at vi endelig hadde fått det til, sier politisk rådgiver i Jordansk UD, Mubajram al-Mubrantsek. - Og så blei skuffelsen desto større da kommunikasjonsavdelingen krevde at vi måtte komme opp med en kul “catchprase” for å markedsføre planen.

- Du skjønner tegninga: “Jordan vet …” et eller annet. Vi var fullstendig blanke.

- Det er en forbannet situasjon, bekrefter utenriksminister Nasser Judeh. Det nærmeste vi har kommet en god formulering er “Jordan vet hvorledes”, men det rimer jo ikke. Jeg har det på tunga, men får det (faenmeg -red. anm.) ikke ut.

al-Mubrantsek har prøvd alt for å komme på et fiffig slagord. – Jeg får vanligvis alle de gode idéene mine mens jeg står og pusser tenner, sier han. – Men denne gangen – ingen ting!

- “Jordan vet hvem… hva… hvor…”. Nei, faen. Tilbake til skrivebordet, avslutter al-Mubrantsek, idet 300-sidersdokumentet treffer papirkurven med kirurgisk presisjon.

Fortvilte aktivister river seg i håret etter at de påbegynte revolusjonene i Midtøsten nå har mistet momentum. – Med den plutselige utbredelsen av internett i Midtøsten kunne befolkningen endelig utveksle politiske idéer via sosiale media som Twitter og Facebook. Men så oppdaget de dessverre YouTube.

(Faksimile: YouTube)

- Det er en ung og rastløs befolkning her i Midtøsten. Så vi visste at vi hadde et begrenset mulighetsrom, sier politisk aktivist Sayed Sulah.

- Her i Jemen hadde befolkningen naturlig nok latt seg inspirere av begivenhetene i Tunisia og Egypt. Folk ble endelig bevisstgjort overfor den politiske og sosiale uretten de levde under. Vi var i ferd med å organisere liknende demonstrasjoner. Men så skjedde det noe over natten, sukker Sulah.

Rop om frihet druknet

- Den ene dagen fikk jeg 50 YouTube-klipp med opptak fra Tahrir-plassen. Neste dagen var mailboksen min fullstappet av et klipp hvor en baby biter storebroren i fingeren. Først da jeg var ferdig med å le, og det tok sin tid må jeg innrømme, innså jeg alvoret i situasjonen. Men det var for seint.

Sulah forteller at overalt i gatene har de hevede røstene og nevene, med krav frihet, blitt erstattet med krav om “Numa, numa“.

- Men vi gir oss ikke. Revolusjonens time vil komme også i resten av Midtøsten. Straks folk blir lei av se personer som faller på skateboard og kattunger som sover i tekanner. Det bør ikke være så lenge til. Når var det dere i Vesten ble lei?

- Puh, det hjalp å få ut spenningen i kroppen, sukker førstebetjent Abdul Gabril i det egyptiske opprørspolitiet. Som alltid er det Norge som inspirer Midtøsten, denne gangen med “Klem en professor”-dagen.

For en dags skyld kunne pro- og anti-Mubarak-kreftene la opptøyer være opptøyer. (Flickr/CC/Micke Kazarnowicz)

- Men i morgen er på’n igjen. Dette er litt sånn katt og mus det her. Og det er akkurat sånn vi liker det i denne delen av verden.

Gabril i det egyptisk opprørspolitiet mener Vesten overfortolker hendelsene i Egypt.

- Dette handler ikke om religion eller politikk, slik dere tror. Maktovergrep og kaos er en regional tradisjon.

Aktivist Leena Gurabi var også glad for å kunne fylle dagen med noe annet enn endeløs skriking på demokrati.

- Siden vestlige ledere enda ikke vil kutte den politiske og økonomiske støtten til Mubarak, men krever forsikringer om at en revolusjon får akkurat det resultatet de ønsker seg , så får vi bare more oss litt den siste tiden vi har igjen før vi sperres inne. Som i Iran blir det vel  noen tiår til neste gang.

Pro-Mubarak-demonstranter i Egypt raser mot ensidig og mangelfull mediedekning. – Vi vil vite mer! Om Rachel Nordtømme! runget det taktfast i Kairos gater i ettermiddag.

Fra demonstrasjonen til støtte for Rachel Nordtømme i Kairo i ettermiddag.

- Hva spiste Rachel til middag i går? Hvordan går det med fordøyelsen hennes? Hvilke klær har hun kastet i dag? Dette vil ikke de såkalte frie vestlige mediene la dere vite noe som helst om! ropte talsmann Rashid al-Watani inn i megafonen til en stadig sintere folkemengde.

Raseriet over manglende Nordtømme-informasjon har økt i styrke de siste dagene, og har resultert i flere angrep på vestlige journalister. Etter at TV2 kansellerte planene om å la henne være reporter under VM på ski, har protestene eksplodert i en frådende skypumpe av Red Bull og raseri.

- Beslutningen om å holde Rachel Nordtømme borte fra TV-skjermen viser at det er Vesten som knebler de frie og uavhengige stemmene, ropte al-Watani.

- Vi vil ha DAGENS OUTFIT! DAGENS OUTFIT! fulgte menneskemengden opp.

- Dere belærer oss om menneskerettigheter, men overser samtidig fullstendig alle barns rett til tilstrekkelig medieeksponering, utdyper han overfor Opplysningskontorets korrespondent.

Nordtømme sto i går fram med psykosomatiske lidelser som har oppstått som følge av at hun har blitt nektet sine rettmessige minutter med berømmelse.

- Denne såkalte “torturen vår” som dere til stadighet gnåler om, sier al-Watani og viser det internasjonale tegnet for ironi med pekefinger og langfinger. – Den er jo en skål med hummus sammenliknet med hva den stakkars jenta nå går gjennom.

- Hvis ikke Nordtømmes legitime krav om berømmelse blir tatt på alvor, vil problemene med kvalme, hodepine og dårlig hud bare forverres, frykter al-Watani, som krever strakstiltak og en handlingsplan.

- I verste fall blir hun, hva er det dere kaller det, en “kasteballe i systemet”?

EU har utstedt et erklæring om at de står bak USAs linje i Midtøsten. Mens USA har utstedt en erklæring om at de står bak EUs linje. Norge har utstedt en erklæring om at de stiller seg midt mellom USA og EU.

Etter å ha denne scenen om igjen og om igjen på tv i 12 dager er vestlige politiske ledere enda ikke helt sikre på hva i all verden dette innebærer. (Flickr/CC/Al Jazeera)

Vestlige ledere anmoder nå Mubarak om å innføre reformer med sikte på å gå av, straks Vesten har funnet ut hva i all verden det er som skjer i Midtøsten. I en felles uttalelse framhever de at transisjonen til demokrati må skje i et tempo som tillater vestlige politiske ledere å fortløpende endre retorikken til å late som om de hele tiden hadde ønsket at nettopp dette skulle skje.

Flere av de vestlige politiske lederne OK har snakket med innrømmer at de fortsatt er i villrede. De ber om tid til å studere nærmere hva vestlige politiske forskere mener om det som skjer i Egypt. Enkelte utelukker heller ikke at de rett og slett kan bli nødt til å snakke med egyptere for å høre hva de ønsker.

- Så må vi selvsagt spørre vår egen vestlige befolkning om Vesten nå skal innføre demokrati i Egypt. Noe annet ville jo være udemokratisk.

Krisestab i UD

Etter å ha nedsatt krisestab for å finne ut hva pokker det er som skjer i Egypt, har UD nedsatt krisestab for å finne ut hva pokker Norge skal mene om det.

- Utenriksminister Jonas Gahr Støre, hva mener Norge bør skje i Egypt?

- Vi følger utviklingen løpende.

- Ja, men hva mener Norge bør skje i Egypt?

– Kan ikke vi ta opptaket på dette på nytt? Ditt forrige spørsmål var litt hinsides umulig å danne seg en mening om, sier utenriksministeren til OKs reporter.

Etter det OK kjenner til har vestlige politiske ledere inntil videre vedtatt å innføre høyhastighets internett for hele befolkningen i Vesten for å sikre at folk bruker tiden på å laste ned tull på internett i stedet for å følge utviklingen i Midtøsten.

Sofaegyptologene Egil og Linda Olufsen samstemte i at Egypt var bedre før all den islamen.

KRITISKE: Egil og Linda Olufsen mener egypterne ikke har noe å tjene på all den islamen

-Vi reiser heller til Lanzarote i vinter, med all den islamen og greier, sier Egil Olufsen som de siste 8 vintrene har pleiet dårlig rygg i Egypt. – Egypterne har alltid vært hyggelige mot oss, sier Linda og viser bilder av kamelryttere og folkedraktkledde servitører ved bassengkanten.

Egil Olufsen mener å ha såpass kjennskap til lokale tradisjoner og kultur at han trygt tør hevde at ingen kastet stein i Egypt før islamen kom engang i midten av forrige uke.

- Egypterne har alltid likt å bygge ting av stein, pyramider og greier. Fordømrade at dem nå skal drepe hverandre i stedet, skyter Linda inn.

Fra sofaen på Lillehammer har de to god oversikt over Egypt. -Vi kikker litt på nyhetene og så ser vi litt på krystallpyramiden vi kjøpte i 2005 og så tenker vi at gudbedre, det er ikke lett å si hva som kommer til å skje fremover, men den islamen kunne de spart seg for, det er det ingen tvil om.

Statsminister Jens Stoltenberg beroliger egyptiske myndigheter og ber dem lære av skandinavisk demokrati. – Folkelig opprør må møtes med å sette ned minst fire komitéer. I tillegg til en konsekvensutredning, selvsagt.

Suez-kanalen slik utenlandske turister elsker å se den. (Wikimedia Commons/NASA)

På femte dagen protesterer det egyptiske folket mot president Mubaraks kontroversielle planer om å legge kraftlinjer i luftspenn over Suez-kanalen. Demonstrantene raser over den estetiske inngripen i naturen i området.

- Mubarak kan ta fra oss ytrings-, presse- og organisasjonsfriheten, men horisonten over Suez-kanalen skal han aldri få ødelegge.

Politiske samtaler

Utenriksminister Støre avviser at han har hatt direkte politiske samtaler med Mubarak.

- Jeg har ikke hatt samtaler med Mubarak. Samtalene var helt nødvendige for å sikre fred i Midtøsten, understreker Støre, som den siste tiden har gitt bipolare politikere et ansikt.

- Jeg hater å være bipolar. Det er fantastisk.

- Jeg er helt for demokrati og sånt. Men ikke om det går utover lunsjbufféen og skifting av håndklær, tordner Haugesundsmannen Thorleif Haugerud, for tiden på ferie i Sharm el-Sheik.

Haugerud klarer ikke å skjule sin misnøye med den manglende paraplyen i drinken sin. (Flickr/CC/mateoutah)

- Tenker de ikke på annet enn demokrati her? Nå har jeg ventet over fire minutter på piña coladaen min.

Thorleif Haugerud himler med øynene bak mørke solbriller ved bassengkanten i Sharm el-Sheikh.

-Dette er siste gang jeg reiser uspesifisert. Det er blitt helt umulig å kontrollere at en ikke havner i et land som er ferd med å demokratiseres. Hva blir det neste? Gud forby at  Maldivenes strenge, men svært servicevennlige diktatur faller.

- Ikke demokratimotstander

Haugerud understreker at han ikke har noe prinsipielt mot demokratisering av Midtøsten.

- Jeg bare håper at Egypt blir et fungerende demokrati i løpet av de ni dagene som gjenstår av ferien vår. Sist vi i Syden var flyet en hel time forsinket. Jeg orker ikke det en gang til, for å si det sånn. Da foretrekker jeg at diktaturet overlever en badesesong til. Og om jeg så må angi bartenderen som stadig er på bakrommet og kopierer pamfletter, så gjør jeg det.

Skandalen omkring blyfri ammunisjon øker. Ikke bare blir norske soldater syke av å skyte med miljøammunisjonen, nå viser ny forskning at afghanere blir døde av å bli skutt med den.

Det var bilder av soldater med misfarget hud utløste de omfattende helseundersøkelsene. (Wikimedia Commons/Chitrapa)

- Vi ser alvorlig på helseskadene blant det norsk personellet som har tatt i bruk den blyfrie miljøammunisjonen, sier militærattaché Bjørnar Brandtzæg i Forsvarsdepartementet.

- Flere soldater har fått irriterende utslett og blir nå akuttbehandlet med fuktighetskrem.

Brandtzæg ber om tid til å studere undersøkelsene som er gjort på afghanerne.

- Heldigvis har vi registrert svært få tilfeller av utslett blant afghanerne som er undersøkt. Bortsett fra det som er normalt med døde mennesker, selvsagt.

Vurderer halalkuler
Det er avgassene til den nye miljøammunisjonen som gir soldatene metallfeber som kan vare i dagesvis. Forskere frykter at skadene til de som blir drept av ammunisjonen kan vare i årevis.

Forsvaret vurderer nå å slutte med den blyfrie miljøammunisjonen, i følge Brandtzæg.

- Vi ser på dette som et viktig forsonende tiltak overfor afghanerne. I tillegg vurderer vi nå et prøveprosjekt med halal-kuler som kommer med 72 jomfruer-garanti.

Det var lokal kjenning Gaute Langnes (42) statusmelding til støtte for demokrati i Tunisia som fikk president Benali til å flykte hals over hode fra presidentboligen i går ettermiddag.

€

Demonstranter jubler for Tunisia 2.0 etter Facebook-revolusjonen.

I det øyeblikk Langnes trykket på “send” for statusmeldingen “heia Tunisia”, nådde motstanden mot regimet en kritisk masse som gjorde det umulig for den tunisiske presidenten å bli sittende ved makta. Den despotiske presidenten har holdt befolkningen i et jerngrep i over 20 år.

Da hadde allerede store folkemengder samlet seg på nettet for å overta presidentens Farmville og poste åndssvake Start-quizzer og sure smilefjes på profilen hans.

I løpet av kort tid følte ledende personer i statsapparatet seg tvunget til å Facebook-profilbilder til Gandhi, Ole Brumm og Teletubbies.

- Jeg er ingen myk mann. Jeg har nektet en befolkning jobb og ytringsfrihet i en generasjon. Jeg har torturert og jeg har løyet, sa president Benali til Opplysningskontoret på vei inn i privatjeten i går. – Men når en hel nasjon poke-er deg…  du kan bare forestille deg den virtuelle smerten. :’((.

Langnes selv er forvirret over oppstyret: – Jeg satt egentlig bare og så på en fotballkamp, jeg.

- Men for all del, jeg støtter Kadras kamp mot utsendelse av papirløse munker i Tunisia. Eller var det Urge på halvliterflasker?

De to frontene i EU-striden står steilt mot hverandre. Det er fortsatt mindretall for å innlemme Norge i EU. Mens flertallet øker for å innlemme EU i Norge.

(Flickr/CC/Rockcohen)

EU-spørsmålet bølger som alltid fram og tilbake – vil Norge la seg innlemme i EU eller vil EU la seg innlemme i Norge.  Norske Eva Joly, som sitter i Europaparlamentet for De Grønne i Frankrike, støtter at EU innlemmes i Norge.

- Jeg synes det ville være usolidarisk av Norge å ikke la EU nyte godt av den selvråderetten Norge har til å styre verden, sier Joly som savner muligheten til å bestemme verdens utvikling som konsulent for norsk statsforvaltning.

- Da jeg ble parlamentetsmedlem i EU måtte jeg dessverre gi avkall på selvråderetten min. Jeg innser nå at jeg er helt ute av stand til å handle uten den. Jeg har ikke møterett i norsk statsforvaltning og har ingen arena for å si min mening om hvilken kurs Norge velger for verden, medgir Joly.

Eva Joly er fortsatt bitter på det franske oljeselskapet Elf, som Joly fikk domfelt på 90-tallet, og som hun mener ligger bak den utspekulerte planen om å vingeklippe henne ved å få henne valgt inn i EU.

Eurovisjonssamarbeid

Organisasjonssekretær i Nei til EU, Oddgeir A. Bruråk mener at det sentrale nå er motstanden mot EØS-avtalen.

- Norge trenger å tilknytte seg en internasjonal avtale med tillit og troverdighet i folket, sier han og mener at Eurovisjonsavtalen er å foretrekke.

- Joda, riktignok er Eurovisjonsavtalen i utgangspunktet en kringkastingsavtale. Men den kan med letthet utvides med handelsrettslige forpliktelser, domstolsorganer og et elementært justis- og asylpolitikk. Gjennom Eurovisjonssamarbeidet ser vi  for seg et system med parlamentarisk votering via mentometerknapper som gir rom for langt mer folkelighet, spontanitet og begeistring. Samt et institusjonelt rammeverk som gir tilstrekkelig rom for glam og kitsj.

Den amerikanske ambassaden er stengt med umiddelbar virkning etter at det ble påvist smitte fra norsk jantelov. Smitten ble oppdaget i et dokument som hevdet at utenriksminister Støre tror han er noe, tror han er bedre enn dem, tror han er klokere enn dem og tror han vet mer enn dem.

Sperringer er satt opp for å begrense smitten. (Wikimedia Commons/Bjørn Erik Pedersen)

Presseattaché Benny Brandzag ved den amerikanske ambassaden forteller at bygningen nå er stengt for alle eksterne. Ambassadens ansatte skal inntil videre være internert. Brandzag avviser imidlertid at ambassaden har sviktet i sin beredskap.

- Vi har studert den norske janteloven over lang tid og har truffet en rekke forberedende tiltak for å unngå smitte. Jeg stiller meg derfor undrende til det påviste tilfellet.

Brandzag forklarer at diplomatene  gjennom sin trening er gjort kjent både med norsk jantelov i praksis og det teoretiske grunnlaget gjennom Aksel Sandemoses forfatterskap.

- Vi hadde også på plass et vaksineprogram hvordan diplomaten i møtet med janteinfiserte personer skulle spytte over venstre skulder og si “Ave Maria” tre ganger. Samt repetere sentrale amerikanske læresetninger som ”Just do it”, ”I’m lovin’ it”, ”Yes, we can” og ”We shall overcome”.

I det amerikanske State Department er det nå innført kode rød. Utbredelsen av jantelov blir klassifisert som trinnet farligere enn utbredelse av sharialov.

Det norske skogprosjektet får kritikk for å tvinge urfolket i Amazonas ut av skogen. Forklaringen skal være at de 3 milliardene gikk til å bygge tillit hos indianerne gjennom en høyteknologisk avatar av Prinsesse Ragnhild.

(Fotomanipulasjon: Kristan Jensen, Funkenhauser)

Kritikken fra Regnskogfondet blir avvist av norske myndigheter, som peker på en historisk bilateral avtale mellom Norge og Brasil. Avtalen innebærer at Prinsesse Ragnhild og hennes mann, Erling Lorentzen, må være involvert i all  norsk virksomhet i landet. Dette skal være en ordning norske eksportører lenge har protestert på.

- Vi ble tvunget til å selge Helly Hansen-jakker med bildet av Prinsesse Ragnhild på. Dessverre viste det seg at brasilianere flest ikke var opptatt av å bære rundt med det intense stirret til Prinsesse Ragnhild på brystet, sier Heine Zachariassen i HH Norge.

Skremmende
Hele 2 milliarder skal ha gått med på bare på å forskjønne utseendet til den datamanipulerte prinsessen. Den ferdige avataren til Prinsesse Ragnhild ble på tre meter og 300 kilo. I tillegg til å ødelegge all vekst i skogbunnen når hun beveget seg, skal bare synet av avataren ha skremt indianderne ut av landsbyene sine.

- Hun hadde ikke brydd seg om å lære det særegne morsmålet vårt. Vi har for eksempel 100 ord bare for dugg. Denne dama hadde et vokabular på 100 ord, punktum. I tillegg hadde hun en veldig snøvlende uttale og en uutholdelig overbærende mine, sier Pépé Guadalajara fra Chico-stammen ved Pepitafallene.

Han viser OK de store ødeleggelsene i området hvor stammen hans en gang bodde.

- Økosystemet i regnskogen er et sinnrikt byggverk som motstår alle naturens utfordringer. Med denne avataren var den helt ute av stand til å hanskes med.

Dette er andre gang norske myndigheter mislykkes med et skogprosjekt. For 65 år siden tvang skogprosjektet til Vidkun Quisling Gutta på skauen ut av skogen.

Kinas myndigheter har besluttet å tildele sin alternative Konfucius-fredspris til den siste statsautoriserte kineser som har gitt et varig bidrag til verdensfreden. Valget falt på filosofen Konfucius (551-479 f.Kr.).

Konfucius poserer med Konfucius-prisen (Foto: bfishadow/Flickr/CC).

Konkurransen om prisen skal ha vært knivskarp, noe som medførte at flere sterke kandidater falt fra i siste runde.

- Vi har saumfart historien vår etter statsmenn og tenkere som har gjort verden til et fredeligere sted. Milliarder av kinesere har sagt vår mening om hvem som burde få prisen, forteller talskvinne for kinesisk UD Jiang Yu.

- Og vi trengte ikke å gå mer enn 2500 år tilbake for å finne en kvalifisert kandidat, fortsetter hun triumferende.

Konfucius er kjent som mannen bak den såkalte “gyldne regel”, at man skal gjøre mot andre slik man ønsker at de skal gjøre mot oss, en regel Jiang Yu hevder Kina fortsatt praktiserer: – De fleste i det politiske statsapparatet liker faktisk å bli torturert og forfulgt, hevder hun. – Vi har faktisk invitert alle dissidenter til å torturere og forfølge oss, men vi har ikke hørt noe fra dem.

Tre små kinesere var også nominert til prisen for sitt bidrag til å gi Kina et menneskelig ansikt, men de satt snøfast på Høibro plass og kunne ikke delta i seremonien.

UDs statssekretær Espen Barth-Eide har avvist Wikileaks-dokumenter som beskriver ham som en lojal støttespiller til amerikanske myndigheter. Men nå er det lagt fram bildebevis som tydelig viser at CIA har mellomlandet med fangetransport fra Guantanamo i Barth-Eides hage på Borgen på Oslo vest.

Her svinger CIA-flyet inn fra bocciabanen til Barth-Eide. (Flickr/CC/Artour_A)

Flyvningene skal som oftest ha skjedd på nattestid, og mannskapet skal ha blitt møtt av statssekretæren i slåbrokk på plenen utenfor sin villa på Oslo vest. Folkerettseksperter viser til at Barth-Eides bruk av hagen som landingsplass for fangetransport, i tillegg til servering av buljong og Pepita-kjeks til flymannskapet, kan gjøre ham medskyldig i brudd på Folkeretten.

Barth-Eide selv avviser noen form for delaktighet.

- Jeg kjenner bare til noen helt få flylandinger i hagen min. Disse oppfattet jeg som alminnelige misforståelser, siden jeg har en godt dimensjonert og opplyst bocciabane som lett kan forveksles med smålufthavnen ved Fornebu.

- Rapporten snakker om flere titalls mellomlandinger?

- Det er i så fall utenfor min kjennskap. Jeg er mye ute og reiser, og mistenkelige lyder forøvrig har jeg avskrevet som nabosønnens moped og katter som slåss.

- Wikileaks viser at du blir oppfattet som pro-amerikansk også av amerikanske myndigheter.

- Helt grunnløst. Jeg har bare forsøkt å bygge bro mellom Øst og Vest. All kontakten med min CIA-føringsoffiser Gary Titov har vært for å skape forståelse for hvorfor amerikanere kan spionere på FN og snakke med utestemme inne. Ikke spør hva Amerika kan gjøre for deg, spør hva du kan gjøre for Amerika.

Så var de ikke noe skummelt likevel: Amerikanske ambassader over hele verden har kun drevet med videoovervåkning for å produsere nye episoder av “America’s Best Home Videos”. Som resultat har tv-serien blitt USAs fremste eksportartikkel verden over.

- Vi har aldri hatt noen politiske motiver med denne videoovervåkning, sier presseattaché Doug Rehnquist ved Den amerikanske ambassaden i Oslo.

- Grunnen til at vi har vært litegranne hemmelighetsfulle er rett og slett at vi synes det er noe pinlig at “America’s Funniest Home Videos” nå er ryggraden i den amerikanske eksportindustrien. Yes, det er ikke lenger rock n’roll og jeans. Eller aluminium, nikkel, verdipapirer og denslags ting. Sorry.

Rehnquist forklarer at ambassadens agenter i mange år har filmet nordmenn som har snublet i fortauskanter og løse heller i Drammensveien. Den norske hjemmevideoproduksjonen skal ha vært verdensledende på grunn av de mange månedene med is og holke i Norge.

Fingert?
Ambassadens representant nekter imidlertid å kommentere ryktene om at de fleste pensjonerte politifolkene ikke var hyret inn bak – men foran - kamera. Politikilder sier til OK at de kjenner til utallige fingerte opptak med gamle menn som tilsynelatende snubler i frakkekanten og på komisk vis sliter med å åpne paraplyen.

- Det er helt absurd å påstå at det er noe som helst manipulert med “America’s Funniest Home Videos”. Den amerikanske hjemmevideosjangeren er like ren som Lance Armstrong, understreker Rehnquist.

- Den store bestselgeren var når en av våre agenter klarte å fange Eli Hagen på film, da hun kjørte ned Slottstrappen med bilen sin. Inntektene fra det klippet alene finansierte oppussing av inngangspartiet vårt og fem nye år med overvåkning.

Ikke skuffet over avsløring
Presseattachéen forklarer at ambassaden slett ikke er lei for at den kontroversielle overvåkningen er blit avslørt.

- Hehe, neida, neida, vi har gjort masse opptak av norske myndigheter som prøver å skylde på hverandre for at de godkjente dette. Det er nok til en hel ny årgang av “America’s Funniest Home Videos” alene.

Sveriges Kong Carl Gustaf avviser at han nå reiser bort fra landet for å komme unna mediefokuset. – Vi drar til varmere land for å videreutvikle det som skiller oss fra allmennheten – utstående ører, ordblindhet og narsissisme.

Den svenske kongefamilien har forkledt seg i det de mener er vanlig hverdagsbekledning for å slippe usett ut av landet. (Wikimedia Commons/Bengt Nymann)

Kilder i kretsen omkring den svenske kongefamilien uttrykker sin bekymring over at familien nå reiser bort. Kongevenn Phillipp Adolph von Smäck forteller at ikke bare er kongens narsissisme ute av kontroll, mens hans ordblindhet har også løpt løpsk.

- Før underskrev han riktignok med ”Knugen”, men i det siste har han underskrevet  med ”Kengru”.

Von Smäck ber imidlertid befolkningen om å ha forståelse for Kong Carl Gustaf.

- Når han sier at han ”ikke kan sitte å lese bøker hele dagen”, så er det faktisk fordi han ikke kan lese bøker.

Andre forhold har også bidratt til å reise tvil om  svenskekongens mentale tilstand. Han skal blant annet ha endret sitt valgspråk fra “Alt för Sverige” til “Hei, hei, hämsk mycke hei för Sverige”.

Kongevenn von Smäck støtter også Kongen i at skandalene ligger så langt tilbake i tid at de må nå ses på som foreldet.

- Det samme gjelder for monarkiet. Det er selvsagt lett å være enig med dem som synes monarki er et umoderne styresett. Men selv om etableringen av monarkiet var omgitt av persondykelse, drap og tyranni, så ligger dette så langt tilbake i tid at det nå er foreldet.

(Flickr/CC/SweetOnVeg)

Kina har funnet det for godt å løslate  Zhao Fei, som har tilstått drap på en norsk student. Da verdensopinionen reagerte med vantro på at en av de få fangene i kinesiske fengsler som faktisk har begått kriminelle handlinger ble løslatt, rant det over for det stadig mer pressede kinesiske regimet.

- Dere gir oss ikke noe valg. Greit det, hør bare her. I alle år har vi beordret alle kinesiske kokker til å pisse i søtsausen. Og det vil vi fortsette med til resten av verden lar oss trakassere våre opposisjonelle i fred og ro, slår en talsmann fast.

- Og forresten, så er vårruller hundepeniser.

- Herregud, jeg trodde Tusenårsmålene innebar at vi hadde tusen år på å løse sult og fattigdom. Jeg hadde ingen idé om at det hastet sånn, sier Trygve Træsfjord til Opplysningskontoret.

Trygve Træsfjord kan ikke annet enn å be de sultne og fattige ydmykt om unnskyldning. (Flickr/CC/tourist_on_earth)

Træsfjord forklarer at han er et “samfunnsengasjert menneske” som bekymrer seg over negative trender i samfunnet og mer enn gjerne stiller opp for de svake i samfunnet.

- Jeg var blant de som applauderte da FN lanserte sine Tusenårsmål i 2000. Men jeg var sikker på at det ga global urettferdighet en holdbarhet fram til år 3000. Det kom som et sjokk da jeg forstod at sultne og fattige satt og ventet på hjelpen vår nå, sukker en betuttet Træsfjord.

Avslappet forhold
- Er det flere som vet om dette? Noen må fortelle diplomatene straks. Ikke rart at folk er litt avslappet i forhold til å bidra. Jeg hadde vel strengt tatt regnet med at ting blåste over, eller at disse folkene ordnet opp på egenhånd, men nå skjønner jeg at vi siden lanseringen av Tusenårsmålene i realiteten har kastet bort ti år.

Træsfjordingen Træsfjord forteller at han hvert år deltar i den lokale innsamlingsaksjonen i lokalsamfunnet Træsfjord.

- Hadde jeg visst dette så skulle jeg ha kjøpt 40 vaffelplater i stedet for 4. Og jeg skulle aldri tatt med meg de refleksene jeg vant i tombolaen.

Pekefinger mot FN
Trygve Træsfjord er aktivt engasjert i opptil flere aktuelle saker på fritiden.

- Nå blir jeg nødt til å omprioritere. Jeg har kastet bort alt for mye tid på omplassering av kattunger og medieofre i den tro at deres sak var mer prekær.

Samtidig retter Træsfjord en tydelig pekefinger mot FN-systemet.

- Hvis det allikevel ikke er år 3000 som er fristen, så krever jeg at FN straks forteller oss hva fristen er. Når kan vi slutte å bekymre seg over at nord-sør-skillene i verden skaper fattigdom og sult? Når kan vi endelig se på en artistgalla ut å bekymre oss over den humanitær krisen de profilerer? Neste år? Om fem år?

OPPLYSNINGSKONTORET STØTTER UNICEFS HUMORDAG, MANDAG 4. OKTOBER

- Hey, dette var ikke så verst, sier talibankriger og sauegjeter Aslam al-Haq, idet han ankommer dødsriket Valhall. – Jeg foretrekker barmfagre vikingkvinner i tettsittende dyrepels foran 72 kvinner som har gått gjennom hele livet uten å ha sex.

En vikingkvinne vokter en av Valhalls mange bowlinghaller, som opplever rekordomsetning etter innrykket av understimulerte talibankrigere.

Ledelsen i de norske styrkene i Afghanistan klør seg i hodet etter at Taliban igjen er på offensiven. Ryktene om at et frodig og løssluppent Valhall venter de gledesløse sauegjeterne fra afghansk steinlandskap, har tent ny kamplyst i Taliban.

- Jeg trodde vel aldri helt på det der 72 jomfruer-greiene. At det i det hele tatt er et etterliv, ja, det kom som en veldig hyggelig overraskelse, sier al-Haq, før han gjør seg klar til nok et etegilde med galten Særimne.

En sverm med valkyrier dropper nye falne talibankrigere på gresset omkring de frodige Idavollene.

- Nå må jeg bare finne en måte å få formidle dette til mine medsoldater, sier al-Haq til OK.

- Du kjenner vel ikke noen som mot en billig penge kan sette meg i kontakt med de levende?

I en humanitær innsats Skandinavia ikke har sett maken til siden krigen, får norske skatteflyktninger hjelp av sitt svenske søsterfolk. Med livet som innsats hjelpes norske skipsredere og idrettsutøvere til å krysse grensen til frihet.

Klas Bengtson puster ut etter å ha bragt nok en nordmann til friheten. (Flickr/CC/Chefranden)

Klas Bengtson puster ut på en vedstubbe i Finnskogen like over grensen til Sverige. Den svenske skogsarbeideren er blant de fryktløse frivillige som risikerer livet for å hjelpe de utsatte nordmennene.

- Vi hadde politiet i nakken, det kunne fort gått veldig galt, forteller han med andpusten stemme.

Bengtson kjente raskt igjen flytningen som møtte ham på avtalt sted som en fetert norsk idrettsutøver.

- Politiet blir stadig mer sofistikerte. Det var tydelig at politihundene hadde fått lukte på idrettsmannens avlagte superundertøy.

Gulag Monaco
Den jevne Medelsvensson er sjokkert over at norske skattemyndighetenes jernhånd har splittet norske familier.

- Jeg stod selv rett her borte og så Stein Erik og Millie Marie ta farvel med barna. Det var hjerteskjærende, svelger Bengtson.

Svensken klarer ikke lengre å holde tårene tilbake når han får høre at Thor Hushovd, som han hjalp ut av Norge for en tid tilbake, nå lever i eksil i Monaco.

- Herregud, det må være helt forferdelig sted for ham å være internert. Bare bratte motbakker, og han som er så glad i å sykle. Hadde det bare vært på 80-tallet da Stephanie og Caroline var attraktive.

Tar ikke betalt
Norske myndigheter hevder at de norske skatteflyktningene stikker av med mer enn 90 milliarder kroner i året. Men Klas Bengtson nekter å ta imot penger fra de han hjelper.

- Dette er mennesker som såvidt har berget sine millioner fra å bli konfiskert av den norske staten. For hva? Å distribueres til folk som aldri har sendt fillipinske sjømenn inn i krigsområder eller ikke gått snørrete omkring i lycra i årevis. Det skulle tatt seg ut.

- Løsning på konflikten i Midtøsten? Terje Einarson er glad du spør. (Flickr/CC/Foundrr)

Terje Einarson (24), mellomfagsstudent i historie, har gjennom en serie nachspiel i løpet av sommerferien høylydt erklært at han er i besittelse av en kløktig plan for å gjøre slutt på all krig og krise i Midtøsten en gang for alle.

- Det som Obama og de der holder på med nå er bare spill for galleriet. Det som trengs i Midtøsten er en skikkelig plan. En gang for alle, er blant de tingene Einarson er blitt hørt uttale.

Venner og bekjente av Einarson er delt i troen på planen hans. De som stiller seg tvilende plasserer seg i to leire: de som mener at Einarson bare er ute etter oppmerksomhet om sitt ukentlige program på Studentradioen (”Timen er min”) og de som tror han bare er ute etter å få kollokviekollega Reidun Ramsmark til køys.

Selv dem i Einarsons omgangskrets som innledningsvis lot seg fascinere av hans anekdotiske framstilling av historiske forhold i Midtøsten, utrykker nå skepsis til hans selverklærte planer om å publisere ”ettellerannet” om emnet ”kanskje i Samtiden eller til nød i Morgenbladet”.

Bedre før
- Plan og plan. Teoriene hans er fortsatt lite konkrete når det gjelder grensedragning i Øst-Jerusalem, og det virker som om han knytter noe urealistiske forventninger til OSSEs observatørrolle, hevder Rune Stahl, foreløpig den eneste i den diskusjonsvillige omgangskretsen som faktisk har publisert noe om konflikten (Universitas, 11/08, ”Kva no, Kanaan?”).

Einarsons plan blir løst beskrevet som er basert på en evolusjonsteori fra hebreernes overtakelse i 167 f.Kr. og framover, hvor spesielt forholdet mellom kanaanittene og filisterne er gjenstand for dvelende detaljrikdom.

- Terjes vinkling er vel enkelt og greit at alt var bedre før, sukker Stahl.

Einarson er bl.a. hørt uttale ”Du husker vel ‘Amr ibn al-’As, der snakker vi handlekraft. Abbas er jo bare en pappfigur.” og ”Dagens israelske aksjoner er bare en fotnote i forhold til herjingene til evnukken Batis og hans arabiske leiesoldater”.

Utilgjengelig
Einarson var i dag ikke tilgjengelig for kommentar, og OK fikk bare en telefonsvarerbeskjed hvor Einarson erklærer at han ikke kan ta telefonen fordi han er mer fyllesyk enn noen noensinne har vært og at det akter han å fortsette å være ut uka. Men om det er fakultetsbiblioteket på HF som ringer, så vil han gjerne fortsette å låne ”Grimberg: Fra til palassrevolusjon til Palestina” et par uker til.

Skipsreder John Fredriksen blir syk av norske myndigheters rammebetingelser. I Burma, hvor Fredriksen-selskapet Seadrill opererer, har en revitalisert Aung San Suu Kyi nå lansert kampanjen “Free Fredriksen”.

Stadig flere "Free Fredriksen"-plakater ses på Aung San Suu Kyi-mønstringer. (Flickr/CC/Englishpen)

Fra sin husarrest forteller Aung San Suu Kyi at hun ikke nølte da Amnesty International ba henne støtte John Fredriksens frihetskamp.

- Vi frihetskjempere må stå sammen. Med brev- og besøksforbud har jeg dessverre begrenset med muligheter til å følge Fredriksens kamp for sitt menneskeverd, men intet bur kan holde fredsduenes sang innesperret.

Den burmesiske samvittighetsfangen viser fram hvordan hun har sydd om sitt eneste laken til en t-skjorte, som med primitiv leiremaling har fått påskriften “Free Fredriksen”.

- Mine støttespillere risikerer livet for å smugle inn ny informasjon om Fredriksens mareritt. Jeg blir fortalt at Fredriksen forfølges av ansiktsløse byråkrater som stadig setter hans menneskerettigheter bak befolkningens forgodtbefinnende. Et mer klassisk eksempel på at systemet undertrykker individet skal du lete lenge etter, sier Suu Kyi og knytter den vevre neven.

- Ikke rart Fredriksen er blitt syk. I likhet med meg, så lever han vel uten verken strøm eller tak over hodet. Eller enda verre – byggeforbud på annektert strandlinje. Før Fredriksen har fått innvilget sine krav til forutsigbare rammebetingelser for usannsynlig rike nordmenn, så vil jeg inntil videre innstille min kamp for Burma.

- Men er det ikke litt kontroversielt at Fredriksen driver forretninger med det internasjonalt forhatte regimet som har sperret deg inne i 14 år?

- Med mindre det har skjedd en eller annen revolusjon de årene jeg har sittet fanget, som liksom gjør at alle mennesker nå kan lese nyheter om Burma på en slags leseskjerm hjemme i sin egen stue, så ville det jo være helt umulig for Herr Fredriksen å vite om vår situasjon. Og jeg kan aldri tenke meg at min flaskepost om arrestasjonen har nådd fram til Vesten enda.

De siste årene har Norge med stor suksess importert både jordbærplukkere, håndverkere og prisvinnende skuespillere fra Polen.  Med initiativet “Polakk, ja takk” vil Arbeidsdepartementet nå også erstatte dyre og handlingslammede norske politikere med pålitelig, effektiv og billig arbeidskraft fra øst.

Slik ser Arbeidsdepartementet for seg at Stortingets vandrehall skal se ut innen 2015. Fra brosjyren "Polakk, ja takk" (Arbeidsdepartementet 2010/OK).

- Norske politikere har vist seg både dyre og ineffektive, sier førstekonsulent i Arbeidsdepartementet Bjørnar Brandtzæg. – De er lite fleksible og omstillingsvillige. I et globalisert arbeidsmarked er det bare naturlig at vi ser oss om etter billigere og bedre kvalifiserte alternativer, påpeker Brandtzæg.

- Holder det de lover

Polske politikere har ifølge Brandtzæg mange fordeler sammenliknet med norske: –  Mens norske politikere har hatt en lei tendens til å love mer enn de kan holde, er vi vant til at polakker leverer det vi forventer. Bestiller man en polsk rørlegger, blir det lagt et rør til avtalt tid og pris. Det er ikke noe tull med utsettelser, krangling og konsekvensutredninger.

- Polakker er kjent for å være samvittighetsfulle og hardtarbeidende. Vi forventer ingen plutselige treukers skiturer som følge av stort arbeidspress, for å si det sånn.

- Det er heller ikke til å stikke under en stol at den polske riksdagen går Stortinget en høy gang i underholdningsverdi, sier Brandtzæg. – Polakkene tar dessuten sikkerhet svært alvorlig, og har vane for å ta backup av toppolitikere i tilfelle noe skulle skje.

- Ingen kommunikasjonsproblemer

Brandtzæg forventer heller ingen språk- eller kommunikasjonsproblemer som følge av omleggingen: –  Kommunikasjonsbransjen har jo overtatt ansvaret for budskapet til velgerne for lengst, så publikum vil merke lite til dette. Bare etter få uker med norskkurs vil de kunne framføre PR-konsulentenes talking points med tilstrekkelig overbevisning, forsikrer Brandtzæg.

For at ikke overgangen skal bli for stor, ser Arbeidsdepartementet i første omgang etter polakker med egenskaper nordmenn er fortrolige med. Den nye Venstre-lederen heter Lariusz Szponswiezcki, og er grisebonde fra Gdansk, mens Fremskrittspartiet skal ledes av Sziw Jensinski, en utbrent parkeringsvakt fra Poznan.

Del av NAV-reformen

Men prosjektet stopper ikke der. – Dette er neste skritt i NAV-reformen, der det langsiktige målet er at polakker skal overta det som er igjen av arbeid. Ja, det som ikke allerede utføres av svensker og filippinere, selvsagt.

- Og hva skal nordmenn gjøre?

- Det er opp til den enkelte, men fritidseiendommer er billige både i Sverige og Spania nå. Og man får mer tid til å sutre over politikere på Twitter, så summa summarum blir nok demokratiet styrket, avslutter Brandtzæg.

Selv etter fire uker med negativ omtale av den hardt prøvede folkegruppen “uigurene” har nordmenn flest fremdeles ingen formening om hvem de er, hvor de kommer fra eller hva de vil oss.

- Det er helt klart et demokratisk problem at Norges hittil alvorligste terrorsak ikke involverer tidligere kjenninger av det norske folks fremmedfrykt, sier NUPI-forsker Stine Søderhagen.

-Etter tiår med innvandring og billige ferieturer skulle man tro at fremmedfrykten blant folk flest ville være romslig nok til også å inkludere nettopp uigurene, men nyanmeldte folkegrupper forteller at det stadig blir vanskeligere å få en rettmessig plass i nordmenns bevissthet.

Søderhagen forteller om flere unge Fashiker og Mahauekhere som sier rett ut at de skulle ønske de var somaliere – så hadde de i hvertfall blitt møtt med et sett forutsigbare fordommer å kjempe mot.

FORVIRRENDE UIGURER: 98 % av spurte nordmenn mener bestemt at bildet til venstre viser uigurer, mens bildet til høyre viser glade folk fra syden. Sannheten er en ganske annen. -Uigurer er lumske og later ofte som om de liker å danse i gatene, forteller NUPI-forsker Stine Søderhagen. (FOTO: DPerstin/CC/flickr)

- Noen har helt klart sovet i timen, innrømmer statssekretær Lasse Viken i arbeids- og inkluderingsdepartementet.

-Det kan ikke være sånn i verdens beste land i 2010 at befolkningen først blir oppmerksomme på en mismodig folkegruppe i det de forsøker å begå terror mot oss.

Etter at Facebookgruppen “Vi som ønsker skolering i skumle folkegruppers gjøren og laden” passerte 45 000 medlemmer med krav om øremerkede midler over neste års statsbudsjett til forberedende fremmedfrykt, har departementet har i første omgang hastebevilget 45 millioner kroner til en plakat- og radiospotkampanje.    

- “Ukens folkegruppe” er en nysatsing som folk flest vil stifte bekjentskap med i t-banevogner, på busser og etter “Lyden av Norge” på P4 alle hverdager, forteller statsekretær Viken.

Første gruppe ut er, ja du gjettet riktig, uigurene.

———————————–

Mer om uigurene her

- Hvis det er mulig for mennesker å kle seg i ett eneste klesplagg, er det mulig å forenes som ett felles folk. OnePeace med OnePiece! erklærer de tidligere politiske erkefiendene Benjamin Netanyahu og Mahmoud Abbas samstemt.

- Men Oslokanalen var ikke død, proklamerer norske, israelske og palestinske diplomater etter at en ny fredsavtale i Midtøsten nå er på plass. De to tidligere kamphanene Netanyahu og Abbas kan ikke få fullrost den norske forhandlingsdelegasjonen nok.

- De viste som alltid en unik evne til proaktivitet. Men mest av alt skyldes gjennbruddet dette plagget. Når vi ikke trenger å dele opp klesplagg til over- og underkropp, trenger vi heller ikke å dele opp Jerusalem, forklarer de kjeledresskledte politikerne.

Diplomatisk inkurie
Og bakgrunnen for det hele skyldes en klassisk diplomatisk inkurie. Kofferten til førsteattaché Aslaug Kvammen Wiig i den norske delegasjonen ble forbyttet på flyplassen, og hun endte opp med Trulte Kruses sju OnePiece’r for sju feriedager på Tenerife. Gitt det tette møteprogrammet hadde ikke Kvammen Wiig annet valg enn å trekke i en av kjeledressene og stille til forhandlinger.

- Det er fantastisk at det produseres klesplagg som tillater så stort manøvreringsrom og er så lett å kle på seg. Da vi skjønte at det bare er sosiale normer som hindrer alle mennesker i å bruke slike kjeledresser, skjønte vi at det bare var sosiale normer som hindret oss i å leve som ett folk.

Nå har også det norske utenriksdepartementet bestilt et større parti OnePiece-plagg i forkant av neste Doha-runde i WTO. Dressene leveres med pin stripes, innsydd slips og ekstra glidelås på ryggen for slikking.

(Flickr/CC/Whatleydude)

I et siste desperat forsøk på å komme unna de lydsterke vuvuzelaene, flykter mangeårig frihetskjemper og tidligere sør-afrikansk president Nelson Mandela tilbake til Robben Island.

Mandela uttaler at han ikke overlevde årevis med apartheid og isolat på Robben Island for å få ødelagt alderdommen med tinnitus.

Tidligere president Pieter Botha sier at han er lei seg for at vuvuzela ikke eksisterte under apartheid-regimet og beskriver instrumentet som et kirurgisk presist torturvåpen.

Nord-Korea Kim Il-Jong uttaler at han nå vil skrote landets kjernevåpenprogram og i stedet utvikle langtrekkende vuvuzelaer rettet mot vestlige mål.

Endelig sender BP representanter til Mexicogulfen. De dresskledde funksjonærene løper imidlertid omkring og sparker ned gjenværende sandslott langs de tilsølte strendene langs.

BPs Brandzack ødelegger siste spor av menneskelig aktivitet på de tilsølte stendene. (Flickr/CC/Stese)

Det ble i dag blåst nytt liv i spekulasjoner om BPs oljeutslipp ikke bare skyldes teknisk uhell, men utstudert ondskap av reneste sort. Bilder av BPs kommunikasjonssjef Bill Brandzack som jevner sandslott med sanden, styrker nå motstanden mot selskapet.

Brandzack avviser at selskapets formål er uetiske.

- Vi baserer oss på formålsparagrafene til verdens fremste selskaper Google og Nike og har aktivt implementert slagordene “Don’t be evil” og “Just do it”.  Vi lover imidlertid å undersøke nærmere om vi har implementert disse slagordene på den rette måten, sier Brandzack og skriver ned løftene om nye undersøkelser med store bokstaver i sanden, like ved vannkanten.

I UD jobbes det nå på spreng med å få informert den diplomatiske utsendingen på vei til Kongo om utfallet av  dommen.  Departementet forsikrer 3.500 trengende sykehjem, 2,800 rusmottak, 4.650 svømmehaller, 1.275.000 ulikelønnede nordmenn og 1 Mongstad-anlegg om at de gjør alt de kan for å beholde de 30 milliardene.

UDs representant ble sist sett spaserende ned Stortingsgaten på vei til flytogterminalen. (Flickr/CC/sidewalk flying)

Det er en rastløs utenriksråd Sven Gyldenlakk-Aass som møter OK utenfor Victoria Terrasse. Han forsikrer om at UD nå gjør alt som står i deres makt for å tilbakekalle kuréren med de 30 milliardene.

- Vi følger nå utviklingen så løpende at enkelte medarbeidere på ambassaden i Kongo tidvis har forsert lysets hastighet og endt opp med å reise fram i tid. Til Moland og French sin 13. rettssak.

Tårene presser seg fram hos Gyldenlakk-Aass når han forteller om alle sparetiltakene som UD har innført å bidra til å samle inn erstatningsbeløpet.

- Norske diplomater har vært tvunget til å spise kanapéer med tannpirkere av imitert ibenholt. De har senket vannstanden i bassengene og har ikke kunne ta seg råd til å betale tjenerskapet. En har til og med måttet leie residenser med vindeltrapper uten Wien-traktatens anbefalte svingradius.

- Hva vil UD gjøre om pengene ikke kommer til rette?

- Puh, da må vi rett og slett finne en budsjettpost på bistandsbudsjettet og nedskrive summen. For eksempel var fjorårets budsjettpost for reflekser med Norad-logo på ca. 30 milliarder.

BP har bedt norske myndigheter om sende ned den teknologien de hadde tenkt å bruke om det ble oljelekkasje i Lofoten og Vesterålen. Etter et par uker uten svar har nå pakken med de doble fustasjopphengsforkoblingene ankommet Mexicogulfen.

(Flickr/CC/mikebaird)

Jubelen stod i taket hos den hardt pressede BP-ledelsen da den norske nødhjelpen ankom.

- Vi er ikke kjent med denne norske  fustasjopphengsteknologien, men regner selvsagt med at den er rimelig innovativ, siden den jo skal beskytte Norges miljøperler i nord, uttaler Arthur Vandelay, informasjonsrådgiver i BP.

Nano
Ingen av BPs meget veloverveide forsøk på å tette oljelekkasjen har til nå lykkes. Utrolig nok har verken flosshatten av sement eller søppelstappingen gitt resultater.

- Lykkes ikke fustasjopphengsforkoblingene, må vi bare pent vente på nanoteknologi, sukker BP-rådgiveren.

-  En nanoflosshatt full av nanosøppel hadde vært noe.

- De politiske utrolighetene gjør meg stadig mer ukomfortabel, sier norsk drittsekk, Kjell-Åge Rotnæs, fra en barkrakk i Bangkok, mens en thailandsk gledespike forgjeves prøver å lette på de politiske bekymringene hans.

Rotnæs forsøker fortviler å få smilet tilbake. (CC/baldpipepoint)

Kjell-Åge Rotnæs er bare en av mange norske drittsekker som er i ferd med å få ødelagt ferieturen til Bangkok av smålig politisk rettferdighetskamp. Nå vrir han seg på barkrakken på baren Mista Lova Lova i en av hovedstadens mange bakgater.

- Jeg som trodde jeg hadde planlagt den perfekte drittsekkferien. Venner, familie og jobben har alle fått tilsendt postkort hvor jeg forteller om prima windsurfing-forhold utenfor kysten. Jeg hadde booket hotellrom midt i red light district og jobbet lenger med å utvikle et dekknavn til hotellregistreringen. Hvordan skulle jeg også forutsette politiske uroligheter? sukker Kjell-Åge Rotnæs alias Dr. Ozzy Osborne.

UD svikter
- Jeg klarer ikke å finne mye glede i gledespikene på en dag som denne, dessverre. Men mest av alt er det synd på de fantastiske thailenderne som er helt avhengig av turismen fra drittsekker som meg, sukker Rotnæs.

Nordmannen opplever den politiske situasjonen som både uoversiktelig og kaotisk.

- Ikke minst synes jeg det er vanskelig å ta stilling til hvilken av partene som har rettferdigheten på sin side. Og her er drittsekker som meg i en spesielt utsatt posisjon, siden vi ikke har evnen til empati.

Rotnæs mener at UD kunne gjort mer for drittsekker som han.

- Det er ikke vanskelig å se et mønster hvor drittsekker blir systematisk underprioritert i utlandet. Det er sørgelig liten respekt for slike som oss, som regner som en vellykket ferie å drepe sjåføren sin, ødelegge andres liv med narkotika og utnytte ressursvake unge jenter i en vanskelig situasjon.

Hellas ligger i ruiner, noe man skulle tro de var vant til. Likevel er millioner av grekere nå ute på gatene og klager sin nød. I en omfattende solidaritetsaksjon har derfor Opplysningskontoret samlet inn 100 kroner, eller 480.000 Euro etter siste valutakurs, som en hjelpende hånd til landet som har tross alt har gitt oss Odyssevs, Onassis og George Michael.

Men ingen hjelpepakke uten vilkår. Her er Opplysningskontorets krav for å redde Hellas.

Fortvilte diplomater innrømmer at de i gledesrus glemte å ankerfeste den norsk-russiske delelinjen skikkelig. Nå frykter norske myndigheter 40 nye  år med forhandlinger.

Kystverket prøver fortvilt å hindre delelinjen i å drive videre vestover for å unngå at Norge tilslutt må gi fra seg all sitt havområde til Russland. (Wikimedia Commons)

I UD retter en nå pekefingeren mot Kystverket, på både norsk og russisk side, som skal ha hatt ansvaret for å forankre den mange tusen kilometer lange røde streken. Fra Kystverkets side skylder en på UD, som skal ha vært så ivrige på å publisere nyheten at en ikke fikk skikkelig anledning til fullføre arbeidet med å feste delelinjen i havbunnen.

På en pressekonferanse på Victoria Terrasse hadde utenriksminister Jonas Gahr Støre problemer med å skjule skuffelsen over at den historiske avtalen nå er truet.

- UD har nedsatt krisestab som på vanlig vis følger utviklingen løpende, tar kontinuerlig saker og ting til etterretning og fortsetter proaktivt å legge ansiktene våre i en alvorlig fold.

Treholt solgte koordinatene
I UD leter en nå febrilsk etter koordinatene for den opprinnelige delelinjen. Utenriksministeren innrømmer imidlertid at han har små forhåpninger.

- Koordinatene for hvor delelinjen skulle ligge har vært avtalt for mange år siden. Det tok bare noen få dager. Det skjønner dere vel selv, det var bare å sette en strek midt gjennom det omstridte området. Det var arbeidet med å ankerfeste den milelange delelinjen som tok 40 år. Og dokumentene med de opprinnelige koordinatene solgte Arne Treholt til russerne. Så nå må vi bare ta deres ord for hvor delelinjen egentlig ligger.

Russland hevder nå på sin side det internasjonale havrettseksperter betegner som drivlinjeprinsippet. På den bakgrunnen har russiske myndigheter reist et krav om enerett på all fiske og oljeutvinning vest for den posisjonen delelinjen til enhver tid befinner seg. Noe som med nåværende geografiske posisjonen ville innbære at Russland overtar over 600.000 kvadratkilometer norsk kontinentalsokkel.

Norge har til nå avvist kravet, men en fortvilt utenriksminister innrømmer at norske myndigheter har dårlige kort på hånden.

- Som et ledd i delelinjekompromisset har vi allerede leaset bort rettighetene til å publisere både Aleksander Rybaks musikk og Facebook-sammenbrudd. Og Hans Wilhelm Steinfeld vil vi kun få disponere i helger og helligdager. Vi har rett og slett ikke mer å gå på overfor russerne, sukker Støre.

.

Statsutdannet kirgisisk informasjonsmedarbeider imponert over nordmenns appetitt på nyheter om fjerne folks komplekse situasjon.

POPULÆRT: Turid Helene Rissa og hennes tre barn mottar endelig etterlengtede politiske nyheter fra Kirgisistan. (FOTO:joShp/CC/flickr)

Det mobile Informasjonskontoret for Kirgisistan opplever nå så stor pågang fra nordmenn som føler seg ferdig informert om aske- og vulkanproblematikk at åpningstiden utvides fra 16.30 til 22.00 på tirsdager og torsdager.

- De fleste lurer på hvordan folk flest har det etter forrige ukes tumulter, hvilken rekrutteringseffekt oppstanden har hatt for opposisjonen og hvordan forholdet til Moskva kan komme til å utvikle seg i det kommende året, forteller informasjonssekretær Roza Bishkek.

- For oss er dette en herlig mulighet til å stifte bekjentskap med kirgisisk opposisjon, kirgisisk valglovgivning og det kirgisiske folks meninger om hint og annet, sier Turid-Helene Rissa, som bare rakk å ta lue på sitt minste barn før de hastet ned til Røa torg hvor informasjonskontoret er satt opp.

- I går kom vi fem minutter etter at de ringte i bjella og da måtte vi vente ganske lenge før det var vår tur til å bli informert om det kirgisiske parlamentets tokammersystem, avslutter Rissa, som nå endelig er først i køen.

FNs sikkerhetsråd sitter nå i krisemøte etter at nye satelittbilder avslører hemmelig iransk program for å utvikle vulkanteknologi. Det iranske prestestyret forklarer at det kun ligger sivile hensikter bak.

PÅ FERSKEN: Ekstrem close-up av satelittfotoet levner ingen tvil om iranernes hensikter. (FOTO:coljay72/CC/flickr/NASA)

Satelittbildene viser tydelig iranske forskere som med hakke og spett forsøker å forskyve jordskorpen på iransk territorium. Internasjonale eksperter frykter at det bare er snakk om måneder før de iranske forskerne har hakket seg ned til magmaen under det persiske grunnfjellet.

- Vi frykter nå at Iran skal røyklegge luftrommet sitt for å vanskeliggjøre humanitær presisjonsbombing, slik at det ikke vil være mulig å invadere landet på en forsvarlig måte, sier talsmann i Pentagon North Larsen.

Iran, på sin side, insisterer på at de kun ønsker å bruke vulkanene til sivile formål.

- Vi ønsker å produserer lavalamper og røykmaskiner til soft rock-industrien, sier første-Ayatollah Bjornadimenei Brynzyg.

Den katolske kirken har endelig funnet årsaken til barnemisbruket. Kirkens egne undersøkelser viser at det allikevel ikke er menneskelige årsaker, men defekte kyskhetsbelter av typen “Prius Dei” som er skyld i prestenes løpske kjønnsdrift.

Den omtalte modellen

- Vi har nå gått igjennom våre hemmelige arkiver og ser et tydelig mønster i de mistenkte prestenes forklaringer, sier Pater Dominick Kullbergbråthen i Den katolske kirken i Norge.

Han forklarer at det er kyskhetsbeltemodellen “Prius Dei” som har vist tendenser til å henge seg opp og ikke klart å stoppe løpsk kjønnsdrift hos intetanende prester. De tilbakekalte kyskhetsbeltene har nå blitt undersøkt av Vatikanets egne eksperter i understellsbehandling.

Rapporten viser at korrosjon som følge av neglisjert vedlikehold over tid skal ha gjort at klipsene som fester frontstykket har vist tendenser til å henge seg opp. Den katolske kirken ber prester som får eventuelt får problemer med andre kyskhetsbelter om straks å ringe Vatikanets krisetelefon og så låse seg inne i sakristiet til excorsisten er kommet fram.

- Det er betryggende for oss å konstatere at årsaken til disse kjedelige episodene kan tilskrives en teknisk feil. Og ikke for eksempel Guds vilje. Det hadde tatt seg ut… smiler Pater Kullbergbråthen nervøst.

Juksepaver, somlepaver og skrytepaver reagerer sterkt på måten katolikkenes leder Joseph Ratzinger, også kjent som Pave Benedikt, skjøtter paveembetet. Flere tar nå til orde for at pave må bli en beskyttet tittel.

Joseph Ratzinger - en skam for pavestanden.

OK snakket i ettermiddag med juksepave Brian Borg (43) på mobiltelefon fra påskefjellet, der han ved hjelp av skitne tjuvtriks nettopp hadde slått datteren Bjørg (8) i yatzy for åttende gang på rad. Borg er svært kritisk til måten Ratzinger har håndtert den dårlige moralen i den katolske kirken: – Vi juksepaver må tåle mye dritt for livsstilen vår. Men vi innrømmer i hvert fall jukset vårt, og er stolte av det, sier han, og påpeker at de her skiller seg fra pipelortene, en gruppe de ellers ofte slås i hartkorn med. – Ratzinger skulle aldri fått lov til å kalle seg pave, hevder en oppbrakt Borg, som nå vil undersøke mulighetene for å gjøre pave til en beskyttet tittel.

Skrytepave Hjalmar Hønsgaard (42) forteller at han ble sjokkert da han lenge før noen andre hørte om overgrepsskandalene i den katolske kirken. – Som jeg sa til modellkona i helikopteret på vei til Hemsedal: Her har vi en mann i kjole som tror på brennende busker og jomfruer som føder, og som ser en annen vei mens 200 handikappede barn blir misbrukt. Du kan ikke drive med alt det der og fortsatt hevde at du er Guds ufeilbarlige stedfortreder, sier Hønsgaard. – Det blir rett og slett ikke troverdig, framhever skrytepaven.

Somlepave Terje Holm (57), som etter fem dagers pakking nå snart begynner å bli klar for påskefjellet, er like kompromissløs i sin dom: – Kona klager ofte over at jeg er treig, og det kan jo stemme at jeg liker å ta meg god tid, sier somlepaven. Han tenker seg om i noen minutter, før han fortsetter: – Men å bruke 40 år på å be om unnskyldning for noe, da har du dratt det for langt, sier somlepaven. Holm frykter systematisk forfølgelse av treiginger som følge av pavens sendrektighet: – Og da er jeg redd vi somlepaver kan bli et lett bytte, avslutter omsider Holm.

Amerikanere frykter USA ikke vil overleve som samfunn dersom helsereformen minsker angsten for sykdom og ensom, fattig død.

FOLKETS VILJE: Amerikanere flest kjemper en innbitt kamp mot Washingtonkommunistenes forsøk på å begrense deres rett til stusselig sykdom og ensom død (FOTO:fibonacci/CC/flickr)

-Helsereformen er et slag i ansiktet for alle som ble ofret i kampen mot kommunistene, sier vietnamveteranen Joey McKenzie, redaktør for kampanjenettstedet www.stopthecommunist-healthcare.com

-Vi var en generasjon unge menn som fikk en “once in a lifetime”-sjanse til å velge mellom liv eller død – hvorfor skule noen gidde å velge liv dersom Washingtonkommunistene kom løpende på filttøfler med innestemme og lappet oss sammen hver gang vi mistet noen lemmer? Skulle vi liksom ikke få oppleve skyggesidene ved verdens beste land? Hva hadde USA vært i dag om det ikke hadde vært for horder av traumatiserte rullestolbrukere med uflidd hår og bitre perspektiver på livet?

Den hjemløse, tuberkuloserammede småbarnsmoren Desire Johnston er også kritisk til Obamas helsereform. -Dette samfunnet er bygget på redselen for fornedrende fattigdom. Ingen vil vel påstå at vi hadde vært verdens beste nasjon om alle skulle oppleve trygge rammer for seg og sine kjære? Hadde jeg visst at Washington ville frarøve  barna mine deres konstitusjonelle rett til å  oppleve en fattig død ville jeg med hånden på hjertet aldri satt dem til verden.

UOVERVINNELIG: Janet Wyoming driver våpentrening fire dager i uka -Bedre helseforikring finnes ikke, sier hun (FOTO: Renee V/CC/flickr) helseforsikring

NRA (National Rifle Association)-medlem og våpenforhandler Janet Wyoming er på sin side redd helsereformen vil bidra til at folk mister respekt for avtrekkerens makt.

-Som vi sier i NRA, “If you can´t shoot it, it aint worth dying for”  -USA har allerede verdens beste helseforsikring, retten til å eie våpen!

——

I det historikere omtaler som ”det største forliket på 71 år og 149 dager”, har den danske avisen Politiken i dag inngått en avtale med Ravende Gale Islamister (RGI) om å aldri, aldri mer skrive noe morsomt om dem.

Politikens redaktør tok også imot en representant for misfornøyde østerrikske billedkunstnere.

En tilfreds redaktør Tøger Seidelfanden sa til det frammøtte pressekorpset i dag: ”Mine gode venner, for første gang i historien har en dansk redaktør kommet tilbake i fred og ære fra et møte med Ravende Gale Islamister. Det er fred i vår tid”, sa han, og avsluttet: ”Gå nå hjem og få dere en god natts søvn”.

Avisen har lovet verdens islamister at avisen fra nå av kommer til å omtale troende muslimer som ”de ytterst ærbare etterkommere av selveste profeten Muhammed (fred være med ham, hans utvidede storfamilie og omgangskrets)”. De lover også å trykke en artikkelserie om burkaens positive sider, som dens forebyggende virkning på hudkreft. Steining vil i framtida omtales som ”luftcurling” og bare omtales på sportssidene.

Islamistene har på sin side lovet å ”ikke halshugge Seidelfanden med det aller første”. – Dette er et bevis på at man kommer langt med dialog, en øks og en kanne bensin, sier representant for Ravende Gale Islamister (RGI), Ahmed al-Wasikh, som nå retter all tilgjengelig pyroteknikk mot de resterende 400 mediene som har trykket tegningene av Muhammed.

En lang rekke andre interessegrupper melder i ettermiddag at de er interessert i å inngå liknende avtaler med danske medier. Rødeballekusse lokalforæning af Danske Fjældaber krevde en umiddelbar stans i sammenlikningen med ”usiviliserte nordmenn”. Foreningen for Nærtakende Laktoseintolerante (FNL) krever oppreisning etter en artikkelserie som angivelig ”glorifiserte meierinæringen”. En østerriksk kunstmaler (bildet) ankom også mediehuset med territorielle krav som i skrivende stund ikke er kjent for Opplysningskontoret.

Seidelfanden er for tiden sykmeldt i påvente av en kompatibel ryggradsdonor.

På vei hjem fra ukens steining av lokale homofile fikk Riyadh-mannen Omar al-Haram en ubehagelig overraskelse. Han gikk som vanlig hånd i hånd med kameraten Ahmed, da det plutselig slo ham: – Ya’allah, hva er det jeg driver med her? Går jeg og leier på en annen mann?

Omar ibn al-Haram idet han plutselig oppnår ny innsikt om relasjonen sin til Ahmed.

– Plutselig så jeg meg selv utenfra, og skjønte at det for en utenforstående måtte se ut som om jeg var en rævamann, en bakvasker, en ringmuskelrangle! framhever han.

-Tanken på at noen kunne oppfatte meg som homo var så motbydelig at jeg kastet meg ned på bakken, ropte på Gud og prøvde å klore øynene mine ut mens jeg tenkte på de nøttebrune øynene til Ahmed og de fløyelsmyke fingrene hans, sier Omar til Opplysningskontoret. – Aargh, disse jævla homsene gjør meg så kvalm!

Tanken på at han gjennom hele oppveksten hadde leid, klemt på og kysset andre gutter fylte Omar med kvalme, selvhat og kribling i magen: – Den kan selvsagt ha forekommet noe genitaliegnukking opp gjennom årene, men muslimer er ikke homser. Hvis en mann kaller meg det, skal jeg personlig gni skjeggstubbene mot pungen hans til han skriker om nåde eller noe sånt. De folka får meg virkelig til å spy!

Omars religionspåførte selvhat er likevel ikke uten lyspunkter: – Min Gud er en rettferdig Gud, sier han. – Selv om Koranen strengt forbyr homofili, finnes det et lite hjørne i himmelen reservert for fans av Mamma Mia.

Etter lengre tids debatt om det nye året skal uttales totusenogti eller tjueti, griper Gud den allmektige personlig inn ved å sende sin enbårne sønn Jesus tilbake til jorden. Dermed startes en ny tidsregning og uttaleproblemet elimineres.

Jesus slik han framstod sist han var sett på jorden. (Flickr/CC/Midiman)

I et ekslusivt intervju til OK forteller Gud om motivasjonen bak en av de få offentlige handlingene til jordens og menneskets skaper.

- Nå har jeg sittet stille og sett på både global klimakrise og han biskopsønnen søle bort pengene til mine støttespillere. Nå er det nok, forteller Gud og legger til:

- Også er det er noe med han Sylfest Lomheim som får meg til å finne å undre om det norske Språkrådet oppfordrer til dyrking av andre guder enn meg.

Den allmektige skaperen er imidlertid noe mer uklar om hvilken rolle hans enbårne sønn vil få i sin retur til jorden.

- Det var vel ikke helt slike omstendigheter vi hadde regnet med å sende Jesus tilbake under. Men nå må han få noen dager til å oppdatere seg til det postindustrielle informasjon- og kommunikasjonssamfunnet. Og så vurderer vi fortløpende hvilken nasjonal utgave av “Skal vi danse” han skal delta i.

- Dette markerer et avvik fra en lengre tids nødblusspanteisme fra din side, Gud?

- Hehe, panteisme var et konsept konstruert av et pr-byrå i oldtiden for å kamuflere manglende handlekraft. Men jeg lover en ny og proaktiv hellig treenighet i tiden som kommer. Den hellige ånds gjeninntreden vil nok også løfte noen øyenbryn skal du se.

Etter det OK kjenner til skal fraksjoner i Språkrådet allerede være i gang med forberedende fraksjonering i forhold til uttalen av år 1: en eller ett?

FN-organisasjonen Unicef vil nå flytte sitt tradisjonelle arbeid over fra ”krig og fred” til en moderne storsatsing på ”sånn”.

- ”Sånn” er en vekstbransje innen internasjonal politikk. For en global organisasjon som er avhengig av å følge med i tiden, representerer ”sånn” fremtiden.

Det sier Bjørnar Brandtzæg, førstekonsulent i Unicef Norge. Brandtzæg forteller at organisasjonen nå retter alle sine ressurser inn på et såkalt ”Sånnløft”.

- Vi redder jo barn fra krig og elendighet hver dag hele året vi, samtidig er jo krig nokså kontroversielt. Og det  viser seg at det er langt enklere å starte enn å stanse en krig, påpeker Brandtzæg.

- Og fred… vel, nå har vi gitt freden en sjanse siden menneskehetens begynnelse og enda er vi ikke helt i mål. Fred er mye mer slitsomt enn vi trodde.  Joda, vi redder barn fra sult og nød hver dag hele året, men skal det aldri ta slutt, liksom?

Sånn-Nobelpris
- Men kan du forklare oss nærmere hva ”sånn” egentlig innebærer?

- Ingen problem. Bare se på Nobelpris-utdelingen til Barack Obama. Det var helt tydelig at Nobelkomitéen, ledet av Jagland, hadde lagt vekt på helt andre ting enn resultater innen krig og fred, for å si det slik, understreker Brandtzæg.

Leder i Nobelkomitéen, Thorbjørn Jagland, har for øvrig takket ja til å være Sånn-ambassadør for Unicef. Han vil holde innledningen når Unicef lanserer sin store, nye holdningskampanje ”Gi sånn en sjanse”.

I Utenriksdepartementet har en kuttet i budsjettene til fredsprosesser og økt dramatisk bevilgningene til sånnprosesser.

- For UD har det vist seg mye enklere å følge utviklingen løpende og gjøre en forskjell innen sånn, enn det har vært innen krig og fred, innrømmer utenriksminister Jonas Gahr Støre overfor Opplysningskontoret.

Sånn-media
I Norsk Presseforbund  er en åpne på at fokuset på krig og fred i den politiske dekningen blir stadig redusert til fordel for sånn.

- Det er ingen hemmelighet at det er svært ressurskrevende å dekke krig og fred. Norsk presse har lært av karikaturstriden. Synspunkter på sånn skaper ikke så store kontroverser internasjonalt som krig og fred har en lei tendens til å gjøre, sier generalsekretær Per Edgar Kokkvold.

Førstekonsulent i Unicef Norge, Bjørnar Brandtzæg, oppfordrer alle til å støtte Unicefs Sånnløft:

- Hvis alle blir litt flinkere til å tenke og gjøre sånn, ja, så kan hele verden bli sånn!

Støtt Unicef!
Opplysningskontoret.org støtter Unicef! Unicefs Humorkveld 16. november.

Opplysningskontorets årlige humanitæraksjon vil i år i sin helhet bli viet Bjarte Baasland. Vi har fått en av norges fremste kunstnere til å lage et eksklusivt silketrykk i et svært begrenset opplag av Baaslands stripete genser.

Opplysningskontoret kan i dag tilby våre lesere et eksemplar av dette ubestridte nasjonale ikonet, ferdig innrammet i pianosort finish til fastpris pålydende 15 000 kroner.

Nasjonalmuseets innkjøpssjef Sture Gard Svenssen beklager overfor Opplysningskontoret at budsjettet for innkjøp av samtidskunst allerede er sprengt, men antyder at verket vil få en fremtredende plass i samlingen dersom en rik velgjører ønsker å bidra til “vår felles kulturarv”.

Hensikten med årets humanitæraksjon er å gi Baasland muligheten til å starte på nytt.

- Det beste ville selvsagt vært om vi kunne hjelpe han med å starte et gatekjøkken eller noe i Praha, sier Baaslands mor som beklager at hun ikke lenger har midler å låne bort.

- Vi regner med at trykkene vil forsvinne rimelig kjapt, men vi holder tilbake fire stykker som blir auksjonert på ebay fra 24. oktober sier kunstagent Sverre Skjold Hammersborg. Hva prisen blir på disse kan man bare spekulere i, men saken er god så vi har godt håp om interesse fra publikum.

Klikk for å se større.

Forsvarsminister Anne-Grethe Strøm-Eriksen beroliger uskyldige afghanere med at Norge selvsagt vil gjøre opp for seg når de tar livet av uskyldige afghanere. GeelmuydenKiese har sagt seg villig til å frigjøre krefter fra Berit Kjølls posttraumatiske terapiprogram for å styrke medieprofilen til drepte Choras etterlatte familie.

(Flickr/CC/Zoriah)

- Dette er fåmælte nomader vi har med å gjøre. Det er ikke lett for dem å være slagferdige i medieintervjuer, understreker forsvarsministeren.

-Familien har nok med å hente vann i den lokale brønnen. Andre må sørge for å ivareta deres image.

Strøm-Eriksen er tydelig imponert over jobben GeelmuydenKiese (GK) har gjort med Berit Kjøll.

- Kort tid etter at hun hadde kastet bort milliarder av skattebetalernes penger, var igjen hun kledelig tilstede på premierefester. Slikt er ikke gratis.

Strøm-Eriksen vil nå bevilge standardsatsen fra Statens omdømmekrisekasse på 740 000 kroner. Etter det OK kjenner til planlegger GK å sende det samme teamet som behandlet Kjøll. Imidlertid skal Kjøll inntil videre kun være i stand til å gi avkall på påkledersken, rosenterapauten og aforismemakeren sin.

Forsvarsdepartementet forklarer at drapet på den uskyldige afghaneren var en misforståelse basert på at offeret passet beskrivelsen på en skummel terrorist soldatene hadde sett en amerikansk tv-dokumentar om.

Les også: Taliban-soldater sendes ikke hjem – fryktes drept av norske soldater

- Vi er inne i en god dialog og følger utviklingen løpende skulder ved skulder. Dette ville vi hedre ved litt klassisk asiatisk fyrverkeri, kommenterer Nord-Koreas diktator Kim Jong-il.

(Wikimedia Commons)

- Er det ingen grunn for det internasjonale samfunnet å frykte det som mange oppfatter som en maktdemonstrasjon?

- På ingen måte. Nord-Korea vil bare det felles beste. Jeg sier som en felles, avdød eksentriker Michael Jackson: “I’m bad, you know it. But not bad meaning bad, but bad meaning good”. Det er også derfor vi har kalt det største raketten “We are the world”, sier diktatoren.

-Den neste raketten vil jeg kalle “Barn av regnbuen” til ære for en annen fredssæl eksentriker, Lillebjørn Nilsen. Det var han som fikk meg til å gå i fotformsko, visste du det?

Mens Italia har valgt å åpne sin ambassade i Iran for å ta i mot sårede demonstranter, beroliger andre vestlige land forfulgte iranere med at de følger utviklingen svært aktivt avventende bak sine ambassadevinduer.

Neda rakk aldri å få oppleve vestlige politikeres tapre kamp for å følge utviklingen løpende.

- Vi er nødt til å prioritere. Iranernes kamp for demokrati må tross alt ikke ødelegge vår dialog med iranske myndigheter om iranernes kamp for demokrati, forteller diplomatiske kilder til OK og advarer videre sårede demonstranter mot å akseptere italiensk gjestfrihet i en situasjon hvor det internasjonale samfunnet må stå sammen for å markere avsky mot at pene jenter får gå fritt i Berlusconis hjem.

- Vi har lært av Obama, som med ett eneste ord – change – forandret det amerikanske samfunnet. Det iranerne trenger nå er ikke åpne ambassadedører, alle kan åpne en dør. Det som det iranske folket trenger er ord – nøkterne ord, forteller kilder blant vestlige diplomater.

- Det krever diplomatisk kløkt, utdannelse fra toppuniversiteter og aldri så lite stå-på-humør for å formulere sitt internasjonale politiske engasjement uten adjektiver. Og attpåtil løpende, fortsetter kilden.

Han går videre til å forklare at flere ambassader har satt opp tredemøller foran vinduene, slik at det blir enklere å følge utviklingen løpende.

Etter det OK har erfart, ble familien til det avdøde iranske frihetssymbolet Neda så rørt da de hørte om Vestens prinsippfasthet at de brast ut i tårer.

Følg situasjonen i Iran på Live-bloggen til Huffington Post.

Internasjonale politikere trapper opp sin retorikk og erklærer at de nå følger utviklingen i Iran enda mer løpende. Det pågående EU-toppmøtet advarer tydelig: Om dere ikke nå anerkjenner valgfusk, så vil vi advare dere igjen.

Noen nostalgikere uten Twitter-konto velger fortsatt å protestere på gamlemåten. (Wikimedia Commons)

Ifølge eksperter er presset nå enormt på det iranske prestestyret. Roald Bugge-Brun, stipendiat ved NUPIs internasjonale avdeling for å gjøre en forskjell, sier det slik:

- Nå er det alvor. Vi ser at politikerne har valgt å eskallere sitt engasjement fra aktivt til proaktivt avventende, påpeker Bugge-Brun.

- Det er rett før diktaturet kneler. Kanskje trenger vi bare én til Facebook-bruker som legger grønnfilter på profilbilde eller at enda én politiker sier at utviklingen er bekymringsfull.

-Hva med de iranerne som risikerer liver daglig i Teherans gater?

- Med all respekt, det slå meg som aldri så lite gammeldags og reaksjonært. So 90-tallet, liksom. Nei, her må vi fokusere på de post-moderne heltene. De som våger å utfordre vennekretsens tålmodighetsgrenser med Twitter- og Facebook-protestposter.

- Er du overbevist om at iranske ledere vil oppgi Guds kall om en islamistisk stat på det grunnlaget?

- Hvis ikke, så må Vesten true med sitt aller mektiske våpen.

- Atomvåpen?

- Nei, de må true med å gjøre en forskjell.

Hvordan kan det iranske folket oppnå demokrati? OK har snakket med nordmenn i gata.

- Alt dette ville løst seg om bare politikerne hadde postet sine “vi følger utviklingen med bekymring”-uttalelser på Twitter.
Trine Trulsen, frilans

- Jeg har startet Facebook-gruppen “La oss se om vi kan få 100.000 medlemmer i protest mot det iranske presteskapet”. Lykkes vi, så har ikke det iranske presteskapet annet valg enn å gå av.
Åge Wistendahl, ildsjel

- Det er på tide at iranerne får demokrati. Så vil også de kunne twitre om tv-kvelden og Jan Thomas og slippe alt det fokuset på politikk.
Ole-André Elvestad, fiskeriforvalter

- Herre løse sæ, saint ja, om bare iran stæmme ja te Lisboa-traktaten. Korsjen kan tre og en halv milliona kattolikka håll EU i sjakk?
Halvor Morgenrøde, lokal helt

- Kan en ikke lage en fredsavtale hvor de iranske prestene går av mot at alle slutter med den masete twitringen?
Gry Grung, fylkesvaraordfører

- Utrolig å tenke på at vi kunne spart oss for hele D-dagen og millioner av drepte om Twitter hadde eksistert på 40-tallet. Bedre med ømme fingertupper av å retwitre “Nazismen suger” enn å risikere livet mot tyske anitluftvernskyts over Dresden.
Geir-Harald Hov, nyfeminist
Les mer her, her, her, her, her, her, her og her.

Iranske opposisjonelle er i kveld uten mulighet til å organisere sin folkelige motstand etter nye runder med nedetid og vedlikehold av Twitter. Den direkte årsaken skal være kjendisblogger Trine Grungs hyppige Twitter-poster.

Et par pirat-dvd'er med opptak av Trine Grungs Oprah-opptreden havnet også på bålet i kveld. (Wikicommons)

Et hardt prøvet Twitter-system bukket endelig under da Trine Grung sent i kveld kringkastet livefeed fra en venninnekveld fra kjellerstua i Røyken. Nærmere 500.000 iranere stod ferdig påkledt i grønt, klar for en avgjørende gatedemonstrasjon, da Twitter-vinduene kollektivt slokket. Da hadde Grung nettopp postet kveldens tyvende oppskrift på slankende dressing.

- “Vi møtes ved Khomeini-statuen ved…” var alt vi rakk å lese, sukker studentopprører Fahran Ibrahim. 

- Vet du hvor inn i helvetes mange Khomeini-statuer det er i denne byen?! Alle disse yppersteprestene heter jo Khomeini. Bortsett fra de som heter Khameini selvsagt. Nå vandrer halve Teheran omkring fra statue til statue uten å kunne organisere seg. Og alt på grunn av dama til Jostein Flo.

Ibrahim ber OK overbringe en melding til Grung på vegne av de protesterende folkemassene:

- Alle iranere med en piratradio husker “Poprush” med glede, men det begynner tross alt å bli noen år siden. Målt opp mot frigjøring fra folkemord og tyranni, kan vi dessverre ikke prioritere Trine Grungs daglige Twitter-kamp mot kiloene. Bare spis mindre og tren mer, og vær så snill og ligg av Twitter noen dager, Trine!

Verden krysser nå grønne fingre for den iranske presidentkandidaten, Mir-Hossein Mousavi, som ikke vil utrydde verden, bare Israel.

Høyprester og stemmekort, det er dårlig folkesport, og makten går fra mann til mann, i Iran, Iran, Iran! (Wikicommons/Mardetanha)

Mens kampene raser i Irans gater, er internasjonale eksperter og Facebookgruppestiftere skjønt enige om at de foretrekker utfordreren Mir-Hossein Mousavi framfor den sittende presidenten Mahmoud Ahmadinejad.

Aril Riis-Rudberg, som står bak Facebook-gruppen ”Vi som digger Ham-Kam og Mousavi” sier det slik:

- Mousavi står for noe nytt. Jøder er ikke skitne hunder for ham, de er helt vanlige, normale hunder. Og han vil ikke ha atomvåpen for å bruke dem, han skal bare stille dem ut i et glasskabinett over peisen i regjeringskvartalet, påpeker Ris-Rudberg.

Ham-Kamskifte i Iran
- Riktignok er hans kandidatur støttet av yppersteprest Ali Khameini, og han har vært både utenriksminister og statsminister i sju år tidligere, men da gjorde manglende Twitter-konto det umulig for ham å oppløse diktaturet og innføre reellt demokrati. Men viktigst for meg personlig er det nok at hans valgkampfarge er grønt. HamKams egen farge! For der hvor Ham-Kam gutta er, blir det seier her og der. Og ballen går fra mann til mann i Ham-Kam, Ham-Kam, Ham-Kam! hoier Riis-Rudberg, som legger til at han er dritlei av å prøve og stave Ahmadinejad.

Hvis du vil se alvorlig på situasjonen: http://search.twitter.com/search?q=%23IranElection
Hvis du vil gjøre noe: http://www.amnesty.no

Roen er igjen tilbake i Irans gater etter at landets president sa fra seg valgseieren. – Jeg satte ned foten og stod på den. 63% er ikke styringsdyktig for en eneveldig diktator, sier president Ahmadinejad.

Kampanjen til Ahmadinejad skal ha lidd under at han hyret Runar Døving i den tro at han var Kjetil Try. Valgkampslagordet "Stø kurs - fortsatt flertallsregjering" skal ikke ha gjort inntrykk. (Wikimedia Commons)

Den iranske statsministeren er åpen om inspirasjonen bak sin avgjørelse.

- Å stille kabinettspørsmål på denne måten er en verifisering av at Iran er et demokrati. Slikt er helt vanlig i land det er naturlig å sammenlikne seg med, som f.eks. moderne skandinaviske demokratier. Mitt politiske idol, Bongo fra Buskerud, hadde stor suksess med en slik strategi. Etter det jeg hører er han som resultat i ferd med å bli valgt til den eneste internasjonale organisasjonen Iran vil ta ordre fra, Europarådet.

Maktlei
Ahmadinejad medgir at avgangen har en viss sammenheng med at han er litt lei av å være diktator.

- Som diktator må en jo gjøre alt selv. Opposisjonen smyger seg unna all ansvar. “Tariffoppgjør mellom partene i arbeidslivet, klippe snorer for fylkesveier og sykehjem. Sist vi sjekket var det du som var diktator”. Samme gamle visa, sier Ahmadinejad og sukker oppgitt.

- Denne hersens livsklemma, nå ser jeg ser fram til å få mer tid med ungene og jobbe med golfhandikappet. Og at en viss politiker fra Lier, og jeg tenker ikke på Martin Kolberg, har plass til et realt arbeidsjern i sekretariatet sitt.

- Ærlig talt, president Ahmadinejad, kan Europarådet ansette en som har uttalt at Israel må utslettes fra jordens overflate?

- Jeg tok vel litt for mye Møllers tran, humrer den fryktede diktatoren lunt, som noe uventet anbefaler å følge menneskerettighetsforkjemper og norsk-iraner, Mahmood Amiry-Moghaddam på Twitter her.

Korrupsjonsjeger Eva Joly ble i dag lurt inn i en felle av de korrupte kreftene hun til daglig jager. Som en bitter takk for sist til sin mangeårige nemesis har franske maktmisbrukere sørget for å velge Joly inn i EU.

Eva Joly kan se langt, og betenkt, etter selvråderetten sin i tiden som kommer. (Wikicommons)

Hevnen var søt for ledelsen i oljeselskapet ELF, som Joly fikk domfelt på 90-tallet.

- Joda, vi førte Joly opp som kandidat til Europaparlamentet. Skal like å se henne prøve å forandre verden uten selvråderetten sin, humrer de korrupsjonsdømte franskmennene på klassisk fransk manér.

Joly selv slår maktesløst, og en smule teatralsk, ut med hendene:

- Uten selvråderetten er jeg helt ute av stand til å gjøre en forskjell - copyright Jonas Gahr Støre - internasjonalt, medgir Joly.

- Dessuten kommer jeg til å sitte som gissel i daglige møter hvor jeg i stedet for å jage forbrytere må bruke tid på å diskutere, påvirke og vedta Europas framtid. Og det kun basert på min kvinnelist, sukker Joly som sier hun vil savne muligheten til å styre Europas utvikling som konsulent for norsk statsforvaltning.

Olav Eidem (67) steker fremdeles vafler mot USAs imperialistiske krigføring i Indokina – 36 år etter at krigen ble avsluttet.

Ingen som har tatt t-banen fra Røa de siste tre tiårene har ungått å legge merke til mannen med det utrettelige “vaffeljernet for fred” som hver helg utstyrer reisende i retning sentrum med nystekte vafler, en knyttet neve og et kjapt “leve Ho-Chi-Min”. Mannen som på folkemunne sies å teppebombe bydelen med vafler, forteller at han aldri har slått seg til ro med nyheten om at krigen er avsluttet.

- Det er noe forbannet sionistisk vrøvl!, glefser Eidem i det OK ymter frempå om at daverende president Gerald Ford 23. april 1975 erklærte krigen for avsluttet.

Eidem har ikke tall på hvor mange egg han har knust for å skape fred i Vietnam, men forteller at han er forbannet over at symboleffekten av å steke vafler har blitt utvannet og kommersialisert.

- Her om dagen var jeg med barnebarnet på korpssamling, og tror du ikke de stekte vafler for å få penger til korpstur til Zell-am-see i Østerrike?

Selv ser han seg som vaffelstekingens gudfar og forteller om den eksplosive kraften de første vaflene hadde.

- Det var bare å smøre jernet så hadde du det politiske Norge i din hule hånd. Alle lyttet. Einar Førde tok sågar t-banen til Røa i juni 1973 ene og alene for å spise vaffel. I dag er vaffel blitt barnemat, men jeg gir meg ikke!

- USA, USA, hvor mange vaffelselgere har du drept i dag? roper Eidem taktfast med knyttet neve i det vi stempler billetten og går ombord i 14.43-banen mot sentrum. Litt rikere, litt klokere og litt mettere enn da vi kom.

Norge intensiverer sin innsats i Afghanistan. En eliteskvadron av familieterapeuter ligger nå i knallhard trening før de skal ut i Kabuls gater for å gjøre en forskjell for dialogsupermakten Norge.

Elitefamilieterapeutskvadronen skaper ekte norsk dialog i Kabuls gater. (Foto: lafrancevi/CC).

Eliteterapeutene er utkommandert av utenriksminister Jonas Gahr Støre, som har sett seg lei på at norske soldater bare står og ser på mens afghanske menn banker konene sine. – Dette er ikke godt nok, påpeker Støre med sedvanlig integritet og kirurgisk analytisk presisjon. – I en slik situasjon er det bare en ting som hjelper: Umiddelbar og resolutt dialog.

I ukevis har derfor terapeutene ligget i knallhard samtaletrening ved Hølandmoen leir utenfor Aurskog. – Vi er akkurat ferdige med helvetesuka, sier en andpusten jungianer til Opplysningskontoret i en stjålen pause. – Syv dager med kompromissløs psykoanalyse, telys og Secret Garden-musikk. Det er tøft, men det vil være enda tøffere å havne i en akutt terapisituasjon uten å være i kontakt med egne følelser, framhever han.

De topptrente familieterapeutene skal patruljere Kabuls gater i grupper: – Dersom vi ser konemishandling i emning, sender vi umiddelbart inn et team med myke puter og urtete, sier den anonyme gestaltterapeuten “Knut”. – Vi forklarer partene med rolig stemme at konflikter i et parforhold som oftest skyldes manglende forståelse for den andres ståsted. Vi kjører på med aktiv lytting inntil partene har fått empatien på plass og aggresjonen under kontroll. Deretter gir vi dem en ball de kan kaste til hverandre mens de forteller den andre på hvilke områder de føler seg misforstått eller oversett.

Utenriksminister Støre sier i en blendende velformulert kommentar at han ser for seg at familieterapeutskvadronen kan gjøre “en, to, ja kanskje sogar tre forskjeller” og “skape refleksjon rundt Norges posisjon som dialogsupermakt”.

“Knut” er forberedt på at kulturforskjellene mellom Afghanistan og Norge kan by på spesielle utfordringer: – Vanligvis pleier vi å avslutte med massasje med aromatiske oljer, forklarer han. – Men siden dette kan være litt kulturelt betent, kommer vi nok heller til å dele ut gratis kopier av den afghanske selvhjelpbestselgeren “Kvinner er fra Kandahar, menn er fra Swat-dalen”.

USAs president Barack Obama holdt i dag en lang tale om at israelere og palestinere begge har litt rett og litt galt og de nå må prøve å være venner. Den umiddelbare entusiasmen stilnet imidlertid da det i ettertid ble pinlig klart alt Obama hadde dysset ned og fortiet i talen.

Obama toer fortsatt sine hender når det gjelder å utrydde dødelige virus. (Flickr/CC/Jurvetson)

Eksperter innen kreft, aids, svineinfluensa og nikkelallergi raser nå mot Barack Obama etter at han unnlot å nevne disse moderne utfordringene i sin tale i Kairo.

- Nå må Obama få hodet opp av Sahara-sanden, tordner Runar Brusletto, sivilarbeider i Fellesorganet mot Urettvis Verdensordning.

- Jeg kan ikke se at verden er blitt immun mot dødelige virus av denne talen, påpeker han.

Nå har også Midtøsten-kjennere blitt grepet av utålmodighet. Urovekkende rapporter tyder på at israelere og palestinere fortsatt, flere timer etter talen, er mistroiske til hverandre.

Leder for Politiets Fellesforbund, Arne Johannessen og Helga Hjetland, leder i Utdanningsforbundet, trøstet hverandre på en benk utenfor Stortinget, boblende av raseri, forferdelse, sårhet og leddsmerter etter Obamas tale.

-Hvordan kunne han unnlate å nevne utfordringene med å få på plass en pensjonsavtale for offentlig sektor i Norge, sier de to hoderystende kamphanene samstemt.

Bjørnar Brå (39) fra Moss har gjennomført et vågestykke ingen nordmann har gjort før ham: Han har klart seg i to uker på Ayia Napa uten å ta til seg annen næring enn vodka og Red Bull. I morgen lander hardhausen på Gardermoen.

Bjørnar Brå er ikke nådig i dommen over det kypriotiske sykehuset: - De har ikke TV3 her en gang, hevder han. (Foto: iambigred/CC).

Gladgutten fra Moss ligger nå på sykehus på Kypros etter å ha kollapset på nattklubben Scandanavian Loveshack natt til lørdag. Brå var på dette tidspunktet sterkt omtåket og ute av stand til å ta vare på seg selv. Han ble derfor båret til nærmeste taxiholdeplass av reisekameratene sine, brødrene Ronny og Remi Skumhoff. Følget fortsatte til legevakten i en taxitur vennene beskriver som ekstremt strabasiøs: – Bilen hadde ødelagt air-conditioning, mangelfullt renhold og dårlig støtdemping, noe som kan være veldig smertefullt når man har irritabel tykktarm, sånn som Ronny, påpeker Remi Skumhoff mens broren nikker i bakgrunnen.

Remi er ikke nådig i sin kritikk av Utenrikstjenestens innsats for kameraten: – Vi har ringt UD og bedt om sjåfører, tolker og ismaskin, men de har vært fullstendig handlingslammet. Idiotene har ikke en gang egen ambassade på Ayia Napa, sier en oppgitt Skumhoff, som kaster følgende tankevekkende brannfakkel inn i norsk samfunnsdebatt: – Hvordan skal vi få en ny Nansen eller Amundsen hvis velferdsstaten skal fortsette å svikte våghalsene blant oss? Er det meningen at eventyrerne skal klare seg helt selv? spør han retorisk.

Brå er på sin side usikker på om han nådde målet om å klare seg kun på vodka og Red Bull. – Det er mulig at det blei en gyros eller to en av kveldene, men du veit, man er ikke helt klar i toppen når man holder på sånn. Det viktigste er tross alt at jeg har fått presset mine egne grenser til det ekstreme, vist hva jeg er god for og ikke minst kommet bort fra kjerring og unger et par ukers tid.

Den modige, men uheldige eventyreren lover at det ikke er siste gang han preger nettavisenes forsider: – Jeg skal drikke igjen, sier Brå til Opplysningskontoret fra sykesenga. – Så snart jeg har funnet en leverdonor, lover jeg dere at jeg skal klare tre uker på Ibiza på Strawberry Daiquiri.

—-

Les om en annen norsk helt her, her og her.

“En tragedie av internasjonale dimensjoner” er dommen fra NRK og EBU. Ved å hacke Telenors linjer har de sju talibanerne bosatt i Norge kanalisert nordmenns Melodi Grand Prix-stemmer til den pakistanske Swat-dalen for å stemme inn sin kandidat, Moha al-Haq, som ordfører.

(Flickr/CC/Muhamedadnanasim)

- Det norske folket er blitt holdt for narr, er omkvedet blant det norske folket i dag. I hjem etter hjem tastet musikkelskende, potetgull-fettede fingre seg fram til deres favoritter. Forgjeves.

- Et slikt scenario hadde vel ingen fantasi til å drømme om, sukker NRK-sjef Hans-Tore Bjerkaas.

- Bortsett fra Frps stortingsgruppe selvsagt, som lenge har hatt dette som en av to mulige utfall av snikislamifisering. 

Etter det OK kjenner til var det andre scenariet at den elskede Tusenfryd-parken gjøres om til en madras kalt Tusenpinsel-parken.

NRK, som til nå har lagt skylden også for telefonrotet på programleder Synnøve Svabø, ventes nå å komme med en beklagelse.

Kommunikasjonsbyrået Siste Skrik skal ha solgt NRK denne beklagelsen for 200.000 kroner:

- I den grad noen følger seg støtt av at deres telefonstemmegivning er blitt brukt til å promotere kvinneundertrykkelse, skolefri oppvekst og systematisk tortur, så beklager vi.

I Swat-dalen klarer ikke den nye ordføreren helt se dramatikken i episoden:

- Vi ønsker å inngå en kulturavtale med Norge. Sammen skal vi promotere Alexander Rybak også inn den islamske verden. Med bare en lett omskrivning til “Fairytaliban”, uttaler nyslått ordfører Moha al-Haq fornøyd og skråler av full hals: “I’m in sharialov with a…. osv”.

————————————-

Mer om skandalen som ryster vårt land her