- Relativitetsteorien er svekket. Det holder dessverre ikke for medlemskap i vår eksklusive forening, sier Vitālijs Ilgaukas i latviske Brilliant Gentlemen’s Club. Samidig er Bård Hoksrud sikret livstidsmedlemskap for sin uselviske donasjon til klubbens arbeid mot menneskehandel – uten gjenytelse.

Det var Brilliant Gentlemen's Club i Riga som først motbeviste gravitasjonslovene. (Flickr/CC/Sebpi3rcing)

Medlemmene av Brilliant Gentlemen’s Club er opprørte etter at forskere på Cern i Sveits har oppdaget at relativtetsteorien ikke holder vann likevel.

- Vi i Brilliant Gentlemen’s Club har lenge hatt en mistanke om at andre partikler sin er raskere enn lys. Det virket litt for enkelt at E=MC2. Derfor har vi fulgt forskningen omkring partikkelakselleratoren i Cern svært tett. Det er klart vi nå er skuffet.

Verner om Hoksrud

Samtidig verner klubben om sitt nyeste medlem, Bård Hoksrud.

- Vi er svært takknemlige for de 1600 kronene han uselvisk donerte til foreningens kamp mot menneskehandel – uten noe gjenytelse. Derfor er det trist å oppleve at en av våre medarbeideres varme takkeklemmer ble forvekslet med noe seksuelt.

Hoksrud vil gjerne beklage det hele nok engang overfor OK.

– Jeg beklager sterkt det som skjedde, og det skulle selvsagt aldri ha skjedd. TV2s avsløring, altså.

Media fornøyd

En samlet norsk mediebransje er lettet over at 22/7-dekningen ebber ut.

- Det er godt å kunne vende tilbake til de viktige nyhetene igjen. Journalistene er mer motiverte enn noensinne. Det var kamp i redaksjonen om hvem som skulle få lov til å reise ned til Riga for å snike omkring i dagevis for å se om en tilfeldig Frp-politiker kom til å ha sex, sier TV2-sjef Alf Hildrum, som avslører at TV2 har endret sitt slagord til “TV2 – se hva vi får til å skje”.

Norsk politi avslørte i helgen en av hovedårene muslimske innvandrere bruker for å tappe Norge for sine kulturverdier. – Heldigvis ropte Frps Tybring-Gjedde ulv ikke ett sekund for tidlig, sier politiet lettet etter rekordbeslaget av norsk konsensustenkning og asymmetrisk køkultur.

Hagene i Swatdalen prydes nå av norske tretroll og trampoliner. (Flickr/CC/Todd Huffman)

Tollerne på Svinesund trodde knapt sine egne øyne da de natt til søndag stoppet en muslimskregistrert Ford Transit fullstappet av norske leikaringtradisjoner på vei mot Swatdalen i Pakistan.

Beslaget ses nå i sammenheng med forrige ukes arrestasjon av to pakistanere som ble stoppet med 40 vakuumpakkede poser med  bygdesladder og en tilhenger full av konsensustenkning. Samtidig ble en iraker anholdt på Gardermoen med  300 gram søttendemaiglede skjult i endetarmen.

- Den siste tiden har det vært gjort flere store beslag av kulturverdier, uten at noen har klart å finne hverken fornuftige tollhjemler eller årsakssammenhenger, forteller tollfullmektig Leif Østreng (54).

- Før Tybring-Gjeddes kronikk var vi rett og slett ikke klar over omfanget av smuglingen. Altfor lenge hadde vi kastet bort ressurser på menneskehandel og narkotika. Vi hadde vært så opptatt av å beskytte mennesker at vi hadde glemt å beskytte kulturen deres.

Søndre Vågeid tømt for verdier

Ifølge politiet blir de kulturkriminelle stadig mer vågale. Det fikk innbyggerne i Agderbygda Søndre Vågeid merke tidligere i sommer. En rystet varaordfører Oluf Berntsen forteller:

- Det var en varm dag, og hele bygda var gått ned til bukta for å bade. Da vi kom opp igjen var alt borte. Ikke bare tok de klærne våre mens vi badet, men også fordommene mot den ukristelige familien Sakariassen, den nedarvede følelsen for dysfunksjonelle tresnekker, søndagsroen og oppskriften til alle syv sorter julekaker. Vi må nå lære oss å kommunisere med hverandre helt på nytt.

Ny-Hallingdal

Privat etterforsker Ola Thune  har i lengre tid vært undercover i Swatdalen. Bare utstyrt med litt maskara og ubehøvlede holdninger mot kvinner, har han beveget seg blant lokalbefolkningen.

- Norske myndigheter var lenge bekymret for at taxiunderslag ble smuglet ut av landet og brukt av norskpakistanere til å bygge palasser i hjembygda. Virkeligheten er verre. Å vandre omkring her i det som på folkemunne blir kalt Ny-Hallingdal, er som å være hjemme. Spontane dugnader oppstår på gatehjørnene, og rakfisklag har overtatt som fremste helgemoro.

Ikke alle innbyggerne i Swatdalen er like glade for den ulovlige importen av norsk kultur.

- Nå heter annenhver butikk Husfliden, restaurantene serverer grillkrydder og ketchup på alt, alle du passerer på gata plager deg med søndagsturhilsing og om jeg hører OL-floka en gang til… Når Norge endelig er tappet for sin kultur, så flytter vi dit for å endelig å kunne leve ut vår egen kultur, sukker pakistaneren i gata.

Internett har nådd sin nåværende kapasitetsgrense, men nå har Kina påtatt seg jobben med å overføre internett til en større server. For en spottpris garanterer landet at alt vil bli ført inn akkurat slik det var.

Disse bildene reiser spørsmål vedrørende Kinas påstander om at prosjektet ikke benytter seg av barnearbeid. (Flickr/CC/One Laptop Per Child)

Kinesiske myndigheter er allerede travelt opptatt med å printe ut internett og føre det inn på nytt. Selv om landet har lovt å føre internett tilbake akkurat der det sto, er internettets grunnlegger, Flemming Østebø, skeptisk.

– Foreløpig har vi ikke sett snurten av verken menneskerettighetene, bindersen eller Torbjørn Jagland. Prisen vi betaler er kanskje høy, men prisen vi betaler er jo så innmari lav.

Internettets vekst

Til tross for de mange bruksmulighetene, er Østebø overrasket over at internettet har blitt så stort.

- Sosiale medier er nå større enn sex på internett, og det sier jo alt om hvor stort det har blitt. Det virker som at folk har et enormt behov for å si meningen sin, en skulle tro de ikke hadde stemmerett hvert fjerde år, forklarer han. Internettets grunnlegger har i årenes løp tatt ulike grep for å begrense størrelsen til nettet.

- Vi har prøvd alt. Vi har gjort meningsløse forkortelser til dagligtale, som CU, L8R, LMAO, ROFL og ROFLMAO. Vi lagde til og med et program hvor man bare fikk lov til å uttrykke seg i 140 tegn. Og ikke bare aksepterte folk det, men det er de mest taletrengte i befolkningen som bruker det mest.

Underskuddsforetak

Det statlige kinesiske selskapet som vant anbudskonkurransen skal angivelig gå med villet underskudd.

- De tok til og med på seg å drifte internett de neste 1000 årene. De kommer til å tape en haug med penger, ikke skjønner jeg hvorfor noen er villige til å betale for å ha ansvaret for kontrollen av internett.

Østebø røper imidlertid at det kan bli aktuelt å redusere levering av internett til hverdager.

- At internett er tilgjengelig hver eneste dag skyldes eksepsjonell dugnadsarbeid fra alle involverte. Men alle forstår vel at det ikke kan vare. Også internettfolk må ta fri innimellom.

Norske teknologifans og flere milliarder tarmbakterier kan endelig boltre seg på høyoppløselige, glinsende overflater landet over.

Milliarder av bakterier forbereder seg på å skli ned fra norske mannefingre og boltre seg på Apples nye iPad 2. Foto: Robert Scoble/CC/OK.

Etter lanseringen av iPad 2 har norske mannefingre 574% mer kontakt med Apple-produkter enn med norske kvinner, viser studier. Dette har åpnet uante muligheter for norske bakterier til å se verden med estetiske linjer, Myriad-fonter og backlit LED-belysning.

Salmonellabakterien Gunnar er sjeleglad for at vertsfar Bjørnar Berg (34) ventet til etter lanseringen av iPad 2 med å slurve med håndhygienen etter et toalettbesøk:

- Det var den største dagen i livet mitt da jeg kunne skli ned pekefingeren til Bjørnar og kravle over en lekker skjerm med 1024×768-oppløsning sammen med 120.000 av mine nærmeste venner, sier han til Opplysningskontoret.

- Nest etter dagen jeg krøp ut av rompehullet hans, selvsagt.

iPad har blitt en viktig sosial møteplass for bakterier verden over på rekordtid. Steinar, en Stafylokokkus aureus fra Hokksund, sier det slik: – Før pleide vi gjerne å møtes en gjeng på dørhåndtaket til herredassen. Men å sammenlikne det med iPad’en – det blir som å sammenlikne en Trine Rein-konsert med Woodstock.

Men iPad-livet er ikke bare en dans på roser. Fengshung, et fugleinfluensavirus fra Piongpeyong-provinsen, innrømmer at han først syntes det var en nedtur å forlate frie, stolte, flyvende vesener til fordel for en høyteknologisk dings som stort sett befinner seg innendørs.

- Det var kjedelig i begynnelsen, men det hjalp veldig på hjemlengselen da eieren min installerte Angry Birds, sier han.

- Vår forskning avkreftet endelig myten om at kameraer kan stjele sjelen din. Imidlertid ble det bekreftet at Datalagringsdirektivet kan gjøre det. Bare se på partiet Høyre.

Datalagringsdirektivet suger ut restene av sjelen som "Angry Birds" fortsatt ikke har lagt beslag på. (Flickr/CC/Andronicusmax)

Forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef forteller om de banebrytende forskningsresultatene.

- Til å begynne med hadde vi  problemer med å finne verifiserbare bevis på vår mistanke om at Datalagringsdirektivet stjeler sjelen din. Men da Høyre vedtok å gå innføre direktivet, spratt den statistiske signifikansen i været.

Lødemæl legger til at forskerne ved Sintef imidlertid ikke fant bevis på organisasjonen Stopp Datalagringsdirektivets påstander om at Datalagringsdirektivet vil arrestere deg om natta og fengsle deg uten dom i et sovjetisk gulag.

To store partiene for

Både Arbeiderpartiet og Høyre går nå inn for å innføre Datalagringsdirektivet i Norge. Arbeiderpartiet bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt. Høyre ventet i det lengste, før de bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt.

- Det er svært få anledninger som kan få et parti som Høyre til å gi avkall på sine liberale verdier, sier politisk rådgiver Tobbe Frisch.

- Men å innføre et EU-direktiv mot viljen til store deler av våre medlemmer, et direktiv som mange EU-land har valgt å stemme imot eller vente å innføre, det er en slik anledning.

Arbeiderpartiets politiske rådgiver Werna Giskeødegaard uttaler:

- Hvis vi kan redde et barn fra å bruke reservasjonsretten som EØS åpner for, så er det verdt det.

Hipstamatic i faresonen

- Men det er altså bare en myte at kameraer kan stjele sjelen din, understreker forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef.

- Vår forskning viste at det bare er enkelte kameraer av eldre modell som kan stjele sjelen din. De klompete Hasselblad-kameraene er for eksempel spesialkonstruerte til dette formålet. Vi er ikke ferdig med testingen, men frykter også at Hipstamatic-appen på iPhonen kan ha samme effekt.

En ny forskningsrapport konkluderer med at 99.7% av alle toalettdører som viser rødt symbol ved dørhåndtaket, viser seg å faktisk være opptatt. Norges Toalettdørrøskerforbund avviser forskningen.

Fra Toalettdirektoratets informasjonsbrosjyre "Rødt betyr opptatt".

Forskningen er utført på oppdrag fra Statens Toalettdirektorat. – Ingen husker helt hvorfor, og vi vurderte lenge å drite i hele rapporten, forteller førstekonsulent Bjørg Hjulvold.

- Men så hadde vi noen penger igjen på budsjettet, og resultatet ser du her, sier hun og gir oss en bunke av brosjyren “Rødt betyr opptatt – vennligst ikke røsk”.

Generalsekretær i Toalettdørrøskerforbundet, Halvor Hustad (42), mener rapporten lukter bestillingsverk lang vei: – Dette er bare et ledd i myndighetenes strategi for å skjule hvor mange toaletter som egentlig er ledige, hevder han.

- På toalettrøsking.no mener mange at det er bilderbergerne som har installert defekte opptatt-varslere slik at de kan sitte der i fred og pønske på chemtrailseksperimentene sine.

- Uansett er vi er brennsikre på at flere av toalettene som tilsynelatende er opptatt, i realiteten er ledige. Og vi kommer til å røske i hver jævla dør, inntil en av dem går opp, sier han.

Hustad står i bresjen for en bevegelse på 30.000 dedikerte nordmenn, samlet i kampen for å forsikre seg om at samtlige offentlige toaletter som angivelig er opptatt, virkelig er det.

- Vi er 30.000 individer, med 30.000 måter å røske på, understreker Hustad. – Men de fleste foretrekker å begynne med to-tre kraftige røkk i døra. Så roper man “er det ledig her?” Og så – og her er det mange nybegynnere som feiler - før man får svar roper man igjen: “ER DET NOEN HER INNE, ELLER?”

- Hvis det mot formodning skulle være noen inne på toalettet, reagerer de ofte med sinne eller frustrasjon. Da er det viktig å møte dem med forståelse, eller til og med et konstruktivt forslag, som “det er ikke godt for helsa å hisse seg opp”.

Toalettdørrøskerne er overalt – på arbeidsplasser,  restauranter og offentlige transportmidler. Alle bærer de på samme drøm:

- Følelsen idet du presser ned håndtaket, drar til og døra glir opp, mot alle odds. Alle trodde toalettet var opptatt, men du visste bedre. Den følelsen slår alt, til og med sex, ifølge en jeg kjenner som har hatt det, avslutter Hustad.

Ola Teigen bidro med innsidekunnskap til denne saken.

Seks nye planeter og en stjerne er oppdaget 2000 lysår borte. Skuffede vitenskapsfolk måtte i dag konstatere at det nye solsystemet er nesten som en kopi av det vi lever i.

Det nye solsystemet rundt Kepler-11 er skuffende lite interessant, ifølge eksperter vi har vært i kontakt med. (Foto: Wikimedia Commons/CC).

De seks planetene rundt sola Kepler-11 har så langt ikke imponert ledende vitenskapsfolk.

- Noen planeter som svirrer rundt en sol. Oi, så originalt, sier førstelektor i astronomi Kåre Steinholt ved Høgskolen i Kvinesdal.

- Dessuten ser det ut som om de driver med mye av det samme der som hos oss, fortsetter han. - Steinkasting, drittslenging og gamle Kongen av Queens-episoder.

- Det er altså ikke noe tegn til intelligent liv der borte heller, konstaterer han.

Steinholt hevder også at de seks planetene virker “nokså femi” og “pinglete”: – De går ikke i bane rundt Kepler-11, de svinser liksom bare rundt der. Hadde jeg ikke visst bedre, hadde jeg trodd de var, ja… du veit.

- Ikke at det er noe galt med det altså! Men det er kanskje ikke stedet du vil sende sønnen din på feriekoloni, hvis du skjønner hva jeg mener, sier han.

Forskerteamet har nå vendt teleskopene mot nye galakser i håp om å finne et litt kulere sted neste gang.

- Hvis vi først skal ta bryet med å reise 2000 lysår, hadde det vært greit om det var til et sted som ikke var akkurat som jorda, bare uten 3G-dekning til iPaden, konkluderer Kåre Steinholt.

Regjeringen innførte idag det omstridte Datalagringsdirektivet i frykt for at pedofile skal mutere med terrorister og bli resistente for overvåkning.

For å spare penger vil lagringen av trafikkdata inntil videre bli utført av den amerikanske ambassaden i Oslo. (Flickr/CC/DSmous)

- Resistens er utrolig farlig. Det må vi ta på alvor. Nå må vi faktisk legge ned hele Molde sykehus i kampen mot antibiotika-resistens, sier informasjonsrådgiver i Justisdepartementet, Bjørnar Jarle Brandzæg.

- Vi kunne ikke vente lengre med Datalagringsdirektivet. Helt ærlig er vi mer enn overrasket over motstanden. Vi ante ikke at så mange nordmenn støttet terrorister og pedofiles arbeid, sier informasjonsrådgiveren, mens han simultantwitrer det samme på Twitter.

- Nå har en motstander twitet at “DDL=DDR”. Æsj, så ikke den komme.

Brandzæg legger tweeten ut på Facebook med sammen med meldingen “Hvorfor er det ingen “dislike”-knapp på Facebook? “.

Nye direktiv
- Vi innrømmer at Helga Pedersen overdrev noe da hun sa at om Datalagringsdirektivet redder et barn fra pedofile, er det verdt det. For hver for seg kunne vi taklet pedofile og terrorister. Statlige holdningskampanjer var i ferd med å ta knekken på dem. Men denne nye mutasjonen har vi ingen kur mot.

Brandzæg forteller at i de to timene som har gått siden Datalagringsdirektivet ble innført har ikke myndighetene registrert ett eneste tilfelle av pedofil terrorvirksomhet.

- Ah, frihet. Ikke en pedofil terrorist i sikte.

- Men er ikke det like absurd som å si at et eller annet EU-direktiv om at alle skal gå med caps med webcam og usb-port i rompa vil utrydde all kriminalitet?

- Hva slags direktiv er det?

- Ingen, det finnes ikke.

- Men alle kler ikke caps?

- Det var bare et tullete eksempel.

- Jeg er straks tilbake. Jeg skal bare sette ned en kommisjon for å utrede et slik direktiv.

Forskere har gjentatte ganger slått fast at pene mennesker har mer penger, viktigere jobber og bedre helse. Nå krever forskersamfunnet handling fra politikerne: – Stygge mennesker er en tikkende bombe under velferdsstaten, sier førsteamanuensis Baard Grønsjø ved Institutt for vitenskap ved Høgskolen i Grong.

Ida, Nora og Amalie mener de kunne vært enda penere hvis de hadde sluppet å dele klasserom med grå mus og burugler. (Foto: Southernpixel/CC).

Grønsjø har studert tallene, og de ser ikke pene ut: – For hver krone helsevesenet bruker på en attraktiv fyr med ren hud og nystrøken skjorte, går tre-fire til en burugle, et pizzatryne eller en kroknese.

- Eller Visuelt Utfordrede Personer (VUP), som er begrepet vi gjerne bruker for å holde faenskapen på en armlengdes avstand, presiserer Grønsjø.

- En stygghetspandemi

- Politikerne har sittet altfor lenge med hendene i fanget og sett på at flere og flere uappetittlige mennesker ikke bare blir født, men også tar dårlige jobber, får stygge ektefeller og bruker opp trygda si på kjipe utesteder før de får KOLS og dør.

- Det er rett og slett snakk om en stygghetspandemi.

Pene mennesker organiserer seg

Partyfikser Börge Bachfoss (26) kjenner seg godt igjen i Grønsjøs forskning: – Vi pene mennesker har båret byrden for samfunnet altfor lenge. Det føles som om for hver velproporsjonerte realitykjendis vi slipper inn gjennom døra her på Neon, er det tre nye med skjev tannstilling og underhudsfett som prøver seg.

Bachfoss har nå sammen med venninnene Ida (21), Nora (20) og Vendela (42) startet interesseorganisasjonen PEN-klubben2. – Vi ville egentlig kalle oss bare PEN-klubben, men den var allerede tatt av noen lurvete forfattere med skinnlapper på albuene. – Livet er fullt av… paradokser, sier en tankefull Bachfoss.

Pene, hjerteløse jenter tar ansvar

Ida Rychinn (21) skyter inn at organisasjonen vil jobbe mye med skolepolitikk. – Vi pene føler vel at vi ikke får muligheten til å være så pene vi kunne ønske oss når vi må dele lærerens oppmerksomhet med fem halvpene, ti grå mus og fem direkte frastøtende medelever.

Organisasjonen ønsker derfor at lokale pene, hjerteløse jenter, som de fleste steder heter Ida, Nora eller Amalie, gis ansvar for å dele klassene inn etter penhetsgrad.

Krever handling

Førsteamanuensis Grønsjø mener det haster: – Det må settes i verk målrettede strakstiltak for å forbedre folks utseende radikalt. Her snakker vi holdningskampanjer rettet mot mennesker som tross et grufullt ytre kan tenkes å reprodusere seg, informasjon til stygge barn og foreldrene deres om hva de faktisk koster samfunnet, og i siste instans operasjoner på blå resept for å redde stumpene.

- Det er tross alt bedre å være pen og rik enn stygg og fattig, avslutter forskeren.

Svigerforeldre viser seg irriterende ofte å ha rett, viser ny studie.

Svigermor har urovekkende ofte rett, i følge ny forskning. Foto: Kevindooley/Flickr/CC.

Undersøkelsen gjort ved Høgskolen i Fusa viser at i 72% av tilfellene der svigerforeldre advarer mot å kjøpe den bruktbilen, inneholder bilen alvorlige feil og mangler.

Det viser seg også at 68% av barn svigerforeldre mener er for tynt påkledd, faktisk fryser. 93% av gangene har svigerfar rett i at du burde begynt på jusstudiet istedenfor å følge didjeridoofordypningsemnet ved Institutt for etnologi.

- Dette er selvsagt ekstremt irriterende tall, sier førsteamanuensis Gerd Gravhaug.

- Det eneste man kan gjøre med det er å forsøke å kompensere for egen utilstrekkelighet ved å overgå dem på andre måter, som ved å drikke svigerfar under bordet eller knuse svigermor i kinasjakk. Hvis dette svikter, kan man også forsøke en mer offensiv strategi, for eksempel ved å ønske dem lykke til med å finne en annen person til å gifte seg med den grufulle datteren/sønnen deres.

- Eventuelt kan man jo – og nå tenker jeg bare litt høyt her – vurdere å kle på barna sine, avslutter Gravhaug.

Mørketallene blir stadig større over hele Norge. Hvorfor blir noen tall så store og mørke? Og hvorfor rammes bare tall, og ikke for eksempel bokstaver? Dette er blant spørsmålene et forskningsteam fra Høgskolen i Kvinesdal nå skal finne svar på.

Professor Bryn viser fram det siste innen mørketallsbelysningsteknologi. (Foto: meneldur)

- Det har vært gjort veldig lite seriøs forskning på mørketall til nå, sier professor ved Høgskolen i Kvinesdal, dr. philos. Vemund Bryn.

- Politikerne har sittet med hendene i fanget og sett mørketallene vokse som en kreftsvulst på det perfekte, arabiske tallsystemet. Vi kan ikke ha det slik i verdens beste land i 2010 at det er en mengde tall som det ikke går an å se, understreker professoren.

Ved hjelp av det siste innen high-end teknologi skal forskerteamet nå fylle dette kunnskapshullet.

Forskerne har satt opp et eget mørketallslaboratorium ved Høgskolen, der man kan ta inn vanlige tall inn i et mørkt rom og gjøre dem mørke.

- Etter hvert håper vi å kunne reversere prosessen, slik at mørketallene kan gjøres lyse. Men det ligger noen år og millioner i forskningsbevilgninger fram i tid, presiserer Bryn.

Forskerteamet har allerede kommet fram til flere oppsiktsvekkende funn: – Vi har avdekket at mørketallene er meget store, sier Bryn. – Mye tyder dessuten på at de har blitt enda større og mørkere de siste årene.

De store mørketallene representerer metodiske utfordringer for teamet. – Noen av mørketallene er så store at de ikke fanges opp av vårt sofistikerte analyseverktøy, forklarer Bryn. – Derfor er det grunn til å anta at mørketallene vi finner bare er toppen av et stort, mørkt isfjell.

- Det er enorme mørketall i mørketallforskningen.

- Sannsynligvis mørkebokstaver også, men dette er tema for forskningsmiljøet i Bø, avslutter Bryn.

StatoilHydro går nå bort fra vasking av tilsølte ender og annen sjøfugl til å utnytte dem som drivstoff. - StatoilHydro går igjen i front i utviklingen av nye energiformer, slår kommunikasjonsrådgiver Dagfinn Krognæss fast.

Den første bilen drevet bare på oljeand er nå lansert på det japanske markedet.

Krognæss forteller livlig om innovasjonen det norske oljeselskapet står bak.

-  Norge har et moralsk ansvar for å sørge for nye energiformer. Vi må forholde oss til at oljesøl har blitt en naturlig del av økosystemet i havet. Og en bærekraftig maritim forvaltningsplan innebærer å høste av alt det havet har å tilby.

Krognæss tar med OK på en demonstrasjonstur i en prototypebil - etter først å ha fylt 5-6 tilsmussede ender på tanken.

- Denne bilen forbruker ca. 3 ender per km, kommer vi ned i 1 oljeand per km er vi en fullverdig konkurrent til diesel. Ellers mangler det fortsatt litt på motorkraften, og det tar nok et par minutter å venne seg til lukten av brent fugl. Nå, hva syns du? spør Krognæss og aksellerer sakte til 20 km i timen.

- Der andre ser forurensning og død, ser StatoilHydro muligheter!

Ny månelanding
I det han svinger inn på parkeringsplassen understreker Krognæss at selskapet har stor tro på at oljeand-prosjektet kan bli en ny månelanding for regjeringen.

- Vårt slagord for prosjektet er at fjær i tanken gir fjær i hatten for Norge! sier Krognæss triumferende og fortsetter:

- Hvis det ser ut som en and, høres ut som en and og lukter som en and – hva er det da?

- Eh, en and?

- Innovasjon!

Fra før har en velbrukt Mac med tom e-postboks og en Nokia som aldri ringer minnet Göran Brødmark (42) om at livet hans er tomt, venneløst og ensomt. Med sin nyinnkjøpte iPad har Aurskog/Høland-mannen tatt ensomheten sin til en helt ny plattform.

Göran Brødmark (42) er glad i sin nye iPad. Foto: Craig Murphy/CC.

- iPad har gitt ensomheten min en helt ny og smakfull innramming, sier Brødmark til Opplysningskontoret nå i ettermiddag. – Med en iPad i veska trenger jeg aldri være i tvil om at innboksen min virkelig er tom. Vent litt, jeg må bare sjekke for sikkerhets skyld… Jovisst, fortsatt tom. Som en helt tom kakeboks, bekrefter han. – Det er bare genialt, ass.

- Med iPad kan jeg bla gjennom begge kontaktene mine med en fingerbevegelse. Og se så enkelt jeg sorterer dem alfabetisk – mamma… pappa. Eller etter telefonnummer: mamma… pappa. Og på denne karttjenesten kan jeg spore hvor kontaktene mine er til enhver tid, bare se her – mamma… pappa… er hjemme.

- Og nå er det ingen sak å holde orden på verken mammas eller pappas bursdag med denne kule kalenderen, sier Brødmark og viser fram én rød dag blant hundrevis av blanke ruter. – Det gjør det jo enda lettere at de har bursdag på samme dag, da. Kult, hæ?

- Skal man først være ensom her i verden, hva er vel bedre enn å være det i høy oppløsning, LED-bakbelysning og graderte fargebakgrunner? spør Brødmark retorisk.

Brødmark innrømmer at han innerst inne håpet det skulle strømme inn med fargerike, multimediale meldinger fra fjern og nær idet han skrudde på iPaden. – Men jeg er sikker på at Apple jobber med å lage en venne-app. Faen, det kommer til å bli dritkult! avslutter han entusiastisk.

Klikk bildet for fyldig informasjon

 

Fra og med i dag trenger du ikke lenger bære med deg strømaggregat og pc for å følge opplysningskontorets fyldige dekning av verdens gjøren og laden. Dersom du er en av landets 400 000 iPhone-eiere har du nå et mobilt opplysningskontor i lomma di.

Klikk instuksjonsbildet for flere detaljer og gi gjerne redaksjonen dine tanker om nyvinningen som vil bli videreutviklet i nær fremtid.

Et team kjønnsforskere er for tiden samlet på Høgskolen i Kvinesdal for å sosialt rekonstruere universets begynnelse. Med seg på laget har de fire poststrukturalister fra sosiologisk institutt på Blindern, tre dekonstruktivister fra Universitetet i Aurskog og en reformert senfocaultianer fra Hokksund.

Førsteamanuensis Bjørngunn Brandtzæg forklarer prinsippene bak den sosialt konstruerte akseleratoren mens hæn utfordrer tyngdekraften.

Den teoretisk modellerte akseleratoren skal gjenskape universets begynnelse ved å sette kjønn i bevegelse i en sosialt konstruert innretning bestående av en imaginær kjempepenis og en dualistisk vagina. Formålet er å eliminere behovet for reproduksjon ved å bevise at samleie ikke er en objektivt eksisterende seksuell realitet, men snarere et essensialisert metanarrativ konstituert av heteronormativ diskursiv praksis.

Forskningsgruppen fnyser av et konkurrerende eksperiment ved CERNs laboratorier i Sveits der 800 forskere forsøker å gjenskape universets begynnelse: – Big bang – atomer og partikler – dette er gammeldags, politisert forskning. Det er ingen som snakker sånn lenger. I hvert fall ikke på instituttet vårt, understreker førsteamanuensis Bjørngunn Brandtzæg.

– Alle de som er så opptatt av partikler og atomer glemmer at de ikke har noen betydning før man setter dem sammen til meningsbærende narrativer. For hva får du når du setter en gruppe atomer sammen, spør Brandtzæg, og gir selv svaret: – En kjempesvær, heteronormativ penis!

I går smalt rødvinskorkene idet man etter en intens diskurs klarte å dekonstruere et sjette kjønn fra en passasje i et upublisert Kristeva-paper. Det nye kjønnet har fått navnet hæh?. I et annet stort gjennombrudd viste gruppen i går at Harald Eia ikke er en fysisk realitet, men en postsemiotisk sosiolingvistisk konstruert smurf.

Teamet knytter særlig store forventninger til ettermiddagens plenumssesjon, der man skal dekonstruere gravitasjonen ved å flytte diskursen ut i friluft – utenfor høgskolens kantine i 8. etasje.

Gåten om hvor Stoltenberg har vært siden valget er nå oppklart. Statsministeren kontor forteller nå åpent om planleggingen av månelandingen tidligere i dag. Samtidig avviser en lett hoderystende medienes spørsmål om den planlagte månelandingen ikke egentlig var et metafor for karbonfangst og -lagring på kontinentalsokkelen.

Et lite skritt for menneskeheten, et stort skritt for en koalisjonsregjering med Senterpartiet som del av sin parlamentariske platform. (Flickr/CC/Butch Osborne)

- Neida, dette har vært planlangt lenge. Statsministeren trengte rett og slett å komme seg litt bort, et savn etter at Gerd LIv Valla ikke lenge er tilgjengelig for turer rundt Sognsvann. Alt dette har vært kommentert i mediene og bokført i statsbusjettet, sier statssekretær ved SMK, Torbjørn Giæver-Eriksen.

- Men de fleste har vel trodd den planlagte månelandingen har vært et metafor for karbonfangst og -lagring på kontinentalsokkelen?

- På ingen måte. Å stappe alle CO2-utslipp inn i tomme borehull og så tette igjen, høres ut som det krever mer enn en månelanding. Minst en Mars-landing, og bare om en hadde et hyperavansert nanoromskip befolket av marsmenn proppfulle av kunstig intelligens. Neida, når det gjelder CO2-utslipp sliter vi helt sykt.

Spesialbygget representasjonsbolig
Regjeringens representasjonsbolig skal ha blitt spesialbygget for dette formålet, og statsministeren har over lengre tid ledet regjeringskonferanser i vektløs tilstand i et spesialbygget kammer. Det er uklart når statsministeren er ventet å lande på jorden igjen.

- Før han returnerer skal statsministeren skal samle steinprøver og utføre en del eksperimenter i koalisjonsbygging og parlamentarisk praksis uten gravitasjon. Han er også svært nysgjerrig på å utforske månens mørke bakside etter å ha administrert verdens rikeste og mest FN-hedrede nasjons mørke bakside i mange år.

Mysteriet om Schjøtt-Pedersen avdekket
Etter det OK kjenner til skal Karl Eirik Schjøtt-Pedersen, statsråd ved Statsministerens kontor (SMK), siden innsettelsen av regjeringen ha gått i bane rundt jorden for å klargjøre måneferden. Opposisjonspolitikere er tilfreds med at mysteriet omkring Schjøtt-Pedersens fravær er avdekket, men har foreløpig ingen kommentarer. Siv Jensen forsikrer imidlertid om at hun vil rase indignert straks hun får summet seg.

Den lokale gutten Ole Flåttbergs (16) kommentar til Synne Starviks bloggpost ’”Sinte” muslimer: – Bare kødda!’ ble skrevet på mindre enn fem minutter, framkommer det i kveld.

Ole Flåttberg (16) - et vandrende retorisk masseødeleggelsesvåpen. (Foto: Faboulousphotosbybrittany/Flickr/CC)

I den korte, men konsise meldingen skriver Flåttberg først ”dum blog”. Som om ikke dette skulle være karaktermord nok, føyer han til ”(…) fra en dum kjering”.

Professor i retorisk tautologi ved Høgskolen i Kvinesdal Bjørg del Piero klarer ikke å legge skjul på sin begeistring over Flåttbakkens kvasse penn: – Det er bare seks ord, men han får sagt så mye på så liten plass, sier hun. – Det er et sviende oppgjør med Synnes blogg, hennes intelligens og hennes kjønn på en måte som ville gjort Cicero grønn av misunnelse, framhever del Piero, som mener feilstavingen av ”kjerring” og ”blogg” er skjønnhetsfeil som ytterligere bidrar til kommentarens rufsete, autentiske sjarm.

Synne Starvik sier til Opplysningskontoret i kveld at hun fullstendig ble slått i bakken av kritikken: – Han treffer meg med kirurgisk presisjon på alle mine ømme punkter, medgir hun. – Jeg er normalt ganske hardhudet, men når jeg blir kalt ”dum kjering” med en ”dum blog”, kjenner meg avslørt, diskreditert og fullstendig robbet for selvtillit. – Det er bare å erkjenne at jeg har møtt min retoriske overmann, sier en nedtrykt Starvik, som nå tar seg en tredagers for å komme ovenpå igjen.

Så fikk tusener av gadget-bedrevitere endelig rett i noe. Den nye iPad’en var ikke mer er en forvokst iPhone. Den var strengt tatt ikke det engang, men bare en vanlig iPhone inkludert en applikasjon som krymper brukeren.

En av Apples teknikere som virkelig nyter livet som liten. (Flickr/CC/Dylan Ludder)

Mistanken ble nylig bekreftet av stadig flere vitneutsagn om en kraftig forminsket Apple-sjef Steve Jobs som spankulerer omkring i Silicon Valley. Apple tilbakeviser nå kritikken og hevder selskapet hele tiden har vært åpen om oppfinnelsens natur, men at budskapet druknet i den massive forhåndsomtalen av det bransjen forventet var et slags lesebrett.

Apple innrømmer at potensialet i oppfinnelsen er blitt noe overskygget av det faktum at applikasjonens skaper Steve Jobs enda ikke har funnet en måte å reversere forminskningen på. Apple leter derfor etter måter å markedsføre at en lever et mer meningsfylt og trendy liv som en tyve centimeter høy dokkefigur av sitt opprinnelige jeg.

- Denne teknologiske revolusjonen vil egenhendig løse verdens matvaremangel, gjøre bilkøer til en saga blott og gir selvsagt en langt større romfølelsen i våre egne boliger, heter det i en kommentar fra Apple.

- Det innebærer trolig også en slutt på all krig og ufred. Menneskene vil rett og slett være så små at de ikke vil være i stand til å håndtere selv de minste kampredskaper, langt mindre masseødeleggelsesvåpen. Og så vil det være så festelig å se hverandre i bittesmå utgaver at vi sikkert ikke klarer å være sinte på hverandre lenge om gangen.

På ett punkt finner imidlertid Apple grunn til å advare:

- En kraftig forminsket menneskehet vil naturlig nok oppleve en kraftig økning i naturlige artsfiender blant dyreriket, men har setter vi vår lit til at FN-konvensjoner og dialogprosesser vil fungere like godt mellom dyreartene som de i dag gjør mellom menneskene.

Etter å brukt ettermiddagen på å bombe Taliban-frontlinjer i Tora Bora-fjellene, er forsøksperson Glenn-Arne Jøtul allikevel litt skuffet over at hans nye Apple iPad ikke er mulig å skrive med.

Hunden til Knut-Are synes det beste med å være på internett er at ingen vet at han er en hund. (Flickr/CC/Accidental Angel)

Blant teknotilhengere er det glede og skuffelse over den nye iPad fra Apple.

- Jeg merker at jeg savner muligheten til å uttrykke meg språklig, sier 26 år gamle Glenn-Arne, som knoter ned en enkel melding på det banebrytende touchtastaturet.

- Bare se her, sier han og peker på skjermen hvor det står ”J£#g hetter Glln–arn*e”.

På den lyse siden ser Jøtul for seg et framtidsscenario hvor rettskrivning viker plass for mer operative menneskelige handlinger.

- Selv om jeg knapt kan gjøre meg forstått med iPad’en, vil jeg, i tillegg til å drive krigføring i fjerntliggende land, ha stor glede av å legge inn internasjonal menneskerettighetskamp-portrettfargefilter og å få stemmen min til å høres ut som en robot. I framtiden vil trolig også avatarer stå for det meste av mellommenneskelig kontakt, slik at vanlige mennesker kan fokusere mer på å være på nettet.

Samtidig venter Glenn-Arne spent på at Apple skal tilby telefonfunksjon på iPhonen hans:

- Muligheten til å taste noen sifre for så å kunne snakke med et annet menneske, som ikke befinner seg i samme rommet som meg, ja, det er utenfor min fatteevne.

Internnotatet som de siste dagene har blitt retwitret herfra til helvete antyder at de siste årenes gullbransje, USB-gadgetbransjen står for fall. Alle kjente produkter har nå en USB versjon og det er over åtte dager siden siste innovasjon av ny meningsløs gjenstand å plugge inn i den tidligere så funksjonelle USB-porten.

USIKKER FREMTID: Bransjebladredaktør Kevin Jørgensen er redd USB-gadgetbransjen står for fall. (FOTO: macinate/flickr/CC)

- Det er krisestemning i USB-bedriftene bekrefter Kevin Jørgensen, redaktør av norges mest anerkjente USB-gadgetmagasin “USB i dag”.

USB-gadgetbransjen sysselsetter på verdensbasis anslagsvis 265 millioner mennesker og hadde i gullåret 2006 en omsetningsvekst på nær 700 prosent. Men internt har bekymringen nå satt inn for fullt.

- Det begynner å bli lenge siden de virkelig banebrytende USB-gadgetene ble lansert, sier Jørgensen. Alle i bransjen husker USB-viften, USB-leselampen og USB-bordstøvsugeren fra USB-gadgetbransjens barndom. Disse produktene kunne man få hvemsomhelst til å kjøpe. På begynnelsen av 2000-tallet kunne man som seriøs laptoper ikke risikere å bli sett uten et sett USB-apparater. I dag sliter vi med å overbevise det samme segmentet om nyttigheten av USB-nesehårstrimmeren, USB-isklumpsmelteren og USB-VHS spilleren.

- Jeg er redd USB-gadgetbransjen slik vi kjenner den er i ferd med å gjøre seg selv irrelevant, sier Jørgensen og understreker poenget med å vise frem et av de siste apparatene han har mottatt for anmeldelse i neste utgave av magasinet. Se her – en USB-salatslynge som spiller sanger fra High School Musical 3 mens den rister fire salatblader tørre for vann. Hvordan skal vi finne et marked for denne?

Endelig en gladnyhet midt i en dritkjedelig valgkamp. Kaosteoretikere mener å ha funnet årsaken til den skuffende sommeren: Aurskog-Høland-sommerfuglen Reidun.

Med Reidun i karantene kan verdensmarkedene legge finanskrisa bak seg og se framover (Foto: fmc.nikon.d40/CC).

Allerede for 15 år siden påpekte filosof og artist Anne-Grete Preus overfor Opplysningskontoret at ”sommerfuglvinger kan forandre alt – gjøre salt til søtt, og varmt til kaldt”. Førsteamanuensis i kaosteori ved Høgskolen i Kvinesdal, Bjørnar Skjørlem, Ph.D., forklarer at det trolig er det siste som har skjedd i dette tilfellet: – Reiduns uortodokse, lett spastiske vingeslag forrykket den skjøre klimatiske balansen i Aurskog. Dessverre tok det ikke lang tid før dette forplantet seg videre til Høland og resten av det usentrale Østlandsområdet.

Resultatet bør være kjent for alle: Et kronisk lavtrykk som har ligget som en våt ullsokk over Norge siden juni.

Men dette skal ikke være den eneste katastrofen Reidun har forårsaket: – Sommerfuglvingene skapte trekk i en grisebinge i Mexico, noe som senere utviklet seg til svineinfluensaen, fortsetter Skjørlem. – Reiduns vingeslag skal også ha blåst et rusk i øyet hos Frp-leder Siv Jensen, og dermed effektivt blokkert planene om borgerlig samarbeid.

Kaosteoretikere undersøker nå også om Reidun kan være skyld i bloggen til Trine Grung, men minner om at selv sommerfugler er uskyldige inntil det motsatte er bevist.

Da Reiduns identitet ble kjent i ettermiddag, barrikaderte hun seg bak en løvetann mot den massive medieinteressen. Hun har blitt kåret til et av Norges 100 mektigste insekter og skal allerede ha avslått et lukrativt tilbud om å trykke puppebilder i Playfly. Hovedpersonen selv insisterer på at hun helst vil være i fred, men via sin pressetalsperson utelukker hun likevel ikke at hun kan komme til å gjøre ”noe mediarelatert” i framtida.

Foreløpig er Reidun plassert i karantene hos Direktoratet for kaosforebygging, noe som umiddelbart skapte en stabil høytrykksrygg over Østlandsområdet. Eksperter regner nå med at resten av 2009 vil forløpe uten ytterligere komplikasjoner.

For hunderetusener av ikkepolitiskinteresserte nordmenn er valgåret et sammenhengende mareritt. Nå kommer USB-pluggen som vil gi denne underprioriterte gruppen et bedre liv.

ET LYKKELIG VALG: Flere av testpersonene forteller om fornyet tillit og kjerlighet i parforholdet når rompepluggen bekreftet samme politiske endetarmspreferanse. FOTO: stjålet

Drammenseren Oddbjørn Wieseth (32) er mannen bak valghjelperen “anal-yzer” som blir å få kjøpt på de fleste apotek fra mandag kommende uke.

- Jeg fikk ideen for fire år siden da kompisen min, etter å ha blitt oppringt av politisk parti nummer tre på en og samme torsdagskveld brølte inn i telefonen: “Faen ta, nå skal jeg dømrade meg schtappe hvert jævla politisk parti opp der hvor sola aldri skinner”. Han ble aldri oppringt siden.

Resultatet har tatt tre år å utvikle, kostet Wieseth ekteskapet, og åpnet en verden av politikk for Drammensmannen som nå betegner seg som politisk nyfrelst. 

- “Anal-yzer” er livsverket mitt. Tre minutter i rompa, to korte pip og du kan vandre trygt til valglokalet – og, du kan ikke lure pluggen, for den har kjent deg på steder de færreste slipper til, ler Wieseth hjertelig.

GRUNDIG: USB-pluggen behandler over 200 ulike variabler i endetarmen før den ved hjelp av avanserte modeller regner ut din politiske tilhørighet

Knut Grøthammer (31) har i to år vært sterkt engasjert i kampen mot invitasjonene som strømmer inn på Facebook. – Folk har kastet sauer og øl etter meg og dultet til meg med spisse gjenstander, sier Tomsvoll-mannen til Opplysningskontoret. – Men jeg har ikke gitt etter, ikke en eneste gang.

Knut Grøthammer (31) i tapper kamp mot Facebook-invitasjoner (Foto: striatic/CC).

Grøthammer er grunnlegger av gruppen ”Vi som HATER Facebook- applikasjoner!!!!”, som teller flere enn 20 medlemmer. Han er også forfatteren bak et tresifret antall passiv-aggressive meldinger til venner som har kommet i skade for å invitere ham til grillfest, bursdagskalendere eller gode formål.

Grøthammers gamle skolevenninne og tidligere Facebook-kontakt, kundekonsulent Turid Fitnes (31), sier dette til Opplysningskontoret: – En gang spurte jeg Knut om han ville støtte munkenes protester i Burma. Fitnes leser høyt fra svaret hun fikk: ”Mitt travle tidsskjema tillater rett og slett IKKE at jeg tar stilling til dette spørsmålet, så jeg må nok DESSVERRE VENNLIGST be deg stikke invitasjonen din opp DER RYGGEN SKIFTER NAVN!!!”.

– Dette var nok nådeskuddet for det nokså skjøre vennskapet vårt, medgir Fitnes, som i dag pleier ”liten eller ingen kontakt” med Grøthammer.

Figuren (klikk for større versjon) dokumenterer at Opplysningskontorets alternativ (fig.2) til Grøthammers nåværende tidsbruk (fig.1) vil gi store tidsbesparelser. (Illustrasjon Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D./Opplysningskontoret).

Grøthammer hevder at all annen bruk av Facebook enn korte, informative meldinger til venner og kjente er sløsing med tid. Men vår gjennomgang av Facebook-atferden hans gir imidlertid et annerledes bilde: Han har brukt mer enn ti ganger så mye tid på å klage og syte over invitasjoner enn det ville tatt ham å avvise samtlige tilbud. Beregningene tar ikke hensyn til tiden kontaktene hans har brukt på å lese jamringen hans.

Konfrontert med våre tall innrømmer Grøthammer at han ikke har handlet helt rasjonelt. Han medgir også at kampen mot applikasjonene har kostet: – Jeg fikk det som jeg ville – folk turte ikke å invitere meg til noe som helst. På den annen side var det jo litt stusselig at det blei helt stille. Det skjedde ingen ting på Facebook lenger. Etter hvert blei jeg tvunget til å innse at mitt sosiale liv i hovedsak var basert nettopp på å klage over applikasjonsinvitasjoner.

- Så nå hadde det vært greit om folk kunne invitert meg litt igjen, avslutter Grøthammer.

I kjølvannet av db.nos gravejournalistiske mesterverk “Hvis muslimene blir i flertall”, tar forsker Håkon Gravenborg (54) til orde for øket satsing på det som gir nordmenn naturlige, biologiske fortrinn i verden.

FREMTIDSRETTET: Fortrinnsbiolog Håkon Gravenborg håper å så kimen til 50-millionerårsprosjektet "Homo Norvegicus" (FOTO:IRRI Images/CC/flickr)

- Historien er full av eksempler på velykkede fortrinn. Her er mye vi kan lære hvis vi tør å stille de rette spørsmålene, sier førsteamanuensis Håkon Gravenborg ved institutt for biologiske fortrinnsmekanismer i Oslo. -Tommelen er vel det fremste eksempelet, men også ting som evnen til å bryte ned laktose, nikkeltoleranse, abstrakt tenkning og silikonimplantteknologi er egenskaper som har gitt menneskene fortrinn fremfor andre pattedyr.

Gravenborg mener det burde være mulig å sikre nordmenn kontinuerlig ekspansjon og naturlige fortrinn fremfor andre mennesker dersom det offentlige kommer på banen med garantiordninger og støttetiltak.

- Vi snakker nasjonal dugnad på størrelse med utbyggingen av Bergensbanen, Lillehammer-OL, hovedflyplass og operahuset kombinert ganger ti. Minst.  

Gravenborg innrømmer at utfordringene er formidable. En utvikling av nordmenns naturlige fortrinn er beregnet til å ta minst 50 millioner år. I mellomtiden er det selvsagt mange farer som lurer. Kritikere hevder at vi ikke kan være sikre på at Norge slik vi kjenner det i dag vil bestå lenge nok til at problemstillingene rundt utviklingen av nasjonale biologiske fortrinn vil oppleves relevant.

- Tulleball, hevder Gravenborg. Det er snart 200 år siden landet fikk sin egen grunnlov, og det er ingen tegn i tiden som tyder på at den ikke skulle holde de neste 49999800. Dere får ha meg unnskyldt, men nå vil jeg gjerne komme i gang med skissene mine, avslutter Gravenborg.

I det befolkningen går en høyst usikker periode på 50 millioner år i møte, vil Opplysningskontoret mens vi tålmodig venter på Homo Norvegicus, mane til forsoning, samarbeid og ateisme.

———————

db.no gransker seg selv

Ahsan fyrer opp frykt

Internettbrukere og –administratorer fortviler etter at den rivende utviklingen på internett har ført til at mulige passordkombinasjoner snart er uttømt. Hallgeir Røhnebæk fra Krokstadelva, ny eier av Facebook-passordet ”mammaskjønnslepperrr56”, er blant de som må ta til takke med det avspiste restlageret.

- Jeg har vel bare meg selv å takke, sier 37-åringen Røhnebæk som hadde som eneste passord-alternativ ”kkukkzug22” og ”æresdrap13£”.

- Jeg burde streng tatt for lengst ha vært på Facebook. Ved å vente har jeg, i tillegg til det uheldige passordet, gått glipp av reunion for språkreisen til Brighton i 85 og, etter det jeg kan forstå, en helvetes mange gledesrike og selvransakende quizer. Og nå ser det ut som en gammel klassekamerat, som rutinesmessig saumfarer ekteskapsstatus blant sine kontakter, har kapret Trine-Lise fra skolekorpset rett etter separasjonen, sukker ungkaren fra Krokstadelva.

- Nå håper jeg bare at jeg ikke var for seint ute med å slutte meg til støttegruppen til Kadra, medgir Røhnebæk som forklarer at han har alle sine passord og pinkoder tatovert subtilt inn i tribalmønsteret som omkranser overarmen. Bortsett fra et par passord som er blitt overflødiggjort pga. bokklubbutmeldinger, anbefaler Røhnebæk modellen.

I følge teknobloggere som vet hva som venter verden, er den eneste løsningen på passordproblemene å gjenreise Babels tårn og forene alle verdens alfabeter.

Mens desperate hageeiere sliper sakser, hamstrer øl og forvandler sine elskede parseller til et Verdun i miniatyr, tar mordersneglene det hele med knusende ro.

Sneglene i hagen til Tudor nyter gode dager - enn så lenge. (FOTO:photogirl7/CC/flickr)

-Snegler har ikke navn, ikke sjel og ikke bevissthet om en eventuell femte dimensjon, forklarer en snegle som av naturlige årsaker må forbli anonym. Sneglen som er en av årets 8000000000 kalver har funnet sitt paradis i hagen til Tudor Bergstien på Røa i Oslo.

- Mens Tudor er på ferie har vi svært gode dager på plenen hans, forteller en av de andre sneglene som heller ikke har noen bevissthet om sin egen eksistens, kunnskap om Morgenbladets syn på Jacques Derrida eller navn. De to er lykkelig uvitende om skjebnen som venter dem i det Tudor i løpet av de neste timene lander på Gardermoen og tar en taxi hjem for å inspisere hagen etter forsinket påskeferie i Thailand.

- Fordelen med å mangle sjel, tankevirksomhet, bredbåndstilgang, boliglån, pensjonspoeng og offentlig helsestell er blant annet at døden er uvesentlig. Du kan dra det så langt som å si at vi ikke engang kjenner konseptet. Ja, vi har jo ikke engang en rudimentær forståelse av livets gang, ler de to mordersneglene hjertelig i kor.

-Gi menneskeheten noen hundre år med billig sprit, store biler og 400 TV kanaler så kan hverken Tudor eller andre gjøre noe fra eller til. Vi, rottene og kakerlakkene er fremtidens vinnere, avslutter sneglene før de roper et tostemt “ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US“

Dagbladets @Jan# @omd@hl kunne i dag bringe nyheten om at Twitter er en 18 år gammel rødruss. Dagsavisen har tidligere slått fast at Twitter er en gammel og ensom mann. Mediebedreviter Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D, har imidlertid kommet fram til en helt annen konklusjon:

Dette er Twitter, i følge vår husmediebedreviter Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D. (Foto: Chatarra/CC).

- Mine undersøkelser viser entydig at Twitter er den irriterende ex.phil.-studenten du treffer på Kunstnernes Hus i tretida om natta, som kaller seg skribent, nylig har oppdaget at autoriteter iblant lyver og utpekt seg selv til den som skal avsløre dem ved utstrakt bruk av GCP-teknikken (Google-Copy-Paste, journ. anm.), påpeker Håndbrækken. – Det er personen som fortsetter å snakke høyt ut i lufta lenge etter det har blitt smertelig klart at ingen følger med, og som har en påfallende diskrepans mellom selvrapportert og faktisk offentlig interesse, intellekt og seksuell aktivitet.

Håndbrækken bringer gode nyheter til de som etter hvert har sett seg lei på fenomenet: – Om kort tid kommer Twitter til å dra på selvrealiseringsreise til Latin-Amerika, kle seg i poncho en kort stund før han blir førstekonsulent i et departement og forsvinner ut av den allmenne bevissthet, beroliger Håndbrækken.

Fugler over hele verden feirer i dag at en annen dyregruppe, nemlig grisen, har overtatt verdens negative søkelys. Etter flere år med renneløkka om halsen kan fuglene endelig slippe et lettelsens sukk.

FRYKTER FOR SITT LIV: Unge som gamle, søte som heslige. Alle svin er nå en helsefare. (FOTO:be_khe/CC/flickr)

Hardt pressede tabloidaviser har vært raskt ute med å stemple grisen som faunaens nye svineri, og reaksjonene har ikke latt vente på seg. På Twitter spredte fuglekvitteret seg som ild i tørt gress, og selv den fjerneste Albatross er nå informert om pandemifryktens seneste utvikling.

Trosten Rannveig er ikke i tvil om hva dette betyr for fuglenes selvbilde:

- Endelig kan vi åpent stå fram som fugler uten å måtte flakse med blikket eller bli tvunget til å ta avstand fra andre fuglers tåpelige og selvutslettende sykdom. Nå er det svina som får føle hvordan det er å stå alene mot rushet!

Svin opplysningskontoret har vært i kontakt med forteller om nervøs stemning.

- Vi er redde for å bli skåret over én svinekam forteller alfagrisen Brumle fra 4H-gården i Askim. Han forteller at flere svin har gryntet frampå om muligheten for å danne en stay-behind gruppe, svina på skogen, for å bevare originalt DNA dersom resten av artsfrendene skulle rote det til for seg selv og bli syke.

- Svin over hele verden savner informasjon om hvordan vi skal forholde oss til denne situasjonen, forteller avlsgrisen Dieter Würst på sprakende telefonlinje fra Schleswig Holstein. Folk får informasjon om ditt og datt, men ingen har noensinne fortalt oss griser hvordan vi pusser trynet tomt for snørr, slim og svineri for å unngå smitte.

I det svinefamilier over hele verden går en usikker fremtid i møte er det liten sympati å spore hos fuglene.

- Svina ja, jeg visste at det var noe muffens med dem, sier byduen Ole-Jacob nonchalant mens han slurper i seg kebabrester fra rennesteinen. Jeg spiste en pølsesnabb en gang greide knapt å fly de neste tre dagene. Nei, la dem seile sin egen svinesti!

————————–

mer om svineriet her og her og her og her

Egypt går bananas!

Et økende antall trekkfugler dropper nå den lange flyturen til Norge. – En sommer til i Hokksund, og jeg tror jeg hadde tatt livet av meg, sier den unge trosten Jørn til Opplysningskontoret.

Trosten Jørn har planlagt å ta et friår for å se verden, kanskje lære noen nye kvitter og hekke litt rundt (Foto: photon/Flickr/CC).

Den yngre generasjonen av troster har begynt å stille spørsmål ved den årlige reisen nordover. – Dette med å reise til det samme stedet i Norge hvert år er noe besteforeldrene våre holdt på med, sier han. – Litt grå stær, liksom.

Mange troster i Jørns generasjon synes den lange flyturen til Norge koster mer enn den smaker. – Norge er kaldt og vått. TV suger. Og bak hver trestamme lurer en trønder i allværsjakke som vil radiomerke deg.

- I Norge betaler man dyrt for å reise til Syden, og så skal jeg liksom fly motsatt vei helt gratis? For hva da – meitemark og regn? Framfor å sjekke ut sisikscenen på Ibiza og hekke på Gibraltars hvite klipper? I think not, sier Jørn.

I likhet med mange av vennene hans, velger Jørn i år å tilbringe sommerhalvåret på sørkysten av Spania. – Det eneste aberet er at hele Hokksund ser ut til å ha flyttet ned hit, avslutter han.

Aurskog/Høland-pappaen Birger Berg-Nordberg (50) retter en innstendig bønn til landets tenåringer: – Her sitter jeg ved middagsbordet og får beskjed av datteren min å komme meg til helvete ut av trynet hennes. Så tusler jeg bort og setter meg foran PC’en, og leser at tenåringer sier de vil ha mer voksenkontakt.

Forskere ber norske tenåringer om å skjerpe seg. (Foto cassi sari/Flickr/CC).

Berg-Nordberg klasker seg i pannen og utbryter: – Er det MULIG å være så latterlig inkonsekvente?

I en ny forskningsrapport fra Institutt for Veldig Trivielle Funn (INFOVELT) heter det at et stort flertall av norske tenåringer hevder foreldrene er “dritkjipe” og “onde”, og er “det verste som har hendt dem”. Videre påpeker ungdommene at de “hater” foreldrene sine og skulle ønske at “de bare kunne forsvinne”. Samtidig klager de samme ungdommene over at foreldrene “aldri har tid til dem”.

- Rapporten viser at landets tenåringer har klart selvmotsigende holdninger. og at de snarest bør ta seg sammen og bestemme seg, sier rapportens forfatter forskningsleder Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.

Birger Berg-Nordberg sier han for lengst har gitt opp å forstå om datteren hans elsker eller hater ham. – Men det hadde vært veldig greit å vite hva man hadde å forholde seg til, slik at jeg kan planlegge TV-kvelden litt i forkant.

En forskningsrapport viser nå at forskning, i likhet med alt annet, også vår bedre før.

Forskningsleder ved Norges forskningsråd, Frode Fjeldstadli, medgir at forskningsverdenen lenge har sett faresignalene.

– I gamle dager kunne en finne fram til all verdens årsakssammenhenger. Men i og med at de fleste forskningsprosjekter i våre dager konkluderer med kreft som eneste påviste resultat, er vi nå tvunget til å gjøre noe, sier Fjeldstadli.

Faktisk var det bare ett forskningsprosjekt i regi av Norsk forskningsråd som i forrige måned ikke endte med kreftkonklusjon.

- Det var da vi erstattet alle cellene i en laboratoriemus med kreftceller. Den allerede påviste kreftangsten til musa forsvant og ble i stedet erstattet av en smittende fandenivolsk livsglede og evnen til å spille tre-greps skillingsviser.

(Wikimedia Commons/Jean-Etienne Poirrier)

Amerikanske leger tilbyr nå å lage “design”-babyer med valgfri farge på øyne og hår. Er dette et tilbud du ønsker deg i Norge?

- Hørte ikke noe om dette på Oslo Fashion Week. Snakker vi Gucci eller Prada?
Trine Ruud, frilans

- Tror jeg kunne tenkt meg en krysning av hodet til Gandhi og kroppen til Petter Northug. Men er livredd for å ende opp med det omvendte.
Truls Wistendahl, ironiker

- Det kommer helt an på bladutvalget i sædbanken.
Ole-André Elvestad, lavstrømselektriker

- Har egentlig nok med å betjene fem barnebidrag. Men den dagen legene begynner å tilby design-elskerinner skal jeg begynne å interessere meg.
Halvor Morgenrøde, lokal håndballentusiast

- Følger det med en designvagina til å føde barnet med?
Gry Grung, nyfeminist

Facebook informerer i en pressemelding om at de nå eier sædcellene dine.

Illustrasjon: Max-b/Flickr/CC.

I den nye brukeravtalen som ingen brukere kan huske å ha inngått, heter det at Facebook kan benytte, tilpasse, genspleise, distribuere og inseminere sædcellene dine hvor og når som helst etter Mark Zuckerbergs dagsform og forgodtbefinnende. Videre er alle produkter sædcellene dine avstedkommer Facebooks eiendom. Teknologigiganten står dermed fritt til å selge dine eventuelle barn til sirkus, menneskehandlere eller Google.

Facebook informerer videre at denne avtalen kan endre seg uten forvarsel. Det er ventet at de i løpet av kort tid vil ta kontroll over lillehjernen din og tvangsinstallere poengløse applikasjoner som innebærer at noen påfører deg vampyrbitt og kaster sauer på deg.

Facebook-grunnlegger Mark Zuckerberg stiller seg uforstående til at noen kan stille seg kritisk til de nye reglene: – Brukerne kommer fortsatt til å ha full kontroll over torso og de fleste ekstremiteter, og det foreligger ingen konkrete planer om å endre på dette i nærmeste framtid, forsikrer Zuckerberg. – Og skal vi dømme etter hva folk laster opp på Facebook-profilene sine, kan vi vel slå fast at hjernen er et nokså overvurdert organ.

Forskere presenterer nå en omfattende surveyundersøkelse om ungdoms nettvaner. Opplysningskontoret bringer deg her et eksklusivt utdrag som viser hvilke url’er som tiltrekker ungdom og hvilke som ikke gjør det.

Jentene bak sexylesberspolitiskekampforsinerettigheter.no gjør suksess på nettet. (Flickr/CC)

Url’er som ikke fungerer:
- mammasfacebookside.no
- detingenkunnetruatnokonvilleverdsveveom.no
- minusaatgaumtildykksomskrivspynorskmordliste
.no
- bobbysocksfansoekermake.no
- nesteaarsmatte.no
- kambrosilurt.org

Url’er som fungerer:
- ikkenoeaaseher.no
- tonedamlienaaberges
naknefaktaomdenfranskerevolusjon.no
- sexylesberspolitiskekampforsinerettigheter.no
- kinkigetrekanteroghypotenuser.no
- puppelaervitenskap.no
- lastaapikk.no

En ny studie gjennomført av Opplysningskontorets forskningsavdeling knuser myter om at drikking på byen er forbundet med vold, uhygge og hærverk. Våre testpersoner kunne rapporterte at jo fullere de ble, jo morsommere hadde de det.

Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.s forskningsrapport etter Opplysningskontorets siste tur på Mono. Klikk for større bilde.

- Testpersonenes egenrapporterte lykkefølelse viser at en tur på byen blir morsommere jo seinere på natta det blir. Dersom ølkranene bare skal være åpne i politiets kontortid, slik Arbeiderpartiets Avholdsfraksjon nå foreslår, vil det føre til et dramatisk fall i testpersonenes lykkefølelse.

Underlagsmaterialet viser videre at vurderingen av Synne Starviks utseende blant de mannlige testpersonene gikk fra “under middels” til “svært pen” i perioden mellom 21.00 og 03.00. Viggo Vårviks vurdering av egen underholdningsverdi økte fra “kjedelig og uinteressant” til “ekstremt veltalende” i løpet av få timer. Bjarne Håndbrækkens rytmesans økte fra Blomster-Finn til sen-70-talls-John-Travolta mellom midnatt og 3 om natta.

Jan Bøhler (Ap) kommenterer undersøkelsen på denne måten: – En tur på byen gir meg ingen ting en frisk sykkeltur i marka ikke kan gi meg, og det synes jeg ikke det skal gi deg heller.

Tegning: Opplysningskontoret

Det folkekjære uttrykket “ikke rasist, men” viser seg nå å ikke holde hva det lover. Statistiker Bob Wollebukk ved nasjonalt prognosesenter  har undersøkt bruken av uttrykket “ikke rasist, men” og overraskende nok funnet at det i 85,34 % av tilfellene brukes som prefiks til nettopp svært grove rasistiske uttalelser.

- Tenk deg hvis alle begynner enhver setning med å si at de ikke er nettopp hva de er? Det blir jo kaos og anarki i samfunnet hvis alle skal holde på slik, avslutter Wollebukk.

————————————-

Les om problemet her

Flere opplysende saker om rasisme her

Verdens undergangssekter har fått ny grunn til optimisme: Fremtidsforsker Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D. ved Nasjonalt Prognosesenter slår fast i en ny rapport at verden sannsynligvis ikke vil stå til påske.

Nå er det bevist: Verden står ikke til påske. (Foto: CC/leisol).

- En stund ventet vi at verden kanskje ville stå så lenge som til pinse. Men etter krigshandlingene i Kongo, forverrede klimaproblemer og Israels invasjon i Gaza har vi sett oss nødt til å justere prognosene noe. Vi regner nå med at verden vil stå til rundt midten av februar.

Jubelen sto i taket hos flere endetidssekter i ettermiddag. Hos Jehovas Vitner ble det feiret med kransekake, mens diskusjonen gikk livlig om hvem av de frammøtte som ville være blant de 144,000 heldige som får komme til himmelen. Det mosaiske trossamfunn har også fått en hyggelig oppmuntring i en vanskelig tid, ettersom det er gode gjerninger og rettroenhet som fører fram til endetiden i jødedommen. – Nå kan Willoch og de andre nazijødehaterne se at vi ihvertfall gjør noe rett, sier en lettere furten forstander Anne Sender.

Førsteamanuensis i folkloristikk Guttorm Græv ved Høgskolen i Nesna er også oppglødd over nyhetene. Han sier til Opplysningskontoret i kveld at dette viser noe norske folklorister alltid har hevdet, nemlig at det er mye visdom i de gamle ordtakene. – Dette betyr en kolossal oppreisning for folkloristikken som vitenskap. Vi setter nå i gang et forskningsprosjekt for å finne ut hvilke andre ordspråk som inneholder evige sannheter. Vi vil blant annet samarbeide med Landbrukshøgskolen i Ås for å finne ut om gresset faktisk er grønnere på den andre siden. Vi planlegger også å utsette en naken kvinne for nød for å se om hun lærer å spinne, og å brenne et barn for å se om det skyr ilden.

Slagmarken ved Verdun krevde mange tusen menneskeliv under første verdenskrig. Heldigvis tålte mennene mye smerte.

En studiesirkel bestående av fire historiestudenter ved Universitetet i Bergen tar nå til orde for at vesentlige deler av verdenshistorien må tolkes i nytt lys etter at ny forskning oppsiktsvekkende nok har avslørt at menn tåler smerte bedre enn kvinner.

- Du skjønner jo plutselig godt hvorfor kvinner fikk den biologiske oppgaven med å føde, sier Gunnar Moen, 21 år fra Sotra. Det var jo for at de skulle få mulighet til å øke smerteterskelen til mannlig nivå. Tenk så sutrete de hadde vært hvis de aldri fikk mulighet til å føle på ekte smerte!

Nina Olsen-Schleswig, gruppens eneste kvinnelige medlem fortsetter, – og krig må jo også forstås på nytt. Det er klart at menn er mindre sutrete når de dør, det gjør jo ikke så vondt for dem. Tenk for et sutreleven det hadde vært om skyttergravene ved Verdun hadde vært befolket av kvinner? Au!, jeg brakk neglen, liksom. Det er klart at menn er bedre biologisk utrustet for krig og lidelse.

- Og den småpludrende rødvinsfylla, det er jo en smertedempende kvinnegreie, skyter Moen inn. Menn tåler mer og går på smertefull stupfyll. 

Teorien deres er enda ikke ferdig overført til alle deler av samfunnet, men Gunnar Moen sier de skal ha to intensive kollokvier før jul, og regner med å få mesteparten på plass innen den tid. 

- Nå må kvinner og helsevesen snart få øynene opp for at feber og forkjølelse  faktisk slår MYE hardere ut for menn enn for kvinner og derfor er MYE vondere for oss. Vi tåler jo egentlig smerte best, avslutter Moen til anerkjennende nikking fra de andre.

 - Internett har gitt verden et nytt verktøy til å hindre konflikter, sa Nobelprisvinner i litteratur, Jean-Marie Gustave Le Clezio, under sitt Nobelforedrag til Svenska Akademin i Stockholm i går. (Sitat db.no) Han peker blant annet på at iherdige bloggere verden om ikke ville latt seg lure av Hitlers kriminelle plan. Opplysningskontoret ser saken fra flere vinkler.

1. Humorens evolusjon.

Hva var den gjengse formen for humor i 1936? Stand-up, ironi og moderne sarkasme var ikke oppfunnet. Revyscenen hadde nettopp gått i gang med “Hei-serru-serru humor”. Når folk skulle være morsomme sa de gjerne “Nei men se se den seruu serru sann”, eller så kledde de seg opp som fylliker og sang eiegode viser om livet i Vika. Verktøyene til å latterliggjøre Hitlers prosjekt fantes ikke. Se for deg bloggoverskriften “Hei serru-serru Hitler-sann” Eller “Dudeliatten Adolf-mann”. Hitlers maktapparat ville neppe falle i grus. Selv flere tiår etter at krigen var over slet samfunnet med humor mer avansert enn “Dææææjo!”, eller “Doble fustasjehengsforkoblinger”. 

2. Eksempelet George Bush: 

Verktøyene eksisterte i høyeste grad da George Bush ble valgt til president i USA – ikke bare en gang, men to ganger. Sarkasmene flommet ustanselig fra servere og nodepunkter planeten rundt. Ingen klarte å stoppe Bush. Ingen benyttet internett til å hindre den vestlige verdens største løgner – rettferdiggjøringen av angrepene på meningsløse mål i Afghanistan og Irak. Internett var tvert i mot et godt hjelpemiddel i planleggingen av 11. september- opptakten til det hele. 

Ville Google takket ja til frisk tysk kapital i 1936?

3. Eksempelet Google:

Google har gjort seg bemerket for sin sømløse integrering i kinesiske myndigheters informasjonsflyt. Google ville vært propagandaminister Goebbels drøm. For Google anno 1936 kunne det ha betydd innsprøytning av frisk statlig kapital i en ellers krakket og brakk verden. 

Det eneste lyspunktet i en forkvaklet verden anno 1936 ville ha vært nettavisen “Opplysningsamtet” (opplysningskontorets forløpere). Våre forgjengere ville utvilsomt tatt med seg transistor PCene på skauen og bombardert bloggosfæren med knallharde og forvirrende meldinger. Natt og Dag. Roosevelts sitat “Look to Norway” ville ha vært en direkte konsekvens av opplysningsamtets arbeid og vi ville i dag ha vært den største nyhetsleverandøren i verden.

Enn så lenge kan vi bare drømme…

Apples effektive kopisperre har mutert og rammet menneskene som skapte den.

I et hemmeligstemplet dokument Opplysningskontoret er i besittelse av, kommer det fram at Apples mye omtalte kopisperre muterte på forsommeren og angrep kopisperredivisjonens forskningsleder, Senior Copy Protection Analyst, North Larsen. Larsen innrømmer i dokumentet at oddsene for menneskehetens fremtid med dette er radikalt forverret. Det er foreløpig ikke kjent hvordan kopisperren, som spolerer alle samleier som ikke er kjøpt gjennom iTunes, smitter fra person til person.

• Les også: Kampen mot iTunes (vg.no)
• iTunes uten beskyttelse (vg.no)

Wired har erklært at bloggen har utspilt sin rolle, og at andre “mer dynamiske” medier som Twitter vil erstatte den.

Fra helse- og sosialfaglig hold (Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.) advares det imidlertid nå mot overdreven bruk av Twitter. Den fragmenterte kommunikasjonen i dette elektriske nettverket fører ikke bare til kronisk narsissisme, paranoia og messiaskompleks (jfr. “you have 1,000 followers”, “Barack Obama is following you on Twitter”). Det er også påvist i flere dobbeltblinde blindstudier blant blinde at den hyppige interaksjonen påvirker forholdet mellom hjerne og urinrør, og dermed skaper inkontinens.

Dessuten skal det ikke stikkes under en stol at Twitter – på engelsk vel å merke – unektelig rimer på “shitter”.