Spikermattepilates? Big beat spinning? Ukrainske vektkuler? Tror du dette er hotte treningsformer tar du feil. I høst skal alle ”slå i hjel” apekatter, i følge SATS.

FAT-BURN: Glade frognerkvinner brenner fett og slår ihjel apekatter til heftige rytmer (FOTO:OK)

En engasjert personlig monkey-slapper ved SATS Frogner, Håkan Bjurström, forklarer den nye treningstrenden slik:

-”Monkey-slap” er en modernisert og oppjazzet variant av Cuyachoguya-amazonindianernes  eldgamle”Ay-ay-ocibugoyo, cha-na-dadi”. Et rytmisk avlivningsrituale som markerer slutten på amazonapefangsten ved siste fullmåne før regntiden.

Gøy for alle

- Jeg har store forventninger til frognerdamenes evne til å leve seg inn i den stiliserte varianten av apedrapet, og, skulle noen være i tvil, dette er herlig trening som kombinerer styrke, koordinasjon og ”fat-burn capacity”, avslutter Bjurström og tar solid grep om treningsapen.

Utstyrsmani

For det er ikke bare frognerkvinnene som ser potensialet i monkey-slapping. Flere internasjonale utstyrsprodusenter er allerede ute med fargerike og ergonomisk balanserte apekatter i ulike vektklasser. På XXL merker man interesseeksplosjonen og er ikke i nærheten av å holde tritt med etterspørselen.

FARGERIKT: fargerike apekatter er tilgjengelige i flere vektklasser (FOTO:OK)

- Våre trendanalytikere hadde nettopp bestilt 10 000 stiliserte ukrainske gjødselbøtter, såkalte ”kettlebells” og 6000 pustende kevlarspikermatter da de første kundene plutselig forlangte NanoGore-Tex apekatter med lomme for apples nye iMonkey- Accelerometerbrikke, avslører innkjøpssjef Tarball Nilsen på spørsmål om hvordan kjeden så til de grader kunne la seg ta på sengen.

Monkey-slappingens bakside

Kritikere hevder at prisen for det nyoppdagede treningsopplegget er for høy. I følge regnskogfondet og non-profit organisasjonen Cuyachoguya-Watch har presset mot stammen og deres ritualer ført til kollaps i lokal infrastruktur, alkoholisme og hang til å kle seg i vestlige t-skjorter fra sent 80-tall.

SATS-kjedens pressetalskvinne Ninni Bestum avviser imidlertid at et lokalt kontraktørfirma på deres bestilling brant ned 100 000 mål regnskog for å lokalisere stammen.

- Vi får ikke 900 frognerkvinner til å ”slappe” apekatter uten å knuse noen egg, men 100 000 mål er å ta litt hardt i, sier hun lattermildt.

- Opptøyene i England skyldes enten dårlig sosialpolitikk eller dårlig oppdragelse, sier førstelektor og Storbritannia-ekspert Jan Erik Mustad ved Universitet i Agder, og legger til at Liverpools mulige suksess vil avhenge av enten kantspillet eller nye spillerkjøp.

- Ikke lett å analysere, mener Mustad. - Cup er cup, og opptøyer er opptøyer. (Flickr/CC/JorgeBRAZIL)

Mustads analyse kom under en spesialsending på TV2 hvor Arill Riise og Davy Wathne ba Storbritannia-eksperten analysere den framtidige utviklingen på øya -  politisk og fotballfaglig. Mustad spekulerte i at fremmedgjøring kan ligge bak ungdommenes kriminelle handlinger og Fernando Torres’ langvarige måltørke.

Forventet utvikling

- Uroen har ulmet lenge, nå blusser den opp for fullt, sa Mustad.

- Blant arbeiderklassen? spurte Riise.

- Nei, blant Arsenal-fansen, svarte Mustad og pekte på kontroversene omkring salget av Fabergas og Nasri.

- Dette har vært de verste opptøyene i England siden 2. verdenskrig. Men vi skal også huske på at denne ligastarten trolig er den mest spennende i samme tidsrom, understreker Mustad og legger til:

- England er langt mer lagdelt enn mange tror. De finnes hele seks forskjellige divisjonssystemer, og da regner jeg ikke engang med amatørfotballen.

Fra høyskole til universitet

Ledelsen ved Universitetet i Agder sier de nå vil utvide utdannelsen av Storbritannia-eksperter som behersker analyse av både de sosiale og politiske spenningene i et klassedelt samfunn og den kontante, kontringsorienterte fotballstilen i Premier League.

- Det blir helt avgjørende om vi skal klare å beholde universitetsstatusen.

Viking sliter også administrativt. Bunnlaget hadde ikke fått med seg at motstanderlaget Sarpsborg 08 var tatt ut i streik og spilte søndagens kamp som eneste lag. Resultatet ble et hederlig 0-2-nederlag etter to uheldige Viking-selvmål på slutten av kampen.

Åge Hareide kostet på seg et smil etter kampen og mente at kampen fram til baklengsmålene inneholdt mye god fotball og "stolte øyeblikk". (Wikimedia Commons/Jarle Vines)

- Jeg synes gutta gjør en god kamp. Riktignok var vi eneste lag på banen, men jeg registrerer at samspillet endelig sitter. Baklengsmålene er selvsagt uheldige, men gutta er slitne på slutten av kampen og blir gående litt i beina på hverandre, sier Viking-trener Åge Hareide, som også mener det ene målet ville være avblåst for innkast i trekket før om linjedommeren hadde vært tilstede.

- Jeg ga imidlertid aldri opp håpet om seier. En 2-0-ledelse er alltid skummelt, og jeg følte Sarpsborg levde farlig på slutten av kampen.

Positiv

Hareide forteller at han vil prøve å legge kampen bak seg og ta med seg det positive videre.

- Vi vinner sjansestatistikken klart. Og i store deler av kampen er det i realiteten bare et lag på banen.

Ikke streikebrytere

Ledelsen i Viking FK beklager i ettertid at laget hadde gjennomført kampen som eneste lag, understreker at det var en glipp og at de ikke ønsker å bli sett på som streikebrytere. Hareide på sin side kunne ikke garantere at han ikke vil sende guttene sine utpå selv om motstanderlaget Aalesund FK ikke møter opp i neste serierunde.

- Fotball dreier seg om å vinne kamper, og vi trenger alle de poengene og “stolte øyeblikkene” vi kan få.

Regjeringen er bekymret over at kostnadene ble større enn planlagt og at seks uker ikke var nok til å skape fred i Libya. Sentrale regjeringspolitikere ønsker derfor å trekke landet fra NATO-operasjonen og gå til plan b – en storstilt Facebook-kampanje med tittelen “Vi som vil ha fred i Midtøsten”.

(Flickr/CC/Jim Bahn)

Faremo forklarte i Stortinget at den norske hockeyinnsatsen var like overraskende som at Gaddafi fortsatt satt ved makten. Hun advarte mot at Norges Libya-engasjement er på overtid og trenger en avgjørelse på sudden death. Hun har også satt SV-statsekretær i UD, Ingrid Fiskaa, i fryseboksen for å tale mot sin egen politikk i saken.

Samlet pris på bombene Norge har sluppet over Libya, er på 60 millioner kroner, i tillegg til driftsutgifter for 70 millioner kroner. De mest brukte bombene koster 200.000 og 400.000 kroner per stykk. Faremo understreket at dette beløpet kan reduseres noe ved å gå over til større bruk av placebo-bomber. Samt å redusere antallet 4K-nåler som spres utover idet bomben sprenger.

Kilder i Forsvarsdepartementet har fortalt Klassekampen at de frykter det er for få fly igjen til å forsvare Nord-Norge. De samme kildene skal ha sett en full russer kjøre traktoren sin farlig nær grensen og er redd han kan komme i skade for å pløye opp norsk jord. Slik at Norge må gi ham jordbrukssubsidier.

OK avslører brevet som ledet til forrige serierundes nigerianske målrekord: DEAR SIR, URGENT AND CONFIDENTIAL BUSINESS PROPOSAL. I AM WIDOW OF THE LATE NIGERIAN HEAD OF STATE, GEN. SANI ABACHA. AFTER THE DEATH OF MY HUSBAND, HE LEFT FOOTBALL PLAYERS OF GREAT VALUE. SEND CHECK URGENTLY TO RECIEVE PLAYERS.

Etter at Kim Ojo kom fra Nigeria til Nybergsund Trysil, ble Nybergsund Trysils blå drakt (til venstre) sett på 1 av 5 unggutter på gata i Nigeria. Snart er den trolig byttet bort med Brann-drakten. (Flickt/CC/Irene2005)

- Vi ble veldig glade da vi mottok dette brevet. Siden det var skrevet i en svært høflig og respektfull tone, forsvant raskt all mistanke om taskenspill. Og caps-locks er alltid et tegn på at noen formidler noe ektefølt og oppriktig. Bare se på Dagbladets kommentarspalte.

Det forteller informasjonsrådgiver i Norges fotballforbund Pelle Tomteberget. Forbundet er svært glade for å ha svart på brevet, som førte en håndfull målfarlige nigerianske spisser til norsk eliteserie. Spissene, ledet av Lillestrøm Anthony Ujah og Branns Kim Ojo,  scorte nesten alle målene i helgens serieåpning.

- Tenk at en enke, som nettopp hadde opplevd tapet av sin mann, hadde overskudd og omtanke til å tilby å selge disse fotballspillerne.  Og ikke minst at hun forstod at dere spillestill ville komme tilrette i den backsvake norsk eliteserien.

Slutt på tilfeldige slurvemål

Tomteberget tror på lysere tider for norske tv-seere:

- Nå vil vi se elegante volleymål i steget. Tiden da en lett overvektig norsk fotballspiller i bakrus, rett hjem fra mislykket prøvespill i engelsk 3. divisjon, krangler ballen over streken, er forhåpentlig over for godt.

Kongefamilien setter i gang en rekke strakstiltak for å få nasjonen på fote igjen. I løpet av de neste dagene vil  familiemedlemmene åpne 7 messer, utnevne 23 Kommandører av St. Olavs Orden, besøke 12 aldershjem, 17 barnehager, motta 11 krigsseilere i audiens og klippe snorene til 4 trekantsamarbeid.

Befolkningen gleder til å se hjulene i AS Norge rulle igjen. (Flickr/CC/NTNU Vitenskapsmuseet)

Etter at Kongefamilien har tilbrakt hele Ski-VM i Holmenkollen er Norge på konkursens rand, kriminaliteten raser, islamister er i ferd med å overta landet, kraftkrisen brer seg og samfunnsverdiene råtner på rot.

- Vi er bekymret. Monarkiet som samfunnsform er truet, sier et samlet Storting og Regjering etter at unntakstilstand er etablert og kronen devaluert.

Kongehuset beklager og lover å legge seg i selen for å få landet på fote igjen. Kronprinsparet vil innføre Dignity Day hver dag hele året. Så vil de reise i nye tre måneder for å samle enda mere dannelse.

Prinsessegemal Ari Behn vil spille inn 10 ekstraepisoder med “Ari og Per”. Martha vil mane fram gjenferdet til Kong Haakon 7, som vil gjemme seg under en bjørk og flykte til England.

Kong Harald står imidlertid fortsatt på Kongetribunen og, som en ekte gentleman, venter på Hippolyte Kinch fra New Zealand, som nettopp har lagt ut på siste runde av VM-femmila.

Årets VM-konkurranse i hopp ble historisk: Kong Harald skrev ut siste side i den tusende kladdeboken med navnene til undervektige mellomeuropeere, hopplengder og stilkarakterer.

Foto: takleven/Flickr/CC.

- Hans Majestet er virkelig imponerende sportsinteressert, sier medlem i VM-komiteen Geir Brandtzæg, som står ved siden av Kongen på alle VM-arrangementene.

Brandtzæg har hatt mange muntre øyeblikk med Hans Majestet på tribunen.

- Jeg tror ikke jeg tar for hardt i om jeg sier at han skjønner reglene i samtlige VM-øvelser, hevder han.

- Her om dagen var det ingen av oss på ærestribunen som klarte å komme på hvordan vinneren av kvinnenes langrenn skulle kåres – det har jo vært så mange regelendringer de siste årene. Men heldigvis hadde vi Kongen der. “Det er den som kommer først i mål”, sa han. Så utrolig innsiktsfullt og presist.

- Nei, den kongen vår, altså, framholder Brandtzæg.

Timene på tribunen med den utrolig sportsinteresserte kongen har ikke forløpt uten dramatikk: – Her om dagen måtte vi bruke noe av Hans Majestets te for å løsne ordfører Stangs tunge fra en glidelås på Hans Majestets rygg.

Kladdebøkene står sirlig oppstilt i et eget rom på slottet, som også inneholder 700 permer med skøyterundetider, 300 bokser med passeringstider fra Kollen-femmila og 34 årganger av bladet Boing.

Det har tatt anslagsvis 10 årsverk å fullføre samlingen av sportsresultater, som en hver med et minimum av kompetanse i Google-søk vil kunne finne fram til på under en time.

Dronning Sonja sier til Opplysningskontoret at hun er positiv til kongens hobby: – Det sto mellom dette og å samle på bilnummer, og da fremsto nok dette som det tryggeste alternativet, understreker hun.

Tutta Bache-Wiig i VM-komitéen tripper etter å vise verden ekte nasjonalisme. – Jeg tror vi  har sett nok av den surmaga egyptiske nasjonalismen nå. Splitter jo befolkningen og er forferdelig politisk, da. Gi meg en N-O-R-G-E!

(Flickr/CC/Andy Fowler)

- Har du sett alle de sinnataggene på Tahrir-plassen, eller? Er det mulig? I Holmenkollen garanterer jeg bare smil og lutter livsglede, kvitrer Tutta Bache-Wiig i arrangementskomitéen.

- Og så reagerer jeg på måten de behandler flaggene sine på. Henger dem rundt halsen og på tankser. Hallo, hørt om flaggstenger? Og det hadde ikke akkurat skadet med et festelig ansiktsmalt flagg heller, da.

God butikk

Bache-Wiig viser OK omkring på VM-arenaen.

- På Gratishaugen alene regner vi med å tjene millioner. Tenk hva egypterne ville tjent på å ta inngangspenger på Tahrir-plassen.

Så forteller hun med tung stemme om den dramtiske konflikten omkring plasseringen av Kong Olav-statuen.

- Jeg unner ikke min verste fiende å gå gjennom det jeg har vært igjennom i det siste, for å si det sånn.

Plagiat

Hennes stemme blir alvorlig.

- Men jeg synes jo litt synd på egyptere, også. Ikke lett å få verdens oppmerksomhet uten et drabelig Kollenbrøl. I Kollen har vi en stolt tradisjon på å heie på alle nasjoner – demokratier eller diktaturer!

Nå har imdlertid VM-arrangørene saksøkt de egyptiske opprørerne for plagiat av Ski-VM-sangen fra 1982.

- Alle husker “Gullfeber’n herjer, alle er smittet, snart skal vi få suksess. VM i Oslo, i to og atti, vil gi oss svar på det.”Bare hør på denne likheten: “Revolusjonsfeber’n herjer, alle er smittet, snart skal vi få demokrati. Hosni Mubarak, på to og åtti, vil gi oss svar på det.” Er det mulig, liksom?

Håndballandslaget er inspirert av Susanne Sundførs Spellemannsprotest. - Jentelandslaget får spille mot bare jenter, ikke rart de alltid vinner, sier en mannlig norsk håndballspiller vi allerede har glemt navnet på.

Motstandernes keepere gidder såvidt å løfte på armene når de spiller mot de norske håndballherrene. (Flickr/CC/alainalele)

- Vet du hvor vanskelig det er å spille mot menn, eller? Veldig vanskelig, for å si det sånn. Ikke rart vi aldri vinner noe, sier håndballspilleren og retter på hårbåndet.

- Hadde vi også kunne spilt mot noen jentelag, så tror jeg vi endelig kunne gjort det bedre enn alle disse 7. og 8. plassene, sier han.

- Jenter er liksom så opptatt av likestilling. Men tør jentelandslaget vårt å møte oss til kamp? Neeeeida.

Før reglene blir endret vil herrelandslaget fokusere på det de er best på. Å date kvinnelige tv-reportere fra TV2.

I en tilstøtende sak har Susanne Sundfør sagt nei til å la seg nominere til MTV European Awards.

- Jeg er først og fremst artist, ikke europeer.

Med tildelingen av fotball-VM i 2022 får den lille gulfstaten Qatar en sårt tiltrengt modernisering av infrastrukturen for offentlige hengninger og halshugginger.

Qatar er en av et minkende antall stater som fortsatt idømmer personer dødsstraff for vanlig kriminalitet. – Men de siste årene har vi dessverre blitt hengende litt etter land som Kina og Iran med hensyn til dødsstraffopplevelsen, innrømmer justisminister Walid al-Kalb.

Over hele Qatar bygges det nå nye, flotte stadionanlegg. Den nye fotballarenaen i Doha, som skal koste 30 fantasillioner Qatarianske dollar, har en kapasitet på 100.000 tilskuere, som kan følge hengninger og halshugginger fra 50 storskjermer eller en av de 156 VIP-boksene.

Den nye arenaen skal inneholde 55 halaljuicebarer, to panorama-restauranter og ett shoppingsenter. Likevel er stadion så intim at tilskuere skal kunne delta i steiningen av utro og/eller vantro kvinner fra seter på rad 10 og framover.

- Med fotball-VM kan vi lage en visuell innramming av hengning og halshugging verdig det 21. århundre, fortsetter al-Kalb. – Samtidig som fotballspillere får utfordre sine fysiske grenser i 50 graders sol og FIFAs styremedlemmer får sikret sin økonomiske framtid.

- En klassisk vinn-vinn-situasjon, avslutter justisministeren.

Slottet avviser enhver sammenheng mellom blekkspruten Pauls død og den lukrative avtalen som i ettermiddag ble inngått mellom Märtha Louise og Unibet.

Foto: Ernst Vikne/Wikimedia Commons

I ettermiddagstimene ble en euforisk Märtha Louise observert hos Pant & Lån AS i Skippergata, der hun skal ha løst inn de pantsatte kronjuvelene sine og forsøkt å presse dem ned i en stor striesekk. Bare en halvtime tidligere hadde Unibet overraskende lansert Märtha som sin nye fotballekspert.

I en pressemelding forteller Unibet at prinsessen var en selvskrevet kandidat til å forutse vinnerne i framtidige fotballkamper: – Märtha er framtidsrettet og resultatorientert, kan snakke med hvem det skal være og hun er veldig glad i dyr. Og så er hun jo prinsesse, du tror vel ikke man kan bli det uten å kunne noenting, spør markedssjef Børge Teigen retorisk. – Og så er hun veldig glad i dyr, nevnte jeg det?

Märtha sier til Opplysningskontoret at hun har vært interessert i fotball så lenge hun kan huske, det vil si ti slektsledd tilbake: – Det er jo i bunn og grunn det samme som hesteridning, bare at det skjer på to bein, sier hun. – Inni er vi like, men det er utenpå, snipp snapp snute, utdypet prinsessen.

Den siste tida skal Paul ha virket stresset og urolig og forsøkt å signalisere til de ansatte i dyrehagen i Oberhausen.  - Da jeg var innom hos ham i går gjorde han gjorde det internasjonale tegnet for pling i bollen, visualiserte en krone på hodet og forsøkte å skrive bokstavene ML … HILFE!  i sanden, sier dyrepasser Heinz Hempelknecht (42).

- Men det kan selvsagt også ha vært luft i magen.

- Vi har sett nok, sier dritleie tv-seere. – Fotball har ikke vært kjedeligere siden, ja, sist Kongsvinger var i toppserien.

Nå må denne glade gjengen finne seg et nytt tippeligalag å heie på. (Flickr/CC/Kongsvinger)

Med 72% flertall stemte tv-seerne Kongsvinger ut. Fagdommer Ivar Hoff har hver uke denne måneden  nominert fotballklubben til å bli sendt ut av Tippeligaen.

- Riktignok er det Hønefoss som ligger sist på tabellen, men seerne synes det litt sjarmerende å se dem tape, fordi de prøver så hardt hver gang, sier Hoff.

- Thomas Myhres comeback fra “verst når det gjelder”-landslagskarriere skulle bli fotballsesongens feelgood-historie nr. 1, men slik gikk det ikke. Det øvrige persongalleriet var heller ikke nok til å lokke tv-seere. Jeg kjente Even Pellerud og Bobbie Friberg da Cruz er ingen Even Pellerud.

Slukørede fans forlater nå Gjemselund, som allerede neste søndag vil huse det første i rekken av fartsfylte hundeshow.

- Dessuten er jo 4-5-1 så to serieomganger siden, avslutter Hoff.

Etter gårsdagens seier over Island er Norge klar for sluttspillet i EFTA-mesterskapet i fotball. Nå venter sterke Liechtenstein i finalen.

EFTA-hymnen runger over stadion i Reykjavik fredag kveld.

Næringsminister Trond Giske la grunnlaget for den historiske triumfen da han i forrige uke meldte Norge ut av europamesterskapet i fotball: – EFTA gir en perfekt og varig løsning på vår fotballtilknytning, sier han til Opplysningskontoret.

-  Det europeiske fotballsamarbeidet er basert på fri konkurranse og domineres av store, onde nasjoner som bare er ute etter å slå oss, påpeker Giske. – Jeg vet ikke hvordan det er med deg, men jeg synes i hvert fall det er gøyere å vinne enn å tape kamper.

Norge ligger etter kampen i Reykjavik på 1. plass på EFTA-rankingen, med Island og Liechtenstein hakk i hæl. Sveits har valgt å stå utenfor fotballsamarbeidet av sære, sveitsiske grunner.

EFTA-sluttspillet kommer til å foregå på en løkke i en forstad til Brussel. EU har bestemt at hvert lag får stille med maksimalt 7 spillere, som i følge de nye EØS-reglene må være under 1.70, ha klovneneser og hendene bundet bak på ryggen.

– Det er EU som bestemmer reglene, men hvis vi hadde vært med i det store Europamesterskapet hadde vi fått bestemme enda mindre, forklarer Giske. – Æresord, altså.

Statsråden innrømmer at gårsdagens kamp var et emosjonelt øyeblikk. – Det er vanskelig å holde tårene tilbake når du ser din europeiske visjon bli virkelig foran øynene dine. – Særlig da den majestetiske EFTA-hymnen runget over stadion, avslutter en rørt Giske.

En skuffet Thor Hushovd måtte innse at han igjen gikk glipp av Tour de France sin grønne sutretrøye for de beste bortforklaringene.

Selv etter å ha boret nye hull i hjelmen for å lufte hodet, stokket det seg igjen for Hushovd. (Wikimedia Commons/Ludo29)

- Jeg hadde forberedt en god unnskyldning hvor jeg skulle si at den beste rytteren vant og at jeg håpet å komme sterkere tilbake. Men i stedet bommet jeg nok en gang på oppløpet og endte igjen med å skylde på både motstanderne, lagkameratene og media.

- Etter en hel vinter med trening i bortforklaringer, hvordan kunne dette skje?

- Vel, jeg lå godt an grammatikalsk, men som kom to allegorier og sperret meg inne mot kanten, så glapp et par adverb i det jeg skulle bytte analogier. Det hjalp ikke at flere sideordnede konjunksjoner kom fra ingensted og blokkerte sikten. Pluss at jeg fikk sola i øynene.

Tre mannlige tv-seere gikk i samlivsbrudd under dagens etappe av Tour de France. Ekspertene tror at nordmannen Geir-Arve Rotnæs’ brudd denne gangen vil vare helt til mål.

Geir-Arve Rotnæs viser hvordan han sjonglerer sømløst mellom Tour de France og Eurosport sandfotball i reklamepausene. (Flickr/CC/Freddyboy)

- Dette var ikke helt uventet. Det er en spesielt lang etappe, og vi er allerede mange dager ut i årets Tour, sier TV2s ekspertkommentator Johan Kaggestad.

- Jeg vil imidlertid ikke gi sykkelsporten all skylden. I tillegg til timelang tv-titting de siste dagene, har alle de tre i brudd nesten en hel måned med fotball-titting bak seg.

Namsosingen Geir-Arve Rotnæs var også i brudd på samme etappe i fjor.

- Denne gangen tror jeg nok Geir-Arves brudd vil vare helt til mål, sier Kaggestad.

Dårlige forberedelser
Rotnæs tok seg tid til å snakke med OK under bruddet.

- I fjor gikk det greit å hente inn bruddet. Men i år er jeg redd jeg ikke har gjort gode nok forberedelser. Jeg vegret meg for mye i overgangen mellom fotball-VM og Tour de France og klarte nok aldri helt å tydeliggjøre overfor kona at nye tre uker i Stressless’n venta, sier Rotnæs.

Idet Rabobank-rytterne i hovedfeltet samler seg til et rykk reiser Rotnæs seg i tv-stolen og skvulper enda litt mer øl på den brunprikkede bruddtrøya.

På tredje døgnet sitter TV2s fotballeksperter Erik Thorstvedt og Lars Bohinen ensomme i tv-studioet på Kontraskjæret og diskuterer en omstridt offside-avvinkning i semifinalen mellom Spania og Tyskland.

- La oss se på det en gang til, Lars. Og denne gang fra en annen vinkel, sier Thorstvedt, mens han lener seg fram mot monitoren.

Bohinen tegner noen figurer på monitoren og vender seg mot skjermen.

- Det er fortsatt mulig for dere der hjemme å sende inn sms om dere mener det var offside eller ikke. Hvem vet hvordan det kan ha påvirket kamputfallet. Ok, Erik. Denne gangen kan jeg rulle forbi skjermen på kontorstolen min for å simulere en linjedommer i fart.

Eksperimentet avløser bare nye diskusjoner, og kommentatorteamet blir enige om å se hendelsen en gang til fra enda en vinkel.

- Noen sier at fotball handler om liv og død, Lars, men fotballkommentering handler om mye mer enn det.

Gjennom et hastevedtak i FN får fans av engelsk fotball endelig gjennomslag for sine historiske krav om eget hjemland. Dermed slipper den hardt pressede folkegruppen å vandre over hele verden og utkjempe fotballkamper mot andre land for retten til å utøve sitt levesett.

Engelske fotballfans ser fram til endelig å kunne ikle seg sin nasjonaldrakt også til hverdags. (Flickr/CC/Shine2010)

Til tross for at fans av engelsk fotball i alle år har hevdet at England er fotballens hjemland, har denne folkegruppen til nå ikke vunnet internasjonal aksept. FNs generalsekretær Ban ki-Moon forklarer det slik:

- Det var etter fotballkampen mot Tyskland at FN innså graden av undertrykkelse fans av engelsk fotball led under. Det internasjonale samfunnet kan ikke lenger sitte stille og se på at engelsk fotball dømmes av en mann som ikke kan se og trenes av en mann som ikke kan snakke.

Nabokrig
Landområdet som FN har tilgodesett fans av engelsk fotball er den værutsatte holmen utenfor kysten av Wales, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch. Wales har sammen med den andre nabostaten, Skottland, allerede erklært krig mot den nyopprettede fotballøya, og i øyeblikket er en bataljon med Haggis-kokker på vei mot grensen.

Fans av engelsk fotball er idag spredt over hele jorden og bare i Norge teller denne folkegruppen flere titusener personer. En gledestrålende Geir-Åge Rotnæs fra Kyrksæterøra møter OK i sokkelleiligheten han disponerer på foreldrenes gård.

- Dette er som en drøm som går i oppfyllelse. Nå er jeg endelig fri til å leve ut min livsstil og innerste lengsler. Vi som er fans av engelsk fotball er krigstrette etter år med internasjonale fotballkamper og stadige tilbakeslag. Nå ser vi fram til å synge våre sanger, henge opp våre fotballplakater og diskutere rykter om spillertransaksjoner i Premier League i fred og ro.

Bronselaget hyller alle tiders ro og orden under Berlin-OL. (CC/Sarpsborg IF)

Akk, heldigvis var de irriterende mandolinene fra tribunene under 1934-VM i Italia erstattet med rolige og ordentlige nazihilsener. Og hei-serru-serru for en bronsemedalje.

OKs OL-korrespondent Viggo ”Klypa” Vaarwiig fikk en prat med Norges tanksenter Henry «Tippen» Johansen umiddelbart etter Norges seier i bronsefinalen.

- Du verden, dette var alle tiders. Laget leverte 100% aller tiders gjennom 90 minutter.

“Tippen” forteller at det norske laget var spesielt oppildnet av sangen vi nå alle kjenner fra mang en gjennomspilling på Nitimen “Norge for nordmænd” av Einar Rose. Ellers var “Tippen” glad for å slippe de bråkete mandolinene som fullstendig ødela fotball-VM i Italia i 1934. I stedet roser han årets nyvinning:

- Og så var det jo særdeles aller tiders med denne nymotens “bølgen” hvor publikum suksessivt løftet armen i nazihilsen. Du, det skal jeg si skapte stemning, gitt.

Halden-mann Kai-Åge Rotnæs holder fortsatt et semantisk rom åpent for hvilken 2. omgang han skal ta oppvasken etter. Kona Wenche Rotnæs, som er drevet fra skanse til skanse siden fredag ettermiddag, holder nå fast på kravet om at etter kommentarrunden som følger Paraguay-Italia i dag er absolutt siste frist.

Slik så det fortsatt ut hjemme hos Halden-familien Rotnæs i det høydepunktene fra Paraguay-Italia ble spilt en tredje gang. (Flickr/CC/independentman)

- Det har forlengst begynt å lukte. To kopper har allerede falt ut av stabelen og knust. Da Kai-Åge ringte til mobilen sin tidligere i kveld, ringte det i en bortgjemt og halvspist skål med peanøtter, sukker Wenche Rotnæs.

Kai-Åge Rotnæs, på sin side, minner om at det bare er fotball-VM hvert fjerde år.

- Ja, og så kommer selvsagt fotball-EM, Tippeliga, Premier League, Champions League og stadige bedre Eurosport-dekning av europeisk Futsal. Men det kan da ikke være slik at oppvasken skal styret livene våre. Ingen har noensinne omkommet av å bruke finserviset til hverdags. Eller ungenes plastservise, selv om de fleste gaflene er tygd i stykker.

Fotballdommer Arnt-Ove Kortgård står nå fram og innrømmer at han underveis i kampen ikke turte å fortelle Brann-spillerne at begge lagets mål var selvmål. Det var ikke før de jublende spillerne satt i bussen klare til å dra hjem fra Hønefoss, at de ble fortalt den harde sannheten.

Flaue, men jubelsugne supportere jublet selv for selvmål på Hønefoss Stadion søndag. (Wikimedia Commons/Frokor)

- Klart det var et slag i trynet, forteller Brann-kaptein Eirik Bakke om den tunge bussturen hjem i våte, og stadig kaldere, Dressmann-dresser dynket i champagne. Sorgen over at 0-2 viste seg å være 2-0 i favør av vertene Hønefoss har såvidt lagt seg.

I ettertid innrømmer Bakke imidlertid at flere av spillerne gjennom hele kampen hadde inntrykk av at dommeren vegret seg mot å dømme mot bergenslaget.

- Så godt som alle innkastene gikk vår vei. Og bare årvåkne Hønefoss-spillere fikk stoppet dommeren da han i vår favør insisterte på “tre korner - straffe”.

Brann-kapteinen appelerer nå til alle dommere i norsk Tippeliga med en innstendig bønn om at laget får konkurrere på like vilkår.

- Selv om vi velger å fortsette med Håkon Opdal i mål, understreker Bakke. Han forteller at han nå trolig er “bare et par sesonger” unna å endelig legge skadene bak seg og være på samme nivå som han var i 87-sesongen med Leeds.

Bergen kommune foreslår at SK Brann slutter med aktiv fotball og i likhet med Bryggen blir bevart av UNESCO som et historisk klenodie. Laget vil bare kunne hentes fram til NRK Hordaland-satsinger som “Antikviteter og snurrepipperier”.

Å vinne 23 OL-medaljer var bare halve jobben. Straks utøverne landet på Gardemoen ble medaljene satt i sving i internasjonal krise- og konfliktsløsning. Katastrofeområder verden over er takknemlige for norske OL-medaljer som nå blir brukt til å tette sprukne diker, hale folk ut av livsfare og slynges mot politisk og militær overmakt.

Kristin Størmer Steiras gullmedalje fikk hard medfart da den i helgen ble brukt av urbefolkningen til å nedkjempe militærjuntaen i Ekvatorial Ny Guinea. (Flickr/CC/Torben Bjørn Hansen)

- Enkelte tror tydeligvis fortsatt at idrett er noe utøverne driver med for egen, eller enda verre folkets, forlystelse, sier informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg i Olympiatoppen.

Han medgir at norske idrettsmyndigheter ikke har vært flinke nok til å få fram samfunnsnytten i alt OL-sirkuset.

- Det er ikke bare etterbruk av idrettsanleggene som er viktig. Det er selvsagt ikke slik at norske skattebetalere har betalt i dyre dommer for at godt fungerende OL-medaljer skal henge i et skap på et gutterom i Trøndelag.

Overfor OK legger Brandzæg fram sirlig dokumentasjon som redegjør for bruken av 22 norske OL-medaljer.

- Men var det ikke 23 medaljer Norge vant?

- Jo, men skiskytter Tarjei Bø rakk å smelte om stafettgullet sitt til hip hop-gulltenner før vi fikk tak i den, sukker Brandzæg.

Kvinnelige idrettstalenter kan ikke tenke seg noe bedre enn å gni en middelaldrende, overvektig trener med jentesveis inn med olje. De ser også positivt på tilbud om å innføre trenernes genitalier i munnhulen, viser en ny undersøkelse.

Rapporten, som er gjennomført for Olympiatoppen av bedrevitere ved Institutt for komparativ cunnilingus ved Idrettshøgskolen i Kvinesdal, er basert på deltakende observasjon av egne hypofyser samt innholdsanalyse av filmer fra internasjonal voksenindustri.

Skøytetalentet Ragna Raskolnikova (19) sier til Opplysningskontoret at hun kjenner seg igjen i undersøkelsen: – Jeg tror jeg snakker for alle unge, kvinnelige utøvere når jeg sier at vi gjerne vil rævkjøres av en ekkel, middelaldrende amerikaner med kvinnefrisyre, påpeker hun, og innrømmer at hun i likhet med de fleste andre på sin alder tapetserer rommet med plakater av Bjørn Eidsvåg, Stein Erik Hagen og Tom Nordlie. – Hvilken tenåringsjente drømmer ikke om å sutte på en hårete gammel gris, spør hun retorisk.

Etter oppstyret rundt Peter Muellers ønsker om massasje og avsuging, håper nå Olympiatoppen at de gamle grisene i norsk idrett endelig kan få arbeidsro. – Peter er et følelsesmenneske, så da er det ikke unaturlig at han ønsker seg litt fellatio på fredda’n, understreker førstekonsulent Johan Brandtzæg i Olympiatoppen med glimt i øyet. – Det gjelder å ta det sporty og ikke være for gnien på godsakene, påpeker han.

–Idretts-Norge er tross alt bygd på millioner av mannsgrisers spekk, svette og blod, hevder Brandtzæg.

-Betyr ikke dette at dere faller Maren Haugli i ryggen?

-Haha, da hadde hun kanskje endelig fått den feite ræva i gir! Neida, selvfølgelig støtter vi den sutrekjerringa, sier Brandtzæg. – Men da lovgivningen mot seksuell trakassering ble innført, hadde vi aldri drømt om at den ville ramme feite, gamle griser som ba unge jenter om å suge seg, sier førstekonsulent Johan Brandtzæg. – I hvert fall ikke feite, gamle griser med suksess, presiserer han, og lover at regelverket i framtida bare skal brukes overfor patetiske tapere.

Skøyteess Håvard Bøkko sier til Opplysningskontoret i kveld at han håper saken snart ordner seg slik at han kan bruke mer tid på å gå på skøyter og mindre tid på Peter Muellers rumpeballer.

Petter Northug avviser kritikken han har blitt møtt med etter at han inngikk en kontroversiell sponsoravtale med Escobar-narkotikakartellet i Colombia. – Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, sa langrennsesset på kveldens pressekonferanse.

Langrennsstjernen Petter Northug på kveldens pressekonferanse. I bakgrunnen kokainbaron Esteban Escobar.

Escobar-kartellet produserer det populære rekreasjonsdopet kokain, som enkelte helsefanatikere mener kan ha skadelige bieffekter som avhengighet, psykose, paranoia og økonomisk ruin. Northug ser likevel ikke dette som problematisk i forhold til hans rolle som forbilde for barn og unge: – Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, påpeker han.

Escobar uttrykte videre at langrennseliten burde være takknemlige for at kokainbransjen nå tar ansvar for å gi sporten sårt tiltrengt sex appeal og gjøre den interessant for andre enn det ”dølle allværsjakkesegmentet”. – Med litt koka i nesa kan selv en femmil bli underholdende, framhevet han. Northug hevdet på sin side at han bare måtte holde fokus på treninga, og – som han uttrykte det – ”gå fort på ski”.

Kokainkartellets administrerende patron, Esteban Escobar, sa på dagens pressekonferanse at kontraktsforhandlingene hadde forløpet med et minimum av fatal voldsbruk. Northug repliserte at dette var en stor inspirasjon til å holde fokus på skiene og gå fort på treninga, før han unnskyldte forsnakkelsen med at han var ”høy som Mosviknipa”.

Etter dagens skuffende 4. plass har imidlertid enkelte kritiske røster sådd tvil om Northugs strategi. – Vi må vurdere løpende om vi skal fortsette å holde fokus på treninga og gå fort på ski, sier trener Arne-Bjørnar Brå. – Det er mulig vi blir nødt til å gå over til å utføre arbeidsoppgavene og ta ett renn ad gangen.

Aalesund Fotballklubb tar selvkritikk etter at de har kjøpt inn en afrikaner helt uten rytmesans.

Afrikanerens rytmehemming kommer tydelig til uttrykk i AaFKs cupfinalevideo, ”Sunn møring”. Sangen henspiller på at mange mennesker i Ålesund tross alt er ved normal mental helse, på tross av inntrykket man kan få i Oslos gater akkurat nå.

Cupfinalevideoen avslører at spissen ... opptrer både usunnmørsk og urytmisk.

Men at det viktige budskapet ikke har nådd fram til alle, blir pinlig tydelig i de første opptakene til musikkvideoen, som Opplysningskontoret har fått tilgang på i dag. Som bildene viser, virker spissen Hawawezi Ngoma (nede til høyre i bildet) slapp og likegyldig, og har store problemer med å henge med i de ville sunnmørsrytmene. Det kan virke som om tankene hans er helt andre steder.

Se video her!

Ngoma sier til Opplysningskontoret at han ikke ønsker å være illojal, men må medgi at han ”kjenner et betydelig ubehag hver gang sangen spilles, som kan sammenliknes med å innføre Plumbo i mellomøret”. Ifølge Ngoma var innspillingen av musikkvideoen det pinligste han har opplevd siden militærkompaniet hans i Kongo ved en feiltakelse leide Brokeback Mountain til fredagskosen.

Bjørnar-Geir Nasalvik, leder for AaFKs supporterklubb Colorline Jugend, er kritisk – Når ikke Aalesunds samlede musikkelite kan få det til å rykke i rockefoten, kan man spørre seg om hva som egentlig må til. Den eneste forklaringen vi kan komme på, er at mannen er helt uten rytmesans.

Mange i klubben skal ha reagert på at Ngoma aldri feirer scoringer med en liten krigsdans ved cornerflagget, slik vanlig afrikansk praksis er. Det viste seg også snart at han ikke er verken fargerik, fattig eller lykkelig. Ifølge rapporter fra lagkamerater skal Ngomas underlivseksteriør være et sted mellom ”middels” til ”påfallende kort”. – Det er ikke akkurat det man forventer når man kjøper en afrikaner, påpeker Nasalvik, som krever pengene tilbake.

Klubbledelsen forstår supporternes frustrasjon og vurderer nå to alternative løsninger: Å tvangssunnmørifisere spissen med en streng diett bestående av lefse, pærebrus og bacalao, eller å følge klubbens tidligere praksis i brysomme personalsaker: å sende ham hjem på to års betalt ferie.

Siste: Aalesund vinner cupen og blir helt gærne.

I kjølvannet av Sjakk-Carlsens oppsiktsvekkende seier i Grand Slam-turneringen i Kina sliter sjakk-norge fremdelses med å hause opp entusiasmen blant folk flest. Opplysningskontoret har fått tak i sjakkforbundets hemmelige allegori-liste, sjakkentusiastenes fremste våpen i kampen om medias oppmerksomhet.

- Uff, har den kommet på avveie? er tidligere sjakkmentor Simen Agdesteins umiddelbare reaksjon da Opplysningskontoret ber om en kommentar til innholdet. – Det ville ikke være noe sjakktrekk av meg å si noe på det nåværende tidspunkt.

FRUSTRERT: Sjakkunstner Magnus Carlsens prestasjoner når ikke ut til folk flest (FOTO: erral/flickr/CC)

Alle med middels interesse for norske prestasjoner utover det middelmådige har de siste dagene fått med seg at noe stort er i ferd med å skje med Askeladden fra Lommedalen. Nettavisene har daglig meldt at Carlsen “er i ferd med å skrive verdenshistorie”, noe de forøvrig har hevdet hver gang Carlsen har satt seg til ved sjakkbrettet de siste tre årene.

Vanskelig situasjon

- Carlsen har havnet i en klassisk “ulv! ulv! -situasjon”, sier sjakkforbundets mediekontakt Liss Wiig etter å ha innsett at listen over potente allegorier virkelig har havnet Opplysningskontoret i hende. – Alle vet at Carlsen er i “ferd med å skrive verdenshistorie”, men ingen skjønner hva prestasjonen innebærer. Derfor laget vi en liste over tilsvarende bejublede prestasjoner som folk flest kan forholde seg til. Den første allegorien, den såkalte Attenåringsomløperhundremeterpåunder10sekunderutendoping-allegorien har gått på tung rotasjon de siste dagene med stor suksess.

Sjakkforbundets videre plan er å lansere en ny allegori hver gang Carlsen styrker sin posisjon ytterligere. Her er listen over sammenlignbare prestasjoner:

1. Valg-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å bli valgt inn på Stortinget og havne i utdanningskommiteen med en uttalt og demonstrert forakt for bøker, kunnskap, og kultur i en alder av 23 år uten karrierefremmende bruk av hakeløse partimellomledere.

2. Sydpol-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å gå til sydpolen uten armer og GPS i en alder av 18 år for så smilende å kutte av seg beina før hjemturen starter.

3. Musiker-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å vokse opp i et totalitært regime, gro en rufsete sveis, lære seg grunnlegende felespill, beholde beina plantet på jorden og vinne Melodi Grand Prix uten bruk av nyskapende verseteknikk, tekstinnhold eller kjønnsperspektiv i en alder av bare så vidt over 20.

4. Jesus-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å bli født i en stall av en mor som aldri har pult og en far som hevder å være snekker i et samfunn uten internett, fri presse eller støtteordninger for distriktsutvikling og likevel klare å bite seg fast i folks kollektive forkvaklede bevisthet i over 2000 år selv om han aldri har hatt støtte fra pr-og-kommunikasjonsbransjen og selv om han tullet seg bort og døde i en alder av noen-og-tyve-år.

5. Kongo-allegorien: Carlsens prestasjon er på linje med å dra på guttetur til Kongo fullastet med våpen, rote bort sjåføren sin i et uforklarlig blodbad, bli tatt med forsvarseffekter, bilder av presidentfruens truser, sadomasochistiske treningsfilmer hvor leiesoldatene hytter med nevene og roper “vi skal rane banker!, vi skal rane banker!”, insistere på å omtale hovedstaden ved sitt koloniale navn, holde kjeft i rettsalen og komme levende hjem fra det i en alder hvor skjeggveksten fremdeles ikke er overbevisende.

- Hvis ikke dette får folks øyne opp for Carlsens prestasjoner, så vet ikke jeg, avslutter en optimistisk Liss Wiig.

———————

Les mer om Sjakk-Carlsen her og her og her

Evolusjonen har spilt fotballagentene et puss: Som første representant for fotballspillerarten har Freddy dos Santos nådd utviklingsstadiet som gjør dem i stand til å identifisere agentene som ubrukelige, unyttige parasitter.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss omskolerer seg nå til en karriere i en langt tøffere bransje: Sukkertøytyveri fra småbarn.

Det dramatiske utviklingsspranget skjer nøyaktig 13.4 år etter at dette ble innlysende for folk flest, mens øvrige velgere forsto dette allerede for 32.4 år siden.

- Dette er den mest dramatiske hendelsen i evolusjonens historie siden sjimpansen Julius sluttet å fôre bendelormen sin med bananer, framhever idrettsevolusjonssosiolog Thure Altshift ved Høgskolen i Kvinesdal.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss sier til Opplysningskontoret at selv om de hadde regnet med at evolusjonen før eller senere ville innhente profesjonen deres, hadde ingen trodd at en spiller fra Vålerenga skulle ta det avgjørende steget.

Dos Santos er imidlertid ikke den første fotballspilleren som har ant ugler i mosen. Forsvarsklippen Arne-Bjørnar Kloseth (34), kjent som ”Professoren” etter at han innrømte overfor lagkameratene at han også leste novellene i Aktuell Rapport, ble mistenksom da Bakfoss forhandlet fram den nye 9-årskontrakten hans med Aurskog/Høland Toppfotball II. – Jeg hadde i utgangspunktet håpet å tjene noen kroner på fotballen, men Bakfoss var veldig ivrig på å overbevise meg om at framtida lå i knappe- og glansbildemarkedet, sier Kloseth. – Jeg var litt usikker, men tenkte at det var vel en grunn til at han hadde tjent masse penger og ikke jeg, så han visste vel bedre enn meg hva han dreiv med.

Skepsisen forsvant imidlertid i løpet av den fuktige feiringen av cupseieren over Odd IV, som sendte Kloseths intelligens under den kritiske terskelen der hjernens sensurapparat permanent stenges av. I kveld uttaler en fornøyd Kloseth til Opplysningskontoret at han ved hjelp av Bakfoss har klart å reforhandle avtalen til også å inkludere en slikk med en opsjon på ingenting.

Altshift synes det er vanskelig å forklare hvorfor akkurat dos Santos brøt den historiske barrieren. – Det kan ha en sammenheng med at han aldri ble noen stor hodespiller, påpeker Altshift, som likevel har mer tro på en alternativ hypotese: – Jeg mistenker at dos Santos egentlig er en mutert salsainstruktør.

—-

Siste: John Christian Elden gjør nok et ærlig dagsverk.

Juryen så ingen annen løsning i Riise-rettsaken, da det kom fram at Berit Riise hadde solgt ungene sine til grupper med omreisende menn som omga seg med seremonielle ritualer.

OK advarer mot sterke bilder. Riise til høyre, den anonymiserte overgriperen til venstre. (Flickr/CC/Nigel Wilson)

Sønnen John Arne Riise sjokkerte juryen med historier om voksne menn som ikledte seg matchende antrekk og stillettsko. Flere måtte også ikle seg hårbånd og store mengder hårpreparater.

Mennenes atferd  skal ha blitt strengt regulert, de ble bare sluppet ut hver lørdag og måtte da løpe omkring innenfor en inngjerdet område mens store menneskemengder ropte ukvemsord mot dem. Den pure gleden over å bli sluppet løs utløste jevnlig spontane omfavnelser blant mennene.

Da John Arne Riise brøt sammen og tilstod at de outrerte forestillingene skal ha kulminert i felles dusjeseanser, gikk det gysninger gjennom rettslokalet.

Etter det OK forstår skal imidlertid ikke gruppene med omreisende menn ha tvunget Riise til å sende flørtende sms’er til norske kjendiskvinner.

Thor Hushovd innser fortvilet at han allerede i løpet av de første etappene i årets Tour de France har brukt opp de fremste av sine unnskyldninger for manglende resultater.

Thor Hushovd trosser her trekk i halsen og en kløende myggstikk på ankelen, mens han gjør seg klar til en ny spurt. (Wikimedia Commons/Jaquline Digicam)

“Jeg ble liggende litt fastklemt i feltet, opptrekkeren min forsvant, bihulene tetnet, radiosenderen skurret og så tror du ikke foten gled på pedalen.” Slik uttalte nordmannen seg etter den fjerde etappen i Tour de France.

- Det var ikke før jeg leste artiklene på nettet seinere, at jeg innså rekkevidden av mine uttalelser. Jeg ble for ivrig, og nå frykter jeg at jeg har brukt opp alle mine unnskyldninger allerede. Det er synd, fordi jeg har masse krefter igjen.

Dette var en personlig rekord med motsatt fortegn for Hushovd, som pleier å holde til fjelletappene før han bruker opp unnskyldningene sine.

Men noe lengre enn Pyrenee-etappene har jeg aldri holdt, sukker han, mens han blar rastløs i en bunke medisinske bøker.

- Kanskje jeg kan skylde på struma? Hvordan arter egentlig struma seg? Finanskrisen? Visste du at Dag Erik Pedersen kunne unnskylde seg på 14 språk? Flytende.

Kyrre Kroepelien, sportsjournalist i Telemark Arbeiderblad, innser fortvilet at han allerede under forhåndsomtalen av prologen til årets Tour de France har brukt opp de fremste Thor Hushovd-metaforene.

Thor Hushovd medgir at avisoverskriftene ofte er mer krevende å komme gjennom enn fjellpassene. (Wikimedia Commons/Jaquline Digicam)

“Dagens prolog vil avgjøre om det blir Thor de France eller nedThor for den norske favoritten. Hushovd har skrudd på sin akseleraThor, men blir varmen i sentral-Europa ThorTour for norsk fysikk?” Slik startet TA-journalist Kyrre Kroepelien den skjebnesvangre artikkel om Tour de France.

- Det var ikke før jeg leste artikkelen på nettet seinere, at jeg innså brøleren. Jeg ble var så ivrig etter å komme i gang med dekningen at jeg tydeligvis ikke kunne dy meg.

Dette var en personlig rekord med motsatt fortegn for Kroepelien, som pleier å holde til fjelletappene før han bruker opp Thor Hushovd/Tour de France-metaforene.

Kroepelien i gladere dager, på oppdrag for lokalradioen på travløp i Bø. (Wikimedia Commons)

- Men noe lengre enn Pyrenee-etappene har jeg aldri holdt, sukker han, mens han blar rastløs i en bunke ordbøker.

- Kanskje jeg kan bruke apostillaThor? Hva betyr apostillator? Skulle vel ikke hoppet av studiene. Visste du at Dag Erik Pedersen snakket 14 språk? Flytende.

Etter at trener Kjetil Rekdal nok en gang havnet i medienes søkelys ved å oppføre seg som en furten femåring, har styret i Aalesund FK tatt affære. – Etter flere uheldige opptrinn den siste tida stilte vi Kjetil overfor et ultimatum, sier en sentral kilde i Aalesund-miljøet: – Skift personlighet eller skift klubb.

Kjetil Rekdal på vei inn til dagens pressekonferanse på Color Line Stadion.

- Dessverre var det vanskeligere å skaffe en ny personlighet enn vi hadde trodd, forteller kilden. – Vi sto lenge på venteliste for personligheten til Dalai Lama og Nelson Mandela, men de har vist seg å være seigere enn noen kunne forestille seg. Vi hadde så smått begynt å forsone oss med tanken på å leve med Kjetils skråsikkerhet, selvrettferdige sutring og mangel på elementær folkeskikk på ubestemt tid.

Men i natt snudde lykken plutselig, da en kompatibel, ny personlighet ble tilgjengelig. Det skal være en forhenværende afrikansk-amerikansk mann tidlig i 50-årene som gikk bort. Transplantasjonen ble utført uten andre komplikasjoner enn en mindre snuslekkasje i Rekdals lillehjerne.

Mannens personlighet skal inneholde flere av de trekkene som har gjort Rekdal til en vellykket trener, som et overdimensjonert ego og nese for suksess.

På Rekdals første pressekonferanse i dag kom Aalesund-treneren glidende baklengs inn på podiet, før han med myk falsettstemme holdt en appell om å hjelpe fattige, søte små barn på alle måter vi kan. Deretter kunngjorde Rekdal flere endringer i Aalesund-oppstillingen. Den sterkt kritiserte forsvarsfireren skal erstattes av en enhjørning og tre teletubbies, mens Tor Hogne Aarøy skal erstattes av en sjiraff.

Rekdals arbeidsoppgaver skal justeres etter transplantasjonen. Han ønsker en mer tilbaketrukket rolle i forhold til media, men har uttrykt interesse for å spille en mer aktiv rolle i forhold til talentutvikling på Aalesunds lilleputtlag.

Den norske fotballdommeren Tom Henning Øvrebø var i fokus for kontroversiell dømming i semifinalen i Champions League. Nå blir Chelsea straffet for sine reaksjoner mot Øvrebø ved at den norske dommeren skal dømme samtlige av deres kamper i Premier League neste sesong.

Øvrebø mener han ikke trenger å være engstelig for Chelsea-fansen siden det er vanskelig for dem å finne nidviser som rimer på navnet hans. Den norske dommeren viser imidlertid i ettertid forståelse for spillernes vrede:

- Det går veldig fort i moderne fotball, og så er det så mange nye regler at det er supervanskelig å følge med. Selv har jeg oftest nok med huske å starte og stoppe klokka når ballen går ut av spill, sier Øvrebø som nå etterlyser en forenkling av reglene.

- Gudene må vite hvordan en skiller mellom direkte og indirekte frispark. Og er det egentlig sju eller ni meter unna en mur skal stå? Dessuten synes jeg det burde være mer dropp. Og hvorfor må jeg dele honoraret mitt med fjerdedommeren, en trenger ikke akkurat NFFs A-kurs for å holde opp overtidsskiltet og sjekke knottene til folk?

Real Madrid-stjernen Arjen Robben fikk ikke fullrost nordmannen Jon-Inge Høiland nok etter gårsdagens landskamp. – Veldig ofte plasserte han seg slik at jeg ikke hadde fri bane, men måtte løpe rundt ham, forteller nederlenderen.

Høiland er i full kroppsbalanse i det han i stor fart rygger hodeløst bakover i møtet med Robben. (Wikimedia Commons)

Etter to-målsseiren var den nederlandske venstrevingen mer opptatt av å rose Norges høyreback Jon-Inge Høiland enn å beskrive egen innsats.

- Strategisk lyktes Høiland 100%. Han viste hele tiden hvilket mål jeg skulle angripe mot og stilte seg behending mellom meg og det aktuelle målet. På den måten ble jeg tvunget til både å drible og spurte. Dermed gikk jeg rett i fella til Høiland og ble som resultat både svett og anpusten, medgir Robben.

- Alle kan takle, det er bare å legge seg ned på bakken. Men det krever stor grad av kroppsbeherskelse å rygge så raskt bakover som Høiland gjorde.

Mannen bak Nederlands ene mål lot seg spesielt imponerende av Høilands ustoppelige vinnervilje:

- Selv når jeg hadde rundet Høiland trakk han bare opp et nytt triks fra lomma. Jeg ble så forstyrret av å høre pusten til Høiland i nakken at det bare var såvidt jeg klarte å score.

Det internasjonale sandvolleyballforbundet kunngjorde i dag at sandvolleyball for kvinner i framtida vil foregå uten sand og volleyball. Istedenfor skal de bikinikledde jentene på hvert av deltakerlagene smøre hverandre inn med solkrem.

Kampene vil flyttes fra dagens kostbare utendørsarenaer inn i lokale nattklubber. Foruten solkreminnsmøring vil nye konkurranseelementer innføres, som stolpegnikking og gjørmebryting.

Foto: biggerpictureimages.com/CC

- Vi var kommet til et punkt der det var tekstilfaglig umulig å gjøre bikiniene enda mindre. Da ble vi nødt til å tenke nytt, forklarer visepresident i sandvolleyballforbundet Edmund Rothweiler.

- Vi har gjort endringene på bakgrunn av grundige markedsanalyser av tilskuerne, hevder Rothweiler. – 3 prosent svarte at de kom fordi de var interessert i volleyball. 97 prosent ville se halvnakne jenter. Vi ser dette som en mulighet til å gi folk mer av det de vil ha og mindre av det de ikke vil ha, resonnerer han.

Omleggingen har åpnet for nye, lukrative TV-avtaler. Eurosport har solgt sine senderettigheter til the Adult Channel, som etter det Opplysningskontoret erfarer er et slags voksent motstykke til Disney Channel.

En rekke sure og sannsynligvis sterkt seksuelt frustrerte gledesdrepere innen idrettssosiologien har for lengst kritisert regelendringene for å være kjønnsdiskriminerende. Dette avviser de norske sandvolleyballjentene kategorisk: – Dette er 100% frivillig. De som vil gi avkall på sponsorinntektene og nerde rundt i bestemortruser i en svett idrettshall vil alltid ha KFUM Volda, påpeker up-and-coming sandvolleystjerne Minni Leister (18), som ser fram til å erstatte sand i bikinitrusa med pengesedler.

- Mange vil si dette likner ren pornografi?

- Pøh. Da har du ikke sett pornosamlingen min, avslutter Rothweiler.

Det siste bildet tatt av Lundekvam før han forlater golfturneringen gir dessverre få indikasjoner for politiet. (Wikicommons)

Tidligere Southampton-proff Claus Lundekvam var nylig innblandet i en bilulykke i England. Han fastholder imidlertid at han sjekket at alle han krasjet inn i var i orden før han stakk av. For å hente hjelp.

- Det er klart jeg angrer, sier en betuttet Claus Lundekvam.

- Ja, ulykken må ha gått inn på deg.

- Nei, jeg mente det å ha blitt værende i Southampton alle de årene etter at de rykket ned.

- Nettopp, men hva tenker du om ulykken?

- Jeg angrer selvsagt på den også. Det var jo helt tullete av meg å kjøre etter hjelp når jeg allerede hadde sjekket at alle hadde det bra. Men jeg har lært min lekse, neste gang jeg kjører i fylla skal jeg være langt mer forsiktig, lover Lundekvam som hevder han var på vei hjem etter en veledighetsturninering i golf.

- Profitten fra baren gikk til Darfur, og jeg hadde ikke hjerte til å forlate arrangementet før de fordrevne barna hadde fått sitt, sier eks-fotballproffen som foretrekker å være anonym.

- Men få med at jeg scoret Norges landslagsmål nr 1000. Men ikke skriv at jeg scoret den med ballene som alle tror, det var med lysken, sier den anonyme fotballspilleren.

I Stabæk-fansens medlemsblad listes det opp en rekke homofile kjendiser som er uønsket på stadion. Leder for Stabæk-fansen, Chr. Münthe-Kaas, ber nå om unnskyldning. Og litt mer.

- Hvorfor advarer dere mot disse navngitte homofile?

- Det var rent humoristisk ment. Ironi, faktisk. Og ironi er jo å si det motsatt av det en mener. Så vi mener rett og slett at de aktuelle homofile kjendisene er de vi aller helst ønsker å se på stadion. Ingenting hadde gledet meg mer enn å se Nannskog banke inn vinnermålet og kjenne Finn Schjølls tøyleløse fotballglede mot låret mitt.

Stabæk-fansen slik du nå må venne deg til å se dem. (Flickr/CC/Tiseb)

- Så det stemmer altså ikke at dere er homofobe?

- Ingenting kunne vært lengre unna sannheten! Hvorfor tror du vi heiet på Stabæk alle de årene i de lavere divisjonene? Fordi vi liker fargene deres og fordi de alltid har fylt opp spillerstallen med feminine svensker.

- Så, ikke bare er dere ikke homofobe, dere er faktisk selv litt sånn der du vet?

- Bare kom ut å si det du, det gjør vi! Homofile! Hvorfor tror du ellers vi ønsket blått kunstgress på vår nye stadion? Azurcyanblått, faktisk. Om du ikke tror meg, så hør bare på den nye supportsangen vår: ”Vi gir alt, alt for Stabæk, puler menn om vi må, vi har svart og blå bh, når vi heier sammen får vi stå, på Nannskog vil vi gjerne klå”.

Münthe-Kaas presiserer imidlertid at ikke alle Stabæk-fans er homofile. Noen har en sjelden medisinsk tilstand som bare kureres av mannlig massasje.

- Og jeg håper for Guds skyld at ingen av spillerne er homo. Da risikerer vi både at de får gult kort for overdreven feiring av mål, straffe for holding i feltet og at de ikke vil takle spillere de synes er søte.

”Skiløperen tidligere kjent som Marit Bjørgen”. insisterer på at à la mode-øyebrynringen beviser at dette er henne. (Flickr/CC/amproshoot)

Skiløperen Marit Bjørgens medienekt blir nå direkte koblet til avisdøden som herjer landet. Opplysningskontoret har som eneste publikasjon fått et intervju med Bjørgen.

- Tusen takk for at du tok deg tid til å møte oss, Marit Bjørgen.

- Jeg er ikke Marit Bjørgen. Jeg er Ljudmila. Jeg kommer fra Murmansk og skal til Skippagurra for å jobbe!

- Javel. Ljudmila, hva ligger bak boikotten din? Det kan umulig stemme det som utspekulerte journalister nå hevder, at at du skal ha krevd at hvert intervju skulle inneholde et segment hvor du danser i pastell superundertøy, mens du synger den etter hvert så folkekjære «Skippagurra Babylon».

- Ingen kommentar. PFU og Fritt Ord kan lansere så mange langvarige og svært ressurskrevende granskninger de bare vil.

- Det kan umulig stemme det som utspekulerte journalister nå hevder, at dine særegne treningsmetoder, hvor du kun bruker medisinball, ikke skulle produsere resultater?

- Jeg kan gjøre hva jeg vil. Som Åge Skinstad sier til VG: ”Det du har tro på, blir du bedre av.”

- Kjære Ljudmila, om det ikke er for mye å be, kunne vi være så snille å få se den elleville dansen din enda en gang?

- Ok, siden dere insisterer… Og fra nå av må dere kalle meg ”Skiløperen tidligere kjent som Marit Bjørgen”. Og skru opp musikken!

Mens Ljudmila, vi mener ”Skiløperen tidligere kjent som Marit Bjørgen”, danser, vil Opplysningskontoret presisere at ingenting i dette intervjuet var regissert. Vi er ikke blitt instruert til å stille forhåndsavtalte spørsmål. Vi er heller ikke instruert til bare å trykke dette bildet og insistere på at det er Bjørgen. Vi har kun benyttet oss av allment anerkjente journalistiske metoder som Wikipedia og fylleprat på Tostrup.

De russiske skiskytterjentene reagerer kraftig på de svenske skiskytternes beslutning om å anlegge bart for å forvirre russiske leiemordere. De anser nå situasjonen som så anspent og truende at de selv har bestemt seg for å la ansiktshåret gro.

Den russiske skiskytterstjernen Olga Medvedtseva hevder hun er helt ugjenkjennelig med helskjegg. - Mannen min trodde jeg var hans søster Svetlana!

Skiskytteren Olga Medvedtseva har latt testosteron være testosteron denne uka og stiller til verdenscupavslutningen i Khantij-Mansijsk med en skjeggpryd som ville gjøre en østtysk kulestøter misunnelig. – De totalt grunnløse dopingbeskyldningene har bevist at vi er forfulgt av hele skiskytterverden. Vi må derfor ta våre forholdsregler, sier Medvedtseva til Opplysningskontoret.

Medvedtseva hevder at hun er fullstendig ugjenkjennelig med helskjegg, og at hun derfor føler seg forholdsvis trygg for bævepnede svensker med bart: – Men for å være på den sikre siden kommer jeg til å gå sprinten med løsnese og hatt, avslutter hun.

(Flick/CC/Wonker)

Bare minutter etter kampslutt i Liverpools 4-1-seier over Manchester United, innså elektrolærling Ola Røhne (21) at han gått for langt i sin kommentar på Dagbladets nettfoum før kampstart. – Jeg skrev at “Liverpool suger sykt, Man U ruler over alle”. Men etter selv å sett Liverpool dominere spillemessig, er det klart jeg angrer, og da føltes det bare rimelig å poste en unnskylding.

- Det var min kommentar som sugde. Det nærmet seg kampstart, og jeg ble ble rett og slett litt overivrig. Jeg har lært min lekse. Det er lett for oss fans å dedikere oss til drakter, farger og sanger. Det er blitt altfor lett å overse de fotballfaglige elementene, understerker Røhne.

Andre United-fans på debattforumet, delte ikke umiddelbart Røhnes resonnement. - Du suger enda mer enn Liverpool, var omkvedet.

VG-journalist Kristian Skalland Moen tar selvkritikk etter at han i går kveld skrev en sak om Liverpools seier over Real Madrid uten et eneste ordspill i tittelen. – Det skal selvsagt ikke skje, og jeg legger meg paddeflat, sier Skalland Moen til Opplysningskontoret.

Steven Gerrard skal ha uttrykt stor skuffelse over VG-journalistens manglende oppfinnsomhet (Foto: toksuede/Flickr/CC).

VGs kvalitetssikrer, førstekonsulent Bjørg Skrauberg, var rystet over oppslaget: – Her har Liverpool sensasjonelt vunnet med fire mål mot Real Madrid. VGs retningslinjer er krystallklare i slike tilfeller – overskriften skal inneholde enten flervokalisering (“Livermååååål”), ordspill (“En REAL porsjon juling”), eller bokstaver i parentes (“Bare Madri(tt)d”). Men alt journalisten klarer å komme opp med er fuckings “Gerrard: – Vi var imponerende gode?”

Skalland Moen har som følge av skandalen midlertidig blitt overført til sportsredaksjonens researchavdeling, der han har fått den tunge oppgaven å finne ett fotogent bilde av Petter Northug.

Stem på Bloggrevyen

Neida, det er bare én Northug, det bare virker som det er flere. (Flickr/CC/Jurvetson)

Russland legger ned hele sitt dopingprogram og satser på trippelgullmedaljevinner Petter Northugs suksessmodell: Å øke sitt naturlige adrenalinnivå ved å prate høl i hue på alle med penn og papir.

Imidlertid frykter sportjournalistenes eget forbund nå at journalister vil ty til ulovlig medikamentbruk for å tåle alt det framtidige snikksnakket til en Northug som nå endelig har begynt å vinne.

Skihistoriker Trym Myrmæl sier en må gå tilbake til forrige tiår for å finne et likende norsk idrettsfenomen, verbalt sett.

- Da Northug før fem-mila utbasunerte at han ville “henge på til han døde” tenkte jeg på Vebjørn Rodal og Kjell Arve Husby, rulla sammen i én. Og vi vil nok ikke se noe liknende før Ari Behn spenner på seg Rottefeller.

Les mer her og her.

Skiskytterprinsen Emil Hegle Svendsen innrømmer i kveld at han dro til VM i skiskyting i Sør-Korea for å slappe av, stresse ned og få litt tid alene. – Nervene var litt frynsete etter å ha jaget rundt i skogen i månedsvis. Dessuten hadde jeg en haug med DVD’er jeg ikke hadde rukket å se, sier Svendsen til Opplysningskontoret.

Emil Hegle Svendsen (i midten) utsetter avgjørelsen om han skal satse mot Vancouver-OL inntil han vet om utøverhotellet har 24-timers room service (Foto: leguan001/Flickr/CC).

Den unge skiskytteren har ligget til sengs i dagevis uten at legene har funnet noe galt ved ham. – Hvis du kunne velge mellom en myk seng, full minibar og 91 kanaler på TV’en og et nervepress og smertehelvete av en annen verden med en gjeng bevæpna, hevngjerrige mafiarussere på stereoider halsende etter deg, hva hadde du gjort? spør han retorisk.

Hegle Svendsen forteller videre at isolat er den eneste måten å komme seg i trygg avstand fra skiskytterguttas begredelige humor: – Jeg kjenner psyken min godt, og Hanevolds Oluf-imitasjoner, brakkesyke og våpen er ingen vinnerkombinasjon, for å si det sånn.

Svendsen håper nå å kvalifisere seg for flere mesterskap: – Jeg håper selvsagt å bli tatt ut til VM i langrenn i Liberec, slik at jeg endelig får lest ”Sagaen om isfolket” ordentlig.

Foto: Frank Hamm/Flickr/CC.

Seiersjubelen stilnet raskt da skiskytter Ole Einar Bjørndalen ble fratatt gullmedaljen og kastet på glattcelle etter seieren på 20-kilometeren i Pyeongchang. I følge sørkoreanske myndigheter er Bjørndalen siktet for  å ha drept landets aller helligste dyreraser – skogmus, ekorn og hare – med sine tre bomskudd.

- Vi reagerer meget sterkt på dette, sier politisjef Kim Kong.

- Skogmusen, ekornet og haren danner en hellig treenighet i vår buddhistiske lære. Deres transcendentale kraft alene bevarer vår skjøre maktbalanse overfor Nord-Korea og er det eneste Nord-Koreas diktator Kim Jong-Il frykter. Nå er det dessverre ikke annet å vente enn nordkoreansk invasjon, sukker Kong.

Gudene ikke lenger blide i Sør-Korea. Foto: Shadowgate/Flickr/CC

Skiskytterforbundet prøver nå desperat alle midler for å få Bjørndalen klar til helgens stafett. I morgentimene i dag skal Bjørndalen ha konvertert til buddhismen og sier seg villig til å konkurrere videre under navnet Siddhartha Simostranda. Han tilbyr seg å skrive autografer kun i sanskrit og dytte alle inntjente seiersbonuser i World Cupen rett i lomma på Konfucius.

- Dette suger, sier skiskytterkollega Lars Berger og gjør en obskøn håndbevegelse for å understreke poenget sitt.

- Men allikevel ikke helt ufortjent, Ole Einar innrømte selv at haren ble skutt med vilje da han skjønte at seieren var i boks, vel vitende om at det var harens år. Men jeg stepper gjerne inn på stafetten, jeg.

Les mer her, her, her, her, her og her.

Gullfeberen herjer. Alle er smittet. Snart skal vi få suksess. (Foto: Mon1que/Flickr/CC)

Med seier over Tyskland kan nordmenn endelig legge samtidens kriser bak seg og igjen fokusere oppmerksomheten på å bli verdensmestre i fotball.

I sportsredaksjoner over hele landet sitter nå journalistene og leter etter ordspill omkring “best uten ball”. Valdres Vekeblad er imidlertid alene om betegnelsen “Grindheimaldo”. Grafiske designere lirker på illustrasjonsfoto med gummistøvler som klatrer på Fifa-rankinger. Kommentarorer vil tulle med at Snåsamannen var involvert. Kommentatorer vil på ramme alvor spekulere i om Snåsamannen var involvert.

Arbeidstakere forbereder forklaringer av “rettvendt i mellomrommet” for kolleger som fortsatt vil synes at “å se 22 menn løpe etter en lærkule er nå litt tåpelig, da, spesielt med denne situasjonen i Gaza”. Lunsjrommets topp fem-morsomste sliper på Fredrikstad-dialekt. “Pælær, hehe. Pæælæær.”

Førsteamanuensiser i forskjellige ting vil uttale seg om Drillos kommunistiske teorier kunne fungert i det tidligere Sovjetunionen om overgangene hadde sittet bedre. Studenter begynner igjen å skrive mellomfagsoppgaver om et eller annet med fotball og politisk teori. Reklameforsker Runar Døving forbereder kritisk leserinnlegg i navnet til Ingebrigt Steen Jensen. Lars Tjernås tar på seg skylden for Wimbledon-fiaskoen. Allah tar på seg skylden for Irak-fiaskoen.

Diplom Is produserer en ny årgang Drillo-is, mens Vinmonopolet stopper produksjonen av et større parti flasker med Lotthar Matthaüs-rosévin. De som hevder de så kampen er forbanna på TV2, fordi de faktisk ikke fikk sett kampen. Alle er enig om at betal-tv aldri kan få stoppe revolusjonens barn.

Gøy å leve. Drillo på tv.

Les mer her, her, her, her, her, her, her, her, her, her og her.

0,5% sjanse for at dette er matchballen. (Flickr/CC/CarbonNYC)

- 2% sjansen for å vinne kampen.
- 48% sjanse for å vinne kampen om Tyskland spiller med hendene i lomma.
- 11% sjanse for at hans landslagskollegaer i utlandet på forhånd hadde hørt om landslagsdebutant Mounir Hamoud.
- 1% sjanse for at landskampen vil sette hjulene i gang i Ruhr-regionens prøvede økonomi.
- 2% sjanse for at landskampen vil være den avgjørende brikken for endelig å bringe full forsoning i forholdet mellom det tidligere Øst- og Vest-Tyskland.
- 34% sjanse for at full norsk fan i frustrasjon roper noe om nazismen i retning tilfeldig tysker på tribunen.
- 6% sjanse for at noen i landslagstroppen får med seg Drillos analogi til Weimar-republikkens fall i forbindelse med kampforberedelsene.
- 3% sjanse for at noen blant utsendt media får med seg Drillos analogi til Weimar-republikkens fall i forbindelse med kampforberedelsene.
- 4% sjanse for at Thor Hogne Aarøys forfall vil sette sitt preg på kampbildet.
- 2% sjanse for at Bastian Schweinsteiger i skrivende stund er klar over at det er Norge han møter.
- 2% sjanse for at Bastian Schweinsteiger to dager etter kampen ikke lenger vil være bevist på at det var Norge han møtte.
- 1% sjanse for at tyske profiler som Georg Friedrich Händel, Immanuel Kant eller Johann Wolfgang von Goethe vil rulle seg i graven over noe av det som vil utspille seg under landskampen.
- 5% sjanse for at Børre Steenslids forfall vil frarøve han muligheten til å vinne Tone Damlien Aaberge tilbake.
- 3% for at navnet Jon Knudsen vil være på alles lepper etter landskampen.
- 96% sjanse for at ryktene om at Lothar Matthäus er interessert i å trene Norge er like sannferdig som alt annet i Bild Zeitung.
- 88% sjanse for at Arne Scheie ved et uavgjort resultat vil utbasunere ”Dette er et resultat som vil gi gjenklang over hele Europa”.
- 2% sjanse for at et slikt resultat faktisk vil gi ”gjenklang over hele Europa”.
- 98% sjanse for at Drillos prosenter baserer seg på økologiske aggregative feilslutninger i datamateriet.

Les mer her, her , her, her, her, her, her og her.

Skiskytteren Bob Brandtzæg går til sak mot Norges Olympiske Komité for å få utbetalt bonuspengene han mener å ha krav på etter deltakelsen i Calgary-OL i 1988.

Skiskytter Bob Brandtzæg i sine velmaktsdager (Foto: goldberg/Flickr/CC).

Brandtzæg ble nr. 44 på 20 kilometer, mens han måtte bryte sprintdistansen grunnet rusk i øyet. På stafetten glemte han å ta med skudd til geværet, og Norge havnet dermed på en skuffende 14. plass. – Jeg hadde vært på byen dagen før, hadde fylleangst og var litt glemsk. Det kan hende den beste, sier Brandtzæg til Opplysningskontoret i dag.

Den gamle skiskytteren gjør dermed felles sak med tidligere Terra-ansatte, som mener de har krav på 63 millioner i bonus fra boet til bedriften de sørget for å kjøre konkurs ved å spekulere bort 1,7 milliarder av kommunale midler.

- Det er det jeg har sagt til kona hver dag de siste 20 årene: Hvorfor skal man være nødt til å gjøre det så helvetes bra for å få bonus? Typisk norsk nisseluementalitet.

- Både Terra-gutta og jeg gjorde jo så å si vårt beste, sier en bitter Brandtzæg, og avslutter: – Vi blir tutet ørene fulle om at det viktigste er å delta, men det er visst bare tomme ord.

Etter at NRK har knust TV2s seertall den siste tiden, har Konkurransetilsynet reagert. I en ny rapport kritiseres NRK for å ha blitt for bra. Statskanalen må nå senke kompetansenivået betydelig for å gi private selskaper en mulighet til å konkurrere.

NRK-direktør Hans Tore Bjerkaas bekrefter overfor Opplysningskontoret at de er kjent med problematikken, og at flere strakstiltak vil bli satt i verk for å senke kompetansen i alle avdelinger.

- Mannen som ikke vant en eneste fotballkamp i fjor – Åge Hareide – får rolle som fotballekspert. Videre ansetter vi Olaf Thommessen til å analysere norsk politikk, Snåsamannen får plass i vår vitenskapsredaksjon, mens Bjarte Baasland blir kombinert privatøkonomi- og oddsekspert. Gørild Mauseth overtar etter Linn Skåber i Nytt på Nytt. Norge i Dags sendeflate fordobles, nå med en seksjon for nyhetene som var for uinteressante til å komme med i distriktskontorenes egne sendinger.

Rådgiver Bjørnar Brandtzæg i Konkurransetilsynet er fornøyd med tiltakene. – Det strider mot alle markedslover at en statsbedrift skal levere bedre resultater enn private aktører. Vi har stor tro på at disse tiltakene vil trekke NRK ned på et mer akseptabelt nivå, sier rådgiver Bjørnar Brandtzæg til Opplysningskontoret.

Hesten Camiro ble hele nasjonens kjæledegge etter bronsemedaljen i Beijing-OL. Dager senere ble han tatt i doping og var plutselig Norges mest forhatte pattedyr. I dag forteller han Opplysningskontoret den rystende historien om hvorfor han valgte å avslutte karrieren med urent trav.

Camiro i meningsløs kamp mot tyngdekraften (lostinfog/Flickr/CC).

Camiros rytter, Tony André “Heste-Hansen”, bedyrer sin uskyld, og hevder en konspirasjon av det internasjonale sprangridningsforbundet, bulgarske dressurridere med mindreverdighetskomplekser og CIA står bak. Hovedpersonen selv forteller imidlertid en annen historie.

Camiro møter oss bak en falleferdig stall i utkanten av Aurskog/Høland. Han kaster på den en gang så velpleide manen, og sier: – Man kan ikke forestille seg hvilken belastning det er å skulle trave rundt i manesjen år etter år og bli avkrevd det ene meningsløse hoppet etter det andre med kjønnsorganene til en eller annen vestkantblære gnikkende mot ryggen og skingrende skrik fra hestegale prepubertale jenter i ørene.

Camiro sier han fikk tak i Capsaicin fra det belastede miljøet rundt de afghanske Qatgani-hestene på Kalbakken. – Capsaicinen var et rop om hjelp. Jeg ville bli tatt – jeg måtte ut av dette helvetet.

Kontrasten er stor fra Sørkedalens velpleide enger til et småbruk i Aurskog/Høland, der Camiro nå tilbringer dagene sine, utstøtt av alle. Men hesten klager ikke. Endelig er han fri. – Alt jeg ville ha var et normalt hesteliv – å få gresse rolig på engen og kjenne lukten av brunstige hopper. Takket være capsaicin har drømmen min blitt virkelighet, sier Camiro og lunter sakte inn i solnedgangen.

Nok en pensjonist hentes inn i arbeidslivet. Her Fred Anton Bakken som har overtatt dj-spakene på Kroa på Fagnernes. Spillegleden er den samme, selv om han har problemer med å høre gjestenes musikkønsker. (Flickr/CC/dark_ghetto28)

I en overraskende vending har også andre norske institusjoner latt seg inspirere av fotballforbundets ansettelse av Egil Drillo Olsen som ny trener. Den rød-grønne regjeringen varsler nå at tidligere statsminister Odvar Nordli overtar for Jens Stoltenberg som norsk statsminister.

- Dette er bare fram til valget, så får vi ta en ny evaluering da, sier Martin Kolberg til Opplysningskontoret.

- Odvar stod bak utbyggingen av Alta-Kautokeinovassdraget, det skapte liv og røre og allsang på bergknausene. Det er liksom ikke det samme med moderne demonstrasjoner. Han Odvar ville ikke drevet med massearrestasjoner. Han villle delt ut munnspill til disse barna med blodige skjorter og dratt i gang noen bitende folkelige nidviser. 

- Retroradikalisme er siste skrik. Kan Drillo få en ny sjanse, kan også Odvar. I likhet med Drillo, som aldri lyktes ordentlig som klubbtrener, fikk aldri Odvar ordentlig taket på fylkesmannsembedet i Hedmark. Det er statsminister han er, og alle er spente på å se han bringe tilbake noe av det herlige folkelige engasjementet fra 70-tallet, sier politisk kommentator i NRK, Magnus Takvam.

Nordli selv sier han er spent på å ta fatt på arbeidsoppgavene og klar for nye vassdragsutbygginger. Han er spesielt fornøyd med arbeidsavtalen som sikrer ham tre daglige blunder og ubegrenset tilgang på “Kongen av Danmark”. En kilde på Statsministerens Kontor sier at de også er spent på ansettelsen, men gruer seg spesielt til Nordlis pensjonistvaner med å begynne dagen fire om morgenen.

Og fenomenet bare sprer seg. Etter det Opplysningskontoret kjenner til vil Wenche Foss nå overta som Nora i vårens oppsetning av ”Et dukkehjem” på Nationalteateret, og Ole Ellefsæther går ankeretappen i verdenscupstafetten over 4 x 10 km til helgen.

VG melder i dag at landslagshopperne pliktskyldigst røyker en sigarett eller to daglig for å beholde sin fjærvekt -et pluss i bakken. Opplysningskontoret sjekket stemningen ved en av landets ungdomsskoler og fant overraskende nok at flere av de unge som gjemmer seg bak furua nederst i skolegården har et reflektert og målrettet forhold til aktiviteten.

Unge hopp-håp trener på grepene på sommersamling i Zell-am-See

- Mange tror jeg røyker for å være sexy eller tøff eller noe, sier Nina (15) i det hun tar et dårlig skjult drag av sigaretten hun deler med kjæresten Sondre på 16. Sannheten er at jeg alltid har drømt om å bli landslagshopper. Det er liksom noe med stilen, fra den likbleike huden til hockeysveisen, fra Plata-klærne til de kledelige sponsormerkene som omgir hopperne med en aura av mystikk.

Flere av guttene bak bjørketreet opplyser at de allerede har tatt sine første hopp i bakken.

- Etter at jeg begynte å røyke kom jeg over det kritiske punktet, forteller Jon-Andrew Barstad, den eneste av de dedikerte røykerne som ønsker å stå fram med navn. Det var mamma som foreslo at jeg skulle begynne med sigaretter – hun syntes nok jeg begynte å bli litt lubben. Uansett, røyk og hopp hører sammen, og det spiller ingen rolle hvilken ende man begynner i. Vil man hoppe må man røyke. Sånn er det.

Mika Kojonkoski, landslagstrener for det Norske hopplaget og varm forkjemper for ambisiøs ungdomsrøyking, sier at han er positiv til at aspirerende hoppere røyker før de begynner å satse ensidig på hoppsporten.

- Det er mye lettere å begynne å røyke før man begynner å hoppe. Selv pleier jeg å si: “Uten røyk går seieren hopp i røyk” – skjønner?

Hopperne foran en spennende helg

Les mer om hoppsport her og her

(Flickr/CC)

Åge Hareide sa i dag opp som norsk landslagtrener i fotball. I en overraskende vending tar Norges fotballforbund nå all skyld for de dårlige resultatene og forklarer at Hareide faktisk har trent Norge basert på NFFs lilleputtkriterier.

- Ved et uhell var kontrakten vi inngikk med Hareide en vi vanligvis bruker for idrettsledere på barnenivå. Resultatet er at det i Hareides kontrakt står svart på hvitt at det viktigste er å delta. Dette følges opp av et avsnitt om tap og vinn med samme sinn. Det er også herfra formuleringen om “stolte øyeblikk” er hentet. Vi har selv lurt på hvorfor Hareide selv var så blid tross elendige resultater, men nå vet vi endelig svaret, sukker forbundspresident Karen Espelund.

Hareide er selv lei seg for sammenblandingen og utelukker ikke at Norge hadde vært både verdensmestere og europamestere om den rette kontrakten var blitt forelagt ham.

- Jeg har fulgt reglene i kontraktene og latt alle spille like mye. De fleste har også vært med som såkalte muntrasjonsråd. Prestasjonene har ikke vært i høysetet.  Samtidig har det vært veldig befriende å trene landslaget uten å ofre resultatene én tanke.

Hareide vil gjerne benytte anledningen til å rette fokuset mot den negative retningen moderne fotball har tatt.

- Målene har fått for mye å si i moderne fotball. Det virker som om det er det eneste som står i hodet på fansen og media. Hva har skjedd med idrettsglede og dugnadsånd?

Mer bakgrunn her og her og her.

Stem på Bloggrevyen

(Flickr/CC)

Vellykket fremmedkulturell, Tommy Sharif, fikk i helga tilslaget på det nå demonterte Kollen-tårnet, også kalt “Diamanten”. Bare timer senere ble dekkgiganten observert på Karl Johan i ført det det historiske Kollen-tårnet i en gullkjede rundt halsen.

- Det var enten det eller festet på en ring til dama, men hun følte nok det ble litt for prangnende, sier en stolt Sharif.

Anerkjente rasister sier til Opplysningskontoret at denne nyheten er så overveldende at det enda ikke har gått opp for dem. Men at når de endelig får tenkt seg om, vil det trolig være det mest provoserende de noensinne har hørt.

Etter Sharifs handel sitter mange profilerte nordmenn skuffet tilbake. Gørild Mauseth ville gjerne brukt den til nakenscene oppå en haug med uvaskede hoppdrakter fra den tysk-østerriske hoppuken, Petter Solberg ville brukt det som karosseri, Petter Stordalen ville ha den for å ha den, Stortinget ville føre riksrettsaker i den, Utenriksdepartmentet ville avvente utviklingen i den og Rune Rudberg ville pule i den.

I Opplysningskontoret er skuffelsen også til å ta og føle på. Selv ville vi sjøsatt Kollen-tårnet og seilt ut fjorden med to av hver dyrerase til sentralbanksjefen hadde satt ned renta et halv poeng slik at vi endelig kunne komme i gang med livene våre her i dette landet. Forresten, vi ville vel bare kastet bort livene våre likevel.

Mer om saken her og her.

Frilansbudsjettet vårt ble brukt opp i produksjonen av tittelen. Men klikk her for å lese mer.

- Et slag i trynet for Fretex.
Trine Ruud, frilans

- Herlig! Har alltid ønsket å se Marit Breivik naken.
Ole-André Elvestad, lavstrømselektriker

- Tanken på så mange lesbiske nakenmodeller i garderoben samtidig gjør meg veldig urolig for at fokuset på spillet skal forsvinne. Men mest kåt.
Halvor Morgenrøde, lokal håndballentusiast

- Det er jo dette som er moderne feminisme! Heidi Tjugums hofter gjør mer for kvinneverdet enn Simone de Beauvoirs samlede verker.
Gry Grung, nyfeminist

- Hurra, akkurat det jeg tenner på. Blåmerker etter lårhøner, arr fra korsbåndoperasjoner og utdaterte tribaltatoveringer fra treningsleire i Costa Brava.
Truls Wistendahl, ironiker

Mer om saken her og her og her og her.

Stem på Bloggrevyen

IOC kutter moderne femkamp ned til fire øvelser, men femkampmiljøet avviser at sporten trenger å moderniseres.

Moderne femkamp kom på OL-programmet i 1912. Siden har ingen sett noe til det, med unntak av en håndfull svenske og ungarske utøvere. IOC har nå satt sinnene i kok ved å foreslå å redusere femkampen til en skarve firkamp. I følge den svenske utøveren Daniel Brandt, er – 95% (19 av 20 utøvere, vår anm.) av utøverne mot omleggingen. Han truer nå selv med å legge opp.

Før norske moderne femkampentusiaster tar på seg gule t-skjorter og okkuperer Gardermoen i protest mot endringene, kan det være en fordel med mer kunnskap. Opplysningskontoret har fått tilgang til dokumentet som beskriver de nye grenene i det IOC har foreslått å kalle postmoderne firkamp, og deler som vanlig kunnskapen med deg:

Hestefekting: I den gamle femkampen var dressurridning og fekting to separate øvelser. Dette kombineres nå til hestefekting, der hestene virkelig får kjørt seg i hode-klov-koordinasjon.

Golfkickboksing: Ved enkle grep gjør man to gørrkjedelige idretter til en spennende. Velrettede spark og slag er en fin måte å få ut frustrasjonen på etter å ha misset en avgjørende putt, mens kickbokserne får større rekkevidde med golfkølla i hånda og kommer seg ut i litt frisk luft (noe de ser ut til å trenge).

Strandvolleyballbryting: Å se strandvolleyball bli til en kontaktsport har vel bokstavelig talt vært en våt drøm for mange. Ikke helt uten kommersielt potensiale, særlig på kvinnesiden.

Svømmekvelning: Denne grenen er inspirert av hvordan skiskyting har klart å bli en publikumsvinner ved å kombinere utholdenhetsidrett med et drapsvåpen. Onde tunger vil ha det til at denne grenen er innført utelukkende for å begrense antall utøvere fram mot neste OL, slik at sporten endelig kan tas av programmet.

Stormen fortsetter å rase rundt det moderne femkampmiljøet

Jeg har plassert min blogg i Oslo på bloggportalen Bloggurat!

Den russiske gateprostituerte Jelena Demisjova stilte i dag til start – og vant overraskende – verdenscuprennet over 15 km klassisk stil i Nové Mesto. Demisjova, som vant løpet med 14 sekunder ned til Therese Johaug, er til daglig prostituert på gatene i Murmansk. Demsjova stilte opp for å protestere mot de norske langrennsjentenes stadige parodier på russiske kvinner som har blitt kritisert for det mange mener er stereotypifisering av russiske kvinner som prostituerte.

- Jeg valgte å ta igjen med samme medisin. Kan Størmer Steira parodiere meg i offentligheten, kan jeg parodiere henne. Jeg vet det er mange av mine arbeidsvenninner på gatene i Murmansk som ser på Eurosport i vinduene på TV-butikker mens de venter på kunder. Denne seieren er dedikert til dere, jenter!

Demsjova var ikledt Størmer Steiras norske langrennsdress og hadde flettet håret på Tana-jentas karakteristiske vis. Det stripede håret hadde hun fra før. Om selv resultatet sier Demsjova:

- Jeg er like overrasket selv. Jeg har fått kondisjon av å gå gatelangs som prostituert, men langrennsteknikken hadde jeg ikke inne. Størmer Steira har jo også en noe kantete måte å gå på som ikke viste seg å være en fordel på det løse underlaget vi hadde i dag. Etter å ha ligget bak ved siste veksling, var det bare mitt sinne mot det ufølsomme norske danseinnslaget som motiverte den sterke avslutningen.

Det var i dag ikke mulig for Opplysningskontoret å få kommenter fra verken den norske eller russiske langrennsleiren. Dette skyldes trolig at disse nå er i en intens strid om hvilket land som skal akkrediteres de 75 verdenscuppoengene som følger med seieren. Russland hevder at Demisjovas russiske statborgerskap er avgjørende, mens Norge peker på at Demisjova gikk i norsk landlagsdrakt og benyttet dessuten Størmer Steiras fraskyvsteknikk som er framforsket og kopibeskyttet ved Toppidrettsenteret i Oslo.

Les også: Nå går det Størmer Steira sin vei!

Les også: Artige jenter synes fremdeles de er morsomme

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Bg-JGXLHHOk]Det brygger opp til catfight i klassisk stil i det kvinnelige langrennsmiljøet etter at Ingri Aunet Tyldum, Kristin Størmer Steira og Therese Johaug i går publiserte en dansevideo på nettstedet YouTube. Videoen blir kritisert av lokalbefolkning og styresmakter i Skiippagurra for det de mener er stereotypifisering av russiske kvinner som prostituerte.

Langrennsess Marit Bjørgen slakter også kollegenes opptreden:

- Hvordan kunne de lage denne videoen uten at jeg fikk være med? Jeg har flere verdenscupseire enn de andre til sammen og burde være automatisk kvalifisert. Dessuten var det opprinnelig min idé å parodiere russere. Og det var mine partyklær og min Boney M-kassett som ble brukt i innslaget.

Størmer Steira medgir at jentene bevisst hadde utelatt Bjørgen fra innspillingen.

- Det stemmer at det var Marit som begynte å snakke om å parodiere russere. Men hun snakket om å aktiv støtte georgiske myndigheters forklaring om årsaksrekkefølgen og skape et handlingsrom for OSSEs monitoring mission. Det ble litt vel, hva skal jeg si, politisk. Jeg tror ikke hun skjønte at det var ment som en spøk. Og så har hun en utrolig dårlig russisk-aksent, som alle på utøverhotellet nå begynner å bli mektig lei av, det høres mer ut som finsk.

Som respons lanserer Bjørgen senere i uken sin egen video. Der tar hun sikte på å diskriminere sivilbefolkningen i de kosovoserbiske enklavene nord i Kosovo som en direkte støtte til EUs sivile krisehåndteringsoperasjon EULEX. Handlingen legges til slaget på Kosovo Polje i 1389, og Bjørgen vil danse i tidstypisk kosovarkledning til musikk av Trine Rein.

Les siste utvikling i saken her