Tiåringer er i villrede etter at ungdommer har brukt opp de siste gjenværende, jævlige moteuttrykkene til nå kjent for menneskeheten. – Storebror går rundt med betakarotenfarge i trynet, storesøster går med åttitallstupert hår og til og med bestefar har trukket i haremsbukse. Hva skal vi finne på for å sjokkere mamma og pappa nå? spør tvillingparet Fredrik og Frida (10) retorisk.

Til og med bestefar går i lycra og haremsbukse denne våren (Foto: Johngiske/Flickr/CC).

Og Fredrik og Fridas historie er langt fra unik. I en ny rapport fra FN-organisasjonen for pre-tenåringer (UNPRETEND) slås det fast at nettopp kunstig brunfarge og haremsbukser var de siste to moteuttrykkene som fortsatt hadde evnen til å skape en viss vemmelse hos voksne. Når alle over 25 år om kort tid har vent seg til gulrotfarget ansikt og bukser som får deg til å se ut som om du har en diger klump avføring dinglende mellom beina, vil de utvikle resistens mot dårlig smak.

Ber politikerne om hjelp

Amalie (11) fra Hokksund sliter med planleggingen av hvordan hun om få år skal bringe foreldrene sine i rødmende forlegenhet. – Mamma og pappa har gått med så mye stygt at det har blitt umulig å overgå dem. Sæggebukse? Oppbrukt. Piercing? Kjedelig. Svarte satanistklær? Sooo 2008, påpeker hun.

Amalie har skrevet brev til barne- og familieminister Anniken Huitfeldt, som lover å se på saken så snart hun får stokket konsonantene sine.

- Alvorlige psykososiale konsekvenser

Ledende fagfolk advarer nå mot alvorlige psykososiale konsekvenser. – I generasjoner har ungdommer kledd seg tåpelig i tenårene for så å føle en inderlig skam over dette ti år senere, forklarer motepsykiater Francis von der Larsen. – Dersom ikke moteforskningen gjør store framskritt, vil dagens tiåringer ikke ha noe å være flaue for i 2025. Dette vil betydelig begrense deres framtidige muligheter til pinlige nostalgifester og til å drite seg ut overfor egne barn på Facebook, advarer von der Larsen.

Surferosa, Black Adder og vennen til Sting gir håp om en fortsatt normal psykososial utvikling hos dagens tiåringer (Foto: Andreas Solberg/CC, collage OK).

FN med strakstiltak

Som et strakstiltak vil UNPRETEND legge fram tre kandidater til nye moteikoner for en komité av verdens tiåringer. Delegasjonssekretær Brian Flashbutt bekrefter at dette skal være popartisten Stings venn fra Amazonas-jungelen, rollefiguren Black Adder og vokalist i Surferosa Mariann Thomassen.  – Disse tre kandidatene skapte fortsatt mild til moderat vemmelse hos testpersoner, sier Flashbutt. – Og hvis alt annet feiler, har vi alltids Trine Grung, avslutter han.

Eksempel på villfaren moteslave

Høstens store trend er haremsbukser. Du spør kanskje deg selv: Når bloggene (se også her, her, her, her, her og ikke minst her) og damebladene tyter over av dem, må det vel være pent? Skal jeg kanskje kjøpe meg en aldri så liten ballongbukse på Cubus og endelig kjenne meg levende, ung og moderne?

Svaret er nei. Det skal du ikke. Kle heller på deg en død kamel. Bruk heller forhuden til en elefant som sydvest. Ta mye heller på deg tøfler av selvdød sel.

Haremsbukser får deg til å se ut som en kalkun med ryggmargsbrokk. Det får deg til å se ut som du har en diger klump med avføring hengende og slenge mellom beina. Det ser ut som om du har utviklet svømmehud mellom knærne. Det ser ut som om hengepuppene dine er dratt gjennom trusa di og tyter nedover lårene dine. Kort sagt: Det ser forjævlig ut.

Vi som har levd en stund husker hvorfor vi for ca. 20 år siden stille la haremsbuksene våre innerst i skapet og lovet hverandre på tro og ære å aldri, ALDRI snakke om at vi noen gang brukte dette plagget. Kjære villfaren ungdom, ta en kikk på dette.

Dette er del 2 i Synne Starviks moteskole. Les del 1 om allværsjakker her. Mer opplysende motestoff her.

"Tradisjonelt har zombier vært alt annet enn velkledde," sier l'Orange. Her i Per Borten-inspirert Dovremakko og helsetrøye fra filmen "Night of the Living Dead" (1968).

Finanskrisa har slått inn for fullt i moteindustrien. I et desperat forsøk på å hente inn frisk kapital har den norske designeren Tina Steffenakk Hermansen lansert en ny kolleksjon eksklusivt rettet mot zombie-markedet.

- Det ligger utrolig mye penger begravd blant norske zombier, og zombier har jo tradisjonelt vært alt annet enn velkledde, påpeker Hermansens kjendisstylist Bjørnar l’Orange. Han trekker fram filmen “Night of the Living Dead” (t.v.) som eksempel: – Selv i 1968 var vel ikke Dovremakko og helsetrøye særlig fresht, sier han.

Modeller fra Vår Frelsers Gravlund viser vinterens siste skrik. (Utsnitt/faksimile: Dagbladet.no

I en frekk helgardering retter Hermansen seg også inn mot det voksende vampyrmarkedet. (Faksimile: Dagbladet.no)

Hermansen hadde gravd fram flere zombiemodeller til kveldens visning på Oslo Fashion Week (faksimile fra Dagbladet, t.h.).

l’Orange understreker at zombier er mye lettere å jobbe med enn mange tror: – De blir sjelden distrahert av publikum og går mest i sine egne tanker. Noen synes det er litt ekkelt når de plutselig roper “braaaaiiinn!” midt i en visning, men de fleste tar det sporty og med godt humør.

- Det er kanskje ikke helt enkelt å forsyne dem alle med hva det nå er zombier spiser (menneskekjøtt og -hjerne, red. anm.), men her har vi fått til et utmerket samarbeid med Oslo Plastikkirurgi. Og det er ihvertfall både sunnere og betydelig billigere enn kokain.

Mer cutting edge motestoff her. Flere bleke modeller her

Ledende aktører i moteverdenen uttrykker i dag stor bekymring for at folk ikke lenger kjøper hvilken som helst dritt designere prøver å dytte på dem.

Gutt i skjørt og lave damesko.

Finanskrisa reduserte moteuka i Stockholm til en puslete langhelg. Også Oslo Fashion Week merker krisen i fjaseindustrien. Selv om det vanlige kobbelet av kjendiser vi egentlig ikke husker hva er kjent lydig stiller opp der det er champagne og kameraer, hadde flere ikledt seg helt vanlig undertøy og flekkete bluser for å markere alvoret i finanskrisa.

Offentlighetens interesse for gårsdagens visning av motehuset Lecretins nye kreasjoner var minimal. De fem-seks tilskuerne fikk blant annet se en mannlig modell i noe som så ut som skjørt og damesko (t.v.) og en kvinnelig modell i fiskenot, komplett med pels og en lampeskjerm på hodet (t.h.). Det var tilløp til buing i salen.

Jente i fiskenot med pels og lampeskjerm.

- I gamle dager kunne vi bare slenge noen absurde filler på en anorektisk jentunge, dytte litt koka i nesa hennes, sende henne ut på catwalken, og vips så var dagens million i boks, sier visningsassistent Bjørnar l’Orange. – Nå må vi snart vurdere å lage klær folk kan gå i.

Moteindustrien frykter at dette er en del av en større trend, nemlig at finanskrisa gjør folk mindre opptatt av fjas i sin alminnelighet.

- Vi kan jo ikke ha det slik at folk bare kjøper ting de har bruk for. Hva blir det neste? At folk slutter å betale for vann på flaske bare fordi de kan få det gratis i springen? Jenter som vil bli grå mus i kommunal sektor istedenfor den neste ”top model”? Er det et slikt samfunn vi vil ha? spør han retorisk.
L’Orange finner trøst i at kongelige stiller som maskoter for moteukene – Mette-Marit i Norge og Madeleine i Sverige.

- Det er vel ingen som har bedre innsikt i betydningen av fjas enn de kongelige. For oss er det en jobb, men for dem er jo fjas… selve livet, sier han tankefullt, før han tar seg i det: – Faen, nå begynner til og med jeg å høres ut som Jean-Paul jævla Sartre. Skjønner du at det er krise, eller?

Les mer her

SYNNE SYNES: Tiden er overmoden for en samlet folkeaksjon mot dette skammens plagg – allværsjakka.

Allværsjakka: Illusjonen om et smertefritt liv.

Er du blant dem som deltar i glade “folkefester” iført allværsjakker med små plastlommer til å ha mobiltelefonen i dersom det skulle begynne å regne? Er du blant dem som gnisser rundt på lesesalen på NTNU med Bergans-sekk og Helly Hansen-jakke og venter på Postgirobygget-konserten som aldri kom? “Ja,” sier kanskje du, “er det noe galt i det da?”.

Hvis du et øyeblikk kan ta hodet ut av ræva du har planta på den polstrede Goretex-puta du sitter og gnikker deg mot og tar av deg den praktiske, men akk så dritstygge fleecelua du kan overnatte på Nordpolen med i 30 minus mens du prøver å få fyr på stormkjøkkenet ditt ved hjelp av en sveitserkniv med integrert lighter, skal jeg forklare deg hva som er galt med det. Det som er så galt med små plastlommer i allværsjakken til å legge mobilen sin i er 1) allværsjakker er ikke bare stygt, men avslører at det eneste du er opptatt av i livet er å beskytte deg mot smerte og ubehag. Jeg har nyheter for deg: Livet er fylt av smerte! Det finnes dårlig vær! Men det finnes faen meg dårlige klær også, og blant dem er allværsjakka i en særstilling. 2) De små plastlommene kan kanskje beskytte mobilen din, men de løser ikke det mer grunnleggende problemet, nemlig at ingen kommer til å ringe den så lenge du går med den jævla stygge jakka.

Dette er del 1 i Synne Starviks moteskole. Les del 2 om haremsbukser her.