Etter flere oppslag om Mette-Marits kostbare smykker reagerer nå de bevilgende myndighetene: Istedenfor smykker til hundretusener velsignet av tibetanske åndelige, skal Mette-Marit nå tilbys halskjeder til en femtilapp fra Accessorize påstrødd englestøv fra Märtha Louise.

- Med dette slår vi to fluer i en smekk, sier førstekonsulent i Fornyings- og Administrasjonsdepartementet (FAD), Bjørnar Brandtzæg. – Vi sparer penger og Märtha får noe å gjøre.

Foto: Snowflake2235 (CC)

FAD har merket seg at Mette-Marit har valgt å importere åndelige gjenstander fra andre siden av kloden når hun har en person med daglig kontakt med åndeverdenen i sin egen familie:

- Snakk om å gå over Himalaya etter vann, sier Brandtzæg. – Karbonnøytralt er det jo heller ikke.

- Dessuten er det viktig å profilere den norske koko-religiøsiteten, som vi ser på som en bransje i vekst, understreker Brandtzæg.

Slottet stiller seg foreløpig avventende. Etter det Opplysningskontoret erfarer har Mette-Marit tilbudt seg å få noen til å spille inn en CD til de fattige bare hun får beholde en særlig åndelig ørering som går «sabla godt» til den rosa Valentino-kjolen.

Hele Norge hyller i kveld kronprinsesse Mette-Marit etter at hun i går tok på seg en kjole. – Hun har en unik evne til ikke bare å kjøpe stadig nye plagg, men også å ta dem på seg, sier motejournalist i Henne, Celine Brandtzæg.

Mette-Marit har også ved tidligere anledninger ikledt seg kjole. Foto: Snowflake2235/Flickr/CC.

-Man må bare la seg imponere over en kronprinsesse som med et klesbudsjett på noen skarve millioner og et en- til tosifret antall rådgivere klarer å gå inn i en butikk, velge opptil flere klesplagg, ta dem med seg og få noen til å betale, sier Brandtzæg.

- I verdensklasse

- Akkurat nå er det nok ingen andre i Norge, ja kanskje ikke i hele verden, som er like gode til å kle på seg kjoler som Mette-Marit, hevder hun.

Kronprinsessen ankom sjømannskirken i en rød kjole fra Valentino og en veske til 18.000 kroner. Klærne er anskaffet takket være en langsiktig, lukrativ sponsoravtale med deg og meg.

God samfunnsøkonomi

Brandtzæg mener dette er vel anvendte penger. – Når noen peker på at man kunne brødfø 600 somaliske barn i en måned på den veska, er det viktig å huske på at det knapt er noen i Norge som snakker så mye om at vi må utrydde fattigdom som kronprinsessen.

- Jeg vil faktisk gå så langt som å si at for henne er det å utrydde fattigdom det nye lilla, eller ihvertall det nye beige. Dessuten hadde det blitt enda dyrere hvis alle i Norge skulle kle opp hver sin Barbie-dukke, avslutter Brandtzæg.

“Kjempespennende” preken

Kjoleprestasjonen skjedde i forbindelse med åpningen av den nye Sjømannskirken i Miami, der en opprømt sjømannsprest prekte over bibelordet “det er vanskeligere for en person med dårlig motesans å komme inn i Himmelen enn en kamel gjennom et nåløye.”

Etter at Mette-Marit repliserte at prekenen var “kjempebra”,  “kjempeinteressant” og “kjempespennende”, ble kommentarene hennes straks tonesatt og innlemmet i den nye salmeboka, den protestantiske kirka tøyde litt på regelverket og fikk henne helgenerklært på stedet og det frammøtte pressekorpset måtte kollektivt behandles for nesegrus.

Klassiske maktgrep, Fabian Stang-jakke, kalkulert disharmoni og sultne blikk. Opplysningskontoret viser deg triksene som skapte illusjonen om en fortapt generasjons lysende fremtid. Møt superlærer Håvard Tjora.

Klikk for større grafikk

- Online-rasisme er jo bare en sosial greie, det er liksom ikke meningen å oppfordre til handling, sier Foreningen for norske online-rasister (FFNOR), som lover opprydning etter hendelsene 22/7. – Vi strever dessverre med å kaste ut rasistiske gærninger fra foreningen, de er vanskelig å skille fra alminnelige rasister.

(CC/Cruoely)

Online-rasistene ønsker ikke å bli satt i bås med vanlige rasister.

- Online-rasisme er den minst forpliktende formen for rasisme. Når vi skriver at vi hater den og den menneskerasen er det litt som når vi skriver at vi elsker et fotballag og hater et annet. F.eks. kan jeg som Manchester City-fan skrive på nettet at jeg hater Manchester United og at jeg som etnisk norsk hater etniske kasakher. Samtidig som jeg jo elsker fotball, og jeg jo elsker mennesker, likevel, forteller en av online-rasistene.

Irriterende innvandrere

- Vi er selvsagt klar over at Jesus var fra Midtøsten, at vi trenger noen til å vaske opp etter oss, noen som kan jobbe når vi uføretrygder oss, transportere oss rundt, være kundesupport for pc’en, servere oss mat som smaker noe, vaske rompa vår på eldrehjemmet. Vi er jo ikke dumme heller.

Men online-rasistene lar seg likevel provosere av opprøret i England.

- Det er så typisk innvandrere, komme til England og så forsvare landet fra angrep fra gale engelskmenn. Så irriterende.

TV2 trykte i dag helsides beklagelser i norske aviser, “Vi er lei oss”, for at de ikke reagerte raskere overfor skadene samfunnet er påført.

Den mektige TV2-sjefen Alf Hildrum erkjenner at programmet “Bingo Bingo” ikke levde opp til kanalens ambisiøse agenda om å være et alternativ til å spille “Angry Birds” på telefonen. Han sier han ikke kjente til hvordan programmet ble til og kun var involvert i avgjørelsen om at programlederne skulle være iført grilldresser.

Kompensasjon

- Vi håpet i det lengste de uforståelige dialektene skulle kompensere for manglende innhold, innrømmer Hildrum.

(Faksimile: TV2/Sommertid)

Som kompensasjon lover TV2 å utvide sendeflaten for “Pacific Blue”-repriser. Programleder Jorun Stiansen fastholder at dette har vært “verdens morsomste sommerjobb”, men er lettet over at hun tross alt har en lukrativ sangkarriere å falle tilbake på.

Søksmål

De 86.000 seerne som holdt ut de episodene programmet varte saksøkte opprinnelig TV2 fordi de aldri ville få tilbake de timene de hadde kastet bort på “Bingo Bingo”. Nå trekker imidlertid interessegruppen søksmålet tilbake.

- Vi ville bare kastet bort timene uansett, heter det i pressemeldingen.

Gjennom våre kontakter i det kriminelle miljøet kan vi i dag bringe sannheten om Carl Gustafs utsvevende liv. Vårt bildebevis viser tydelig at svenskeknugen har frekventert illegale stripeklubber.

Kongen skal ha kommet bort fra sine venner Aje, Baje, Nulle og Rulle. Overlatt til seg selv, ble han nødt til å finne veien til avtalt møtested på egen hånd bare ved hjelp av egne leseferdigheter og en telefonkatalog.

På denne måten endte han opp på byens eneste stripeklubb.

Innehaver Gordon Støre (41) sier det er sjelden striperne har besøk av andre enn stamgjester, men at kongen oppførte seg forholdsvis greit.

- Han fikk en stripe på huset og kom straks i godt humør, forteller Støre. – Men etter hvert ble han litt masete. “Var är flickorna med dom bara tuttorna?” gjentok han stadig.

- Jeg forklarte at sebraene våre alltid er kliss nakne, men han var ikke fornøyd: “Jag vill ha mysiga tjejtuttor, för helvete!”

- Til slutt så vi ingen annen utvei enn å hive fyren ut.

Kongen skal ha avsluttet kvelden alene på kjex-klubb.

Som et svar på det nystartede kvinnenettverket “Høye hæler” har en rekke norske kjendismenn gått sammen om sitt eget nettverk. – Skal like å se at “Høye hæler” får like mye oppmerksomhet med så lite egeninnsats som oss i “Akilleshæler”, sier mennene fornøyd.

Mannenettverket har ingenting i mot ekteskap: - Tvertimot står en stødigere på to akilleshæler. (Wikimedia Commons/Prolineserver)

Det er stiftelsesmøte blant kjendisene i mannenettverket “Akilleshæler” på en bar på Solli plass. Stemningen er høy, high-fivene smeller som skuddsalver og det bestilles ivrig drinker til damene på bordene rundt.

- Kunsten er å bli med i et etablert tv-program, en mektig familie, et fotballandslag, en regjering eller et kongehus. Da er du garantert oppmerksomhet.

Det nikkes ivrig bak mørke pilotbriller.

- Og skaper du problemer, ja, så blir oppmerksomheten bare større, forteller de oppmøtte kjendisene.

- Vårt pr-valgspråk er: “Ingen kjede er sterkere enn dets svakeste ledd”.

Globalt

Kjendisene forteller at nettverket allerede er blitt verdensomspennende.

- Vi er tilstede i de fleste skatteparadier og har akkurat opprettet en filial i et fengsel i Kongo.

De har lite til overs for kvinnenettverk.

- Kvinner sier de må jobbe dobbelt så hardt som menn for den samme oppmerksomheten. Akkurat det høres utrolig skrytete ut.

Kagge forlag gir i morgen ut den satiriske skandaleboka “Statsministerpudlene” – en innsideberetning om livet i Statsministerboligen. Norske journalister klør seg allerede i hodet i jakten på forfatteren – Andonym.

Mange tror forfatteren er en som står statsministeren nær. (CC/Statsministerens kontor)

Boka “Statsministerpudlene” skildrer livet i statsministerbolien og skal gi et helt unikt innblikk i hvordan Jens Stoltenberg omgir seg med et hoff av viljeløse nikkedukker. Erling Kagge vil foreløpig ikke svare konkret på spørsmål om hvem forfatteren kan være.

- Jeg kan si så mye som at manuset er skrevet med fjærpenn. Om noen spør forfatteren om det er vedkommende som er Andonym, så vil vedkommende bekrefte det med et kvakk.

Gjettelek

Et samlet presskorps vrir nå hodene sine i frustrasjon.

- Det må være noen vi kjenner. Helt sikkert en god kollega og venn. Det er i hvert fall noen som er kjent. Det er umulig å skrive noe innsiktsfullt om samfunnet uten at du har et kjent ansikt og tar deg godt ut på et bylinebilde og i tv-debatter. En så levende og kritisk vitnesbyrd tyder på en som har fulgt Stoltenberg tett i det siste og virkelig forstår ham. Det er bare ett svar: En av oss må ha skrevet boka i fylla og så bare glemt det.

- Endelig er jeg perfekt posisjonert for å få en slutt på den anakroniske og destruktive samfunnsordenen monarkiet representerer, sier den unge republikaneren Grace van Cutsem (3) som i går markerte sin misnøye overfor monarkiet som styresett ved å holde seg for ørene og se utrolig irritert ut da Prins William og Kate Middleton kysset på balkongen til Buckingham Palace foran millioner av tilskuere.

(Faksimile BBC)

– Jeg har planlagt dette hele livet, sier van Cutsem til OK.

Den nå verdenskjente republikaneren valgte å infiltrere det britiske kongehuset ved å la seg føde av to svært nære venner av William og Harry.

- Vi republikanere har lenge prøvd å bryte opp monarkiet fra utsiden, men det funket ikke. Vi måtte gjøre det fra innsiden, det er samme taktikk som vi har i EU, forklarer 3-åringen.

Van Cutsem planlegger nå en splitt og hersk-strategi ved å sette de kongelige opp mot hverandre.

- Kate og William kommer uansett til å hate hverandre om kort tid, så der trengs det ikke så mye innsats. Men under skilsmissen skal jeg å juble hemningsløst og kaste konfetti i øynene på Elisabeth, sier hun.

3-åringen velger heller å fokusere på å bryte de sterke båndene mellom William og Harry.

- Her om dagen hvisket jeg til Harry at William hadde sagt at han ser ut som en fregnefant, Harry ble selvsagt rasende. Det var en god dag på jobben.

Van Cutsem sier at hun har latt seg inspirere av republikaneres arbeid i foregangsland som Norge.

- Jeg er spesielt imponert over hva de har klart å få til i Norge, hvor republikanerne infiltrerte kongehuset for 40 år siden ved å føde et lite jentebarn. Vedkommende arbeider i dag svært systematisk med å bryte ned enhver entusiasme for kongehuset hos folket som hennes bror like systematisk forsøker å bygge opp.

William lovet i dag å elske og ære Kate Middleton i minst to-tre år, inntil han i et desperat ønske om å føle seg som et levende, normalt menneske snarere enn en dressert apekatt i bur trygler en vilkårlig overklassekvinne om å få være tampongen hennes, i vanlig britisk tradisjon.

Det lykkelige brudeparet. Foto: itsafoot/Flickr/CC.

Det unge paret er ventet å følge britisk kongelig kutyme ved å opptre kjærlig og forelsket sammen i månedsvis før de etter hvert slutter å snakke sammen i offentlighet og til slutt kun kommuniserer gjennom iskalde, foraktfulle blikk.

I en kommentar til OK i kveld forventet Middleton at brudelykken ville vare i mangfoldige uker, inntil hun innser at de eneste som bryr seg om henne er stalkers, skadefro kjerringer og Carl-Erik Grimstad, at hun har giftet seg inn i en liksomtilværelse blottet for mening og autentisitet og derfor søker trøst hos en stallgutt som endelig får henne til å føle seg som en kvinne igjen.

Som plaster på såret kan Middleton i det minste titulere seg som hertugrevinne Kate av Upper West Twatchestershire.

Bryllupet skal ha kostet den bunnsolide britiske økonomien usle 50 milliarder kroner. Datoen for den kongelige skilsmissen er ennå ikke fastsatt.

Realityindustrien roper varsko: Norge er i ferd med å gå tom for uspiselige, bortskjemte drittunger med manglende hemninger og sosiale antenner. BI tilbyr nå en splitter ny bachelorgrad i sosiopati for å møte den stigende etterspørselen.

Førsteamanuensis Trine-Lise Bakksjø tilbyr fordypning i å by på seg selv (Foto: Sansreproche/therealfaen/OK, CC).

Realitybransjen har lenge vært bekymret over en synkende tendens i tallet på kvalifiserte sosiopater: - Da vi hadde audition til vårt nyeste konsept “Uspiselige pulende krapyler”, klarte vi rett og slett ikke å finne tilstrekkelig promiskuøse og løgnaktige kandidater, sier castingansvarlig Halvgeir Smørfjord.

- Sosiopater er en knapp ressurs i dagens samfunn. Realityindustrien klarer bare ikke å konkurrere med konsulentbransjen på lønn, innrømmer han.

BIs nye, ambisiøse undervisningsopplegg har imidlertid skapt ny optimisme i bransjen.

- Vi er stolte over å kunne tilby et evidensbasert sosipatiprogram basert på coaching, lederutvikling og ikke så rent lite fyll, vold og hor, sier førsteamanuensis Trine-Lise Bakksjø.

Undervisningen begynner med et enkelt inngrep der hjernens sensurapparat fjernes ved en enkel laseroperasjon. Deretter følger 3 studiepoeng i mobbing, 5 i narcissisme, 2 i shotsteori og en praksisdel bestående av gjensidig onani og avplukking av vinger og bein av små insekter.

Bachelorgraden tar også store moralske spørsmål på alvor i form av en egen etikkmodul. – Her stiller vi de store spørsmålene innen nyere realityetisk teori. Hva kjennetegner en verdig vinner? Når er det lov å dolke i ryggen? Og hvor mye brunkrem kan man bruke før det begynner å se teit ut?

BIs studieprogram har gitt nytt håp til en hardt prøvet bransje. – Klisjéen om kjekk, norsk ungdom har dessverre en kjerne av sannhet i seg, forklarer Smørfjord.

- Noen blir kanskje overrasket over dette, men det finnes bare rundt 20 ungdommer i Norge som er kjipe nok til å fungere i et realitykonsept. Vi bare sminker dem om fra rolle til rolle, sier Smørfjord, som avslører at Petter Pilgaard, Linni Meister og Gaute Grøtta Grav egentlig er en og samme person.

- Dronningen og jeg er stolte og takknemlige. Jeg dedikerer prisene til nordmenn i utenriksfart, sa en beveget majestet.

Mange eksperter ble overrasket da H.M. Kongen ikke fikk én eneste pris for denne talen til Kirkemøtet i 2006. (Wikimedia Commons/Kirkens informasjonstjeneste)

H.M. Kongen holdt en improvisert tale til nasjonen da nyheten om prisbonanzaen ble kjent. Han takket spesielt Khalil Gibran for å ha bidratt med treffende aforismer til enhver anledning.

-Jeg satt igjen med en god følelse etter årets nyttårstale, men fire Oscar? Du verden.

Sin personlige favoritt

Kongen understreket han fortsatt regner nyttårstalen fra 2008 som sin beste.

- Det var 60 år siden menneskerettighetserklæringen ble vedtatt av FN. Jeg benyttet anledningen til å si noen svært velvalgte ord om sameksistens på tvers av kulturer og landegrenser.

En lattermild majestet blunker lunt med øynene:

- Men Kronprinsen burde vel fått en Razzie for sin tale om Portugal og “Middelhavets varme kyster”, hva?

Talehjelp

H.M. Kongen innrømmet at han har en annen å takke for sin veltalenhet.

- Før jeg innledet samarbeid med min talepedagog Ernst Stang i Neuberggaten 11, så hadde jeg en tendens til å slurve litt med diksjonen. Takk og lov for at den tiden er over.

Kongen benyttet også anledningen til å si at hver og en av oss har en uendelig stor verdi. At de avgjørelsene vi tar i dag, må barna og barnebarna våre ta følgene av. At økonomi og samfunn ikke ensidig kan tuftes på materielle verdier. At det gode naboskapet ikke er det det engang var. Og at vårt aller største ansvar gjelder barna.

Han glemte imidlertid nok en gang å nevne surfende Australia-studenter i sin oppsummering av nordmenns innsats i utlandet. Og så avsluttet Kongen med en treffende omskrevet Khalil Gibran-aforisme til dagens debatt om private helsetjenester:

- Plei hverandre, men ikke gjør private helsetjenester til et bånd. La den være et bevegelig hav mellom våre helsetjenesters kyster.

_________________________________________________________

LES OGSÅ: – Sammen kan dere få slutt på fattigdommen, sier rik vestkantgutt (37)

- Mitt arbeid her er fullført, kommenterer slangen å ha satt opp fotoseansene hvor avtroppende nestleder Inger Lise Hansen, ble stylet som nattklubbvertinne og påtroppende leder, Knut Arild Hareide, ble stylet som Jan Thomas’ våte drøm.

(Faksimile fra VG)

- Det var skummelt enkelt, forteller slangen til OK.

- Jeg sa til Knut Arild at den beste måten for ham å kvitte seg med homoryktene var å bli stylet av Jan Thomas. Som Jan Thomas, forklarer slangen.

- Til Inger Lise sa jeg at den greieste måten å sikre gjenvalg som nestleder var å bruke en nattkjole i stedet for en ordentlig kjole. Og selvsagt hintet jeg for begge at forsiden på VG ville være den beste måten å legge til rette for den finkalibrerte politiske dialogen de ønsket.

Slangen er mest fornøyd med brillene han fikk Hareide til å la seg avbilde med.

- Litt artig når en mann som ikke har behov for det, lar seg avbilde med briller. Og med kvinnelige kjærester.

Jan Thomas, Marianne Aulie, Ari Behn og Puls-Yngvar raser over Regjeringens behandling av Maria Amalie. I en koordinert politisk aksjon vil de i hele dag tenne på seg selv foran speilet.

Idol-Erlend er lettet over å ta et politisk standpunkt for første gang i sitt liv. (CC/Yidio)

Ikke siden Vietnam-krigen har så mange profilerte mennesker tent på seg selv i en politisk markering.

- Vi gir oss ikke før myndighetene omgjør vedtaket, sier Jan Thomas og lager trutmunn.

- Den beste måten å støtte de som går omkring og er papirløse, er for meg og Chistopher å gå omkring og være skjorteløse.

Hegnar raser

Trygve Hegnar fortsetter kritikken av mediene for å drive kampanjejornalistikk i Maria Amelies favør.

- Jeg finner det helt uforsvarlig at TV3 planlegger en hel sesong med Paradise Hotell hvor deltakerne tenner på seg selv i protest mot utkastelsesvedtaket av Maria Amelie.

Den halvt japanske superstjernen Hello Kitty ble natt til onsdag kastet i glattcelle etter en fuktig barrunde i Los Angeles med skandalebefengte Paris Hilton. – Kitty ble lurt, hevder faren.

GOODBYE KITTY: Med Kitty som taust vitne snublet Paris Hilton nok en gang i sitt eget liv. Minutter senere ble de begge kastet i glattcelle etter å ha forsøkt å få plass til alle gjestene i Kittys knøttlille bil - i fylla. (Foto: John Crapotnik/paparazzi press)

Kitty, som i likhet med Paris Hilton ble verdensstjerne over natten uten å ha utrettet noe som helst, har til nå fremstått som selve dydsmønsteret blant superstjernene. Hun har vunnet småbarns hjerter og småbarnsforeldres lommebok. Nå kan uskylden være tapt for alltid.

Kittys far og manager, Col. Joe Kitty, avviser kategorisk ryktene om nok en barnestjerne på skråplanet.

- Hello er en omsorgsfull og kristen tenåring som elsker å ri på hester og synge i kor på fritiden. Hennes store forbilder er moren, bestemoren og Mor Theresa, og hun hadde ikke engang hørt om Paris Hilton før hun ble tilbudt rosa “brus”.

Kitty ble sluppet mot kausjon og fire timers opphold ved North Larsen Rehab Clinic i Alaska.

- Nå må vi se fremover. Kitty skal i gang med å designe 376 forskjellige rosa plagg i Hennes & Mauritz’ vårkolleksjon, gi ut hitsingle med Justin Bieber og bli goodwillambassadør for Sør-Sudan, sier Col. Joe Kitty som forsikrer fansen om at ingen utsalgssteder vil gå tomme for Kitty-produkter som følge av hendelsen.

Kronprinsparet informerte i dag om at dannelsesreisen til varmere strøk ville ta lengre tid enn planlagt, ettersom barna ikke viser noen tegn til dannelse: - Det går på helt enkle ting som å sitte rolig ved matbordet og omtale seg selv i tredjeperson, forklarer Kronprins Haakon Magnus.

Kronprinsen ber om forståelse for at dannelse tar tid: – Det tok flere år bare å få Mette-Marit til å rette ryggen 3 grader.

- Men det burde jo ikke være så vanskelig å forstå at det ikke heter “send meg brødet”, men “kan Hans Kongelige Høyhet Kronprinsen sende Ingrid Alexandra brødet”. Værsåsnill.

Det hjemmelagde undervisningsopplegget i etikk og verdighet har så langt båret få frukter. –  Jeg har prøvd å forklare at forskjellen mellom rett og galt er veldig grunnleggende, omtrent som mellom hummertang og østersgaffel, men det gikk visst ikke helt inn, sier Kronprinsen.

Han forteller at kronprinsbarna kort tid etter leksjonen skal ha beskrevet hverandre med et ord som vanligvis brukes for å beskrive plebeieres kroppslige avfallsprodukter.

Forsøket på å møte ekte, fattige mennesker i ekte, fattige land har heller ikke gått helt etter planen. – Det er ikke pent å peke og le av de fattige, som bare har vært veldig uforsiktige i valget av foreldre. Man må alltid møte dem med respekt og elementær bistandslingo om empowerment, mikrokreditt og tusenårsmål, fortsetter Haakon Magnus.

- Så kan man heller fnise litt i skjegget når man er tilbake på hotellrommet.

- Dette synes jeg er kjempeinteressant og kjempespennende og dessuten kjempeengasjerende, nikker en engasjert kronprinsesse Mette-Marit.

- Dessuten er det direkte udannet å vekke oss klokka fire om natta bare fordi du må tisse, understreker Kronprinsen. – Fy pokker, når var det det var søknadsfrist til barnehagene igjen?

Far og manager til bloggfenomen Voe er fra seg av begeistring for Xoe, en 14 år gammel blogger han har adoptert fra Korea. – Hun er 2.0-versjonen av Voe og er langt bedre i stand til å møte de stadig voksende forventningene hos lesere og annonsører.

Xoe, slik koreanske bloggere kjenner henne. (Flickr/CC/Suntamu)

Blogg-Norge er fortsatt i sjokk etter at bloggfenomenet Voe nå slutter å blogge.

- Jeg ble nødt til å oppgradere fra Voe etter at hennes driftskostnader bare fortsatte å øke. De stadig kleskjøpene stod ikke i samsvar med et fallende annonsemarked. I tillegg begynte hun å interesse seg for gutter, forteller far og manager til Voe, Nic. Nereng.

Han viser stolt fram en asiatisk 14-åring som lar fingrene løpe på tastaturet og strør uanstrengt rundt seg med et firesifret vokabular med smileys.

- Hun kan sitte ved tastaturet ett døgn i strekk kun foret med en skål wasabierter. Og med en fortid som konsertpianist er det ingen ting å si på touchmetoden hennes. Så bringer hun et internasjonalt tilsnitt til bloggen, sier han og viser fram det siste blogginnlegget “Uææh til uren hud og flomkatastrofen i Sør-Øst Asia”.

Faren forklarer at Voe nå er satt ut i samfunnet igjen.

- Jeg tok henne med til utkanten av det lokale bysenteret. Jeg var både litt nervøs og stolt da jeg så henne ta sine første prøvende skritt mot sivilasjonen. Jeg har sagt at hun ikke skal frykte mellommenneskelig samkvem, men jeg er jo spesielt spent på hva som skjer når hun ikke lenger bare skal kommunisere med andre, men andre også skal kommunisere med henne.

Lokal kjenning, Gaute Dvergsdal, raser mot damebladet Elle fra sin faste plass på kroa i Drangedal. – Å kåre Karl Ove Knausgård til Norges mest sexy mann, er å legge listen for bad boys altfor, altfor høyt.

Bad boy Gaute Dvergsdal reflekterer over hvordan han skal skrive seks bind med sjikane. Men først lære å skrive. (Flickr/CC/Dwayney)

Dvergdal kaster livstrøtt på armene, mens han rister på hodet over Elles kåring.

- Før holdt det å ta på seg en skinnjakke, gå ubarbert og sjikanere andre. I verste fall kjøre motorsykkel. Nå må du ta på deg skinnjakke, gå ubarbert og sjikanere andre i et romanverk over seks bind.

Høye krav
Dvergsdal har problemer med å skjule hvor oppgitt han er.

- Litt utvikling er jo også vi bad boys klar for, men dette spranget var skikkelig overdrevet. Før trengte du jo ikke lese og skrive en gang, men nå må du ikke bare skrive, men skrive tusener av sider i året.

Han spytter ut snusen, tar en ny og bjeffer “jævla sossehomser” mot noen forbipasserende ungdommer.

- Selv har jeg mer enn nok med å henge med på nye muntlige sjargonger. Visste du at “brillejesuser” ikke lenger lar seg såre av å bli kalt “brillejesuser”? Det er visst en sånn nigger-greie. De har adoptert uttrykket og gjort det til sitt eget. “Lesehest” har visst også mistet sin brodd.

Skolegang
Dvergsdal forteller at han nå vurderer endelig å lære å lese og skrive.

- Drømmen er å ta en delfag på Høyskolen i Bø i etymologi. Visste du at det var læren om ordenes opprinnelse? Da skal jeg ligge helt i forkant innen slang. Det blir liksom fornærmelsen som aldri slutter å fornærme, siden det vi ta dem flere uker å forstå uttrykkene. Hehe, da skal de få, alle “mongopikkene”.

Nationalteateret har hyrt inn Jenny Skavlan til å bære alle hovedrollene i neste års Ibsen-festival. Skavlan skal spille i både  “Når vi heite pizzadamer vågner”, “De heite pizzadamers forbund”, “Den heite Pizzadamen fra havet” og “Et heit pizzadamehjem”.

Her er Jenny Skavlan som, ja, nettopp, heit pizzadame. (Faksimile fra NRKs "Påpp og råkk")

Instruktør Agnar Kvernstraum ved Nationalteateret får ikke rost Jenny Skavlan nok.

- Svært få har Jenny Skavlans repertoar som heit pizzadame. Og det selv om vi regner inn hele den pan-europeiske scenekunsten, sier Kvernstraum.

- Jenny kan spille heit pizzadame i eksistensiell krise, heit pizzadame på klassereise, heit pizzadame som setter seg opp mot et helt  lokalsamfunn. Ja, hun kan til og med spille en riktig så vovet heit pizzadame.

Kvernstraum mener man, for å finne et liknende talent, må helt tilbake til en ung Liv Ullmann som heit kringlekone.

- Men ønskedrømmen er nok å se Jenny i bærende internasjonale roller som ”Glassmenasjeriet” eller andre Tennesse Williams-klassikere som “Katt på hett pizzadame”.

Kronprinsparet ber deg om å holde deg på avstand når de nå reiser på en to måneder lang ferie for din regning. – Vi ønsker å oppleve nye kulturer som en familie, og ber om forståelse for at vi ikke vil forstyrres mens vi bruker pengene dine, sier kronprinsen.

(Foto: Håkan Dahlström, Flickr/CC).

Kronprinsparet understreker at dette er en privat reise de betaler av de private midler du har gitt dem.

I en kommentar uttrykker det norske folk grenseløs takknemlighet for at vi har en kongefamilie som bruker pengene våre med en verdighet og dannelse vi vanlige plebeiere bare kan drømme om.

Gjennom reisen skal familien lære at folk lever på forskjellige måter i ulike kulturer, forklarte kronprinsen: – Blant annet er det kjempeforskjeller mellom all inclusive-resortene på Maldivene og Seychellene, utdypet han.

Det skal også bli anledning til å se på fattige: – Vi har besluttet å besøke noen slumområder for å spre litt verdighet. Og for å vise barna våre hvordan det kan gå dersom man er uforsiktig i valget av foreldre.

Kronprinsesse Mette-Marit sier i en kommentar at dannelsesreisen kommer til å bli “kjempeinteressant” og “kjempespennende”, hvorpå hun sporenstreks ble tildelt Nordisk Råds Litteraturpris og et æresprofessorat i retorikk ved Høgskolen i Bø.

Kronprinsparet lovte imidlertid å fortelle deg om det spennende de hadde brukt pengene dine til ved hjemkomsten. – Og selvsagt en festlig suvenir – hva med “I paid for the luxury holiday of a filthy rich prince and all I got was this lousy t-shirt”?

Første nummer av mannebladet Alfa slo stort opp at norske soldater i Afghanistan mente at å krige er bedre enn sex. I det andre nummeret er det igjen å onanere til lettkledde bilder av Triana Iglesias som er bedre enn sex.

Redaktør Magnus Rønningen er lettet over at det ikke lenger er uglesett å lese manneblader i full offentlighet. (Flickr/CC/Kalleboo)

- Joda, jeg er den Magnus Rønningen jeg snakker om hele tiden, smiler mannebladredaktøren idet han ønsker OK velkommen inn i Alfas lokaler.

Han forteller at bladet, etter en kontroversiell førsteutgave, nå er tilbake på kjente trakter.

- Etter første nummer oppdaget vi at mange nordmenn ikke visste at Norge deltok i krigshandlinger i Afghanistan som utfordret Folkerettens grenser. Og at kjernepublikummet vårt ikke visste at det fantes et land som het Afghanistan, sier Rønnningen i mannebladet Alfa.

- Det viktige er at vi lyktes med å skape debatt. Men hva debatten handlet om aner vi ikke. Så det føles befriende å gå tilbake til sin lest.

Gammel oppskrift
Rønningen forteller at i likhet med forgjengeren, mannebladet Massiv, fortsetter bladet derfor trenden med glamourmodeller.

- Etter at Lena Alexandra halverte puppene, halverte hun også markedet vårt. Men vi oppdaget at det var én kameravinkel Triana Iglesias ikke var avbildet lettkledd i, var valget enkelt, forteller Rønningen og innrømmer at redaksjonen valgte å forkaste en kontroversiell idé om å bruke Tone Damli Aaberge.

- Hennes musikalske karriere gjorde henne litt for high brow for vårt publikum.

Idet OK forlater lokalene begynner imidlertid redaksjonen å pakke ned kontorutstyret.

- Ja, vi velger å legge ned og starte på nytt igjen. Med helt nye og innovative kameravinkler av Triana Iglesias. Denne gangen skal bladet rett og slett hete “Magnum”. “Magnum Rønningen”.

Slik har du aldri sett Brita Grønmo før! Dette kan vi si med stor sikkerhet, da Grønmo er en fullstendig uinteressant lokal d-kjendis. Du kommer likevel til å klikke deg inn på saken, selv om det får deg til å føle deg misbrukt og hul innvendig.

Brita Grønmo er oktoberpike i Aurskogmartnans årlige kalender. Foto: Super rabbit one/CC.

Det lurvete og anstrengt originale bildet av Grønmo i undertøyet er tatt i forbindelse med Aurskogmartna’ns årlige kalender, som lanseres i dag. Som eneste riksdekkende medium var Opplysningskontoret desperat nok til å publisere bildet.

- Vurderte Idol-Tone.

- Vi vurderte både Tone Damli Aaberge og Terese Johaug, sier lokal ildsjel Birger Rotneberg. – Men etter 1,231 “slik har du aldri sett…”-oppslag med de to det siste året, viste det seg dessverre at du allerede hadde sett Tone og Terese på alle tenkelige måter på denne siden av straffeloven.

- Så da bestemte vi oss for å satse på lokale krefter.

- Fenimistisk ytring

Den lokale håndballstjernen Brita Grønmo hadde ingen betenkeligheter med å kaste klærne: – Vi kaster jo alt mulig annet nå til dags, sier hun til Opplysningskontoret. – Dessuten vil jeg inspirere andre kvinner til å følge drømmene sine om å bli et ettertraktet runkeobjekt i Akershus og deler av Østfold.

-  Så lenge det er gjort på en kunstnerisk forsvarlig måte som ikke får rompa mi til å se stor ut, presiserer hun. – Den gjør vel ikke det, gjør den vel?

Kritikk fra lokalsamfunnet

Det har ikke manglet på kritiske røster i lokalmiljøet etter at kalenderen kom ut. Gårdbruker Jostein Skrauholm (32) sier til Opplysningskontoret at han har sett Grønmo slik et utall ganger. – Det er bare å stikke innom Aurskogkroa på freda’n, utdyper han.

Forbrukerombudet reagerer

Førstekonsulent Geir Imset i Forbrukerombudets Slik har du aldri sett-avdeling ser alvorlig på avsløringen.

- Som forbrukere må vi kunne ha tillit til at det som markedsføres i “slik har du aldri sett”-sjangeren inneholder noe du aldri har sett, alternativt glimt av en pupp. Her ser Aurskogsmartna’n ut til å ha sviktet på begge punkter, påpeker Imset, som ikke utelukker reaksjoner.

Bare noen dager etter semesterstart er Märthas engleskole slått konkurs. Samtidig som den massive telefonregningen for intergalaktiske samtaler med engler og døde er sendt til inkasso, får NetCom kritikk for å ha utnyttet kongelige uten virkelighetskontakt.

- Vi aner ikke hvem Märtha og hennes partnere har snakket med. Men det vi vet er at røret på satelittelefonen de har registrert hos oss har vært lagt av i timevis om gangen, sier informasjonsrådgiver i NetCom, Sven-Tore Trulsen, som understreker at NetCom er lei seg for å måtte helle blått vann i blodet på prinsessen.

Trulsen innrømmer at tjenesten har vært markedsført som “høyrisikoabonnement med mulighet for eventyrlig avkastning”. Slagordet har vært “Der ingen skulle tru at nokon hadde dekning”. Det var forøvrig denne telefontjenesten tidligere stortingsrepresentant Saera Khan brukte for å kartlegge framtiden.

Gamlemåten bedre
En av Prinsesse Märthas partnere bak Engleskolen, Trulte Kruse, forteller at det var interne uoverenstemmelser over bruken av satelittelefon. Enkelte mente at de bare skulle bruke “gamlemåten” – å holde et tomt glass opp mot taket.

- Det er lett å være etterpåklok. Vi hadde vel uansett vært bedre tjent med den rimeligere telefonpakken NetCom SillyTalk, sier Kruse.

Kongeviter Carl-Erik Grimstad uttaler i dag at han er lei av at Märtha og Ari kapitaliserer på sin tilknytning til Kongehuset. Nå reagerer også sensasjonsmedier på at Märtha bruker sin familietilknytning til å skaffe seg urimelige konkurransefortrinn på deres marked.

(Flickr/CC/Crsan)

Leder i Norsk kongejournalistlag Verner Bleken mener det er helt urimelig at Märtha og Ari skal tjene penger på Kongehuset.

- Det ville vi i media aldri funnet på. Forskjellen er at vi ikke tjener penger på å skrive om Kongehuset. Vi tjener penger på å skrive om de som prøver å tjene penger på Kongehuset. I motsetning til annenhånds røyking er annenhånds umoral ikke skadelig, hevder Bleken.

- Men Märtha er tross alt datteren til Kongen og Dronningen?

- Nettopp! Og hun bruker sin familietilknytning for å få urimelige fortrinn på et svært konkurranseutsatt marked.

Vitenskapelig gjennombrudd
Carl-Erik Grimstad er for tiden opptatt med svært tung dybdeforskning omkring kongelig gjøren og laden.

- Det er en rapport som vil inneholde mange, mange ord. Typisk forskningsaktig. Den heter “Hvorfor de kongelige ikke har krone på hodet”.

- Carl-Erik Grimstad, du jobbet ved Slottet i tre år for 20 år siden, hva gjør deg kvalifisert til å kommentere kongestoff?

- Jeg gjør stadige kvantesprang i forskningen min. Forrige uke avdekket jeg at kongelige egentlig ikke har blått blod. Nå har jeg søkt Forskningsrådet og Kongehuset om å få sende meg og Märtha gjennom partikellakselleratoren i Cern. Noen ville kalle det en date, men selv om jeg planlegger å ta med en god flaske rosévin, så kaller jeg det deltakende observasjon.

SØNDRE PARADIS: Märtha Louises skytsengel Gabriel Brødfjell (42) har sagt fra seg engletittelen, og kommer fra neste uke til å kreve prosenter av inntektene fra Märtha Louises engleskole. Skytsengelen krever videre smusstillegg for å måtte ”jobbe utelukkende med sertifiserte gærninger”.

Brødfjell har med vekslende hell tidligere jobbet som skytsengel for Arne Treholt og Bjarte Flem. Han hadde vært uføretrygdet med muskel- og skjelettplager i over 20 år helt siden han hadde “en dårlig dag på jobben for Olof Palme” i 1986, da tilbudet om å jobbe for eks-prinsessen dukket opp.

- Sant å si blei jeg advart mot Märtha, innrømmer Brødfjell. – Forgjengeren min, Lucifer Berntsen, sa at forventningspresset var helt jævlig. Stå på pinne og spre roseduft seint og tidlig, levere indre sannhetskilde og livsessens til kvinner i overgangsalderen, fylle parafin på lysfontenen. Bare det å holde Ari Behn unna trøbbel er jo egentlig jobb for en hel engleskare.

- Det siste jeg hørte var at det hadde gått til helvete med Lucifer, sier Brødfjell alvorlig. – Han blei vel utbrent og ga faen.

- Det har vært en uskreven regel blant engler at vi ikke skal tjene penger på virksomheten vår, fortsetter eks-engelen. – Men selv om jeg kanskje bare er en vrangforestilling i et forvirret sinn, kjenner jeg rettighetene mine. Dessuten må jo fjærene børstes og bruses daglig og roseprisene for tida er drithøye.

Brødfjell har nå registrert et enmannsforetak i Brønnøysund innen næringen “beskyttelseskonsulentformidling”. Målet er å spare nok til å på sikt kunne trekke seg tilbake til en timeshareleilighet i Søndre Paradis.

20. august 2023 – OK: Jakten-Andreas sønn Andreas jr. takker VG for å ha gjort ham oppmerksom på at han var et uønsket barn. – Her har jeg trodd at mamma og pappa gikk rundt og gledet seg i månedsvis til at jeg skulle komme. Øøøh – snakk om å være lettlurt, da! sier Andreas jr. (12) og klasker seg litt for hardt i pannen.

Jakten-Andreas jr. sier livet hans har tatt en ny vending etter at han leste det tretten år gamle VG Nett-oppslaget (Foto: Tarter Time Photography/CC).

Det var da Andreas jr. googlet sitt eget navn at han kom over en tretten år gammel artikkel på VG Nett, med tittelen “”Jakten”-Andreas venter barn med eks-flamme”. – Da jeg så artikkelen blei jeg bare, UÆÆÆ, pappa kjendis, liksom? Driitkult!

Artikkelen forteller videre om at faren lå med tre forskjellige kvinner omtrent på samme tid som Andreas jr. ble unnfanget: – Det hadde jeg kanskje ikke trengt å vite, men det er ihvertfall ikke tvil om hvem som er mamman min, sier Andreas jr. med ettertrykk. – Eller…., hvordan var det der igjen?

- Jeg synes det var en skikkelig god og interessant artikkel, fortsetter Andreas jr. – Det jeg lærte mest av var at pappa sa han hadde “svært blandede følelser” til at jeg skulle bli født, og at han hadde “tullet seg bort”. Det er sikkert driitmange barn der ute som går rundt og tror at foreldrene var skikkelig glade for å få dem, og det er kjempebra at alle kan gå på Internett og finne ut om det stemmer eller ikke.

- Det er nesten så jeg får lyst til å finne journalisten og gi ham en skikkelig god og veldig hard knugeklem, sier Andreas jr., som hevder han har en sporty innstilling til buksevannet som venter etter skoletid i morgen.

I et åpenhjertig tv-intervju står Kronprins Haakon fram og forteller om en mørk fortid med utagerende festtaling. En stadig mer løssluppen retorikk spant ut av kontroll og truet tilslutt selve monarkiet.

Kronprins Haakon forteller et afrikansk tv-publikum om "Rwandas innovative it-boom". (Wikimedia Commoms/Bjørn Erik Pedersen)

TV-opptakene, som vil bli sendt i kveld, viser en beveget kronprins som ømt trykker hånden til Kronprinsesse Mette-Marit, mens han møysommelig strever seg gjennom sine ferdigformulerte setninger.

- Det begynte med anekdoten om Nasse Nøff, som jeg brukte i nyttårstalen under Kongens sykefravær. Jeg ble brått blendet av hvor beskrivende et naivistisk barndomsallegori kunne være, forklarer Kronprinsen og fortsetter:

- Virkeligheten kan være ganske fjern for kongelige, plutselig åpnet det seg en liksomverden jeg kunne gjemme meg i. I politiske taler var jeg plutselig Kristoffer Robin, og Tussi, Tigergutt og Heffalumpen var Regjering, Storting og domstolene. Hundremeterskogen ble et idealsamfunn hvor Montesquieus tredelte maktbalanse endelig harmonerte.

Dødelig cocktail
Kronprinsen stopper litt opp, harker stille, kikker på Mette-Marit.

- Etterhvert var ikke enkle allegorier nok. Jeg ble retorisk umettelig. Tvang hoffet mitt til å forfatte stadig mer dødelige cocktailer med ethos, patos og logos kombinert. En spade var ikke lenger enn spade.

Ny pause.

- Det var da jeg ble tatt å snakke om Portugal som lå ved “Middelhavets varme kyster” at jeg først innså hvor destruktiv mønsteret med utagerende festtaling var blitt. Å ta seg geografiske friheter er det mest hasardiøse en monark på reise i utlandet kan gjøre.

Kronprinsen møter Kronprinsessens varme, men faste blikk.

Langvarig avvenning
- Jeg tok meg stadig større friheter. Utrolig nok slapp jeg unna med “Baltikums vibrerende natteliv”, “Albanias utømmelige gjestfrihet”. Ja, til og med “Nederlands høyreiste klipper” så servile hoffreportere mellom fingrene med. For å si det sånn, jeg er glad jeg ble tatt.

Kronprinsparet forteller om langvarig og utmattende avvenningskurer.

- Jeg måtte gjennom en serie med mindre evenementer for å få nytt fotfeste i virkeligheten. Snorklipping av gangfelt og tilfluktsrom. Og uten min søster Märthas rosenterapi kunne jeg ikke klart meg. Medisinsk ubrukelig, men du verden for en placeboeffekt, smiler en nykter og livsglad regent forsiktig.

Turistbrosjyredrømmen som ble et mareritt for de håpefulle nordmennene. (Flickr/CC/timparkinson)

Takket være skytteldiplomati døgnet rundt fra UD kan norske samvittighetsfanger som blir holdt som gisler i Mexico, snart være løslatt.

Informasjonsrådgiver i UD Bjørnar Bæra forteller at Norge sammen med meksikanske myndigheter nå har forhandlet fram løsgivelsen av snart halvparten av gislene.

- Vi har klart å få ut ca. én i uken og håper snart å ha alle hjemme. I den sammenheng ber vi pressen om å opprettholde det vedvarende medietrykket.

Bæra forteller om en engasjert utenriksminister som følger utviklingen fra minutt til minutt fra UDs krisesentral.

Hjerteskjærende bilder
De norske samvittighetsfangene var på humanitært oppdrag knyttet til den krigsliknende tilstanden nord i Mexico da de ble kidnappet. Etter det OK kjenner til skal videoene som gisseltakerne har sendt ut ha vært spesielt hjerteskjærende for de pårørende hjemme.

- Videobildene vitner om svært primitive forhold. Gislene stues sammen til alle døgnets tider og er utstyrt med minimalt med klær. Vi frykter også til at gisseltakerne tilsetter alkohol i væskeinntaket for å sløve fangene slik at de ikke vil være i stand til å rømme. De blir også nektet å diskutere den menneskerettslige situasjonen i landet og andre politiske forhold.

UD frykter nå at gislene kan utvikle det såkalte Stockholm-syndromet.

- I fjor fikk vi frigitt en liknende gruppe, men opplevde nylig at en av de løslatte, Petter Pilgaard, paradoksalt nok vendte tilbake til huset hvor han tidligere satt fengslet.

Opplysningskontoret kommer tilbake med mer etterhvert som situasjonen utvikler seg.

Utnevnelsen av kronprins Haakon til rådgiver for næringsministeren representerer et nytt skritt i det stadig nærmere forholdet mellom kongehus og plebeiere. For å gjengjelde folkets gode hensikter, har slottet nå besluttet å tilby Trond Giske fast tjeneste ved hoffet.

Giske i sitt nye arbeidsantrekk som muntrasjonskonsulent.

Giske skal ifølge Slottet fungere som ”muntrasjonskonsulent” i kongelige sammenhenger. – Det er viden kjent i hele kongeriket at Trond alltid har en god replikk, en liten trøndertrall eller sågar en tryllekunst på lager i lystig lag, sier førstekonsulent ved slottet Bjørnar von der Brandtzæg. – Og det er ingen hemmelighet at småprinsessene finner det dypt fascinerende å klaske på den blanke issen hans, utdyper han.

Trond Giske ser fram til å komme enda nærmere kongehuset: – Hele livet har jeg fått høre at jeg ikke er god nok for de kongelige, at jeg er for tynn i håret, for trøndersk, for kåt. Men nå er jeg så nærme at jeg nesten kan lukte det, ja, smake det! sier Giske i en kommentar til Opplysningskontoret i dag, idet han krøller de lange, knoklete pianofingrene.

I følge anonyme kilder skal Giske i formiddagstimene ha blitt observert i korridorene til Næringsdepartementet, ikledd sitt nye arbeidsantrekk og ropende: – Kæm e kongen? Kæm e kongen?

MGP-vinner Didrik Solli-Tangens utspill om at han er en “helt vanlig gutt” opprører vanlige gutter over hele Norge: – Jeg tror ikke Didrik har peiling på hva det vil si å være en helt vanlig gutt i 2010, sier en fortvilt Geir Hansen (19) fra Aurskog/Høland.

De vanlige guttene Geir, Per og Jon avviser at de har noe med GP-Didrik å gjøre.

- Vi vanlige gutter har sloss å en årrekke for å få anerkjennelse for vår helt vanlige livsstil: blå McGordon jeans, snus, kort ved ørene, firer på tentamen, helgefyll, tidlig sædavgang og vanlige, halvpene kjærester.  I dag skal jo alle liksom skille seg ut. Det er ingen respekt for oss uten særpreg lenger. Så kommer det en kladd i hvit dress og sparker oss mens vi ligger nede og blør, sier en opprørt Hansen.

- Didrik. Hva faen er det for slags navn? Ingen vanlige gutter jeg kjenner heter Didrik, påpeker Geir. Kameratene Per og Jon rister samtykkende på hodet – ingen av dem kan huske å ha møtt en vanlig gutt ved navn Didrik. Jon påpeker på sin side at dersom Didrik hadde dukket opp på den helt vanlige Aurskogpuben med hvit dress, hadde det “høyst sannsynlig resultert i skambank”.

Hansens familie har vært vanlige gutter i generasjoner. Faren, Geir Hansen (39), er langt nede etter Didrik-hetsen: – Akkurat føles det som om alle timene jeg har tilbrakt med Dire Straits har vært til ingen nytte, sier han oppgitt til Opplysningskontoret. Han har blitt nødt til å sykmelde seg fra sin vanlige jobb som følge av oppstyret.

Hansen ønsker nå å benytte medieoppmerksomheten rundt Didriks utspill til å skape mer bevissthet rundt vanlige gutters livsstil. I følge Hansen møter nemlig vanlige gutter mye uvitenhet og fordommer ute blant folk: – En vanlig myte er at vanlige gutter har noe med “folk flest” å gjøre, sier han. – Er det noen vi hater, er det folk flest. Jævla tapere, fnyser han og sparker i grusen.

Slik fikk den bitre striden mellom katalanere og baskere sin endelige forsoning. (Wikimedi/CC/Nicorpedia)

For å få en endelig avgjørelse på den kontroversielle barnebortføringssaken, vil utenriksminister Jonas Gahr Støre møte sin marokkanske motpart Taieb Fassi Fihri på dansegulvet i vårens utgave av det populære danseprogrammet. Det er familiegjenforener Tore Strømøy som står bak konseptet, som tar sikte på å løse samtlige bilaterale politiske konflikter Norge står overfor allerede i løpet av neste sesongs sendeskjema.

- Jeg innser at nå er tidspunktet inne for å flytte fokus fra utenrikspolitiske føringer til å føre på dansegulvet, sier en begeistret utenriksminister.

Han har tro på at dette programkonseptet endelig kan bringe en minnelig avklaring på delelinje-forhandlingene med Russland i Barentshavet. Støre understreker imidlertid at en barbrystet Putin i en fyrrig cha cha cha ikke er en ønskemotstander.

Programleder Strømøy har stor tro på at konseptet lar seg overføre også til bredere internasjonale konflikter.

- Men her vil dansevarianten være avgjørende. Jeg tror en klassisk quickstep kan riste liv i arbeidet med veikartet for Midtøsten. Mens en paso doble bare vil forsterke de etniske frontene, sier Strømøy og påpeker:

- Samtidig er det jo en gyllen mulighet for tv-seerne selv å kunne stemme ut de mest enerverende av de politiske partene. Jeg ser ikke for meg at Netanjahu varer mange rundene, for å si det sånn.

1. For at Se og Hør skal ha noe å skrive om
2. I håp om at flere kjendiser vil gjøre som ham.
3. Fordi kona bare ville bli sett med ham på tannlegekontor.
4. Har ikke gått fra kona, det var idealene sine han hadde gått fra.
5. Desken sin feil.
6. Fordi å svikte sine nærmeste er ”En helt vanlig dag på jobben”.

Blandede følelser for Mira Craig som er glad for å ha fått rett, men lei seg for å være dødende, etter at hun fikk skyldfølelse av å si at “kreft i veldig mange tilfeller forårsakes av skyldfølelse”.

Dette brillevalget skal også ha gitt Mira Craig skyldfølelse. (Wikicommons/Ernst Vikne)

Forskere er frustrerte etter at årevis av møysommelig arbeid med å bygge vitenskapelige paradigmer som grunnlag for å løse kreftgåten nå faller i grus.

Biolog Bjørnar Brandtzæg på Radiumhospitalet føler han har kastet bort dager, netter og et uttall rotteliv på å bevise at faktorer som kosthold og røyking ligger bak kreftgåten.

- Hadde jeg bare visst det var så enkelt, sukker han.

- Det tristeste er at jeg er blitt så glad i Mira Craigs musikk etter å ha spilt den for rottene mine for å teste korrelasjonen mellom disharmoniske lydvibrasjoner og kreft. Rottene døde for øvrig av angst – og stressreaksjoner etter bare et par avspillinger av plata.

Hypokondere fortviler
Det avgjørende empiriske eksempelet på at Craigs krefthypotese holdt stikk har skapt rystelser også blant norske hypokondere.

Esther Gullikstad i Norsk hypokonderforening sier at organisasjonen nå legger ned seg selv.

- Vi kan ikke annet. Med det nivået på sutring vi daglig generer framstår vi nærmest som en selvmordssekt, slår hun fast.

- Nå føler jeg meg heeelt frisk.  Bare, bare frisk. Ingen verdens føling med et eller annet mystisk syndrom som spiser meg opp innenfra. Neeeida.

”Jeg har gitt mitt ansikt til Plans jentekampanje og fått et rosa et tilbake.” Slik lyder kampanjeslagordet som nå får støtte av sprekkeferdige Tom Nordli, Siv Jensen, Kjetil Rekdal og Kjell Inge Røkke.

Hvis bare alle var som meg, så ville alt bli bra. Men ingen andre er som meg, så langt, så langt ifra. (Wikimedia Commons, Kjetil Ree)

- Jeg er stolt av å kunne bruke mitt rødmussede sinne til noe konstruktivt.  Som yrkessinnatagg har jeg ikke funnet noe bedre å rette raseriet mitt mot enn tvilsomme dommeravgjørelser, så jeg ser fram til å skjelle ut noen yppersteprester for å øke jenters glabale rettigheter, sier Tom Nordli og hytter med neven.

Kjell Inge Røkke har utvidet sitt imitasjonsrepetoar til indiske kasteledere: – I am angwy. I am angwy. Me mally away daughtel.

- I var jo selv ulykkelig brudgom med ungdomsbruden Brustad, så her vet I hva I snakka om.

Siv Jensen forteller at hun i lengre tid har stilt inn solariumsapparatet på rosa i solidaritet med lidende kvinner som ikke har råd til klippekort på solarium.

Kjetil Rekdal forteller at tilnavnet ”Reka” skyldes likhetstrekkene med de småkrepsdyrene.

– På tross av alle fysiske lover er kokepunktet mitt faktisk lavere enn rekens.

I Plans kampanjelokaler møtes utspillene med en forsiktig glede:

- Vi er ikke helt sikre på om disse kjendisene har forstått den opprinnelige meningen med kampanjen, jenters rettigheter i utviklingsland, men kjendiser er kjendiser, lyder parolen fra Plan.

Nok snikksnakk – støtt Plans kampanje og bidra til å forbedre jenters situasjon i utviklingsland: http://fadderskap.plan-norge.no/gi-ditt-ansikt/laer-mer

- Å velte det iranske prestestyret var et overskuddsprosjekt som betydde mer for meg enn bare å brenne kalorier over tastaturet. Men nå får det holde. I natt svingte jeg innom pc’en på vei til sengs og retwitret noen Neda-støtteerklæringer og la en anelse mer magenta inn i grønnfilteret på profilbildet mitt. For hva? tordner Trine Grung i bloggen sin.

Mens iranere brenner protestbål i gatene, har Trine Grung brent protestkalorier over tastaturet. Forgjeves. (Wikimedia Commons)

- Ingenting ser ut til å bite på disse grinebiterske skjeggeprestene.  Jeg skal hilse og si de er standhaftige! Om jeg bare hadde hatt en av de der Khomeiniene i sofaen ved siden av meg på Oprah…

- Men jeg har en karriere å ta vare på også. Når jeg bare husker hva den bestod av, skal jeg ikke kaste bort mer tid på å kaste fremmede regimer. Nok om demonstranter og mer om antioksidanter, sier nå bare jeg!

- Hva er poenget med dette Twittergreiene om en ikke også skal kunne styrte diktaturer over natta. Jeg vet hvordan det føles, iranere. Jeg har selv kjempet mot noen ekstra kontrollerende samfunnslag rundt midja.

- Og til slutt vil jeg oppfordre alle om å legge på rosafilter på profilbildet til støtte for min Facebook-fattwa mot Elin Tvedt. And who’s afraid of Ida Wullf? Linni Meister, tror nå jeg! Blog to the hand, biatches. Aaah, sommerlykke - varme dager og aldri mer stave Ahmadinejad! Gotta get that boom boom pow.

I en pressemelding lørdag ettermiddag sier sjimpansen Bubbles at han i tråd med gamle hedenske tradisjoner ønsker å begraves levende ved sin herres side.

INGEN FREMTID: Sjimpansen Bubbles føler seg ferdig med livet. (FOTO:belgianchocolate/CC/flickr)

- Jeg tviler på at jeg som lavereståene primat har de store sjansene som frilanser, sier Bubbles gråtkvalt. Sjimpansen som kanskje er mest kjent gjennom kunstneren Jeff Koons berømte marmorskulptur sier han ikke har noe høyere ønske enn å seile avgårde mot evigheten på en rosa sky av sukkerspinn mens Michael går moonwalk til en non-stop Billy Jean. 

Også skilpadden “Pebbles”, hamsteren “Freckles” og elgkalven “Showels” går en uklar tid i møte.

- Vi er mest av alt opptatt av å ikke belemres for Michaels økonomiske uføre, sier Pebbles, som ikke utelukker at en pensjonisttilværelse i en eller annen sump kan bli en realitet. “Showels”, som nærmer seg drektig alder, ser på sin side frem til å få pleie kjønnslig omgang med sin egen art.

Den narkomane hamsteren “Freckles” er allerede forsvunnet, og det ryktes at han i ren abstinensdesperasjon etter Jacksons bortgang kan ha solgt seg til et forsøkslaboratorium for legemiddelindustrien.

———————-

Jackson døde av dop

Mer Jackson-død

Jonas Gahr Støre uttaler at han er “bekymret” for utviklingen omkring Michael Jacksons helsetilstand. Tross medierapporter mener Utenriksministeren allikevel at det er for tidlig å konkludere med at popikonet faktisk er død. Støre beroliger alle fans med at han i likhet med andre vestlige politiske ledere følger utviklingen løpende.

UD viser til at informasjonen som kommer fra etter Michael Jacksons angivelige død ikke er entydig. (Flickr/CC/Current news stories)

Støre maner til ro og vil gi internasjonale eksperter tid til å granske de medisinske resultater før en kan uttale seg nærmere.

- Norske myndigheter bor ikke på Neverland. Vi registrerer uttalelsene fra Jacksons sjimpanse Bubbles, men det er umulig for oss som utenforstående å falsifisere dette, understreker utenriksministeren.

- Det viktige er at vi er i en god dialog med Jackson og ber han om å avstå fra unødvendig medikamentbruk.

- Bør han avstå fra de derre greiene, du vet, med små barn?

- Her vil vi oppfordre barna til å følge utviklingen svært løpende. Bort fra Jacksons bolig Neverland.

I går ble innspillingen av siste episode av realityserien “Kongehuset” avsluttet, og alle deltakerne var samlet på Smuget for å feire. – I kveld lar vi alle intrigene fra “huset” ligge, sier Carl-Erik Grimstad (57), som ble stemt ut tidlig i programmet: – Nå er det party!

Latteren satt løst da den glade gjengen fra TVNorge-realityserien "Kongehuset" slo ut håret på byen i Oslo i går kveld. (Foto: Bjørnar Heimly).

I programmet blir deltakerne lurt til å tro at de tilhører en familie med helt spesielle egenskaper. De blir fortalt en historie om at de stammer fra Harald Hårfagre, at de har blått blod og at de er avgjørende for at nasjonen ikke skal kollapse i kaos og anarki. Dette gir dem blant annet rett til å heve syvsifrete beløp i lønn og å bebo Oslos største og mest attraktive eiendommer. Innspillingen viser hvordan deltakerne etter hvert lever seg så sterkt inn i handlingen at de faktisk begynner å tro på den absurde historien.

Episodenes høydepunkt er det ukentlige, såkalte “statsråd”, som likner på Robinsonekspedisjonens øyråd. Her skal medlemmene av Regjeringen prøve å holde maska mens “Kongen” – spilt av pensjonist Harald Olavsen (72) ikledd et ellevilt kongekostyme – etter beste evne prøver å spille rollen som statsoverhode til tross for sterke diksjonsproblemer.

De fleste av deltakerne er glade for at de ble med. Men for noen har det kostet mer enn det smakte. Martha Louise Haraldsen (36) utviklet sterke vrangforestillinger under innspillingen, og begynte å tro at hun kunne snakke med engler og dyr. Etter at hun fikk vite at hun bare var en alminnelig, gjennomsnittlig begavet ung kvinne skal hun imidlertid være på bedringens vei.

Håkon Magnus Haraldsen (37) synes tiden i “Kongehuset” har vært fornøyelig: – Jeg hadde jo en mistanke om at alle kødda med meg, men turte ikke annet enn å spille med, sier han lattermildt til Opplysningskontoret. Haraldsen synes det har vært gøy å leke kongelig, men gleder seg nå til å få et normalt familieliv og en ordentlig jobb.

Planleggingen av neste sesong av “Kongehuset” er allerede i gang. Blant kandidatene til å spille konge og dronning er Trond Giske og Stein Erik Hagen, mens Petter Pilgaard og Aylar Lie skal være bankers i rollene som kronprins og prinsesse.

Mangeårig lydtekniker Kenneth Carlsson (38) ble uforvarende stemt ut av den norske Paradise Hotel-produksjonen, da han ble fanget av tv-kameraene mens hans gjorde fra seg på et av toalettene på hotellet.

Kenneth Carlsson i lykkeligere omstendigheter, som ansvarlig for trebleknappen under Den store klassefesten med Hanne Krogh og Tande P. (Flickr/CC/Aidan)

- Jeg visste jo at kameraene står på kontinuerlig, men trodde ikke at noen så på kvart på fire tirsdag natt. Og så måtte jeg så veldig tisse, argumenterer Carlsson.

Carlsson ble oppservert av ekteparet Rustadbråthen på Hokksund og deler av et bingolag i Trøgstad. De observante nettbrukerne var raske med å stemme Carlsson ut av konkurransen.

- Vi har blitt veldig opprørte når tidligere deltakere har fått komme tilbake, og når vi så enda en ny deltaker, ja, da rant begges begre over, kommenterer Nanna og Nils-Fredrik Rustadbråthen fra sin bolig utenfor Hokksund.

En representant for bingolaget sier de ga Carlsson en sjanse til å vise sitt seerpotensiale, men da lydteknikeren ikke gjorde annet enn å besøke toalettet, vedtok laget uten dissens å stemme ham ut.

- En kjedelig sak for oss, uttaler produsent Gunder Sjøberg som ufrivillig måtte medgi at regler er regler. Publikum kan fritt stemme ut personer foran kamera på Paradise Hotel, selv altså produksjonsmannskap, slik er de strenge reglene fra det nederlandske rettighetshaverne, innrømmer Sjøberg som sier han vil savne Kenneth, som sies å ha vært litt av en humørspreder på settet. Han håper imidlertid ikke den reduserte lydkvaliteten vil svekke seeropplevelsen av den sosialantropologisk dypsindige sengeaktiviteten på hotellet.

————————————–

Tøffe tak i PH

Realitykjendis Linda Sendeflaten (29) opplevde i forrige uke å få lett feber og sår hals. Deretter var hun forkjølt i tre hele dager. Nå skriver hun bok om opplevelsen. – Som forbilde for unge mennesker føler jeg et ansvar for å dele mine erfaringer, sier Sendeflaten til Opplysningskontoret.

Linda Sendeflaten (29) våknet en morgen til alvorlige forkjølelsessymptomer. Nå forteller hun sin dramatiske historie i boken "Forkjølt, jeg? Kødder du?" på Kagge Forlag (Foto: Sansreproache/Flickr/CC).

Sendeflaten ble landskjent da hun hadde trekantsex med Storbonden og Førstekjempen i sesong 8 av Farmen. Nå håper hun å kunne bruke sin kjendisstatus til å hjelpe andre til å komme seg gjennom den tunge forkjølelsesdiagnosen: – Hvis jeg kan hjelpe bare ett eneste forkjølt menneske, er alt strevet verdt det, understreker Sendeflaten, som fikk hjelp til å føre boka “Forkjølt, jeg? Kødder du?” i pennen siden hun sliter litt med rettskrivingen.

Hun legger ikke skjul på at støtte fra de nærmeste har vært nøkkelen til å komme seg gjennom sykdommen: – Jeg hadde nok ikke klart meg gjennom denne vanskelige tiden uten kjæresten min Remi, sier Linda. – Han droppet faktisk å dra på byen en av kveldene for å være hjemme med meg. Det er godt å føle seg så verdsatt, selv om han endte opp med å surfe etter porno på Internett.

- Jeg tror det er viktig for folk å se at også kjendiser kan blir forkjølte. Vi er jo tross alt bare mennesker vi også, bare litt mer interessante og glamorøse, avslutter Sendeflaten.

Madonna (63) inviterer den mannlige lokalbefolkningen i den malawiske landsbyen Wantangu til audition for å bli adoptert som hennes nye mann.

Madonna er villig til å gjøre store ofre for det afrikanske kontinent (Illustrasjon: chiappainta/Flickr/CC).

I morgentimene hadde det samlet seg en kø av menn i fruktbar alder utenfor Madonnas luksuriøse stråhytte. En av de håpefulle, geitebonden Moganda Veranda (25) sier til Opplysningskontoret: – Hvis det som skal til for å leve i luksus i Beverly Hills er å betjene en forvirret bestemor med Messias-kompleks noen ganger i døgnet, så gjerne for meg.

Madonnas management sier til Opplysningskontoret at Madonna er opptatt av at hennes nye adoptivmann og -barn skal ha andre underprivilegerte svarte å leke med. Hun har derfor lagt inn bud på en hel negerlandsby, som skal bli til en autentisk negeropplevelsespark utenfor hennes hjem i Hollywood. – Vi tenker dekorative, men fargesterke og hjemlige omgivelser, sier Madonnas talskvinne. – Vi kommer til å bygge en kunstig jungel der de kan svinge seg i trærne eller hva nå enn disse søte menneskene fordriver dagene med.

Talskvinnen sier at Madonna stiller høye krav til en ny mann. Hun kommer derfor til å gå grundig til verks. – Når det gjelder å finne den perfekte pappa og lekekamerat til vesle svarte Sambo er Madonna villig til å gjøre store, uselviske ofre. Om nødvendig pløyer hun seg gjennom hele det afrikanske kontinent.

En oppskjørtet Husøy-brud, også kjent som Janne Grete, tok i kveld kontakt med Opplysningskontoret for å korrigere vg.nos skjeve dekning av fjerningen av en flekk på kjolen hennes.

Det var en pastilleske av denne typen Husøy-bruden kjøpte på V. Husøys landhandel på Husøy. (foto fscklog/Flickr/CC).

- Det står i intervjuet at jeg var på butikken og handlet brus, sier Husøy-bruden. – Det stemmer forsåvidt. Men det er bare en del av sannheten – jeg kjøpte også halspastiller av typen Läkerol og KK, sier hun til Opplysningskontoret.

Hun hevder videre at hun er grovt feilsitert av VG, som skriver at det var Jimmy, Rolf Bjørnar og Rune som hadde fått Boknakaran til å spille på festen. I realiteten hadde Rolf Bjørnar lite med arrangementet å gjøre, ut over å drikke seg full, holde en pinlig, improvisert damenes tale og legge an på Jimmys kone Linn-Jenny.

Husøy-bruden mener også episoden da hun fjernet en rødvinsflekk fra kjolen er skjevt framstilt. – Det står i VG at jeg brukte Farris. Men jeg er nesten helt sikker på at det var Bris. Med limesmak.

saken oppdateres.

Etter å ha vært gjennom en kraftig mageinfeksjon i Mexico, bæsjet kronprins Haakon Magnus blått i dag. Kronprinsparet valgte å utsette hjemreisen med en dag for å feire den gledelige begivenheten.

Kronprinsen var i følge Slottet "svært overrasket, men lettet" i morges. (Foto: World Economic Forum/CC).

Statsviter Carl-Erik Grimstad, cand.polit., sier at kronprinsens avføring er et endelig bevis på at han nedstammer i direkte linje fra Harald Hårfagre, og at den kongelige blodarv er intakt: – Vi har lenge hatt en snikende følelse av at det norske kongehuset er i ferd med å bli for folkelig, og mange har vært engstelige for at det blå blodet etter hvert har blitt vel utvannet. Men nå kan hele Norge glede seg over at kongefamilien fortsatt ikke er vanlige mennesker, men at de tilhører en overlegen og utvalgt slekt som dermed kan nyte ubegrensede privilegier i mange generasjoner framover.

- Men blå bæsj er vel ikke helt det samme som blått blod?

- Same shit, new wrapping, avslutter Grimstad.

"Den nye vinens" pressetalsmann Per Heimly (bildet) sier Aris lysfontene har sluknet og at det nå bare er englene inne i Märthas hode som får tilgang til hans litterære univers. (Foto: mskogly/Flickr/CC

Ari Behn og hans stab satt i natt i krisemøte for å drøfte hvordan de siste dagers dramatiske angrep på Behns person skal møtes. I en foreløpig pressemelding fra forfatterens skjulested i Lommedalen heter det at den svært vellykkede personlige vendettaen nå utvides til kollektiv avstraffelse av nasjonen Norge.Forfatteren og livsnyteren, også kjent som ektemannen til “verdens mest sexy kvinne”, erkeengelen Märtha, innleder bokboikott av det norske folk med umiddelbar virkning.

- Det blir ingen flere bøker fra Ari. Han er snurt og vil ikke lenger gi sine tankegaver til befolkningen, forklarer et sentralt medlem av hybrisgjengen “Den nye vinen”. At vinen strengt tatt begynner å oksidere ser ikke ut til å ha lagt noen demper på det lystige gravølet for befolkningens tilgang på luftige tanker Ari spontant dro i gang like etter at Emma Tullallah var i seng.

- Nu, jäklar!, runget det utover Lommedalens dype skoger helt inn i morgentimene. Ari har i dag ikke vært tilgjengelig for kommentar.

Oslo har knapt kommet seg fra rystelsene etter de voldelige ikkevolds-demonstrasjonene før den må hanskes med en ny trussel mot den offentlige smak og orden: De hattebefengte gjestene i lille Emmah Tallullahs dåp.

Dette er del 3 i Synne Starviks moteskole. Her finner du del 1 og 2.

Du har kanskje lyst til å ta deg en tur ut for å vise din sympati med jenta med det rare navnet og de bisarre foreldrene, men å kopiere den rojale hodemote er ikke måten å vise solidaritet på.

Motejournalistene kommer som alltid til å være over seg av begeistring for de “gøyale” og “fantasifulle” kreasjonene, som alle med et minimum av estetisk sans vet ser forjævlige ut.

Faksimile fra VG Nett

Men de kongelige (og kjøpevennene deres) kan komme unna med dette nettopp fordi de er kongelige. Dette er deres måte å si: “Uansett hvor åndssvake plagg jeg ifører meg, kommer du til å fortsette å pisse meg oppetter ryggen.”

La oss for ordens skyld gå gjennom et par eksempler fra hattenes skrekkabinett. I dåpen til Maudh Angelicah stilte Mette-Marit med noe som mer enn noe annet likner en klase med klissete kjønnshår på hodet.

Ragnhild Lorentzen valgte å tylle seg inn i emballasje hun fant på postkontoret. (Faksimile fra VG Nett)

Koloniherre Erling Lorentzens kone Ragnhild svarte med å tre bobleplast over hodet.
Det skjer dessverre litt for ofte at folk bruker denne typen anledninger til å vise fram sine utålelige personligheter gjennom “gøyale” og “oppfinnsomme” hodeplagg. Om du tross våre advarsler ikke skulle klare å motstå fristelsen, husk at et kraftig dask i bakhodet er et vel så sannsynlig utfall som anerkjennende nikk.

Månen ser i natt større ut enn på 15 år. For de fleste en vakker og hyggelig begivenhet, for andre en monumental utfordring.

Det ble en krevende Photoshop-jobb for fotografene bak Henne-kalenderen.

Kjendisstylist Jan Thomas melder til Opplysningskontoret at han har bedt om bli lenket fast til senga så lenge månen er synlig på himmelen. Han har gitt klare instruksjoner til kjæresten om å ikke slippe ham løs uansett hvor mye han uler og bærer seg.

Kjendisstylisten er klok av skade: Forrige fullmåne sammenfalt med fotograferingen for den nye Henne-kalenderen, noe som skapte store tekniske utfordringer. – Det var en helt syk opplevelse, sier Jan Thomas til Opplysningskontoret.

Det samme bildet etter retusjering (faksimile fra Nettavisen).

- Det var slett ingen ideell situasjon for stylisten med alt det kroppshåret og blod og gørr overalt, og så var jeg jo ganske støyende og uregjerlig, sier Jan Thomas. – Men fotografene er proffe på Photoshop, så jeg synes sluttresultatet ble riktig bra.

Stylisten og fotografen kom fra opptrinnet med for det meste små skrammer, noen kjøttflenger og enkelte skader på utstyret. Men Jan Thomas tar likevel ikke sjansen på å gå gjennom noe liknende igjen: – Det er en forferdelig belastning for huden å gjennomgå slik plutselig hårvekst, og manikyren blir jo også ganske fucka, kan du si.

Renholdsarbeider Göran Brødmark fikk seg litt av en overraskelse da han som vanlig svingte innom granskingsaktuelle Oslo Plastikkirurgi for å plukke opp helgas avfall. – Det var jo noen poser med forhud og neser og sånt, som vanlig. Men jeg fikk virkelig hakeslepp da jeg så en vaskeekte pupp ligge der og flyte i fettet. Jeg plukka den opp og dro med en gang kjensel på føflekken formet som Christer Falcks drøvel.

En lykkelig renholdsarbeider feirer funnet med gode venner.

Brødmark hadde funnet intet mindre enn restene av Lene Alexandra Øiens ene pupp, som hun nylig fjernet i en mye omtalt operasjon. – Det ville være galt av meg å knuge på en sånn kulturskatt aleine, så nå har jeg lagt den ut på finn.no, sier han stolt.

Men det stoppet ikke der: Begravet under Lene Alexandras forhenværende kroppsdel lå jammen lillehjernen til kjendisstylist Jan Thomas.

Vår vitenskapsmedarbeider Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D. forklarer den sannsynlige årsaken til at Jan Thomas fjernet deler av hjernen: – Som kjent er samvittigheten og gangsynet er lokalisert i lillehjernen. Det er høyst sannsynlig TV3 som har skåret den ut for at han skulle fungere som programleder for Top Model.

For Mona Grudt (37) er dette en stor kveld. Hun har nå vist for hele Norge at hun ikke bare er pen, hun er også flinkere til å danse enn mange andre relativt kjente mennesker. I nettavisredaksjonene er dette derimot en kveld for ettertanke og usikkerhet rundt hva framtida vil bringe.

En dagbladet.no-journalist sier til Opplysningskontoret i kveld: – Folket har tørstet etter stoff om danse-Jenny og same-Mikkel, og jeg har gitt dem det de ville ha, dag etter dag. Nå kjennes alt tomt og meningsløst.

Den kvinnelige journalisten står bak klikkvinnere som “GP-Jostein blir helt mo i knærne av Mona” og “Tenk at en samegutt fra Alta har kommet så langt“. – Men nå blir jeg vel satt til å dekke realityseriene på TV3 igjen, grøsser hun.

I VG Netts redaksjon har “Skal vi danse”-avdelingen allerede måttet oppgi de fine hjørnekontorene med panoramavinduer og ovalt møtebord til kjipingene i økonomiavdelingen. Aftenposten.no har laget en egen kriseplan for å møte nyhetstørken som nå kommer. – Oppsigelser er ikke til å unngå, sier en anonym kilde.

Men TV2 har ikke gitt opp håpet om å melke enda noen kroner ut av folks behov for å se relativt kjente mennesker danse. I desember planlegges derfor en superduperfinale, der danse-Mona skal måle krefter med vinnerne fra tilsvarende konkurranser i Moldova, Færøyene og Kasakhstan.

VG nett gjengir i dag et utrag av Kronprinsens uttalelser til gatemagasinet =Oslo.

- Jeg fikk veldig mye fint, og er nok bortskjemt, sier kronprins Haakon til=Oslo.

Opplysningskontoret forstår ikke hva kronprinsen sikter til. Han forteller riktignok om en radiostyrt bil i pent gavepapir, men sett i forholdt til at han er livstidsfange i et føydalt patriarkalsk system, uten reell innflytelse på samfunnet rundt seg, uten mulighet til å velge gitar fremfor scepter, uten mulighet til å ramle innom Oslo Kebab House etter en fyllekule på Grønland og med Ari Behn-produkter under juletreet hvert år vil vi påstå at prisen for bortskjemtheten er i overkant høy.

Sett Kronprinsen fri, og lykke til med salget av =Oslos julebok.

Glamouranalytiker Gunn Grung raser: – Catfighten mellom Helene Rask og Jeanette Helen er skuffende lite sexy.

Dette kunne vært Helene Rask og Jeanett Helen dersom de hadde fulgt reglene i catfight-boka.

Opplysningkontorets glamouranalytiker Gunn Grung, og forfatter av mellomfagsoppgaven ved Høyskolen på Rena ”Ikke bare det indre som teller”, mener de kranglende glamourmodellene gjør ”alt galt” i sin siste offentlige krangel.

På fredag ble det kjent på TV2s ”God kveld Norge” at glamourmodellmamma Helene Rask og hennes mannelig bekjent har truet med å sende noen etter glamourmodell Jeanette Helen. Rask skal ha sufflert sin mannlig bekjent til å si disse ordene i mobilen til Jeanette Helen:
«Du bør ikke legge deg ut med oss. Da vet du ikke hvem du har med å gjøre. Om du ikke gir deg, så kommer vi til å sende noen opp på døra din».

- Vi som følger glamourmiljøet med lupe har lenge gledet oss over at denne konflikten har bygd seg opp, sier Grung.

- Alle vet jo at catfighting er det mest sexy som finnes. Hadde Helene Rask gjort leksen sin, kunne hun tatt ut denne konflikten på et middels stort utested i en middels stor norsk by, f.eks. kastet en Cosmopolitan over toppen til Jeanette Helen eller lugget ut noen hår-extensions før de begynte å råkline under diskokula. Jeg ble veldig skuffet da jeg så hvordan denne saken utviklet seg, sier Grung oppgitt.

- Her har Rask brutt alle regler i glamourguiden. Det er ikke særlig sexy å slåss i avisspaltene. Jeg frykter at dette i verste fall skal utvikle seg til semantikk i kronikkspaltene. Og før vi vet ordet av det har kronikkskribent og blogger VamPus blandet seg inn. Og da er det ikke lenger Rask som sitter med regien, men Aftenpostens debattredaktør Knut Olav Åmås, sier Grung.

Hun ber Helene Rask og Jeanette Helen snarest komme seg ut av avisspaltene og inn i gjørmebadet.

Vinneren av det folkekjære programmet “Skal vi danse” (TV2) er verken Lene Alexandra, som gikk fra å være “jente” til å bli “kvinne”, Tshawe som gikk fra å være rapper til å bli “Hele Norges nasjonaltshawe” (i skarp konkuransse med flere titalls andre tshawer med nasjonale ambisjoner). Ei heller er det Kristian Ødegård som gikk fra å være Kristian til å bli programleder-Kristian eller Kathrine Moholt som ingen lenger husker hvor det ble av.

Nei, vinneren er Bjarne Tobias Ludvigsen fra Skræva kommune i Nordland.

Bjarne demonstrerer en cha cha cha på Skrævamart'n 2002

- Jeg bestemte meg for å se om jeg kunne vinne “Skal vi danse” en dag på forsommeren og la meg straks i trening. Ingen i TV2 systemet besvarte henvendelsene mine angående påmeldingsskjema, men jeg var så innbitt at jeg nektet å gi opp. Ludvigsen bor alene i et lite rødt hus ytterst på Sørodden helt nord i kommunen, med et nedlagt postkontor som nermeste nabo.

Dette hindret imidlertid ikke Ludvigsen som raskt innså at han måtte finne løsninger heller enn å la seg stoppe av det formelle.

- Jeg har jo fulgt samtlige sesonger av “Skal vi danse” og kan litt av hvert om poengivning og slikt noe, så det var ikke vanskelig å tenke ut hvordan de ulike dommerne ville vurdere innsatsen min. Jeg satte opp ett skjema basert på samtlige dommeruttalelser de tre forrige sesongene og la inn en liten undervekting for å være på den sikre siden.

Også mangelen på en stabil dansepartner fant Ludvigsen en råd med:

-Kjerringa dro i 1982, så jeg måtte danse både den mannlige og den kvinnelige delen. Den mannlige delen er jeg så godt kjent med at jeg uten problemer kunne poengfeste egen innsats, men den kvinnelige delen måtte jeg ta opp på video og studere litt nøyere i etterkant.

Og resultatet Ludvigsen kom fram til er oppsiktsvekkende.  – Uansett hvordan jeg snur og vender på tallene så viser dommeravgjørelsene at jeg med unntak av to enkeltdanser slo Lene Alexandra. Jeg kan ikke skjønne noe annet enn at jeg faktisk vant hele konkurransen sier en tydelig forbløffet Ludvigsen til Opplysningskontoret.

Ludvigsen har oversendt videoopptakene av seg selv og fire ringpermer med dommeruttalelser til TV2.  -Premien ja, den skal komme godt med her ute i havgapet sier Ludvigsen som samtidig sender en varm tanke til Lene Alexandra. -Det blir nok et sjokk for henne, tenker jeg.

Siste utvikling i saken her

KABUL (Opplysningskontoret): Opplysningskontorets graveavdeling kan i dag gi deg sannheten om hvorfor Kari Traas trusestunt i Afghanistan ble stoppet.

I følge Dagbladet har Kari Traas PR-avdeling fått med seg at det bestilles store mengder dameundertøy til den norske styrken i Afghanistan, og de har til og med skaffet til veie “kvinnelige soldater som var villige til å stille opp i media for å vise hvordan Traa-trusene matchet stridsuniformen”. Forsvaret skal ha stanset trusestuntet fordi “vi følte at det ble helt feil dersom de skulle gå ut i media og si at «jentene i Forsvaret foretrekker Kari Traa». Andre jenter i Forsvaret foretrekker kanskje helt andre truser”.

Men er dette hele sannheten? Opplysningskontorets bildebevis viser de fire jentene før fotoshooten. Det er lett å være etterpåklok, men når vi vet at Taliban har begynt å bruke infiltrasjon som strategi, burde kanskje dette bildet vekket en viss mistenksomhet.

Finn én feil.

Det var likevel ikke før jentene skulle posere i undertøyet at Kari Traa-teamet skjønte at noe var galt. – Alt var feil, sier en anonym stylist.

- Vi ba modellen om å gi oss et “kom-og-ta-meg-blikk”. Men dette bildet sier jo mer “gå og spreng deg”. Og riktignok er kroppshår på vei tilbake, men selv for oss går det en grense.

Modellen, som kalte seg Michelle Angelica, viste også klare primadonnanykker: – Da vi ba ham om å fjerne turbanen truet han med å halal-slakte oss. Da vi forsøkte å få ham til å rette opp ryggen, kalte han oss skitne horer og kastet batterisyre på oss. Ikke ville han snorte kokainen vi tilbød ham heller, han insisterte på å nyte medbrakt opium.

Etter en rask kjønnstest ble det slått fast at modellens egentlige navn var Mustafa al-Haram, en transseksuell geitebonde fra Kandahar-regionen. Til Opplysningskontoret sier Mustafa: – I ettertid kan jeg se at interessen min for Kari Traa-undertøy hadde gått for langt og blitt til en besettelse. Men når du først har hatt på deg en truse i vannavstøtende tweed, er det ingen vei tilbake.

Mustafa al-Haram blir tradisjonen tro steinet til døde en av de nærmeste dagene. Til Opplysningskontoret uttrykker han glede over å snart kunne boltre seg i villige jomfruer og kanskje plukke opp et og annet undertøystips.

Flere motetips får du her og her. Les mer om halvnakne damer her.

Etter dårlige salgstall gjennom det siste året så Skal vi danse-vinner Lene Alexandra Øien seg nødt til å selge silikoninnleggene sine. Øien måtte rett og slett ha penger til å betale regningene, men nå som hun har vunnet selve potten i Skal vi danse, har Øien råd til å reinstallere sine gamle silikoninnlegg. Problemet er imidlertid at den nåværende eieren, blomsterdekoratør Trine-Lise Ruud-Rye, ikke vil selge. Øien truer nå med søksmål.

- Det er lett å være etterpåklok, men da jeg la ut silikoninnleggene på QXL, hadde jeg et inderlig ønske om en gang å ha råd til å kjøpe dem tilbake. De er spesialtilpasset kroppen min, og vi har rett og slett gått gjennom mye sammen. De har for mye affeksjonsverdi til at jeg noengang vil kunne skaffe meg nye.

Ruud-Rye viser på sin side liten vilje til å komme Øien i møte:

- Jeg trives med disse puppene. De gjorde Lene Alexandra populære, nå skal de gjøre meg populære. Jeg har kjøpt boka til Magnus Rønningen og er klar for å bli berømt. Klart det gir en ekstra effekt i sosiale sammenhenger, når jeg forteller at går rundt med Lene Alexandras pupper.

Ruud-Rye har allerede blitt berømt i visse kretser for å være den eneste som faktisk har kjøpt boka til Rønningen. Advokat Brynjar Meling som representerer Skal-vi-danse-Øien er trygg på å ville oppnå forlik med Ruud-Rye og viser til tidligere saker hvor han har vunnet fram:

- Jeg har tidligere vunnet tilbake Åge Aleksandersens Levva Livet-briller, Nils Arne Eggens palatalisering, Hanne Kroghs Bettan, Birger Ruuds kongsbergknekk og Orson Welles´Rosebud, men dessverre tapt saken for å returnere Jan Simonsens sjel.

——————————————————————–