Knaggrekken på småbarnsavdelingen ved Ostemyra barnehage i Drammen har de siste tjue årene vekket sterke følelser blant foreldre og ansatte. Nå vil byantikvaren verne 50-talls piktogrammene som blant annet inkluderer karikert afrikaner.

STRIDENS KJERNE: Det er særlig disse tre motivene som forarger småbarnsforeldrene. (FOTO:Opplysningskontoret.org)

-Bertine (4) skal slippe å utsettes for imperialistiske motiver, sier småbarnsfar Ludvig Aass som ikke ser noen formildende omstendigheter i at knaggpiktogrammene ble utformet av Thorbjørn Egners onkel, Kolbjørn Johan Egner etter hans dannelsesreise til Sør-Rhodesia i 1952.

- Det er en levning fra en tankeløs tid ingen har godt av å minnes, sier moren til Olav Kolstad (2) om pipepiktogrammet som skal være lille Olavs kjennetegn de neste tre årene.

Byantikvar i Drammen, Ivar Lauveng, hevder på sin side at ingen har tatt skade  av historiske referanser, men arresterer seg selv i det han ettertenksomt innrømmer at hverken D.D.T. eller pipetobakk er noe å trakte etter for en treåring.

- Men ingen treåring har meg bekjent tatt skade av gøyal afrikaner med gullring og glimt i øyet, avslutter Lauveng.

Ankesaken fra småbarnsforeldrene behandles i byretten førstkommende mandag.

Pensjonert sveiser, Johann Wolden (68) gikk helt til topps med sine kreative spillopper da Askimbutikken Steiro nærmat i helgen kåret årets morsomste kunde.

GØYAL VINNER: Johann Wolden poserer med førstepremien. Til Høyre Berit Steiro og hennes to barn fra tidligere ekteskap (Foto: OK)

- Hvis han Johann ikke finner prisen på pakningen later han alltid som om han tror det er gratis, ler innehaver Berit Steiro (56) hjertelig.

Johann Wolden selv er godt fornøyd med premien, ett glass syltede poteter og ett glass oliven.

-Flotte damer er det er også, i hvertfall så lenge jeg lar være å pusse brillene før jeg går inn, sier han mens Berit Steiro knekker sammen i latter bak disken.

Også i fjor ble Wolden kåret til morsomste kunde, men da på grunn av at han alltid sier “Hm, ja, la meg nå se om jeg kan klare å trylle fram noen kroner her”, selv om han utmerket godt vet at han alltid har tilstrekkelig med penger.

- Takk for seg, jeg kommer plutselig tilbake, sier Wolden med et lurt smil i det han forlater butikken og Berit Steiro som nok en gang ruller seg i krampelatter på gulvet.

Selv etter fire uker med negativ omtale av den hardt prøvede folkegruppen “uigurene” har nordmenn flest fremdeles ingen formening om hvem de er, hvor de kommer fra eller hva de vil oss.

- Det er helt klart et demokratisk problem at Norges hittil alvorligste terrorsak ikke involverer tidligere kjenninger av det norske folks fremmedfrykt, sier NUPI-forsker Stine Søderhagen.

-Etter tiår med innvandring og billige ferieturer skulle man tro at fremmedfrykten blant folk flest ville være romslig nok til også å inkludere nettopp uigurene, men nyanmeldte folkegrupper forteller at det stadig blir vanskeligere å få en rettmessig plass i nordmenns bevissthet.

Søderhagen forteller om flere unge Fashiker og Mahauekhere som sier rett ut at de skulle ønske de var somaliere – så hadde de i hvertfall blitt møtt med et sett forutsigbare fordommer å kjempe mot.

FORVIRRENDE UIGURER: 98 % av spurte nordmenn mener bestemt at bildet til venstre viser uigurer, mens bildet til høyre viser glade folk fra syden. Sannheten er en ganske annen. -Uigurer er lumske og later ofte som om de liker å danse i gatene, forteller NUPI-forsker Stine Søderhagen. (FOTO: DPerstin/CC/flickr)

- Noen har helt klart sovet i timen, innrømmer statssekretær Lasse Viken i arbeids- og inkluderingsdepartementet.

-Det kan ikke være sånn i verdens beste land i 2010 at befolkningen først blir oppmerksomme på en mismodig folkegruppe i det de forsøker å begå terror mot oss.

Etter at Facebookgruppen “Vi som ønsker skolering i skumle folkegruppers gjøren og laden” passerte 45 000 medlemmer med krav om øremerkede midler over neste års statsbudsjett til forberedende fremmedfrykt, har departementet har i første omgang hastebevilget 45 millioner kroner til en plakat- og radiospotkampanje.    

- “Ukens folkegruppe” er en nysatsing som folk flest vil stifte bekjentskap med i t-banevogner, på busser og etter “Lyden av Norge” på P4 alle hverdager, forteller statsekretær Viken.

Første gruppe ut er, ja du gjettet riktig, uigurene.

———————————–

Mer om uigurene her

Døende mann (86) håpet i det lengste å få oppleve dataskjermer med grønt lys som sier ”beep” hver gang et teksttegn lastes inn.

Skuffet: Døende mann (86) har pyntet seg før han fly forbannet fyrer løs sin siste galle mot skuffende operativsystemutvikling. (FOTO:daveynin/CC/Flickr)

- Det er faen meg traurig! Jeg har hengt med på it-revolusjonen i flere tiår ene og alene for å oppleve et operativsystem som støtter grønt lys og ett og ett teksttegn som spretter opp på skjermen med en skingrende lyd. Hollywood har brukt dem i årevis og ærlig talt, jeg fatter ikke hvorfor ikke menigmann også kan få nyte godt av denne teknologien.

Det er en bitter døende mann vi møter på intensivavdelingen på Ullevål. De indre skadene lar seg ikke lege og han er allerede full av den siste salve.

- Selvsagt har jeg hatt et rikt liv og alt det der, men jeg hadde forventet å få et operativsystem som viser wireframes og scanner 500 bilder visuelt med pipelyder og og grønnblink før det ender opp med en prosentberegnet matchprofil. Faen heller, koble meg fra slangen for helvete, tordner døende mann.

Etter massiv kritikk åpner sentralkomiteen i Rudolf Steinerskolen likevel døra på gløtt for dataundervisning i skolen. – Vi tillater data så lenge det er i tråd med Steinerskolens fire grunnferdigheter: Toving, nøttesanking, spiritualisme og sanglek, sier presseansvarlig for Steinerskolene i Norge, Runar Døvmoll.

OPERATIVSYSTEM: Nilla Mohaug (9) og IKT-lærer ved Steinerskolen Turid Birkenes (37) forsøker sammen å tette sikkerhetshullene i sitt hjemmelagede operativsystem (FOTO:San Jose Library/CC/flickr)

Døvmoll hevder det er en misforståelse at Rudolf Steiner var negativ til teknologi: – Det er veldokumentert at Steiners fascinasjon for den nyutviklede “safety scissor”, saks smidd i hardt og presist metall bidro til å revolusjonere steinerbarnas hverdag på slutten av 1920-tallet. Tidligere måtte barna samle jernmalm og lage jernmiler for så å smi sin egen personlige papirkniv før de i det hele tatt kunne begynne det møysommelige arbeidet med å samle bomull til papirproduksjon, den kanskje mest forhatte arbeidsoppgaven i prosessen med å lage sine egne lærebøker. Mange barn ble aldri ferdige med å binde inn sin egen lærebok, langt mindre fylle den med meningsfylt innhold før de utslitte men teosofisk fullendte avsluttet fem års skolegang uten nevneverdig kunnskap.

I skogholtet rundt Steinerskolen på Nordstrand virrer ivrige barn av kunstnere, skuespillere og forfattere målløst rundt på jakt etter skogens frukter. – Kan jeg lage mikrochip av frosne kastanjer fra i fjor?, spør det koleriske barnet Emil. Kanskje vi kan lage LCD-skjermer av isflak, roper niåringen Anja fra bekkefaret like nedenfor. Jeg tror jeg vil tove mitt eget tastatur med farger fra de fire årstidene utbryter Mathias mens han lurer på hvor han skal finne ull på denne tiden av året.

- Alt har sin pris, forklarer Rune Døvmoll. – Barna får bruke friminuttene til å lage sin egen datamaskin som de kan bruke i gitte undervisningssituasjoner fra og med tredje klassetrinn.

Heller ikke dette friminuttet førte til definitivt gjennombrudd for de ivrige Nordstrandselevenes jakt på transformerbare frukter fra skogen. Men noe godt kom det ut av jakten. -Jeg fant en død mus, forteller andreklassingen Sigrunn Aleah stolt. Nå trenger jeg bare to eikenøttskall til knapper og litt strøm så kan jeg bevege skjermpekeren – hvis jeg finner ut hvordan jeg lager operativsystem av eggeskall og fingerhekling, da.

—————-

Mer om Steinerskolens datasatsning her

Trenden med å erstatte klassiske norske ordkombinasjoner med forenklede engelske uttrykk skal snus med offentlige midler og informasjonskampanjer på kollektivknutepunkter.

ENTUSIASTISK: Gust Helleland, daglig leder i LB2010, ville gjerne levd i en tid da "i lange baner" var et levende uttrykk. (FOTO:cimm/flickr/CC)

Prøveprosjektet “Lange baner 2010″ ble i formiddag tilkjent 120 millioner kroner fra statens fond for ordkombinasjonskonservering. Målet er å bringe uttrykket “I lange baner” til heder og verdighet i løpet av neste år slik at uttrykket vil klare seg på egenhånd langt inn i neste generasjon.

Populært etter krigen

-Alle over 65 husker entusiasmen i uttrykket fra gjenreisningstiden på 50-tallet, forteller koordinator og daglig leder i “Lange baner 2010″ (heretter LB2010), Gust Helleland. Det var rasjoneringskort i lange baner, virginiatobakk i lange baner, tyskerunger i lange baner og ikke minst, klassikeren i sjangeren: bananer i lange baner.

Chat Noir-klassiker

Sommeren 1947 gikk alle og nynnet på Juul Rosenquists Chat Noir schlager “Bananer i lange baner” Hvem kan glemme strofen:

Vil du gi mig et kyss før jeg kaster loss med Johanna av Flekkefjord

Vent du min kjære til jeg vender hjem fra mitt  paradis på jord

Det skal bli banananananer i laaange baaner

og alt skal bli fint for oss

men gi meg et kyss min kjære

for nå kaster Johanna loss

SELVSIKKER: Den unge Juul Rosenquist. (FOTO: Nasjonalbiblioteket)

“Bananer i lange baner“ (Her kan du høre et sjeldent opptak av Juul Rosenquist da han gjestet NRK radios populære søndagsmatinè i ærverdige store studio 18. August 1947. (KILDE: NRK)

Vanskelig jobb

Gust Helleland innrømmer imidlertid at det er en formidabel oppgave han står overfor:

- Du vet, vi må virkelig være profesjonelle når dagens unge skal påvirkes til å endre dagligtalen. Jeg er ganske sikker på at hver eneste av de 120 millionene vil få bein å gå på før vi når målet. Vi vil først sette ned en ekspertgruppe for å definere hvilke ord og uttrykk vi kjemper mot før vi legger opp en målrettet kampanjestrategi videre.

På direkte spørsmål om hvordan prosjektgruppen ser for seg at “i lange baner” kan implementeres i de unges dagligtale, blir Helleland entusiastisk og gestikulerende.

- Shitloads er en vulgarisering av uttrykket “i lange baner”. Vi ser det på flere språk at de lokale i-lange-baner-variantene taper terreng i forhold til “shitloads”. Tenk deg følgende: To unge jenter sitter på T-banen. Den ene spør den andre “Har du no´spenn eller?”. Vårt mål er da at den andre etter å ha blitt eksponert for vår kampanje og våre argumenter like gjerne kan svare “Jada, penger har jeg vet du… I lange baner!”.  Det er drømmen, men det er langt fram.

——————–

Se hvordan danskene har klart å beholde “Lange baner” levende her

Internnotatet som de siste dagene har blitt retwitret herfra til helvete antyder at de siste årenes gullbransje, USB-gadgetbransjen står for fall. Alle kjente produkter har nå en USB versjon og det er over åtte dager siden siste innovasjon av ny meningsløs gjenstand å plugge inn i den tidligere så funksjonelle USB-porten.

USIKKER FREMTID: Bransjebladredaktør Kevin Jørgensen er redd USB-gadgetbransjen står for fall. (FOTO: macinate/flickr/CC)

- Det er krisestemning i USB-bedriftene bekrefter Kevin Jørgensen, redaktør av norges mest anerkjente USB-gadgetmagasin “USB i dag”.

USB-gadgetbransjen sysselsetter på verdensbasis anslagsvis 265 millioner mennesker og hadde i gullåret 2006 en omsetningsvekst på nær 700 prosent. Men internt har bekymringen nå satt inn for fullt.

- Det begynner å bli lenge siden de virkelig banebrytende USB-gadgetene ble lansert, sier Jørgensen. Alle i bransjen husker USB-viften, USB-leselampen og USB-bordstøvsugeren fra USB-gadgetbransjens barndom. Disse produktene kunne man få hvemsomhelst til å kjøpe. På begynnelsen av 2000-tallet kunne man som seriøs laptoper ikke risikere å bli sett uten et sett USB-apparater. I dag sliter vi med å overbevise det samme segmentet om nyttigheten av USB-nesehårstrimmeren, USB-isklumpsmelteren og USB-VHS spilleren.

- Jeg er redd USB-gadgetbransjen slik vi kjenner den er i ferd med å gjøre seg selv irrelevant, sier Jørgensen og understreker poenget med å vise frem et av de siste apparatene han har mottatt for anmeldelse i neste utgave av magasinet. Se her – en USB-salatslynge som spiller sanger fra High School Musical 3 mens den rister fire salatblader tørre for vann. Hvordan skal vi finne et marked for denne?

Over hele landet har de nye Tomra-reglene, som sier at brennbart materiale ikke lenger får puttes i panteautomatene,  blitt møtt med hoderystende vantro av dedikerte storpantere såvel som av tilfeldige småpantere.

- Jeg skjønner ikke hvorfor de gjør det så vanskelig for oss som forsøker å leve et pantende liv, sier Elsa Buchsøen (52). Jeg vurderer nå å kvitte meg med panteflaskene langs E6 i stedet.

KONTROVERSIELT: Ikke legg inn brennbare eller giftige materialer ettersom det kan føre til brann eller personskade (FOTO: Opplysningskontoret)

Også Roger Asbjørnsen Mittet (32) kjenner at han er mektig irritert over de nye reglene. -Det virker på meg som om Tomra tror at det er flaskepanten som gjør at folk panter flasker – som om én lusen krone for ei flaske monner i det hele tatt? 

Den kontroversielle regelendringen dukket først opp som prøveordning for tre år siden, men da bare på et begrenset antall automater i distrikts-Norge. Den siste uken har tusenvis av automater blitt kjørt på plass, noe som har startet en voldsom debatt i pantemiljøer over det ganske land.

Adm. Dir. i Tomra, Bjarne Tomra, sier til Opplysningskontoret at forbudet mot brennbare og giftige materialer i automatene var nødvendig for å imøtekomme fagforeningens krav om sikkerhet for automattømmerne etter flere stygge panteulykker med alvorlig skade på person og eiendom.

I mellomtiden øker frustrasjonen på Rimi-butikken på Tveita storsenter i Oslo. For Kåre Hellum (63) har turene til Tomra-automaten blitt et slags fast lørdagsrituale, og nå er han i villrede om hva han skal gjøre. 

- Hver Lørdag i femten år har jeg tatt med meg flasker, giftig avfall fra borettslaget og rester av selvantennende materialer fra byggeplasser i området som jeg har puttet i Tomra-automaten. Automaten har liksom blitt et samlingspunkt for oss gutta, et sted vi kan prate og kvitte oss med ting. Leif kommer fra verftet med stålskrap, Werner fra Hellerud med katter og pinnsvin han har plukket opp fra veikanten og Arne fra vegvesenet med overskuddsdynamitt. Det har vært en hendig ordning som har gitt oss mening, gitt oss følelsen av å gjøre noe med klimakrisen kan du si. Og nå dette?

Opplysningskontoret har ikke tillatelse til å bruke bildet vi skriver om men har etter beste evne forsøkt å ta et dårlig mms-bilde av en dataskjerm hvor bildet så vidt er synlig. Fotografiet av skjermen er tatt av Opplysningskontoret og vi håper at dette er lov.

- Vi blir gjenkjent av norske turister på gaten, sier den ene politikvinnen. Folk spør om å få ta bilde med oss, om vi kan liksomarrestere dem og om de kan låne hodeplaggene våre for å sende sms-er til venner som var for fulle til å bli med Ryanair fra Torp.

De to herostratisk berømte londonpolitikvinnene med hijab sier nå at de angrer på at de ikke tok en annen vei da de så Scanpix-fotografen i den travle gaten. Bildet har vært gjennompublisert i norsk presse de siste dagene og har trolig farget folkets oppfatning av saken sterkere enn noe rasjonelt begrunnet argument noensinne kunne maktet.

- I ettertid ser vi nå at det hadde vært mye bedre både for oss og for saken om vi hadde tatt til høyre i stedet for å gå rett frem. Politikvinnene, som etter at 100 000 nordmenn har latt seg provosere fra sans og samling, ikke ønsker å stå fram med navn, sier videre at de skulle ønske de hadde fått sjansen til å lukke munnene og bli ferdige med å blunke og le av vitsen de pratet om før bildet ble tatt.

En reklameguru med gmailkonto kjetiltry@gmail.com som Opplysningskontoret har vært i kontakt med gir kvinnene støtte i sitt syn.

- Sett fra et rent kynisk reklameståsted var løpet allerede kjørt i det bildet ble tatt. Kvinnene fremstår ikke med den autoritære verdighet man burde forvente av polititjenestekvinner. Det er som å introdusere et nytt produkt hvor personen i reklamebildet har en gjenglemt q-tips i øret eller ett papirtørk hengende over bukselinningen. Kjetiltry@gmail.com tar nå til orde for å nullstille debatten, roe gemyttene, ta nye bilder og legge saken død ett år eller to.

Les mer om saken her og her

Tegning: Opplysningskontoret

Kjære Gud, du som juger i himmelen. Du som oppmuntrer til resignasjon på egne og andres vegne. Du som tåler så inderlig vel den uvitenhet som ikke rammer deg selv. Kjære Gud den avmektige. Du som frelser oss fra det onde uten å ta tak i det onde selv. Gud, du som befaler barn å godta, til å stille seg i rekken av offerlam på intellektets slakterbenk. Kjære Gud, du som krever blind tro men knuger på ditt daglige brød. Du som gir folk og fe uvitenhet, intellektuell metthet og hindrer lysten på viten, kunnskap og erfaring med ditt selvtilfredse, uangripelige rom mellom himmel og jord. 

Kjære Gud, du som tilgir våre synder i egenvinstens tjeneste, men lar de besyndede sitte med skjendede sinn. Gud, du som hindrer erfaringsbasert meningsutveksling, forgifter menneskets sjel og belønner de villfarne. Du som lar de siste komme først – ikke nå, men etter at man har godtatt sin skjebne, levd, lidd og dødd forgjeves.

Kjære Gud, Liv Signe Navarsete, Magnhild Meltveit Kleppa, Trond Giske, Olav Gunnar Ballo og mørkebygdene på vestlandet. Det finnes ingen mening uten livet selv. Det finnes ingen tilgivelse uten den man får. Det finnes ikke mening i lidelse, det finnes intet liv utover livet selv.

Jeg forbeholder meg retten, slik du krever av dine undersåtter, Gud,  til å påpeke mine meningsmotstanderes villfarelse. Jeg forbeholder meg retten til å påpeke, kjære religionsvenner, at dere tar feil. At Gud er en feilkobling i lystsenteret i hjernene deres, at jeg ikke respekterer deres tro fordi den går på tvers av verifiserbar sannhet. Jeg forbeholder meg retten til å undres over hvorfor deres meninger er relevante i samfunnet. Jeg lengter etter dagen dere innser deres feil og begynner å bidra til utvikling basert på kunnskap i stedet for å kreve resignasjon basert på intellektuell latskap.

Kjære venner.

Vi har blitt gitt livet som følge av uavbrutte samleier fra den første bakterie og helt til mor møtte far. Fuglene lærte å fly fordi de ikke ville bli spist, Hvalene ble store fordi det fantes mat, planetene surrer rundt fordi de ikke har noe valg og barna i Gaza dør fordi Guds folks regjering har bestemt at det er en akseptabel skjebne.

Våkn opp av hypofysedvalen og innse at den verifiserbare virkeligheten slik den fremstår på jorda er så kompleks at du har et ansvar til å bidra med kunnskap istedet for, av ren latskap, feighet, avmakt og sosialisert villfarelse å hengi deg til uangripelig og fordummende religiøst tullprat.

Les mer om opplysningskontoret og religion her

Les om norges villfarelse her og her og her og her

SISTE: Norge på vei tilbake til middelalderen

SISTE: PRESSEKONFERANSE OM LEX NAVARSETE

Healing virker ikke! (bombe)

Senterpartipistene gir opp! Seier for ytringsfriheten!

Senterpartiet gir opp. Gud vurderer å kaste inn håndkleet

Norsk skole driter seg ut for hele verden

Grasrotmennesker Opplysningskontoret har vært i kontakt med ryster på hodet over krisepakken på 20 milliarder kroner som dukker opp fra ingensteder. 

- Næringslivet krever milliarder? Oddvar Helmskog (72), pensjonert sveiser, kikker uforstående ut i lufta. -Da jeg var ung måtte bedriftene jobbe for penga! Nå krever dem penger av staten? av sosialistene? Nei, glad jeg er gammel, sier han oppgitt før han reiser seg og går. 

Janne Oline Kristiansen, sosialarbeider ved Bjølsen skole har heller ingen forståelse for hvordan 20 milliarder bare dukker opp. Vi ba kommunen om tilskudd på 3000 kroner for å kjøpe epler til barna under “spis grønt, lev sunt” prosjektet vi hadde i høst. Vi fikk avslag fordi det ikke fantes penger. Nå plutselig gir de 20 milliarder til veier og heisekraner? Det er nesten så man begynner å lure sukker hun oppgitt.

- Vi manglet fire kroner og femti øre for å bli sikret drift i 2009, sier tidliger ungdomsklubbleder Åsne Birkstedt som bittert fikk erfare myndighetenes sparekniv. Det var ingen kjære mor. Flere av ungdommene tilbød seg å gi blod og nyrer til staten for å opprettholde klubbdriften. Nå sitter mange av dem fengslet etter ungdomsopptøyene på Karl Johan, det eneste de hadde å ta seg til etter at klubben ble lagt ned. (Birkstedt presiserer overfor kommentator “perleif” (i kommentatorfeltet under) at også tre norske ungdommer er i trøbbel etter å ha tagget ned tilfeldig forbipasserende da de nektet å være behjelpelige med ølkjøp.)

Heller ikke i departementet forstår noen hvor pengene kommer fra. -Vi fikk beskjed om å legge til rette for bompengeinnkreving for å sikre en forsvarlig veiutbygging i utkantnorge forteller en førstekonsulent som ønsker å være anonym, og nå dukker plutselig alle disse milliardene opp?

Det foreløpig friskeste initiativet etter at krisepakken lekket ut kommer fra den boligsøkende, arbeidsledige, gjeldstyngede tobarnsalenemoren Kaja Huusnes. Huusnes har sammen med barselgruppen fra bydel Bjerke tatt oppstilling utenfor finansdepartementet. 

- Vi må gjøre noe, vi føler at vi ikke blir sett, forteller en oppgitt Huuse. Hadde vi bare fått 100 000 hver kunne livene våre tatt en ny vending. Huuse og mødrevennene hennes ser tydelig frustrerte ut der de står ikledt vegarbeiderklær. Barna er innsmurt med asfalt og er tydelig misfornøyde med midtstripemaling i ansiktet. Under parolen “Støtte til bleier – ikke til veier!” har de godt håp om å gjøre inntrykk på finansministeren. 

- Hun er selv mor, er hun ikke? avslutter Huuse som forsikrer at demonstrasjonen skal forbli ikkevoldelig – ihvertfall frem til neste amming.

Trude og Åse håper de snart kan få rydde snø uten uønsket oppmerksomhet. Foto: the(?)/cc.org

Etter at det ble kjent at Aps stortingsveteran Sigvald Oppebøen Hansen sendte mykporno til sine venner fra stortingets epostadresse har hverdagen til de to kvinnelige snørydderne Åse Hansen og Trude Kvænangen blitt snudd på hodet. 

- For det første, denne eposten som har sirkulert på Stortinget viser at myndighetene ikke tar oss kvinnelige snøryddere på alvor, sier Trude Kvænangen. Den antyder også at vi ikke vet å kle oss, at alle kvinnelige snøryddere liker menn med kantete brilleinnfatninger og smal skjeggstripe rundt hele munnen (se: Aps stortingsveteran Sigvald Oppebøen Hansen red.anm.), at vi foretrekker sex med naive menn og værst av alt – at vi bare utgir oss for å være snøryddere.

-Snu det rundt, sier Åse Hansen, og se for deg hvordan det ville bli oppfattet dersom kvinnelige snøryddere sendte mailer som antydet at for eksempel lederen i AUF, eller en eller annen tilfeldig nestleder i FrP bare utgir seg for å være politiker for å få sex med naive jenter… Tenk det oppstyret!

- Det er varslet mye snø de neste dagene, og tilfeldig sex med naive menn er helt utelukket for min del, avslutter Kvænangen i det de to gjør seg klare for nok en formiddag i snøryddingens tjeneste .

"Den nye vinens" pressetalsmann Per Heimly (bildet) sier Aris lysfontene har sluknet og at det nå bare er englene inne i Märthas hode som får tilgang til hans litterære univers. (Foto: mskogly/Flickr/CC

Ari Behn og hans stab satt i natt i krisemøte for å drøfte hvordan de siste dagers dramatiske angrep på Behns person skal møtes. I en foreløpig pressemelding fra forfatterens skjulested i Lommedalen heter det at den svært vellykkede personlige vendettaen nå utvides til kollektiv avstraffelse av nasjonen Norge.Forfatteren og livsnyteren, også kjent som ektemannen til “verdens mest sexy kvinne”, erkeengelen Märtha, innleder bokboikott av det norske folk med umiddelbar virkning.

- Det blir ingen flere bøker fra Ari. Han er snurt og vil ikke lenger gi sine tankegaver til befolkningen, forklarer et sentralt medlem av hybrisgjengen “Den nye vinen”. At vinen strengt tatt begynner å oksidere ser ikke ut til å ha lagt noen demper på det lystige gravølet for befolkningens tilgang på luftige tanker Ari spontant dro i gang like etter at Emma Tullallah var i seng.

- Nu, jäklar!, runget det utover Lommedalens dype skoger helt inn i morgentimene. Ari har i dag ikke vært tilgjengelig for kommentar.

VG nett melder at et økende antall bileiere melder bilene sine stjålet etter å ha glemt hvor de parkerte. Problemet sies å ha sammenheng med de ekstreme påkjenningene folk utsettes for i julestria.

Glemske bileiere etterlyser sine kjære gjennom alle tilgjengelige kanaler

Bare i hovedstaden anslås antallet bileiere som valser rundt i parkeringshusene på jakt etter sine bortglemte biler til over hundre. Barnevernet har i enkelte tilfeller grepet inn og omplassert de glemske bileiernes barn da de etter tre-fire dagers leting fremdeles ikke har kommet hjem etter handleturen sin. På Grefsen i Oslo har en gruppe sosionomer nå endelig satt situasjonen på dagsorden ved å lansere kampanjen “Gi barna til de glemske parkeringshusparkererne en verdig jul”.  

Sosialarbeider Olusegun Olabanjokola (29) forteller at Frelsesarmeen allerede i flere uker har kjørt suppe og pledd til letende bileiere i byens parkeringshus, men at ingen så langt har tatt hånd om de virkelige ofrene, de glemske bileiernes familier.

- Vi er glade for at Opplysningskontoret kan bidra til å øke oppmerksomheten rundt saken, og håper at folk gir så det monner, sier pressetalskvinne Anne Lise Schaeffer-Iversen og legger til at pengene hovedsaklig skal gå til mat, omsorg og noen symbolske julegaver til parkeringshusofrene i denne vanskelige tiden.

Ved å legge igjen kortnummer, utløpsdato, sikkerhetskode, epostadresse, telefonnummer samt PIN-kode på SIM-kortet  i kommentarfeltet kan du bidra til å lette belastningen for P-plassofrene.

VG melder i dag at landslagshopperne pliktskyldigst røyker en sigarett eller to daglig for å beholde sin fjærvekt -et pluss i bakken. Opplysningskontoret sjekket stemningen ved en av landets ungdomsskoler og fant overraskende nok at flere av de unge som gjemmer seg bak furua nederst i skolegården har et reflektert og målrettet forhold til aktiviteten.

Unge hopp-håp trener på grepene på sommersamling i Zell-am-See

- Mange tror jeg røyker for å være sexy eller tøff eller noe, sier Nina (15) i det hun tar et dårlig skjult drag av sigaretten hun deler med kjæresten Sondre på 16. Sannheten er at jeg alltid har drømt om å bli landslagshopper. Det er liksom noe med stilen, fra den likbleike huden til hockeysveisen, fra Plata-klærne til de kledelige sponsormerkene som omgir hopperne med en aura av mystikk.

Flere av guttene bak bjørketreet opplyser at de allerede har tatt sine første hopp i bakken.

- Etter at jeg begynte å røyke kom jeg over det kritiske punktet, forteller Jon-Andrew Barstad, den eneste av de dedikerte røykerne som ønsker å stå fram med navn. Det var mamma som foreslo at jeg skulle begynne med sigaretter – hun syntes nok jeg begynte å bli litt lubben. Uansett, røyk og hopp hører sammen, og det spiller ingen rolle hvilken ende man begynner i. Vil man hoppe må man røyke. Sånn er det.

Mika Kojonkoski, landslagstrener for det Norske hopplaget og varm forkjemper for ambisiøs ungdomsrøyking, sier at han er positiv til at aspirerende hoppere røyker før de begynner å satse ensidig på hoppsporten.

- Det er mye lettere å begynne å røyke før man begynner å hoppe. Selv pleier jeg å si: “Uten røyk går seieren hopp i røyk” – skjønner?

Hopperne foran en spennende helg

Les mer om hoppsport her og her

Kaptein Bjarne Kalland ønsker å bruke granatkastere mot sjørøvere i Adenbukten. Mens rederiforbundet er skeptisk til bevæpning, bruker Kalland håndgripelige eksempler for å forklare nødvendigheten  - Det hadde ikke vært mange elgjegere i norske skoger hvis elgen hadde skutt tilbake!

Inspirert av kaptein Bjarne Kallands teori om at rå våpenmakt ispedd ett og annet symbolsk dødsfall holder sjørøvere på avstand har Buehagen borettslag på Grünerløkka installert en pent brukt 12.7 på taket, samt eksperimentert med anti-personellminer langs murene.

- Dette med miner var først og fremst Grethe i første etasje sin idé, sier konstituert styreleder Leiiv Kjølhoug til Opplysningskontoret. Hun var så lei av at taggere og småkjeltringer tråkket i stykker bedene mens de bedrev kriminelle handlinger.

Borettslaget innrømmer å ha drept en og annen kjeltring, men mener at alle bør skjønne at kriminell adferd øker sjansen for å dø betraktelig. Kjølhoug klarer ikke holde smilet tilbake når han stolt viser fram en grafisk fremstilling av taggekostnader i borettslaget de siste 10 årene. Siden desember i fjor har vi bare brukt femti kroner. Taggeren ble ikke ferdig med første bue i det infantile crewnavnet sitt før hjernemassen var sprayet utover veggen. Grete fjernet det med Ajax – derav utgiften.

- Ser du, varmt bly er det eneste disse jævlene forstår!

Les om den norske tråleren som driver piratvirksomhet utenfor Somalia

Les mer om pirater her

Piratene tar ikke påskeferie

Kaptein Bjørn Sivertsen (les om Måsevær IIs Somaliske eventyr her) ankom i natt Norge via Dubai. Med seg bringer han for første gang et fotografi fra kapteinslugaren på en Somalisk piratskute.

Det første bildet fra innsiden av en somalisk piratkapteinslugar!

Lugaren er spartansk utrustet og bortsett fra ett og annet maskingevær samt noen tønner med løsepenger er det svært lite som skiller den grusomme piratens lugar fra et hvilket som helst norsk barneværelse. 

Opplysningskontoret kommer tilbake med et lengre intervju av Kaptein Bjørn Sivertsen i romjulen.

Les også:

Mer om piratskuter

Terje Formoe forsvarer somaliske pirater

Den relativt sett velfungerende og stabile diktatoren Fidel Castro ønsker å møte Barack Obama. Etter at salget av sjokolanden Cuba, som hadde sin storhetstid under Ronald Reagan tidlig på åttitallet sviktet har det kommunistiske paradisets inntekter falt dramatisk.

Andre viktige inntektskilder er også på hell. En undersøkelse utført av Cubas Statskommite for undergravende salgsarbeid avslørte nylig at 98% av husstander i den vestlige verden som plasserer seg 0,2 eller mer på en politisk venstreskala allerede har to eller flere produkter med Che Guevara, en kraftig indikator på at det lukurative markedet begynner å mettes.

På sekstitallet ble det gjort forsøk med å selge lagerplass for Sovjetiske atomraketter. Cuba sendte ut nabovarsel og regnet med  ha sitt på det tørre. Også dette finanseventyret falt i grus til stor fortvilelse for cubanerne som var drittlei av å rulle sigarer og ønsket å trekke seg tilbake i materiell luksus.

Denne gang håper Castro på fred for å utnytte siste mulighet, en 180 076 hulls golfbane tvers over øya for å tiltrekke seg amerikanske turister på jakt etter billige sigarer, gamle biler og musikk av Ry Cooder.

Opplysningskontoret klarer ikke å telle antall amerikanske presidenter som har kommet og gått siden blokkaden ble innført, men håper Obama blir mannen som setter punktum.

Som direkte følge av avsløringene rundt Tines slumsete omgang med fettinnholdet i såkalte lettmelkprodukter varsler nå en svensk fremmedarbeider i Oslo at han vil gå til søksmål mot melkeprodusenten etter å har lagt på seg fem kilo melkefett på tre måneder.

Hålkan Persson ønsker ikke å stå fram med bilde i det han varsler søksmål mot Tine.

Hålkan Persson, kundebehandler ved IKEA Furuset, forteller at han ikke kunne fatte hvorfor han bare este ut etter at han begynte å jobbe i sin relativt stillesittende telefonjobb i Norge, som var identisk med den jobben han før gjorde på IKEA i Gävle.

- Jeg har nøyaktig det samme kostholdet som før. Mat fra hele næringskjeden og like lang busstur til og fra jobb. Jeg fattet ikke hva som var galt inntil jeg forstod at den norske lettmelken tilsvarer den svenske fetmelken. I Sverige er det bare tuberkuløse og narkomane som drikker fetmelk, og sjokket var stort da jeg forstod hva jeg hadde tyllet i meg de siste månedene.

Persson ønsker nå å få med seg andre svensker som føler seg grovt melke-lurt for et felles søksmål mot den norske melke-giganten.

- Jeg har sendt e-mail til samtlige kontakter i adresselista mi og oppfordret alle som har opplevd uforklarlige vektøkninger om å stå fram. JAS Gripen kunne Norge knuse, men matchvekten vår får de aldri avlutter Persson før han demonstrativt jekker opp en folköl og synker tilbake i stolen.

Les mer om Tines oppfinnsomhet her

Amerikanere over hele verden går en tryggere fremtid i møte når de nå kan legge seg for kvelden i visshet om at deres Vaterland er det siste på planeten som blir direkte truffet av innkommende interkontinentale ballistiske missiler.

Opplysningskontoret hyller denne viljens triumf over fornuften med palmeblader, hosianna, røkelse og lettelse over at det i fremtiden igjen vil være mulig å utkjempe en rettferdig, taktisk atomkrig. Barack Obama trenger ikke lenger forlate sitt folk i Air Force One for å lede menneskeheten inn i dens siste natt. Obama, Palin, Joe the Plumber, Mikke Mus, Debbie (fra “Debbie does Dallas”), Sally, Jim, John, og alle de andre overlevende amerikanerne vil ha god tid på seg til å se samfunnet forvitre i atomvinter, internasjonal strukturell kollaps, økologisk sammenbrudd og avvikling av humane verdier. Med Washington intakt.

Som en siste glede i verdens undergang, mens kreftsvulstene spiser bort synet til de døende på atomslettene verden over, som en siste hyllest til lederskapet kan høres barnas sviktende stemme i det den siste pust forlater deres lepper, en sang om rakettskjoldet som virket. 

God Bless America!

Les om rakettskjoldet her

Esso Borre (foto: A. Andedam)

Fire trailersjåfører og to tilfeldig forbipasserende tilknyttet Horten FpU døde momentant i det de i formiddag passerte Esso stasjonen på Borre i Vestfold.

- Det er jo et unødvendig skår i gleden at folk dør av bensinpris-sjokkglede utenfor pumpene mine, sier innehaver av stasjonen, Bent-Marten Glenne til Opplysningskontoret. Glenne legger til at hans varmeste tanker går til familiene til de omkomne og kutter jovialt av ytterligere 10 øre i prisen for de pårørende og deres nærmeste slekt med 24 timers virkningstid.

Flere steder i landet er det meldt om spontane bensinprisfester og ingenting tyder på at festlighetene roer seg de neste dagene. Den mest spektakulære hendelsen fant sted i Stavanger hvor samtlige polititjenestemenn forlot sine poster for å fotografere hverandre mens de sprutet Champagne under priskiltet på den lokale Statoil-stasjonen.

Det kriserammede A-hus sykehus melder på sin side om sprengt kapasitet på traumemottaket etter at 264 Taxisjåfører så langt er bragt inn med alvorlige sjokkliknende tilstander. De fleste ute av stand til å gjøre rede for seg.

Hvordan feirer du prisfesten? Send dine tips til Opplysningskontoret og bli med i trekningen av et fullskala Statoil-prisskilt med “9,37″ støpt i Bronse.

Forsker Xansoi Chaidong ved det kinesiske provinsuniversitetet “Chi-Guang University for natural studies” hevder at Gulsnutepandaen, som lenge har figurert blant verdens ti mest utrydningstruede arter, har gått til det desperate grep å utslette seg selv for å vri verdens oppmerksomhet bort fra finanskrisen og tilbake til klimakrisen.

Gulsnutepandaen i lykkeligere dager.

- Det kan i utgangspunktet virke som en lite konstruktiv handling, sier Chaidong til Opplysningskontoret, men etter at den lille bjørnen har forsøkt alle mulige andre triks var det strengt tatt det eneste logiske. For Gulsnutepandaen er det en tragedie, men evolusjonsmessig er det en revolusjon. For første gang har den naturlige utvelgelsesprosessen gått til det uselviske skritt å fremelske en egenskap som destruerer en art for å rette søkelys mot andre arters lidelse! Tror du fuglene utviklet flygeegenskaper for å hente frukt til de andre? spør han retorisk.

Og naturen har virkelig stått på før den kom til dette. Allerede på 50-tallet forsøkte den å la Blåhvalen være budbringer om undergangen. Nytteløst. Mennesket var ikke mentalt utrustet til å ta innover seg alvoret. Neste pulje besto av blant annet elefanten. Den naturlige utvelgelsen utrustet elfenbenet i støttennene med potenspulver for å fremprovosere rovjakt i den hensikt å vekke menneskelig medfølelse og bekymring for truede arter. Feilskritt igjen. Menneskene var ikke det minste lei seg. De jublet over endeløse ereksjoner og slaktet elefanter som aldri før.

Siste skritt før Gulsnutepandaens endelikt var utviklingen av Aftenpostens klimajournalist, Ole Mathismoen, en utrettelig skribent full av angst og ektefølt engasjement. Desverre ville folk fremdeles heller ha billig Strømstadkorv og Siv Jensens forsikringer om at klimaangsten var menneskeskapt.

- Gulsnutepandaen kommer ikke tilbake, sukker Xansoi Chaidong. La oss håpe at menneskene nå får øynene opp for hvilke lidelser vi påfører naturen og hvilke utfordringer planeten står overfor i tiden som kommer.

Siste utvikling i saken:

Etter at Opplysningkontoret har jobbet med denne saken gjennom hele november, sjekket kilder og undersøkt alle tenkelige feilslutninger, dukker følgende melding opp fra det kinesiske nyhetsbyrået “internytt” sent torsdags kveld:

Gulsnutepandaliga sprengt:

Folkets beskyttelsespoliti, ledet av politisekretær av første klasse, Guomin Chiang Tang, har arrestert en hel landsby i Chi Guang-provinsen etter mistanke om omsetning av amfetaminberikede Gulsnutepanda-snuter. Partiledelsen i provinsen har tatt beslag i landsbyens eiendommer og produksjonsmidler og deportert innbyggerne til den politiske rehabiliteringsleiren “sannheten” utenfor Shanghai. Barna blir tatt hånd om av det lokale partisekretariatets oppvekstkontor.  

I det saken legges ut benekter fremdeles forsker Xansoi Chaidong overfor Opplysningskontoret at ligaen kan være ansvarlig for utryddelsen av Gulsnutepandaen. -Nettavisspaltene er ikke brede nok for to simultane kriser, avslutter forskeren som nok en gang oppfordrer folk til å vende blikket bort fra finanskrisen og tilbake til klimakrisen. Om ikke annet så i hvertfall for å hedre Gulsnutepandaens minne.

Les om diverse kriser her:

Cathrine Sandnes frikjenner segselv

Åpner butikk i krisetid

Klimakrise skummelt for barna

Den norske ulvebestanden vokser som følge av Gulsnutepandaens uselviske handling

Notar-meglere får ikke lønn på grunn av finanskrisen og ønsker seg tilbake til klimakrisen

Dårlig nytt for dyra

Kinesisk kull

Olympiske pandaer sendes hjem

Den Norske pastorinvestoren Knut By bekrefter at han har lagt inn bud på den vesle svenske landsbyen Storlien som nå av ukjente årsaker har blitt avvist av selger.

Knut By forteller at særlig deler av annonseteksten virket forlokkende: 

«Dette er en unik mulighet til å sikre seg et helt fjellanlegg der man i prinsipp kan “kontrollere” en hel bys utvikling med en blomstrende grensehandelaktivitet, som i dag består av ca 95 prosent nordmenn». 

- Som pastor er jeg naturlig nok svært interessert i samfunnskontroll, og muligheten til å kontrollere en hel liten by virker jo veldig attraktivt.

Budet ble avvist etter at potensiell selger Lars Nilsson fra Helsingborg hadde møte med resten av innbyggerne i den sjarmerende lille byen. Det er ikke kjent hvilke innvendinger mot kjøpet som kan ha kommet frem på møtet.

Den norske tråleren “Måsevær II” ble mandag kveld observert utenfor nordkysten av Somalia sammen med lokale speedbåter i et forsøk på å kapre ett eller annet.

Kaptein Bjørn Sivertsen forteller over satelittelefon at han og mannskapet på fire forlot Mørekysten for snart to måneder siden da de ble “så inni helvetes møkka drittleie” av å fø på resten Norge uten å få annet enn subsidier, velferdsgoder og blodslit til takk.

Måsvær II på vei mot urolige farvann

God stemning.

- Her i Somalia er stemningen elektrisk. Det hersker en gründerstemning og kameratskap uten like. Hvis noen av gutta på land klarer å skaffe en motor går andre i gang med å bygge en båt. Kalasjnikover dukker opp fra intet og vips har man et crew! Hjemme må man nærmest angi naboen til politiet for snylting på NAV for å få dem med til sjøs!

Læringskurven for “Måsevær II” har imidlertid vært bratt, og kapteinen forteller at det kan være vanskelig å kapre noe av verdi.

- Til å begynne med satset vi mest på ringnotsnurp med ulovlig maskeavstand, men det viste seg å bli dyrt i lengden. Vi hadde problemer med å få sendt nytt utstyr fra Norge etter at Hawalasystemet gikk dukken. Nå har også vi gått over til mer tradisjonelt utstyr som AK-47, macheter og RPG (rocket propelled grenade -red.anm.)

Gode fremtidsutsikter.

Mannskapet satser på å komme seg hjemover med fly fra Dubai til jul, men sier de returnerer like over nyttår.

- I motsetning til fisket hjemme, som etterhvert er så glissent at det er til å grine av, er Adenbukta så full av kapreobjekter med plirende “kom-og-ta-meg-blikk” at du kan gå tørrskodd fra nordkysten av Somalia og over til Yemen.

Kapteinen er ikke bekymret over meldingene om at flere hundre sjekter og fembøringer fra Nordland er observert i den engelske kanal på vei til piratvirksomhet, gull og grønne enger ved det forgjettede land, Somalia.
- Jeg startet selv som blåhvalkoker i sørishavet på femtitallet og tror at supertankere i Adenbukta er Guds gave til verdens kystbefolkning som plaster på såret for at han undervurderte etterspørselen etter blåhval.

Siste utvikling: Kaptein Bjørn Sivertsen angriper opplysningskontoret

VG Nett forteller at Norskpakistanere er fetere og mer utsatt for diabetes enn folk i Pakistan (vanlige pakistanere). Opplysningskontoret kan fortelle at dette er et gjennomgående problem også for nordmenn bosatt i Spania.

Ernæringsfysiolog Bjarne Håndbrækken (MD, PHd) som nylig har fått antatt en avhandling om fenomenet i det anerkjente ernæringsfysiologiske tidsskriftet “Digestive International”, forteller:

- Jeg har konsentrert meg om såkalt “trinn-1-forskning” hvor innsamling av data og tilrettelegging av analysemateriale for videre undersøkelser har prioritet. Jeg har gjort mange funn, blant annet oppgir 76% at de før de flyktet var bosatt mindre enn 30 minutters kjøring fra svenskegrensa, mens hele 83% forteller at billigere kjøtt, gratis sangria og snertne golfbiler er elementer som bidrar til høynet livskvalitet. De tilsvarende verdiene for befolkningen for øvrig (vanlige nordmenn) er henholdsvis 6,2 og 9,5 %

Bjarne Håndbrækken overlater prosjektet til en doktorgradsstipendiat fra neste vår og håper at denne vil kunne klare å se årsakssammenhenger i tallene.

- Nå har jeg holdt på med disse tallene siden juni og øynene mine går helt i surr. Jeg trenger å tenke på noe annet, avslutter Håndbrækken.

VG nett gjengir i dag et utrag av Kronprinsens uttalelser til gatemagasinet =Oslo.

- Jeg fikk veldig mye fint, og er nok bortskjemt, sier kronprins Haakon til=Oslo.

Opplysningskontoret forstår ikke hva kronprinsen sikter til. Han forteller riktignok om en radiostyrt bil i pent gavepapir, men sett i forholdt til at han er livstidsfange i et føydalt patriarkalsk system, uten reell innflytelse på samfunnet rundt seg, uten mulighet til å velge gitar fremfor scepter, uten mulighet til å ramle innom Oslo Kebab House etter en fyllekule på Grønland og med Ari Behn-produkter under juletreet hvert år vil vi påstå at prisen for bortskjemtheten er i overkant høy.

Sett Kronprinsen fri, og lykke til med salget av =Oslos julebok.

Opplysningskontoret begynner å bli småtrøtt av uforsonlighetene i den såkalte “Ambulansesaken“ og håper derfor å kunne invitere Schjenken, Farah, to generasjoner Nordberg, Tove Strand og ti utvalgte nettdebattanter til å bli med Opplysningskontorets fredsspesialist Bjarne Håndbrækken (Md. Ph.D) på korpsleir til Notodden for å gjenoppfriske barneskolens noteundervisning samt øve intensivt på samspill.

Korpsmusikk skal skape fred mellom partene i ambulansefeiden

-  Dette er en lite utprøvd metode for konfliktløsning i vårt hjørne av verden som jeg likevel har store forventninger til, forteller Håndbrækken i sin håndskrevne invitasjon som etter planen sendes ut til de involverte partene i begynnelsen av neste uke.

Håndbrækken forteller at programmet er bygget opp rundt liknende tiltak kjent fra blant annet Gazastripen og Nord-Irland.

- Det er helt utrolig, men man har faktisk klart å få katolikker og protestanter til å spille fotball på samme lag, og det viser seg at selv jøder og palestinere har evnen til å blåse horn i takt så lenge de ikke mister konsentrasjonen og tar livet av hverandre.

Valget av korpsmusikk som basis for prosjektet er ikke tilfeldig.

- Alle i Norge har et forhold til denne musikken, og alle vet at hvis man ikke gir jernet i korpset blir man gående bakerst sammen med rekruttene til spott og spe for tilskuerne. Det tror jeg hverken Farah eller Schjenken vil sette særlig pris på.

Håndbrækken har søkt opplysningskontorets fredsstipend for 2008 for å gjennomføre prosjektet, og stipendkommiteen som legger fram sin innstilling for Opplysningskontorets styre på mandag har allerede gitt positive signaler om støtte.

- Tenk hvis de bare kunne si unnskyld og bli venner, sier Håndbrækken ettertenksomt før han avslutter: – og med litt flaks kan det bli god musikk også!

PS: Opplysningskontoret presiserer at vi ikke ønsker å ta stilling til skyld i denne saken, men at vi har registrert at minst en av partene har søkt forsoning i etterkant. Vi oppmuntrer til fred!

En ikke navngitt politiker fra en Sør-Koreansk handelsdelegasjon ble i morges funnet død i FN-Bygningen i Geneve, som nylig ble utsmykket med et slurvete takmaleri til 162 millioner kroner. Politiet har foreløpig ikke mistanke om at noe annet en at slurvete utført kunstnerisk arbeid tatt over et budsjett som åpenbart var tiltenkt folk som hadde trengt mer basale behov dekket enn et takmaleri er årsaken. 

- Jeg er ingen ekspert på moderne kunst, sier politietterforsker Justin Déstain, men for meg virker ikke takmaleriet helt ferdig. Han (kunstneren) har jobbet i over ett år, og fremdeles kjenner jeg ikke igjen noen av personene han har malt.

Kjendis.no melder: Norsk designbutikk legges ned – Det er panikkstemning sier daglig leder hos C.Øberg.

Opptøyer på Grünerløkka som følge av nedleggelsen Av

Opplysningskontoret har sjekket panikkstemningen og kan skrive under på at samfunnet slik vi kjenner det neppe vil overleve natten.

Rasende folkemengder har satt fyr på to busser og bygget barrikader rundt “konseptbutikken C.Øberg” på Grünerløkka. Det hersker vill panikk i hele bydelen, og store politistyrker er plassert langs eventyrbroa for å hindre urolighetene i å spre seg til hasjmiljøet langs Akerselva og Khatmiljøet på Grønland. Oppviglere som legger ut støttemeldinger på facebook til den populære designbutikken spores opp og kjøres bort av politiet. 

- Drit i regnskogen og bensinpriser! nå er det faenihælvete meg alvor, roper Janne Pedersen, en av opprørslederne, i megafon på Olaf Ryes plass. Titusener av unge urbane Osloboere har allerede forsert de provioriske politisperringene og flere tusen er rapportert svømmende oppover elva med molotovcocktails, C4-belter og mer eller mindre skarpe våpen surret rundt overkroppene. 

- Jeg er som de fleste andre her villig til å dø for C.Øberg forteller Arne Åsvik, nyinnflyttet barrista fra Hønefoss. Åsvik blør kraftig fra et sår på venstre skulder og har tydelige problemer med å holde seg på beina. – Hva faen skjer a? …skal designbutikkene få svi for at folk ikke lenger har råd til å betale 800 kroner for ei hælvetes t-skjorte? OVER MY DEAD BODY!. Sekunder senere er opplysningskontoret vitne til at Åsvik faller i bakken. Panikken sprer seg og folkemengden spres i alle retninger.

Da reportasjeteamet får melding om at siste retrettkorridor snart blir sperret av opprørsenheter fra marinejegerkommandoen i Ramsund, skjønner vi at bakken brenner under føttene våre. Vi tar med oss en forskremt forsamling traumepsykologer fra Vestbredden som uforvarende har havnet midt i opptøyene. En av dem, Abdi al-Hussain, roper med illusjonsløs røst: ” Min Gud, hvor jeg har sett lidelse! Min Gud hvor jeg har sett panikk… Min Gud, ta meg hjem til Vestbredden!”

Gud velsigne Grünerløkka. Opplysningskontoret er redd bydelen kun vil være et rykende krater når vi våkner opp i morgen tidlig.

VG nett skriver: Et kamera i en canadisk politibil klarte å fange den spektakulære meteoren på film i det den eksploderte og lyste opp kveldshimmelen. Den velkjente himmelfenomenkommentatoren Knut Jørgen Røed Ødegaard betegner hendelsen som “et imponerende skue”. Reaksjonene etter Ødegaards uttalelser har ikke latt vente på seg:

Professor Dieter Marschaler ved institutt for eksploderende meteoritter ved universitetet i Oslo deler Ødegaards begeistring for det sjeldne videoopptaket men er forbannet over at Røed Ødegaard nok en gang har latt være å henvise pressen til riktig fagmiljø.

- Jeg har brukt 20 år på å studere fenomenet “eksploderende meteoritter” og kunne ha gitt uttalelsen faglig tyngde, sier Professor Marschaler til Opplysningskontoret. – Hvordan kan vi forsvare vår eksistens som selvstendig fagdisiplin når tilfeldige, pr-kåte kvasivitenskapsfolk trekkes rett inn fra gata og forteller pressen akkurat det samme våre egne eksperter ville ha sagt?

Innvandrere er stort sett som folk flest. De gjør så godt de kan og håper som oftest det går bra til slutt. Men håhå, folket (les: det skriveføre segmentet som hiver seg over nettavisenes debattfora i rødthvittogblåfarget blodtåke) freser sin vrede. Ingen skal få fortelle nordmenn hvor David kjøpte øl (selv om alle vet at det var på Svinesund)

Debattforumbingo:Jeg introduserer herved spillet“debattforumbingo”. Spillet er en avart av “bullshitbingo”, populært blant ansatte når sjefer og styreledere skal holde års- eller festtaler. Man starter med et nettavisinnlegg som inneholder enten: A)Innvandrer eller flerkulturell person / organisasjon som stiller spørsmål ved en eller flere etablerte norske sannheter. B) Utspill fra regjeringen som antyder økte skatter, eller C) Innspill som rokker ved alle nordmenns kjære og nære forhold til våre dype, biologisk nedarvede 1000-årige kristne grunnverdier.

Siden dette innlegget er fremprovosert av den årlige 17. mai-debatten holder vi oss til eksempel A i denne omgang. Ta utgangspunkt i saken og les den nøye. I dette tilfellet dreier det seg om at Leder Athar Ali i Norsk Innvandrerforum mener utenlandske flagg og drakter vil gjøre 17. mai-feiringen mer fargerik og inkluderende. Han lurer følgelig på om det er ok at barn viser sin tilhørighet til flere kulturer ved å gå med to flagg i toget. Et ypperliig utgangspunkt for“debattforumbingo”. Fyll opp kaffekoppen, kvess blyanten og lag et rutenett som vist i figur 1 (under)

Rutenettets størrelse kan selvsagt varieres etter ønske. For enkelhets skyld holder vi oss til ni celler i dette eksempelet. Det neste du må gjøre er å tenke ut et antall fraser du forventer å finne i gjeldende debattforum. Antallet fraser må sammenfalle med antallet celler i matrisen. (figur 2)

Til å begynne med kan det virke litt vanskelig, men med litt debattforumtrening finner du kjapt de rette frasene. Det er nemlig overeraskene ofte de samme som går igjen og igjen og igjen… Så åpner du selve julegaven, debattlenken. Du scroller deg nedover mens du frydefullt krysser ut de cellene som inneholder ord du finner i innleggene (figur 3)

Spillet kan spilles i flespillermodus på fest, eller alene. Vinneren er den som først får krysset ut en hel rekke eller annet avtalt gøyalt mønster (figur 4).  

Opplysningskontoret ønsker deg lykke til!

Apples effektive kopisperre har mutert og rammet menneskene som skapte den.

I et hemmeligstemplet dokument Opplysningskontoret er i besittelse av, kommer det fram at Apples mye omtalte kopisperre muterte på forsommeren og angrep kopisperredivisjonens forskningsleder, Senior Copy Protection Analyst, North Larsen. Larsen innrømmer i dokumentet at oddsene for menneskehetens fremtid med dette er radikalt forverret. Det er foreløpig ikke kjent hvordan kopisperren, som spolerer alle samleier som ikke er kjøpt gjennom iTunes, smitter fra person til person.

• Les også: Kampen mot iTunes (vg.no)
• iTunes uten beskyttelse (vg.no)

Flere av de såkalte korridorpasientene som nå er i ferd med å ødelegge prestisjesykehuset A-hus´nullvisjon (Den litt passive visjonen om null pasienter på gangen – ikke den langt mer dristige nullvisjonen om null pasienter overhodet) sier til Opplysningskontoret at de absolutt ikke har noe ønske om enerom. Karl Gustav Sinsen (88) forteller henrykt at han aldri har følt seg så lite ensom i hele sitt voksne liv. Etter at kona forlot meg i 1974 og katten døde i ´76 og undulaten fløy ut av vinduet i ´82 og naboene døde ut en etter en i peioden 1992-2003 har jeg bare snakket med avisbudet, Heidi på Coop, John-Arne på polet og min kjære Røde Kors-venn Mary. 

- For meg er hver dag med A-huskaos en dag sendt fra himmelen.

Jegere kan ikke lenger regne med å beholde livet selv om de lister seg på tå når de skal ut og drepe (enda de bare dreper det de må og det som de behøver – Og hvordan tror dyra det hadde gått med dem hvis ingen hadde drept dem? Da hadde det blitt altfor mange av dem og da hadde hvert dyr fått det mye dårligere). Folk får holde seg hjemme og se på TV i stedet for å rave rundt i fuckings skogen for å drepe det som rører seg. Kjøtt kan man kjøpe i butikken, og forøvrig er det mye bedre for kropp og sjel å spise gulrøtter og kålrot og persille.

Les også: Leserinnlegg fra en brunbjørn

Beslutningen om å nedlegge Flekkefjords legat for nødstilte jomfruer tas ikke vel i mot av Flekkefjords aller siste nødstilte jomfru.

- Etter at sokneprest John Olav Dankel i1983 avholdt siste styremøte i Olah Hansens-legat ble situasjonen for oss nødstilte jomfruer i Flekkefjord raskt forverret, forteller den 68 år gamle jomfruen som velger å kalle seg ”Anne”.

Anne er kritisk til det glansbildet av sørlandsidyllens jomfrusituasjon som avviklingen av det øremerkede legatet gir inntrykk av.

- Vi var fem nødstilte jomfruer som livnærte oss som nødstilte jomfruer til langt utpå nitti-tallet. Vi søkte på legatet i ti år på rad, men fikk hele tiden beskjed om at søkerpågangen var for stor til at alle nødstilte kunne hjelpes. I stedet ble vi bedt om å smøre oss med tålmodighet og ta med legatstyret i kveldsbønnen.

De fem nødstilte opplevde etterhvert å bli utstøtt fra lokalsamfunnet. Folk sluttet å snakke til dem, og deres sosiale status sank ytterligere. Kravene for å bli ansett som nødstilt jomfru ble også stadig tøffere.

- Det siste jeg hørte fra legatstyret var sommeren 2003. De skrev da at nye retningslinjer for nødstilte jomfruer nettopp var utarbeidet og at disse krevde dokumentasjon på at den søkende jomfruen hadde forsøkt å oppgi sin jomfrudom over en lengre periode. Eventuelt kunne også tung narkomani, ekstrem nikkelallergi eller tyngre lyter som manglende lemmer og tredjegradsforbrenninger tas med i betraktning.

Anne er bitter på måten Flekkefjord har behandlet det hun frykter er siste generasjon nødstilte jomfruer.

- Grisa-Lotta og Bulle-Jenny vandret hen sist sommer. Det verste er at de aldri opplevde å bli anerkjent som nødstilte jomfruer. Helt til det siste håpet de på en almisse fra legatet. Det hadde betydd alt. Nå håper jeg bare at menigheten bruker de inndragne midlene på å bygge opp nye nødstilte jomfruer, men det går vel til korsang og tungeprat tenker jeg.