Statsministerens arbeid for flere kjerringer i offentligheten vinner stadig terreng: Mens tallet på “digitale nabokjerringer” på nett vokser, tar i dag Aftenposten rollen som “analog sladrekjerring” med trykkingen av taushetsbelagte politiavhør av traumatiserte ungdommer over 25 spalter.

Aud Berg (73) og Gerd Holm (72) skal kurse Aftenposten-journalister i sladrekjerringfaget. Foto: Craig A Rodway/OK (CC).

Assisterende underredaktør Halvar Brandt sier oppslaget er direkte inspirert av statsministerens nyttårstale, som skapte stor begeistring i lokalene til Norges ledende kjerringavis. Enkelte var imidlertid kritiske til statsministerens ensidige fokus for mye på en bestemt type kjerringer:

-  Dette med digitale nabokjerringer virket unektelig litt fremmed og nymotens for en avis med vår tradisjonelle og konservative profil, fremhever han. – Samtidig hadde vi et brennende ønske om å bidra. Siden VG og Dagbladet allerede hadde tatt drittkjerring og møkkakjerring, endte vi på sladrekjerring.

Vær plagsom-plakaten

I lokalene til avisa tidligere kjent som «tanta i Akersgata» er nå «Vær varsom»-plakaten erstattet med «Vær plagsom»-plakater som minner de ansatte om samfunnsoppdraget: kompromissløs snusing og slarving.

Tidligere fantes det kompetente sladrekjerringer i hver eneste bygd og bygård som kunne plukke opp og formidle hemmelig og sensitiv informasjon som kunne stille nysgjerrighet og treffe ømme punkter med nålestikkpresisjon. I følge underredaktøren har mye av den tradisjonelle sladrekjerringkunnskapen blitt borte i vårt moderne samfunn, der nymotens begrep som personvern og rettssikkerhet har større status:

- Sløsing

-  Sladrekjerringmangelen har store samfunnsmessige konsekvenser, understreker Brandt. – Utrolig mye slarv går til spille hvert eneste år. Hva er vitsen med å informere folk om at alt de sier kan brukes mot dem hvis det aldri brukes?

Journaliststaben har blitt tilbudt kompetanseheving i sladrekjerringteknikker. Aud Berg (73) fra Tiriltoppen borettslag og Gerd Holm (72) fra Aurskog/Høland skal lede kurs i mysing gjennom gardinåpninger, lytting gjennom borettslagsvegger og fellesvaskerisabotasje. Visjonen er at Aftenposten skal bli landets ledende sladrekjerring innen en uke eller to, noe Brandt mener er “absolutt realistisk”.

Ett sted går likevel grensa for sladretanta: – Vi ville aldri kalt en fremmedfiendtlig politiker for rasist. Det kan man nemlig bli syk av, avslutter Brandt.

NRK viet i kveld sitt debattprogram Debatten til nok en bred diskusjon om debattklimaet i debatten om den offentlige debatten.

Blant paneldeltakerne var Kyle-Stanley Jacobsen (FrP): – Først kneblet den politisk korrekte venstresida debatten, deretter dobbeltkneblet de debatten om debatten. Nå er det bare vi som tør å ta debatten om debatten om debatten, sa Jacobsen.

Jacobsen hevder imidlertid at de Ap-dominerte mediene nekter ham å slippe til og viser til at han ikke har fått publisert en eneste kronikk siden torsdag.

Rabulist og skribent Günnar Trefall Marthinsen kunne ikke vært mer uenig: – Det var de islamofobe rasistene som først forgiftet debattklimaet, hevdet han.

- Vi trodde i det minste at debatten om debatten kunne føres på en ytringsansvarlig måte, fortsatte Marthinsen. - Så feil kan man altså ta.

Han viser til avsløringen av at nestlederen i Aurskog/Høland Frp retvitret en link fra en som fulgte mora til Fjordman på Twitter i 2009.

Marthinsen krever nå at alle tar ytringsansvar i neste ukes debatt om  debatten om debatten om debatten, som han vil debattere videre i NRKs debatten, på Twitter og i rødvinsfylla på Litteraturhuset etter sending, der han også kommer til å lese høyt fra sin kommende bok «Mer eller mindre åpenhet, mer eller mindre demokrati».

Programmet sendes i reprise i morgen. Og i overimorgen. Og hver kveld fram alle er utmattet, eventuelt klare for neste sesong av «Skal vi danse».

Etter flere ukers arbeid kunne Arbeiderpartiet i dag presentere den nye ytringsansvarlige ordboken, som bare inneholder ord og uttrykk som ikke kan skade debattklimaet. Blant de 100 ordene i den fem sider tykke boka er «fiskepudding», «kjeledress» og «Erik Bye».

-  Boka er garantert debattklimanøytral, sier partisekretær Raymond Johansen til Opplysningskontoret.

Trossamfunn, etniske og seksuelle minoriteter samt tusenvis av nærtakende nordmenn fra hele landet har deltatt i en nasjonal dugnad for å eliminere støtende ord som skader den offentlige debatten. I alt ble 65,000 ord identifisert som ytringsuansvarlige og anbefalt tatt ut av vanlig bruk.

- Lavkarboforbundet mente ord som «brød» og «pasta» hadde ytringsansvaret for overvektepidemien, mens Institutt for ernæringsvitenskap mener «fløte» og «godteri» hadde skylda, forteller Johansen.

- Så for å dempe konfliktnivået i debatten ble vi enige om at alt man putter i munnen fra nå av bare skal omtales som «mat».

Alle de politiske partiene bidro også i arbeidet, unntatt Frp, som på sin side hevder at debattklimaendringene ikke er menneskeskapte og derfor nektet å delta. Frps mannsutvalg har imidlertid foreslått å stryke enkelte svært krenkende handlinger, som «seksuell avvisning», mens en utbrytergruppe fra Frps seniororganisasjon krevde ordene «Nobelkomité», «Stortingspresident» og «ordfører» strøket.

Uttrykket «hold linjen, du rykker stadig fram i køen» måtte strykes i tolvte time da det viste seg at setningen hadde ytringsansvar for at en Hokksund-mann begikk grovt skadeverk mot en nesten ny iPhone.

Partisekretæren avviser at ordboka truer ytringsfriheten.

- Det er fortsatt svært mye vi kan snakke om, påpeker Raymond Johansen. – Været, for eksempel. Så lenge man passer på å bruke kjønnsnøytrale navn på ekstremvær, selvsagt, presiserer han med henvisning til kvinnegruppa Ottars høringsuttalelse.

Johansen understreker at det ikke er noe nytt prinsipp i Ap å likestille ord og handlinger:

- Når man ser hvor mye vi har snakket om CO2-rensing på Mongstad, varm skolemat og NAV-reformen, kan det være lite tvil om at vi har tatt betydelig ytringsansvar for disse sakene, avslutter han.

I et siste desperat forsøk på å stanse bølgen av drap og voldskriminalitet har Oslo-politiet øremerket fem stillinger til “uortodokse, skilte, ubarberte menn med tilknytnings- og alkoholproblemer som nekter å følge regelboka og som er harde utenpå, men myke inni”.

Fra Oslo-politiets nye stillingsannonse. (Foto: emorse/Flickr/CC).

Det er forskere ved Institutt for introspektiv litteraturkriminologi ved Politihøyskolen som gjennom nitide studier har kommet fram til at denne typen etterforskere har en oppklaringsprosent på 99,9. Dette er 89,9 prosent høyere enn Oslo-politiet for øvrig.

- Den siste 0,1 prosenten forekommer uten unntak i spesialetterforskernes “siste sak”, sier førsteamanuensis Bruno Håpnes.

- Vi anbefaler derfor politiet så langt det er mulig å unngå denne typen saker, utdyper han.

Resultatene forbedres ytterligere dersom etterforskerne tildeles en kjedelig assistent med et normalt middelklasseliv som slites mellom sin nesegruse beundring for etterforskeren og en neglisjert og tilsidesatt gravid kone, ifølge forskerne.

Spesialetterforskerne skal kunne settes inn i alle typer etterforskninger, men er spesielt effektive i saker som må løses på 24 timer ved å knekke en intrikat gåte som krever kjennskap til middelalderpoesi, satanisme og sadonekroprostitusjonsmiljøet.

Menn med bokstavrim i for- og etternavn oppfordres til å søke.

Utenfor Nobelbygningen har Carl I Hagen, Eli og Jan Simonsen samlet seg i en improvisert teltleir. Nobelinstituttet er imidlertid svært imøtekommende – etter at Hagen ryddet de ansattes pulter i protest.

Palestinske asylsøkere oppsøkte Hagens teltleir og belærte han i internasjonal folkerett. (Skjermdrop: TV2-nyhetene)

Over leiren ved Solli plass har Hagen heist et banner med påskriften ”Okkuper Nobelkomitéen”. Den tidligere eldregeneralen viser ingen tegn til overgivelse og truer med å samle en folkebevegelse. Som foreløpig bare teller Eli og Jan Simonsen.

Kina har tildelt Hagen Confucius-prisen til det de kaller en ”en sann opposisjonell som tør utfordre demokratiet”. Og Berlusconi har latt seg inspirere til å lansere en liknende okkupasjon av det italienske parlamentet.

Krever unnskyldning

Hagen håper denne utilregnelige handlingen endelig kan sikre ham plass i fredspriskomitéen.

- Jeg krever at Siv Jensen ber om unnskyldning for å ha overdrevet det som jo er en liten sak. Og sikrer meg en plass i komitéen – slik at jeg endelig kan få fred.

Den siste utviklingen er at en snufsende Hagen faktisk åpner for et forlik.

- Jeg viser til at jeg for en tid tilbake åpnet for å motta Nobels fredspris.

- De gir jo bare helt passe med penger til helt passe med formål. Det er uansvarlig mot oss i ett helt år har sett fram til å hytte med neven og snakke i store bokstaver, sier en samlet opposisjon.

- Utviklingen i økonomien går så i lende, peker finansministeren. (Flickr/CC/Fylkestinget i Nord-Trøndelag)

I et hjørne av Stortingets vandrehall er Jan Tore Sanner akkurat i ferd med å avslutte sine kommentarer til fjorårets budsjett.

- …og derfor synes jeg statsbudsjettet for 2010 er både tafatt og uinspirerende.

Etter en rask gjennomlesning konkluderer Sanner på at også årets statsbudsjett er tafatt og uinspirerende.

- Blir du ikke litt demotivert av det hele?

- Neida! Dette er bare motiverende. Jeg får energi av å si at ting er tafatt og uinspirerende.

Matmomsen

I tillegg til å synes at statsbudsjettet er tafatt og uinspirerende, mener Siv Jensen at økningen i matmomsen er forferdelig.

- Men senkningen i matforvaltningsutgiftene gjør vel at matprisene forblir uendret?

- Mulig det, men senkningen i stemmeleiet mitt gjør at kritikken min blir sterkere. Dessuten er det ikke den matmomsen jeg synes er forferdelig. Jeg tenkte på han matmomsen Bård Hoksrud.

Mediene er også skuffet. Redaksjonene har brukt mye tid på å samle budsjettlekkasjer og forberede grafer og kakediagrammer.

- Men så drar Sigbjørn Johnsen nok en gang ny hatt-trikset, og vi må igjen rydde forsidene for denne lune og avvæpnende måten å ta oppmerksomheten bort fra løftebrudd og manglende prioriteringer.

I samarbeid med Institutt for journalistikk i Fredrikstad lanserer OK en guide til hvordan journalister kan få tillitsvalgte i Frp til å uttalte seg klønete om 22/7 eller lederdebatten i partiet.

Partipamp i kommunale utsmykkingskomité, Tom-Egil Trøgstad.(Flickr/CC/ShadowOfMyFormerSelf)

For å demonstrere effektive intervjuteknikker har OK snakket med en Frp-topp – Tom-Egil Trøgstad, 2. politiske nestleder i Vennesla Frp sin kommunale utsmykkingskomité.

- Hva synes du om dette terrorangrepet?

- Jo, det var jo helt forferdelig.

- Forferdelig for Frps oppslutning?

- Nei, altså, forferdelig for hele nasjonen.

- Du trodde vel en muslim hadde gjort det?

- Jeg ventet vel på politiets etterforskning, som de fleste andre.

- Hvor skuffet ble du da det viste seg at det ikke var en muslim som stod bak?

- Jeg skjønner ikke… Dette er jo først og fremst en grusom tragedie.

- Alle muslimer er prikk prikk prikk?

- Altså, jeg skjønner ikke hvor du vil med dette?

- Alle terrorister er prikk prikk prikk?

- Forferdelige mennesker.

- Ååå, gjerningsmannen var jo tidligere medlem av Frp, jo.

- Ja, og det er jo virkelig trist.

- Jasså, tristere enn 22. juli-terroren?

- Det gir vel ikke noe mening å sammenlikne…

- På en skala fra 1 til 10?

- Jeg kan ikke…

- Kan dessverre ikke si om 1 eller 10 er best eller verst, en journalist må beskytte sine kilder.

- Men…

- Må Siv Jensen gå av nå?

- Nei, det er for tidlig å konkludere.

- Hva med nå…? Eller… nå?

- …

- Er du med i Hæ-klubben?

- Hæ?

- ”Frp involvert i mystisk og hemmelig Hæ-klubb, med lyssky internasjonale forgreininger. Kommer bare inn med Frp-kode.” Jeg har det jeg trenger, ha en god dag!

Ikke bare kan uvedkommende ved hjelp av en mobiltelefon og passordet 0-0-0-0 ta kontroll over drikkevannet og kloakken i Oslo kommune. Nå avsløres det at Vann- og avløpsetaten har pisset opp sitt territorie i vannkanten rundt drikkevannskilder som Maridalsvannet.

Salget av flaskevann har økt dramatisk etter avsløringen. (Flickr/CC/Louis in Oslo)

Det var Halldis Puttgarden (54) som bor i Maridalen, som avslørte systemsvikten i vann- og avløpsetaten i Oslo.

- En kveld da jeg skulle stemme på Idol og tastet feil, så flommet plutselig kloakken ut av toalettet mitt. Utifra lydene å dømme, så trodde jeg først at det var Hank von Helvete som hulket over en av finalistene i Østlandsregionsfinalen. Men så kjente jeg stanken.

Gamlemåten

I forbindelse med oppklaringen av telefontrøbbelet har overvåkningsbilder vist etatsbyråkrater som regelrett pisser langs skogsvannene. Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg beklager på vegne av vann- og avløpsetaten i Oslo.

- På grunn av alle problemene med den elektroniske teleregistreringen, så ble vi nødt til å ta i bruk den gammeldagse metoden med registrering av drikkevannskilder. Vi forstår at enkelte reagerer, men jeg kan berolige med at dette systemet har fungert i flere hundre år.

Kommunen har allikevel funnet én gledelig nyhet.

- Nå vet vi i hvert fall hva som ligger bak fiskedøden i Akerselva.

Flere kommuner lanserer nå et program for å hjelpe lokale Frp-topper å tilpasse seg samfunnet etter at terrortrusselen mot Norge nå viser seg å komme fra kristenkonservative landsmenn. Mange har mistet store deler av ordforrådet, mens hardest rammet er pensjonister hjemvendt etter lengre opphold i Spania.

Reintegreringsprogrammet har fått navnet "Norge fornyer Frp". (Flickr/CC/rcomphoto)

- I mange tilfeller må vi må trene opp oppforrrådet deres helt på nytt. Store deler av deres vokabular har nå mistet sitt innhold: snikislamisering, kulturforræderi, politisk dumsnillhet, arbeiderpartistaten, terrorislam, kulturquislinger, drøm fra Disneyland.

Lokal Frp-listetopp i Venesla, Birger Tjomsland, får hjelp av prosjektkoordinator Aud Vigdis Øksnevad til å gjenopprette taleevnen.

- Det er først de siste dagene jeg har gjenvunnet evnen til å kommunisere med andre mennesker. Helt siden at jeg la ut Facebook-meldingen “Ja, vi vet jo alle hvem som stod bak dette” på ettermiddagen 22/7, har jeg strevd med ordforrådet.

Taletrening

- Gjenta etter meg, Birger: Alle muslimer i Norge….

- …er terrorister.

- Nei…

- Nei, sorry, jeg mener alle terrorister i Norge er muslimer.

- Nei…

- Eh, jeg mener alle terrorister i Norge er hvite, kristenkonservative vestkantgutter i Lacoste-gensere.

- Jo, empirisk har du rett, men slike merkelapper er ikke konstruktive. Jeg siktet til at alle muslimer i Norge har rett til å bli med behandlet som enkeltindivider uten mistenkeliggjøring som gruppe.

- Ah, den var komplisert, jeg trenger meg tid på den.

Tungt rammet

Prosjektkoordinator  Øksnevad forklarer at de får inn klienter som er langt verre rammet enn Birger.

- Noen har vært borte fra hjemlandet over lang tid, har vært eksponert for sterk sol og har kun holdt seg oppdatert på verdensutviklingen gjennom to dager gamle VG på den lokale bocciaklubben, forklarer hun.

- Vi hadde en her om dagen som var så opptatt av å være samlende at han ikke brydde seg om at han samlet folket mot ham. I dette tilfellet har vi midlertidig lagd en lenke som vi følger ham rundt i gjennom valgkampen – for å hindre selvskading, sier Øksnevad som betegner denne ekstrembehandlingen som “grusomt, men nødvendig”.

- Denne veletablerte merkevaren har aldri tatt side i innvandringsspørsmålet. Å tillate at gjerningsmannen drar den inn på denne måten, vil være å gi etter for terroren, sier vestkantaksjonistene. De bekrefter at det er de som har snudd aviser – for å unngå at Lacoste-merket vises.

Carl-Fredrik og Vilhelm ukomfortable i sine Franklin Marshall-substituttgarderober. (Flickr/CC/Ottawac)

Aksjonistene er raske med å uttrykk sin sorg og fortvilelse over hendelsene 22/7.

- Dette har definitivt ikke vært en tid for fokus på moter, det skjønner vi også. Av nasjonale hensyn har vi latt være å gå med Lacoste-genserene våre. Men nå som samfunnet vender tilbake til normalen, vil det også være naturlig for oss å vende tilbake til normalen – å gå i Lacoste-gensere.

Uforståelig klesvalg

Guttene understreker at den grønne krokodillen står for alt terroristen hatet og at dette er største setbacket for  krokodillen som moteikon siden Crocs tok den i bruk på sine Hvermannsen-sandaler.

- En ekte Lacoste-elsker ville aldri gjort noe slikt, sier guttene og forteller at de nå har lest gjennom hele gjerningsmannens manifest uten å finne en troverdig forklaring på klesvalget hans.

- Vi har heller ikke sett merket nevnt på nettstedet Gates of Vienna, men har funnet enkelte referanser på nettstedet Gays of Vienna, forklarer de.

- Uansett, klær dreper ikke mennesker, mennesker dreper mennesker. Her må det ligge andre faktorer bak, sier guttene og mener at den negative oppmerksomheten heller burde rettes mot datanerder.

Stein Erik føler seg mobbet av Trond, mens Trond sier at det var Stein Erik som begynte. Etter to dager med tv-sendt krangel, er Jens lei og kaller inn foreldrene til samtale.

Om ikke guttene snart slutter med all kjeklingen, vil Jens vurdere å omplassere dem til denne institusjonen. (Flickr/CC/Leanna thru the lens)

- Stein Erik og Christen har alltid holdt på i sin del av skolegården, men plutselig skulle de begynne å bølle med oss, sier Trond.

Trond er ikke i tvil om hvem som har skylden for at den hyggelige sommeravslutningen etter et langt skoleår ble omgjort til kranglefanteri direkte på tv.

Ødelegger
- Stein Erik og Christen driver bare og leker butikk, og holder på med sånne gutteleker og roper “forbudt for jenter” og sånn, mens på denne siden av skolegården er vi flinke til å leke alle sammen. Til og med Liv Signe får være med på leken, enda ingen helt skjønner hva hun babler om eller hvorfor hun plutselig blir så sinna og midt i fotballkampen tar ballen sin og løper hjem, sier Trond.

Stein Erik og Christen på sin side understreker at den som sier det er det sjøl.

- Vi har like mye rett som han til å være med å bestemme. Han sier masse slemme ting når de voksne ikke er der. En gang sa han at Christen så teit ut i sykkelhjelm, forklarer Stein Erik.

Høyeste hold
Konflikten blir nå løftet opp på høyeste hold.

- Jeg er utrolig skuffet. Det er ikke sånn vi skal snakke til hverandre her i gården. Det vet både Trond, Stein Erik og Christen. Vi tok opp temaet da vi hadde samlingsstund hjemme hos Harald, men ingen av partene ser ut til å ville gi seg. Jeg har derfor innkalt foreldrene til en samtale, sier Jens.

Når har imidlertid mamman og pappan til Stein Erik snakket med advokatene sine. Og vil ha samme avtale som Kjell Inge.

- Hvis Jens bare kjøper de loddblokkene som Stein Erik ikke klarte å selge til skoleavslutningen, så lover han å være snill.

Knut Arild Hareide saksøker tidligere Krf-leder Dagfinn Høybråten. Overtok parti med “luktproblemer” – som viste seg å være mugg.

Kvinesdal Krfu venter spent på at partileder Hareide skal tale. (Flickr/CC/Goleta Seniors)

- Jeg trivdes i partiet, sier Høybråten.

- Men, det var et luktproblem der.

Advokaten til Hareide mener at hans klient er gitt feil og utilstrekkelige opplysninger fra Høybråten ved overtakelsen.

Det ble opplyst at det var et luktproblem i partiet, og i prospektet sto det at luktproblemet skulle utbedres. Lukten viste seg å være god gammeldags mugglukt.

Rettssak
Høybråten selv sier at dette, i likhet med at Jesus enda ikke har gjenoppstått,  «ikke er en ønskesituasjon».

- Ingen av partene er tjent med at denne typen sak kommer til en rettssal. Det ble lagt frem en rekke avisartikler knyttet til luktproblemet, og de ble lagt fram ved overtakelse. Jeg har forholdt meg til denne dokumentasjonen, sier Høybråten.

Beskyttet av Protector
Høybråten hadde tegnet lederskifteforsikring hos Protector. Avd.dir. Wilhelm Svanvik i Protector er trygg på at selskapet vil vinne fram i retten.

- Vi har en lang merittliste som Krfs forsikringsselskap. Vi har gjennom mange år hjupet partiet med rettsvern når de har frosset ut radikale Krfu-ledere. Så vinner vi nok denne også.

I stevningen hevder Hareide også at han ble lovt, og ikke innvilget, utsikt til regjering og hage med mulighet for å skape egen menneskeslekt.

- Vi er vanligvis en solid aktør, sier informasjonssjef Kristin Tønnessen i Telenor til pressen. Nærmere undersøkelser viser at informasjonssjefen ikke hadde dekning da denne uttalelsen ble avgitt.

Telenor forklarer at den vanskeligste jobben er over - å finne igjen basesenderen de mistet i vannmassene. (Flickr/CC/Ben)

Telenor hevder det er de store oversvømmelsene som har forårsaken nedetiden på Telenors mobilnett over hele landet. Selskapet forklarer at de rett og slett mistet basesenderen sin i vannmassene. Og selv om de har plukket den fra hverandre og tørket den med hårføner, så virker den fortsatt ikke. De skal nå prøve å la den ligge over natten og så skru den på igjen.

Telenor peker også på at forsikringsselskapet nekter å betale erstatning for basesenderen. De mener at Telenor mistet den i vannet med vilje, for å kunne få den nye iBasesender 5 med WiFi, HD-grafikk og rike multitaskingsmuligheter.

Flommen skaper trafikkaos

I hovedstaden har de store vannmassene skapte store trafikkforstyrrelser. Hasteutnevnt fylkesmann i Oslo og Akerhus, Valgerd Svarstad Haugland, har nå iverksatt del 1 av regionens flomkriseplan: samle inn to av hver dyresort.

Dumpet fylkesmannskandidat, Per Kristian Foss, mener på sin side at hans strategi, ironisere bitende over flommen, ville vært mest effektiv.

Eksperter sliter med å forstå hvorfor klimaproblemene blir stadig mer uoverstigelige til tross for at 92% av husholdningene i Ullevål Hageby nå bruker tøyhandlenett og spiser økologisk asparges.

Foto: Michael Cavén (Flickr/CC).

Hos norsk øvre middelklasse var det onsdag skuffelse over at norske klimautslipp fortsetter å øke og at nå også LO-leder Roar Flåthen kaster inn håndkleet i klimaspørsmålet.

I Ullevål Hageby kreves det nå svar: – Her har vi stemt Venstre og spist kortreiste artisjokker dyrket på den minst effektive måte som tenkes kan i en årrekke. Vi har skrudd av lyset og heller fyrt i peisen under Earth Hour. Vi kjøper elbiler – hvert eneste år, påpeker hvit middelklassekvinne Herdis Hyldbærberg (42).

- Og vi har resirkulert – Gudbedre, som vi har resirkulert! fortsetter hun. – Har det vært fullt i papirkonteineren har jeg personlig kjørt SUVen bort på Smestad og kastet det der.

Lene Stolberg-Brunrusten (34) venter fortsatt på uttelling for sitt miljøengasjement. – Jeg klikket ”liker” mot monstermastene for mange måneder siden. Og nå får vi høre at miljøproblemene fortsatt er uløste.

-  Jeg begynner virkelig å lure på om det var verdt innsatsen, sier hun.

Klimaforskere har fortsatt ikke noe klare svar på hvorfor norsk middelklasses symbolhandlinger ikke har klart å motvirke effekten av de 42.8 millioner tonn CO2 som slippes ut fra norsk oljeindustri, bilpark, flytrafikk og skipsfart årlig.

– Det eneste målbare utslaget er en viss reduksjon i metanutslippet etter at Kjetil Rolness skiftet frokostblanding og fikk bukt med den irritable tykktarmen sin, hevder professor Birger Brødmark ved Universitetet på Skarnes.

Middelklassen retter nå en advarende pekefinger mot verden: – Vi har gjort alt vi kan, men nå begynner tålmodigheten å renne ut. Det virker nesten som om verden ikke vil reddes.

-  Skjer det ikke noe snart, går det nok ikke lang tid før noen går over til å redde barna i Afrika istedenfor, avslutter Stolberg-Brunrusten.

- Så ergelig, jeg hadde sett fram til å bringe Taliban og Vesten sammen gjennom god, gammeldags dobbeltspionasje, sa Treholt. Han er like skuffet over at Gjenopptakelseskommisjonen nekter ham å gjenoppta forfatterskapet med Johan Galtung og ekteskapet med Kari Storækre.

Harald Stabell innrømmer at forsvaret har vært så opptatt av den omtalte teipbiten at de ikke engang har hatt anledning til å vurdere om det såkalte pengebeviset i det hele tatt består av ordentlige penger. (CC/McDonald2012)

Treholt beklager overfor OK at spionasje har fått et negativt fortegn.

- Spionasje var datidens “dialog”. Og langt mer effektiv. Det var ikke bare prat, men handling, sier Treholt, som hevder det var hans fortjeneste at Muren falt.

- Jeg lakk UD-notater om at Ketil Stokkan planla å spille inn “Brandenburger Tor” og Jahn Teigen kom med “Glasnost”. Da skjønte kommunistene hvilke krefter de kjempet mot.

Ikke fabrikkert

Treholt klarer ikke å forstå at ikke Gjenopptakelseskommisjonen forkastet hele dommen mot ham på bakgrunn av en mistanke om at et fotografi kan eller ikke kan ha vist en teipbit på en koffert.

Gjenopptakelseskommisjonen avviser at det har blitt manipulert med bevis.

- Kornete svart/hvitt-bilder tatt på gata er bevis godt nok for oss. Gjenopptakelseskommisjonen er enstemmig i sin konklusjon. Selv de som dissenterte.

Snu steiner

Treholt på sin side vil ikke gi seg før alle steiner er snudd.

- Kan noe komme og ta i et tak og hjelpe meg med å snu Stein Viksveen?

- Den beste måten å fjerne et problem på er å slutte å bekjempe det, sier Thorvald Stoltenberg. – Vi må få bort alle tabuene omkring fattigmannslivsstilen. Det er klassisk ovenfra-og-ned-holdning å tenke at det å være fattig kun dreier seg om å ha lite penger.

(Wikimedia Commons/GAD)

Det er en internasjonal kommisjon, med Thorvald Stoltenberg som prominent medlem, som har foreslått å legalisere fattigdom. Blant utvalgsmedlemmene finnes også Kofi Annan.

- Kofi er jo selv fra Ghana. Så det han ikke vet om fattigdom er ikke verdt å vite. Å forby fattigdom er som å forby afrikanere. Norske fattige har mye å lære av fattige i Afrika, som smiler og er blide og omfavner fattigdom som livsstil.

Norge som studieobjekt

Stoltenberg forklarer at studier av Norge også har vært avgjørende grunnlag for utvalgets konklusjoner.

- Når enkelte velger å være fattige i verdens rikeste land, kan vi ikke lenger snakke om ufrivillig fattigdom, men en livsstil. Vi ser jo også at folk velger å bo på landet selv i det 21. århundre. Selv uten kulturtilbud og med den dumme fetteren som ordfører.

Fattigmannsklubb

Den tidligere utenriksministeren advarer imidlertid mot at det utvikler seg en fattigmannsklubb, hvor nyfattige nektes adgang.

- Vi ser dessverre tendenser til at personer som handler på Fretex, og ikke bare stjeler klær fra Fretex sine oppsamlingsbokser, blir sett ned på og oppfattet som for fine for fattigmannsklubben.

Stoltenberg advarer rike nordmenn mot å spille barmhjertige samaritaner.

- Som alle andre satt også jeg i går og så finalen i “Paradise Hotel”, et tv-program som heldigvis ble legalisert foran årets sesong. Jeg reagerte veldig da vinneren, Niklas, sa han ville donere deler av premiepengene til “barna i Afrika”. Det er like ille som å gi penger til fattige på gata. Det ødelegger deres skjøre finansielle økosystem, sier Stoltenberg som oppfordrer Riksantikvaren til fredning av det han kaller “de verneverdige restene av samfunnets bytteøkonomi”.

Fornøyd Jens

Jens Stoltenberg sier han er fornøyd med konklusjonene til farens utvalg og venter nå spent på resultatene av morens utvalg, som skal se nærmere på legalisering av forurensing.

- Det kan bli denne regjeringens Månelanding.

På landsmøtet i Frp anklaget Christian Tybring-Gjedde unge muslimske gutter for å være mer hissige enn norske. Partiets medlemmer møter utspillet med megetsigende, avslappet verdighet – og fingeren på caps lock, triple konsonanter og tre ekstra utropstegn bak hver setning.

Korset i armene symboliserer Tybring-Gjeddes ubetingede kjærlighet til vår kristne kulturarv. (Wikimedia Commons/Bård Gudim)

Landsmøtedelegatene sluttet seg til Tybring-Gjeddes erklæring om at unge muslimske gutter er mer hissige enn norske. Men presiserte at unge norske gutter fortsatt er de mest opphissende.

Partileder Siv Jensen understreket imidlertid at partiet nå legger saken bak seg. Og vil også vurdere å slutte å legge unge gutter foran seg.

Brochmann-utvalget

I stedet for å ta utgangspunkt i Brochmann-utvalgets 500 sider lange rapport om innvandringens konsekvenser for den norske velferdsmodellen, så valgte Tybring-Gjedde å ta utgangspunkt i noe han hadde hørt fra noen som hadde hørt noe om noen i Groruddalen.

Partiets ordførerkandidat i Oslo, Carl I. Hagen, hadde tydeligvis heller ikke hørt om Brochmann-utvalgets, men uttalte “Basert på generell avislesing mener jeg det er riktig”. Basert på det samme generelle avislesningen ble partiets landsmøte utsatt i to timer, mens en spesialgruppe jaktet på dødelige monsterflått.

Gladvold er greit

Nestleder Per Sandberg bedyrer at han selv er mot vold:

- Bortsett fra i festlige lag selvsagt, sier mannen som er dømt for å ha slått og skallet ned en asylsøker på en privatfest i Levanger i 1997.

Siv Jensen ønsket ikke å kommentere saken overfor OK, men uttalte til VG:

“Jeg vet dere i media er glade i å lage stereotypier”. Og tilbakeviste med det folks oppfatning om at hun er tverr og dårlig med komplimenter.

Innvandringungdom tilstår

OK tok kontakt med den enhetlige demografiske gruppen “unge muslimske gutter”, der de henger utenfor 7-Eleven på Grønlandstorget.

- Stemmer det at dere er hissige?

- Joda, Tybring-Gjedde har nok rett. Vi kan ikke gi enn å innrømme at når vi får “svarting” ropt etter oss på gata, ikke får leie boliger eller ikke får jobbsøknader vurdert på grunn av hvordan navnet vårt skrives, stemples for å tilhøre de samme ekstreme religiøse og politiske retningene som våre foreldre flyktet fra, aldri oppleves som nordmenn uansett om vi er født her, snakker språket, betaler skatt, følger loven – ja, da kan vi nok innimellom bli synlig irritert. Men nå som problemet er identifisert, kan vi endelig jobbe med oss selv. Slik at dette ikke gjentar seg, og landet endelig kan komme seg på fote.

Mens matematikere lenge har hevdet at det vil ta en million sjimpanser med skrivemaskiner milliarder av år å skrive Shakespeares samlede verker, fullførte dvergsjimpansen Kyle-Julius i ettermiddag Siv Jensens landsmøtetale på første forsøk.

Kyle-Julius jobber med Siv Jensens landsmøtetale. Foto: Olivander/CC.

- Han plukket opp ordene “systeeemet” og “bensinpriser” samt noen foraktfulle fnys fra vaktmesteren, og da var vel egentlig halve jobben gjort, sier dyrepasser Gunder Mosberg ved dyreparken i Kristiansand.

Prestasjonen skal imidlertid ikke ha vært helt etter læreboka, innrømmer Mosberg.

- Kyle-Julius måtte riktignok bruke rettetasten ved en anledning, da et avsnitt om respekt for enkeltmennesket og mangfold forvillet seg inn i seksjonen om innvandring.

Matematikere reagerer med et skuldertrekk på hendelsen: – Vi har egentlig antatt at sjimpanser har skrevet alle Jensens landsmøtetaler de siste årene, sier førsteamanuensis Birger Cruyff ved Høgskolen i Kyrksæterøra.

Betahann i sjimpanseflokken, Tarzan, sier Kyle-Julius prestasjoner ikke har imponert sjimpanseflokken: – Dette er småbananer sammenliknet med da jeg klarte fire hele linjer av Hamlet i vinter.

- Jeg hadde i det minste forventet en mer overbevisende argumentasjon mot handlingsregelen, avslutter Tarzan.

- Jeg ser på dette som en naturlig arbeidsdeling. Kongen har jo alle de andre myntene, sier Statsminister Jens Stoltenberg, som ikke kan avkrefte at Kongen ble invitert til å bli preget på den nye utgaven av tjuekroningen.

Illustrasjon: OK

Stoltenberg forteller at han ikke har hatt noe ønske om å overprøve Kongen når det gjelder utformingen av den nye tjuekroningen.

- Dette er jo bare positivt for Kongehuset. På denne måten slipper HM Kongen å føle at han blir et kapitalistisk ikon, forklarer Statsministeren.

- Jeg minner om at det også skal utstedes en ny tikroning. Og på denne figurerer selvsagt Kongen.

Kilder på Slottet forteller at Kongen allikevel er veldig lei. Ikke minst fordi han er preget på den nye tikroningen med en slegge i hånda og teksten “Alle i arbeid”.

- Siden Kongen vil være utkalt på et hasteoppdrag på nasjonaldagen, har jeg påtatt meg å steppe inn i hans sted, sier Statsministeren. 17. mai deler HM Kong Harald ut “Stå på”-pins til 3A på Tomsvoll skole for å ha samlet inn veldig mange flasker til leirskoleturen sin.

Her demonstrerer Stoltenberg at han snart har den kongelige hilsenen inne. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Dette er kun ment som avlastning for Kongen. Min forståelse er at Hans Majestet har behov for å hvile ut etter flere krevende runder med åpninger av trekantsamband langs Nordvestlandet, forteller Jens Stoltenberg.

Statministeren forteller at Kongen var enig i denne måten å organisere nasjonaldagen på.

- Han var ikke sååå lei seg som Dagbladet vil ha det til. Tvertimot virket han sliten av all nasjonalfølelsen. På møtet vårt gjentok han stadig vekk “Altfor Norge”.

Kongen skal også “helt frivillig” ha sagt seg villig til å gi opp kongelosjen i Holmenkollen til VIP-delegasjoner fra statsforvaltningen.

Forberedelser

En delegasjon fra Statsministerens kontor, ledet av Statssekretær Karl-Eirik Schjøtt Pedersen, var i ettermiddag på Slottet for å plukke opp Kongens flosshatt og et utvalg av Dronningens hodeplagg. Schjøtt Pedersen tok også  med seg et utsmykket septer han fant i en gammel kiste, men understreket at Statsministeren trolig ikke vil ta det i bruk på selve nasjonaldagen.

- Med mindre Trond Giske lener seg inn for å få en nasjonaldagsklem.

Krigskorset

Stoltenberg avviser at hans opptreden på nasjonaldagen har sammenheng med at det var ham og ikke Kongen som delte ut krigskorset nylig.

- Vi har nå forklart at det er naturlig at Kongen er med neste gang krigskorset deles ut. Og det bør ikke bli lenge til, vi er tross alt med i to kriger. Dette er en regjering som lytter til folket. Og vi har stor forståelse for hva befolkningen er opptatt av her i dette landet- monarki og krig.

Ny forskning viser at opphopningen av pene kvinner på vestkanten i Oslo skyldes de mange rike, mindre pene mennene på Oslo vest, som de pene fra øst emmigrerer til for å fore på. Den massive  befolkningsflukten har fått byrådet til å veie opp ved å busse stygge kvinner fra vest til øst.

(Illustrasjon: OK)

Byrådssekretær for byutvikling Jan Jordell (H) er svært bekymret.

- Prisen østkanten betaler er at de pene byttes ut med de stygge, men de får ihvertfall damer. Til og med de middels pene klarer rett og slett ikke å overleve i vest lenger. De blekner slik mot de nyinnflyttede pene at selv ikke fulle drittsekker med Burberry-skjerf om sommeren vil spandere drinker på dem på byen, forklarer han.

- På østkanten kan de i det minste finne noen på trygd som kan forsørge dem. Vi syr inn 500 kroner og to telefonnumre i lomma på dem og setter dem av på Grønland. Telefonnumrene er til den lokale Elixia og Centra og gir dem et ankerfeste i den nye hverdagen.

Biologisk forklaring

Byrådslederen forklarer at alle kvinners handlinger i bunn handler om å få en make, noe som kvinnene er svært mobile og tiltaket enkelt å gjennomføre. OK har vært i kontakt med en kvinne på vestkanten som etter utseendet å dømme tydelig står i faresonen for å busses østover.

- Jeg er litt redd. Jeg har hørt rykter om at importsatsen på ost kan øke til 277 %. Betyr det at jeg kun må spise tørr Tine-ost laget på palmeolje framover? Har de egentlig delicatesse-butikker der?

Biologiprofessorerne som beviste at folk på vestkanten i Oslo er penere enn på østkanten, forklarer at forskningen dermed også beviste at skjønnhet ikke kommer innenfra

Alle elementene i Kristelig Folkeparti-navnet må revideres, ifølge partistrateg: – Etter fjerningen av bekjennelsesparagrafen er vi ikke kristelige lenger, det har blitt litt pinlig å påberope seg folket så lenge vi kaver rundt sperregrensen, og sant å si har det ikke vært særlig mye party de siste 78 årene heller.

Nyvalgt partileder Knut Arild Hareide (foto: Krf/Wikimedia Commons).

Partiet er nå på jakt etter ærlige, men likevel kreative og elleville forslag som er bedre tilpasset partiets profil i det 21. århundre.

- Gult er Kult, Livssynsnøytralt Dolkeparti (MBPDKK) (med en bitteliten preferanse for den kristne kulturarven, journ. anm.), og Symbolet (partiet tidligere kjent som Kristelig Folkeparti) har vært diskutert, sier den anonyme partikilden Brian Fløgsnes til Opplysningskontoret.

- Dersom trenden fortsetter og vi når fem-seks medlemmer i november, kan det være fornuftig å operere som dansebandet “Knut Arild’s” i en overgangsfase for å spe på partikassa, forklarer strategen.

Fløgsnes understreker imidlertid at tilbakegangen i medlemstall ventelig vil reverseres når effekten av åpen hedninge- og homsedør melder seg for fullt.

- Men skal vi lykkes i å tiltrekke oss horder av ateistiske seksuelle avvikere, er det viktig at vi gjør det vi kan for å skjule at vi er kristne og heterofile, sier Fløgsnes. Han framhever Knut Arild Hareides “bli ny”-sesjon med Jan Thomas, der han ble stylet og utstyrt med lilla boblejakke, som et særdeles vellykket eksempel på det siste.

I partiets interne instruksjonshefte oppfordres videre tillitsvalgte med rogalands- og sørlandsdialekt til å legge om til “et frimodig nordnorsk”, mens østlandstalende bør prøve å snakke litt fortere og med noe mindre romklang.

- Disse menneskene har bare en kort tid på jorda før de skal brenne i helvete til evig tid, så da er det jo veldig hyggelig om de vil tilbringe den som tillitsvalgte hos oss, avslutter Fløgsnes.

Kongen i statsråd beslutter fredag å etablere en sosionomgarde til å passe på den norske konges livgarde. Sosionomgarden skal bistå i å sjekke under gardistenes senger etter monstre, bekjempe eventuelle dodrauger på gardens latriner og ved behov servere varm melk med honning.

Snart slutt på skremmende opplevelser for garden (Foto: HBarrison/CC).

Etter at en øvelse i går avslørte at garden består av livredde 19-åringer med rare duskeluer, er det tid for selvransakelse i Forsvarsdepartementet.

- Vi har kanskje vært litt tidlige ute med å gi skarpladde våpen til guttene våre, når det de egentlig trengte var en varm klem og en godnatthistorie, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

Gardens MG-3 og HK416-geværer blir nå inndratt og erstattet med 4K-nåler.

Brandtzæg mener presset gardistene har blitt utsatt for er “umenneskelig”.

- For en generasjon unge som bare har vært vant til å sitte helt i ro i timevis foran en PC-skjerm krever det en utrolig omstillingsevne å plutselig skulle stå helt i ro i timevis utenfor et lite hus, avslutter han.

Frp legger ned partikontoret og starter neste uke opp som pr-byrå under navnet Second House – to the Right. Etter det OK kjenner til er mannen bak planen Frps rådgiver Bjarne Håkon Hanssen.

Hanssen med sin kollega Hen ning Hansen reiser nå land og strand med en kampanje for å liberalisere norske orddelingsregler. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

Det blåser fortsatt hardt omkring Frp. OK har snakket med politisk rådgiver i hovedorganisasjonen, Jørgen Hjulstad, om de dramatiske ukene.

- Kan du forklare hvordan partiet har kommet seg gjennom den siste tiden?

- At vi har holdt oss på beina, skyldes en persons innsats alene.

- Partileder Siv Jensen?

- Neida, hun ruger bare i fosterstilling i en krok på partikontoret og gjentar igjen og igjen at hun er forferdet.

- Generalsekretær Geir Mo?

- Nei, nei, han er jo mer upopulær blant våre medlemmer enn Mubarak på Tahrir-plassen. Jeg tenker selvsagt på vår nye rådgiver Bjarne Håkon Hanssen. Han har holdt Frp-skuta på rett kjøl de siste dagene. Og nå er humøret endelig tilbake for fullt.

- Men har ikke skandalen gått mer inn på dere?

- På ingen mate. Det hele var faktisk Bjarne Håkons idé. Da han begynte å undervise oss om krisehåndtering sa han: For å kunne håndtere en krise, må dere først skape krisen. Da får dere masse oppmerksomhet. Den bruker dere til å slutt som politisk parti og begynne som pr-byrå, forteller Hjulstad.

- Det er bakgrunnen for at vi neste uke åpner vi nye kontorer bak Slottet. Som pr-byrået Second House – to the Right. Vår første kunde blir faktisk First House, som vi skal hjelpe med å håndtere skandalen omkring at Bjarne Håkon Hanssen har jobbet for oss.

- Det kan dessverre se ut som jeg har stokket om og tilført Liv Signe yin når hun skulle hatt yang. Og motsatt. Vi har ikke annet valg enn å reversere prosessen, sier SP-lederens zen-coach Aune Röethblat, som nå legger seg flat på 12-toms spikre.

Navarsete på et folkemøte, rett før hun slo ned teddybjørnen fordi den ikke hadde hørt om rovdyrmeldingen. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Alt ser ut til å ha gått galt, innrømmer zen-coach Röetblath.

Han peker på tv-bildene som viser at krystallene SP-lederen har i hånda under sykehusbesøket slett ikke er mentalt beroligende jade-stein, men kryptonitt.

- Jeg er redd jeg har vekket til live bizarro-Liv Signe.

SP skuffet

I Senterpartiet er skuffelsen stor over resultatene av partilederens zen-kurs. Den tidligere så fredssæle sogndølen framstår nå som sambygding Eirik Bakke i post-kampdiskusjon med Kjetil Rekdal.

- I brosjyren lovte coachen lovte å omskape kursdeltakeren til en internasjonal politisk skikkelse à la Dalai Lama. Men i stedet for underfundige aforismer om åndelig og politisk vekst har vi fått offentlige raljeringer mot samfunnets svakeste yrkesgrupper, sier organisasjonssekretær Audhild Tomteberget.

Ikke avlært

Senterparti-lederen skal enda ikke vært i kontakt med coachen sin. Enkelte i partiorganisasjonen har spekulert i om Navarsete slett ikke ønsker å reversere sin zen-opplæring. Hun var ikke tilgjengelig på telefon, men hadde lagt igjen denne meldingen på svareren sin.

- Dykk er alle troll. Eg er på eit dop. Og dopet heiter Liv Signe Navarsete. Duh, winning!

I nok en overraskende vending i  Frp-skandalen framkom det i dag at tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (FrP), gjennom en hel stortingsperiode foretrakk sex med kvinner på sin egen alder og sov med hendene over dyna.

Tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (Frp). Foto: The Commons.

Pedersen var stortingsrepresentant mellom 1977 og 1981. Opplysningskontoret har saumfart arkivene til alle landets største aviser i perioden.

Vi kan i dag avsløre at det gjennom hele perioden ikke kom en eneste rapport om at Pedersen skal ha antastet tenåringsjenter, brukt posisjonen sin til å få sex med fulle jentunger, blitt beskyldt for sex-trakassering, voldtekt eller filmet nakne menn i dusjen.

- Helt normale preferanser

Pedersens kone Ruth Pedersen (82) kan ikke huske at Arve Pedersen hadde noen avvikende seksuelle preferanser.

- Det var lyset av og en-to-tre-ferdigmeddet, sier hun i en kommentar til Opplysningskontorets opplysninger.

- Alltid noe rart med Pedersen

Tidligere Frp-strateg Stanley-Rolf Christensen (72) sier han husker Pedersen godt. Han er ikke overrasket over Opplysningskontorets avsløringer.

- Det var alltid noe rart med Pedersen, bekrefter Christensen. – Han viste så lite interesse for Fpu-jentene at vi lurte på om han var litt… pervers. Og jeg kan aldri huske at han filmet noen av guttesammenkomstene våre, selv om han hadde et stort, flott Betamax-kamera.

Jensen forferdet

- Jeg er forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, sier Siv Jensen i en kommentar.

- Men han ser jo ut til å ha holdt kjønnsorganet sitt under noenlunde kontroll gjennom en hel stortingsperiode, en til nå ukjent bragd i Fremskrittspartiets historie?

- Som sagt er jeg forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, utdyper Jensen.

- Forferdet… Trukket seg… Etterforskning… Geir Mo. Hit. Nå, sier hun og peker på metallnøkkelen som stikker ut mellom ryggbladene.

Ivrig trubadur

Arve Pedersen var ivrig amatørtrubadur, blant annet kjent for pro-apartheidvisa “Vi må skille snørr og bart, og hvit og svart”. Han døde ved et ulykkestilfelle i 1982 av autoerotisk kvelning i en sexklubb i en bakgate i Hamburg sammen med to enbeinte dverger og et esel.

I går kom det fram at den siktede Frp-toppen Trond Birkedal ga seg ut for å være en jente på nettet, for å få unge menn til å sende nakenbilder. Nå viser det seg at sentrale partmedlemmer latet som de var rasister i håp om å lokke til seg velgere.

Halgrim Halskjær med Kinamann-parodien som tok fjorårets fylkesårsmøtet i Vest-Agder Frp med storm. (Flickr/CC/Bobbie)

“VÅKN OPP! DET ISLAMSKE KALIFATET BANKER PÅ DØRA. SNART GÅR ALLE I BURKA. HELT SANT, ÆRESORD”. Ved hjelp av denne typen meldinger skal personer sentralt plassert i Fremskrittspartiet forsøkt å skaffe partiet stemmer.

Nå står tidligere Frp-strateg og angrende synder Kyle-Stanley Jacobsen fram som varsler. Han håper med det å få en slutt på den negative partitrenden.

Hjemmesnekrede innvandrerregnskap

- Jo flere velgere vi fikk, jo dristigere ble vi. Etterhvert var nesten av mine meningsytringer på nettet skrevet utelukkende i Caps lock.  Jeg brukte ord som sufi-islam og kalifat uten tanke på deres meningsinnhold. Jeg regnet meg fram til innvandrerregnskap på en gammel kalkulator hvor 5- og 7-tastene hadde hengt seg opp.

Jacobsen advarer nå andre partimedlemmer mot denne oppførselen.

- Det er som en rus mens det varer. Du får hundrevis av feilstavede støtteerklæringer i kommentarfeltene, og partiet øker på meningsmålingene. Men da jeg innså at vi kunne havne i regjering med forventning om at vi utførte alt det vi hadde rablet ned på nettet, ja, da skjønte jeg at det var gått for langt.

Beboerne i Aurskog/Høland er forvirret etter at jordskjelvet i Japan førte til at de uforvarende fikk ondskapens akse i fanget.

Ondskapens akse lammet ettermiddagsrushet i Aurskog/Høland. Foto: thienzieyeung/OK.

Konsekvensene er enorme etter at jordens akse forskjøv seg under jordskjelvet i Japan. Ondskapens akse, som lenge har strukket seg fra Cuba over Midt-Østen til Nord-Korea, ble plutselig slynget mange tusen kilometer opp i lufta før den landet i Hølandskrysset, der den blokkerte trafikken i flere timer.

Ondskapens akse har satt sitt preg på lokalsamfunnet.

- Det har vært en klart økende tendens til ondskap de siste par dagene, ja, bekrefter en betenkt lensmann Svein Brandtzæg (62).

Aksen går tvers gjennom bygda, noe som skal ha tilspisset en allerede spent situasjon mellom aurskoginger og hølendinger.

- Det begynte med at aurskogingene sluttet å blinke seg ut av i rundkjøringa på Hølandssletta. Så kom det en og annen rapport om hølendinger som drev med isoporgnikking og ringepåogstikkeav nede i Aurskog sentrum.

- Aurskogingene svarte med å dekke til dassene på Hølandsmartnan med glad-pak. Og da hadde vi det virkelig gående, sier Brandtzæg.

- En gjeng hølendinger rigget opp 7500 watts forsterkere utenfor Aurskog eldresenter, der de spiller Trine Reins “The Earth is Trembling” på repeat.  Og nå fikk vi akkurat melding om at Aurskog 4H går rundt på Høland gravlund og skriver REDRUM på gravsteinene, mens kirkevergen truer med å ringe Märtha.

- Før helga vurderte jeg å ringe Oslo etter forsterkninger, men nå ser det mer ut som om vi trenger en humanitær intervensjon, sier lensmann Brandtzæg.

Samtidig uttrykker Nord-Koreas president Kim Jong-Il glede over å endelig kunne ta en pause i ondskapen, slik at han endelig kan få tatt seg en tur ut for å kjøpe seg de nye brillene han har siklet på siden 1960-tallet.

5.000 eksemplarer av Frp-brosjyren “Ja til atomkraft – for en strålende fremtid”  har blitt skjøvet diskret under kontorpulten til strateg Kyle-Stanley Jacobsen, kom det fram i kveld.

Brosjyren som nå ligger under Kyle-Stanley Jacobsens kontorpult (Foto: bagalute/OK/CC).

Brosjyrene ligger nå i en umerket kartong sammen med den gulnete pamfletten “Apartheid – mer enn bare svart og hvitt” og planene for en reservat for narkomane og alenemødre på Bjørnøya.

Kyle-Stanley Jacobsen (Frp) avviser at det er en forbindelse mellom de siste dagers hendelser i Japan og flyttingen av brosjyrene fra magasinholderen i resepsjonen til plassen under Jacobsens pult.

- For fem år siden sa vi at det 20 år etter Tsjernobyl var på høy tid at Norge satset offensivt på atomkraft. Men nå er det jo ikke 20 år siden lenger, men 25, så da er det gjerne tid for noe annet. Tida flyr, gitt.

- Men det som skjedde i Japan kunne vel uansett ikke skjedd her, hevder Jacobsen. - Japaneserne er jo fine folk, men noe særlig greie på teknikk og sånt har de vel aldri hatt.

Ola Borten Moe ble sist sett på vei til Hardangerfjorden med en bunt staur og en rull kobbertråd over skulderen. Den nyutnevnte statsråden skal ha fortalt partikolleger at han ikke kommer tilbake før krafttraséen Sima-Samnanger er ferdigbygd.

(Foto: Slaattekurs.no)

Borten Moe er ikke kjent for å være en slave av parlamentarisk kutyme. Nå skal han ha bestemt seg for å ta Hardanger-saken i egne hender. I følge kilder hadde nord-trønderen planene klare allerede før han ble utnevnt som energiminister.

Det er ikke bare størrelsen på monstermastene Borten-Moe skal ha reagert på. Han er visstnok motstander av å bruke aluminiumkompositt som byggemateriale “all den tid vi er omgitt av skog”.

Tradisjonsbundet

Den ferske statsråden er kjent som litt av en tradisjonalist. På gården sin i hjembygda nekter Borten-Moe å bruke mobiltelefon, men krever konsekvent å snakke med sine sambygdinger via blikkbokser koblet sammen med hyssing.

Eksperter OK har vært i kontakt med spår at den standhaftige statsråden vil bruke 24 år på å fullføre traséen – om han unngår sprikende staur. 18 år om det er noe hold i ryktene om at en framtidsrettet Per Borten selv var godt i gang med å bygge ut den samme traséen da han måtte gå av i 1971.

Stortinget melder i dag at de avslutter samarbeidet med Adecco og ikke lenger vil bruke vikarer fra byrået i ledende politiske stillinger.

Foto: cebete/Flickr/CC.

Mange vikarer får seg dermed nye arbeidsoppgaver. Trine Skei Grande blir sendt tilbake til Trøndelag Teaters Karius og Baktus-oppsetning, Siv Jensen blir bingovertinne på Rasta, mens Martin Kolberg leies inn til skurkerolle i neste Olsenbanden jr.-film.

På grunn av sviktende rekruttering til politisk arbeid gjennom mange år, har Stortinget brukt Adecco til å fylle de viktigste politiske posisjonene de senere årene. Administrasjonen hevder at den ikke har lagt merke til kritikkverdige forhold, som doble vakter og brudd på tariffbestemmelsene, før medieavsløringene den senere tiden.

- Vi har ikke lagt merke til at noen har jobbet spesielt hardt, sier førstekonsulent i Oslo kommune Bjørn Th. Hyrdeberg. – Vi var jo litt overrasket over hvor billige de var, men på den annen side sto det brukbart i forhold til kvaliteten på tjenestene.

Stortinget ser seg nå om etter et nytt vikarbyrå som kan levere bedre kvalifisert personell.

Samtidig varsler Oslo kommune at også de vurderer å si opp kontrakten med vikarbyrået. Vikarbyrådsleder Stian Berger Røssland blir i så fall å finne som Securitas-vekter i Oslo Rådhus.

Adecco hevder at de “ser på kontraktsoppsigelsene som en stor utfordring og mulighet til å bli bedre i et stadig mer globalisert og konkurranseutsatt marked”.

-  Vi er en så stolt, kompetent og sammensveiset gjeng at det er nesten ikke til å tro, og vi kommer til å komme styrket ut av dette, sier en gråtkvalt administrerende førstekonsulent Thorbjørn Thiis-Mørck på telefon fra gesimsen utenfor 13. etasje i Adeccos kontorbygning i Oslo sentrum.

- Kjerneverdieeer!!! roper han inn i røret, før samtalen plutselig blir brutt.

Siden starten på Ski-VM har Regjeringen rukket å begrave Mongstad-utbygging og sjøkabel i Hardanger. OK avslører resten av sakene som skal begraves innen 5-mila er over.

Regjeringen hevdet at den var på fellestur på Hardangervidda i VM-uka. Helt til det ble avslørt at live-feeden til Statens informasjonstjeneste gikk i loop, ved at noen påpekte at det er snø på Hardangervidda på denne tiden av året. (Flickr/CC/Roger Sandum)

1. Implementere 1.750 EU-direktiver. Og legge EU-stjernene til det norske flagget.

2. Gjøre Flexus-kortet til nasjonalt identifikasjonskort.

3. Vedta Datalagringsdirektivet og implantere minnebrikke i hypofysen til hele befolkningen.

4. Pusse opp bad og kjøkken i 4-romsleiligheten til Mullah Krekar.

5. Oppheve Handlingsregelen for en kjapp shoppingweekend i London.

6. Bygge ballbad i Regjeringens representasjonsbolig.

7.  Ikke gidde å skrive annet enn “Se forrige melding” på gratulasjonstelegram til Bjørgen og Northug.

8. Lansere den elleville tv-serien “Ari og Per og Jens og Kristin og Liv Signe”.

9. Union med Sverige.

10. Om opposisjonen skulle avsløre taktikken vil alle Regjeringens stortingsrepresentanter umiddelbart starte en “Glow”-flash mob i Stortingssalen.

I siste time klarte statsminister Stoltenberg å tilfredsstille alle partene i Hardanger-saken. Ved å lansere planer om en gondolbane langs strømnettet over fjorden. Banen vil ikke medføre ekstra omkostninger, siden finansmann Christian Ringnes har sagt ja til å finansiere den.

Fordi de uten videre får tilgang til så mye lett tilgjengelig strøm, må Bergen kommune donere vognene fra Ulriksbanen, Perle og Bruse, til Hardangers gondolprosjekt. (Flickr/CC/Francesca Alvian)

Vognene vil gå langs høyspentledningene mellom monstermastene. Planene om gondolbane vil dermed ikke avvike vesentlig fra de opprinnelige planene. Banen vil i første omgang vil gå mellom Sima og Samnanger.

- Slik vil turistene oppleve den fantastiske naturen på nært hold og ikke bare på tusen meters avstand fra et skip. Hver dag blir en brudeferd over Hardanger, forteller en lettet Stoltenberg.

Den tidligere så kritiske reiselivsnæringen stiller seg nå begeistret bak Regjeringens planer.

- Ingenting er så gøy som en gondolbane. Dette vil føre til økt turisme og mange nye arbeidsplasser. Å, det kiler allerede i magen, hoier turistsjef Lars Berg i Opplev Hardanger.

Ringnes finansierer

En henrykket Christian Ringnes sier han ikke hadde noen betenkeligheter med å støtte gondolprosjektet. Han legger samtidig til at dette er første trinn i hans plan om å erstatte Bergensbanen mellom Bergen og Oslo med en gondolbane.

- Høyhastighetsgondolbane er framtiden! kvitrer han.

Det har vært unormalt stille fra den tidligere så aktive folkebevegelsen Bevar Hardanger. Organisasjonen ber pressen slutte å ringe og sier de vil sette seg inn i den siste tidens utvikling straks siste løper har gått i mål på søndagens 50 km.

Frps sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen forteller at siste brikken nå er på plass i partiets konspirasjonsteori om snikislamifisering. – Nå har Midtøstens muslimer avslørt seg grundig. Å gå inn for demokrati i Midtøsten er den perfekte avledning for å ville opprette et islamsk diktatur i Norge.

Både skjegget og hodeplagget kan brukes som trojansk hest av en muslim. (Flickr/CC/Meanest Indian)

Jacobsen forteller at muslimers kamp for demokrati i Midtøsten er et opplagt ledd i deres ønske om å snikislamisere Vesten.

- Det er nettopp derfor vi kaller det å snike. Muslimene er tydeligvis for listige til å lage totalitære islamske stat i sine egne hjemland. De vet at vi sitter og ser på CNN. Hvorfor skriver de ellers på arabisk på plakatene sine? Der krever de islamske stater i Vesten. De engelskspråklige plakatene skriver om demokrati bare for å lure oss.

- Dette høres ut som litt av en konspirasjon.

- Det er mye sant i konspirasjoner. Det er derfor de kalles konspirasjoner.

- Er det ikke det folk sier om klisjéer?

- Nei, du, akkurat det hørtes ut som en klisjé.

Jacobsen smiler overbærende over hvor naive nordmenn er i forhold til muslimer.

- Men er ikke revolusjonene i Midtøsten et bevis på at folk i Midtøsten på samme måte som oss først og fremst er opptatt av å få seg jobb, mat og trygghet for familien? Og at de egentlig ikke er særlig mer muslimske enn vi er kristne?

- I muslimske land er Maslovs behovspyramide omvendt. De vil ha islamsk stat først og mette mager tilslutt. Du visste vel at de også skriver baklengs?

Opptøyene i Midt-Østen har nå spredt seg til klasse 3A ved Tomsvoll skole. Forsøk på å roe gemyttene med løfter om kosetime, bakverk og lydbok har foreløpig ikke ført fram.

Sterke scener på Tomsvoll skole i ettermiddag.

- Ned med lærerdiktaturet! roper Nora (8) og velter pulten. – Brenn leksene! følger Simen (8) opp og skyter viskelær mot tavla med sprettert. – Alle barn har rett til hver sin iPad 2, hyler en rasende Kay-Åge (9) og holder opp et opptrykk av FNs barnekonvensjon.

Det er dramatiske scener som utspiller seg i klasserommet til 3A. Lærerne har blitt drevet fra skanse til skanse, og ble til slutt tvunget tilbake til lærrerrommet i storefri, og har nå barrikadert seg bak en flanellograf på lærerrommet.

KRL-lærer Hjørdis Flossberg (41) sier situasjonen nå er ute av kontroll. – Vi har forsøkt å roe gemyttene med kosetime, kake og saft, men sukkeret ga bare ny næring til protestene.

- Vi sendte inn sosiallæreren for å gjøre noe med det psykososiale miljøet i klasserommet, men hun trosset ordrene våre og ser ut til å ha sluttet seg til opptøyene, forteller hun.

- Sist jeg kikket inn gjennom nøkkelhullet satt hun på gulvet og lærte barna “We Shall Overcome”, sier hun.

I desperasjon har lærerne hengt opp plakater av Ingvald Godal og truet med å ringe ham og be ham ta med spanskrøret, men heller ikke dette skal ha gjort inntrykk på demonstrantene.

- Det eneste vi kan gjøre nå er vel å forsøke å ri stormen av de neste ti årene, sukker en hardt presset Flossberg og tar en dyp slurk av tekoppen.

Etter nok et år med dramatisk opplagsfall, gravlegger Dagbladet vær varsom-plakaten en gang for alle. Den skal nå erstattes av en ”vær sparsom”-plakat som er bærekraftig i en periode med store nedskjæringer i bransjen.

Foto: aslakr (Flickr/CC).

-  Nå har vi forsøkt vær varsom-plakaten i mange tiår. Det har ikke gitt annet enn røde tall og dårlig samvittighet, sier redaktør Lars Helle.

I motsetning til vær varsom-plakatens kompliserte bestemmelser om presseetikk og faktasjekk, inneholder vær sparsom-plakaten tre enkle bestemmelser.

- Vær sparsom med fakta som kan ødelegge en god historie. Vær sparsom når du oversetter saker fra utenlandske nettaviser, husk at Google Translate er gratis. Og vær sparsom med kildehenvisninger i forbindelse med ovenstående, forklarer redaktøren.

Dagbladet understreker likevel at de nå har flere lesere enn noen gang.

- Grafikkavdelingen er i full sving med å lage tidenes største gule, oppadpekende pil for å illustrere at vi nå har passert 8 milliarder daglige lesere, sier Helle.

- 8 milliarder?

- Hvis vi regner med alle som leser over skulderen til vår faste leser i Oslo, de som leser logoen vår når de kjører forbi Dagbladet-huset, og de som treffes av signaler fra trådløse nettverk som kunne vært brukt til å lese Dagbladet, inkludert husdyr, og bakterier som etterlates på nett, lesebrett og feiebrett, avslutter redaktøren.

Skipsreder Jacob Stolt-Nielsen åpner for å henrette Erna Solberg etter at hun i sin kommende selvbiografi “Mennesker, ikke milliarder” har piratkopiert boktittelen hans ”Milliarder, ikke mennesker”.

Beviset på at Erna Solberg har stjålet Høyres logo fra European People's Party. (Flickr/CC/europeanpeoplesparty)

Den høyprofilerte skatteflyktningen som nylig tok til orde for offentlig henging av pirater uten rettssak, er veldig provosert over at Erna Solberg har rappet tittelen til hans kommende selvbiografi.

- Min egen selvbiografi ”Milliarder, ikke mennesker” kommer i mars, men jeg fikk akkurat vite at Erna Solberg kommer med boken ”Mennesker, ikke milliarder” i februar. Det er åpenbart at dette er ren piratvirksomhet der Høyre stjeler grovt fra andres åndsverk, sier en tydelig opphisset Stolt-Nielsen, som riktignok innrømmer at han har skrytt høylytt over boktittelen i festlige lag i nullskatteytermiljøet.

Redernes stolte historie

- Tittelen oppsummerer redernes historie. Vi hadde aldri klart å oppnå den historiske verdiskapningen om vi skulle delt den med andre, forklarer Stolt-Nielsen.

- Men personlig har jeg aldri vært redd for å bidra.  Mine skattekroner gjør det mulig for millionærene i Luxemboug og på Cayman Island å drømme om at en dag kan de også bli milliardærer.

- Hvorfor skal den norske staten hjelpe deg med å bekjempe piratvirksomhet når du selv er skatteflyktning?

- Er det noen som vil nekte å hjelpe folk i fengsel eller på asylmottak fordi de ikke betaler skatt? Hvorfor skal jeg som er tvunget i eksil på Bermuda leve opp til helt andre krav? svarer en tydelig irritert Stolt-Nielsen

- Tror du Høyre vil lære sin lekse om Erna Solberg henrettes?

- En må jo håpe det. Og en pirat er en pirat uansett nasjon. Men det er vanskelig å si. Det eneste språket pirater forstår er makt. Men er det en ting Høyre historisk ikke har forstått, så er det makt.

Frps innvandringspolitiske talsmann Per-Willy Amundsen sier at partiet vil se nærmere på idéen om å gi innvandrere lavere lønn.  Først når idéen er lansert over mange dager, og gjennom samtlige mediekanaler, vil arbeidet med å faktisk se nærmere på idéen begynne.

- Vi ønsker oss innvandrere som er like flittige som vi ser på bilder som forwardes på internett, sier Amundsen. (Flickr/CC/Mikey Stephens)

- Kunne det være en idé å se nærmere på disse innvandringspolitiske idéene før dere lanserer dem?

- Det er dette vi kaller en prøveballong. Om mange nok liker idéen, så vil vi lage politikk ut av det. Eller om de ikke forstår idéen, men blir redde for de uansette konsekvensene av virkeligheten vi beskriver.

Amundsen innrømmer at partiet enda ikke har tatt seg tid til å utvikle politikk.

- Foreløpig er hele partiprogrammet vårt en prøveballong.

Midtøsten

Partiet er svært engstelig for det de nå ser i Midtøsten.

- Vi skjønner at idéen om at muslimer også skal ha demokrati er en prøveballong, men de må forstå at dette er noe vestlige demokratier må ta seg godt tid til å vurdere først. De kan ikke forvente at vi bare gir dem demokrati over natten, sier Amundsen.

- Det er bare en ting som er mer skremmende enn opprørske muslimer. Og det er muslimer som ikke er opprørske. Og med sitt fravær i Egypt har de oss akkurat der de vil ha oss. Det muslimske broderskapet prøver å forvirre oss med å skrive plakater som ikke er på engelsk. Vi vet nok at grunnen til at de risikerer livet sitt dag etter dag i gatene er at de ønsker å la seg undertrykke av et nytt og annerlederes diktatur.

I intervjuer med internasjonale medier hevdet Siv Jensen at norske husholdninger betaler 70 til 75% av sin inntekt i skatter og avgifter. – Selvsagt vet også jeg at skattenivået for den enkelte nordmann er gjennomsnittlig 38%. Men i et parforhold blir jo det 72%.

- Så stort er skattetrykket i Norge, forklarer Siv Jensen for en gruppe utlendinger. (Wikimedia Commons/Kjetil Ree)

- Jeg er klar over Finansdepartementets tall om at direkte skatter utgjør i gjennomsnitt om lag 25 prosent av husholdningenes bruttoinntekt, mens avgifter utgjør i gjennomsnitt om lag 13 prosent av husholdningenes bruttoinntekt. Og at direkte og indirekte skatter utgjør dermed i gjennomsnitt om lag 38 prosent av husholdningenes bruttoinntekt. Men regner vi om dette på landsbasis, så lider folk flest under et skattetrykk på 171 millioner prosent.

For å lette på humøret etter kritikken lot Siv Jensen politikk være politikk og dro på shopping.

- Jeg fant to tights som begge var på salg til halv pris, så jeg gjett om jeg var glad da jeg spaserte ut med varene uten å betale.

For å øke oppmerksomheten rundt Regjeringens skattepolitikk, har Frp utviklet et eget  fargekodesystem for å måle skattetrykket. Indikatorene vil være prosjektert i ansiktet til Siv Jensen. For øyeblikket er det kode rød.

Arbeiderpartiets innvandringsutvalg vil gjøre det enklere å bli norsk statsborger. Alt innvandrere trenger å gjøre er å bestå norsk muntlig, skrive bok om sine erfaringer i landet og bli Årets Nordmann. Før de så må søke om arbeidsinnvandring fra utlandet.

Innvandrere vil være forpliktet til å kjøre omkring i en slik bil, med en stor "L" på frontruta, mens søknaden behandles. (Flickr/CC/aslakr)

Jonas Gahr Støre, leder for Arbeiderpartiets innvandringsutvalg, mener at dette er helt rimelige krav for innvandrere som ønsker å bli norske.

- Vi kaller pakken “Norsk på 1-2-3″. Dette skulle være ganske enkelt. Selv har  jeg utgitt flere bøker og blir stadig kåret til Årets Nordmann, sier Støre.

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

Kaste ut nordmenn

Etter det OK kjenner til, så vil de nye reglene ha tilbakevirkende kraft. Immigrasjonsmyndighetene vil gå igjennom samtlige årganger med norske reality-serier for å vurdere hvilke deltakere som ikke behersker norsk muntlig. Disse vil sporenstreks bli kastet ut av landet. Politiet vil også bli instruert til å arrestere alle rosabloggere som svarer på tiltale med “Jeg bare.. uæææh”.

Typisk norsk

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

- Er dette noe dere innfører for å glatte over saksgangen til  Marie Amelie, utenriksminister Støre?

- Eh, kan ikke vi ta opptaket på dette på nytt? Ditt forrige spørsmål var litt upresist.

Hele Facebook-gruppa “Nei til de grufulle monstermastene i Hardanger!” flyttes nå over til “Haha, sjøkabler sier du, nei det blir altfor dyrt, det har vi sagt hele tiden!”. – Vi gjør oppmerksom på at folkemeningen har snudd, og at de som fortsatt er imot utbyggingen i Hardanger nå offisielt er å regne som imbesille idioter og undermålere, sier folk flest.

Foto: Tsaarni/OK (Flickr/CC).

Navneendringen er den siste i en rekke av folkeaksjoner med justert retning. Tidligere har gruppa “La den lille, søte, flinke Maria Amelie få lov til å bli” skiftet navn til “Send den løgnaktige tøsen tilbake der hun kommer fra!”. “Støtt munkenes protest i Burma” endret nylig også navn til “Hvor faen er Burma?”.

Gruppen “Nei til skyhøye strømpriser!” skifter på sin side navn til “Nei til forurensende gasskraftverk!” i mars hvert år.

Førstelektor ved Institutt for vitenskap ved Høgskolen i Kvinesdal Torodd Wæhler-Bjugn er ikke overrasket. –  Siden de fleste saker har to sider, er det rasjonelt å protestere litt for den andre siden når man går lei av den første, forklarer han. – Man får to fakkeltog til prisen av ett. Ingen husker hva du har sagt for to uker siden uansett.

- Det viktigste er at folk får oppfylt to grunnleggende behov: Å  protestere og å si “hva var det jeg sa”. Sjansene for det siste er jo dobbelt så store hvis man har protestert begge veier, påpeker han.

Medlemmer som er uenige i navnebyttet bes melde fra, fortrinnsvis skjerpe seg, snarest.

- Greit, hvis ikke Staten vil betale, skaffer vi pengene sjøl, sier aksjonen Bevar Hardanger, som nå har kjørt i gang mer enn 14 vaffeljern, planlagt Steinar Albrigtsen-konsert på Egertorget og startet salg av nidvisesamlingen “Joik har større kraft enn monstermaster“.

-Vi har stått her i bare 5 timer og har allerede 23 kroner i koppen, stråler disse to demonstrantene. (Flickr/CC/Scragz)

- Hvordan kan Regjeringen sove om natten når de vet at utenlandske turister snart risikerer å observere hvordan elektrisitet blir fraktet. Hva er noen milliarder kroner mot å unngå det? sier aktivist Gaute Høstmælingen.

- 3,4 milliarder er like mye som det koster å bygge nytt sykehus i Molde, understreker  Jens Stoltenberg.

- Ikke det at vi har tenkt å bygge nytt sykehus i Molde, altså.

Snuoperasjoner

Statsministeren er fornøyd med at opinionen nå er i ferd med å snu i favør av monstermaster.

- Erfaringen er at bare befolkningen ser mange nok avisforsider og debattprogrammer, så blir de så lei av saken at de gjør hva som helst for å få saken til å gå bort. Slik ble vi kvitt Maria Amelie, forklarer Stoltenberg.

- I neste Statsråd skal vi diskutere om ikke folk snart er lei av de masete borgerlige partier.

Stoltenberg vil også utrede Datalagringsdirektivet, men viser til at alternativet med overvåkning gjennom frakk, hatt og aviser med kikkehull trolig blir 3,4 milliarder dyrere og fem år forsinket.

Nok en rapport fra tankesmien Civita viser at Høyres bidrag til det norske samfunnet er sterkt undervurdert: – Samtidig som en delegasjon fra Høyre satte de første stegene på månen, eliminerte en av våre leger kreft, før vi satte i gang med å bygge ferdig landet, finne oljen og slå Brasil i fotball. Og vi var ikke svette etterpå en gang, sier utredningssekretær Bjørnar Bergh.

Høyres laboratorium 1969: Samtidig som en Høyredelegasjon setter de første stegene på månen, finner en Høyrelege kuren for kreft. (Kilde: Civita).

Et kobbel av historikere er nå i full sving med å skrive norgeshistorien på nytt i Civitas pulserende og tidsriktige lokaler.

Og utredningssekretær Bergh har flere oppsiktsvekkende funn i ermet: – Mange kaller Einar Gerhardsen for “landsfaderen” og snakker om at han “bygde velferdsstaten”, sier Bergh syrlig mens han viser det internasjonale tegnet for ironi med pekefinger og langfinger.

Alv Kjøs – den glemte landsfaderen

- Den som virkelig bygde landet, var jo Alv Kjøs.

- Alv Kjøs?

Bergh slår ut med armene og sukker oppgitt: – Ja, A-l-v Kjøs. Høyre-høvdingen som ledet partiet under mesteparten av tida Arbeiderpartiet satt i “regjering” og “styrte landet” på 50- og 60-tallet, forklarer han.

“Stuttsneipen”

- Det var Alv Kjøs som trakk i trådene. Gerhardsen? Kjøs pleide å kalle ham “lillegutt”. På gode dager fikk Gerhardsen, eller “stuttsneipen” som Kjøs pleide å kalle ham, lov til å hente en kaffe eller selters til Kjøs, mens han var opptatt med å bygge landet.

- “Gå nu og hent blådressen min du, lille søte metemarken min”, pleide han å si til Gerhardsen, “og så kan du, Haakon Lusa Lie, komme og tørke meg der ryggen skifter navn”.

- Og så satte Kjøs i gang den ene reformen etter den andre, og vips, så kom velferdsstaten rekende på en fjøl, forteller Bergh. – Og etterpå solgte vi fjøla, med god fortjeneste.

Revolusjonerende metode

Civita benytter seg av en revolusjonerende ny historisk metode, der forskerne frigjøres fra akademiske konvensjoner som stikkordregister, kildehenvisninger og kilder. I stedet kan de fritt assosiere og tegne et bilde av historien slik den nødvendigvis må ha utspilt seg for at Kristin Clemet skal ha rett.

Key Åndelig Bauta i Civita, Kristin Clemet, har selv deltatt aktivt i forskningen. Nylig fant hun ut, helt på egen hånd, at Norge takket være Høyre var ett av Europas rikeste land på begynnelsen av 1900-tallet, og dette til tross for at vi ikke hadde noe særlig med penger.

Clemet: – Ikke så enkelt

Hun er imidlertid snar med å understreke at det ikke er så enkelt:

- Det er ikke så enkelt som alle andre enn jeg vil ha det til, understreker hun alvorlig. – Faktisk er det mye mer sammensatt og intrikat. Ja, jeg er ikke fremmed for å bruke ord som intrikat, og jeg vil si jeg har en ganske presis idé om hva det betyr også.

- Du har det du også, sier du ja. Der kan man se, bare ikke glem at det er takket være mitt Kunnskapsløft at du er i stand til å nå meg til anklene rent intellegentuelt, påpeker hun.

Regjeringen vil fortsatt ikke utplassere midtdelere langs veiene. -Vi trenger alle selv, for å unngå konfrontasjoner på regjeringsmøtene.

(Flickr/CC/Bing Dun)

- Da vi hørte at Regjeringen fordelte midtdelere i Statsråd, ja, da trodde vi det dreide seg om et reellt vedtak, sukker trafikkorganisasjonen NAF.

- Det skulle være en overraskelsesgave til folket, men på grunn av stadig sterkere interne stridigheter måtte vi ta i bruk midtdelerne selv, forklarer Karl Eirik Schjøtt-Pedersen ved Statsministerens kontor.

- Konfrontasjonene ble så store at halve Regjeringen gikk med nakkestøtte etter å ha fått påvist whiplash. Da er det vel ingen hemmelighet lengre hvor Hanne Bjurstrøm fikk nakkeplagene sine fra.

Annet bruk

Schjøtt-Pedersen innrømmer at midtdelerne også har vært brukt internt i partiene.

- Navarsete og Borten Moe møtes aldri uten midtdelere mellom seg. Og administrasjonen er raske med å plassere kjegler omkring Jens Stoltenberg når han treffer Trond Giske under høytidelige feiringer.

Etter det OK kjenner til skal midtdelerne ikke være den eneste teknologiske nyvinningen Regjeringen holder tilbake fra folket.  SP bruker zen-teknikker for å blokkere ut tanken på Terje Riis-Johansen, og SV bruker innovativ hukommelsesmedisin for å huske Tora Aasland.

Men også utenfor Regjeringen gjøres det teknologisk framskritt som ikke deles med offentligheten. Frp har frosset ned Per-Arne Olsen til all byggeeetterforskningen mot ham endelig er avsluttet, og Venstre fortsetter kloningen av Abid Raja.

Straks Maria Amelie landet i Moskva, avlyste Stoltenberg renseanlegget på Mongstad. – Glem månelandingen og rensing av verden for livsfarlig karbondioksyd. Maria-landingen dreier seg om viktigere ting. Som å rense verden for livsfarlige papirløse flyktninger.

Utenlandske vip'er strømmer til Norge for å se hvordan norske myndigheter kvitter seg med sine samfunnsfiender. - Den veien fløy hun, peker Stoltenberg. (Wikimedia Commons/Kjetil Ree)

Ledende Arbeiderparti-politikere gratulerte hverandre i dag med utkastelsen av Maria Amelie.

- Det krever mot å stå steilt mot hundrevis av overfladiske Twitter-meldinger. Og vi klarte det, sa Stoltenberg som har forståelse for at opinionen brukte tid på å snu.

- Det tok naturlig nok noe tid før folk ble lei av Maria Amelies syting og skjønte at de kom til å bli mektig irritert om hun fikk fortsette med det. Og bare tenk om andre papirløse også fikk et ansikt – og enda verre en stemme. Det hadde blitt irriterende nyhetssendinger det! Og når vi vet hvor kort tid det er til Ski-VM, så forstår vel alle hvorfor det hastet å rydde nyhetsbildet.

Statsministeren avlyste samtidig innføringen av datalagringsdirektivet.

- Vi trenger ikke mer overvåkning. Norge er igjen trygt for kriminelle. Maria Amelie er borte.

Fiktiv menneskerettighetsskole

Stoltenberg avslører hvordan aksjonen var regissert.

- Vi etablerte en skole for menneskerettigheter som vi typisk nok kalte Nansenskolen. Slik lokket vi papirløse flytninger til angivelige foredrag om deres livssituasjon, hvorpå vi fanget dem. Som å skyte sild i en tønne.

Stoltenberg håper at landet igjen kan få tilbake den engasjerte nabokjerringa som brydde seg.

- Den fordomsfulle grinebiteren som la merke til om det var nye ansikter i nabolaget og holdt et spesielt vaktsomt øye med de som var mørkere i huden. Ja, jeg ønsker rett og slett angiveriet tilbake, sier statsmininsteren.

- Ikke spør hva rettstaten kan gjøre for deg. Spør hva du kan gjøre for rettsstaten!

Organisasjonen for asylsøkere (NOAS) omdirigerer umiddelbart sine ressurser fra Maria Amelie til en nylig avdekket asylstrøm av papirløse origamiflyktninger. – Denne gruppen er desidert mest utsatt som papirløse.

Familien Husan i lykkeligere stunder. (Flickr/CC/nSeika)

Ranveig Rømskog i NOAS varsler en serie fakkeltog, ryggen-til- og rompa-til-aksjoner til støtte for familien Husan.

- Familien Husan er på desperat flukt fra Kaukasus hvor deres origami blir sett på som svært regimekritisk. Om ikke familien Husan snart får papirer, så er vi redd deres origamiprotest vil stilne.

Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandtzæg i Justisdepartmentet sier at de ikke har noe imot at de papirløse origamiflyktningene gis et ansikt.

- Bare det ikke innebærer å gi oss byråkrater et ansikt.

Bitter lærdom

NOAS lover å ta lærdom av de bitre erfaringene fra fakkeltoget som ble arrangert for åtte år siden, sist landet mottok en asylstrøm av papirløse origamiflyktninger.

- Da var det en demonstrant som snublet og ved et uhell satte fyr på alle origamifredsduene flyktningene hadde lagd for anledningen, sukker ildsjel Ranveig Rømskog.

RIP sann aktivist Ole Kopreitan.

Lokale aktivister krever at Staten legger det nye Datalageret de antar vil komme når Datalagringsdirektivet innføres, til Tomsvoll i Nord-Trøndelag. – Vi har god plass og betydelig lagerfaglig kompetanse, sier ordfører Ove Tomsvoll (Sp).

Påtroppende lagersjef i Tomsvoll Datalager, Kai-Åge Tomsvoll (41) (Foto: Tomsvoll-nytt)

- Vi har til og med vært nede hos de høye herrer i Oslo og leverte en symbolsk data til statsråden, forteller han.

- Vi måtte dessverre stå over marsipankaka, siden mesteparten av Tomsvollslekta har nøtteallergi.

- Oppfyller alle formelle krav

Ifølge aktivistene oppfyller Tomsvoll dermed de formelle kravene til å vinne fram i en lokaliseringsdebatt, nemlig besøk hos høye herrer i Oslo, folkemøte, underskriftskampanje og  innslag på Norge i dag.

I ettermiddag falt den siste brikken på plass, da aktivistene arrangerte et fakkeltog i Tomsvolls gate.

- Må ikke gå i Tromsvollfella igjen

På Tomsvoll-torget var mer enn tretti frammøtte samlet for å lytte til appellen til aksjonsleder Berit Tomsvoll (55).

- Det eneste som nå er enda viktigere enn at Datalageret lokaliseres i Tomsvoll, er at det ikke legges til [nabobygda] Tromsvoll. De løgnaktige, gudløse fettkakene stoler jeg ikke på lengre enn jeg kan kaste dem, sa aksjonslederen til øredøvende applaus fra klaskende polvotter.

Nok av ledig lagerplass

Etter at 83% av bedriftene har forlatt det lille tettstedet de siste 10 årene, er det nok av tomme lagre å ta av, ifølge Tomsvoll-ordfører Tomsvoll. Og oppdraget med å styre datalageret har allerede blitt gitt til lagerkonsulent Kai-Åge Tomsvoll (41), som inntil nedleggelsen i 1983 styrte lageret på KØFF med myndig hånd.

Tomsvoll har fulgt debatten om det nye Datalagringsdirektivet med interesse, og kan berolige alle som er bekymret for svekket datasikkerhet: – Dette lageret blir sikkert som banken, sier han og rister på et knippe av mange titalls nøkler som skal brukes til å låse av bygningen.

- Her er det bare noen ulver som går og snuser, og de har aldri vist særlig interesse for EDB meg bekjent.

Gul truck

- Det jeg har lært gjennom 25 år i bransjen, er at hvis noe skal lagres, trengs det et lager, sier Tomsvoll. – Og en gul truck, sier han og peker bort på en gul truck, som står klar til å løfte og stable data langs veggene.

- Og her skal det ikke stå på plassen når dataene begynner å strømme inn, utdyper han.

- Største lagerhall i Nord-Trøndelag

Tomsvoll åpner en metalldør, og viser oss det som ifølge ham er “den største lagerhallen i Nord-Trøndelag”.

-   Og hva skal lagres her?

- Jo, her tenkte vi at vi kunne prøve å få plass til twittermeldingene til Bjørn Eidsvåg.

Partiapparatet innfant seg med Hansens krav om å gå med t-skjorter med hennes bilde på. Helt til hun forsøkte å tvinge dem til å gå t-skjorter med nattkjole-bildet på. (Wikimedia Commons/Lars Åge Kamfjord)

I et mangeårig prosjekt kalt ”Messias 2010” parret Krf de lovende ungdomspolitikerne David og Inger Lise Hansen i håp om at de kunne bringe partiet over sperregrensen ved å føde et nytt avkom av Gud.

– Det ble sett på som den eneste reelle måten å få partiet over sperregrensen på. Å folkeliggjøre Dagfinn Høybråten ble sett på som mindre realistisk, sier 1. sekretær Reidun Ramsfjord i Krfs valgkomité.

- Jeg forstår at Inger Lise er skuffet over å ha mistet nestledervervet, men tenk bare hvor skuffet alle kristne er over å ha mistet muligheten til en ny Messias, forteller Ramsfjord.

Hun forklarer at ”Messias 2010”- prosjektet var omstridt internt i partiet og at slett ikke alle var lei seg for at prosjektet havarerte.

- Noen av oss tenkte ”Å, hadde det ikke kult om vi fikk en ny frelser, så kunne vi endelig bevise Guds eksistens”. Mens andre mente at om religion begynte å omgi seg med bevis og denslags, så senket vi oss ned på vitenskapens nivå. Folk var rett og slett engstelig for at vi kristne dermed mistet troen.

Etter at Frp i går foreslo å håndplukke hvem som fortjener å bli i landet, har partiet endelig funnet en oppgave til realitypolitisk talsmann Ib Thomsen. I de sene kveldstimene var han i full sving med å utforme et realitykonsept der folk flest får velge hvilke innvandrere som får bli og hvem som skal ut.

Realitypolitisk talsmann Ib Thomsen (Frp) med skissen til regelverk for det nye programkonseptet. (Fotomont.: FrpMedia (Wikimedia Commons)/OK).

Thomsen har tidligere engasjert seg sterkt mot urettferdige stemmeprosesser i “Skal vi danse”. På sitt kontor innerst i gangen i Stortingets kjelleretasje er han nå i full sving med å utvikle et millimeterrettferdig system som sikrer at bare verdige vinnere til slutt blir igjen i landet.

- Dette skal bli det perfekte realitykonsept, med hard, men rettferdig konkurranse, understreker han. – Asylsøkere med ambisjoner om å bli i landet er nødt til å by på seg selv, og det er ikke noen ulempe å kunne noen dansetrinn heller, påpeker han.

Thomsen understreker at utvelgelsesprosessen fortsatt er på idéstadiet, men han deler likevel noen av tankene sine med Opplysningskontoret: – Vi begynner med en nøye, og da understreker jeg nøye overvåket SMS-avstemning, der det blir avgjort hvem av asylsøkerne som skal bli førstekjempe denne uka, og hvem som skal ut i duell. Den som taper duellen må ut i omdans i øyrådet, men det er før ekspertjuryens stemmer blir regnet inn, forklarer han.

- Med mindre storbonden motsetter seg det, kan den som taper duellen få en ekstrasjanse til å inngå proformaekteskap med en av våre kjernevelgere nord for Polarsirkelen. Ett år etter treffer vi jentene igjen i Krisesenterslaget.

- Til slutt må den verdige vinneren gjennom lurekonkurransen Vil du bli mullahnær, der han må bevise total mangel på kunnskap om Koranen. De som vinner, eller taper konkurransen, eller ringer Arfan Bhatti når de har muligheten til å ringe en venn, får viljen sin og blir sprengt der og da. – Farvel, Norge, hallo 72 jomfruer, liksom.

De harde konkurranseformene er valgt med hensikt: – Det er jo også et poeng å holde antallet papirløse reality-kjendiser nede. Vi kan jo ikke ha Jakten-Ali og Farmen-Khalid rekende rundt på Grønland, hvis du skjønner hva jeg mener, understreker Thomsen med et bestemt trykk på mentometerknappen.

Stoltenberg har sett seg lei av Heikki Holmås sin harde kritikk av Regjeringen i Maria Amelie-utvisningen. Åtte embedsmenn hentet Holmås i morgentimene og førte han til regjeringspartienes gruppemøte på Stortinget.

Vrang på vegne av Regjeringen. (Flickr/CC/SV - Sosialistisk Venstreparti)

Stortingsrepresentant Holmås er svært kritisk til behandlingen av Marie Amelie. Han mener dette viser en fullstendig mangel på sammenheng i innvandringspolitikken.

- Den fullstendige mangel på sammenheng i innvandringspolitikken er at du også representerer Regjeringen, sier Jens Stoltenberg i en kort kommentar.

Holmås har blant annet vist til at norsk næringsliv har behov for, og lenge har etterlyst, høyt kompetente arbeidsinnvandrere.

- Da anbefaler jeg han å søke, sier statsministen.

- Synd han ikke er kvalifisert.

Stoltenberg mer enn indikerer at Holmås er nær ved å miste den kule plassen bakerst ved vinduet på regjeringspartienes gruppemøter på Stortinget.

Frp klare
– Nå må regjeringspartiene slutte å dobbeltkommunisere og bli enige om hvilken innvandringspolitikk de fører, sier innvandringspolitisk talsmann i Frp, Per-Willy Amundsen.

- Er det bare vi i Frp som er klare i denne saken? Alle innvandrere uten oppholdstillatelse må ut av landet. Derfor må denne innvandreren uten oppholdstillatelse bli i landet.

Brynjar Meling reagerer sterkt etter at åtte politimenn i dag stormet inn i leiligheten til Mullah Krekar, kledde på ham, kokte kaffe og fulgte ham til moskéen.

- Selv kaffen i frontavsnittene i Kurdistan var bedre enn denne. (CC/Renesans.nu)

- Jeg ble veldig sjokkert og fortumlet, uttaler Krekar gjennom sin advokat Brynjar Meling.

Meling kritiserer politiet i harde ordelag for ikke å ha varslet sin ankomst på forhånd.

- Krekar var midt i en svært tilfredsstillende drøm om 72 jomfruer i himmelen og satte ikke pris på å bli vekket på denne måten, sier Meling som imidlertid innrømmer at Krekar hadde forsovet seg og ikke ville rukket torsdagsbønnen uten politiets assistanse.

- Uansett er denne behandlingen ikke en rettsstat verdig, tordner Meling.

Etter det OK kjenner til skal Krekar også ha ment at kaffen var for tynn og har utstedt en fatwa mot den ansvarlige politimannen.

Etter suksessen med å tvinge foreldre til å betale voksne barns husleie lanserer NAV nå nok en nyvinning: – Med den nye NAVlestrengen slipper man noensinne å ta ansvar for egne handlinger eller egen næring, sier førstekonsulent i NAV, Bjørnar Brandtzæg.

Foto: OK/NAV

- Det er svært traumatisk for mange å oppleve at forbindelsen til mor blir kuttet, forklarer Brandtzæg. - Med  NAVlestrengen eliminerer vi denne belastningen og lar deg være tilkoblet 24/7 gjennom hele livet.

NAVlestrengen kommer med USB-tilkobling som kan plugges direkte inn i den altfor dyre iPhonen de utakknemlige små krypene fikk til jul. Etter en kjapp installasjon, er man uløselig knyttet til foreldrene gjennom hele livet.

For de som har døde eller dødskjipe foreldre, eller bare har litt større behov enn gjennomsnittet, finnes det også en mulighet til å plugge NAVlestrengen rett inn i velferdsstaten.

Gjennom kabelen strømmer det ubegrensede økonomiske midler, uendelig forståelse og betingelsesløs omsorg. – NAVlestrengen passer for like godt for alle barn – fra 10 til 100, avslutter Brandtzæg.

Håndballprofilen Kristian Kjelling går rettens vei etter å ha følt seg misbrukt av solstudioet “Brun og Blid”. Nå saksøker Frp-leder Siv Jensen et annet solstudio – “Brun og Dritsur”.

Siv Jensen på et sjeldent smilebilde. (Wikimedia Commons/Kjetil Ree)

Flere norske kjendiser angrer på avtalen med “Brun og Blid”. I tillegg til Kristian Kjelling har også Kathrine Sørland, Charlotte Thorstvedt og Cathrine Larsåsen lenge kranglet med solkjeden på grunn av utstrakt eksponering.

- Jeg vet akkurat hvordan de føler det, sier Jensen, som er midt i en bitter rettsstrid med solkjeden “Brun og Dritsur”.

- Solkjeden skiftet navn fra “Brun, Sjokkert og Rystet” uten å informere meg, derfor føler jeg at jeg ikke lenger kan stå inne for produktet, sier partilederen.

- Jeg synes heller ikke de har vært flinke nok til å skape illusjonen om at økonomien kan sikres av kunstige og kortsiktige virkemidler. Sa jeg økonomien? Jeg mente brunfargen.

Tilbakeviser
Aage Aga, disponent i “Brun og Dritsur”, avviser anklagene.

- Siv Jensen var helt med på reklamekampanjens premisser. Det er ingenting som sier “folk flest” som mennesker som ser ut som de nettopp har kommet hjem fra sol og billig moro i Syden og igjen blir skuffet av kulde og statlige reguleringer i Norge.

Siv Jensen forteller at hun nå har sluttet helt med solarium.

- Jeg løper så ofte i tv-studio at kameralysene, kombinert med min indre opphisselse, er mer nok til å vedlikeholde brunfargen.

Grete Faremo mistet i dag 15 sekunder av sin taletid i Stortingets spørretime for å ha endret sporvalg flere ganger i forløpet av saken om skadde soldater i Afghanistan. Forsvarsdepartementet har nå fått oversikt over antallet skadde, men vet enda ikke hvordan de ble skadet, siden Norge ikke er i krig.

FD utelukker ikke at noen soldater kan ha blitt forkjølet av trekken fra den store viften i bakgrunnen. (Flickr/CC/U.S. Army)

Forsvarsattaché Bjørnar Brandtzæg i FD er ikke skremt av at forsvarsministeren har blitt fratatt 15 sekunders taletid på Stortinget for å ha endret retning i sine forklaringer og dermed brutt flere viktige paragrafer i Folkeskikken.

- Pøh, interpellasjoner på Tinget med den opposisjonen? Barnespørretime, sier han og forteller at departmentet nå konsentrerer seg om å avdekke hvorfor soldatene befant seg i Afghanistan i utgangspunktet.

- Vi har jo noen soldater involvert i allierte støtteoperasjoner, men utover elementære gnagsår i forbindelse med styrkeforflytninger skulle det ikke grunn til å forvente skader. Det er jo ikke sånn at vi er involvert i krig eller noe slikt, sier forsvarsattachéen.

Mystisk
- Vi kan ikke utelukke at de bare har falt ned fra himmelen, slik som fuglene i småbyen Beebe i USA.

- Vil Norge trekke seg ut av Afghanistan?

- Vi svarer vanligvis ikke på hypotetiske spørsmål i departementet, men hvis Norge for eksempel hadde vært i krig og det for eksempel hadde vært i Afghanistan og det for eksempel hadde vært med Taliban og det for eksempel hadde handlet om å unngå terrorisme, ja, da hadde vi trolig trukket oss tilbake om de tilfeldige tingene jeg nettopp nevnte hadde ordnet seg.

Sladrehank og grunnlegger av nettstedet vikisognleaks.org, Trym Åseng (15), krever nå beskyttelse som varsler ved Vik barne- og ungdomsskole.

Foto: jose jara ramirez (Flickr/CC).

Vik i Sogn-gutten Åseng har den siste uka fersket medelev Markus (15) på guttedoen med et pornoblad, Jonas (13) i smugrøyking, mens Nora (14) har skrevet lapper i timen og dessuten fått mensen. All informasjon er sirlig registrert og lekket til lokalavisa og undervisningsinspektøren, som for øvrig er homo, ifølge Åsengs opplysninger.

- Jeg har vært sladrehank helt siden barnehagen, sier Åseng til Opplysningskontoret.

Men åpenheten har kostet: – Jeg har opplevd mobbing, utfrysing og buksevann, som oftest begrunnet med at ”sladrehank skal selv ha bank”.

Sladrehanken ønsker derfor nå å avslutte karrieren som sladrehank og få lovbeskyttelse som varsler.

Han får støtte fra førsteamanuensis i alliterativ arbeidsrett fra Høgskolen i Aurskog/Høland, Kurt Brunlund: – Lovverket er veldig tydelig på at sladrehank selv skal ha bank, sier han. – Men det er mer uklart hva en varsler skal ha. Barsel?

De siste ukene har sladrehanken blitt oppmerksom på at virksomheten hans er del av et større samfunnsoppdrag: – Det er jo et viktig demokratisk prinsipp at folks feil og mangler blir gjort tilgjengelig for lokalsamfunnet, slik at de kan ta seg sammen og ikke være så fulle av feil og mangler, sier han.

- Derfor har jeg samlet all informasjon om klassekamerater, lærere på dette nettstedet, sier Åseng og viser Opplysningskontoret hjemmesiden til vikisognleaks.org.

I Vik-bygda er reaksjonene sterke på at gnålemikkel Åseng søker beskyttelse i lovverket. Førstekonsulent i kommuneadministrasjonen, Reinert Bråbakk, som på vikisognleaks.org blir avslørt som Barbra Streisand-fan, sier til Opplysningskontoret at de vurderer å kreve Åseng utlevert til nabobygda Nes i Sogn.

- For hva da, seksuell trakassering?

- Nei, for å være jævla irriterende.

Venstre krever at det offentlige tar ansvar for utdanningen av norske selvmordsbombere. – Vi ønsker ansvarlige selvmordsbombere med kulturkunnskap, respekt for liberale grunnverdier, personvern og privat eiendom, sier strateg i det lille, søte partiet Bjørge Grynhaug.

Ett av læreverkene Venstre har utviklet for selvmordsbomberutdanningen (laurel fan (CC)/OK).

Ifølge Grynhaug er det mye fordommer og uvitenhet om selvmordsbombing i Norge.

– I dag tenker nok mange på en selvmordsbomber som en litt merkelig, skummel type med masse skjegg som ikke snakker norsk. Men folk kan ha mange grunner for å sprenge seg – noen søker spenning, andre er spesielt interessert i sprengstoffteori, mens andre igjen kanskje har sett filmer som Olsenbanden og dynamitt-Harry og blitt fascinert av dem.

- I en statlig selvmordsbomberutdanning kan vi formidle at det kan være minst like spennende å sprenge seg med løskrutt som med dynamitt. De som av overbevisningsgrunner har problemer med å akseptere dette, kan vi oppfordre til å sprenge seg på folketomme plasser, forklarer Grynhaug.

Venstre har utarbeidet læreverkene 69 av 70 Jomfruer foretrekker løskrutt og Øde parkeringsplasseksplosjonsteori 1, 2 og 3 for å formidle disse poengene.

- Det er viktig at vi forklarer selvmordsbombere at vi forstår ønsket om å ville sprenge seg selv, men at vi synes det er greit hvis man sørger for å gjøre det på en måte som gjør at andre ikke kommer til skade, sier Grynhaug.

Grynhaug fremhever gårsdagens selvmordsbomber i Stockholm, som sprengte seg mens ingen andre var i nærheten, som en representant for en ”ny generasjon sosialt bevisste selvmordsbombere”. – Han ville vært en åpenbar kandidat til vårt doktorgradsprogram hvis ikke …, ja, du vet.

Minister for høyere utdanning og forskning Tora Aasland (SV) kommenterer utspillet med et overbærende, medfølende og litt moderlig “Åh, Venstre”.

Nettstedet Kiwileaks la i ettermiddag ut 20.000 dokumenter som viser at du har kjøpt altfor lite frukt og grønt de siste årene. Informasjonen har lekket fra den store databasen som ble etablert som følge av Datalagringsdirektivet i 2010.

Kiwileaks er en fruktanarkistisk undergrunnsbevegelse bestående av ytterliggående kostholdsfanatikere og militante antioksidanter.

Mener alvor

- Når vi snakker om 5 om dagen, mener vi 5 fuckings grønnsaker om dagen, ikke 5 pakker baconcrisp, sier talsmann Kurt Åseng til OK og slår knyttneven i bordet.

Åseng snakker til Opplysningskontoret fra hemmelig sted, etter at politiets avdeling for florasedelighet har etterlyst ham med anklager om angivelig usømmelig atferd mot en squash.

Kroppsscanningsdata knuser myter

- Vi minner også om at tran skal inntas i alle måneder med “r”, fortsetter Åseng. – Og kondomstørrelse “large”… Vel, ifølge vårt arkiv fra kroppsscanningen på Gardermoen overvurderer du deg selv litt der.

Datalagringsdirektivet ble innført i desember 2010 i et forsøk på å nærme seg Kina etter en kontroversiell fredsprisutdeling. Avsløringene er den siste i en rekke av lekkasjer fra de enorme datamengdene norske myndigheter samler over all tele- og datatrafikk.

Overrasket justisminister

Justisminister Arne Johannessen (Ap) er overrasket over at opplysninger nok en gang har kommet på avveie: - Vi kan ikke skjønne at noen har klart å trenge inn i systemet vårt nå igjen, sier han. – Seinest i går fikk jeg en elektrisk post om at det var idiotsikkert.

- Jaja, vi får ringe datalageret og sjekke, da, avslutter justisministeren.

Kortesjen med Nobelkomitéen er blitt stanset på sin vei til Rådhuset av en middelaldrende mann som hevder han representerer den internasjonale olympiske ånd.

(Fotomanipulasjon: OK)

Opprørspoliti står klare til å fjerne mannen som er blitt identifisert som Gerhard Heiberg. Heiberg har stilt seg i midt i veien og effektivt blokkert kortesjen fra Nobelinstituttet til Oslo rådhus. Han skal, i følge vitner, ha ropt at han representerte IOC og krevde å bli omtalt som “Ringenes Herre”.

Må vise forståelse
Heiberg skal ha ropt at alle vanlige kinesere i kommunistpartiets politbyrå er helt uforstående til Nobelprisen. Han viser også til at det er null arbeidsledighet blant barn og at alle dissidenter får gratis legebehandling etter tortur.

Han skal ha forklart at dødsfallene på Den himmelske fredsplass skyldtes at tanksene deltok i en ordinær militær parade og ikke så demonstrantene på grunn av all smogen. Og at verden må vise forståelse for at menneskerettigheter er opp ned i Kina, siden landet ligger opp ned på globusen. Og dessuten at den som sier det, er det sjøl.

OK KOMMER TILBAKE MED MER ETTERHVERT SOM SITUASJONEN UTVIKLER SEG.

Forskere mener at om bergenserne hadde inhalert luften, og ikke bare snakket og snakket på utpust, så ville faktisk alle i Bergen være døde nå.

Luftlaget i Bergen består nå av en blanding giftskyer og snakkebobler. (Flickr/CC/Mixmaster)

Et tjukt giftlag dekker Bergen by. Giftlaget kommer like årvisst som problemer i forsvarsrekka til Brann. Turistkontoret i Bergen, på sin side, bagatelliserer problemene.

- Joda, vi har gift i luften og Giardia-virus i drikkevannet. Men om du ikke drikker vannet og puster inn luften, er Bergen Norges desidert flotteste by! hoier turistsjef Reidar Knopf.

Turistsjefen ber sine medinnbyggere om å la snakketøyet gå og går selv fram med et godt, og uavbrutt, eksempel.

- Snakk som aldri før. Om dere går tom for replikker, bare sett i gang å syng “Nystemten”.

I stedet for å legge ned kjøreforbud har byrådet i Bergen innført strakstiltak ved å vedta flere vers til “Nystemten”. I tillegg til å ansette nok en kontroversiell trener til Brann, så innbyggerne har mer å snakke om.

Tomsvollgutten Gaute (5) slapp i ettermiddag å få buksevann av de lokale mobberne Bjørnar (7) og Jørgen (8), etter at en tilfeldig forbipasserende i siste øyeblikk skiftet Facebook-profilbilde til Dolly Ducks søte nieser.

Birgit Brunskog avverget mobbingen av Gaute (5) ved å skifte profilbilde til Hetty, Netty og Letty.

Det var Birgit Brunskog (39) som ved hjelp av kløkt og snarrådighet klarte å avverge situasjonen. Hun innrømmer at hun et øyeblikk var i tvil om hvordan hun skulle angripe mishandlingen som var i emning: – Jeg fant først fram den rosa sløyfen min, men så kom jeg på at det var den jeg brukte til å stanse brystkreft. Så tok jeg på meg den røde nesa, men den hadde liten eller ingen effekt.

Da Brunskog fikk samlet seg, innså hun at det bare var en ting å gjøre: – Jeg logget meg på Facebook-kontoen, lastet opp et dritsøtt bilde av lille Hetty, Netty og Letty – Dolly Ducks tre små gullklumper – og satte det som profilbilde.

På et blunk ble mobberne forvandlet til to empatiske, sosialt kompetente smågutter, som høflig ba Gaute om unnskyldning for den skade de måtte ha påført selvfølelsen hans og tilbød seg å bære Brunskogs bærepose.

Gautes mor, Lena Haugvann (36) sier til Opplysningskontoret at hun ikke kan få takket Brunskog nok for den snarrådige handlingen. – Det viser hvor viktig det er at vi lærer barna våre å bruke nettet på riktig måte, sier hun. – Det aller viktigste er at vi ikke sparer på ♥♥♥ eller i statusoppdateringene våre.

- Det er tross alt barna våre det handler om, understreker hun.

I en parallell utvikling har FNs generalsekretær Ban-ki Moon avverget den spente situasjonen mellom Sør- og Nord-Korea ved å skifte profilbilde til Guffen.

Jonas Gahr Støre avslører nå at hans nylige omvendelse til kristendommen skyldes et brennende ønske om å gå inn i konstruktiv dialog med Satan, mørkets prins.

Foto: Azrainman/Flickr/CC

- Gjennom mine samtaler på tomannshånd med Gud har jeg etter hvert oppnådd nær fortrolighet med Hans Overmørke Eksellense, Beelzebub, forklarer utenriksministeren.

Bilaterale rundeskysamtaler mellom Himmel og Helvete skal være rett rundt hjørnet.

Støre har stilt beinharde krav i forhandlingene: – Jeg vil understreke at Norge forventer at Satan tar avstand fra vold, brenning og pur faenskap og anerkjenner det godes rett til å eksistere. Partene må erkjenne at sluttresultatet av dialogen må være ett Helvete og én Himmel som sameksisterer innen internasjonalt anerkjente grenser, slår Støre fast.

Dialogstrategien skal allerede ha gitt betydelige resultater. – Gjennom konstruktive samtaler har vi fått Satan til å trappe ned til seks landeplager og til å begrense avspillingen av Didrik Solli-Tangens siste til tirsdager.

Støre er særlig fornøyd med at Belzebub har gått med på å senke temperaturen i Helvete med 3 grader.

- Her har vi virkelig gjort en forskjell, sier Støre. - Mellom femte- og fjerdegradsforbrenninger.

Støre er opptatt av å bygge ned fordommer og knuse myter om Helvete. – Helvete er slett ikke så ille som alle vil ha det til, sier utenriksministeren.

- Det er et ideelt sted å følge utviklingen løpende. Faktisk er det en absolutt nødvendighet å holde seg løpende for å unngå brannskader, påpeker Støre.

Støre har også hatt anledning til å løse gamle diplomatiske floker i Helvete. – Sammen med den britiske eks-statsministeren Neville Chamberlain er vi i ferd med å spikre en avtale der vi gir Polen tilbake til Tyskland mot et løfte om ukentlige dialogmøter med Hitler.

Som motytelse for Satans imøtekommenhet har Støre gått med på å la Norge gå til Helvete: – Et lite offer for en ny kosmisk orden, avslutter utenriksministeren.

På Nobelfesten kommer to stoler til å stå tomme der kansellist Korkakbajev og ambassadesekretær Nursultankarakolashnikov skulle ha sittet. Hele Norge er på gråten etter at Kasakhstan har meldt forfall til Nobelprisutdelingen.

Nobelfesten blir ikke det samme uten ambassadesekretær Nursultankarakolashnikovs gjærede hoppemelk (Foto: sly06).

I Utenriksdepartementets diplomatseksjon var stemningen i kveld preget av resignasjon og dyp skuffelse. – Kina hadde vi kanskje ikke regnet med, og russerne blir jo bare dritings uansett. Men Kazakhstan… den så jeg ikke komme, sier en tankefull førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

- Da underdirektør Larsen fortalte om nyheten i lunsjen, brøt vi spontant ut i Benny Borgs “Jasså, sier du det, du kan ikke komme fra, du tok feil av hvilken dag det var”, forteller Brandtzæg. – Noen gråt åpenlyst. Det var helt uvirkelig.

- Nobel-nachspielet blir ikke det samme uten gjæret hoppemelk og bruderov, framhever Brandtzæg. - Det blir liksom ikke fest uten Kazakhstan.

Kazakhstan er et enormt land i Sentral-Asia som på tross av sin størrelse først og fremst er kjent for å trekke badetrusa opp over skuldrene og manglende selvironi.

- Jeg er sikker på at de har en veldig god grunn, avslutter Brandtzæg og peker på at Nobelfesten i år sammenfaller med spark-en-dissident-festivalen, som går av stabelen i Zjezkazgan i disse dager.

Etter å ha fått kritikk for innfløkte regler og manglende respekt for ekspertise henter nå NAV inn en spesialrådgiver fra Tsjekkia. – Han skal gjennomgå prosessene i NAV fra A til Å og sørge for kvalifisert kvantifisering av saksbehandleres regelverkeksponering, forklarer underdirektør Bjørg Brandtzæg.

Nyansettelsen ble framskyndet etter at store deler av NAV-ledelsen i går ble sykemeldt med kvikksølvskader. – Det skjedde i et mislykket forsøk på kompetanseheving, forklarer Brandtzæg. – Vi prøvde å ta doktorgraden i rektum da termometeret plutselig sprakk.

Den tsjekkiske spesialrådgiveren, som går under navnet Franz K, sier til Opplysningskontoret at hele NAV-systemet trenger en grundig overhaling: – Vi må ha en full gjennomgang av alle prosesser i systemet, sier han. – Jeg har for eksempel lagt merke til at pasientene får veldig mye informasjon om hva de lider av og hvilke rettigheter de har. Dette kan føre til at de blir forvirret og i verste fall går til media.

- I første omgang foreslår jeg å flytte NAV-kontorene til mørke, mugne ganger med fuktige sementvegger under jorda, å møte brukerne med nye paragrafer og bestemmelser hver dag og ta dem inn til ydmykende avhør der de blir belært av ukvalifisert personell om hvordan de skal komme seg ut av systemets irrganger for så å møtes med en ny forklaring neste dag.

Fra sykesenga sier underdirektør Brandtzæg at hun nok hadde ventet seg mer av Franz Ks analyser: – Dette er jo mer eller mindre slik vi driver i dag, påpeker hun.

Frps sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen fortviler:  – Etter de siste dagenes utspill fra Julie Voldberg, som mente folk i bomullklær ikke kan kritisere pelsnæringen, og Kristin Clemet, som mente at helsevesenet er som apartheid, er vi ikke i tvil lengre. Høyrekvinnene hadde fått kloa i vår oppfinnelse “Analogalizer 2000″.

Sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen fra den interne lanseringen av "Analogalizer 2000" i fjor høst. (Flickr/CC/Wondermike)

Sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen beskriver oppfinnelsen som selve nøkkelen til Frps suksess. Men nå er den borte vekk.

- Den forsvant sporløst fra våre lokaler i forrige uke, forteller Jacobsen. Han tegner og forklarer ivrig hvordan oppfinnelsen virker.

Mistenkelig
- Om vi for eksempel hadde skrevet inn meldingen “Kritiserer pelsnæringen”, så ville maskinen matet ut meldingen “Går selv i bomullsklær”. Akkurat det Julie Voldberg uttalte til mediene. Dette er mer enn mistenkelig.

Jacobsen viser også til en annen Høyre-kvinne, Kristin Clemet, sin uttalelse om at den norske velferdsstaten “minner om apartheid”, siden så mange private aktører ikke får lov til å drive sykehus, skoler og eldrehjem.

- Dette lukter “Analogalizer 2000″ lang vei.

Folder
Jacobsen henter ned fra hyllen en folder med påskriften “Ferdigproduserte analogier”.

- Her er en bunke med siste måneds produksjon, sier han og leser:

- “En kan ikke kjempe for fattige barn i Norge, når andre barn i verden er fattigere.” Og denne er min personlige favoritt: “En kan ikke være for fred i verden, men mase og grine og bære seg hele tida”, humrer han, før han blir alvorlig.

- For Siv Jensen var dette tyveriet som julekvelden på kjerringa mot strømmen. Beklager, men uten “Analogalizer 2000″ har jeg lett for å surre med analogiene mine.

Nobelkomitéen fortviler etter at nettsiden deres er blitt hacket. Den fartsfylte lesermagneten er nå helt ugjenkjennelig.

(Faksimile: www.peaceprize.org)

Informasjonsrådgiver i Nobelkomitéens nettredaksjon, Bjørnar Brandzæg, viser OK datahackernes herjinger.

-  Her ser vi at siden helt tydelig er hacket. Alt det gøye er jo fjernet. Nå er det bare kjedelige taler og cv’er. Hvor er for eksempel ”Jakten på Geir Lundestads dialektmelodi”? Hvor er ”Fest spenna på Kaci Kullmann Five”, forteller en skuffet informasjonsrådgiver.

- Og her er jo bare originalversjonen av takketalen til kona til Liu Xiaobo. Ikke den elleville autotune-versjonen. Bildet av prisvinneren er byttet til et uflatterende 80-tallsbilde. Fun facts’ene om Alfred Nobel er borte, og det virker som noen har byttet ut Dalai Lamas takketale med noe surrete yinyang-greier, sukker Brandzæg.

Nettredaksjonen har nå skrevet en ilter internmail til Nobelkomitéen hvor de viser til tidligere advarsler om hva som kan skje når prisen deles ut kontroversielle personer.

- Neste år håper vi Obama får den igjen. Og at han der i Black Eyed Peas lager en ny “Yes, we can”-sang vi kan linke til. Helst med autotune.

USA er ikke den eneste fremmede makten som har rekruttert pensjonister til oppdrag i Norge. I dag innrømmer Thorleif Borg (85) at han også har vært del av et pensjonistnettverk – finansiert av Nord-Korea. – Vi skulle undergrave kapitalismen innenfra gjennom ekstremt langsom betaling med småmynt.

Thorleif Borg, nordkoreansk agent. (Foto: Gagilas, CC/Flickr).

- Vi hadde jo ikke de samme budsjettene som amerikanerne, så vi måtte være desto mer kløktige og slue, forklarer Borg.

Snedig forsinkelsestaktikk

- Vårt oppdrag har vært å undergrave kapitalismen innenfra gjennom en snedig forsinkelsestaktikk, fortsetter den hemmelige agenten. – Nord-Korea har forsynt oss med kilovis med småmynter daglig, som vi skulle bruke hver gang vi var ute og handlet. Vi ble instruert til å aldri kjøre fortere enn 50 kilometer i timen, og alltid midt i veien.

I følge Borg var pensjonistligaen drevet av spenningssug og sterk kamferdropsavhengighet.

Odvar Nordlis barnebarn

Pensjonistligaen skal også ha drevet regulær overvåkningsvirksomhet: - Tre beboere på Vindernhjemmet holdt lenge et øye med barnebarna til Odvar Nordli, som nordkoreanerne var sikre på kom til å ta over landet.

- Men så kom jo den jyplingen Willoch, sier Borg bittert.

Hadde bare råd til parkeringsvakter

USA rekrutterte toppkvalifiserte pensjonerte politifolk til sin overvåkning. På grunn av budsjettbegrensninger skal nordkoreansk etterretning ha måttet nøye seg med tidligere parkeringsvakter.

- Men vi sto ikke noe tilbake for politifolka når det gjaldt å plage uskyldige, vi hadde lett for å identifisere oss med det nordkoreanske tankesettet og vi var noen jævler til å notere bilnumre, om jeg må si det selv.

- Har blitt glad i Kim Jong-Il

Borg innrømmer at 20 år i nordkoreansk tjeneste har gitt ham følelser overfor regimets ledelse: – Jeg har blitt oppriktig glad i vår store leder, sier han.

- Du vet, de har et gammelt ordtak i Nord-Korea: Ingen Kim, ingen kos.

I en dramatisk redningsaksjon klarte aksjonsgruppen i PRF (Politikernes Redningsfront) i natt å redde tre politikere ut av fangenskap. De tre var tydelig preget av å ha sittet innestengt mot sin vilje over lengre tid.

Bare smil og lettelse etter frigivelsen. (Manipulert: Flickr/CC/SMK)

Gleden var tydelig i ansiktene til aksjonistene i PRF da hadde bragt de ille tilredte politikerne i sikkerhet, og forventningsfullt så dem ta sine første, snublende skritt i frihet.

- Men det er ingen grunn til å hvile på laurbærene. Det er fortsatt mange politikere som sitter innesperret i Regjeringen mot sin vilje, sier aksjonsleder Bjarke Friberg og holder opp et bilde av Terje-Riis Johansen.

- Han er dessverre helt ukjennelig etter at de andre politikerne har gnagd og hakket på ham i årevis.

Forferdelige forhold
Aksjonsleder Friberg beskriver de kummerlige forholdene politikerne lever under i sine grusomme detaljer:

- Det verste er nok den psykiske mishandlingen. Politikerne tvinges til å si ting de ikke mener, gå bort fra løfter, smile når de egentlig er lei seg og si ting som “vi må avvente hva undersøkelsesutvalget kommer fram til”. Selv om de allerede vet hva undersøkelsesutvalget vil komme fram til.

Friberg innrømmer at de enda ikke har oversikt over broilerfarmene hvor yngre politikere avles fram på kynisk vis basert på stamtavlen.

- Vi avdekket nylig en hel farm hvor de avlet fram Borten-arten. Dilemmaet vårt om lykkes med å redde Riis-Johansen ut av Regjeringen er at han erstattes med Ola Borten Moe.

- Når vi sier vi er villig til å ta i bruk dødsstraff i forbindelse med ekstreme handlinger, så mener vi alle ekstreme handlinger, understreker partigruppen i Troms Frp. Lokallaget er allerede i gang med å svi av Tromsdalen i protest mot det siste døgnets ekstremvær.

Humorist og forfatter Arthur Arntzen, som er født og oppvokst i Tromsdalen, stod han av på klassisk nordnorsk vis da hjemdalen stod i lys lue. (Flickr/CC/H Dragon)

Nord-Norge herjes i disse dager av ekstremvær som skaper store materielle ødeleggelser.

- De siste årene har naturen i Tromsdalen ikke gitt oss annet enn isende kulde om vinteren og regn, regn og atter regn om sommeren. Og hele tiden ledsaget av den sureste vinden i manns minne. Med det siste døgnets ekstremvær, var det på tide å lære naturen en lekse, sier Ole-Bjørn Brunvold, første politiske nestleder i Troms Frp.

- Vi er på ingen måte hevngjerrige, men dødsstraff er rett og slett den beste måten å sørge for at man lærer av sine feil. Det gjelder like mye natur som det gjelder personer.

Partigruppen i Troms Frp spikret samtidig opp en bannbule på et av trærne, som riktignok  brant ned like etterpå, så de måtte publisere teksten på hjemmesiden sin også. Der rettferdigjør lokallaget sin sivile ulydighet og bekjenner:

“Ekstremværet har sin årsak i at naturvernere i alle år har omfavnet og dullet med naturen og ikke stilt krav. Fra nå av gjelder øye for øye, løvetann for løvetann.”

Første politiske nestleder, Ole-Bjørn Brunvold, mener at ekstremvær også kan ta liv, enten i form av snøskred eller storm på sjøen.

- Da er det er helt naturlig at Staten tar liv for å vise at det er galt å ta liv, understreker Brunvold.

Kunnskapsdepartementet orket ikke mer gnål om barnehageplasser fra sure småbarnsforeldre, og Landbruksdepartementet overtar nå ansvaret for barnehagepolitikken. Allerede i dag kan Regjeringen erklære full barnehagedekning, takket være nye, effektive driftsmetoder fra pelsnæringen.

Fra Bur 313 barnehage i Sannergata (Foto: Morten Liebach/CC).

- Vi i Landbruksdepartementet er selvsagt stolte over å ha fått et helhetlig ansvar for all pattedyromsorg i Norge, sier landbruksminister Lars Peder Brekk (Sp) til Opplysningskontoret.

I ettermiddag ble 312 barnehager åpnet på gatehjørner over hele landet. Brekk klippet selv snora for nummer 313, i krysset Sannergata/Thorvald Meyers Gate i Oslo.

De nye barnehagene skal drives med innleid kompetanse fra Norges Pelsdyralslag. Barna får 50×50x50 cm store bur å boltre seg på, mange av dem i friske farger. Takket være det nyeste i mobil burteknologi, kan barna nyte nye, urbane miljøer hver dag.

Landbruksministeren avviser at barna lider noen nød: – Barnas velferd blir bra ivaretatt i standard produksjonsmiljøer der man følger gjeldende regelverk. Dette gir ikke synlige lidelser for et gjennomsnittlig barnehagebarn sammenlignet med et vanlig husbarn.

Opplysningskontoret påpeker at barna i Barnehage 313 har rifter i ansiktet og på knokene, men Brekk avviser at dette tyder på mistrivsel: – Det kan selvsagt bli litt knuffing, det er jo små rovdyr vi har med å gjøre her, sier en karslig landbruksminister.

- Men ungene får masse frisk luft og håravfall, underernæring og sårskader er stort sett innenfor normalen, påpeker landbruksministeren. – Uansett skal vi innføre et nytt kvalitetssikringssystem med sertifisering, så da går det seg nok til, skal du se.

Så langt stortrives lille Kasper Berg (3) i Bur 313: – Det er kjempegøy når det er fôring, for da klarer jeg alltid å få tak i de største bitene. Og så synger vi hele tida: “Mikkel Rev, satt og skrev”.

- Men… kommer ikke mamma snart? avslutter Kasper.

I et nytt forslag om innføring av dødsstraff foreslår Fremskrittspartiets grasrot å benåde personer med IQ under 80. Partiet avviser beskyldninger om at de løper egne velgeres ærend.

IKKE SLIK: Frps grasrot fritar idioter fra henrettelse (Foto: Wetwebwork/CC).

Debatten oppstår etter at 51% av Fremskrittspartiets velgere i en undersøkelse svarte at de støtter dødsstraff. Samme undersøkelse viste at 68% av partiets velgere hevder månen er baksiden av sola, og at så mange som 72% av dem er i stand til å skrive navnet sitt.

Fremskrittspartiet har vært dypt splittet mellom fløyene som ønsker å ta livet av kriminelle og de som primært ønsker å pine dem for resten av livet. Lokalpolitiker Sylvi Listhaug argumenterte for at dødsstraff var en altfor mild reaksjon mot kriminelle, som bør slenges i en våt og kald kjeller og piskes med utgått valgkampmateriell.

Lokal Frp-politiker Halgeir Braut påpekte i debatten at dødsstraff sparer samfunnet for betydelig irritasjon: – Bare tenk på hva Per Liland, Fritz Moen og Arne Treholt har påført oss av endeløse runder i rettsapparatet og dritkjedelige nyhetssendinger. Som voksne folk må vi kunne ta en beslutning, stille inn lasersiktet og la det stå til, argumenterte Braut.

I kveldstimene i går gikk det imidlertid opp for enkelte at det ene ikke nødvendigvis utelukker det andre. Frp-strateg Kyle-Stanley Jacobsen punkterte til slutt debatten med en populærkulturell referanse: – Hvem av oss som har sett Jack Bauer på TV2 kan med hånda på hjertet si at det er umulig å både pine og drepe, sa han i et følelsesladd innlegg.

Blant forbrytelsene som skal straffes med pine og påfølgende dødsstraff er lusekjøring, voldtekt utenfor hjemmets fire vegger og overlagt drap. Etter forslag fra sentrale Frp-ere vil personer med IQ under 80 eller manglende hakeparti ikke kunne straffeforfølges.

Forslaget har møtt unison fordømmelse fra det politiske miljøet. Påtroppende Krf-leder Knut Arild Hareide sier overfor Opplysningskontoret at forslaget er inhumant og at ”mennesket ikke kan gjøre seg til Gud”: – Det er Guds privilegium å dømme mennesker til evig lidelse og smerte i helvete. Men da snakker vi om mer alvorlige forbrytelser, som masturbasjon, presiserer Hareide.

Siv Jensen er sjokkert og rystet over at media kan tro at partiet mener det samme som flertallet av velgerne: - Vi tar prinsipielt avstand fra dødsstraff. Men snakk med meg igjen når 55% er for.

Senterpartiets leder Liv Signe Navarsete ber Norge velge mellom knask eller knep fra Senterpartiet. – Nå er vi snart ferdige med ett år med knep. I år er det fullt mulig å unngå denne situasjonen med rikelig knask i pose og partibudsjett.

Senterpartimedlemmer er klare for ny runde med knask eller knep. (Foto: Peasap/OK).

Sp-lederen er ikke i tvil om hva slags knask som faller best i smak hos Senterpartiets tillitsvalgte: – Melkesjokolade fra gode, norske landbruksmonopoler. Terje Riis er veldig glad i en kamferdrops etter middagshvilen. Og vi tar gjerne noen millioner i partiprosjektstøtte, eller hva det nå heter.

Hun stiller seg uforstående til at det norske folk har reagert på enkelte av Senterpartiets knep det siste året, som monstermaster, ny blasfemiparagraf, armbånd og kreativ regnskapsføring: – Ville dere kanskje heller hatt vinduene fulle av egg? Vel, i Senterpartiet kaster vi ikke mat, sier hun med ettertrykk.

Navarsete skal ha blitt fristet til å oppgi trusselen om knep etter at zen-coachen hennes påpekte at det kunne bringe yin og yang i ubalanse og føre til at hun ble gjenfødt som en meitemark: – Men da jeg tenkte på hvor det norske landbruket hadde vært uten meitemarken føltes det ikke så ille likevel, sier en positiv Sp-leder.

I følge kilder skal Sp-lederen med enkle sminkegrep forvandles til en heks i kveld, Per Olaf Lundteigen går som Harry Potter, mens Terje Riis-Johansen fikk beskjed om å ta på noe varmt og syntetisk, så ville kostymet lage seg selv.

Adresseavisen trakk nylig hele opplaget av Uke-Adressa av frykt for en karikaturtegning av Mohammed. Avisen sendte de 90.000 eksemplarene til makulering, men ved et uhell havnet de ikke på forbrenningsanlegget på Alnabru, men hos terrorgruppen Al-Nah’bruh.

Den engang så ærverdige regionsavisen. (Wikimedia Commons/Orland)

En fåmælt Adresseavisen-redaktør Arne Blix bekrefter at opplaget ved en feil havnet i postkassen for utenlands og ikke innenlands. Han medgir at avisen har inngått et forlik med Al-Nah’bruh, men vil ikke kommentere detaljene i avtalen.

Men Opplysningskontoret har klart å få tak i forliksavtalen. Slik ser den ut:

1. Avisens tegner Jan O. vil i neste Uke-Adressa avbildes med bombelunte på blyanten.

2. Osama bin Laden går i skjul under redaktørens kontorpult.

3. Neste utgave av Uke-Adressa smøres inn med anthrax.

4. Publisere lederartikkel med tittelen “Terror med et vennlig ansikt”.

5. Avisen må skrive artikkel som insinuerer at Per Edgar Kokkvold bruker tupéen til Vebjørn Selbakk som skjegg.

6. Avisen må endre navn til Adrezzeera.

7. Avisen ser mellom fingrene at to rutefly krasjer inn i Royal Garden Hotell.

Nordmenn skal straks begynne å jobbe, skal bare sjekke enda en kollega inntekt først. (Flickr/CC/TechShowNetwork)

Informasjonsrådgiver Mons Vogt i Fornyings- og administrasjonsdepartementet avviser at nordmenns snoking i skattelistene kommer i konflikt med Dignity Day.

- Myndighetene har et politisk mål om å holde et åpent og egalitært samfunnssystem vedlike. I dag investerer derfor samfunnet to millioner dagsverk i å holde nordmenn oppdatert om hverandres inntektssituasjon. Vi kunne selvsagt brukt holdningskampanjer, men dette er enklere.

Vogt er bare glad for at mediene tjener penger på nettløsninger og Facebook-apps som legger tilrette for skattesøk.

- Jo lettere og raskere det blir å søke, slik at folk igjen begynner å jobbe, jo større samfunnmessige omkostninger sparer vi jo, sier Vogt.

Kongelige i bresjen
På Slottet er stemingen høy. Kronprins Haakons idé om Dignity Day settes ut i live for fjerde år på rad.

- Det er ikke uten grunn at det er de kongelige som har tatt initiativet til verdighetsdagen, sier informasjonsrådgiver ved Slottet, Bjørnar Brandtzæg.

- De føler seg så priviligerte som kan omgi seg med verdighet i hverdagen, at de vil gi resten av befolkningen muligheten til å gjøre det samme én dag i året.

Dignity Day faller derfor sammen med åpen dag på Slottet hvor folk flest får føle hvordan det er å gå med krone, septer og kappe, sitte på en trone og kommandere et hoff omkring.

- Vi har selvsagt ikke kapasitet til at alle kan komme innom, så vi har lagd en slags fattigmannsversjon for vanlige mennesker. Det arrangeres i felleskap med landets skoler. Elevene kan da bruke store ord og gjøre meningsløse symbolhandlinger for å føle seg verdige.

Allerede 21. oktober braker det igjen løs i kongelig regi. Da skal prinsessegemal Ari Behn arrangerer den storslåtte Viderverdighetsdagen. Dagen markerer verdien av verdiløshet.

Vask & Rens AS i Sannergata innrømmer nå for første gang at det er de som har holdt Støre oppreist gjennom årene som utenriksminister. – Det kan nok tenkes at vi har vært litt rause med stivelsen, ja, sier innehaver Bjørg Brunborg.

Renserikonsulent Bjørg Brunborg med utenriksministerens jakke.

Brunborg forteller at hun ble overrumplet da Støre kom ålende inn døra for ti års tid siden. Hun var likevel ikke vanskelig å be da forespørselen kom om å stive opp den kommende utenriksministerens dress: – Han forklarte nøkternt at han trengte 45 kilo med stivelse for å holde seg oppreist.

- Men han lot det være helt opp til oss om vi ville hjelpe til og la ham føre Norge inn i framtida med verdighet og dannelse, eller om Norge skulle styres av bønder og plebeiere med brune sko og skrukkete dresser som utsetter oss for daglig latterliggjøring, ydmykelse og rævkjøring av de store gutta i klassen, forklarer Brunberg. – Ikke noe press, altså.

Hovedstadspressen reagerer i dag med nesegrus beundring på at utenriksministeren har evnet å stå oppreist i alle disse årene.

- Dette bekrefter det vi konsekvent har hevdet i politiske kommentarer siden han tiltrådte – Støre tilhører en evolusjonsmessig høyerestående art som er noe helt nytt i det norske politiske biosystemet; en art som både leser fullformataviser, behersker fransk og kan knytte Windsor slipsknute, sier politisk kommentator i Aftenposten Herbjørn Hyse-Dahl.

- I møtet med denne overlegne livsformen, er det minste vi kan gjøre å oppgi vår kritiske sans, sier Hyse-Dahl.

Den spesielle fysiologien har imidlertid ikke bare hatt negative konsekvenser for utenriksministeren. Fordelen med å kunne bøye seg etter vinden, sno seg unna vanskeligheter og åle seg innpå kongelige skal også ha vært avgjørende da Støre tok det vanskelige valget om å slutte å vente på en kompatibel donor som kunne bøye faire i passé simple.

Støres barndomsvenn, kronprins, pilegrimsfarer og Godt Menneske St. Haakon Magnus gir utenriksministeren de beste skussmål: – Hvis jeg skal beskrive Jonas med ett ord, er det verdighet. Verdighet, ja. Men bare vent til etter neste Davos-konferanse, da har jeg et enda stiligere ord å komme med, avslutter tronarvingen.

Støre avviser at det ligger noe politisk bak avlysningene. – Neida, dette er bare rene møtekonflikter – og litt at jeg er lei av “Fairytale”.

(Wikimedia Commons/Harry Wad)

- Kina avlyste de samme møtene. Enkelte vil kunne hevde at disse avlysningene er gjort for å blidgjøre kineserne?

- Det vil jeg på det mest bestemte avvise. Når det gjelder Aleksander Rybak, så har jeg rett og slett gått litt lei. Jeg mener, har han lagd noen hit siden “Fairytale”? Dessuten er det litt ugunstig i disse Nobelpris-tider å synge “I’m in love with a fairytale”. Det kan være det kinesiske kommunistpartiet tror han synger om kommunismen, sier utenriksministeren.

- Men jeg følger hans musikalske utviklingen løpende og avventer nøye hans neste utgivelser, sier han.

- Når det gjelder Lisbeth Berg-Hansen, hadde jeg rett og slett glemt at det var hun som var fiskeriminister.

- Er du noe i anklagene om at du har prøvd å påvirke Nobelkomitéen, slik Aftenposten hevder?

- På ingen måte. Jeg har bare minnet Thorbjørn Jagland på tittelen på boka mi “Å gjøre en forskjell” og sa at han kunne jo gjøre en forskjell overfor Kina.

- Det kan nesten virke som du har blitt litt Kina-vennlig i det siste, Støre?

- Jeg, Steltenberg og Joglond ør børø trø smø kinisiski kritikiri pa 7. jana plass.

ORIGINALEN: Kvart over to om natta den 23. januar 1904 startet brannen som Ålesund aldri senere har klart å matche (Foto: Ålesund kommune)

Ikke siden Ålesund brant har én eneste metafor nevnt byen med ett eneste ord. Nå heves lokale røster for en ny bybrann.

- Vi kan ikke leve på gamle metaforer, sier leder i byplanetaten Johan Torgeir Osen til Opplysningskontoret. Osen har fått med seg det lokale næringslivet, det tyske filmproduksjonselskapet Punktfilm og deler av befolkningen på et spleiselag for å finansiere en ny bybrann.

- Drømmen er at ungdom igjen skal referere til “Da Ålesund brant”, sier Osen.

I følge en prosjektgruppe nedsatt av plan- og bygningsetaten vil en ny bybrann kunne  innlede en ny storhetstid for den skakkjørte vestlandsbyen  som ikke er kjent for stort annet enn gamle hus og, ja, forrige bybrann.

16.000 medlemmer av bedragerimistenkte SOS Rasisme er strøket av organisasjonens registre. Nå anklager fantasifigurene, ledet av den tidligere barnestjerne Skybert Karlsen, organisasjonen for diskriminering mot minoriteter.

Skybert Karlsen i gladere dager. (Flickr/CC/Livet)

- Som fantasifigurer er vi naturlig nok svært skuffet. Vi trodde SOS Rasisme ikke mobbet kameratene sine. Men straks de får negativt søkelys mot seg, så er det vi som ofres.

Det sier de utmeldtes talsmann, Skybert Karlsen. Mens myndighetene gransker SOS Rasisme for mulig juks med medlemstall, har organisasjonen kraftig nedjustert sine medlemstall i forbindelse med årets søknad om millionstøtte.

- Vi føler oss utsatt for et kuppforsøk. Vi var selvsagt fullstendig klar over at vi tilhørte den kommunistisk kontrollerte organisasjonen Tjen Folket, men utrenskninger av en slik størrelse må en tilbake til Stalintiden for å finne.

Uten rettigheter
Skybert Pedersen er kanskje best kjent som fra sin fortid som Albert Åbergs trofaste fantasivenn.

- Vi fantasifigurer er spesielt utsatt siden vi ikke har alminnelige borgerrettigheter. Det er mulig jeg gråter for min syke mor, men som fantasifiguren til en fantasifigur føler jeg meg naturlig nok spesielt utsatt. I det kommuniststyrte SOS Rasisme er alle mennesker like, men noen mennesker er åpenbart likere enn andre mennesker, sier en betuttet Karlsen.

Bruken av ubemannede jaktfly, såkalte “droner” har gjort årets høydepunkt for bygdenorge, elgjakta, til en støyende og voldsom affære. Nå varsler direktoratet for naturforvaltning skjerpede regler.

VAKTSOM: Aslag Storkvina holder et årvåkent blikk på dronens livefeed. Et presist høyreklikk senere er elgen i boks. (Foto: flickr/rchip123)

MISSION COMPLETE: Etter nok et "clean kill" returnerer dronen for ny ammunisjon og en runde med malekosten for å markere sesongens fjerde bytte. Innfelt, den sivile varianten av Hellfire missilet fra folkekjære Lockheed Martin (foto: stjålet fra nett/OK)

- Jeg ser en storokse på monitoren i sektor 8F, utbryter vakthavende droneoperatør og drivkar Aslag Storkvina til resten av jaktlaget som drikker øl i stua i den vertikaldelte tomannsboligen på Åmot.

-Hellfire, Hellfire, roper de resolutt tilbake uten å rive seg løs fra snookersendingen på Eurosport. Via SatLink9-systemet gis kommandoen, og missilet tilintetgjør elgoksen på et blunk.

-Okse down! roper Aslag, og jaktlaget spretter ny runde for å feire.

Jaktlaget på Åmot er bare ett av flere titalls som i år har byttet ut strabasiøst ukesopphold i ugjestmildt terreng med langt mer behagelig guttebonding i Skeidarsofaen.

- På denne måten slipper vi å sitte timesvis hver for oss på forblåste poster med knærtings på termos, sier Afghanistan-veteran og jaktlagsleder Bjørgulv Monsen. Også slipper kjerringa å vaske alt utstyret når vi kommer hjem. Dessuten er elgjakt, som så mye annet, bedre enn sex.

Kritisk direktorat
- Vi kan ikke ha det sånn at store deler av luftrommet beslaglegges til elgjaktsformål, sier Morten Ellingsen, førstekonsulent i direktoratet for naturforvaltning. Liv vil gå tapt, og da snakker jeg ikke om elgens. Usolidarisk er det også. Flere jaktlag som fremdeles jakter på “gammalmåten” melder at naturopplevelsen langt på vei blir ødelagt av de stadige droneangrepene.

Direktoratet reagerer også på ammunisjonstypen i dronejakten.

-Hellfire-missilet grisemoser elgen til det ugjenkjennelige. Riktignok slipper dyret lidelser, men jaktlagene som ofte sitter titalls mil unna jaktsektoren slurver som regel med å hente kjøttfarsen sin ut av skogen.

Rullestoljegernes landsforbund raser

-For meg som rullestolbruker og jaktentusiast har dronejakten åpnet en ny verden, forteller Sverre Johan Oppigard, leder i Rullestoljegernes landsforbund. Tidligere kokte jeg kaffe på parkeringsplassen og serverte lapskaus til hjemvendte jegere uten annen betaling enn spennende historier fra observasjonspostene. Men, der har du Staten. Når noe blir for moro, skal det tas.

Mens verdens fremste forskere tester ut sine Big Bang-teorier i en partikkelaksellerator i Cern, lanserer det hardt prøvede Krf en egen simulering for å påvise sin versjon av jordens opprinnelse. David og Inger Lise Hansen er allerede utplassert i Botanisk hage på Tøyen.

I EDENS HAGE 1: Inger Lise Hansen (Flickr/CC/Gunnhild Sørås)

- Vi frykter at årsaken til vår tilbakegang er at folk rett og slett har begynt å tvile på om Gud eksisterer, sier organisasjonssekretær Brede Baardson i Kristelig Folkeparti.

- Om en ikke tror på Gud er det selvsagt helt meningsløst å stemme på Krf. Så vi bestemte oss for å bevise skapelsesberetningen ved en praktisk simulering etter modell av Big Bang-forsøkene.

Optimistisk

I EDENS HAGE 2: David Hansen (Flickr/CC/Gunnhild Sørås)

Nåværende nestleder Inger Lise Hansen har fått selskap av sin mann, tidligere nestleder David Hansen. Ekteparet har flyttet inn i krattskogen i Botanisk hage på Tøyen i Oslo, og høyere makter er blitt behørig påkalt.

I mellomtiden vil ingen av lederkandidatene i Krf, Knut Arild Hareide, Dagrun Eriksen og Hans Olav Syversen, bekrefte at de ønsker å bli leder i partiet – eller noensinne har hatt en politisk idé i hodet.

- Vi avventer et tegn fra Gud. Ja, eventuelt via valgkomitéen i henhold til partiets statutter.

Samtidig har Dagfinn Høybråten har varslet en egen simulering. Den vonbrotne partilederen ble sist sett da han tuslet mot Nesoddfergen med to av hvert dyreslag.

Opprullingen av skitne Mikke Mus klubb-overvåkningsknep i Treholtsaken får mysterieforfatter Olav Brunteigen til å se rødt. Nå vil han kreve Staten for sin rettmessige del av pengebeviset.

KREVER ANERKJENNELSE: Olav Brunteigen krever oppreisning, takk og en god slump av dollarbeviset som felte Treholt (Foto:CC/Flickr/OK)

Mannen bak en av 80-tallets største suksesshistorier, kriminalmysteriene i Mikke Mus klubben, Olav Brunteigen, har i årevis blitt plagiert av smykketyver og skapsprengere. Nå reiser han imidlertid bust mot selve overvåkningspolitiet etter at flere av hans metoder viser seg brukt uten opphavskreditering i det samme tiårets viktigste straffesak, Treholt-saken.

Tapetrikset

- Tapetrikset dukket første gang opp på side 23 i MM (Mikke Mus, red anm) nr.4/79. Mikke brukte tape i en koffert full av penger for å overbevise fru Gyldenløve om at hennes gartner, Bjarne Ugress hadde mottatt bestikkelser fra spøkelseskladden for å avsløre hvor koden til pengeskapet hennes ble oppbevart. Nesten ingen av klubbens medlemmer knakk gåten og jeg brukte tapetrikset flere ganger med stort hell, forteller Brunteigen.

Hull-i-vegg-metoden

Etter hva OK erfarer hadde heller ingen i overvåkningspolitiet klekket ut ideen om å drille hull gjennom vegg for å lytte før Mikke Mus tok i bruk metoden i “Mysteriet om den forsvunnede Ming-vasen” i MM nr.3/82.

I følge en tidligere spaner slo det enkle, men effektive trikset ned som en bombe i Overvåkningspolitiet. Plutselig kunne all kriminalitet løses ved å bore lyttehull. Da Brunteigen en oktoberkveld i 1983 videreutviklet hullsystemet til visuell overvåkning ved å lage hull i vegg som sammenfalt med pupiller i et maleri på den overvåkedes vegg, var Treholts skjebne etter alt og dømme beseglet.

- Mysteriet “Maleriforviklinger” som første gang ble trykket i MM nr.10/83 ble mitt mesterverk, selve kronen på mysteriekarrieren, sier Brunteigen. Stor var derfor overraskelsen da frigjorte videoopptak fra overvåkningspolitiet (se bilderamme) nylig viste den samme metoden brukt i Treholts arbeidsværelse.

MALERITRIKSET: Dette frigjorte videoklippet fra overvåkningspolitiet viser i følge Brunteigen hvordan spanerne regelrett stjal Mikke Mus klubbens metoder (FOTO: POLITIET)

Krever oppreisning

Brunteigens advokat leverer i morgentimene fredag et formelt krav om minnelig løsning basert på broderlig deling av den mye omtalte dollarbunken.

-Saft suse, avslutter Brunteigen. Ikke trodde jeg at snushanene i politiet skulle la meg i stikken med følelsen av å ha solgt smør uten å få betaling.

—————————

les mer om maleritrikset her