De hyperintelligente muterte e.coli-bakteriene har oppdaget en helt ny type forsker, kunngjør Deutscher Akademikerverband der Bakterien nå i kveld. – Atferden deres er påfallende aggressiv. De river seg i håret, slår knyttneven i veggen og anvender ukvemsord, og gjør svært lite fremskritt i forskningen. Det er på det rene at vi snakker om en tilbakestående, men farlig art.

Bakterier er bekymret over stadig mer aggressive forskere. Foto: OK

- Tidligere har vi hatt en fredelig sameksistens med typer som Albert Schweitzer og Semmelweiss - milde, dannede og kompetente vitenskapsmenn som respektfullt studerer oss under mikroskop og legger oss varsomt tilbake i velordnede skap. Den nye utviklingen mot en stadig mer frustrert og aggressiv forskerbestand er derfor et skremmende scenario for bakterieheten, utdyper generalbakterie i forbundet, Prof. Dr. Dr. Erling Meland-Coli.

Bakteriene mener det har vært ufortjent mye fokus på deres aggressivitet, når den nye forskerarten er minst like sinna.

- Hvordan hadde du likt å bli stirret på i dagevis av imbesille representanter for en mindreverdig art som ikke skjønner en dritt av hvem du er, hvor du kommer fra og hva du vil? Som fullstendig blåser i våre behov, men bare jakter på en gift som kan utrydde oss? Et liv i nedverdigelse og avføring. Kan man egentlig klandre oss for at vi blir aggressive?

- Men vi kan berolige dere med at vi nok kommer til å roe oss en hel del nå når Paradise Hotel er ferdig, understreker han.

- Ah, hva skulle jeg ikke gitt for å sette renneræv på den der Niklas-klysa.

- Vi tror dette først og fremst handler om dårlig kommunikasjon. – Vi må kunne sette oss ned og snakke sammen som to av evolusjonens fremste produkter, selv om dere henger litt etter oss .

- Men kan ikke dere bare si hvor dere kommer fra, slik at vi kan bli kvitt dere en gang for alle?

- Selvsagt ikke. Men vi kan gi dere et hint. Sepp Blatter er full av dritt.

Under årets Nordiske Mediedager ble skoleavisa på Tomsvoll Barneskole tildelt gulldiplom. Avisas undersøkende journalister avslørte at kampanjen “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Dette bildet demonstrerer hvordan barn skulle narres til å tro at asparges var blant "Folkets Sommerfavoritter" (Foto: Faksimile av Meny-reklame)

Overraskelsen på årets Nordiske Mediedager kom i kategorien for beste undersøkende journalistikk. Forhåndsfavoritten NRKs Brennpunkt raste etter at et program om en kansellert Syden-billett som ikke lot seg refundere, ikke nådde opp i konkurransen. Tross at arkivskap smeller igjen i sakte film gjennom hele innslaget.

Førstepremien i kategorien gikk i år til skoleavisa på Tomsvoll Barneskole. Avisas undersøkende journalister avslørte at matvarekjedenes kampanje “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Imsdal reiste mistanken

Journalist i skoleavisa ved Tomsvoll barneskole, Emma Syversen, forklarer motivasjon bak reportasjene.

- De første annonsene for “Folkets Sommerfavoritter” var forsåvidt greie. De presenterte produkter som potetgull, kroneis og jordbær. Det var da de plutselig promoterte Imsdal flaskevann som nr. 3 blant folks favoritter at den første mistanken kom. Vi bare, vann, liksom? Og Christine Koht virket liksom litt for begeistret i tv-reklamene. Selv til å være Christine Koht.

Pengesporet

- Hvordan fikk dere det avgjørende sporet?

- Plutselig dukket det opp en avisannonse for “Folkets Sommerfavoritter” hvor, mellom lekkerbiskener som grillpølser og foccacia, hva er det som dukker opp? Jo,  asparges! Vi bare, what, asparges? Har de folka egentlig smakt asparges, liksom?

- Og det ble innledningen til en grundig etterforskning som tilslutt tok dere til parkeringsgarasjen under Helsedirektoratet.

- Riktig, en fyr i hatt og støvfrakk stod gjemt av skyggen innerst i garasjen, mens han knasket på fem sorter frukt og grønnsaker samtidig. Han ba oss følge pengene.

- Hva skjedde så?

- Pengesporet ledet oss til Helsedirektoratet. Det viste seg at en gruppe matbyråkrater operererte på siden av ernæringsrådene. De ville snu folks kostvaner på egen hånd. Men annonsen for asparges viste de hadde blitt overmodige og tøyd strikken for langt.

Framtidsplaner

- Og nå skal dere alle blir journalister når dere vokser opp?

- Nei, er du gærn? Nå vil jo Frp endre Pressen faglige utvalg og innføre langt strengere straffer for journalister som ikke oppfører seg. Nei, du, vi rosablogger heller for tre shampooflasker og en onepiece i måneden.

Helsedirektoratet sparker Hans Geelmuyden og hans selskap da det ble avslørt at de jobbet parallelt med nøkkelhullskampanje også for Kiwi. Kiwi på sin side krever pengene tilbake etter Holdbarhetsgarantien.

(Wikimedia Commons/Jarle Vines)

- Denne varen har åpenbart gått ut på dato. Vi krever at kjøpet heves, uttaler ledelsen i Kiwi.

Hans Geelmuyden har lagt seg flat, mens han leter etter et pr-byrå med et godt omdømme som kan reparere omdømmet hans.

Ny Nøkkelhull-kampanje

Nå tar Kommunikasjonsforeningen affære og vil lage sitt eget Nøkkelhull-kampanje.

- På den måten håper vi å unngå at pr-rådgiverne stikker nøklene sine i flere hull samtidig, sier leder i foreningen, Bjørnar del Piero.

I en stor velferdsreform har Regjeringen besluttet å lovfeste alle nordmenns rett til en diagnose. – Endelig blir vi tatt på alvor, sier en syk nasjon.

Fra NAVs brosjyre "Alle skal med (i ICD)".

- Vi har gjennom mange år sett med stor bekymring på det økende antallet mennesker som går gjennom livet uten en meningsfull diagnose, sier førstekonsulent i Helsedepartementet Bjørnar Brandtzæg. – Med denne reformen gir vi folket den verdighet og selvmedlidenhet man trenger for en meningsfull, lykkelig tilværelse.

- Slagordet for den nye reformen er “Alle skal med – i ICD” (International Classification of Diseases, journ.anm.).

- Mange underdiagnostiserte barn

Foreldrene til lille Guttorm (6) har lenge vært frustrerte over et velferdssystem som ikke tar barnet deres på alvor. – Det begynte allerede i barnehagen, forteller Guttorms mor Janne Kløfjell (36). – Alle de andre barna skrøt av at de hadde ADHD meg her og plattfot meg der. – Når kan jeg få en diagnose, mamma? spurte lille Guttorm før han gråt seg i søvn om kveldene.

Etter flere års kamp med systemet har foreldrene nå blitt tatt på alvor. – Julekvelden kom tidlig i år, forteller Kløfjell. – I går ble Guttorm endelig diagnostisert med Childlike Deficiency Syndrome (CDS).

- Store plager

CDS er en svært utbredt, men underdiagnostisert lidelse, som påfører både foreldre og barn store belastninger. Vanlige symptomene er ukontrollert hopping og dansing, en tendens til å dikte opp historier og hendelser som aldri har skjedd, gjentakelser av sanger og regler uten reelt meningsinnhold, manglende impuls- og stemmekontroll og godtroenhet. Lidelsen er medfødt, og det har til nå ikke vært noen kjent behandling. Imidlertid går CDS ofte over av seg selv etter en periode på mellom 8 og 10 år.

Landsforeningen for Diffuse Plager (LANDPLAG) har lenge kjempet for en lovfesting: – Man er ikke et helt menneske før man har funnet sitt eget lille hjørne i diagnosesystemet, sier generalsekretær Børge Rundballe. – Ingen tar på alvor det man sliter med. Man er bare en kasteball i systemet.

Human Existential Pain Syndrome

Rundballe ble selv i går diagnostisert med Human Existential Pain Syndrome (HEPS). – Nå kan jeg endelig stå rakrygget og oppreist, se meg selv i speilet og si at det ikke er meg det er noe galt med.

- Jeg er syk, sier en stolt Rundballe.

Medisiner neste skritt

Brandtzæg forteller at neste skritt er å utvikle medisiner mot de nye lidelsene. – Flere eksperimentelle studier viser lovende effekt på HEPS av en mild variant av lobotomi.

- Med elektrosjokk?

- Neida. “Skal vi danse”, avslutter Brandtzæg.

I skyggen av den suksessrike rosa-sløyfe-kampanje mot brystkreft har Ringmuskelkreftforeningen etablert sin egen aksjon: – I november håper vi å farge hele Norge brunt, sier generalsekretær Geir Maurberg.

Plakaten for Ringmuskelforeningens Brun Sløyfe-kampanje

- Man kan støtte kampanjen på en rekke måter, ved å kjøpe en ringmuskelgenser, vår flotte, informative ringmuskelplakat eller en brun sløyfe til å henge på halebeinet, forteller Maurberg.

Inspirert av rosa sløyfe-aksjonens rosa BH-stunt vil Ringmuskelkreftforeningen i november dekorere offentlige bygninger over hele landet med brune mannetruser.

Foreløpig har imidlertid kampanjen slitt litt i motvind. – Det er merkelig, men alle kjendisene vi har spurt om å stille opp har hatt veldig dårlig tid, sier han. – Verken Kristian Valen, Jenny Skavlan eller Tone Damli Aaberge fikk presset ringmuskelsaken inn i sitt travle program.

- Til slutt måtte vi ta til takke med en av de mindre kjente Brøndbo-brødrene, innrømmer generalsekretæren.

- Men vi henger ikke med hodet av den grunn. Nå er vi i gang, og håper på god bakvind i hele høst, avslutter en forfriskende selvironisk Maurberg.

Alkoholiker Johnny Tjallhaug (32) har klekket ut en idiotsikker plan for å skaffe seg tilgang til gratis øl. Med seg på laget har han søsteren Nina-Iren (36) og faren Thorleif (80).

Foto: Technochick/CC.

-  De siste dagene har overbevist meg om at den raskeste veien til gratis rusmidler går gjennom politikken. Når Stoltenberg-familien kan fikse gratis knark, skal jaggu Tjallhaugene greie å ordne noen små brune, sier den entusiastiske alkoholikeren.

Tjallhaugs søster Nina-Iren har etter lang tids bearbeidelse sagt seg villig til å satse på en politisk karriere. Valget falt på Grønland Frp, der utsiktene til en lynkarriere visstnok skal være gode. – Med dagens nivå på norske politikere og medlemsutviklinga i norske partier har jeg regna meg fram til at hun er statsminister innen 2013.

Han forklarer den videre planen: – Så setter hun ned et utvalg som skal utrede behandling av fyllesyke, med fattern som leder. De bør kunne konkludere rimelig kjapt, understreker Tjallhaug. – Jeg har allerede har kladdet utvalgsrapporten, sier han og viser fram baksiden av en polkvittering.

Tjallhaug har ikke dårlig samvittighet for framgangsmåten: – Fyllesyke er jo like syke som andre syke, kanskje mer, sier han. – Det er på tide at vi krever vår rett til medisin. Det er mye ureparert fyllesyke der ute, mørketallene er store, betror han oss.

Men Tjallhaugs planer stopper ikke der: – Politikk handler om å tenke langsiktig, om visjoner. Så når ølutvalget er ferdig, begynner rullingsutvalget sin jobb, avslutter han.

Det regjeringsoppnevnte kimseutvalget slår i en ny rapport fast at unødvendig kimsing koster samfunnet 90 mrd. kroner hvert år. – Hva var det jeg sa?, sier din mor i en kommentar til Opplysningskontoret nå i ettermiddag.

NULLVISJON: Utvalgsleder, Professor i sosialmedisin Arne Endresen viser stolt frem kimseutvalgets trepunktsplan. (FOTO:Tobiastoft/CC/Flickr)

Stadig mer forskning knytter kimsing entydig til fallskader, kynisme og evolusjonære feiltrinn: – Mange har trodd at neanderthalerne forsvant fordi de ikke klarte å hevde seg i forhold til det langt mer sofistikerte moderne mennesket. Det er en forestilling vi nå håper å kunne motbevise, sier utvalgsleder og seniorforsker ved paleontologisk institutt i Bergen, Nina Thiis-Schnabel. – De døde på så ufattelig teite måter at kun kimsing kan være årsaken. Hele landsbyer ble utslettet fordi neanderthalerne kimset og kimset og aldri fikk orden på noen ting. Det bør være en tankevekker for alle moderne samfunn, avslutter hun.

Gir kimserne et ansikt

Høvikmannen John Arne Ottesen, som preger utvalgsrapportens forside, har etter lang tid i tenkeboksen endelig besluttet å stå frem som kimser. – Kimselivet er ikke noe å kimse av, understreker Ottesen. – Jeg mistet min første arm i slalåmbakken vinteren 87. Husker ikke så mye av det, men formaningen “du skal ikke kimse av tråkkemaskinen” klinger fremdeles i ørene. – Og ikke glem å ikke kimse hvis du har et par-tre dynamittgubber liggende i oppkjørselen samtidig som du i lengre tid har kimset av å måke snø. Etter flere tiår med sammenhengende kimsing står Ottesen nå lemløs og ufør tilbake.

Satser på informasjon

HEFTIG KAMPANJE: Med en prislapp på over 200 millioner kroner håper det statlige kimseutvalget at den massive kampanjen vil få folk til å kimse mindre i fremtiden (FOTO:)

I løpet av våren vil kampanjen “Det er ikke tøft å kimse!” hjelpe kimsere med å ta riktigere valg.  Altfor mange mennesker har problemer med å forstå betydningen av “det skal du ikke kimse av”, sier utvalgsleder Jacobsen. -Begrepet har gått inn i dagligtalen som et meningsløst munnhell knyttet til helt ubetydelige gjøremål og aktiviteter. Mens nasjonen med skrekkblandet fryd følger folk som uten lemmer, uten oksygen eller uten mål og mening i det hele tatt surrer seg bort på Mount Everest, i Kongo, eller i den katolske kirke, får barn beskjed om ikke å kimse av uvesentligheter som å tørke seg rundt munnen, ta av seg lua og rydde bort ludospillet etter bruk.

- Men hva vil det egentlig si å kimse?

- Det ligger utenfor vårt mandat å svare på, sier Jacobsen, som viser til at utvalget foreslår et større statlig forskningsprosjekt for å se nærmere på spørsmålet.

Stadig flere unge finner kjærligheten på nye og uventede steder. I Oslo har en ung kvinne innledet et forhold til CVen sin: – Jeg er villig til å gjøre hva som helst for den, sier Melinda Brjåfjord (23), student ved BIs Master of Executive Conflict and Tax Evasion.

Melinda og CVen hennes drar ofte på små utflukter sammen. Her på bussen på vei til Nydalen. (Foto: Rolands Lakis/CC).

- Det jeg først falt for var navnet. Curriculum vitae, noe så latinsk og mystisk, mimrer hun. – Jeg skjønte instinktivt at dette var noe jeg måtte ha. Etter å ha eksperimentert litt i Word, ble jeg etter hvert fullstendig oppslukt av en nydelig, sexy serif-font. Og da jeg satte de forskjellige aktivitetene mine i kursiv, virket de plutselig så vakre og betydningsfulle.

Laminert kjærlighet

Hun fikk umiddelbart skrevet ut dokumentet, laminerte det og la den glatte plasten mot huden. Det var ingen tvil, det var kjærlighet.

- Som andre kjærester har også vi gjort hverandre vondt, fortsetter Melinda. – I lange perioder har jeg neglisjert CVen min og bare tenkt på meg selv, innrømmer hun og sikter til de tre årene hun brukte på å bli Wizardess of Combat i World of Warcraft. – Dette har laget store hull i CVen som nok aldri kommer til å heles fullstendig, sier hun angrende. – Men vi må bare ta tida og Paolo Coelho til hjelp.

- Gjør det kjærester flest gjør

Brjåfjord vil ikke gå inn på det seksuelle: – Det hører privatlivet til, insisterer hun. – Vi gjør det kjærester flest gjør. Men jeg kan si så mye som at CVen min ikke er noe dårligere i senga enn den gjennomsnittlige mannlige BI-student, sier hun med glimt i øyet.

Ekspert i seksuell fetisjisme, Bjarne Håndbrækken, MD, PhD, påpeker at CV-kjærlighet har blitt stadig mer vanlig, særlig i det sentrale østlandsområdet nord for Aurskog/Høland. – Vi skal være forsiktige med å dømme seksualitet vi ikke helt forstår, sier Håndbrækken. – Men fnise og unntaksvis peke nese, det er selvsagt lov.

Den kultursensitive skribenten Michelle Martens mener norske muslimer har lidd nok: – Svineinfluensaen rammer norske muslimer dobbelt: Ikke bare blir man syk, men man må også leve med å bære et dypt krenkende virus i kroppen, sier hun til Opplysningskontoret. Nå krever hun at norske helsemyndigheter må tilby halal-influensavaksine til muslimer.

Ledende intellektuelle krever at helse-Norge tilbyr halal-beversnuevaksine som alternativ til majoritetssamfunnets svineinfluensavaksinasjon.

– Vaksinen majoritetssamfunnet nå forsøker å påtvinge minoritetskulturer inneholder små doser svineinfluensavirus drept med varmebehandling, sier hun. – På vegne av norske muslimer krever vi nå en kultursensitiv vaksine, der alle mikroorganismer er halal-slaktet med membranen vendt mot Mekka.

Martens reagerer også på navnet sykdommen har fått. – Muslimer reagerer på ordet ”svin” på samme måte som vi reagerer på ”isoporgnikking” eller ”mensenskorpe”. Hvordan kan vi bygge broer mellom folkegrupper når vi insisterer på å bruke slike krenkende ord? Hvorfor kan vi ikke bli enige om noe litt mer kulturnøytralt, som for eksempel iguaninfluensa eller beversnue? spør hun.

Martens hevder at mange muslimer føler seg ille til mote ved tanke på svineinfluensaen: – De har kanskje ikke sagt direkte at de er krenket, det er de alt for ærerike og stolte til å innrømme. Vi er jo så sterke og mange, mens de er små, skjøre blomster i vår fargerike hage, sier hun med knekk i stemmen. – Men når jeg setter dette i rett historisk perspektiv, som strekker seg fra korstogene til kulturkampen, og spør om de virkelig vil ha døde svinemikrober injisert av vantro svømmende rundt i kroppen, forstår mange hvilket overgrep dette faktisk er.

Martens klarte likevel ikke å samle flere enn fire muslimer, hvorav to virket påfallende immobile, til dagens punktdemonstrasjon utenfor Helsedirektoratets lokaler. – Det er ikke like lett for alle å riste av seg den falske bevisstheten. Noen trenger mer tid enn andre til å skjønne sitt eget beste, sier Martens. – Det viktigste er at vi viser dem at noen er villige til å strekke ut ei hand når storsamfunnet bare gir dem en syltelabb midt i trynet.

Mer hypokondersnadder i vår fyldige dekning av svineinfluensaen her.

SISTE: Opplysningskontoret må nok en gang se seg slått av virkeligheten.

Facebooknestor og BI-student Jesper Stokka (22) har på kort tid organisert over 5000 rasende facebookaktivister i gruppen “Vi som krever langt mer informasjon om svineinfluensa”. Nå håper de å presse mediene til midlertidig å fjerne sports- og kulturstoff for i en unntaksperiode å tilby et bredere stofftilfang om pandemien som har hjemsøkt vårt land.

- Vi vet at noen skjuler noe! roper Stokka i megafonen foran de førti fremmøtte utenfor VGs redaksjonslokaler i Akersgata fredag ettermiddag. Stokka vet at han taler for menigheten. I forsamlingen finnes flere av de mest profilerte vaksineskeptikerne på db.nos debattlenker, to poliovaksineskadete søstre fra Grimstad samt FrP-maskott Mette Hanekamhaug. – Olufsen, Olufsen, gi oss sannheten! gjaller det fra de ivrigste i det de forsøker å lokke frem løfter om en ny dekningsgrad fra VGs sjefsredaktør Bernt Olufsen.

FOLKETS RØST: Vaksineskeptiker Jostein Myhre ønsker seg en langt mer omfattende mediedekning av svineinfluensaens skjulte farer. (FOTO:_dChris/flickr/CC)

Johanne Bringstad (51), uføretrygdet med lang fartstid innen detaljhandel forteller at hun er fullstendig oppslukt av svineinfluensaen. – Jeg leser alt jeg kommer over, det er langt mer spennende å følge virkelighetens farer enn å hengi seg til selv den mest velskrevne Anne Holt krimmen. Fra før av er Bringstad aktiv medlem av gruppene “Staten juger om oljefondet”, “Sosialister spiser spedbarn”, “CNN stod bak 9/11″ og “Spiser du brød blir du død”.

- Da VG lanserte vaksineguiden på nett arrangerte vi “vaksineguide-vake” for femten av våre medlemmer. Vi satt 48 timer i strekk og leste opp oppdateringene av vaksineinfoen etterhvert som den ble lagt ut. I ettertid har mange nye medlemmer kommet til og vi vurderer å gjenta suksessen neste uke en gang, forteller nestleder Torstein Horsten (22).

I forsamlingen finnes også autisten Julius Grape (17) som stor glede av å pugge ingrediensene i de ulike vaksinene utenat. – Vet du foreksempel at vaksinen som brukes i Litauen inneholder 0,005% utarmet sorbitolsyre eller? spør han med en provoserende mine vel vitende om at ingen har den ringeste anelse om hva han snakker om.

I det Opplysningskontoret trekker seg tilbake gjør de fremmøtte opp bål utenfor VG-resepsjonen. Soveposene rulles ut og nidviser om det konspirerende stats-mediale informasjonskomplekset gjaller gjennom Akersgata. Mens natten lukker seg om sannheten er det fremdeles uklart om det blir noen sportsseksjon i morgendagens VG. Bernt Olufsen har ingen sett noe til.

Et influensavirus er dypt skuffet etter at det i går pådro seg en parkeringsvakt.

– Her blir man gjenfødt som – av alle ting – et svineinfluensavirus og prøver å gjøre det beste ut av det, og dette er takken man får, sier viruset, som i et tidligere liv var kjent som 9/11-bomberen Mohammed Atta.

- Okei, så spredte jeg litt dårlig karma i mitt første forsøk på jorda, og ja, kanskje det var buddhistene som hadde rett. Big fucking deal. Men man håper jo i det lengste på bittebittelitt flaks, som å få kontakt med en prinsesse, en jomfru eller i det minste en snerten flyvertinne, sier viruset til OK i kveld. – Så ender man i en albuekrok hos q-Park.

– Hva er oddsene for å havne hos den eneste gruppen mennesker med lavere status enn oss selv? sukker han oppgitt.

Parkeringsvakten skal ha vært i ferd med å skrive ut en saftig bot etter å ha observert en bil hvis parkeringstid var i ferd med å utløpe ettersom eierens strålebehandling på Radiumhospitalet tok lengre tid enn først antatt. Viruset hadde akkurat forlatt en tilfeldig forbipasserendes nesebor i over 160 km/t og traff vakten ved et skjebnesvangert uhell.

Viruset regner nå med å måtte ta bolig i parkeringsvakten i flere dager.

- Kanskje muterer jeg til et aggressivt syfilisvirus på pur faen, og sprer meg til hele parkeringsbanden. Da burde jeg vel ha opparbeidet meg nok karma til å prøve meg som kakerlakk i neste liv, avslutter han håpefullt.

Kirketjener Bjørnar Libækk (43) fra Sunndalsøyra antyder at Gud bedriver utydelig prioritering etter å ha studert trafikkulykker nøye over en femtenårsperiode.

HENGIVEN: Snublende nær ved å konkludere Guds irrelevans og religiøse menneskers kollektive villfarelse angrer kirketjener Bjørnar Libækk i siste liten og redder dermed sjelen sin fra evig pine. (FOTO: Radiant guy/CC/Flickr)

- Det virker ikke være sammenheng mellom hva som skjer i trafikken og hva man med rimelighet kan forvente at Gud skal foreta seg, sier Libækk som etter flere år i tenkeboksen har besluttet å stå fram offentlig med sine oppsiktsvekkende resultater.

Libæk har analysert et tyvetalls trafikkulykker hvor kristne mennesker har vært involvert. I tolv av tilfellene valgte de pårørende å takke Gud for at sin kjære kun var invalidisert for livet og ikke drept. I to tilfeller takket de pårørende Gud for at de i det hele tatt fikk oppleve sine kjære mens de var i live. I tre ulykker antok de pårørende at deres kjære hadde bedrevet hor, hatt strøguder på si, underslått penger fra misjonsselskapet, snakket med homofile eller medlemmer av den rød-grønne regjeringsalliansen og dermed gjort seg fortjent til ulykken. I de siste tre tilfeller ble Gud takket for at samtlige mistet livet men at han likevel viste sitt sanne miskunn ved å sette ned bensinprisen med 15 øre literen.

- Mange vil vel påstå at dette beviser Guds ikke-eksistens og religiøse menneskers fullstendig ravende gale grep om virkeligheten, sier Libækk ettertenksomt. – Kanskje kunne vi fått en litt tydeligere prioritering vi som tross alt er kristne, men for all del, jeg klager ikke.

-Det er mye mellom himmel og jord vi ikke forstår, vet du.

Frp-tillitsvalgt i Oppland Carl-Viggo Brumsbråthen tar nå til orde for å gå tilbake på partiets landsmøtestøtte til aktiv dødshjelp. – Jeg så bildene av avliving av sjøfugl på tv og orker ikke tanken på slike tilstander på norske sykehjem.

Fjærkre flest hilser regjeringens vaskepolitikk velkommen. (Flickr/CC/Marinephotobank)

Politiske kommentatorer påpeker at Frp igjen på klassisk vis har stjålet andre partiers klær mens de er ute og bader.

- Badet i sitt eget oljesøl, må jeg få legge til. Joda, inspirasjonen er nok reell, sier Brumsbråthen.

- Jeg synes vi får prioritere å vaske og stelle syke og eldre, uansett sanitære forhold, i stedet for å bruke tid på å klekke ut måter å organisere døden deres på.

Brumsbråthen ber samtidig regjeringen vurdere om utlendingene som stod bak grunnstøttingen og oljesølet navigerte den norske skjærgården etter sharialover og ikke sunne norske sjøvettsregler.

Han mener også at myndighetene må beslaglegge den sølte oljen og pumpe den direkte inn i Oljefondet.

Mer her, her, her og her.

Munnbindprodusenten OraSafe har saksøkt boet etter Michael Jackson for svimlende 350 millioner dollar etter at den vansirede danseløven rotet bort livet sitt og endte opp som død.

SAKSØKER: CEO for munnbindprodusenten OraSafe, John McCohen i ferd med å saksøke boet etter Michael Jackson. (FOTO:Metaweb/CC/flickr)

OraSafe som i en årrekke har sponset Jacksons evig-liv-prosjekt med nye munnbind for hvert tredje åndedrag, frykter nå for sitt omdømme.

- Herregud, sier CEO John McCohen. Han sa han skulle leve evig, og nå er han død. Hva skal folk tro? at munnbind, penger, egen apekatt og eksentrisk livsstil ikke har noen effekt på hvor lenge man lever?

Det eneste lyspunktet McCohen i går kunne legge frem for sitt styre er en ny millionavtale med Rolling Stones-gitarist Keith Richards. 

- Keith (Richards -red.anm.) har også bestemt seg for å leve evig, forteller McCohen som på ingen måte tviler på den hardt prøvede Richards evne til å nå sine mål.

- Du vet, avslutter Cohen, at etter atomkrigen kommer verden til å bestå av kakerlakker, ukrainske bønder og Keith Richards.

——————————-

Jackson er virkelig død

Alle i hele verden er lei seg

På tross av gjentatte advarsler fra moren Ellen (42), ble lille Halvgeir (16) fra Trøgstad sånn forrige tirsdag.

Lille Halvgeir (16) har lært seg å høre på mamma nå. (Foto: al unisono/CC).

- Halvgeir har alltid likt å eksperimentere med ulike grimaser, på tross av mine advarsler om at han kunne bli sånn, forteller den fortvilede moren. – Så, på tirsdag, midt under Paradise Hotel, låste plutselig ansiktet hans seg i et ironisk ”hæ?”.

Gestaltpsykolog Herman Frodith sier til Opplysningskontoret at det er mange flere som har blitt sånn enn vi tror: – Her er det utvilsomt store mørketall, hevder han.

I følge Frodith rammer tilstanden blindt og i alle samfunnslag: – Det er ingen tvil om at Petter Stordalen hadde hatt en betydelig mer avslappet ansiktsmuskulatur i dag om han hadde hørt på moren sin. Prinsesse Astrid skal ha blitt sånn allerede i fireårsalderen da hun ble tvunget til å ta tranen sin. Og Morten Harket hadde vel det vi kan kalle hell i uhell, da han ble sånn i en fase han anstrengte seg for å se intellektuell og tankefull ut.

På tross av daglige, fortvilte telefonhenvendelser fra Bjarne Håkon Hanssen, som skal ha blitt sånn i et forsøk på å presse 11 knackwurst samtidig inn i munnhulen, står legevitenskapen fortsatt uten spor i jakten på en effektiv behandling for lidelsen.

Gunnar Skiberg (23) har bestemt seg for å la kreft være kreft, og stiller på mandag som vanlig på jobb ved Aurskog/Høland Kraftstasjon. – Nå har jeg snyltet på velferdssamfunnet lenge nok, sier Skiberg fra intensivavdelingen på Ahus.

- Nå er det slutt på å ligge og dra seg i en myk sykehusseng, sier Aurskog/Høland-gutten Gunnar (23).

Skiberg har hatt høyt sykefravær de siste månedene, ettersom han har mottatt stråle- og cellegiftbehandling mot en gjenstridig kreftsvulst. Men etter at Fremskrittspartiet nå lover bonus til alle som klarer å holde seg friske og gå på jobb, har han bestemt seg for å ta seg selv i nakken og avlyse alle framtidige behandlinger.

- Jeg skammer meg virkelig over hvor lenge jeg har beriket meg på å være skrøpelig og syk, sier Skiberg mellom to blodige hostekuler. – Det er litt av et molboland vi bor i: jo mer alvorlig sykdommen er, jo lengre blir fraværet og jo større blir utbetalingene! Nei, nå er det på tide at det lønner seg å være ung og frisk igjen, understreker Skiberg.

- Nå har jeg ligget lenge nok og syntes synd på meg selv. Dette var virkelig det sparket i baken jeg trengte! sier en entusiastisk Skiberg idet en sykepleier kommer inn med dagens første morfindose.

- Jeg håper virkelig at så mange som mulig følger mitt eksempel og slutter med dette sykdomstullet, sier den entusiastiske unggutten, som tar sikte på å være yrkesaktiv i alle de tre månedene han har igjen å leve.

Ifølge en fellesrapport fra Verdens helseorganisasjon (WHO) og Verdensbanken er det sparegriser med svineinfluensa som står bak finanskrisen. Smittekilden for det ferske norske svineinfluensautbruddet er allerede funnet: 13-åringen Finn-Åge Fjeldstads sparegris fra Sparebank 1 Romerike med 425 kroner i oppspart ukelønn og 14 greske drakmer fra fjorårets sommerferie.

Sparegriser over hele verden er hardt rammet av svineinfluensaen. Nå har sykdommen kommet til Norge takket være at en dustete 13-åring aldri klarer å høre på foreldrene sine. (Foto: skelekitten/CC).

- Det var dette vi fryktet mest, sier forskerne fra WHO og Verdensbanken i en felles kommentar.

- Fjøs og finans har mutert, og de potensielle skadevirkningene er skremmende. Dette skyldes dårlig hygiene, folk har ikke hatt respekt for anmodninger om å vaske seg på fingrene etter å ha tatt i penger.

Foreldrene til 13-åringen er naturlig nok oppskakket over å være i sentrum for smittekilden.

- Jeg sa flere ganger til kona på Santorini at vi burde holde ungene unna kombinasjonen av halvstekt lammekjøtt og hyppig devaluert valuta, sukker Bengt-Åge Fjeldstad.

Norske finansanalytikere hevder som alltid hardnakket at de lenge har varslet om faren.

- Dette advarte jeg mot, mellom linjene, allerede våren 2006 i en NA24-kommentar om frysing av studielånsrenta, sier Peder Falk-Munthe i First Securities.

Metallfeberen som plager de norske skytterne etter at forsvaret byttet ut sin stridsammunisjon med såkalt “miljøammunisjon” har fått langt alvorligere konsekvenser for sivilbefolkningen i krigsrammede områder verden over.

RIGTIG SIDE: Soldat Arne Ashem demonstrerer hvordan man beskytter seg mot den alvorlige formen for metallfeber. (FOTO:anonymisert/CC/Flickr)

- Vi har lenge visst at det er mennesker som dreper, ikke geværer, forteller forsvarsanalytiker Jone Lura fra sitt kontor på Akershus festning. Nyere forskning tyder imidlertid på at det er selve ammunisjonen som trenger inn i den bløte, delikate menneskekroppen som forårsaker lemlestelse og død. Vi kan ikke ha en situasjon hvor selve ansvaret for den militære drapshandlingen flyttes ut av de folkevalgtes hender og inn i den enkelte patron, tordner Lura. Her må politikerne på banen!

- Mye tyder på at metallfeberens utgang er avhengig av hvilken side av geværløpet personen befinner seg. Hvis man oppholder seg foran løpet i det skuddet trekkes av vil den såkalte metallfeberen ha en inkubasjonstid på 0,04 sekunder, og tilstanden går fra kritisk til fatal de neste to millisekundene, forteller en bekymret Ane Stigen, ansvarlig for millitærmedisinsk utdanning ved krigsskolen. Den som sitter ved den butte siden av geværet blir mildere rammet og rekker å ta seg en tredagers samt saksøke staten før de verste plagene slår til for fullt, avslutter Stigen.

Medisinsk-teknisk sakkyndige møtes i neste uke i et krisemøte for å drøfte den dramatiske utviklingen i metallfeberforskningen.

- Her er det snakk om vilje og penger, ikke teknologi, forteller sanitetssjef ved Hokksund leir, Arve Kallebust til Opplysningskontoret. Vi blir nødt til å gå tilbake til den gamle, ikke-mijøvennlige ammunisjonen, selv om dette vil være en tragedie for fjellfloraen i forsvarets skytefelt på Hjerkinn. Kallebust innrømmer at det er et etisk dilemma å la krigsofre bli liggende på slagmarken med forrurensende ammunisjon i kroppen, noe som før eller siden vil korrumpere grunnvannet i krigsområder.

-Hensynet til egne soldater må imidlertid komme foran både drikkevannskvalitet og fjellblomster, men ikke skriv det, da får vi vel Bellona på nakken, ler Kallebust hjertelig.

(Opplysningskontoret har i hele natt forsøkt å kome i kontakt med fjellfloraen på Hjerkinn, men tekstmeldinger og beskjeder på svareren forblir ubesvarte i det saken publiseres.)

Norske medier slår alarm etter at nye tall viser at minst 100 nordmenn vil komme til å dø hver eneste dag den neste tida. Eksperter Opplysningskontoret har vært i kontakt med hevder at så mange som 40.000 mennesker – tilsvarende 75 fullastede jumbojetfly – kan komme til å stryke med bare i 2009.

Dagbladets helseavdeling nøler ikke med å klassifisere dette som en global dødspandemi: – På verdensbasis kommer dødstallene i 2009 til å bli åttesifrede, advarer helseanalytiker i Dagbladet, Stein Tjallhaug. Tjallhaug advarer nordmenn på det sterkeste mot å bevege seg innendørs eller utendørs. – Det er ingen grunn til panikk, men du kommer til å dø. Vi anbefaler å holde senga, ikke snakke med fremmede og spise fem om dagen.

Halvor Spunkberg i Støtteforeningen for Dødsofre reagerer sterkt på sjokktallene: – Døden kan ramme hvem som helst – kanskje til og med noen du er glad i. Hvor lenge skal politikerne bare stå og se på mens folk dør som fluer? spør han retorisk.

På Twitter er det full aktivitet på kanalen #doed, der engasjerte norske twitrere forsøker å bidra til å løse problemet ved å sende hverandre lenker til nettavisartikler.

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen hevder at Regjeringen gjør alt den kan for å redusere dødstallene. Etter råd fra Arbeiderpartiets kommunikasjonsavdeling har han likevel valgt å legge seg flat for å være på den sikre siden.

———————–

NÅ er helvete løs

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen understreker at Regjeringen har full kontroll over svineinfluensaen og at det ikke er noen grunn til å få panikk helt ennå. – Vi kan produsere en vaksine på seks måneder, og da vil vi ha mer enn nok til å fullvaksinere de som fortsatt måtte være i live.

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen ønsker ikke å bidra til unødige bekymringer. - Men dette kan være en god uke for å be en venn du har sviktet om unnskyldning, la deg døpe og tenke seriøst over fordelene ved organdonasjon, sier Hanssen. (Illustrasjon: Opplysningskontoret).

Hanssen ga også praktiske råd om hvordan man bør forholde seg ved sykdomsmistanke: – Hvis du skulle få influensasymptomer, vil jeg på det sterkeste advare deg mot å bevege deg i nærheten av stortingskantina, regjeringskvartalet og kanskje særlig Trostesvingen 9 på Vindern. Dette er ekstremt farlige områder for svineinfluensasmittede, påpeker Hanssen, som heller anbefaler smittede om å gå langt inn i skogen og slå seg hardt i hodet med en hammer.

Helseministeren reiste en advarende, PVC-innpakket pekefinger mot å la frykten og svartsynet ta overhånd: – Her i verdens beste land finner vi alltid noe å klage over, sier Hanssen. – Hvis jeg først skulle dø, ville jeg valgt svineinfluensa tusen ganger framfor å eksempelvis skulle langsomt bli kvelt i mine egne ekskrementer.

Hanssen benyttet også anledningen til å lansere Aps nye slagord – “Arbeiderpartiet: som hånd i hanske”. Slagordet innebærer at alle partiets tillitsvalgte vil benytte trelags steriliserte neoprenhansker når de håndhilser på velgerne fram mot Stortingsvalget i høst.

Hanssen kunne også avsløre at Arbeiderpartiets stortingsgruppe nå innleder valgkampen med et tre måneder langt seminar på den ubebodde stillehavsøya Tuvaluvis. Arbeiderpartiets kommunikasjonsavdeling har imidlertid bestemt at en partidelegasjon bestående av Sylvia Brustad, Knut Storberget, Saera Khan og Jan Bøhler i samme tidsrom skal på studietur for å lære om landbruksnæringen i Mexico.

- Jeg reagerte naturlig nok meget sterkt på dette, forklarer Raundalen.

Reidar og Truls Morten Brusletto i lykkeligere omstendigheter. (Flickr/CC/mikefinkelstein)

Barnepsykolog og mediedebattant Magne Raundalen fikk i dag oppreisning i Pressens faglige utvalg (PFU) etter at Dagbladet i går skrev en artikkel om barneoppdragelse og såkalte ”superforeldre” uten å intervjue Raundalen.

- For å begrense skadeomfanget skrev jeg straks en kronikk som Dagbladet trykket dagen etter. Men tanken på at alle de barna og deres foreldre som mediene har latt gå for lut og kald surveyundersøkelse i over ett døgn er vanskelig å leve med. Jeg har selv måttet oppsøke en nyopprettet psykologtjeneste som sikrer ettervern for kjendiseksperter som utelates fra medieoppslag.

Foreldre som Opplysningskontoret har vært i kontakt med forteller om våkenetter hvor de har vridd seg i svette laken mens de har lurt på hva Raundalen mener om fenomenet “superforeldre”. Far til fireåringen Truls Morten, EDB-ingeniør Reidar Brusletto, skildrer dramaet slik:

- Nå skjønner jeg endelig hvordan det var for familiene som opplevde de israelske aksjonene på Gaza. Og de hadde i hvert fall Mads Gilbert til å hjelpe seg! Å skulle legge ungene for natta uten å vite hvor lenge jeg skulle synge eller hvor ømt jeg skulle klemme, ja, det var et levende helvete. Plutselig slo det meg at jeg hadde sunget et vers eller to for mye av ”Dyrene i Afrika”, noe jeg febrilsk forsøkte å kompensere for ved å erstatte den vante klemmen med et godt håndtrykk. Det endte med at jeg knakk sammen og ble liggende på soveromsgulvet i skjelvende fosterstilling. Jeg roet meg ikke ned før Truls Morten hadde strevet seg gjennom samtlige vers av ”Trollmor”, mens han strøk meg i håret, forteller Brusletto.

- Det burde kanskje vært et medieoppslag i seg selv: ”Superbarna” som kompenserer for ”superforeldre” som svikter. Men ikke faen om jeg stiller opp til intervju uten at Raundalen får kommentere saken!

————

Siste: Dagbladet tar konsekvensen av kritikken og slipper Raundalen tilbake i spaltene.

Norske tannleger har vært i hardt vær i dag etter at Helsetilsynet har avslørt dårlige hygieniske forhold. Men tannlege Göran Kringleberg mener saken er snudd helt på hodet: – Det er jo ikke tannlegene som driver og blør ned norske tannlegekontor.

Tannlege Göran Kringleberg er mildt sagt forbannet på medias ensidige dekning av tannlegenæringen (Foto: dlemieux/Flickr/CC).

- Det er bare den ene parten som har kommet til orde i denne saken, og det oppleves blodig urettferdig, sier Aurskog/Høland-tannlegen Göran Kringleberg og tørker av litt plakk på skjorta. – Norske tannlegekontorer hadde nemlig vært plettfrie hvis det ikke hadde vært for en ting – de jævla pasientene, påpeker han.

- I morges klarte jeg å kjempe meg på jobb drittidlig om morgenen selv om jeg var bakfull og litt ustø på hånda, forteller Kringleberg. – Selvfølgelig var første pasient en åtteåring med  tannlegeskrekk. Okei, så bomma jeg kanskje litt med bedøvelsen og var litt offensiv med boret. Men den lille drittungen hadde jo ikke trengt å få et jævla hysterisk anfall mens jeg var på god vei inn i dentum cementum så blod og hudslintrer spruta ut over hele kontoret.

- Jeg slengte til ham en fille og sa: Morra di jobber ikke her! Men den lille sneipen bare gråt og løp sin vei, sier han oppgitt.

- Tror Helsetilsynet virkelig at jeg ikke har bedre ting å gjøre enn å stå her hele dagen og tørke opp andre folk sitt griseri? spør han oppgitt. – Folk får lære seg å rydde opp etter seg, sier Kringleberg, og avslutter: – Nå tror jeg faen meg vi er tom for lystgass igjen. Og ennå er det bare mandag.

Brødrene Bjørnar og Bob Brekke i ferd med å kureres for CDS. (Illustrasjon: Opplysningskontoret).

Nytt håp til slitne foreldre: Forskere mener langvarig behandling med TV er det som skal til for å kurere Childlike Deficiency Syndrome (CDS).

CDS er en svært utbredt lidelse, som påfører både foreldre og barn store belastninger. Vanlige symptomene er ukontrollert hopping og dansing, en tendens til å dikte opp historier og hendelser som aldri har skjedd, gjentakelser av sanger og regler uten reelt meningsinnhold, manglende impuls- og stemmekontroll og godtroenhet. Lidelsen er medfødt, og det har til nå ikke vært noen kjent behandling. Imidlertid går CDS over av seg selv etter en periode på mellom 8 og 10 år.

Forskere ved Institute of Science ved Chicago Hope University Hospital gjennomførte et kontrollert eksperiment der en gruppe på 20 barn ble plassert foran TV-skjermen syv timer daglig i et helt år. En annen gruppe barn fikk leke fritt inne og ute under vanlig oppsyn. Resultatene var oppsiktsvekkende, forteller forskningsleder, Dr.med. Paulina Pavlova: – Blant barna som fikk leke fritt, var det bare de eldste som begynte å vise en viss framgang – mange av de yngre var faktisk blitt enda mer bevegelige, strevsomme og opphengt i sin barnslige fantasiverden. Derimot var alle TV-barna så godt som uten symptomer på CDS etter bare få måneder.

Leder for Støtteforeningen for CDS-barn Martha von Brøndbo deler sin begeistring med Opplysningskontoret: – Vi trodde bare Snåsamannen kunne hjelpe oss nå, men dette har gitt millioner av slitne foreldre nytt håp.

Siste: TV har visst noen bivirkninger, som astma.

Stem på Bloggrevyen

Opplysningskontoret har vært i kontakt med Oline Braathen (62), kvinnen som i hele dag har forsøkt å stå fram som sannhetsvitne for healeren, lokførerer og formannskapsmedlem for Arbeiderpartiet i Ski kommune i Akershus,  Arvid Herland (57).

- Jeg kan bekrefte at Arvid har evner, forteller Oline Braathen oppstemt. Jeg kan fortelle i timesvis om de mange opplevelsene jeg har hatt de siste tre- fire årene. For eksempel er det flere ganger jeg har trodd jeg har mistet toget og stålsatt meg for 45 minutter på Ski stasjon. Så, plutselig, som sendt fra himmelen får jeg beskjed over høyttaleranlegget om at toget er ti minutter forsinket. Hvem tror du dukker opp med det gode og varme, fullstappede toget sitt? Jo, det er han Arvid!

Oline Braathen forteller også om den gangen hun desperat forsøkte å få byggetillatelse fra Ski kommune. Hun hadde møtt opp på teknisk avdeling med en bunke skisser til nytt postkassestativ, men så viste det seg å være formelle feil i søknaden.

- Da kom han Arvid tuslende med kaffekoppen, som en kommunal engel sendt fra himmelen tok han meg til side, bad om hundre kroner i kollekt og undertegnet papirene. Det kaller jeg evner!

Oline sier at hun har sendt flere venninner med ulike småplager til han Arvid for kjapp utredelse.

- Betsy sleit sånn med ryggen. Han Arvid sa til henne at hun måtte slutte å bære så tunge tanker i hodet sitt. Nå er ho Betsy frisk som en fisk.

Oline, Betsy og venninen Sølvi, som for tiden gjennomgår behandling mot kaffitørste, er overbevist om at Arvid kommer til å vinne millionen som en amerikaner har utlovet til den første som kan bevise sine overnaturlige evner.

- Han Arvid er som en klippe. Han er ikke redd for at noen amerikaner skal ta fra han sine evner, sier Oline optimistisk. Det eneste han krevde av Betsy var en stemme ved valget, noe arvesølv og en langhelg på fjellet. Sølvi har foreløpig bare gitt fra seg noen smykker og litt småpenger, men hun håper på en fjelltur hun også!

Den Norske Lægeforening og NAV skriver i en felles pressemelding at de fra nå av ikke lenger anser seg som kompetente til å vurdere hvem som skal få uføretrygd. Dette ansvaret skal nå overføres til en komité bestående av politikere fra Fremskrittspartiet.

Norske leger gleder seg til å få bedre tid til å sjekke søte sykepleiere.

Lægeforeningens 2. nestleder Bjørnar von Darm sier til Opplysningskontoret: – Vi leger er ufattelig lettlurte. Det skyldes vel dårlig moral og litt for lett tilgang på reseptbelagt medisin. Vi trenger hjelp fra noen med bedre vurderingsevne, og Frp-politikere har jo i en årrekke utmerket seg med en uslåelig evne til å påpeke feil og mangler hos andre.

Bakgrunnen for pressemeldingen er nok et FrP-utspill som kritiserer kravmentaliteten blant folk som ikke gidder å bidra til samfunnet, og som vil rydde opp i “systemet” bestående av trygdeleger og politikere.

Den nye komitéens leder, varaordfører i Aurskog/Høland Kåre Kveite, sier til Opplysningskontoret at “man trenger ikke mange år på skole for å se om folk er sjuke eller ikke, bare litt sunt bondevett”. Han varsler at kravene for å få uføretrygd skal strammes betydelig inn. – Folk må lære seg å se mulighetene i sine små helseplager. Har du brukket ryggen, er det fortsatt 205 knokler og bein i kroppen som er hele. Har du Alzheimer, har du jo en unik evne til å glemme motgang og komme deg videre. Og en person med spaltet personlighet bør jo slettes ikke uføretrygdes, snarere kan vedkommende holde to eller flere jobber samtidig.

von Darm i Lægeforeningen sier han er lettet: – Vi har jo lenge hatt på følelsen at Frp har mye bedre greie på dette enn oss. Nå gleder vi oss til å få bedre tid til det vi egentlig er gode til, nemlig å sjekke opp snertne sykepleiere.

Norges Narsissistforbund (NNF) hyller Ari Behn for åpenheten han har vist når han den siste uken har stått fram med sitt sykelige oppmerksomhetsbehov. – Vi narsissister kjemper daglig mot samfunnets fordommer, for eksempel at andre enn oss er midtpunkt i universet, sier daglig leder Frode Bruun-Brandtzæg.

Takket være Ari Behn kan norske narsissister endelig se seg selv i speilet igjen.Illustrasjonsfoto: Nicolai Kjærgård (CC)

Behn sier det hadde en terapeutisk effekt å endelig bli omtalt i media igjen, etter at offentlighetens interesse lenge har vært dalende. Den omfattende mediedekningen av hans kritikk av Carl Erik Grimstad gjorde mandagen til “den viktigste dagen i mitt liv,” sa Behn i forbindelse med Skavlans nye talkshow.

Ari Behn er ventet å delta i Narsissistforbundets fakkeltog i kveld. – Vi synes det har vært vel mye oppmerksomhet rundt Gaza og Kongo i det siste, sier Bruun-Brandtzæg. Dette tar fokus bort fra det som virkelig betyr noe, nemlig oss.

Blant parolene er krav om et eget statlig narsissistombud som skal ivareta interessene til de som kommer alt for sjelden i media, og en grunnlovsfesting av retten til minst 15 minutters berømmelse.

Bruun-Brandtzæg avslutter: – Ari Behn har vist oss alle at narsissister fortsatt kan stå oppreist og se seg selv i speilet. Lenge.

Kjøpte du Playstation i romjulssalget? Er sjefen din kjip? Føler du at du jobber deg i hjel i hjemmet uten anerkjennelse? Opplysningskontoret har i samarbeid med underbetalte russiske farmasøyter utviklet Influenza (TM) i pilleform. Ikke gå glipp av årets epidemi, skaff deg Influensa med minimal innsats du også!

Og husk, med influensa på en onsdag får du fullt utbytte av en lang helg med folketrygden i ryggen.

Garantert utbrudd etter 24 timer, garantert slått ut i en uke, garantert sympatiske omgivelser!

Influenza selges i et begrenset opplag på 400 pk. Legg igjen navn, adresse, telefonnummer og mastercardnummer m/utløpsdato og sikkerhetskode. Pris kun 299,- pluss porto.

Alt om epidemiens ofre her, her, her, her

Geir Grønnbakken har i årevis prøvd å få pult, men aldri lyktes. Lykken var stor da han leste i Evolutionary Psychology at menn som kjøper fine biler og klokker puler mer enn andre menn.

Geir Grønnbakken har kjøpt fet bil og klokke, men får fortsatt ikke pult

- Jeg tenkte vel som mange andre menn at forskere veit hva dem styrer med og at dette var min store sjanse, sier Grønnbakken. Jeg kjøpte et nydelig flak av en bil og den dyreste klokka trygda tillot.

To dager etterpå er det en motløs Grønnbakken vi møter. – Jeg har ikke vært i nærheten av å få pult ennå.

Mads Larsen sier i en kommentar til Opplysningskontoret: – Geir Grønnbakken tilhører den seksuelle pariakasten som er kastrert av statsfeministene og som nå ikke en gang får dyppet laksen i thailandske farvann. Det er et grovt kvinnefascistisk overgrep å være så gnien på godsakene når Geir strekker seg så langt.

Grønnbakken på sin side undersøker nå muligheten for å få tilbake pengene han har lagt ut fra forskerne ved University of Michigan. Han har nå mistet fullstendig troen på evolusjonsvitenskapen. – Jeg trur faen meg jeg har blitt kreasjonist, jeg.

VG presenterer et “sjokkfunn”: høyt utdannede mannlige cannabisrøykere som spiser junkfood i vertikaldelt bolig med varmepumpe blir sjeldnere senile enn andre.

Presenilitet hadde gjort morgendagen atskillig lettere for disse to jentene.

Men det er ikke bare rus som har positiv effekt på Alzheimer, i følge vår vitenskapsekspert Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D. Det motsatte er også tilfelle: – Nyere amerikansk forskning viser tydelig at Alzheimer har en gunstig effekt på fylleangst. I et eksperiment gjennomført ved en fuktig juletrefest på et eldresenter i Florida opplevde et flertall av de åndsfriske nervøsitet, angst og uro dagen etter at de hadde gått på fylla. Alzheimerpasientene var derimot symptomfrie, da ingen av dem kunne huske hvem de hadde klint med og hvorfor.

Håndbrækken anbefaler derfor de som er mye plaget av fylleangst å unngå cannabisrøyking og lang utdannelse så langt det er mulig. – En liten tjall i ny og ne er kanskje ikke så farlig, men utdannelse ut over bachelorgraden bør for all del unngås dersom man har problemer med å huske for mye.

VG Nett forteller at Norskpakistanere er fetere og mer utsatt for diabetes enn folk i Pakistan (vanlige pakistanere). Opplysningskontoret kan fortelle at dette er et gjennomgående problem også for nordmenn bosatt i Spania.

Ernæringsfysiolog Bjarne Håndbrækken (MD, PHd) som nylig har fått antatt en avhandling om fenomenet i det anerkjente ernæringsfysiologiske tidsskriftet “Digestive International”, forteller:

- Jeg har konsentrert meg om såkalt “trinn-1-forskning” hvor innsamling av data og tilrettelegging av analysemateriale for videre undersøkelser har prioritet. Jeg har gjort mange funn, blant annet oppgir 76% at de før de flyktet var bosatt mindre enn 30 minutters kjøring fra svenskegrensa, mens hele 83% forteller at billigere kjøtt, gratis sangria og snertne golfbiler er elementer som bidrar til høynet livskvalitet. De tilsvarende verdiene for befolkningen for øvrig (vanlige nordmenn) er henholdsvis 6,2 og 9,5 %

Bjarne Håndbrækken overlater prosjektet til en doktorgradsstipendiat fra neste vår og håper at denne vil kunne klare å se årsakssammenhenger i tallene.

- Nå har jeg holdt på med disse tallene siden juni og øynene mine går helt i surr. Jeg trenger å tenke på noe annet, avslutter Håndbrækken.