Rasistene skal nå ha flyttet seg fra kommentarfeltet på Madcons Facebook-side og over på siden “CAPS LOCK ORD DELERE MOT RASE MUTASJON”.

Prayin', prayin', juuhuuu... (Foto: CC/Jihad Brasil)

På Facebook-siden blir det spekulert i hvordan mutasjonen vil true samfunnet. Det fryktes en ny rasetrussel som først vil vinne våre hjerter gjennom deltakelse i Melodi Grand Prix og Skal vi danse, for så å vende seg mot oss med taxisvindel og oppkledning i heldekkende klær som ikke er av gore tex.

Samtidig vil de trolig forsøke å skaffe seg atomvåpen gjennom anriking av uran under dekke av strømforsyning til bydelen. Det fryktes også at de vil spre sine jihadistiske budskap gjennom uimotståelig catchy popmusikk. Og at alle vil bli revet med i å danne en flash mob i bønn mot det forgjettede Mokka.

Samtidig har Spellemann-striden alle trodde var bilagt, blusset opp igjen. Nå har Plumbo saksøkt Madcon for copyright-tyveri etter at det viser seg at “Fittehøl” faktisk er en av sangtitlene på deres neste plate.

- Et helt døgn med offentlig debatt uten at vi er virvlet inn? Det kaller vi mediaskandale, sier norske rosabloggere, som fnyser av dem som blir støtt av å bli kalt mokka.

Mokkakvinnene har heller ingenting imot Plumbo, "en perfekt måte å bleke ettervekst, mens en venter på frisørtimen".

Inne fra pikerommet hvor en gruppe mokkakvinner er samlet, runger tonene av “Cumbaya, my lord”.

-Vi har en drøm. Om at en dag skal vi folk verdsette vår politiske og  kulturelle opphav. Og at vi skal slippe å skatte av tilsendte shampooprøver.

Rasisme

Mens jentene framhever at mokkakvinner er et honnørord, raser de over å bli kalt blonde.

- Rasisme! Ikke glem at vi har flere hundre års historie som moteslaver, sier jentene.

- Dessuten bør det være åpenbart at håret vårt er cream coloured. Vil du se “whipped cream”, hoier jenter og kaster på håret til tonene av Gabrielles “Ring meg”, en låt de kaller “den verdige vinneren av årets hit”.

Eget program

Jentene forklarer de nå har gitt opp norsk media og vil i stedet lage sitt eget program som skal streames online på alle rosablogger.

- Vi kaller det Twit4Twit og satser på, om mulig, å bli enda mer populære enn Tweet4Tweet!

Utenfor Nobelbygningen har Carl I Hagen, Eli og Jan Simonsen samlet seg i en improvisert teltleir. Nobelinstituttet er imidlertid svært imøtekommende – etter at Hagen ryddet de ansattes pulter i protest.

Palestinske asylsøkere oppsøkte Hagens teltleir og belærte han i internasjonal folkerett. (Skjermdrop: TV2-nyhetene)

Over leiren ved Solli plass har Hagen heist et banner med påskriften ”Okkuper Nobelkomitéen”. Den tidligere eldregeneralen viser ingen tegn til overgivelse og truer med å samle en folkebevegelse. Som foreløpig bare teller Eli og Jan Simonsen.

Kina har tildelt Hagen Confucius-prisen til det de kaller en ”en sann opposisjonell som tør utfordre demokratiet”. Og Berlusconi har latt seg inspirere til å lansere en liknende okkupasjon av det italienske parlamentet.

Krever unnskyldning

Hagen håper denne utilregnelige handlingen endelig kan sikre ham plass i fredspriskomitéen.

- Jeg krever at Siv Jensen ber om unnskyldning for å ha overdrevet det som jo er en liten sak. Og sikrer meg en plass i komitéen – slik at jeg endelig kan få fred.

Den siste utviklingen er at en snufsende Hagen faktisk åpner for et forlik.

- Jeg viser til at jeg for en tid tilbake åpnet for å motta Nobels fredspris.

Hamid Shazar, dommer i Sirte lagting, forklarer også at det norske forsvaret luftdroppet Per Egil Hegge over Sirte for å påse at den viktige beskjeden kom grammatikalsk riktig fram.

Her forberedes rettssaken mot Gaddafi. (Flickr/CC/B.R.Q.)

Shazar forklarer at den eneste tvilen de nye libyske myndighetene hadde var om det var Muamar Gaddafi eller Lionel Richie de hadde pågrepet.

- Klærne tydet nemlig på det siste. Men da vi ba ham synge “Dancing on the ceiling” skjønte vi godt uti andre vers at vi hadde rett mann.

Shazar forklarte også at det var ingen vei utenom å avlive Gaddafi da han satte som betingelse for å bli overlevert til domstolene: “Eg må ha, eg må ha, solbriller på!!!”

Internasjonal jubel

Jubelen var stor i det internasjonale samfunnet. Like stor som da Saddam Hussein ble styrtet tidlig i Irak-krigen, og kamphandlingene straks opphørte og Irak ble et demokrati.

Som en takk for Nobels fredspris har Obama drept både Bin Laden og Gaddafi. Men innser at ingen av likvidasjonene har hjulpet på meningsmålingene i USA. En betuttet Obama erkjenner derfor at siste avledningsmanøver er oppbrukt, han må likevel redde økonomien for å bli gjenvalgt.

Den umiddelbare gleden hos Nobelprisvinnerne er nå erstattet av engstelse. Ellen Johnson-Sirleaf tok en rask kikk på Dagbladets kommentarspalte og avlyste sporenstreks Oslo-turen.

En av tre kvinnene som fikk Nobelprisen. (Flickr/CC/Center for global development)

I følge OKs kilder skyldes frykten rapporter at kvinnelige samfunnsdebattanter i Norge blir trakassert seksuelt. I stedet vil fredsprisvinnerne sende en delegasjon til Norge på en fact-finding mission for å utrede problemene. De skal allerede ha vært i kontakt med Torgrim Eggen for å få oversendt hans tallmateriale. Og Ellen Johnson-Sirleaf personlig har tilbudt bloggeren Vampus asyl i Liberia.

Jagland reagerer

- Vi har blitt forfulgt og fenglset i vårt hjemland, men å havne i nettdebatt med rødvinsbrisne norske menn med mindreverdighetskomplekser, det unner vi ingen kvinner, sier de tre i en kommentar.

Komitéleder Thorbjørn Jagland reagerte slik på nyheten:

- Nå får disse utakknemlige kjerringene drasse de store rompene sine hit til Norge for å motta de hersens kvinneprisene sine – ellers!

- De gir jo bare helt passe med penger til helt passe med formål. Det er uansvarlig mot oss i ett helt år har sett fram til å hytte med neven og snakke i store bokstaver, sier en samlet opposisjon.

- Utviklingen i økonomien går så i lende, peker finansministeren. (Flickr/CC/Fylkestinget i Nord-Trøndelag)

I et hjørne av Stortingets vandrehall er Jan Tore Sanner akkurat i ferd med å avslutte sine kommentarer til fjorårets budsjett.

- …og derfor synes jeg statsbudsjettet for 2010 er både tafatt og uinspirerende.

Etter en rask gjennomlesning konkluderer Sanner på at også årets statsbudsjett er tafatt og uinspirerende.

- Blir du ikke litt demotivert av det hele?

- Neida! Dette er bare motiverende. Jeg får energi av å si at ting er tafatt og uinspirerende.

Matmomsen

I tillegg til å synes at statsbudsjettet er tafatt og uinspirerende, mener Siv Jensen at økningen i matmomsen er forferdelig.

- Men senkningen i matforvaltningsutgiftene gjør vel at matprisene forblir uendret?

- Mulig det, men senkningen i stemmeleiet mitt gjør at kritikken min blir sterkere. Dessuten er det ikke den matmomsen jeg synes er forferdelig. Jeg tenkte på han matmomsen Bård Hoksrud.

Mediene er også skuffet. Redaksjonene har brukt mye tid på å samle budsjettlekkasjer og forberede grafer og kakediagrammer.

- Men så drar Sigbjørn Johnsen nok en gang ny hatt-trikset, og vi må igjen rydde forsidene for denne lune og avvæpnende måten å ta oppmerksomheten bort fra løftebrudd og manglende prioriteringer.

Tross at han er en av verdens mestselgende kunstnere sliter Odd Nerdrum med store gjeldsproblemer. Årsaken: Den feilslåtte fornøyelsesparken Nerdrumland maktet aldri å fange massene.

Bare ballongsalget gikk i pluss i Nerdrumland. (Ilustrasjon: OK)

Forventningene var store da Odd Nerdrum lanserte Nerdrumland. I samarbeid med Kulturrådet og Nummeropplysningen 1880 stod den middelalderske fornøyelsesparken klar i fjor høst. Parken med kapasitet på 500.000 årlige besøkende skulle utfordre Tudenfryd som landets fremste fornøyelsespark.

Upopulære attraksjoner

Men massene uteble og de 33 attraksjonene har i stor grad stått tomme. Nerdrums moderne kitsch-klassisme preget både radiobilene, hoppeslottet og SuperSplash. Maskoten, “Liket til Andreas Baader”, var blant severdighetene som slo dårligst an blant de unge. Bortsett fra hos Nerdrums egne barn Øde, Røynsle, Åtgaum og Stuttjukken.

Selv i den nære kretsen omkring Nerdrum, murres det nå mot idolet.

- Berg-og-dalbanen “Stefanus – den første martyr” er ikke akkurat den mest geniale Nerdrum-kreasjonen vi har sett. Det er bestialsk at han ikke får male i fengselet, men sørg for Guds skyld for at han ikke får anledning til å designe nye fornøyelsesparkattraksjoner.

- Relativitetsteorien er svekket. Det holder dessverre ikke for medlemskap i vår eksklusive forening, sier Vitālijs Ilgaukas i latviske Brilliant Gentlemen’s Club. Samidig er Bård Hoksrud sikret livstidsmedlemskap for sin uselviske donasjon til klubbens arbeid mot menneskehandel – uten gjenytelse.

Det var Brilliant Gentlemen's Club i Riga som først motbeviste gravitasjonslovene. (Flickr/CC/Sebpi3rcing)

Medlemmene av Brilliant Gentlemen’s Club er opprørte etter at forskere på Cern i Sveits har oppdaget at relativtetsteorien ikke holder vann likevel.

- Vi i Brilliant Gentlemen’s Club har lenge hatt en mistanke om at andre partikler sin er raskere enn lys. Det virket litt for enkelt at E=MC2. Derfor har vi fulgt forskningen omkring partikkelakselleratoren i Cern svært tett. Det er klart vi nå er skuffet.

Verner om Hoksrud

Samtidig verner klubben om sitt nyeste medlem, Bård Hoksrud.

- Vi er svært takknemlige for de 1600 kronene han uselvisk donerte til foreningens kamp mot menneskehandel – uten noe gjenytelse. Derfor er det trist å oppleve at en av våre medarbeideres varme takkeklemmer ble forvekslet med noe seksuelt.

Hoksrud vil gjerne beklage det hele nok engang overfor OK.

– Jeg beklager sterkt det som skjedde, og det skulle selvsagt aldri ha skjedd. TV2s avsløring, altså.

Media fornøyd

En samlet norsk mediebransje er lettet over at 22/7-dekningen ebber ut.

- Det er godt å kunne vende tilbake til de viktige nyhetene igjen. Journalistene er mer motiverte enn noensinne. Det var kamp i redaksjonen om hvem som skulle få lov til å reise ned til Riga for å snike omkring i dagevis for å se om en tilfeldig Frp-politiker kom til å ha sex, sier TV2-sjef Alf Hildrum, som avslører at TV2 har endret sitt slagord til “TV2 – se hva vi får til å skje”.

- Jeg trodde oppriktig talt vi gjennom Audun endelig var i ferd med å forandre det kapitalistiske systemet innenfra, sier en skuffet Mikael Gorbatsjov i en kommentar til at Audun Lysbakken erklærer at alle tidligere bånd til marxismen er kuttet.

Lysbakken tar Che'en i en annen hånd. (Flickr/CC/SV-Sosialistisk Venstreparti)

Den kommunistiske internasjonalen var i dag samlet til krisemøte etter nyheten om at SV-nestleder Audun Lysbakken ikke lenger er marxist. Tidligere samme dag hadde de mottatt en pakkeforsendelse fra Norge med fem utvaskede Che Guevara-t-skjorter, en Mao-lue og nøklene til Lysbakkens 63-Trabant.

En svært nedbrutt Fidel Castro gikk omkring i treningsdrakten sin og ristet på hodet.

- At Che Audun skulle klatre til topps i verdens rikeste land var det som har holdt meg oppe tross sviktende helse.

Feministisk frammarsj

Ved den offisielle markeringen av Sovjetunionens fall fortalte Gorbatsjov til OK at han nå pensjonerer seg.

- Men nå må du unnskylde meg, jeg må ringe Arne Treholt og si at det ikke lenger er behov for hans tjenester.

I en tilstøtende sak har Audun Lysbakkens kone erklært matriarkatets seier over patriarkatet etter at Lysbakken erklærte at han vil hente i barnehagen klokka fire, gå fra viktige møter og skru av telefonen i helgene om nødvendig. Samt leie Sex and the City 2 på video.

Etter at Magdi og Chirags dyptfølte ord om multikulturell forståelse har trøstet nasjonen i tiden etter 22/7, er deres nye plate overraskende nok spekket med gangsterhverdag, dop, babes og bitches.

Magdi slik du aldri har sett ham før. (Flickr/CC/Hoppingintopuddles)

«Tusen tegninger» ble nærmest blitt en ny nasjonalsang da befolkningen kom sammen etter 22/7. Nå erklærer imidlertid Karpe Diem at sangen ikke engang er på spillelisten til høstens norgesturné.

- Det føles godt å kaste av seg de politisk korrekte kjettingene. Vi heter jo tross alt Karpe Diem, endelig skal vi også gripe dagen, sier Magdi og Chirag.

- De der multikulturelle greiene var bare en fase. Vi var unge og hadde et lettsindig forhold til integreringspolitikk. Men så ble vi rett og slett innhentet av raplivsstilen. Det er for mye tilgang på damer og dop til å overse. Gangstalivet er rett og slett for fett.

Vender tilbake til røttene

Den nye platen ”Gangsta moddafokkaz” er utelukkende er viet til å dra og dumpe damer og selge og bruke dop. I pressemeldingen fra plateselskapet heter det at Magdi og Chirag har tatt et oppgjør med sin fortid som stuerene integrasjonstalsmenn og er glade og lettet for endelig å kunne vende tilbake til sine røtter – to typer som rapper for å dra damer.

Musikkanmelderne er overveldende positive. De påpeker at bortsett fra all kvinnedissingen, den omvendte rasismen og oppfordringen til barn og ungdom om å slutte på skolen og henge på kjøpesenteret, er beatsa feitere,  grooven funkyere og scratchingen og autotunen helt uimotståelig.

I samarbeid med Institutt for journalistikk i Fredrikstad lanserer OK en guide til hvordan journalister kan få tillitsvalgte i Frp til å uttalte seg klønete om 22/7 eller lederdebatten i partiet.

Partipamp i kommunale utsmykkingskomité, Tom-Egil Trøgstad.(Flickr/CC/ShadowOfMyFormerSelf)

For å demonstrere effektive intervjuteknikker har OK snakket med en Frp-topp – Tom-Egil Trøgstad, 2. politiske nestleder i Vennesla Frp sin kommunale utsmykkingskomité.

- Hva synes du om dette terrorangrepet?

- Jo, det var jo helt forferdelig.

- Forferdelig for Frps oppslutning?

- Nei, altså, forferdelig for hele nasjonen.

- Du trodde vel en muslim hadde gjort det?

- Jeg ventet vel på politiets etterforskning, som de fleste andre.

- Hvor skuffet ble du da det viste seg at det ikke var en muslim som stod bak?

- Jeg skjønner ikke… Dette er jo først og fremst en grusom tragedie.

- Alle muslimer er prikk prikk prikk?

- Altså, jeg skjønner ikke hvor du vil med dette?

- Alle terrorister er prikk prikk prikk?

- Forferdelige mennesker.

- Ååå, gjerningsmannen var jo tidligere medlem av Frp, jo.

- Ja, og det er jo virkelig trist.

- Jasså, tristere enn 22. juli-terroren?

- Det gir vel ikke noe mening å sammenlikne…

- På en skala fra 1 til 10?

- Jeg kan ikke…

- Kan dessverre ikke si om 1 eller 10 er best eller verst, en journalist må beskytte sine kilder.

- Men…

- Må Siv Jensen gå av nå?

- Nei, det er for tidlig å konkludere.

- Hva med nå…? Eller… nå?

- …

- Er du med i Hæ-klubben?

- Hæ?

- ”Frp involvert i mystisk og hemmelig Hæ-klubb, med lyssky internasjonale forgreininger. Kommer bare inn med Frp-kode.” Jeg har det jeg trenger, ha en god dag!

Ikke bare kan uvedkommende ved hjelp av en mobiltelefon og passordet 0-0-0-0 ta kontroll over drikkevannet og kloakken i Oslo kommune. Nå avsløres det at Vann- og avløpsetaten har pisset opp sitt territorie i vannkanten rundt drikkevannskilder som Maridalsvannet.

Salget av flaskevann har økt dramatisk etter avsløringen. (Flickr/CC/Louis in Oslo)

Det var Halldis Puttgarden (54) som bor i Maridalen, som avslørte systemsvikten i vann- og avløpsetaten i Oslo.

- En kveld da jeg skulle stemme på Idol og tastet feil, så flommet plutselig kloakken ut av toalettet mitt. Utifra lydene å dømme, så trodde jeg først at det var Hank von Helvete som hulket over en av finalistene i Østlandsregionsfinalen. Men så kjente jeg stanken.

Gamlemåten

I forbindelse med oppklaringen av telefontrøbbelet har overvåkningsbilder vist etatsbyråkrater som regelrett pisser langs skogsvannene. Informasjonsrådgiver Bjørnar Brandzæg beklager på vegne av vann- og avløpsetaten i Oslo.

- På grunn av alle problemene med den elektroniske teleregistreringen, så ble vi nødt til å ta i bruk den gammeldagse metoden med registrering av drikkevannskilder. Vi forstår at enkelte reagerer, men jeg kan berolige med at dette systemet har fungert i flere hundre år.

Kommunen har allikevel funnet én gledelig nyhet.

- Nå vet vi i hvert fall hva som ligger bak fiskedøden i Akerselva.

Filmen tar opp pubertal og ukontrollert opprør mot storsamfunnet. Dagbladets anmelder beskriver at handlingene til den “litt for åpne og impulsive” hovedpersonen skaper en situasjon hvor “angeren og isolasjonen etterpå er grusom”.

Uten å røpe for mye, historien ender godt: hovedpersonen kommer på. (Flickr/CC/rcomphoto)

Filmen “Få meg på for faen” følger Carl I Hagens famlende og uvørne omgang med samfunnet rundt seg. Hovedpersonen sier noe han ikke burde og får problemer med omgivelsene. Deretter må han bruke alle sine krefter for å skape forsoning, men ingen vil høre på hans forklaringer.

Blandet mottakelse

VGs anmelder mener historien hadde “tjent grovt på en stram regi, klare replikker, synlig vilje” fordi “temaene er så svevende og ubestemmelig”. Dagbladet triller terningkast 4 og skriver i sin anmeldelse om “vulkaniske lengsler og disses karrige kår i en hverdag som ikke kunne vært mer triviell”.

Anmelderen forklarer at Hagen og hans krets “venter alle på å bli utløst, anvendt, å få elske, virke, gløde, komme i nærheten av den intensiteten livet kan tilby på sitt sterkeste”. “De er breddfulle av lidenskap, men har ingen ventil. De er vannkjelene som har stått på kokeplata for lenge. Lokket har begynt å riste og slamre. Snart spruter det over.”

“Fuckings Torrevieja”

Hovedpersonen lever i et lite lokalsamfunn på den spanske solkysten og føler seg etterhvert isolert i et slags “Fuckings Torrevieja”. Fremmedgjøringen fra det urbane Norge blir så sterkt at han tilslutt søker inn i hovedstaden. Imidlertid uten å føle den tilhørigheten han søkte.

Skattetiltalte Odd Nerdrum nektet å la seg avbilde, men lagde et selvportrett under rettsaken. Det ble beviset juryen trengte for å avgjøre skyldsspørsmålet.

(Illustrasjon: Opplysningskontoret)

- Vi registerer at Nerdrum malte seg selv inne i et hjørnet av rettslokalet, sier juryformannen.

- I tillegg gjør jo resultatet det vanskelig å tro på hans forklaring

Kan få betinget

Kunstneren ble dømt til to års ubetinget fengsel for ha solgt bilder for 10,5 millioner kroner uten å betale skatt. Dommeren understreket imidlertid at dommen kan gjøres betinget om Nerdrum sier ja til å delta i høstens “Skal vi danse?”.

- Jeg tror jeg snakker på vegne av hele nasjonen når jeg sier at vi er spente på om kunstnergeniet, kledd i kjortel og hvitt, også kan oppvise en genial cha-cha-cha.

Luksusfellen

Nerdrums gamle elever er sjokkerte over dommen.

- Ingen har fortalt oss at kunstnere må betale skatt.

Elin Ørjasæter, kjent fra “Luksusfellen”, forklarer at dette er en typisk økonomisk felle for kunstnere.

- De er rett og slett ikke vant til å ha skattbar inntekt.

Etterforskningen har også avdekket at det store oljefunnet utenfor Stavanger bare var noen dunker med oljemaling Nerdrum hadde begravd på havbunnen for å slippe å betale moms.

Flere kommuner lanserer nå et program for å hjelpe lokale Frp-topper å tilpasse seg samfunnet etter at terrortrusselen mot Norge nå viser seg å komme fra kristenkonservative landsmenn. Mange har mistet store deler av ordforrådet, mens hardest rammet er pensjonister hjemvendt etter lengre opphold i Spania.

Reintegreringsprogrammet har fått navnet "Norge fornyer Frp". (Flickr/CC/rcomphoto)

- I mange tilfeller må vi må trene opp oppforrrådet deres helt på nytt. Store deler av deres vokabular har nå mistet sitt innhold: snikislamisering, kulturforræderi, politisk dumsnillhet, arbeiderpartistaten, terrorislam, kulturquislinger, drøm fra Disneyland.

Lokal Frp-listetopp i Venesla, Birger Tjomsland, får hjelp av prosjektkoordinator Aud Vigdis Øksnevad til å gjenopprette taleevnen.

- Det er først de siste dagene jeg har gjenvunnet evnen til å kommunisere med andre mennesker. Helt siden at jeg la ut Facebook-meldingen “Ja, vi vet jo alle hvem som stod bak dette” på ettermiddagen 22/7, har jeg strevd med ordforrådet.

Taletrening

- Gjenta etter meg, Birger: Alle muslimer i Norge….

- …er terrorister.

- Nei…

- Nei, sorry, jeg mener alle terrorister i Norge er muslimer.

- Nei…

- Eh, jeg mener alle terrorister i Norge er hvite, kristenkonservative vestkantgutter i Lacoste-gensere.

- Jo, empirisk har du rett, men slike merkelapper er ikke konstruktive. Jeg siktet til at alle muslimer i Norge har rett til å bli med behandlet som enkeltindivider uten mistenkeliggjøring som gruppe.

- Ah, den var komplisert, jeg trenger meg tid på den.

Tungt rammet

Prosjektkoordinator  Øksnevad forklarer at de får inn klienter som er langt verre rammet enn Birger.

- Noen har vært borte fra hjemlandet over lang tid, har vært eksponert for sterk sol og har kun holdt seg oppdatert på verdensutviklingen gjennom to dager gamle VG på den lokale bocciaklubben, forklarer hun.

- Vi hadde en her om dagen som var så opptatt av å være samlende at han ikke brydde seg om at han samlet folket mot ham. I dette tilfellet har vi midlertidig lagd en lenke som vi følger ham rundt i gjennom valgkampen – for å hindre selvskading, sier Øksnevad som betegner denne ekstrembehandlingen som “grusomt, men nødvendig”.

- Opptøyene i England skyldes enten dårlig sosialpolitikk eller dårlig oppdragelse, sier førstelektor og Storbritannia-ekspert Jan Erik Mustad ved Universitet i Agder, og legger til at Liverpools mulige suksess vil avhenge av enten kantspillet eller nye spillerkjøp.

- Ikke lett å analysere, mener Mustad. - Cup er cup, og opptøyer er opptøyer. (Flickr/CC/JorgeBRAZIL)

Mustads analyse kom under en spesialsending på TV2 hvor Arill Riise og Davy Wathne ba Storbritannia-eksperten analysere den framtidige utviklingen på øya -  politisk og fotballfaglig. Mustad spekulerte i at fremmedgjøring kan ligge bak ungdommenes kriminelle handlinger og Fernando Torres’ langvarige måltørke.

Forventet utvikling

- Uroen har ulmet lenge, nå blusser den opp for fullt, sa Mustad.

- Blant arbeiderklassen? spurte Riise.

- Nei, blant Arsenal-fansen, svarte Mustad og pekte på kontroversene omkring salget av Fabergas og Nasri.

- Dette har vært de verste opptøyene i England siden 2. verdenskrig. Men vi skal også huske på at denne ligastarten trolig er den mest spennende i samme tidsrom, understreker Mustad og legger til:

- England er langt mer lagdelt enn mange tror. De finnes hele seks forskjellige divisjonssystemer, og da regner jeg ikke engang med amatørfotballen.

Fra høyskole til universitet

Ledelsen ved Universitetet i Agder sier de nå vil utvide utdannelsen av Storbritannia-eksperter som behersker analyse av både de sosiale og politiske spenningene i et klassedelt samfunn og den kontante, kontringsorienterte fotballstilen i Premier League.

- Det blir helt avgjørende om vi skal klare å beholde universitetsstatusen.

Gjerningsmannen skal være innvandrer og tidligere AP-medlem. Tross et manifest med islamske referanser, avviser et samlet politisk Norge at handlingene var politisk motivert. -Dette har selvsagt ingenting med islam eller Arbeiderpartiet å gjøre. Angrepet er åpenbart en gal manns verk, sier Siv Jensen.

(Illustrasjon: OK)

Ingen norske politikere ønsker å kommentere at gjerningsmannen beskriver seg selv som en konservativ muslim og etterlot et manifest preget av muslimske referanser. Det er heller ingen som ber norske muslimer om å ta avstand fra hendelsene eller terror generelt. I stedet ønsker politikerne mer demokrati og åpenhet og understreker farene ved at samfunnskritiske stemmer ikke slipper til i debatten.

Fremskrittspartiets leder Siv Jensen avviser å snakke om trusselen fra islam etter hendelsene.

- Dette er ikke tid for et politisk ordskifte. Jeg kommer ikke til å ta i noen politiske spørsmål nå. Jeg er opptatt av at vi får litt tid til å få avstand fra disse brutale hendelsene, sier hun og oppfordrer om å utsette all valgkamp.

Jensen mener det også er helt irrelevant at gjerningsmannen hadde vært medlem av Arbeiderpartiet og minner om at han tross et periode som nestleder i AUF Oslo Øst ikke lenger er medlem av partiet.

– Først og fremst er dette en handling som rammer hele nasjonen, det rammer oss alle, sier Siv Jensen.

- Online-rasisme er jo bare en sosial greie, det er liksom ikke meningen å oppfordre til handling, sier Foreningen for norske online-rasister (FFNOR), som lover opprydning etter hendelsene 22/7. – Vi strever dessverre med å kaste ut rasistiske gærninger fra foreningen, de er vanskelig å skille fra alminnelige rasister.

(CC/Cruoely)

Online-rasistene ønsker ikke å bli satt i bås med vanlige rasister.

- Online-rasisme er den minst forpliktende formen for rasisme. Når vi skriver at vi hater den og den menneskerasen er det litt som når vi skriver at vi elsker et fotballag og hater et annet. F.eks. kan jeg som Manchester City-fan skrive på nettet at jeg hater Manchester United og at jeg som etnisk norsk hater etniske kasakher. Samtidig som jeg jo elsker fotball, og jeg jo elsker mennesker, likevel, forteller en av online-rasistene.

Irriterende innvandrere

- Vi er selvsagt klar over at Jesus var fra Midtøsten, at vi trenger noen til å vaske opp etter oss, noen som kan jobbe når vi uføretrygder oss, transportere oss rundt, være kundesupport for pc’en, servere oss mat som smaker noe, vaske rompa vår på eldrehjemmet. Vi er jo ikke dumme heller.

Men online-rasistene lar seg likevel provosere av opprøret i England.

- Det er så typisk innvandrere, komme til England og så forsvare landet fra angrep fra gale engelskmenn. Så irriterende.

(Illustrasjon: OK)

- Avisredaktører forbereder lederartikkelen “Nordmenn har ikke annet å frykte, enn flått- og karbohydratfrykten selv.”

- Irritert Statsminister klargjør:  Ja, mer demokrati og mer åpenhet gjelder også for idioter.

- Fotballandslaget knuser Tsjekkia og bestemmer seg for at å ikke vinne EM vil være å gi etter for terroren.

- A-ha gjenforenes.

- Menn i kondomdress har allerede begynt å grue seg til vinterens sjikane.

- Twitter gjenvinner evnen til dobbeltbunnet sarkasme.

- Hatretorikk blir igjen begrenset til å gjelde Magne Hoseth.

- Foreldre gir barna tilbake tilgangen til World of Warcraft og Gates of Vienna.

- Venstre- og høyresiden beskylder hverandre for farlige ytringer og for at det er farlig å beskylde hverandre for farlige ytringer.

- Fox News går tilbake til å frykte muslimer.

- Jøder hevder at konspirasjonsteoretikere stod bak.

- Vi bestemmer seg for at neste gang skal vi virkelig gi blod, fortelle foreldrene våre at vi elsker dem, snakke med naboen og slutte å kaste bort livet sitt – og det er ikke bare noe vi sier.

Bloggeren Fjordman har kunngjort offentlig at han tar en pause fra bloggen sin. Årsaken skal være at politiet har beslaglagt hans fremste kommunikasjonsmiddel – store bokstaver.  – Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du lykken fra ham med det samme.

BESLAGLAGT: Politiet viste frem hovedbeslaget etter gårsdagens razzia, Fjordmans Caps Lock-tast. (FOTO:OK)

- Min samfunnsvrede er kvalt uten Caps Lock’en. Det er som å ta fra Arve Tellefsen Stradivariusen. Å lese artiklene mine uten store bokstaver er som å lese Shakespeare-sonetter uten rim, sier Fjordman og forklarer om det grufulle møtet med politiet.

- Det var forferdelig. De stilte meg mange spørsmål og var skikkelig alvorlige. Jeg ble behandlet som om jeg en hvilkensomhelst innvandrer, forklarer Fjordman

Han hadde fått husarrest av mammaen for å være på Gates of Vienna etter leggetid og rakk såvidt å rydde unna Vi Menn-samlingen og ta på seg en ideologisk mine før gutterommet ble nedrent.

Datalagring avlyst

Oslo-politiet viser stolt fram den beslaglagte “Caps Lock”-tasten og varsler at norsk implementering av det omstridte Datalagringsdirektivet nå blir avlyst.

- Vi trenger ikke omfattende overvåkningssystemer nå. Tenk at denne enkle løsningen lå rett foran øynene våre hele tiden, sier en polititalsmann og forklarer at inspirasjonen ble hentet fra en tidligere aksjon hvor rosabloggere ble nektet å bruke parantes-knappene og dermed ble avsondret fra et digitalt følelsesliv.

Rassikring

Fjordman er dypt skuffet over at politi og befolkning kun har vektlagt hans aktivitet på den høyreekstreme hatsiden “Gates of Vienna”.

- Det er utelukkende fokusert på mine tekster om manglende rasesikring av norske kultur, men jeg har vitterlig brukt langt mer tid på å skjelle ut Regjeringen for manglende rassikring av norske fjorder, sier Fjordman og legger til:

- Tar du Caps Lock’en fra en gjennomsnittsrasist, tar du livsløgnen fra ham med det samme. Jeg mener lykken.

- Denne veletablerte merkevaren har aldri tatt side i innvandringsspørsmålet. Å tillate at gjerningsmannen drar den inn på denne måten, vil være å gi etter for terroren, sier vestkantaksjonistene. De bekrefter at det er de som har snudd aviser – for å unngå at Lacoste-merket vises.

Carl-Fredrik og Vilhelm ukomfortable i sine Franklin Marshall-substituttgarderober. (Flickr/CC/Ottawac)

Aksjonistene er raske med å uttrykk sin sorg og fortvilelse over hendelsene 22/7.

- Dette har definitivt ikke vært en tid for fokus på moter, det skjønner vi også. Av nasjonale hensyn har vi latt være å gå med Lacoste-genserene våre. Men nå som samfunnet vender tilbake til normalen, vil det også være naturlig for oss å vende tilbake til normalen – å gå i Lacoste-gensere.

Uforståelig klesvalg

Guttene understreker at den grønne krokodillen står for alt terroristen hatet og at dette er største setbacket for  krokodillen som moteikon siden Crocs tok den i bruk på sine Hvermannsen-sandaler.

- En ekte Lacoste-elsker ville aldri gjort noe slikt, sier guttene og forteller at de nå har lest gjennom hele gjerningsmannens manifest uten å finne en troverdig forklaring på klesvalget hans.

- Vi har heller ikke sett merket nevnt på nettstedet Gates of Vienna, men har funnet enkelte referanser på nettstedet Gays of Vienna, forklarer de.

- Uansett, klær dreper ikke mennesker, mennesker dreper mennesker. Her må det ligge andre faktorer bak, sier guttene og mener at den negative oppmerksomheten heller burde rettes mot datanerder.

TV2 trykte i dag helsides beklagelser i norske aviser, “Vi er lei oss”, for at de ikke reagerte raskere overfor skadene samfunnet er påført.

Den mektige TV2-sjefen Alf Hildrum erkjenner at programmet “Bingo Bingo” ikke levde opp til kanalens ambisiøse agenda om å være et alternativ til å spille “Angry Birds” på telefonen. Han sier han ikke kjente til hvordan programmet ble til og kun var involvert i avgjørelsen om at programlederne skulle være iført grilldresser.

Kompensasjon

- Vi håpet i det lengste de uforståelige dialektene skulle kompensere for manglende innhold, innrømmer Hildrum.

(Faksimile: TV2/Sommertid)

Som kompensasjon lover TV2 å utvide sendeflaten for “Pacific Blue”-repriser. Programleder Jorun Stiansen fastholder at dette har vært “verdens morsomste sommerjobb”, men er lettet over at hun tross alt har en lukrativ sangkarriere å falle tilbake på.

Søksmål

De 86.000 seerne som holdt ut de episodene programmet varte saksøkte opprinnelig TV2 fordi de aldri ville få tilbake de timene de hadde kastet bort på “Bingo Bingo”. Nå trekker imidlertid interessegruppen søksmålet tilbake.

- Vi ville bare kastet bort timene uansett, heter det i pressemeldingen.

Knut Arild Hareide saksøker tidligere Krf-leder Dagfinn Høybråten. Overtok parti med “luktproblemer” – som viste seg å være mugg.

Kvinesdal Krfu venter spent på at partileder Hareide skal tale. (Flickr/CC/Goleta Seniors)

- Jeg trivdes i partiet, sier Høybråten.

- Men, det var et luktproblem der.

Advokaten til Hareide mener at hans klient er gitt feil og utilstrekkelige opplysninger fra Høybråten ved overtakelsen.

Det ble opplyst at det var et luktproblem i partiet, og i prospektet sto det at luktproblemet skulle utbedres. Lukten viste seg å være god gammeldags mugglukt.

Rettssak
Høybråten selv sier at dette, i likhet med at Jesus enda ikke har gjenoppstått,  «ikke er en ønskesituasjon».

- Ingen av partene er tjent med at denne typen sak kommer til en rettssal. Det ble lagt frem en rekke avisartikler knyttet til luktproblemet, og de ble lagt fram ved overtakelse. Jeg har forholdt meg til denne dokumentasjonen, sier Høybråten.

Beskyttet av Protector
Høybråten hadde tegnet lederskifteforsikring hos Protector. Avd.dir. Wilhelm Svanvik i Protector er trygg på at selskapet vil vinne fram i retten.

- Vi har en lang merittliste som Krfs forsikringsselskap. Vi har gjennom mange år hjupet partiet med rettsvern når de har frosset ut radikale Krfu-ledere. Så vinner vi nok denne også.

I stevningen hevder Hareide også at han ble lovt, og ikke innvilget, utsikt til regjering og hage med mulighet for å skape egen menneskeslekt.

- Vi er vanligvis en solid aktør, sier informasjonssjef Kristin Tønnessen i Telenor til pressen. Nærmere undersøkelser viser at informasjonssjefen ikke hadde dekning da denne uttalelsen ble avgitt.

Telenor forklarer at den vanskeligste jobben er over - å finne igjen basesenderen de mistet i vannmassene. (Flickr/CC/Ben)

Telenor hevder det er de store oversvømmelsene som har forårsaken nedetiden på Telenors mobilnett over hele landet. Selskapet forklarer at de rett og slett mistet basesenderen sin i vannmassene. Og selv om de har plukket den fra hverandre og tørket den med hårføner, så virker den fortsatt ikke. De skal nå prøve å la den ligge over natten og så skru den på igjen.

Telenor peker også på at forsikringsselskapet nekter å betale erstatning for basesenderen. De mener at Telenor mistet den i vannet med vilje, for å kunne få den nye iBasesender 5 med WiFi, HD-grafikk og rike multitaskingsmuligheter.

Flommen skaper trafikkaos

I hovedstaden har de store vannmassene skapte store trafikkforstyrrelser. Hasteutnevnt fylkesmann i Oslo og Akerhus, Valgerd Svarstad Haugland, har nå iverksatt del 1 av regionens flomkriseplan: samle inn to av hver dyresort.

Dumpet fylkesmannskandidat, Per Kristian Foss, mener på sin side at hans strategi, ironisere bitende over flommen, ville vært mest effektiv.

- Så ergelig, jeg hadde sett fram til å bringe Taliban og Vesten sammen gjennom god, gammeldags dobbeltspionasje, sa Treholt. Han er like skuffet over at Gjenopptakelseskommisjonen nekter ham å gjenoppta forfatterskapet med Johan Galtung og ekteskapet med Kari Storækre.

Harald Stabell innrømmer at forsvaret har vært så opptatt av den omtalte teipbiten at de ikke engang har hatt anledning til å vurdere om det såkalte pengebeviset i det hele tatt består av ordentlige penger. (CC/McDonald2012)

Treholt beklager overfor OK at spionasje har fått et negativt fortegn.

- Spionasje var datidens “dialog”. Og langt mer effektiv. Det var ikke bare prat, men handling, sier Treholt, som hevder det var hans fortjeneste at Muren falt.

- Jeg lakk UD-notater om at Ketil Stokkan planla å spille inn “Brandenburger Tor” og Jahn Teigen kom med “Glasnost”. Da skjønte kommunistene hvilke krefter de kjempet mot.

Ikke fabrikkert

Treholt klarer ikke å forstå at ikke Gjenopptakelseskommisjonen forkastet hele dommen mot ham på bakgrunn av en mistanke om at et fotografi kan eller ikke kan ha vist en teipbit på en koffert.

Gjenopptakelseskommisjonen avviser at det har blitt manipulert med bevis.

- Kornete svart/hvitt-bilder tatt på gata er bevis godt nok for oss. Gjenopptakelseskommisjonen er enstemmig i sin konklusjon. Selv de som dissenterte.

Snu steiner

Treholt på sin side vil ikke gi seg før alle steiner er snudd.

- Kan noe komme og ta i et tak og hjelpe meg med å snu Stein Viksveen?

- Den beste måten å fjerne et problem på er å slutte å bekjempe det, sier Thorvald Stoltenberg. – Vi må få bort alle tabuene omkring fattigmannslivsstilen. Det er klassisk ovenfra-og-ned-holdning å tenke at det å være fattig kun dreier seg om å ha lite penger.

(Wikimedia Commons/GAD)

Det er en internasjonal kommisjon, med Thorvald Stoltenberg som prominent medlem, som har foreslått å legalisere fattigdom. Blant utvalgsmedlemmene finnes også Kofi Annan.

- Kofi er jo selv fra Ghana. Så det han ikke vet om fattigdom er ikke verdt å vite. Å forby fattigdom er som å forby afrikanere. Norske fattige har mye å lære av fattige i Afrika, som smiler og er blide og omfavner fattigdom som livsstil.

Norge som studieobjekt

Stoltenberg forklarer at studier av Norge også har vært avgjørende grunnlag for utvalgets konklusjoner.

- Når enkelte velger å være fattige i verdens rikeste land, kan vi ikke lenger snakke om ufrivillig fattigdom, men en livsstil. Vi ser jo også at folk velger å bo på landet selv i det 21. århundre. Selv uten kulturtilbud og med den dumme fetteren som ordfører.

Fattigmannsklubb

Den tidligere utenriksministeren advarer imidlertid mot at det utvikler seg en fattigmannsklubb, hvor nyfattige nektes adgang.

- Vi ser dessverre tendenser til at personer som handler på Fretex, og ikke bare stjeler klær fra Fretex sine oppsamlingsbokser, blir sett ned på og oppfattet som for fine for fattigmannsklubben.

Stoltenberg advarer rike nordmenn mot å spille barmhjertige samaritaner.

- Som alle andre satt også jeg i går og så finalen i “Paradise Hotel”, et tv-program som heldigvis ble legalisert foran årets sesong. Jeg reagerte veldig da vinneren, Niklas, sa han ville donere deler av premiepengene til “barna i Afrika”. Det er like ille som å gi penger til fattige på gata. Det ødelegger deres skjøre finansielle økosystem, sier Stoltenberg som oppfordrer Riksantikvaren til fredning av det han kaller “de verneverdige restene av samfunnets bytteøkonomi”.

Fornøyd Jens

Jens Stoltenberg sier han er fornøyd med konklusjonene til farens utvalg og venter nå spent på resultatene av morens utvalg, som skal se nærmere på legalisering av forurensing.

- Det kan bli denne regjeringens Månelanding.

- Funnet av e-coli i agurker kan endelig snu nedgangen i avisbransjen, jubler landets tabloidredaktører.

E-colis eneste positive effekt er at det hjelper på de små rynkene rundt øynene. (Flickr/CC/Mystic Ed & Fluffy)

- Dette var nesten for godt til å være sant, og så akkurat i tide til sommeren. Hvis vi bare klarer å bevise at disse agurkene er importert av islamistiske grønnsakshandlere, så kan vi avblåse avisdøden en gang for alle, sier VG-redaktør Torry Pedersen.

Han innrømmer at mediene nå må ta selvkritikk.

- Vi var klar over at agurker inneholdt 97% vann, men ingen av oss tok seg tid til å undersøke hva de resterende 3% bestod av, beklager han.

Eksperimentering

Pedersen avviser ryktene om at mutasjonen kan ha blitt skapt under forsøk med genmanipulasjon av agurker på Institutt for journalistikk i Fredrikstad.

- Den lab’en ble lagt ned etter fjorårets skandale med den muterte Rachel Nordtømme-agurken.

Som et svar på det nystartede kvinnenettverket “Høye hæler” har en rekke norske kjendismenn gått sammen om sitt eget nettverk. – Skal like å se at “Høye hæler” får like mye oppmerksomhet med så lite egeninnsats som oss i “Akilleshæler”, sier mennene fornøyd.

Mannenettverket har ingenting i mot ekteskap: - Tvertimot står en stødigere på to akilleshæler. (Wikimedia Commons/Prolineserver)

Det er stiftelsesmøte blant kjendisene i mannenettverket “Akilleshæler” på en bar på Solli plass. Stemningen er høy, high-fivene smeller som skuddsalver og det bestilles ivrig drinker til damene på bordene rundt.

- Kunsten er å bli med i et etablert tv-program, en mektig familie, et fotballandslag, en regjering eller et kongehus. Da er du garantert oppmerksomhet.

Det nikkes ivrig bak mørke pilotbriller.

- Og skaper du problemer, ja, så blir oppmerksomheten bare større, forteller de oppmøtte kjendisene.

- Vårt pr-valgspråk er: “Ingen kjede er sterkere enn dets svakeste ledd”.

Globalt

Kjendisene forteller at nettverket allerede er blitt verdensomspennende.

- Vi er tilstede i de fleste skatteparadier og har akkurat opprettet en filial i et fengsel i Kongo.

De har lite til overs for kvinnenettverk.

- Kvinner sier de må jobbe dobbelt så hardt som menn for den samme oppmerksomheten. Akkurat det høres utrolig skrytete ut.

Kagge forlag gir i morgen ut den satiriske skandaleboka “Statsministerpudlene” – en innsideberetning om livet i Statsministerboligen. Norske journalister klør seg allerede i hodet i jakten på forfatteren – Andonym.

Mange tror forfatteren er en som står statsministeren nær. (CC/Statsministerens kontor)

Boka “Statsministerpudlene” skildrer livet i statsministerbolien og skal gi et helt unikt innblikk i hvordan Jens Stoltenberg omgir seg med et hoff av viljeløse nikkedukker. Erling Kagge vil foreløpig ikke svare konkret på spørsmål om hvem forfatteren kan være.

- Jeg kan si så mye som at manuset er skrevet med fjærpenn. Om noen spør forfatteren om det er vedkommende som er Andonym, så vil vedkommende bekrefte det med et kvakk.

Gjettelek

Et samlet presskorps vrir nå hodene sine i frustrasjon.

- Det må være noen vi kjenner. Helt sikkert en god kollega og venn. Det er i hvert fall noen som er kjent. Det er umulig å skrive noe innsiktsfullt om samfunnet uten at du har et kjent ansikt og tar deg godt ut på et bylinebilde og i tv-debatter. En så levende og kritisk vitnesbyrd tyder på en som har fulgt Stoltenberg tett i det siste og virkelig forstår ham. Det er bare ett svar: En av oss må ha skrevet boka i fylla og så bare glemt det.

Forretningsmann Christian Ringnes har inngått et unikt samarbeid med mannebladet FHM som innebærer at alle statuene i skulpturparken på Ekeberg vil være kopier av bladets forsidebilder. Dermed blir 29 statuer av Triana Iglesias og to av Jenny Skavlan.

Denne ruvende statuen på over 10 meter er satt sammen i en mosaikk av fem årganger med FHM-blader. (Flickr/CC/Idg)

Redaksjonsassistent i FHM, Micke Schwarz, forteller at bladet gleder seg stort over samarbeidet.

-  Da vi hørte Christian uttale til Aftenposten “Kvinnen er jo den flotteste gjenstanden vi har her i verden”, tenkte vi bare “Yes, hvilken hyllest til kvinnen!” Her er det en som forstår at kvinnen hører hjemme på sokkel. Og vi kan kikke på kroppen hennes uten at hun kan kjefte på oss, forteller han.

Topper rangering

- Det passet også perfekt med at kvinnen akkurat hadde passert cabriolet, politiradarvarslings-app og alt-i-ett-fjernkontroll i FHMs månedlige rangering av “Mannens flotteste gjenstander”, sier Schwarz og legger til at han regner med at Ringnes mener at flotte kvinner er de flotteste gjenstander vi har, ikke “alle de andre kvinnene”.

Schwarz forteller at kvinner nå er blitt så populære blant FHMs lesere at bladet i neste nummer har en polsk postordebrud som hovedpremie i “Finn ballen”-spalten.

- Hun kommer komplett utstyr med alle tenkelige gadgets, noe som gjør henne kompatibel både til  kjøkkenbruk og en tur på byen.

Lukrativt samarbeid

Redaksjonsassistenten håper at samarbeidet kan gi et oppsving i mannebladmarkedet.

- Etter at Lena Alexandra halverte puppene, halverte hun også markedet vårt.

Schwarz forteller at det imidlertid er ett forsidebilde som ikke vil modellert til skulptur: den lite solgte forsiden fra 2008 med forfatter Hanne Ørstavik og tittelen “Norges hotteste prosablogger”.

Viking sliter også administrativt. Bunnlaget hadde ikke fått med seg at motstanderlaget Sarpsborg 08 var tatt ut i streik og spilte søndagens kamp som eneste lag. Resultatet ble et hederlig 0-2-nederlag etter to uheldige Viking-selvmål på slutten av kampen.

Åge Hareide kostet på seg et smil etter kampen og mente at kampen fram til baklengsmålene inneholdt mye god fotball og "stolte øyeblikk". (Wikimedia Commons/Jarle Vines)

- Jeg synes gutta gjør en god kamp. Riktignok var vi eneste lag på banen, men jeg registrerer at samspillet endelig sitter. Baklengsmålene er selvsagt uheldige, men gutta er slitne på slutten av kampen og blir gående litt i beina på hverandre, sier Viking-trener Åge Hareide, som også mener det ene målet ville være avblåst for innkast i trekket før om linjedommeren hadde vært tilstede.

- Jeg ga imidlertid aldri opp håpet om seier. En 2-0-ledelse er alltid skummelt, og jeg følte Sarpsborg levde farlig på slutten av kampen.

Positiv

Hareide forteller at han vil prøve å legge kampen bak seg og ta med seg det positive videre.

- Vi vinner sjansestatistikken klart. Og i store deler av kampen er det i realiteten bare et lag på banen.

Ikke streikebrytere

Ledelsen i Viking FK beklager i ettertid at laget hadde gjennomført kampen som eneste lag, understreker at det var en glipp og at de ikke ønsker å bli sett på som streikebrytere. Hareide på sin side kunne ikke garantere at han ikke vil sende guttene sine utpå selv om motstanderlaget Aalesund FK ikke møter opp i neste serierunde.

- Fotball dreier seg om å vinne kamper, og vi trenger alle de poengene og “stolte øyeblikkene” vi kan få.

Under årets Nordiske Mediedager ble skoleavisa på Tomsvoll Barneskole tildelt gulldiplom. Avisas undersøkende journalister avslørte at kampanjen “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Dette bildet demonstrerer hvordan barn skulle narres til å tro at asparges var blant "Folkets Sommerfavoritter" (Foto: Faksimile av Meny-reklame)

Overraskelsen på årets Nordiske Mediedager kom i kategorien for beste undersøkende journalistikk. Forhåndsfavoritten NRKs Brennpunkt raste etter at et program om en kansellert Syden-billett som ikke lot seg refundere, ikke nådde opp i konkurransen. Tross at arkivskap smeller igjen i sakte film gjennom hele innslaget.

Førstepremien i kategorien gikk i år til skoleavisa på Tomsvoll Barneskole. Avisas undersøkende journalister avslørte at matvarekjedenes kampanje “Folkets Sommerfavoritter” i realiteten er et korrupt samarbeid mellom matvarekjedene og helsemyndighetene for å få barn til å spise mer grønnsaker.

Imsdal reiste mistanken

Journalist i skoleavisa ved Tomsvoll barneskole, Emma Syversen, forklarer motivasjon bak reportasjene.

- De første annonsene for “Folkets Sommerfavoritter” var forsåvidt greie. De presenterte produkter som potetgull, kroneis og jordbær. Det var da de plutselig promoterte Imsdal flaskevann som nr. 3 blant folks favoritter at den første mistanken kom. Vi bare, vann, liksom? Og Christine Koht virket liksom litt for begeistret i tv-reklamene. Selv til å være Christine Koht.

Pengesporet

- Hvordan fikk dere det avgjørende sporet?

- Plutselig dukket det opp en avisannonse for “Folkets Sommerfavoritter” hvor, mellom lekkerbiskener som grillpølser og foccacia, hva er det som dukker opp? Jo,  asparges! Vi bare, what, asparges? Har de folka egentlig smakt asparges, liksom?

- Og det ble innledningen til en grundig etterforskning som tilslutt tok dere til parkeringsgarasjen under Helsedirektoratet.

- Riktig, en fyr i hatt og støvfrakk stod gjemt av skyggen innerst i garasjen, mens han knasket på fem sorter frukt og grønnsaker samtidig. Han ba oss følge pengene.

- Hva skjedde så?

- Pengesporet ledet oss til Helsedirektoratet. Det viste seg at en gruppe matbyråkrater operererte på siden av ernæringsrådene. De ville snu folks kostvaner på egen hånd. Men annonsen for asparges viste de hadde blitt overmodige og tøyd strikken for langt.

Framtidsplaner

- Og nå skal dere alle blir journalister når dere vokser opp?

- Nei, er du gærn? Nå vil jo Frp endre Pressen faglige utvalg og innføre langt strengere straffer for journalister som ikke oppfører seg. Nei, du, vi rosablogger heller for tre shampooflasker og en onepiece i måneden.

På landsmøtet i Frp anklaget Christian Tybring-Gjedde unge muslimske gutter for å være mer hissige enn norske. Partiets medlemmer møter utspillet med megetsigende, avslappet verdighet – og fingeren på caps lock, triple konsonanter og tre ekstra utropstegn bak hver setning.

Korset i armene symboliserer Tybring-Gjeddes ubetingede kjærlighet til vår kristne kulturarv. (Wikimedia Commons/Bård Gudim)

Landsmøtedelegatene sluttet seg til Tybring-Gjeddes erklæring om at unge muslimske gutter er mer hissige enn norske. Men presiserte at unge norske gutter fortsatt er de mest opphissende.

Partileder Siv Jensen understreket imidlertid at partiet nå legger saken bak seg. Og vil også vurdere å slutte å legge unge gutter foran seg.

Brochmann-utvalget

I stedet for å ta utgangspunkt i Brochmann-utvalgets 500 sider lange rapport om innvandringens konsekvenser for den norske velferdsmodellen, så valgte Tybring-Gjedde å ta utgangspunkt i noe han hadde hørt fra noen som hadde hørt noe om noen i Groruddalen.

Partiets ordførerkandidat i Oslo, Carl I. Hagen, hadde tydeligvis heller ikke hørt om Brochmann-utvalgets, men uttalte “Basert på generell avislesing mener jeg det er riktig”. Basert på det samme generelle avislesningen ble partiets landsmøte utsatt i to timer, mens en spesialgruppe jaktet på dødelige monsterflått.

Gladvold er greit

Nestleder Per Sandberg bedyrer at han selv er mot vold:

- Bortsett fra i festlige lag selvsagt, sier mannen som er dømt for å ha slått og skallet ned en asylsøker på en privatfest i Levanger i 1997.

Siv Jensen ønsket ikke å kommentere saken overfor OK, men uttalte til VG:

“Jeg vet dere i media er glade i å lage stereotypier”. Og tilbakeviste med det folks oppfatning om at hun er tverr og dårlig med komplimenter.

Innvandringungdom tilstår

OK tok kontakt med den enhetlige demografiske gruppen “unge muslimske gutter”, der de henger utenfor 7-Eleven på Grønlandstorget.

- Stemmer det at dere er hissige?

- Joda, Tybring-Gjedde har nok rett. Vi kan ikke gi enn å innrømme at når vi får “svarting” ropt etter oss på gata, ikke får leie boliger eller ikke får jobbsøknader vurdert på grunn av hvordan navnet vårt skrives, stemples for å tilhøre de samme ekstreme religiøse og politiske retningene som våre foreldre flyktet fra, aldri oppleves som nordmenn uansett om vi er født her, snakker språket, betaler skatt, følger loven – ja, da kan vi nok innimellom bli synlig irritert. Men nå som problemet er identifisert, kan vi endelig jobbe med oss selv. Slik at dette ikke gjentar seg, og landet endelig kan komme seg på fote.

Nokon spør seg sjølve: Kjem dei til å pusse opp badet? Gjer dei det? Vil dei sete inn Alessi-tappekranar? Når kjem flyttelasset?

Nokon kjem til å unngå blikket ditt om du passerer ham i Slottsparken. (Wikimedia Commons/Knut A. Syed)

Kjem det til å trekke frå nokons vindaugar? Kjem det til å lukte solkrem og gardistsvette?

Må nokon vinke til 17. mai-toget? Vil nokons hage fylles av russekort og billeg konfetti?

Kjem Sonja og Harald til å kome på vitjing? Held det med kaffi? Treng eg tilby bakarvarer? Er dei lei av bollane frå ”Åpen bakeri”?

Har nokon nok gjesterom? Kjem eit stort spegl til å gi større romkjensle i gangen?

Kjem nokon til å spise alle sine måltid på Litteraturhuset? Kjem nokon til å verte forstyrra?

Har nokon huska å forsikre flyttelasset? Tipsar ein flyttefolk? Sjølv polakker?

Hvilken nedgang til Nationalteateret t-banestasjon skal eg velga? Er ekspressbussen eit truverdeg alternativ om nokon ynskjer å reise vestover ut av byen?

Kjem nokon til å kunne male veggene med Drygolin aksegrått? Treng nokon nabovarsel?

Korleis vil nokon kome på boligmarknaden igjen etter at nokon har flytta frå Grotten? Kjem Staten til å tillete at nokon framleigar si lelighet i Bergen?

Kjem nokon endeleg til å kjøpe nokons bøker på Bokskya?

Nokon treng å sete seg ned og roe ned med ein kopp kaffi.

Men kjem nokon til å merke at alle nokons teaterstykker er heilt like?

Amerikanske soldaters ransakelse av Bin Ladens skjulested avdekket mengder av porno. Funnet kaster nytt lys på al-Zawahiris rolle som Bin Ladens  “høyre hånd”.

CIA mener bin Ladens porno til daglig var gjemt under disse teppene. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

- Etter det vi nå forstår er det ikke lenger grunn til uroe seg over at bin Laden har en arvtaker.  Ayman al-Zawahiri skal bare ha vært et kallenavn bin Laden hadde på den hånden konsumet av pornoen var gjennomført med.

Det sier CIA-sjef Leon Panetta. Han forklarer at den pornoen bin-Laden likte best var bare ankler og panner og hardporno med jenter uten hodeplagg.

CIA tror nå at bin Laden ble funnet fordi han brukte så mye tid på å gjemme pornoen fra alle konene sine, at han ikkke hadde nok tid til å gjemme seg selv.

“Sex i Koranen”

Sammen med pornoen ble det funnet et utkast til boka “Sex i Koranen”. Her figurerer oppsiktsvekkende formuleringer som: “Å slikke og smake på kjærestens safter kan i seg selv være utrolig opphissende.” Utdraget skal være en beskrivelse av svetten fra en kvinnes øyenbryn.

Representanter for al-Qaida forsvarer bin Laden og sier at Islam forby å spise gris, ikke å være en gris.

- Jeg ser på dette som en naturlig arbeidsdeling. Kongen har jo alle de andre myntene, sier Statsminister Jens Stoltenberg, som ikke kan avkrefte at Kongen ble invitert til å bli preget på den nye utgaven av tjuekroningen.

Illustrasjon: OK

Stoltenberg forteller at han ikke har hatt noe ønske om å overprøve Kongen når det gjelder utformingen av den nye tjuekroningen.

- Dette er jo bare positivt for Kongehuset. På denne måten slipper HM Kongen å føle at han blir et kapitalistisk ikon, forklarer Statsministeren.

- Jeg minner om at det også skal utstedes en ny tikroning. Og på denne figurerer selvsagt Kongen.

Kilder på Slottet forteller at Kongen allikevel er veldig lei. Ikke minst fordi han er preget på den nye tikroningen med en slegge i hånda og teksten “Alle i arbeid”.

- Siden Kongen vil være utkalt på et hasteoppdrag på nasjonaldagen, har jeg påtatt meg å steppe inn i hans sted, sier Statsministeren. 17. mai deler HM Kong Harald ut “Stå på”-pins til 3A på Tomsvoll skole for å ha samlet inn veldig mange flasker til leirskoleturen sin.

Her demonstrerer Stoltenberg at han snart har den kongelige hilsenen inne. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Dette er kun ment som avlastning for Kongen. Min forståelse er at Hans Majestet har behov for å hvile ut etter flere krevende runder med åpninger av trekantsamband langs Nordvestlandet, forteller Jens Stoltenberg.

Statministeren forteller at Kongen var enig i denne måten å organisere nasjonaldagen på.

- Han var ikke sååå lei seg som Dagbladet vil ha det til. Tvertimot virket han sliten av all nasjonalfølelsen. På møtet vårt gjentok han stadig vekk “Altfor Norge”.

Kongen skal også “helt frivillig” ha sagt seg villig til å gi opp kongelosjen i Holmenkollen til VIP-delegasjoner fra statsforvaltningen.

Forberedelser

En delegasjon fra Statsministerens kontor, ledet av Statssekretær Karl-Eirik Schjøtt Pedersen, var i ettermiddag på Slottet for å plukke opp Kongens flosshatt og et utvalg av Dronningens hodeplagg. Schjøtt Pedersen tok også  med seg et utsmykket septer han fant i en gammel kiste, men understreket at Statsministeren trolig ikke vil ta det i bruk på selve nasjonaldagen.

- Med mindre Trond Giske lener seg inn for å få en nasjonaldagsklem.

Krigskorset

Stoltenberg avviser at hans opptreden på nasjonaldagen har sammenheng med at det var ham og ikke Kongen som delte ut krigskorset nylig.

- Vi har nå forklart at det er naturlig at Kongen er med neste gang krigskorset deles ut. Og det bør ikke bli lenge til, vi er tross alt med i to kriger. Dette er en regjering som lytter til folket. Og vi har stor forståelse for hva befolkningen er opptatt av her i dette landet- monarki og krig.

SV diskuterer idag norsk militær deltakelse i Libya. Kritikere internt mener FN-mandatet er overskridet. – Joda, men vi har fortsatt mandat i Obamas fredspris, hevder SV-ledelsen.

Gaddafi er fryktet for sin ondskap, men beundret for sin kreativie klesstil. Her har et salatblad blitt til kartet over Libya og noen dekorative militære utmerkelser gir klasse til en alminnelig t-skjorte. (Wikimedia Commons/Richard Stuckert)

SV-leder Kristin Halvorsen avviser den interne SV-kritikk internt mot fortsatt krigføring i Libya.

- Før Norge kunne følge etter USA og delta i Libya-intervensjonen var det avgjørende for oss å ha et internasjonalt mandat i ryggen.

– Du tenker på resolusjonen i FNs Sikkerhetsråd?

- Nei, jeg tenker på fredsprisen til Barack Obama.

- Fredprisen?

- Ja, etter at Norge ga Nobelprisen til Barack Obama kunne USA endelig legitimt sette i gang enda en krig i Midtøsten. Ja, for fredens skyld, altså, forklarer Halvorsen.

Nobeltale

- Hørte du ikke hva mannen sa i Nobeltalen sin, han snakket jo utelukkende om krig som middel for fred. Nå gir vi ham en ny mulighet til å skape fred. Du så vel hvordan han drepte Bin Laden. Nå gjenstår det bare å drepe resten av disse hersens islamistene.

- Men er det ikke galt å drepe?

- Ja, det er jo nettopp det vi forteller dem. For å få dem til å forstå at det er galt å drepe. må en noen ganger ta sterke virkemidler i bruk. Og så har det en preventiv effekt. Da tenker de seg nok om neste gang de prøver å drepe oss.

Holdningskampanjen “Flått Diaries” promoterer flåtten som mystisk, romantisk og uimotståelig sexy. Leder for Norsk Skogeierforening, Jostein Haugan, hevder flåtten er et misforstått vesen, tvunget til å leve på samfunnets skyggeside.

Slik skogeierne liker å forestille seg flåtten (sterkt forstørret). (Flickr/CC/A1costumes)

Flåtteksperter advarer nå om ny rekordsommer for flåtten. OK beveget seg til de sørlandske skoger for å undersøke situasjonen. På Tromøya vandret vi i krattskogen med leder for Norsk Skogeierforening Jostein Haugan.

- Samfunnet har omskapt flåtten til et slags misfoster. Vår nye kampanje forteller hvor fascinerende og uutgrunnelig flåtten egentlig er.

- Fascinerende?

- Ja, vi ønsker at folk skal omfavne de romantiske og, ja, sexy sidene ved flåtten. Den er ikke akseptert av storsamfunnet og må oppholde seg i skogen. I skjul med sin legning, den evige trangen etter menneskets livsessens – varmtflytende blod.

- Er det rett og slett vampyrbølgen dere ønsker å surfe på?

- Vi mener at det er dem som surfer på vår bølge. ”True Blood”, det er jo flåtten, det. Vampyrer finnes jo ikke, burde het “False Blood”.

- Au, der ble jeg bitt! Hva skal jeg gjøre?

- Ingen problem. Da må du raskt vri den ut av huden med fingertuppene. Og viktigst av alt: Bor den gjennom hjertet med et krusifiks dyppet i vievann.

April var rekordvarm med sommertemperaturer mange steder i landet. Siden nordmenn er det folkeslaget som reiser mest til utlandet, så har den fraværende flytrafikken fullstendig reversert den globale oppvarmingen.

Charter-Truls hilser klimaendringene velkommen, så lenge det betyr at Charter-Svein har reist hjem og ikke lengre konkurrerer om damenes gunst på Playa des Gringos. (Flickr/CC/Las Vegas Mermaids)

OK treffer meterolog Jostein Sylta i en folketom hall for utenlandsavganger på Gardermoen flyplass.

- Det hele er ganske utrolig. Sommervarmen vi har opplevd allerede i april har ført til at nordmenn har sluttet å reise til Syden. I stedet ligger de på norske verandaer og strender og soler seg.

Sylta har en enkel forklaring på de uante klimaendringene.

- Det hele er svært elementært. Mindre CO2-utslipp gir oss lavere temperaturer. Så ikke pakk ned strikkegenseren, sommeren vil bli kald!

Nødvending klimaskifte

- Det høres alvorlig ut.

- Nja, jeg tror det er helt nødvendig. Dette landet har jo gått helt av skaftet i det varme vårværet. Trond Giske oppsøkte nylig Jens Stoltenberg for å få en kald skulder. Jan Thomas injiserte softis i kinnbeina. Charter-Svein har migrert tilbake fra sydlige strøk. Frp gikk frivillig inn for en kalddusj på meningsmålingene. Esben Benestad går omkring uten bh. Og utrolig nok: En overopphetet og desorientert Knut Arild Hareide har fått seg en kjæreste.

Nye detaljer omkring Osama Bin Ladens død reiser spørsmål om ikke det allikevel var han som vant. Før han ble drept skal Al Qaida-lederen ha løftet en plastflaske med vann mot himmelen og sverget: -Liket mitt vil forlengst være råtnet før dere våger ta disse med på flyene igjen.

Da soldatene stormet inn satt Bin Laden helt stille og latet som han var en hagenisse. (Wikimedia Commons/Hamid Amir)

Kilder hevder at den opprinnelige planen var å ta Bin Laden levende og sende ham på livstid fra flyplass til flyplass for å oppleve køene, av og på med skoene-operasjonene og utfordringen med å huske ta den dyre after shaven/parfymen ut av håndbaggasjen. Imidlertid hadde en av soldatene måttet ta av seg beltet en gang for mange i sikkerhetssjekken og nektet å ta sjansen på at det skulle gjenta seg.

Bryllupsstopp

USAs president Barack Obama forteller at aksjonen kom som en reaksjon på det han beskriver som”all bryllupsmaset fra Storbritannia”.

- Det var bare en måte å få en slutt på det. CIA har jobbet bare med dette helt siden forlovelsen.

Obama forteller at han kunne beordret aksjonen mot Bin Laden for flere uker siden, men måtte først bruke masse tid og krefter på nok engang å dokumentere at han var født i USA.

Republikanernes toppkandidat på meningsmålingene, Donald Trump, var på sin side ikke fornøyd og krevde straks å få se Bin Ladens dødsattest.

Norsk fortjeneste

Norske myndigheter ønsker nå å ta noe av æren for aksjonen. Dette sa Jens Stoltenberg i formiddag:

- Det er all grunn til å tro at vårt hurtige vedtak om implementering av Datalagringsdirektivet sendte Bin Laden et avgjørende signal. Han skjønte at spillet var slutt og ble skjødesløs med Gowalla-funksjonen på iPhonen sin, forklarer statsministeren.

- Og forresten, så drepte norske fly Gaddafi for et par uker siden. Sorry, glemte helt å nevne det.

Når republikanere som Wenche Hoff og Trygve Munkerud bruker disse spesialbrillene, ser det ut som anker på TV2-nyhetene Arill Riise sitter i et helt vanlig tv-studio, og ikke utenfor Buckingham Palace, når han snakker om landbruksoppgjøret og krisen for regionsykehusene.

Republikaner Wenche Hoff innrømmer at hun innimellom titter over brillene for å få et lite glimt av all moroa utenfor Buckingham Palace. (Flickr/Justj0000lie)

- Ah, dette var noe annet, sier republikanerne Wenche Hoff og Trygve Munkerud, som er testpersoner for lanseringen av den nye anti-rojale spesialbrillen.

- Med britiske slottsvakter i bakgrunnen klarer jeg ikke å fokusere på viktige saker som at Norge leder an i bombingen av Gaddafis hovekvarter og at Knut Arild Hareide har fått seg kjæreste, forteller Munkerud til OK.

Enkel teknologi

Skaperen av brillen, Doug Halvorsen, forklarer at teknologien er svært enkel.

- Det er faktisk bare en helt vanlig 3d-brille med litt kul utforming. Teorien er at all kongestoff er endimensjonal, så om en tar på seg 3d-brillene, klarer en å se bak dette stoffet og ser verden som den egentlig er.

- Virker den i forhold til reality-tv, også?

- Hva slags reality-tv? Regner med det svarer på spørsmålet ditt. Skjønner du? Du skjønte den, sant?

-Puh, det var de siste, sier prosjektleder for Fornyingsdepartements nye handlingsplanen “En problemfri verden”, Bjørnar Brandtzæg. -Selvmord er nå eksistenshemmet, og mangel på Gud er omgjort til søken etter Gud. Da er alle samfunnets problemer endelig omgjort til utfordringer!

Bjørnar Brandtzæg forteller at departementet har byttet ut de ansattes skrittellere med "tommel opp"-tellere. (Flickr/CC/Alabs)

OK fulgte prosjektleder Brandtzæg under det avsluttende arbeidet med departementets handlingsplan.

- Ah, det blir deilig å slippe alt maset om problemer, sier Brandtzæg. Han er stolt over at departementet har nådd målsetningen beskrevet i handlingsplanen “En problemfri verden”.

- Men Brandtzæg, er virkelig alle samfunnets problemer nå borte? Har de ikke bare fått nye navn?

- Neida, det er jeg den første til å bevise. Alt arbeidet med å omgjøre samfunnets problemer til utfordringer skapte så mye overtidsarbeid at jeg ble det vi tidligere kalte for skilt.

- Uffda.

- Neida, skilsmisse er nå omgjort til mulighet til å sjekke opp yngre jenter på byen.

- Så godt for deg, da.

- Jo, men det blir ikke lett, siden jeg nettopp var i en ulykke og ble det vi tidligere kalte lam fra livet og ned.

-Å, nei.

- Å, jo. Men denne kroppen er ikke halvtom, men halvfull av kroppsmotorikk.

- Så du er optimist?

- På egne vegne, ja. Men hvordan vi skal få resten av samfunnet til å se på problemer som utfordringer, vel, det er intet annet enn et problem.

Frp legger ned partikontoret og starter neste uke opp som pr-byrå under navnet Second House – to the Right. Etter det OK kjenner til er mannen bak planen Frps rådgiver Bjarne Håkon Hanssen.

Hanssen med sin kollega Hen ning Hansen reiser nå land og strand med en kampanje for å liberalisere norske orddelingsregler. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

Det blåser fortsatt hardt omkring Frp. OK har snakket med politisk rådgiver i hovedorganisasjonen, Jørgen Hjulstad, om de dramatiske ukene.

- Kan du forklare hvordan partiet har kommet seg gjennom den siste tiden?

- At vi har holdt oss på beina, skyldes en persons innsats alene.

- Partileder Siv Jensen?

- Neida, hun ruger bare i fosterstilling i en krok på partikontoret og gjentar igjen og igjen at hun er forferdet.

- Generalsekretær Geir Mo?

- Nei, nei, han er jo mer upopulær blant våre medlemmer enn Mubarak på Tahrir-plassen. Jeg tenker selvsagt på vår nye rådgiver Bjarne Håkon Hanssen. Han har holdt Frp-skuta på rett kjøl de siste dagene. Og nå er humøret endelig tilbake for fullt.

- Men har ikke skandalen gått mer inn på dere?

- På ingen mate. Det hele var faktisk Bjarne Håkons idé. Da han begynte å undervise oss om krisehåndtering sa han: For å kunne håndtere en krise, må dere først skape krisen. Da får dere masse oppmerksomhet. Den bruker dere til å slutt som politisk parti og begynne som pr-byrå, forteller Hjulstad.

- Det er bakgrunnen for at vi neste uke åpner vi nye kontorer bak Slottet. Som pr-byrået Second House – to the Right. Vår første kunde blir faktisk First House, som vi skal hjelpe med å håndtere skandalen omkring at Bjarne Håkon Hanssen har jobbet for oss.

Norske myndigheter har sett seg lei på redere som skatter til obskure øysamfunn og allikevel krever offentlige goder. Når norske Orionfly nå sendes for å bekjempe pirater utenfor Somalia, vil myntinnkast på flyene sikre at rederne selv tar regningen.

Her står det norske Orion-flyet, mens skipsreder Stolt-Nielsen er i kiosken og veksler til mynter. (Flick/CC/du_bi)

Norge vil sende Orionfly for å bekjempe pirater i havområdene utenfor Somalia. Flyene skal delta i en felles NATO-operasjon. Norske myndigheter har vært avventende til å finansiere flytokt for å sikre skipstrafikken til norske redere, siden flere av rederne betaler skatten sin til land som Kayman Island og Luxembourg.

Talsmann for Luftforsvaret, løytnant Geir-Ove Galthung, forklarer hvordan norske myndigheter nå allikvel vil  beskytte redere som ikke betaler skatt.

- Vi har montert et myntinnkast på flyene. Så er det opp til rederne selv å putte på penger før hvert tokt, forklarer han.

Opp mot toppskatt

- Her er det bare å finne fram kronerullene. Noen titalls overflyvninger av Adenbukta, og vi skulle nærme oss utgifter som tilsvarer toppskatt.

Staten ser for seg at systemet med myntinnkast også vil kunne fungere på andre offentlige goder norske rikfolk unndrar seg. Det blir blant annet etablert prøveordning med myntinnkast på estiske gjesteleger ved eldre skipsrederes prostataoperasjoner.

- Det kan dessverre se ut som jeg har stokket om og tilført Liv Signe yin når hun skulle hatt yang. Og motsatt. Vi har ikke annet valg enn å reversere prosessen, sier SP-lederens zen-coach Aune Röethblat, som nå legger seg flat på 12-toms spikre.

Navarsete på et folkemøte, rett før hun slo ned teddybjørnen fordi den ikke hadde hørt om rovdyrmeldingen. (Flickr/CC/Troms Arbeiderparti)

- Alt ser ut til å ha gått galt, innrømmer zen-coach Röetblath.

Han peker på tv-bildene som viser at krystallene SP-lederen har i hånda under sykehusbesøket slett ikke er mentalt beroligende jade-stein, men kryptonitt.

- Jeg er redd jeg har vekket til live bizarro-Liv Signe.

SP skuffet

I Senterpartiet er skuffelsen stor over resultatene av partilederens zen-kurs. Den tidligere så fredssæle sogndølen framstår nå som sambygding Eirik Bakke i post-kampdiskusjon med Kjetil Rekdal.

- I brosjyren lovte coachen lovte å omskape kursdeltakeren til en internasjonal politisk skikkelse à la Dalai Lama. Men i stedet for underfundige aforismer om åndelig og politisk vekst har vi fått offentlige raljeringer mot samfunnets svakeste yrkesgrupper, sier organisasjonssekretær Audhild Tomteberget.

Ikke avlært

Senterparti-lederen skal enda ikke vært i kontakt med coachen sin. Enkelte i partiorganisasjonen har spekulert i om Navarsete slett ikke ønsker å reversere sin zen-opplæring. Hun var ikke tilgjengelig på telefon, men hadde lagt igjen denne meldingen på svareren sin.

- Dykk er alle troll. Eg er på eit dop. Og dopet heiter Liv Signe Navarsete. Duh, winning!

Straks blogger Kim-Rune Skarsfjord våkner vil Stortinget se nærmere på nye bevis i forhold til Datalagringsdirektivet. Skarsfjord, som har sittet oppe i hele natt og blogget om DLD og personvern, skal ha funnet en ny og banebrytende referanse i George Orwells “1984″.

Kretsen omkring blogger Kim-Rune Skarsfjord ber om at ingen IM'er ham før han får sovet ut nattens bloggeseanse. (Flickr/CC/LuChOeDu)

- Jeg er redd det kan se ut som at vi ikke har fått undersøkt alle momentene i denne saken skikkelig, sukker stortingspresident Dag Terje Andsersen.

- Det har kommet oss for øre at bloggeren Kim-Rune Skarsfjord har funnet en Orwell-referanse som ikke er omtalt i debatten til nå. Jeg har enda ikke sett referansen, men er blitt fortalt at det vil kaste helt nytt lys på saken.

Avventende optimisme

I miljøet omkring Stopp Datalagringsdirektivet er stemningen preget av avventende optimisme.

- Hvilken referanse kan det være snakk om? Jeg trodde vi hadde vært gjennom alle fra til nytale til tankepoliti, Sannhetsministeriet og Big Brother, sier jusstudent og ivrig blogger Ådne Tomteberget.

- Vi har vært gjennom påfallende nummerkombinasjoner og anagrammer. Kan det, nei, det kan ikke være… Har Kim-Rune virkelig klart å løse mysteriet omkring O’Brien i Det indre Parti? Den eneste rollefiguren Orwell aldri ga et fornavn, men som ryktene vil ha det, opptrer med nettopp dette i et upublisert førsteutkast. Det kan i så fall vise seg å være the missing link mellom det liberale demokrati og overvåkningssamfunnet. Ah, lykke! Endelig kan jeg få rettens medhold i at opptakene fra overvåkningskameraet på Rimi Fetsund,  fra da jeg som 13-åring stjal en Krokanrull, slettes for alltid.

Det ble mye bråk i Bergen, da lokale myndigheter ville tvinge gjennom en overgang til SV-skilt på bilene. Nå får de bergenserne støtte av norske jagerflyvere i Libya som også tvinges til å endre til SV-skilt.

(Flickr/CC/MC1234)

Talsmann for Luftforsvaret, fenrik Gard Steinsno, forteller at flyverne, i likhet med bergenserne, føler at de nye skiltene gir uheldige politiske signaler.

- Men ærlig talt, det er vel bare en tilfeldig bokstavkombinasjon?

- På ingen måte. Kristin Halvorsen troppet selv opp og skrudde av de gamle skiltene og erstattet dem med nye.

- Hadde virkelig jagerfly skilter fra før? Hva stod det på de gamle skiltene, da?

- FN.

- Hva gjør dere nå med situasjonen?

- Vi flyr innom Bærum for å få BS-skilt.

- Vet dere ikke hva BS står for?

- Bærekraftig støtteoperasjon?

Venstre-landsmøtet på Rica Nidelven Hotell i Trondheim jubler over at partiet stiller til kommunevalget med rekordmange 312 lister. Og rekordmange 3 standpunkt. I hver sak.

- Vi ønsker med dette å imøtegå Frps strategi med "Folk flest". Det er viktig å verne mindretallet mot flertallstyranni, sier Norges politiske leder av "Folk færrest". (Wikimedia Commons/Kjetil Ree)

Trine Skei lanserte landsmøteslagordet “Folk først” til øredøvende avventende holdning på landsmøtet. Slagordet er en forkortelse av Venstres nye handlingsprogram “Folk først – standpunkter etterpå”.

Kall det krig

Skei Grande har de siste dagene markert seg kraftig i mediene med å kritikk av Regjeringen for ikke å kalle Libya-intervensjonen for en krig.

- Det er helt avgjørende at vi kaller dette en krig!

- Men er Venstre for eller mot krigen?

- Det er ikke lett å si sånn på stående fot.

Teltleir

Møtearrangørene har satt opp en provosorisk teltleir utenfor Rica Nidelven Hotell.

- Det er ikke noe ekstraordinært. Bare standard prosedyre rundt Venstre-arrangement, for å ta imot den tradisjonelle velgerflukten.

Venstre-lederen fortalte stolte at partiet endelig har funnet en sak å samle seg om – Datalagringsdirektivet. De har derfor startet aksjonen “Stopp Datalagringsdirektivet – i hvert fall for en stund og så heller start det igjen etterhvert hvis det er så viktig for dere”.

I går kom det fram at den siktede Frp-toppen Trond Birkedal ga seg ut for å være en jente på nettet, for å få unge menn til å sende nakenbilder. Nå viser det seg at sentrale partmedlemmer latet som de var rasister i håp om å lokke til seg velgere.

Halgrim Halskjær med Kinamann-parodien som tok fjorårets fylkesårsmøtet i Vest-Agder Frp med storm. (Flickr/CC/Bobbie)

“VÅKN OPP! DET ISLAMSKE KALIFATET BANKER PÅ DØRA. SNART GÅR ALLE I BURKA. HELT SANT, ÆRESORD”. Ved hjelp av denne typen meldinger skal personer sentralt plassert i Fremskrittspartiet forsøkt å skaffe partiet stemmer.

Nå står tidligere Frp-strateg og angrende synder Kyle-Stanley Jacobsen fram som varsler. Han håper med det å få en slutt på den negative partitrenden.

Hjemmesnekrede innvandrerregnskap

- Jo flere velgere vi fikk, jo dristigere ble vi. Etterhvert var nesten av mine meningsytringer på nettet skrevet utelukkende i Caps lock.  Jeg brukte ord som sufi-islam og kalifat uten tanke på deres meningsinnhold. Jeg regnet meg fram til innvandrerregnskap på en gammel kalkulator hvor 5- og 7-tastene hadde hengt seg opp.

Jacobsen advarer nå andre partimedlemmer mot denne oppførselen.

- Det er som en rus mens det varer. Du får hundrevis av feilstavede støtteerklæringer i kommentarfeltene, og partiet øker på meningsmålingene. Men da jeg innså at vi kunne havne i regjering med forventning om at vi utførte alt det vi hadde rablet ned på nettet, ja, da skjønte jeg at det var gått for langt.

- Forbløffende, sier historiker Ådne Tomteberget. – Mine undersøkelser viser at verden har snudd bunken og er i ferd med å gjenta forrige tiår. Frp-topp har sex med mindreårig, og Vesten er i gang med intervensjon i Midtøsten for å beskytte sivile mot en gal diktator.

Verden er nok en gang klare for å gjenoppleve de glade 00-årene. (Flickr/CC/Mybleacher)

Historiker Tomteberget blar i sine papirer og ramser i tillegg opp Drillo som landslagssjef og Sigbjørn Johnsen som finansminister.

- Og nok en gang har en norsk støttesang løst en internasjonal humanitær katastrofe.

Tomteberget finner allikevel enkelte vesensforskjeller som gir håp.

- Heldigvis går verden framover. Utuktssakene i Frp er nå homofile, og det er selvsagt ikke et partianliggende å undersøke om Birkedal kan ha brukt sin posisjon som ledestjerne i Frp og FpU til å skaffe seg innpass hos unge gutter i organisasjonen. Og denne gangen er den vestlige intervensjonen i Midtøsten helt sikkert kortvarig. Sist var jo planen at den skulle være langvarig. Og det er jo ikke sånn at Libya har olje, forteller han.

Lære av feilene

Han finner heller ingen grunn til å betvile at finansnæringen har lært av forrige tiårs opphetede markeder.

- Og så skal vi ikke være engstelige når Ariel Sharon nok en gang blir Israels nye statsminister. Denne gangen tror jeg han har lært. Utrolig hvor runde litt kantete mennesker blir etter 5 år i koma.

Selv gleder seg til nye avskjedsturnéer for Aha og piratbuksenes gjeninntog.

Japanerne er overveldet over Trine Reins støttesang. – Den er fantastisk. Overalt hvor den spilles jager den bort alle disse helvetes englene som plutselig har dukket opp.

ENGLEMAS: Elisabeth Samnøys håndtegnede engler er i ferd med å gå hardt prøvede opprydningsmannskaper på nervene (Foto: NakamuriPress)

Mens japanerne rydder opp etter ødeleggelsene på landet, skaper nok en landeplage uro. En engleskare herjer landet, flyver hit og dit med paradis grønt, spiser nødhjelpsrasjoner og driter i drikkevannet. Den hardt prøvede befolkningen nærmer seg grensen for sin gjestfrihet.

- Tsunamien er det åpenbart naturen som står bak, men disse englene? Gleden over å få bevist Guds eksistens er erstattet med sorg over at verdens skaper står i ledtog med en forvirret norsk prinsesse. Hva galt har vi gjort for å påkalle oss en slik guddommelig vrede? sier landets statsminister Naoto Kan.

Støttesang som gudssendt

I enkelte tilfeller har opprydningsmannskaper blitt omdirigert for å jage Märthas engler fra tettbygde strøk.

- Disse småfeite, framsnakkende lysfontenene er mer opptatt av å blåse i basunene sine, enn å ta i et tak, sier frivillig mannskap Nakamuro Takashi.

- Høflige japanske irrettelser har ikke virket. Heller ikke vår tradisjonelle åndeutdrivelse med avkok av afrodisiak og tigerbalsam. Men det var før vi hørte denne norske støttesangen, “The Earth Is Trembling”. Innen Wig Wam er ferdig med sitt vers har samtlige engler dalt i skjul. Det er ikke så farlig med pengene, men send flere cd’er!

Andre måter å støtte Japan på her.

OK avslører brevet som ledet til forrige serierundes nigerianske målrekord: DEAR SIR, URGENT AND CONFIDENTIAL BUSINESS PROPOSAL. I AM WIDOW OF THE LATE NIGERIAN HEAD OF STATE, GEN. SANI ABACHA. AFTER THE DEATH OF MY HUSBAND, HE LEFT FOOTBALL PLAYERS OF GREAT VALUE. SEND CHECK URGENTLY TO RECIEVE PLAYERS.

Etter at Kim Ojo kom fra Nigeria til Nybergsund Trysil, ble Nybergsund Trysils blå drakt (til venstre) sett på 1 av 5 unggutter på gata i Nigeria. Snart er den trolig byttet bort med Brann-drakten. (Flickt/CC/Irene2005)

- Vi ble veldig glade da vi mottok dette brevet. Siden det var skrevet i en svært høflig og respektfull tone, forsvant raskt all mistanke om taskenspill. Og caps-locks er alltid et tegn på at noen formidler noe ektefølt og oppriktig. Bare se på Dagbladets kommentarspalte.

Det forteller informasjonsrådgiver i Norges fotballforbund Pelle Tomteberget. Forbundet er svært glade for å ha svart på brevet, som førte en håndfull målfarlige nigerianske spisser til norsk eliteserie. Spissene, ledet av Lillestrøm Anthony Ujah og Branns Kim Ojo,  scorte nesten alle målene i helgens serieåpning.

- Tenk at en enke, som nettopp hadde opplevd tapet av sin mann, hadde overskudd og omtanke til å tilby å selge disse fotballspillerne.  Og ikke minst at hun forstod at dere spillestill ville komme tilrette i den backsvake norsk eliteserien.

Slutt på tilfeldige slurvemål

Tomteberget tror på lysere tider for norske tv-seere:

- Nå vil vi se elegante volleymål i steget. Tiden da en lett overvektig norsk fotballspiller i bakrus, rett hjem fra mislykket prøvespill i engelsk 3. divisjon, krangler ballen over streken, er forhåpentlig over for godt.

Tusener av fortvilte næringslivsledere river seg i håret etter at den forventede seieren i Birkebeinerrennet uteble. – Det er tøft å erkjenne at en allikevel ikke er en vinnertype, sukker adm.dir. i Consultpartner Chr. Christensen.

Rennet markerer det årlige jubileet for da birkebeinerne Torstein Skevla og Skjervald Skrukka risikerte livet for å redde den vesle kongssønnen Håkon Håkonsson unna baglerne - for å få det på CV'en. (Flickr/CC/Toralux)

Den ene Birken-deltakeren etter den andre segnet om i målområdet. For sliten og flau til å reise seg. Ydmyket av vinneren, tjekkiske Stanislav Rezac.

- All den treningen og dyrbare fluorpulver-smurningen til ingen nytte. Hvordan skal jeg forklare dette til mine ansatte, naboer og familie, sier Consultpartners toppsjef Chr. Christensen og henger over kevlarstavene.

Han forteller at han er spesielt lei seg for på alle treningskveldene og -helgene hvor han kunne oppdratt ungene sine og hjulpet til i huset. Og alle tusenlappene bedriften har brukt på motivasjonsforedrag.

- De første kilometrene gjentok jeg mantraet vi hadde blitt innlært – “Du er en vinner, du er en vinner”. Etterhvert som den ene etter den andre passerte, ja, da ble det litt for dumt.

Treningstips

Men mest av alt grøsser Christensen av tanken på alle  finansavisene han har følt seg tvunget til å kjøpe i håp om å plukke opp avgjørende tips i Birken-bilagene.

- Men du har jo fått dette merket alle snakker om? Det er vel litt gjevt?

- Det er som om foreldrene dine skiller seg, fordi faren din er homo, og du må flytte på landet – og alt du sitter igjen med er en 4K-nål.

Sportsbutikken Milsluker’n har sendt ut en pressemelding hvor de innstendig ber alle taperne som har brukt deres logo på klærne sine om vennligst å slutte med det snarest.

Skarer med norske engler var på vingene straks FNs Sikkerhetsråd vedtok å opprette en flyforbudssone. Fra HQ i Lommedalen har Märtha i morgentimene beordret stadig flere tokt med dårlig karma på Gaddafis forsvarsstillinger.

Slitne engler skeptiske til Libyaaksjon uten garanti for annet enn lønn i himmelen. (Flickr/CC/Adam Selwood)

Norske myndigheter bekrefter at landet bidrar til FN-aksjonen. Forsvarsminister Grete Faremo fått Märtha til å omdirigere to engleskvadroner til luftrommet over Libya. Englene skal allerede ha gjort store skader på auraen til det libyske flyvåpenet.

- Regjeringen er glade for at Kongefamilien kunne bidra aktivt, sier forsvarsminister Grete Faremo.

- Alternativet ville være å sende ordentlige soldater. Men vi har vel lært vår lekse i Afghanistan.

Skadde engler

Mens skytsenglene har beskutt Gaddafis frontlinjer med sin holisme, er ingen helt sikre på hva erkeenglene bidrar med. De flyver stort sett bare hit og dit med paradis grønt.

Det er imidlertid også meldt om betydelige skader blant engleflokken. Prinsessen håper derfor at “Rosenterapeuter uten grenser” snart kan komme styrkene til unnsetning. Samtidig er hun urolig for at stjernenes stilling kan skape forsinkelser. Store deler av englene vil derfor bli holdt på bakken inntil oppdaterte horoskop foreligger.

Fra sitt kommandosenter har Märtha studert satelittbilder av en en kornsirkel noen mil utenfor Tripoli i håp om å finne avgjørende svar. Dessverre var de mange timene med studier verdiløse, da det viste seg at det bare var en bonde som hadde fyllekjørt på traktor.

- Vår forskning avkreftet endelig myten om at kameraer kan stjele sjelen din. Imidlertid ble det bekreftet at Datalagringsdirektivet kan gjøre det. Bare se på partiet Høyre.

Datalagringsdirektivet suger ut restene av sjelen som "Angry Birds" fortsatt ikke har lagt beslag på. (Flickr/CC/Andronicusmax)

Forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef forteller om de banebrytende forskningsresultatene.

- Til å begynne med hadde vi  problemer med å finne verifiserbare bevis på vår mistanke om at Datalagringsdirektivet stjeler sjelen din. Men da Høyre vedtok å gå innføre direktivet, spratt den statistiske signifikansen i været.

Lødemæl legger til at forskerne ved Sintef imidlertid ikke fant bevis på organisasjonen Stopp Datalagringsdirektivets påstander om at Datalagringsdirektivet vil arrestere deg om natta og fengsle deg uten dom i et sovjetisk gulag.

To store partiene for

Både Arbeiderpartiet og Høyre går nå inn for å innføre Datalagringsdirektivet i Norge. Arbeiderpartiet bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt. Høyre ventet i det lengste, før de bestemte seg raskt og tok avgjørelsen uten særlig debatt.

- Det er svært få anledninger som kan få et parti som Høyre til å gi avkall på sine liberale verdier, sier politisk rådgiver Tobbe Frisch.

- Men å innføre et EU-direktiv mot viljen til store deler av våre medlemmer, et direktiv som mange EU-land har valgt å stemme imot eller vente å innføre, det er en slik anledning.

Arbeiderpartiets politiske rådgiver Werna Giskeødegaard uttaler:

- Hvis vi kan redde et barn fra å bruke reservasjonsretten som EØS åpner for, så er det verdt det.

Hipstamatic i faresonen

- Men det er altså bare en myte at kameraer kan stjele sjelen din, understreker forskningsassistent Birger Lødemæl ved Sintef.

- Vår forskning viste at det bare er enkelte kameraer av eldre modell som kan stjele sjelen din. De klompete Hasselblad-kameraene er for eksempel spesialkonstruerte til dette formålet. Vi er ikke ferdig med testingen, men frykter også at Hipstamatic-appen på iPhonen kan ha samme effekt.

Nye bevis avkrefter medienes påstand om at Facebook og Twitter spiller en viktig rolle i demokratiseringen av Midtøsten.

Egyptere klarte ikke legge skjul sin glede da internett var tilbake, og de igjen kunne spille Angry Birds. (Flickr/CC/Ahmad Hammoud)

1. Fortsatt ikke mulig å oppdrive Urge og Grandiosa uten paprika.

2. Utkastet til ny tunisisk konstitusjon er på mer enn 130 tegn.

3. “Fjerne diktator”-app lar vente på seg.

4. Demokratisk utvikling begrenset til landene Bush ikke invaderte.

5. Egyptiske bloggere sørget kanskje for Mubaraks fall, men klarte ikke å få Justin Bieber innsatt som erstatter.

6. Det skjer reelle endringer i Midtøsten. I Vesten har samfunnet stagnert – fordi hele befolkningen er opptatt på nettet.

7. Enda ikke avvent med vanen med å samle store menneskemengder ansikt til ansikt.

8. Fortsatt enighet i Midtøsten om at religion er den beste måten å løse problemene som religion har skapt.

Helsedirektoratet sparker Hans Geelmuyden og hans selskap da det ble avslørt at de jobbet parallelt med nøkkelhullskampanje også for Kiwi. Kiwi på sin side krever pengene tilbake etter Holdbarhetsgarantien.

(Wikimedia Commons/Jarle Vines)

- Denne varen har åpenbart gått ut på dato. Vi krever at kjøpet heves, uttaler ledelsen i Kiwi.

Hans Geelmuyden har lagt seg flat, mens han leter etter et pr-byrå med et godt omdømme som kan reparere omdømmet hans.

Ny Nøkkelhull-kampanje

Nå tar Kommunikasjonsforeningen affære og vil lage sitt eget Nøkkelhull-kampanje.

- På den måten håper vi å unngå at pr-rådgiverne stikker nøklene sine i flere hull samtidig, sier leder i foreningen, Bjørnar del Piero.

Ola Borten Moe ble sist sett på vei til Hardangerfjorden med en bunt staur og en rull kobbertråd over skulderen. Den nyutnevnte statsråden skal ha fortalt partikolleger at han ikke kommer tilbake før krafttraséen Sima-Samnanger er ferdigbygd.

(Foto: Slaattekurs.no)

Borten Moe er ikke kjent for å være en slave av parlamentarisk kutyme. Nå skal han ha bestemt seg for å ta Hardanger-saken i egne hender. I følge kilder hadde nord-trønderen planene klare allerede før han ble utnevnt som energiminister.

Det er ikke bare størrelsen på monstermastene Borten-Moe skal ha reagert på. Han er visstnok motstander av å bruke aluminiumkompositt som byggemateriale “all den tid vi er omgitt av skog”.

Tradisjonsbundet

Den ferske statsråden er kjent som litt av en tradisjonalist. På gården sin i hjembygda nekter Borten-Moe å bruke mobiltelefon, men krever konsekvent å snakke med sine sambygdinger via blikkbokser koblet sammen med hyssing.

Eksperter OK har vært i kontakt med spår at den standhaftige statsråden vil bruke 24 år på å fullføre traséen – om han unngår sprikende staur. 18 år om det er noe hold i ryktene om at en framtidsrettet Per Borten selv var godt i gang med å bygge ut den samme traséen da han måtte gå av i 1971.

Kongefamilien setter i gang en rekke strakstiltak for å få nasjonen på fote igjen. I løpet av de neste dagene vil  familiemedlemmene åpne 7 messer, utnevne 23 Kommandører av St. Olavs Orden, besøke 12 aldershjem, 17 barnehager, motta 11 krigsseilere i audiens og klippe snorene til 4 trekantsamarbeid.

Befolkningen gleder til å se hjulene i AS Norge rulle igjen. (Flickr/CC/NTNU Vitenskapsmuseet)

Etter at Kongefamilien har tilbrakt hele Ski-VM i Holmenkollen er Norge på konkursens rand, kriminaliteten raser, islamister er i ferd med å overta landet, kraftkrisen brer seg og samfunnsverdiene råtner på rot.

- Vi er bekymret. Monarkiet som samfunnsform er truet, sier et samlet Storting og Regjering etter at unntakstilstand er etablert og kronen devaluert.

Kongehuset beklager og lover å legge seg i selen for å få landet på fote igjen. Kronprinsparet vil innføre Dignity Day hver dag hele året. Så vil de reise i nye tre måneder for å samle enda mere dannelse.

Prinsessegemal Ari Behn vil spille inn 10 ekstraepisoder med “Ari og Per”. Martha vil mane fram gjenferdet til Kong Haakon 7, som vil gjemme seg under en bjørk og flykte til England.

Kong Harald står imidlertid fortsatt på Kongetribunen og, som en ekte gentleman, venter på Hippolyte Kinch fra New Zealand, som nettopp har lagt ut på siste runde av VM-femmila.

- Etter å ha sett tv-bildene fra tidligere i uka, så tenkte vi at så lenge alle andre hadde med flagg, ja, så trengte ikke vi, sa storfamilien Gravdal fra Vingrom. Dessverre for dypt skuffede norske skiløpere, så hadde alle de 100.000 nordmennene på flaggtomme Holmenkollen-tribuner tenkt det samme.

Et synlig brydd publikum hadde lite å vifte med da Northug spurtet seg til sitt tredje gull. (Flickr/CC/AE!)

Publikum som OK traff på skistadion hadde store problemer med å skjule sin flauhet. Gleden over nok et gulløp druknet helt i den pinlige stemningen.

- Hvem hadde trodd at dette kunne skje, etter den siste ukas folkefest? sukket medlemmene i et blanda studentkor.

De forklarte hvordan fortvilte publikummere brukte ketchup og blåbærsyltetøy til å improvisere flaggmaling i ansiktene.

- Selvsagt altfor lite, altfor seint. Huffamei, stakkars løpere.

Skylder på hverandre

- Vi fikk en dårlig følelse allerede på trikken fra byen, forteller en jentegjeng fra et sykehjem i Steinkjer.

- Det var ikke et flagg å se, vi trodde vi var på feil trikk. Og mens jeg trodde jeg Stine-Marie skulle ha med flagg, så trodde hun at jeg hadde med. Og de andre hadde lagt igjen sine på hotellrommet for å få plass til flere termoser med karsk.

Statoil fornøyd

De eneste som ikke var flaue var kollegene som var samlet ved et av Statoils mange VIP-telt.

- Her har alle hatt med flaggene sine. Noen annet hadde tatt seg ut. Å, det er Norge i svart, hvitt og rosa! hoier de frammøtte, mens de vaier med flagg med Statoil-logo.

Ukonsentrert

- Det ble veldig vanskelig å konsentrere om løpet, forteller en skuffet Petter Nortug.

- Men det var vel en slags reaksjon på episoden hvor jeg bremset før målstreken. Derfor holdt jeg igjen i dag. Egentlig hadde jeg tenkt å avslutte oppløpet med å pælme en stav opp på Kongetribunen og rope “Kæm e Kongen?”

- Langt på overtid. Den fyren hadde ni liv som politiker, sier Libyas president Muammar Gaddafi om energiminister Terje Riis-Johansens avgang.

Riis-Johansen ble satt ut i skogen av Regjeringen i morgentimene i dag. (Flickr/CC/Zero)

Gaddafi innrømmer allikevel at Riis-Johansen lenge var et forbilde gjennom jobben han gjorde med norsk oljepolitikk.

- Unnskyldningen hans for å ikke bygge CO2-renseanlegg var klassisk Riis-Johansen-demagogi på sitt beste. Å avvise en innovativ miljøplan i oljebransjen med at det kan gi kreft, er jo det eldste trikset i boka. Men jeg har aldri sett det gjort med slik finesse, sier Gaddafi, som nylig fortalte sin befolkning at politisk engasjement kan gi kreft.

Den libyske presidenten er også svært imponert over hvordan Norge har organisert sitt politiske system.

- Det er ganske fiffig hvordan makthaverne har organisert seg i det utøvende Statoil. Det virker unektelig mer legitimt når de får sin underleverandør Regjeringen til å selge inn politikken til folket. Der har vi arabiske diktatorer mye å lære.

Utsvevende demokrat

- Men Terjes mange konsekvensutredninger avslørte et febrilsk behov for demokratisk forankring. Og å nedsette fire komitéer for å utrede sjøkabel i Hardanger var en gal manns verk. Terje mistet helt evnen til å ekskludere befolkningen.

Gaddafi holder fram Riis-Johansens eksessive svetting på pressekonferanser som et bevis på hans evner som politiker:

- Definisjonen av geni er jo nettopp 1% inspirasjon og 99% perspirasjon.

Siden starten på Ski-VM har Regjeringen rukket å begrave Mongstad-utbygging og sjøkabel i Hardanger. OK avslører resten av sakene som skal begraves innen 5-mila er over.

Regjeringen hevdet at den var på fellestur på Hardangervidda i VM-uka. Helt til det ble avslørt at live-feeden til Statens informasjonstjeneste gikk i loop, ved at noen påpekte at det er snø på Hardangervidda på denne tiden av året. (Flickr/CC/Roger Sandum)

1. Implementere 1.750 EU-direktiver. Og legge EU-stjernene til det norske flagget.

2. Gjøre Flexus-kortet til nasjonalt identifikasjonskort.

3. Vedta Datalagringsdirektivet og implantere minnebrikke i hypofysen til hele befolkningen.

4. Pusse opp bad og kjøkken i 4-romsleiligheten til Mullah Krekar.

5. Oppheve Handlingsregelen for en kjapp shoppingweekend i London.

6. Bygge ballbad i Regjeringens representasjonsbolig.

7.  Ikke gidde å skrive annet enn “Se forrige melding” på gratulasjonstelegram til Bjørgen og Northug.

8. Lansere den elleville tv-serien “Ari og Per og Jens og Kristin og Liv Signe”.

9. Union med Sverige.

10. Om opposisjonen skulle avsløre taktikken vil alle Regjeringens stortingsrepresentanter umiddelbart starte en “Glow”-flash mob i Stortingssalen.

I siste time klarte statsminister Stoltenberg å tilfredsstille alle partene i Hardanger-saken. Ved å lansere planer om en gondolbane langs strømnettet over fjorden. Banen vil ikke medføre ekstra omkostninger, siden finansmann Christian Ringnes har sagt ja til å finansiere den.

Fordi de uten videre får tilgang til så mye lett tilgjengelig strøm, må Bergen kommune donere vognene fra Ulriksbanen, Perle og Bruse, til Hardangers gondolprosjekt. (Flickr/CC/Francesca Alvian)

Vognene vil gå langs høyspentledningene mellom monstermastene. Planene om gondolbane vil dermed ikke avvike vesentlig fra de opprinnelige planene. Banen vil i første omgang vil gå mellom Sima og Samnanger.

- Slik vil turistene oppleve den fantastiske naturen på nært hold og ikke bare på tusen meters avstand fra et skip. Hver dag blir en brudeferd over Hardanger, forteller en lettet Stoltenberg.

Den tidligere så kritiske reiselivsnæringen stiller seg nå begeistret bak Regjeringens planer.

- Ingenting er så gøy som en gondolbane. Dette vil føre til økt turisme og mange nye arbeidsplasser. Å, det kiler allerede i magen, hoier turistsjef Lars Berg i Opplev Hardanger.

Ringnes finansierer

En henrykket Christian Ringnes sier han ikke hadde noen betenkeligheter med å støtte gondolprosjektet. Han legger samtidig til at dette er første trinn i hans plan om å erstatte Bergensbanen mellom Bergen og Oslo med en gondolbane.

- Høyhastighetsgondolbane er framtiden! kvitrer han.

Det har vært unormalt stille fra den tidligere så aktive folkebevegelsen Bevar Hardanger. Organisasjonen ber pressen slutte å ringe og sier de vil sette seg inn i den siste tidens utvikling straks siste løper har gått i mål på søndagens 50 km.

Det tok flere langvarige runder med utlysninger, utsettelser og halve styrets oppsigelse, men Språkrådet er godt fornøyd med å ha funnet en ny direktør med like tungrodd navn som avtroppende Sylfest Lomheim.

5. kandidat og distriktsordrøkter, Bjyrje Brjåfjord, var ikke så lite irritert over at hans navn ikke nådde opp i konkurransen om direktørvervet i Språkrådet. (Flickr/CC/Arash Kamoosh)

Kjell Lars Berge, som opprinnelig var utnevnt av det opprinnelige styret i Språkrådet, er svært kritisk til utnevnelsen og mener Vonen ikke har nok språkpolitisk erfaring.

- Det stemmer. Rent språkpolitisk har Muruvik Vonen mye å gå på, sier kulturminister Anniken Huitfeldt.

- Men ulempene med Lars Kjell Berge ble for store. Lars Kjell, ja. Men Berge? Ikke akkurat et navn som viderefører av Språkrådets stolte tradisjon med merkverdige navn.

En fornøyd Huitfeldt har allikevel nedsatt et utvalg for å motarbeide Muruvik Vonens 3-punktsprogram om å se mellom fingrene på ord-del-ing, gjeninnføre samnorsk og rettsforfølge dialektbrukere.

- Dronningen og jeg er stolte og takknemlige. Jeg dedikerer prisene til nordmenn i utenriksfart, sa en beveget majestet.

Mange eksperter ble overrasket da H.M. Kongen ikke fikk én eneste pris for denne talen til Kirkemøtet i 2006. (Wikimedia Commons/Kirkens informasjonstjeneste)

H.M. Kongen holdt en improvisert tale til nasjonen da nyheten om prisbonanzaen ble kjent. Han takket spesielt Khalil Gibran for å ha bidratt med treffende aforismer til enhver anledning.

-Jeg satt igjen med en god følelse etter årets nyttårstale, men fire Oscar? Du verden.

Sin personlige favoritt

Kongen understreket han fortsatt regner nyttårstalen fra 2008 som sin beste.

- Det var 60 år siden menneskerettighetserklæringen ble vedtatt av FN. Jeg benyttet anledningen til å si noen svært velvalgte ord om sameksistens på tvers av kulturer og landegrenser.

En lattermild majestet blunker lunt med øynene:

- Men Kronprinsen burde vel fått en Razzie for sin tale om Portugal og “Middelhavets varme kyster”, hva?

Talehjelp

H.M. Kongen innrømmet at han har en annen å takke for sin veltalenhet.

- Før jeg innledet samarbeid med min talepedagog Ernst Stang i Neuberggaten 11, så hadde jeg en tendens til å slurve litt med diksjonen. Takk og lov for at den tiden er over.

Kongen benyttet også anledningen til å si at hver og en av oss har en uendelig stor verdi. At de avgjørelsene vi tar i dag, må barna og barnebarna våre ta følgene av. At økonomi og samfunn ikke ensidig kan tuftes på materielle verdier. At det gode naboskapet ikke er det det engang var. Og at vårt aller største ansvar gjelder barna.

Han glemte imidlertid nok en gang å nevne surfende Australia-studenter i sin oppsummering av nordmenns innsats i utlandet. Og så avsluttet Kongen med en treffende omskrevet Khalil Gibran-aforisme til dagens debatt om private helsetjenester:

- Plei hverandre, men ikke gjør private helsetjenester til et bånd. La den være et bevegelig hav mellom våre helsetjenesters kyster.

_________________________________________________________

LES OGSÅ: – Sammen kan dere få slutt på fattigdommen, sier rik vestkantgutt (37)

Frps sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen forteller at siste brikken nå er på plass i partiets konspirasjonsteori om snikislamifisering. – Nå har Midtøstens muslimer avslørt seg grundig. Å gå inn for demokrati i Midtøsten er den perfekte avledning for å ville opprette et islamsk diktatur i Norge.

Både skjegget og hodeplagget kan brukes som trojansk hest av en muslim. (Flickr/CC/Meanest Indian)

Jacobsen forteller at muslimers kamp for demokrati i Midtøsten er et opplagt ledd i deres ønske om å snikislamisere Vesten.

- Det er nettopp derfor vi kaller det å snike. Muslimene er tydeligvis for listige til å lage totalitære islamske stat i sine egne hjemland. De vet at vi sitter og ser på CNN. Hvorfor skriver de ellers på arabisk på plakatene sine? Der krever de islamske stater i Vesten. De engelskspråklige plakatene skriver om demokrati bare for å lure oss.

- Dette høres ut som litt av en konspirasjon.

- Det er mye sant i konspirasjoner. Det er derfor de kalles konspirasjoner.

- Er det ikke det folk sier om klisjéer?

- Nei, du, akkurat det hørtes ut som en klisjé.

Jacobsen smiler overbærende over hvor naive nordmenn er i forhold til muslimer.

- Men er ikke revolusjonene i Midtøsten et bevis på at folk i Midtøsten på samme måte som oss først og fremst er opptatt av å få seg jobb, mat og trygghet for familien? Og at de egentlig ikke er særlig mer muslimske enn vi er kristne?

- I muslimske land er Maslovs behovspyramide omvendt. De vil ha islamsk stat først og mette mager tilslutt. Du visste vel at de også skriver baklengs?

Befolkningen går mot tv-huset etter at NRK nektet å sende åpningen av Ski-VM i sin helhet. Fra toppen av NRK-huset taler nå kringkastingssjef Hans Tore Bjerkås til befolkningen. Ikledt det siste fra Moods of the Middle East snurrer han på en paraply, mens han sverger martyrdøden.

Bjærkaas smiler djevelsk i møte med den folkelige motstanden. (Wikimedia Commons/Eirik Helland Urke)

- VM-festen er ødelagt, tordner de mange demonstrantene.

De fnyser av at NRK har lovt å sende VM-åpningen i sin helhet på et seinere tidspunkt.

- Det er som å se Oddvar Brå brekke staven på video. Med Beta-kassett i VHS-spiller. Og at han tilslutt tapte spurten. Vi blir til Bjærkås har gått av!

Bjerckaas understreker at det var Guds vilje å sende åpningen som en del av “Førkveld” og viste ingen tegn til å ville gå av. Den første delen av talen brukte han til å skryte av seg selv som leder. Han lekset opp om NRKs historie, og viste hvordan kanalen hadde brakt landet levende bilder og etterhvert farge-tv.

Han holdt fram tv-suksessene “Kvitt eller dobbelt”, “Trim for eldre” og “Der ingen kunne tru at nokon kunne bu”. Bierkhaas hevdet det er TV2 som regisserer demonstrasjonen som nå pågår.

- Jeg kommer til å kjempe til siste øyeblikk. Jeg har de norske tv-titterne med meg. Våkn opp, kom ut av husene deres, forsvar dere, ropte Bjærkåz.

- Hvis disse kakkerlakkene og TV2-kollaboratørene vinner, vil folkeopplysningen deres forsvinne. Dere vil sendes inn i en mørketid uten kvalitetskringkasting. Jeg vil heller dø som martyr, ropte en ukuelig Bjerrkass og hyttet med neven.

- Det skal vi ordne, ropte folkemengden tilbake.

- Gadaffi, Gaddafi, Kadhaffi, Gahdafi, Gadafi, Khaddafi, Ghadafi, Gaddaffi, Kadhafi, Gadhafi, Khadaffi, Ghadaffi, Khadafi, Ghaddafi. Vi orker ikke mer. Litt på grunn av all undertrykningen selvsagt, men mest fordi det er komplett umulig å skrive dette navnet riktig.

Lionel Ritchie har sluttet som dobbeltgjenger for Libyas president i protest - mot denne bekledningen. (Wikimedia Commons/Chin tin tin)

- Mannen har sittet i over 40 år og enda har vi ikke lært oss å skrive navnet hans riktig.

Det forteller anonyme libyske dyslektikere i Facebook-gruppen “We demand freedamn KNOW!”

- Det aller verste er at fornavnet hans er enda verre å stave. Hvorfor Muammar eller Muamar eller noe sånt – og ikke bare Muhammed?

Gruppen jobber med å knytte seg til det internasjonalt anerkjente hackernettverket ANONYMOUS, men har enda ikke lykkes å stave det riktig.

Vestlig støtte

Vestlige eksperter mener at den libyske presidenten opererer bevisst med de mange aliasene for å gjøre det vanskelig for media å samle negativt stoff om ham.

- Først da vi brukte moderne datahjelpemidler for å samordne aliasene, innså vi hvor ond denne personen er.

Libyske myndigheter avviser at det lukter dritt av deres skjønnmaling av den politiske situasjonen.

- Det skyldes utelukkende vårt samarbeid med Yara og Jotun.

Fortvilte aktivister river seg i håret etter at de påbegynte revolusjonene i Midtøsten nå har mistet momentum. – Med den plutselige utbredelsen av internett i Midtøsten kunne befolkningen endelig utveksle politiske idéer via sosiale media som Twitter og Facebook. Men så oppdaget de dessverre YouTube.

(Faksimile: YouTube)

- Det er en ung og rastløs befolkning her i Midtøsten. Så vi visste at vi hadde et begrenset mulighetsrom, sier politisk aktivist Sayed Sulah.

- Her i Jemen hadde befolkningen naturlig nok latt seg inspirere av begivenhetene i Tunisia og Egypt. Folk ble endelig bevisstgjort overfor den politiske og sosiale uretten de levde under. Vi var i ferd med å organisere liknende demonstrasjoner. Men så skjedde det noe over natten, sukker Sulah.

Rop om frihet druknet

- Den ene dagen fikk jeg 50 YouTube-klipp med opptak fra Tahrir-plassen. Neste dagen var mailboksen min fullstappet av et klipp hvor en baby biter storebroren i fingeren. Først da jeg var ferdig med å le, og det tok sin tid må jeg innrømme, innså jeg alvoret i situasjonen. Men det var for seint.

Sulah forteller at overalt i gatene har de hevede røstene og nevene, med krav frihet, blitt erstattet med krav om “Numa, numa“.

- Men vi gir oss ikke. Revolusjonens time vil komme også i resten av Midtøsten. Straks folk blir lei av se personer som faller på skateboard og kattunger som sover i tekanner. Det bør ikke være så lenge til. Når var det dere i Vesten ble lei?

Har du lagt merke til at du bare ser oppdateringer fra de samme personene og sidene i det siste? Har du også lagt merke til at når du poster ting som statusmeldinger, bilder og linker, så er det bare de samme personene som kommenterer og liker hver gang, mens alle andre ser ut til å overse deg totalt? Det er fordi du er en utrolig slitsom person som få bryr seg om.

Selvsagt, du hadde ønsket deg at dette fenomenet skyldes en eller annen teknisk oppdatering hos Facebook, som dette milliardfirmaet med titusener av bransjens smarteste nerder, ikke hadde brydd seg om å kvalitetssikre. At alle som har vært dumme eller fulle nok til å akseptere din venneførespørsel, på uforklarlig vis har vært komplett avskåret fra å følge og kommentere trivielle oppdateringer fra din formålsløse hverdag. At de utviklet abstinenser og vre seg i søvne fortvilet over at du ikke lenger er en del av deres liv.

Men du skjønner, Facebook har enkle filtre som en kan installere for å unngå en intifada av interesseløs informasjon fra slike som deg. Hva du mener om en eller annen sang i en eller annen delfinale i Melodi Grand Prix. At du nå spiser, ikke spiser, legger deg, våkner opp igjen. At du i motsetning til resten av verden ikke liker mobbing, tortur, folkemord og at Kadra skambankes av noen idioter. At du er mer involvert i Mafia Wars enn Soprano-familien og tyngre inni oppbygging av landbruk enn Borten-familien. At livet ditt er  ██▒▒▒▒▒▒ 28% reloaded.

Det er en grunn til at de du i gikk i barnehagen med for 25 år siden ikke kjenner deg igjen, og det er ikke fordi du er full på alle profilbildene dine og plutselig heter Rasendefestelig til mellomnavn. Nei, ingen kan huske å ha spurt hvorfor du endret “Relationship status” til “It’s complicated”. Om du faktisk trener like mye som GPS-oppdateringene dine hevder, forventer vi at det snart dukker opp et profilbilde med olympiske medaljer om halsen.

Ingen menneskelig lidelse er tristere enn egne kommentarer på egen statusoppdatering. Om dine såkalte venner ikke forlengst har avviklet Facebook-vennskapet, så har de opprettholdt det av frykt for ditt grinete mas og hevnaktige atferd overfor alle som ikke aksepterer at du er sola alle planetene kretser rundt. Nei, du trenger ikke lenger ta den “Har jeg et liv?”-quizen og så poste resultatet. Vi har mer enn en anelse av hvordan det gikk.

HER ER LØSNINGEN: Klikk på den blå trekanten i høyre hjørne ved “Kontoinnstillinger”. Trykk så på “Deaktiver brukerkonto”. Bruk tiden framover til å erstatte ditt virtuelle liv med et virkelig liv. Vær oppmerksom på denne tilværelsen ikke lar seg oppsummere på 25 tegn. Selv 5 ganger i timen. I det virkelige livet vil du møte virkelige utfordringer. For å si det på den eneste måten du vil forstå: “It’s complicated”. Men selv ikke 3 blunkende smileys eller 8 utropstegn kan beskrive hvor bra det virkelige livet også kan være.

Ikke del denne lenken. Den vil automatiske poste bilder av barna dine til pedofile. Neida, del denne lenken, og delta i konkurransen om en gratis iPad.

Tutta Bache-Wiig i VM-komitéen tripper etter å vise verden ekte nasjonalisme. – Jeg tror vi  har sett nok av den surmaga egyptiske nasjonalismen nå. Splitter jo befolkningen og er forferdelig politisk, da. Gi meg en N-O-R-G-E!

(Flickr/CC/Andy Fowler)

- Har du sett alle de sinnataggene på Tahrir-plassen, eller? Er det mulig? I Holmenkollen garanterer jeg bare smil og lutter livsglede, kvitrer Tutta Bache-Wiig i arrangementskomitéen.

- Og så reagerer jeg på måten de behandler flaggene sine på. Henger dem rundt halsen og på tankser. Hallo, hørt om flaggstenger? Og det hadde ikke akkurat skadet med et festelig ansiktsmalt flagg heller, da.

God butikk

Bache-Wiig viser OK omkring på VM-arenaen.

- På Gratishaugen alene regner vi med å tjene millioner. Tenk hva egypterne ville tjent på å ta inngangspenger på Tahrir-plassen.

Så forteller hun med tung stemme om den dramtiske konflikten omkring plasseringen av Kong Olav-statuen.

- Jeg unner ikke min verste fiende å gå gjennom det jeg har vært igjennom i det siste, for å si det sånn.

Plagiat

Hennes stemme blir alvorlig.

- Men jeg synes jo litt synd på egyptere, også. Ikke lett å få verdens oppmerksomhet uten et drabelig Kollenbrøl. I Kollen har vi en stolt tradisjon på å heie på alle nasjoner – demokratier eller diktaturer!

Nå har imdlertid VM-arrangørene saksøkt de egyptiske opprørerne for plagiat av Ski-VM-sangen fra 1982.

- Alle husker “Gullfeber’n herjer, alle er smittet, snart skal vi få suksess. VM i Oslo, i to og atti, vil gi oss svar på det.”Bare hør på denne likheten: “Revolusjonsfeber’n herjer, alle er smittet, snart skal vi få demokrati. Hosni Mubarak, på to og åtti, vil gi oss svar på det.” Er det mulig, liksom?

Feminister godtar at kvinner enda ikke får hoppe i det nye Vikersund. -Hopperne har i hvert fall one-piece, spisevegring og langt hår i nakken.

Hilde iført sine elegante hvite favorittskinnhansker. (Flickr/CC/A. Nilssen)

- Vi lever godt med at de første hopperne i Vikersund er menn. Det viktige er at de representerer kvinners livsstil, sier feminist og hoppentusiast Gerd Holen.

- Hopp har alltid vært en kvinneidrett. Se bare hvordan de neier når de lander. Den har bare blitt utført av menn, forklarer hun.

- Det internasjonale skiforbundet FIS har forsikret oss om at bare kortvokste menn med langt hår og spiseforstyrrelser skal hoppe. I tillegg vil draktene være i pastell og ikke for løstsittende. Delvis på grunn av kunstig oppdrift, men mest fordi det får rompa til å se stor ut.

Holen forteller at feminstene oppfordrer hopperne om å fortsette den vante skrikingen og klemmingen når det går bra, og sutrete kastingen av hjelm og briller i bakken når det går dårlig.

- Det er ingen bråhast med å promotere kvinnehopping. Den fremste mannlige skihoppperen heter til og med Hilde. Dessuten kan Anette Sagen være en skikkelig bitch noen ganger.

- Puh, det hjalp å få ut spenningen i kroppen, sukker førstebetjent Abdul Gabril i det egyptiske opprørspolitiet. Som alltid er det Norge som inspirer Midtøsten, denne gangen med “Klem en professor”-dagen.

For en dags skyld kunne pro- og anti-Mubarak-kreftene la opptøyer være opptøyer. (Flickr/CC/Micke Kazarnowicz)

- Men i morgen er på’n igjen. Dette er litt sånn katt og mus det her. Og det er akkurat sånn vi liker det i denne delen av verden.

Gabril i det egyptisk opprørspolitiet mener Vesten overfortolker hendelsene i Egypt.

- Dette handler ikke om religion eller politikk, slik dere tror. Maktovergrep og kaos er en regional tradisjon.

Aktivist Leena Gurabi var også glad for å kunne fylle dagen med noe annet enn endeløs skriking på demokrati.

- Siden vestlige ledere enda ikke vil kutte den politiske og økonomiske støtten til Mubarak, men krever forsikringer om at en revolusjon får akkurat det resultatet de ønsker seg , så får vi bare more oss litt den siste tiden vi har igjen før vi sperres inne. Som i Iran blir det vel  noen tiår til neste gang.

Frps innvandringspolitiske talsmann Per-Willy Amundsen sier at partiet vil se nærmere på idéen om å gi innvandrere lavere lønn.  Først når idéen er lansert over mange dager, og gjennom samtlige mediekanaler, vil arbeidet med å faktisk se nærmere på idéen begynne.

- Vi ønsker oss innvandrere som er like flittige som vi ser på bilder som forwardes på internett, sier Amundsen. (Flickr/CC/Mikey Stephens)

- Kunne det være en idé å se nærmere på disse innvandringspolitiske idéene før dere lanserer dem?

- Det er dette vi kaller en prøveballong. Om mange nok liker idéen, så vil vi lage politikk ut av det. Eller om de ikke forstår idéen, men blir redde for de uansette konsekvensene av virkeligheten vi beskriver.

Amundsen innrømmer at partiet enda ikke har tatt seg tid til å utvikle politikk.

- Foreløpig er hele partiprogrammet vårt en prøveballong.

Midtøsten

Partiet er svært engstelig for det de nå ser i Midtøsten.

- Vi skjønner at idéen om at muslimer også skal ha demokrati er en prøveballong, men de må forstå at dette er noe vestlige demokratier må ta seg godt tid til å vurdere først. De kan ikke forvente at vi bare gir dem demokrati over natten, sier Amundsen.

- Det er bare en ting som er mer skremmende enn opprørske muslimer. Og det er muslimer som ikke er opprørske. Og med sitt fravær i Egypt har de oss akkurat der de vil ha oss. Det muslimske broderskapet prøver å forvirre oss med å skrive plakater som ikke er på engelsk. Vi vet nok at grunnen til at de risikerer livet sitt dag etter dag i gatene er at de ønsker å la seg undertrykke av et nytt og annerlederes diktatur.

EU har utstedt et erklæring om at de står bak USAs linje i Midtøsten. Mens USA har utstedt en erklæring om at de står bak EUs linje. Norge har utstedt en erklæring om at de stiller seg midt mellom USA og EU.

Etter å ha denne scenen om igjen og om igjen på tv i 12 dager er vestlige politiske ledere enda ikke helt sikre på hva i all verden dette innebærer. (Flickr/CC/Al Jazeera)

Vestlige ledere anmoder nå Mubarak om å innføre reformer med sikte på å gå av, straks Vesten har funnet ut hva i all verden det er som skjer i Midtøsten. I en felles uttalelse framhever de at transisjonen til demokrati må skje i et tempo som tillater vestlige politiske ledere å fortløpende endre retorikken til å late som om de hele tiden hadde ønsket at nettopp dette skulle skje.

Flere av de vestlige politiske lederne OK har snakket med innrømmer at de fortsatt er i villrede. De ber om tid til å studere nærmere hva vestlige politiske forskere mener om det som skjer i Egypt. Enkelte utelukker heller ikke at de rett og slett kan bli nødt til å snakke med egyptere for å høre hva de ønsker.

- Så må vi selvsagt spørre vår egen vestlige befolkning om Vesten nå skal innføre demokrati i Egypt. Noe annet ville jo være udemokratisk.

Krisestab i UD

Etter å ha nedsatt krisestab for å finne ut hva pokker det er som skjer i Egypt, har UD nedsatt krisestab for å finne ut hva pokker Norge skal mene om det.

- Utenriksminister Jonas Gahr Støre, hva mener Norge bør skje i Egypt?

- Vi følger utviklingen løpende.

- Ja, men hva mener Norge bør skje i Egypt?

– Kan ikke vi ta opptaket på dette på nytt? Ditt forrige spørsmål var litt hinsides umulig å danne seg en mening om, sier utenriksministeren til OKs reporter.

Etter det OK kjenner til har vestlige politiske ledere inntil videre vedtatt å innføre høyhastighets internett for hele befolkningen i Vesten for å sikre at folk bruker tiden på å laste ned tull på internett i stedet for å følge utviklingen i Midtøsten.

I intervjuer med internasjonale medier hevdet Siv Jensen at norske husholdninger betaler 70 til 75% av sin inntekt i skatter og avgifter. – Selvsagt vet også jeg at skattenivået for den enkelte nordmann er gjennomsnittlig 38%. Men i et parforhold blir jo det 72%.

- Så stort er skattetrykket i Norge, forklarer Siv Jensen for en gruppe utlendinger. (Wikimedia Commons/Kjetil Ree)

- Jeg er klar over Finansdepartementets tall om at direkte skatter utgjør i gjennomsnitt om lag 25 prosent av husholdningenes bruttoinntekt, mens avgifter utgjør i gjennomsnitt om lag 13 prosent av husholdningenes bruttoinntekt. Og at direkte og indirekte skatter utgjør dermed i gjennomsnitt om lag 38 prosent av husholdningenes bruttoinntekt. Men regner vi om dette på landsbasis, så lider folk flest under et skattetrykk på 171 millioner prosent.

For å lette på humøret etter kritikken lot Siv Jensen politikk være politikk og dro på shopping.

- Jeg fant to tights som begge var på salg til halv pris, så jeg gjett om jeg var glad da jeg spaserte ut med varene uten å betale.

For å øke oppmerksomheten rundt Regjeringens skattepolitikk, har Frp utviklet et eget  fargekodesystem for å måle skattetrykket. Indikatorene vil være prosjektert i ansiktet til Siv Jensen. For øyeblikket er det kode rød.

Arbeiderpartiets innvandringsutvalg vil gjøre det enklere å bli norsk statsborger. Alt innvandrere trenger å gjøre er å bestå norsk muntlig, skrive bok om sine erfaringer i landet og bli Årets Nordmann. Før de så må søke om arbeidsinnvandring fra utlandet.

Innvandrere vil være forpliktet til å kjøre omkring i en slik bil, med en stor "L" på frontruta, mens søknaden behandles. (Flickr/CC/aslakr)

Jonas Gahr Støre, leder for Arbeiderpartiets innvandringsutvalg, mener at dette er helt rimelige krav for innvandrere som ønsker å bli norske.

- Vi kaller pakken “Norsk på 1-2-3″. Dette skulle være ganske enkelt. Selv har  jeg utgitt flere bøker og blir stadig kåret til Årets Nordmann, sier Støre.

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

Kaste ut nordmenn

Etter det OK kjenner til, så vil de nye reglene ha tilbakevirkende kraft. Immigrasjonsmyndighetene vil gå igjennom samtlige årganger med norske reality-serier for å vurdere hvilke deltakere som ikke behersker norsk muntlig. Disse vil sporenstreks bli kastet ut av landet. Politiet vil også bli instruert til å arrestere alle rosabloggere som svarer på tiltale med “Jeg bare.. uæææh”.

Typisk norsk

- Og så må innvandrere forstå at det som er typisk norsk, i tillegg til å være god, er å diskutere hva som er typisk norsk, forteller Støre.

- Er dette noe dere innfører for å glatte over saksgangen til  Marie Amelie, utenriksminister Støre?

- Eh, kan ikke vi ta opptaket på dette på nytt? Ditt forrige spørsmål var litt upresist.

Alles øyne er i kveld rettet mot gatekampene i et mørklagt Kairo. Bortsett fra de som ser på fiklingen i et mørklagt NRK-studio, selvsagt.

(Faksimile: CNN)

- Vi lar oss naturlig nok også inspirere av det som skjer på CNN, sier NRK-redaktør Håkon Moslet.

- Vi tilhører jo samme sjanger tv. Begge programmene viser mennesker som får verdigheten sin utfordret, forteller han.

- Selv ser jeg bare på CNNs Egypt-sendinger etter mørkets frambrudd. Er jo unektelig gøy å se aktivistene løpe forvirret omkring og ikke vite om det er pro-Mubarak-folkene eller deres egne de kaster stein på.

Moslet viser stolt til økende seertall for “Dating i mørket”.

- CNN får bare håpe at Mubarak ikke gir seg. Hvis ikke vil kanalen få et ras i seertallene sine. Med andre ord, så håper hele “Dating i mørket”-redaksjonen på demokrati i Egypt! klukker han.