Etter flere oppslag om Mette-Marits kostbare smykker reagerer nå de bevilgende myndighetene: Istedenfor smykker til hundretusener velsignet av tibetanske åndelige, skal Mette-Marit nå tilbys halskjeder til en femtilapp fra Accessorize påstrødd englestøv fra Märtha Louise.

- Med dette slår vi to fluer i en smekk, sier førstekonsulent i Fornyings- og Administrasjonsdepartementet (FAD), Bjørnar Brandtzæg. – Vi sparer penger og Märtha får noe å gjøre.

Foto: Snowflake2235 (CC)

FAD har merket seg at Mette-Marit har valgt å importere åndelige gjenstander fra andre siden av kloden når hun har en person med daglig kontakt med åndeverdenen i sin egen familie:

- Snakk om å gå over Himalaya etter vann, sier Brandtzæg. – Karbonnøytralt er det jo heller ikke.

- Dessuten er det viktig å profilere den norske koko-religiøsiteten, som vi ser på som en bransje i vekst, understreker Brandtzæg.

Slottet stiller seg foreløpig avventende. Etter det Opplysningskontoret erfarer har Mette-Marit tilbudt seg å få noen til å spille inn en CD til de fattige bare hun får beholde en særlig åndelig ørering som går «sabla godt» til den rosa Valentino-kjolen.

Statsministerens arbeid for flere kjerringer i offentligheten vinner stadig terreng: Mens tallet på “digitale nabokjerringer” på nett vokser, tar i dag Aftenposten rollen som “analog sladrekjerring” med trykkingen av taushetsbelagte politiavhør av traumatiserte ungdommer over 25 spalter.

Aud Berg (73) og Gerd Holm (72) skal kurse Aftenposten-journalister i sladrekjerringfaget. Foto: Craig A Rodway/OK (CC).

Assisterende underredaktør Halvar Brandt sier oppslaget er direkte inspirert av statsministerens nyttårstale, som skapte stor begeistring i lokalene til Norges ledende kjerringavis. Enkelte var imidlertid kritiske til statsministerens ensidige fokus for mye på en bestemt type kjerringer:

-  Dette med digitale nabokjerringer virket unektelig litt fremmed og nymotens for en avis med vår tradisjonelle og konservative profil, fremhever han. – Samtidig hadde vi et brennende ønske om å bidra. Siden VG og Dagbladet allerede hadde tatt drittkjerring og møkkakjerring, endte vi på sladrekjerring.

Vær plagsom-plakaten

I lokalene til avisa tidligere kjent som «tanta i Akersgata» er nå «Vær varsom»-plakaten erstattet med «Vær plagsom»-plakater som minner de ansatte om samfunnsoppdraget: kompromissløs snusing og slarving.

Tidligere fantes det kompetente sladrekjerringer i hver eneste bygd og bygård som kunne plukke opp og formidle hemmelig og sensitiv informasjon som kunne stille nysgjerrighet og treffe ømme punkter med nålestikkpresisjon. I følge underredaktøren har mye av den tradisjonelle sladrekjerringkunnskapen blitt borte i vårt moderne samfunn, der nymotens begrep som personvern og rettssikkerhet har større status:

- Sløsing

-  Sladrekjerringmangelen har store samfunnsmessige konsekvenser, understreker Brandt. – Utrolig mye slarv går til spille hvert eneste år. Hva er vitsen med å informere folk om at alt de sier kan brukes mot dem hvis det aldri brukes?

Journaliststaben har blitt tilbudt kompetanseheving i sladrekjerringteknikker. Aud Berg (73) fra Tiriltoppen borettslag og Gerd Holm (72) fra Aurskog/Høland skal lede kurs i mysing gjennom gardinåpninger, lytting gjennom borettslagsvegger og fellesvaskerisabotasje. Visjonen er at Aftenposten skal bli landets ledende sladrekjerring innen en uke eller to, noe Brandt mener er “absolutt realistisk”.

Ett sted går likevel grensa for sladretanta: – Vi ville aldri kalt en fremmedfiendtlig politiker for rasist. Det kan man nemlig bli syk av, avslutter Brandt.

NRK viet i kveld sitt debattprogram Debatten til nok en bred diskusjon om debattklimaet i debatten om den offentlige debatten.

Blant paneldeltakerne var Kyle-Stanley Jacobsen (FrP): – Først kneblet den politisk korrekte venstresida debatten, deretter dobbeltkneblet de debatten om debatten. Nå er det bare vi som tør å ta debatten om debatten om debatten, sa Jacobsen.

Jacobsen hevder imidlertid at de Ap-dominerte mediene nekter ham å slippe til og viser til at han ikke har fått publisert en eneste kronikk siden torsdag.

Rabulist og skribent Günnar Trefall Marthinsen kunne ikke vært mer uenig: – Det var de islamofobe rasistene som først forgiftet debattklimaet, hevdet han.

- Vi trodde i det minste at debatten om debatten kunne føres på en ytringsansvarlig måte, fortsatte Marthinsen. - Så feil kan man altså ta.

Han viser til avsløringen av at nestlederen i Aurskog/Høland Frp retvitret en link fra en som fulgte mora til Fjordman på Twitter i 2009.

Marthinsen krever nå at alle tar ytringsansvar i neste ukes debatt om  debatten om debatten om debatten, som han vil debattere videre i NRKs debatten, på Twitter og i rødvinsfylla på Litteraturhuset etter sending, der han også kommer til å lese høyt fra sin kommende bok «Mer eller mindre åpenhet, mer eller mindre demokrati».

Programmet sendes i reprise i morgen. Og i overimorgen. Og hver kveld fram alle er utmattet, eventuelt klare for neste sesong av «Skal vi danse».

Etter flere ukers arbeid kunne Arbeiderpartiet i dag presentere den nye ytringsansvarlige ordboken, som bare inneholder ord og uttrykk som ikke kan skade debattklimaet. Blant de 100 ordene i den fem sider tykke boka er «fiskepudding», «kjeledress» og «Erik Bye».

-  Boka er garantert debattklimanøytral, sier partisekretær Raymond Johansen til Opplysningskontoret.

Trossamfunn, etniske og seksuelle minoriteter samt tusenvis av nærtakende nordmenn fra hele landet har deltatt i en nasjonal dugnad for å eliminere støtende ord som skader den offentlige debatten. I alt ble 65,000 ord identifisert som ytringsuansvarlige og anbefalt tatt ut av vanlig bruk.

- Lavkarboforbundet mente ord som «brød» og «pasta» hadde ytringsansvaret for overvektepidemien, mens Institutt for ernæringsvitenskap mener «fløte» og «godteri» hadde skylda, forteller Johansen.

- Så for å dempe konfliktnivået i debatten ble vi enige om at alt man putter i munnen fra nå av bare skal omtales som «mat».

Alle de politiske partiene bidro også i arbeidet, unntatt Frp, som på sin side hevder at debattklimaendringene ikke er menneskeskapte og derfor nektet å delta. Frps mannsutvalg har imidlertid foreslått å stryke enkelte svært krenkende handlinger, som «seksuell avvisning», mens en utbrytergruppe fra Frps seniororganisasjon krevde ordene «Nobelkomité», «Stortingspresident» og «ordfører» strøket.

Uttrykket «hold linjen, du rykker stadig fram i køen» måtte strykes i tolvte time da det viste seg at setningen hadde ytringsansvar for at en Hokksund-mann begikk grovt skadeverk mot en nesten ny iPhone.

Partisekretæren avviser at ordboka truer ytringsfriheten.

- Det er fortsatt svært mye vi kan snakke om, påpeker Raymond Johansen. – Været, for eksempel. Så lenge man passer på å bruke kjønnsnøytrale navn på ekstremvær, selvsagt, presiserer han med henvisning til kvinnegruppa Ottars høringsuttalelse.

Johansen understreker at det ikke er noe nytt prinsipp i Ap å likestille ord og handlinger:

- Når man ser hvor mye vi har snakket om CO2-rensing på Mongstad, varm skolemat og NAV-reformen, kan det være lite tvil om at vi har tatt betydelig ytringsansvar for disse sakene, avslutter han.

Hele Norge hyller i kveld kronprinsesse Mette-Marit etter at hun i går tok på seg en kjole. – Hun har en unik evne til ikke bare å kjøpe stadig nye plagg, men også å ta dem på seg, sier motejournalist i Henne, Celine Brandtzæg.

Mette-Marit har også ved tidligere anledninger ikledt seg kjole. Foto: Snowflake2235/Flickr/CC.

-Man må bare la seg imponere over en kronprinsesse som med et klesbudsjett på noen skarve millioner og et en- til tosifret antall rådgivere klarer å gå inn i en butikk, velge opptil flere klesplagg, ta dem med seg og få noen til å betale, sier Brandtzæg.

- I verdensklasse

- Akkurat nå er det nok ingen andre i Norge, ja kanskje ikke i hele verden, som er like gode til å kle på seg kjoler som Mette-Marit, hevder hun.

Kronprinsessen ankom sjømannskirken i en rød kjole fra Valentino og en veske til 18.000 kroner. Klærne er anskaffet takket være en langsiktig, lukrativ sponsoravtale med deg og meg.

God samfunnsøkonomi

Brandtzæg mener dette er vel anvendte penger. – Når noen peker på at man kunne brødfø 600 somaliske barn i en måned på den veska, er det viktig å huske på at det knapt er noen i Norge som snakker så mye om at vi må utrydde fattigdom som kronprinsessen.

- Jeg vil faktisk gå så langt som å si at for henne er det å utrydde fattigdom det nye lilla, eller ihvertall det nye beige. Dessuten hadde det blitt enda dyrere hvis alle i Norge skulle kle opp hver sin Barbie-dukke, avslutter Brandtzæg.

“Kjempespennende” preken

Kjoleprestasjonen skjedde i forbindelse med åpningen av den nye Sjømannskirken i Miami, der en opprømt sjømannsprest prekte over bibelordet “det er vanskeligere for en person med dårlig motesans å komme inn i Himmelen enn en kamel gjennom et nåløye.”

Etter at Mette-Marit repliserte at prekenen var “kjempebra”,  “kjempeinteressant” og “kjempespennende”, ble kommentarene hennes straks tonesatt og innlemmet i den nye salmeboka, den protestantiske kirka tøyde litt på regelverket og fikk henne helgenerklært på stedet og det frammøtte pressekorpset måtte kollektivt behandles for nesegrus.

Det greske parlamentet vedtok i dag å legge spørsmålet om folkeavstemning om EUs redningspakke ut til folkeavstemning blant landets skattebetalere. Resultatene fra kveldens opptelling tyder på at nei-siden har vunnet med fire mot tre stemmer.

Denne trehesten ble observert utenfor ECBs lokaler i ettermiddag. Foto: Mykl Roventine (CC)

Resultatet er et tilbakeslag for EU, som nå uttrykker frustrasjon knyttet til grekernes ønske om stadig å konsultere folkets ønsker. – De er latterlig opphengt i demokrati, sier en kilde i tysk UD. – De oppfører seg jo som om det var de som oppfant hele greia.

EU satt i kveldstimene i krisemøter for å forsøke å finne nok en løsning på problemet at Hellas stikker av når de forsøker å kaster penger etter dem.

Samtidig tyder ubekreftede rapporter seint i kveldstimene på at den greske gjelda uventet skal ha blitt ettergitt. Det er uklart om dette har sammenheng med den gigantiske trehesten som ble observert utenfor den Europeiske Sentralbanken tidligere i dag.

Kirka er stadig mer i takt med samtida: Etter å ha erstattet skjøger med horer og kristnet humanistklassikeren “Til ungdommen”, skal nå Bibelen omarbeides i henhold til nye kostholdsråd i nyutgivelsen “Bibelen: Jesu liv og lidelse i lavkarbooppskrifter”.

Den nye lavkarboutgaven av Bibelen.

Det vekte en viss oppsikt da bispekollegiet nylig slo fast at “Til ungdommen”, et dikt skrevet av ateisten Nordahl Grieg, egentlig hadde et kristent budskap og tok den med i Norsk salmebok. Kirka ønsker nå å skape bevissthet rundt at Atkins- og Fedon-dietten også har bibelsk forankring:

-  For hva var det Eva spiste? spør førstekonsulent og kostholdsrådgiver i den norske Kirke, Bjørg Brandtzæg retorisk.

-  Satt på spissen kan man si at synden kom til jorda med 30 gram raske karbohydrater.

Scenen der Jesus metter 5000 mennesker ved hjelp av fem fisker og to brød – som til nå har blitt tolket som en orgie i karbohydrater – har blitt tatt ut av sin sammenheng, i følge Brandtzæg:

– Vi må alltid tolke Bibelens ord i en historisk kontekst, sier hun og utdyper: – På den tiden brukte man ofte ordet “brød” når man mente avokado med spenefett og creme fraiche.

Brandtzæg viser også til at den nye bibelutgaven i likhet med lavkarbodietten avviser alt som vokser under jorda som Satans verk.

Den nye lavkarbobibelen inneholder sunn og nyttig informasjon for store og små.

Den nye Bibelen kommer også som iPhone-app med innebygde funksjonaliteter som lar deg kalkulere glykemisk indeks og telle ned til neste dommedag. Den inneholder også en rekke forslag til bibelsk korrekte lavkarbodietter, som “Kristus-ketose”, “Fariseer-fettbonanza”, i tillegg til ekstremdietten “Korsfestelse”.

Husokkupant Fredrik Fuktberg (18) var i ettermiddag bare få setningsledd unna å formulere hvorfor ungdommene i Torggata egentlig er sinte, på en måte som med litt flaks kunne kvalifisert til en treer i norsk hovedmålsstil.

Fredrik Fuktberg kom svært nærme å forklare OK hvorfor han er sint på makta. (Foto: sweetenough/Flickr/CC).

Det var dramatiske scener i Torggata i ettermiddag da et tjuetalls ungdommer kastet 4. generasjons iPoder, x-boxer og annen utrangert elektronikk på politiet.

- Boligsituasjonen i Oslo er fullstendig fucka opp. Det har faktisk gått så langt – i verdens beste land – at man nesten ikke kan bo noe sted uten å betale for det, sier Fuktberg.

Han påpeker videre at dette trolig har fått mange mennesker til i ren desperasjon å ta seg jobber.

- Dessuten er det for jævlig at hus bare står og forfaller, sier Fuktberg til Opplysningskontoret i kveld. ­– Da er det nødvendig at folk som oss går inn, tagger ned bygningene, henger svarte flagg ut vinduet, kler oss ut som krysninger av pinnsvin og zombier og skremmer vettet av folk ved å henge utenfor inngangen med dritskumle ansiktsuttrykk.

- Vi er bare ute etter et sted å være, fortsatte Fuktberg. – Utenom hytta på fjellet, hytta på sjøen, fritidsklubben og mammas penthouse på Aker Brygge. Er litt variasjon for mye å be om i 2011?

Eksperter sliter med å forstå hvorfor klimaproblemene blir stadig mer uoverstigelige til tross for at 92% av husholdningene i Ullevål Hageby nå bruker tøyhandlenett og spiser økologisk asparges.

Foto: Michael Cavén (Flickr/CC).

Hos norsk øvre middelklasse var det onsdag skuffelse over at norske klimautslipp fortsetter å øke og at nå også LO-leder Roar Flåthen kaster inn håndkleet i klimaspørsmålet.

I Ullevål Hageby kreves det nå svar: – Her har vi stemt Venstre og spist kortreiste artisjokker dyrket på den minst effektive måte som tenkes kan i en årrekke. Vi har skrudd av lyset og heller fyrt i peisen under Earth Hour. Vi kjøper elbiler – hvert eneste år, påpeker hvit middelklassekvinne Herdis Hyldbærberg (42).

- Og vi har resirkulert – Gudbedre, som vi har resirkulert! fortsetter hun. – Har det vært fullt i papirkonteineren har jeg personlig kjørt SUVen bort på Smestad og kastet det der.

Lene Stolberg-Brunrusten (34) venter fortsatt på uttelling for sitt miljøengasjement. – Jeg klikket ”liker” mot monstermastene for mange måneder siden. Og nå får vi høre at miljøproblemene fortsatt er uløste.

-  Jeg begynner virkelig å lure på om det var verdt innsatsen, sier hun.

Klimaforskere har fortsatt ikke noe klare svar på hvorfor norsk middelklasses symbolhandlinger ikke har klart å motvirke effekten av de 42.8 millioner tonn CO2 som slippes ut fra norsk oljeindustri, bilpark, flytrafikk og skipsfart årlig.

– Det eneste målbare utslaget er en viss reduksjon i metanutslippet etter at Kjetil Rolness skiftet frokostblanding og fikk bukt med den irritable tykktarmen sin, hevder professor Birger Brødmark ved Universitetet på Skarnes.

Middelklassen retter nå en advarende pekefinger mot verden: – Vi har gjort alt vi kan, men nå begynner tålmodigheten å renne ut. Det virker nesten som om verden ikke vil reddes.

-  Skjer det ikke noe snart, går det nok ikke lang tid før noen går over til å redde barna i Afrika istedenfor, avslutter Stolberg-Brunrusten.

Ratko Mladic innser i dag at det “kan ha vært et feilgrep” å melde seg på den årlige Ratko Mladic-imitatorkonkurransen i serbiske Srpskrmrgbznice.

Ratko Mladic var blant favorittene til å vinne årets Ratko Mladic-imitatorkonkurranse. Foto: Wikimedia Commons

- Det er mulig det var litt overmodig av meg, men jeg følte virkelig jeg hadde en vinnersjanse denne gangen, sier Mladic til Opplysningskontoret.

Han synes det er “ergerlig” at dagens arrestasjon fratar ham muligheten til å vinne førstepremien, en drømmedag med Ratko Mladic.

Serbiske myndigheter avviser i dag at de lenge har visst hvor Mladic befant seg uten å foreta seg noe. Dette til tross for at Mladic har deltatt i populære serbiske realitykonsepter, som 71 Grader Massemord og Kvesternes kvester og har vært borgermester i Beograd i 15 år.

- Vi har virkelig ikke hatt den fjerneste anelse om hvor han har befunnet seg, sier førstekonsulent i serbisk UD, Bjrnr Brndtzgovic, som insisterer på at Mladic ikke har poket ham på Facebook på ukevis.

- Det er uansett ikke så mange som ser på TV i Serbia, påpeker Brndtzgovic. – Vi foretrekker å trekke på oss skinnjakkene, sette oss i et mørkt rom, drikke slivovic, røyke og surve over slaget ved Kosovo Polje i 1389.

Serbisk UD bekrefter i kveld at Mladic vil utleveres til krigsforbryterdomstolen, mot løfte fra verdenssamfunnet om en hjelpeforsendelse bestående av minimum to vokaler.

Mens matematikere lenge har hevdet at det vil ta en million sjimpanser med skrivemaskiner milliarder av år å skrive Shakespeares samlede verker, fullførte dvergsjimpansen Kyle-Julius i ettermiddag Siv Jensens landsmøtetale på første forsøk.

Kyle-Julius jobber med Siv Jensens landsmøtetale. Foto: Olivander/CC.

- Han plukket opp ordene “systeeemet” og “bensinpriser” samt noen foraktfulle fnys fra vaktmesteren, og da var vel egentlig halve jobben gjort, sier dyrepasser Gunder Mosberg ved dyreparken i Kristiansand.

Prestasjonen skal imidlertid ikke ha vært helt etter læreboka, innrømmer Mosberg.

- Kyle-Julius måtte riktignok bruke rettetasten ved en anledning, da et avsnitt om respekt for enkeltmennesket og mangfold forvillet seg inn i seksjonen om innvandring.

Matematikere reagerer med et skuldertrekk på hendelsen: – Vi har egentlig antatt at sjimpanser har skrevet alle Jensens landsmøtetaler de siste årene, sier førsteamanuensis Birger Cruyff ved Høgskolen i Kyrksæterøra.

Betahann i sjimpanseflokken, Tarzan, sier Kyle-Julius prestasjoner ikke har imponert sjimpanseflokken: – Dette er småbananer sammenliknet med da jeg klarte fire hele linjer av Hamlet i vinter.

- Jeg hadde i det minste forventet en mer overbevisende argumentasjon mot handlingsregelen, avslutter Tarzan.

Etter at tidligere pave Johannes Paul i dag ble saliggjort, er presset på pave Benedikt. I Vatikanet er det stigende uro over at Benedikt nå har kommet til nr. 349 i boka “365 enkle mirakler for deg som vil bli helgen”, uten å ha fått til ett eneste ett.

Pave Benedikts kanintriks overbeviste ingen.

Foran en million mennesker på Petersplassen i dag måtte en presset pave ty til det urgamle kanin ut av hatten-trikset.

- Buuu, du drar jo bare kaninen gjennom et hull i hatten fra et skjult rom under bordet, ropte den skuffede folkemengden tilbake.

- Kom igjen! Gå på vannet! Helbred en syk! Luftakrobatikk! krevde tilskuerne. Etter hvert gikk ropene over til et taktfast “Juksepave! Juksepave!”.

Tidligere pave Johannes Paul ble saliggjort idet en syk nonne ble frisk etter å ha skrevet navnet hans på en lapp. Etter at en kvinne i dag sto fram og sa hun hadde blitt kvitt underlivssopp i samme øyeblikk som hun tenkte på hvor søt den lille polakken var med den hvite luen sin, er trolig helgenstatusen rett rundt hjørnet.

Presset er nå på Benedikt for å vise at han ikke bare er en annenrangs skrytepave. Kilder i Vatikanet OK har vært i kontakt med forteller om stadige forsøk på å levitere, å gå på vannet i badekaret og å redde stumpene av NAV-reformen. Alle skal ha mislyktes spektakulært.

- Spiritus Sanctus! Man skulle tro det var mirakel nok at alle har glemt at jeg var aktiv i Hitler-jugend, skal en frustrert pave ha betrodd en nær rådgiver.

På Petersplassen var det i ettermiddag skepsis til pavens stadige forsøk på å nå opp til forgjengerens nivå: – Jeg skulle ønske han kunne gjøre noe nyttig, som å få Get-boksen min til å fungere, sa taktekker Bernardo Branzegelli (38). – DET ville vært et mirakel.

Alle elementene i Kristelig Folkeparti-navnet må revideres, ifølge partistrateg: – Etter fjerningen av bekjennelsesparagrafen er vi ikke kristelige lenger, det har blitt litt pinlig å påberope seg folket så lenge vi kaver rundt sperregrensen, og sant å si har det ikke vært særlig mye party de siste 78 årene heller.

Nyvalgt partileder Knut Arild Hareide (foto: Krf/Wikimedia Commons).

Partiet er nå på jakt etter ærlige, men likevel kreative og elleville forslag som er bedre tilpasset partiets profil i det 21. århundre.

- Gult er Kult, Livssynsnøytralt Dolkeparti (MBPDKK) (med en bitteliten preferanse for den kristne kulturarven, journ. anm.), og Symbolet (partiet tidligere kjent som Kristelig Folkeparti) har vært diskutert, sier den anonyme partikilden Brian Fløgsnes til Opplysningskontoret.

- Dersom trenden fortsetter og vi når fem-seks medlemmer i november, kan det være fornuftig å operere som dansebandet “Knut Arild’s” i en overgangsfase for å spe på partikassa, forklarer strategen.

Fløgsnes understreker imidlertid at tilbakegangen i medlemstall ventelig vil reverseres når effekten av åpen hedninge- og homsedør melder seg for fullt.

- Men skal vi lykkes i å tiltrekke oss horder av ateistiske seksuelle avvikere, er det viktig at vi gjør det vi kan for å skjule at vi er kristne og heterofile, sier Fløgsnes. Han framhever Knut Arild Hareides “bli ny”-sesjon med Jan Thomas, der han ble stylet og utstyrt med lilla boblejakke, som et særdeles vellykket eksempel på det siste.

I partiets interne instruksjonshefte oppfordres videre tillitsvalgte med rogalands- og sørlandsdialekt til å legge om til “et frimodig nordnorsk”, mens østlandstalende bør prøve å snakke litt fortere og med noe mindre romklang.

- Disse menneskene har bare en kort tid på jorda før de skal brenne i helvete til evig tid, så da er det jo veldig hyggelig om de vil tilbringe den som tillitsvalgte hos oss, avslutter Fløgsnes.

William lovet i dag å elske og ære Kate Middleton i minst to-tre år, inntil han i et desperat ønske om å føle seg som et levende, normalt menneske snarere enn en dressert apekatt i bur trygler en vilkårlig overklassekvinne om å få være tampongen hennes, i vanlig britisk tradisjon.

Det lykkelige brudeparet. Foto: itsafoot/Flickr/CC.

Det unge paret er ventet å følge britisk kongelig kutyme ved å opptre kjærlig og forelsket sammen i månedsvis før de etter hvert slutter å snakke sammen i offentlighet og til slutt kun kommuniserer gjennom iskalde, foraktfulle blikk.

I en kommentar til OK i kveld forventet Middleton at brudelykken ville vare i mangfoldige uker, inntil hun innser at de eneste som bryr seg om henne er stalkers, skadefro kjerringer og Carl-Erik Grimstad, at hun har giftet seg inn i en liksomtilværelse blottet for mening og autentisitet og derfor søker trøst hos en stallgutt som endelig får henne til å føle seg som en kvinne igjen.

Som plaster på såret kan Middleton i det minste titulere seg som hertugrevinne Kate av Upper West Twatchestershire.

Bryllupet skal ha kostet den bunnsolide britiske økonomien usle 50 milliarder kroner. Datoen for den kongelige skilsmissen er ennå ikke fastsatt.

Politisk kommentator gir Frp rett i at de har lite til felles med det innvandrerfiendtlige populistpartiet Sannfinländarna: – Alt tyder så langt på at sannfinnene klarer å gå i sauna sammen uten å filme hverandre.

Sannfinnenes leder Timo Soini, til nå mest kjent fra Shrek-trilogien, feide inn i det finske parlamentet etter gårsdagens valg.

De finske valgvinnerne har flere trekk som kan minne om det norske Fremskrittspartiet. Begge partiene fronter nasjonalisme, eliteprotest, minoritetsskepsis og en partileder med uvanlig bred munn.

Forskjellene er imidlertid betydelige, ifølge politisk kommentator Rodney Marthinsen ved Høgskolen i Aurskog/Høland.

- Så langt har vi ingen sikre indikasjoner på at dette er et parti i hovedsak bestående av menn med galopperende seksualitet og kvinner som legger fulle, nakne menn i sengene til hverandre.

- Den finske seksualiteten har vært så taus og undertrykt i århundrer at det sjelden er nødvendig å jakte smårips – stort sett holder det å piske hverandre lett med bjørkeris mens de klager over bensinprisene, forklarer Marthinsen

Samtidig uttrykker Finlands innvandrer Mustafa Hussain (37) overraskelse over valgresultatet. – Hadde jeg visst at finnene skulle bli så forbanna på meg, hadde jeg nok tatt det litt mer piano med hvitløken, innrømmer han og lover bot og bedring.

FNs utsending til Afghanistan, de Mistura, slo i dag fast at krenkede mennesker ikke kan bebreides om de dreper litt. FN kommer nå krenkedes behov for hevn i møte med den nye FN-styrken UNIKRENK, som skal slå ned på tankeforbrytelser og gi militær støtte til krenkede. – Gode nyheter, sier nærtakende med skjøre selvbilder og voldelige tendenser verden over.

FNs nye UNIKRENK-styrke på patrulje. (Foto: facemepls/CC).

Forstander i menigheten Ekstremt Nærtakende, Ravende Gale og Voldelige Sistedagershellige, Einar B. Lund, mener FN-tiltakene er “på høy tid”.

- I vårt evangelium er det strengt forbudt å avbilde Alexander Rybak, Charlie Sheen eller Tone Damli Aaberge fra høyre. Man kan knapt forestille seg de krenkelser vi har blitt utsatt for i hver eneste utgave av tabloidavisene. Lenge har vi båret vår lidelse i stillhet og verdighet.

- Men i dag har vi feiret med marsipankake og kaffe, sier Lund- Og nå har vi ringt etter en FN-konvoi som kan eskortere oss, en granatkaster og 20 bensinkanner til Dagbladets redaksjon.

Også i verdens fengsler er det stor jubel i dag. Voldtektsmann Bjørn Brunby sier han er glad aktiviteten hans endelig har fått tydelig  støtte fra FN.

- Det er godt å høre de Mistura slå fast at voldtektene ikke var min skyld, men en naturlig konsekvens av krenkende seksuell avvisning, sier han til Opplysningskontoret, i ferd med å forberede sitt nye liv i frihet.

Samtidig deployeres nå tusenvis av soldater fra FNs nye krenkelsesavvergende styrker UNIKRENK i samtlige medlemsland.

Styrkene fikk i går mandat til å gripe inn overfor personer som driver respektløs krenkelse av folks skjøre selvbilder gjennom blasfemiske handlinger, ytringer eller andre tankeforbrytelser, og legge til rette for at personer som opplever noe leit kan få sin rettmessige hevn.

Mandatet forventes oppfylt så snart menneskeheten har utslettet seg selv rundt neste torsdag.

Etter at Libyas utenriksminister Musa Kusa i dag hoppet av til Storbritannia, har UD etablert 24-timers kriseberedskap for å forberede seg på at avhoppere med urkomiske navn også kan søke seg til Norge.

Musa Kusa. (Foto: magherebia)

UD jobber nå på spreng med å få oversikt over mulige avhoppere med forplantningsorganrelaterte navn.

- Det er  en reell fare for at eks-politikere med navn som Lure Musa, Bolle Musa og Musi Trusa kan komme til å ta seg til Norge, sier fungerende pressetalsmann Bjørnar Brandtzæg i UD.

- Det vil i så fall representere en krevende kommunikasjonsutfordring, sier han.

I UDs kriserom pågår nå intensiv medietrening. I et hjørne øves det på en fiktiv situasjon der TV2 ber om en kommentar  til at Musa Kusa har landet på Gardermoen.

- Kan du ta det igjen, spørsmålet ditt er litt upresist…, begynner han lovende.

Til slutt klarer til slutt klarer han likevel ikke å holde seg. – Whæææhæhæhæ!! Det går faen ikke an å hete Musa Kusa! Og hvor har du gjort av finansminister Fittetryne? Hæhæhæ!

Brandtzæg rister oppgitt på hodet: – Vi tar det en gang til, Jonas.

Han understreker at det er en potensielt alvorlig situasjon Norge nå har havnet i.- Kanskje den mest alvorlige siden van Rompuy (fnis) ble EU-president, sier han, og refererer til perioden da EU-delegasjonen i Brüssel måtte avlyse alle møter i tre måneder i frykt for ukontrollerbare latteranfall.

- I slike situasjoner sprer internhumoren seg fort. Worst case scenario er at u-min plutselig en dag står på TV og omtaler Syrias president som Bæsjar al-Asshole.

- Da har vi det virkelig gående.

En mann som mener en feiloversatt bok skrevet for nesten 2000 år siden er den mest pålitelige guiden til det moderne liv, kaller Märtha Louises forslag om å sende engler til Japan for “vrøvl”.

Menn i kjole sier de søteste ting. (Foto: Francisco Osorio/Flickr/CC).

Mannens utsagn på Facebook i går ble tatt på alvor og gjengitt i riksdekkende medier på tross av at han hver søndag ikler seg kjole og hevder en usynlig mann i himmelen kan se deg til enhver tid, også når du er på do.

- Mener Märtha Louise at englene sov eller var på ferie da tragedien skjedde? spurte mannen, som mener man kan spise kroppen til en mann som levde for lenge, lenge siden ved å putte noen spesielle kjeks i munnen og dermed takke ham for at han døde for å utslette synden som oppsto da en kvinne spiste et eple.

- Det ville jo nesten være like sprøtt som å mene at… Gud sov under jordskjelvet og ingen kom på å vekke ham med bønn?

- Det en viktig forskjell mellom å mene at det hjelper å be for noen og å sende engler. Kjempekjempeforskjell.

- Jeg kommer sikkert på hva det er i morgen, skrev mannen som er kjent for å hevde at Gud både er allvitende, allmektig og god, selv om han tydeligvis ikke orket å stoppe jordskjelvet i Japan.

Samtidig meldes det fra offisielt hold at Guds veier den siste tiden er blitt så uransakelige at det skal være aktuelt å be om ransakelsesordre.

5.000 eksemplarer av Frp-brosjyren “Ja til atomkraft – for en strålende fremtid”  har blitt skjøvet diskret under kontorpulten til strateg Kyle-Stanley Jacobsen, kom det fram i kveld.

Brosjyren som nå ligger under Kyle-Stanley Jacobsens kontorpult (Foto: bagalute/OK/CC).

Brosjyrene ligger nå i en umerket kartong sammen med den gulnete pamfletten “Apartheid – mer enn bare svart og hvitt” og planene for en reservat for narkomane og alenemødre på Bjørnøya.

Kyle-Stanley Jacobsen (Frp) avviser at det er en forbindelse mellom de siste dagers hendelser i Japan og flyttingen av brosjyrene fra magasinholderen i resepsjonen til plassen under Jacobsens pult.

- For fem år siden sa vi at det 20 år etter Tsjernobyl var på høy tid at Norge satset offensivt på atomkraft. Men nå er det jo ikke 20 år siden lenger, men 25, så da er det gjerne tid for noe annet. Tida flyr, gitt.

- Men det som skjedde i Japan kunne vel uansett ikke skjedd her, hevder Jacobsen. - Japaneserne er jo fine folk, men noe særlig greie på teknikk og sånt har de vel aldri hatt.

Kjeltring Bjørnar Bachfoss (36) ble i går frikjent for grov økonomisk kriminalitet i Oslo Tingrett etter at han overhodet ikke kunne kjenne seg igjen i siktelsen.

Bjørnar Bachfoss - en fri mann etter at justismordet i Oslo Tingrett ble avverget i dag.

Siktelsen mot Bachfoss omfattet skatte- og avgiftsunndragelser, dokumentfalsk, aktiv og passiv korrupsjon, konkurskriminalitet, økonomisk utroskap, bedrageri og underslag, misbruk av offentlige støtteordninger, innsidehandel, kursmanipulasjon, hvitvasking, fiskerikriminalitet og ett tilfelle av grov haremsbukserelatert motekriminalitet.

Advokat Arnt Gentz sa i sin prosedyre: – Vi registrerer at aktoratet er kritisk til Bachfoss økonomiske disposisjoner. Vi beklager at aktoratet har denne følelsen, men vi kjenner oss overhodet ikke igjen i beskrivelsen.

Aktor Ulla Brandtzæg mente disse opplysningene stilte saken i et helt nytt lys: – Hvis han ikke kjenner seg igjen i vår beskrivelse, er han selvsagt fullstendig uskyldig, sa hun og frafalt alle anklager umiddelbart.

Aktoratet innstilte også på en billighetserstatning på 3 millioner kroner. Bachfoss kjente seg godt igjen i dette beløpet og godtok avgjørelsen på stedet.

- Vi finanskjeltringer har rettigheter vi også. Vi kan ikke ha det slik i verdens beste land at folk blir anklaget for ting de ikke kjenner seg igjen i, sier Bachfoss til Opplysningskontoret.

- Jeg kjenner meg kanskje litt igjen i beskrivelsen av bedrageri, men jeg veitafaen hva passiv korrupsjon er en gang, fortsatte ha, og understreker at virksomheten hans ligger mye tettere opp til “svindel og generelt lurendreieri”.

Etter at retten ble hevet kl. 16, oppsto det forvirring da ingen kjente seg igjen i rettslokalet og hadde store problemer med å finne veien ut.

Forskning har vist at det er et økende problem at kjeltringer innen næringslivet ikke kjenner seg igjen i medias og rettsvesenets kritiske lys. Det er et foreløpig uløst mysterium hvorfor stadig færre kjenner seg igjen parallelt med at halve befolkningen nå arbeider med kommunikasjonsrådgivning.

Stortinget melder i dag at de avslutter samarbeidet med Adecco og ikke lenger vil bruke vikarer fra byrået i ledende politiske stillinger.

Foto: cebete/Flickr/CC.

Mange vikarer får seg dermed nye arbeidsoppgaver. Trine Skei Grande blir sendt tilbake til Trøndelag Teaters Karius og Baktus-oppsetning, Siv Jensen blir bingovertinne på Rasta, mens Martin Kolberg leies inn til skurkerolle i neste Olsenbanden jr.-film.

På grunn av sviktende rekruttering til politisk arbeid gjennom mange år, har Stortinget brukt Adecco til å fylle de viktigste politiske posisjonene de senere årene. Administrasjonen hevder at den ikke har lagt merke til kritikkverdige forhold, som doble vakter og brudd på tariffbestemmelsene, før medieavsløringene den senere tiden.

- Vi har ikke lagt merke til at noen har jobbet spesielt hardt, sier førstekonsulent i Oslo kommune Bjørn Th. Hyrdeberg. – Vi var jo litt overrasket over hvor billige de var, men på den annen side sto det brukbart i forhold til kvaliteten på tjenestene.

Stortinget ser seg nå om etter et nytt vikarbyrå som kan levere bedre kvalifisert personell.

Samtidig varsler Oslo kommune at også de vurderer å si opp kontrakten med vikarbyrået. Vikarbyrådsleder Stian Berger Røssland blir i så fall å finne som Securitas-vekter i Oslo Rådhus.

Adecco hevder at de “ser på kontraktsoppsigelsene som en stor utfordring og mulighet til å bli bedre i et stadig mer globalisert og konkurranseutsatt marked”.

-  Vi er en så stolt, kompetent og sammensveiset gjeng at det er nesten ikke til å tro, og vi kommer til å komme styrket ut av dette, sier en gråtkvalt administrerende førstekonsulent Thorbjørn Thiis-Mørck på telefon fra gesimsen utenfor 13. etasje i Adeccos kontorbygning i Oslo sentrum.

- Kjerneverdieeer!!! roper han inn i røret, før samtalen plutselig blir brutt.

Den kristne dagsavisen lanserer et motkulturelt alternativ til iPad. Vårt Lands flanellografutgave er basert på det aller siste innen interaktiv søndagsskoleteknologi.

Søndagsskolelærerinne Birgit Trangvold i Vårt Lands lokaler med avisens flunkende nye flanellografutgave.

I første omgang er det Vårt Lands papirutgave som blir gjort tilgjengelig for flanellografbrukere i det ganske land. Den kommer komplett med egen søndagsskolelærerinne med full bibelanalogifunksjonalitet tilpasset et dynamisk og til tider ubegripelig nyhetsbilde.

Utviklingsansvarlig i Vårt Land, Gudbrand Brandtzæg, mener flanellografutgaven skaper orden i en kaotisk og retningsløs tilværelse.

- Om Northug skulle vende triumferende tilbake fra skatteparadiset sitt og vinne VM, vil historien om den bortkomne sønnen aktiveres. Enhver nyhet om Britney Spears eller Miley Cyrus vil vekselvis kunne illustreres av historier om skjøge-Maria og jomfru Maria.

Det stopper imidlertid ikke der: – En ulykke eller naturkatastrofe kan illustreres med en av de instruktive historiene om Guds vrede, som da han sendte syndefloden over oss og skviset de få overlevende inn i Noahs ark, fordømt til generasjoner med innavl, forklarer han.

Flanellografen er teknologisk overlegen iPaden, med en oppløsning på hele 16×9 milliarder megapiksler og en tilnærmet uendelig batterilevetid, forutsatt en jevn tilførsel av tynn kirkekaffe.

Det viktigste for Vårt Land har imidlertid vært at flanellografen er teologisk overlegen lesebrettløsninger.

- Hvis Herren hadde villet at vi skulle bære rundt på et brett hele dagen, hadde han ikke skapt servitører så homofile, fastslår Brandtzæg.

Hele Facebook-gruppa “Nei til de grufulle monstermastene i Hardanger!” flyttes nå over til “Haha, sjøkabler sier du, nei det blir altfor dyrt, det har vi sagt hele tiden!”. – Vi gjør oppmerksom på at folkemeningen har snudd, og at de som fortsatt er imot utbyggingen i Hardanger nå offisielt er å regne som imbesille idioter og undermålere, sier folk flest.

Foto: Tsaarni/OK (Flickr/CC).

Navneendringen er den siste i en rekke av folkeaksjoner med justert retning. Tidligere har gruppa “La den lille, søte, flinke Maria Amelie få lov til å bli” skiftet navn til “Send den løgnaktige tøsen tilbake der hun kommer fra!”. “Støtt munkenes protest i Burma” endret nylig også navn til “Hvor faen er Burma?”.

Gruppen “Nei til skyhøye strømpriser!” skifter på sin side navn til “Nei til forurensende gasskraftverk!” i mars hvert år.

Førstelektor ved Institutt for vitenskap ved Høgskolen i Kvinesdal Torodd Wæhler-Bjugn er ikke overrasket. –  Siden de fleste saker har to sider, er det rasjonelt å protestere litt for den andre siden når man går lei av den første, forklarer han. – Man får to fakkeltog til prisen av ett. Ingen husker hva du har sagt for to uker siden uansett.

- Det viktigste er at folk får oppfylt to grunnleggende behov: Å  protestere og å si “hva var det jeg sa”. Sjansene for det siste er jo dobbelt så store hvis man har protestert begge veier, påpeker han.

Medlemmer som er uenige i navnebyttet bes melde fra, fortrinnsvis skjerpe seg, snarest.

Etter å ha tilbrakt to år hos familien Preutz på Uranienborg Terrasse, venter filippinsk au pair Mirasol Pagsisihan (19) fortsatt spent på kulturdelen av au pair-programmet.

(Foto: gdpaule/Flickr/CC)

Au pair-ordningen er et kulturutvekslingsprogram som gir unge mennesker sjansen til å oppleve et fremmed land ved å bo trygt i en vennlig og åpen vertsfamilie.

Pagsisihan har arbeidet hos familien Preutz på Uranienborg Terrasse de siste to årene: – Det har vært veldig spennende. Ikke minst på fredager, når Mr. Preutz pleier å fortelle meg om jeg får beholde oppholdstillatelsen en uke til.

Etter å ha arbeidet 14 timer om dagen for 2500 kroner i måneden i to år, sier hun at hun har lært en hel del om Norge.

- Man lærer jo fort hvor nøyaktig man må være med støvtørkingen i Norge for å unngå å få juling. Jeg har også lært de viktigste norske uttrykkene, som “unnskyld” og “vær så snill, ikke bind meg fast i potetkjelleren i natt igjen”.  Og siden Mrs. Preutz er alkoholiker, har jeg jo lært en del om norsk drikkekultur, for eksempel.

Vertsmor Pytten Preutz (47) avviser at familien har neglisjert kulturdelen av au pair-programmet. – Jeg har latt henne høre på P2 så mye hun vil mens hun vasker klosettet, hevder hun.

- Men noen blir jo aldri fornøyde. Good help is hard to find, som de sier på Vindern, sier Preutz, som forsikrer at de neste gang kommer til å gå for en nordkoreansk au pair, som kanskje har litt mer realistiske forventninger til komfort og oppvartning. 

Pagsisihan har imidlertid ikke gitt opp håpet om at en omfattende kulturutvekslingsdel er rett rundt hjørnet.

- Jeg lurer jo fælt på hva de har planlagt for noe spennende. De har helt sikkert spart det beste til sist, sier Mirasol. Hun antar at det nå venter en grundig innføring i norsk folkekultur, billedkunst og musikk.

- Kanskje de til og med slipper meg ut av huset, avslutter hun optimistisk.

Nok en rapport fra tankesmien Civita viser at Høyres bidrag til det norske samfunnet er sterkt undervurdert: – Samtidig som en delegasjon fra Høyre satte de første stegene på månen, eliminerte en av våre leger kreft, før vi satte i gang med å bygge ferdig landet, finne oljen og slå Brasil i fotball. Og vi var ikke svette etterpå en gang, sier utredningssekretær Bjørnar Bergh.

Høyres laboratorium 1969: Samtidig som en Høyredelegasjon setter de første stegene på månen, finner en Høyrelege kuren for kreft. (Kilde: Civita).

Et kobbel av historikere er nå i full sving med å skrive norgeshistorien på nytt i Civitas pulserende og tidsriktige lokaler.

Og utredningssekretær Bergh har flere oppsiktsvekkende funn i ermet: – Mange kaller Einar Gerhardsen for “landsfaderen” og snakker om at han “bygde velferdsstaten”, sier Bergh syrlig mens han viser det internasjonale tegnet for ironi med pekefinger og langfinger.

Alv Kjøs – den glemte landsfaderen

- Den som virkelig bygde landet, var jo Alv Kjøs.

- Alv Kjøs?

Bergh slår ut med armene og sukker oppgitt: – Ja, A-l-v Kjøs. Høyre-høvdingen som ledet partiet under mesteparten av tida Arbeiderpartiet satt i “regjering” og “styrte landet” på 50- og 60-tallet, forklarer han.

“Stuttsneipen”

- Det var Alv Kjøs som trakk i trådene. Gerhardsen? Kjøs pleide å kalle ham “lillegutt”. På gode dager fikk Gerhardsen, eller “stuttsneipen” som Kjøs pleide å kalle ham, lov til å hente en kaffe eller selters til Kjøs, mens han var opptatt med å bygge landet.

- “Gå nu og hent blådressen min du, lille søte metemarken min”, pleide han å si til Gerhardsen, “og så kan du, Haakon Lusa Lie, komme og tørke meg der ryggen skifter navn”.

- Og så satte Kjøs i gang den ene reformen etter den andre, og vips, så kom velferdsstaten rekende på en fjøl, forteller Bergh. – Og etterpå solgte vi fjøla, med god fortjeneste.

Revolusjonerende metode

Civita benytter seg av en revolusjonerende ny historisk metode, der forskerne frigjøres fra akademiske konvensjoner som stikkordregister, kildehenvisninger og kilder. I stedet kan de fritt assosiere og tegne et bilde av historien slik den nødvendigvis må ha utspilt seg for at Kristin Clemet skal ha rett.

Key Åndelig Bauta i Civita, Kristin Clemet, har selv deltatt aktivt i forskningen. Nylig fant hun ut, helt på egen hånd, at Norge takket være Høyre var ett av Europas rikeste land på begynnelsen av 1900-tallet, og dette til tross for at vi ikke hadde noe særlig med penger.

Clemet: – Ikke så enkelt

Hun er imidlertid snar med å understreke at det ikke er så enkelt:

- Det er ikke så enkelt som alle andre enn jeg vil ha det til, understreker hun alvorlig. – Faktisk er det mye mer sammensatt og intrikat. Ja, jeg er ikke fremmed for å bruke ord som intrikat, og jeg vil si jeg har en ganske presis idé om hva det betyr også.

- Du har det du også, sier du ja. Der kan man se, bare ikke glem at det er takket være mitt Kunnskapsløft at du er i stand til å nå meg til anklene rent intellegentuelt, påpeker hun.

- Se her: En EP fra det obskure indiebandet Foxymorons, sier en entusiastisk Bjørnar Hvalen (36) og legger CD-platen inn i skuffen på spilleren av merket Magnavox CDB 560.

CD-Bjørnar Hvalen (36) med deler av den enorme CD-samlingen sin (Foto: treefell/access.denied/OK (Flickr/CC))."

Han gjør en kunstpause. – Vær stille et øyeblikk nå… hør…, sier han og trykker på “play”. – Der!

- Det er ingen ting slår lyden av laserstrålen som treffer CD-platas aluminium, sier Aurskog/Høland-mannen.

Hvalen hevder at han har 500 CD-er ordnet i alfabetisk rekkefølge. Dette skal være Aurskog/Hølands største samling, noe som har gitt ham tilnavnet CD-Bjørnar.

- Fittemagnet

Han forteller at han alltid tar med seg en spesiallaget koffert med alle CD-platene sine på nachspiel.

- Der kommer du med DEN samlinga, damene kan bare peke på hvilken musikk de vil høre og bare sekunder seinere strømmer det rett ut av stereoanlegget, forteller han. - Ingen spoling eller fomling med platestiften.

Aurskog/Høland-gutten legger ikke skjul på at CD-samlingen er et vellykket sjekketriks: – Det er en garantert fittemagnet, sier Hvalen.

Han bruker fortsatt mye tid og penger på å fylle hull i den rikholdige kolleksjonen.

- Men det pussige er at det var mye lettere å få pult med samlingen jeg hadde i studietiden på 90-tallet, selv om den var mye mindre den gangen. Forklaringen må være at jeg nå har så mye musikk at det kan virke overveldende på moderne kvinner, som ikke liker å føle seg underlegne, forklarer Hvalen.

Venner skjuler teknologiske framskritt

Hvalens venner har lenge anstrengt seg for å skjerme ham fra all informasjon om de massive mengdene digital musikk som nå er tilgjengelig: – Bjørnar er så stolt over musikksamlingen sin at ingen av oss har hatt hjerte til å fortelle ham om den teknologiske utviklingen, sier barndomskamerat Birger Bjørkelo (37).

- Hvis han hadde visst at det var mulig å få tilgang til mange hundre tusen musikkspor med en vanlig mobiltelefon og Spotify-abonnement, hadde han ikke vært CD-Bjørnar lenger, men bare Bjørnar, forklarer Bjørkelo.

- Det hadde nok tatt livet av ham.

Minidisc-trusselen

Bjørkelo forteller at det som begynte som en gest mot en kjær venn for rundt ti år tilbake, nå krever stadig større anstrengelser: – Når vi treffes må vi passe på å gjemme både mobiltelefoner, iPoder og iPader. Istedenfor drasser vi rundt på bærbare CD-spillere hele gjengen og diskuterer hvorvidt CD-en vil overleve utfordringen fra Minidiscen.

- Diskusjonen ender alltid på samme måte, sier Bjørkelo. – På ett eller annet tidspunkt sier Bjørnar: “visste du at en CD-plate hengende fra speilet i frontruta gjør det umulig for politiet å ta deg i fartskontroll? Hvem kan si det samme om minidiscer?”

- Og så ler vi hjertelig alle sammen, avslutter Bjørkelo.

Det var lokal kjenning Gaute Langnes (42) statusmelding til støtte for demokrati i Tunisia som fikk president Benali til å flykte hals over hode fra presidentboligen i går ettermiddag.

€

Demonstranter jubler for Tunisia 2.0 etter Facebook-revolusjonen.

I det øyeblikk Langnes trykket på “send” for statusmeldingen “heia Tunisia”, nådde motstanden mot regimet en kritisk masse som gjorde det umulig for den tunisiske presidenten å bli sittende ved makta. Den despotiske presidenten har holdt befolkningen i et jerngrep i over 20 år.

Da hadde allerede store folkemengder samlet seg på nettet for å overta presidentens Farmville og poste åndssvake Start-quizzer og sure smilefjes på profilen hans.

I løpet av kort tid følte ledende personer i statsapparatet seg tvunget til å Facebook-profilbilder til Gandhi, Ole Brumm og Teletubbies.

- Jeg er ingen myk mann. Jeg har nektet en befolkning jobb og ytringsfrihet i en generasjon. Jeg har torturert og jeg har løyet, sa president Benali til Opplysningskontoret på vei inn i privatjeten i går. – Men når en hel nasjon poke-er deg…  du kan bare forestille deg den virtuelle smerten. :’((.

Langnes selv er forvirret over oppstyret: – Jeg satt egentlig bare og så på en fotballkamp, jeg.

- Men for all del, jeg støtter Kadras kamp mot utsendelse av papirløse munker i Tunisia. Eller var det Urge på halvliterflasker?

Kronprinsparet informerte i dag om at dannelsesreisen til varmere strøk ville ta lengre tid enn planlagt, ettersom barna ikke viser noen tegn til dannelse: - Det går på helt enkle ting som å sitte rolig ved matbordet og omtale seg selv i tredjeperson, forklarer Kronprins Haakon Magnus.

Kronprinsen ber om forståelse for at dannelse tar tid: – Det tok flere år bare å få Mette-Marit til å rette ryggen 3 grader.

- Men det burde jo ikke være så vanskelig å forstå at det ikke heter “send meg brødet”, men “kan Hans Kongelige Høyhet Kronprinsen sende Ingrid Alexandra brødet”. Værsåsnill.

Det hjemmelagde undervisningsopplegget i etikk og verdighet har så langt båret få frukter. –  Jeg har prøvd å forklare at forskjellen mellom rett og galt er veldig grunnleggende, omtrent som mellom hummertang og østersgaffel, men det gikk visst ikke helt inn, sier Kronprinsen.

Han forteller at kronprinsbarna kort tid etter leksjonen skal ha beskrevet hverandre med et ord som vanligvis brukes for å beskrive plebeieres kroppslige avfallsprodukter.

Forsøket på å møte ekte, fattige mennesker i ekte, fattige land har heller ikke gått helt etter planen. – Det er ikke pent å peke og le av de fattige, som bare har vært veldig uforsiktige i valget av foreldre. Man må alltid møte dem med respekt og elementær bistandslingo om empowerment, mikrokreditt og tusenårsmål, fortsetter Haakon Magnus.

- Så kan man heller fnise litt i skjegget når man er tilbake på hotellrommet.

- Dette synes jeg er kjempeinteressant og kjempespennende og dessuten kjempeengasjerende, nikker en engasjert kronprinsesse Mette-Marit.

- Dessuten er det direkte udannet å vekke oss klokka fire om natta bare fordi du må tisse, understreker Kronprinsen. – Fy pokker, når var det det var søknadsfrist til barnehagene igjen?

Folk flest begynner nå å bli mektig irritert over alle andre nordmenns hemningsløse materialisme i julestria.

Foto: Dave416

Ifølge mannen i gata er det heller ikke like enkelt å skaffe seg ekte ikke-materialistisk julestemning: – Her betaler jeg 900 kroner for en julekonsert med Elisabeth Andreassen og Rein-fuckings-Alexander, og kommer i sånne sakrale, vakre tanker – og så får jeg julestemningen ødelagt av nattåpenthelvete og folk som drasser rundt på svære bæreposer med en gang jeg tråkker ut av kirka, sier trygdekonsulent Gunnar Ørstavik (49).

- Dessuten er jeg rimelig sikker på at Elisabeth Andreassen er photoshoppa på de plakatene. Hun ser ikke ut som 900 spenn uten et tjukt lag med glow, for å si det sånn.

- I dag har vi så masse ting, at forventningene blir så store. Hva kan man gi til en som allerede har alt, sier hverdagsmenneske Johnny Grung (42). – Så det hadde vært veldig greit om folk kunne kaste litt mer, så det var litt lettere å komme på noe å kjøpe, understreker han.

Gjennomsnittlig trebarnsmor Heidi Houg (32), Rømskog, er oppgitt over gavehysteriet i juletida. – Alle venninnene mine lager sånne gavekalendere til ungene sine. De blir jo lei av gaver lenge før julaften, sier hun.

- Så i år gir jeg bort opplevelser, sier hun. – Hver dag åpner ungene en ny luke med en ny aktivitet de kan finne på. – Organisert av et sinnsykt bra eventfirma, legger hun til.

- Midt opp i alt forbruket er vi i ferd med å glemme julens viktigste budskap, mener Houg. – Om kjærlighet. Og snø. Og jesusbarnet på korset.

Venstre krever at det offentlige tar ansvar for utdanningen av norske selvmordsbombere. – Vi ønsker ansvarlige selvmordsbombere med kulturkunnskap, respekt for liberale grunnverdier, personvern og privat eiendom, sier strateg i det lille, søte partiet Bjørge Grynhaug.

Ett av læreverkene Venstre har utviklet for selvmordsbomberutdanningen (laurel fan (CC)/OK).

Ifølge Grynhaug er det mye fordommer og uvitenhet om selvmordsbombing i Norge.

– I dag tenker nok mange på en selvmordsbomber som en litt merkelig, skummel type med masse skjegg som ikke snakker norsk. Men folk kan ha mange grunner for å sprenge seg – noen søker spenning, andre er spesielt interessert i sprengstoffteori, mens andre igjen kanskje har sett filmer som Olsenbanden og dynamitt-Harry og blitt fascinert av dem.

- I en statlig selvmordsbomberutdanning kan vi formidle at det kan være minst like spennende å sprenge seg med løskrutt som med dynamitt. De som av overbevisningsgrunner har problemer med å akseptere dette, kan vi oppfordre til å sprenge seg på folketomme plasser, forklarer Grynhaug.

Venstre har utarbeidet læreverkene 69 av 70 Jomfruer foretrekker løskrutt og Øde parkeringsplasseksplosjonsteori 1, 2 og 3 for å formidle disse poengene.

- Det er viktig at vi forklarer selvmordsbombere at vi forstår ønsket om å ville sprenge seg selv, men at vi synes det er greit hvis man sørger for å gjøre det på en måte som gjør at andre ikke kommer til skade, sier Grynhaug.

Grynhaug fremhever gårsdagens selvmordsbomber i Stockholm, som sprengte seg mens ingen andre var i nærheten, som en representant for en ”ny generasjon sosialt bevisste selvmordsbombere”. – Han ville vært en åpenbar kandidat til vårt doktorgradsprogram hvis ikke …, ja, du vet.

Minister for høyere utdanning og forskning Tora Aasland (SV) kommenterer utspillet med et overbærende, medfølende og litt moderlig “Åh, Venstre”.

Nettstedet Kiwileaks la i ettermiddag ut 20.000 dokumenter som viser at du har kjøpt altfor lite frukt og grønt de siste årene. Informasjonen har lekket fra den store databasen som ble etablert som følge av Datalagringsdirektivet i 2010.

Kiwileaks er en fruktanarkistisk undergrunnsbevegelse bestående av ytterliggående kostholdsfanatikere og militante antioksidanter.

Mener alvor

- Når vi snakker om 5 om dagen, mener vi 5 fuckings grønnsaker om dagen, ikke 5 pakker baconcrisp, sier talsmann Kurt Åseng til OK og slår knyttneven i bordet.

Åseng snakker til Opplysningskontoret fra hemmelig sted, etter at politiets avdeling for florasedelighet har etterlyst ham med anklager om angivelig usømmelig atferd mot en squash.

Kroppsscanningsdata knuser myter

- Vi minner også om at tran skal inntas i alle måneder med “r”, fortsetter Åseng. – Og kondomstørrelse “large”… Vel, ifølge vårt arkiv fra kroppsscanningen på Gardermoen overvurderer du deg selv litt der.

Datalagringsdirektivet ble innført i desember 2010 i et forsøk på å nærme seg Kina etter en kontroversiell fredsprisutdeling. Avsløringene er den siste i en rekke av lekkasjer fra de enorme datamengdene norske myndigheter samler over all tele- og datatrafikk.

Overrasket justisminister

Justisminister Arne Johannessen (Ap) er overrasket over at opplysninger nok en gang har kommet på avveie: - Vi kan ikke skjønne at noen har klart å trenge inn i systemet vårt nå igjen, sier han. – Seinest i går fikk jeg en elektrisk post om at det var idiotsikkert.

- Jaja, vi får ringe datalageret og sjekke, da, avslutter justisministeren.

Kinas myndigheter har besluttet å tildele sin alternative Konfucius-fredspris til den siste statsautoriserte kineser som har gitt et varig bidrag til verdensfreden. Valget falt på filosofen Konfucius (551-479 f.Kr.).

Konfucius poserer med Konfucius-prisen (Foto: bfishadow/Flickr/CC).

Konkurransen om prisen skal ha vært knivskarp, noe som medførte at flere sterke kandidater falt fra i siste runde.

- Vi har saumfart historien vår etter statsmenn og tenkere som har gjort verden til et fredeligere sted. Milliarder av kinesere har sagt vår mening om hvem som burde få prisen, forteller talskvinne for kinesisk UD Jiang Yu.

- Og vi trengte ikke å gå mer enn 2500 år tilbake for å finne en kvalifisert kandidat, fortsetter hun triumferende.

Konfucius er kjent som mannen bak den såkalte “gyldne regel”, at man skal gjøre mot andre slik man ønsker at de skal gjøre mot oss, en regel Jiang Yu hevder Kina fortsatt praktiserer: – De fleste i det politiske statsapparatet liker faktisk å bli torturert og forfulgt, hevder hun. – Vi har faktisk invitert alle dissidenter til å torturere og forfølge oss, men vi har ikke hørt noe fra dem.

Tre små kinesere var også nominert til prisen for sitt bidrag til å gi Kina et menneskelig ansikt, men de satt snøfast på Høibro plass og kunne ikke delta i seremonien.

Jonas Gahr Støre avslører nå at hans nylige omvendelse til kristendommen skyldes et brennende ønske om å gå inn i konstruktiv dialog med Satan, mørkets prins.

Foto: Azrainman/Flickr/CC

- Gjennom mine samtaler på tomannshånd med Gud har jeg etter hvert oppnådd nær fortrolighet med Hans Overmørke Eksellense, Beelzebub, forklarer utenriksministeren.

Bilaterale rundeskysamtaler mellom Himmel og Helvete skal være rett rundt hjørnet.

Støre har stilt beinharde krav i forhandlingene: – Jeg vil understreke at Norge forventer at Satan tar avstand fra vold, brenning og pur faenskap og anerkjenner det godes rett til å eksistere. Partene må erkjenne at sluttresultatet av dialogen må være ett Helvete og én Himmel som sameksisterer innen internasjonalt anerkjente grenser, slår Støre fast.

Dialogstrategien skal allerede ha gitt betydelige resultater. – Gjennom konstruktive samtaler har vi fått Satan til å trappe ned til seks landeplager og til å begrense avspillingen av Didrik Solli-Tangens siste til tirsdager.

Støre er særlig fornøyd med at Belzebub har gått med på å senke temperaturen i Helvete med 3 grader.

- Her har vi virkelig gjort en forskjell, sier Støre. - Mellom femte- og fjerdegradsforbrenninger.

Støre er opptatt av å bygge ned fordommer og knuse myter om Helvete. – Helvete er slett ikke så ille som alle vil ha det til, sier utenriksministeren.

- Det er et ideelt sted å følge utviklingen løpende. Faktisk er det en absolutt nødvendighet å holde seg løpende for å unngå brannskader, påpeker Støre.

Støre har også hatt anledning til å løse gamle diplomatiske floker i Helvete. – Sammen med den britiske eks-statsministeren Neville Chamberlain er vi i ferd med å spikre en avtale der vi gir Polen tilbake til Tyskland mot et løfte om ukentlige dialogmøter med Hitler.

Som motytelse for Satans imøtekommenhet har Støre gått med på å la Norge gå til Helvete: – Et lite offer for en ny kosmisk orden, avslutter utenriksministeren.

Med tildelingen av fotball-VM i 2022 får den lille gulfstaten Qatar en sårt tiltrengt modernisering av infrastrukturen for offentlige hengninger og halshugginger.

Qatar er en av et minkende antall stater som fortsatt idømmer personer dødsstraff for vanlig kriminalitet. – Men de siste årene har vi dessverre blitt hengende litt etter land som Kina og Iran med hensyn til dødsstraffopplevelsen, innrømmer justisminister Walid al-Kalb.

Over hele Qatar bygges det nå nye, flotte stadionanlegg. Den nye fotballarenaen i Doha, som skal koste 30 fantasillioner Qatarianske dollar, har en kapasitet på 100.000 tilskuere, som kan følge hengninger og halshugginger fra 50 storskjermer eller en av de 156 VIP-boksene.

Den nye arenaen skal inneholde 55 halaljuicebarer, to panorama-restauranter og ett shoppingsenter. Likevel er stadion så intim at tilskuere skal kunne delta i steiningen av utro og/eller vantro kvinner fra seter på rad 10 og framover.

- Med fotball-VM kan vi lage en visuell innramming av hengning og halshugging verdig det 21. århundre, fortsetter al-Kalb. – Samtidig som fotballspillere får utfordre sine fysiske grenser i 50 graders sol og FIFAs styremedlemmer får sikret sin økonomiske framtid.

- En klassisk vinn-vinn-situasjon, avslutter justisministeren.

På Nobelfesten kommer to stoler til å stå tomme der kansellist Korkakbajev og ambassadesekretær Nursultankarakolashnikov skulle ha sittet. Hele Norge er på gråten etter at Kasakhstan har meldt forfall til Nobelprisutdelingen.

Nobelfesten blir ikke det samme uten ambassadesekretær Nursultankarakolashnikovs gjærede hoppemelk (Foto: sly06).

I Utenriksdepartementets diplomatseksjon var stemningen i kveld preget av resignasjon og dyp skuffelse. – Kina hadde vi kanskje ikke regnet med, og russerne blir jo bare dritings uansett. Men Kazakhstan… den så jeg ikke komme, sier en tankefull førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

- Da underdirektør Larsen fortalte om nyheten i lunsjen, brøt vi spontant ut i Benny Borgs “Jasså, sier du det, du kan ikke komme fra, du tok feil av hvilken dag det var”, forteller Brandtzæg. – Noen gråt åpenlyst. Det var helt uvirkelig.

- Nobel-nachspielet blir ikke det samme uten gjæret hoppemelk og bruderov, framhever Brandtzæg. - Det blir liksom ikke fest uten Kazakhstan.

Kazakhstan er et enormt land i Sentral-Asia som på tross av sin størrelse først og fremst er kjent for å trekke badetrusa opp over skuldrene og manglende selvironi.

- Jeg er sikker på at de har en veldig god grunn, avslutter Brandtzæg og peker på at Nobelfesten i år sammenfaller med spark-en-dissident-festivalen, som går av stabelen i Zjezkazgan i disse dager.

Etter å ha fått kritikk for innfløkte regler og manglende respekt for ekspertise henter nå NAV inn en spesialrådgiver fra Tsjekkia. – Han skal gjennomgå prosessene i NAV fra A til Å og sørge for kvalifisert kvantifisering av saksbehandleres regelverkeksponering, forklarer underdirektør Bjørg Brandtzæg.

Nyansettelsen ble framskyndet etter at store deler av NAV-ledelsen i går ble sykemeldt med kvikksølvskader. – Det skjedde i et mislykket forsøk på kompetanseheving, forklarer Brandtzæg. – Vi prøvde å ta doktorgraden i rektum da termometeret plutselig sprakk.

Den tsjekkiske spesialrådgiveren, som går under navnet Franz K, sier til Opplysningskontoret at hele NAV-systemet trenger en grundig overhaling: – Vi må ha en full gjennomgang av alle prosesser i systemet, sier han. – Jeg har for eksempel lagt merke til at pasientene får veldig mye informasjon om hva de lider av og hvilke rettigheter de har. Dette kan føre til at de blir forvirret og i verste fall går til media.

- I første omgang foreslår jeg å flytte NAV-kontorene til mørke, mugne ganger med fuktige sementvegger under jorda, å møte brukerne med nye paragrafer og bestemmelser hver dag og ta dem inn til ydmykende avhør der de blir belært av ukvalifisert personell om hvordan de skal komme seg ut av systemets irrganger for så å møtes med en ny forklaring neste dag.

Fra sykesenga sier underdirektør Brandtzæg at hun nok hadde ventet seg mer av Franz Ks analyser: – Dette er jo mer eller mindre slik vi driver i dag, påpeker hun.

Kronprinsparet ber deg om å holde deg på avstand når de nå reiser på en to måneder lang ferie for din regning. – Vi ønsker å oppleve nye kulturer som en familie, og ber om forståelse for at vi ikke vil forstyrres mens vi bruker pengene dine, sier kronprinsen.

(Foto: Håkan Dahlström, Flickr/CC).

Kronprinsparet understreker at dette er en privat reise de betaler av de private midler du har gitt dem.

I en kommentar uttrykker det norske folk grenseløs takknemlighet for at vi har en kongefamilie som bruker pengene våre med en verdighet og dannelse vi vanlige plebeiere bare kan drømme om.

Gjennom reisen skal familien lære at folk lever på forskjellige måter i ulike kulturer, forklarte kronprinsen: – Blant annet er det kjempeforskjeller mellom all inclusive-resortene på Maldivene og Seychellene, utdypet han.

Det skal også bli anledning til å se på fattige: – Vi har besluttet å besøke noen slumområder for å spre litt verdighet. Og for å vise barna våre hvordan det kan gå dersom man er uforsiktig i valget av foreldre.

Kronprinsesse Mette-Marit sier i en kommentar at dannelsesreisen kommer til å bli “kjempeinteressant” og “kjempespennende”, hvorpå hun sporenstreks ble tildelt Nordisk Råds Litteraturpris og et æresprofessorat i retorikk ved Høgskolen i Bø.

Kronprinsparet lovte imidlertid å fortelle deg om det spennende de hadde brukt pengene dine til ved hjemkomsten. – Og selvsagt en festlig suvenir – hva med “I paid for the luxury holiday of a filthy rich prince and all I got was this lousy t-shirt”?

Kunnskapsdepartementet orket ikke mer gnål om barnehageplasser fra sure småbarnsforeldre, og Landbruksdepartementet overtar nå ansvaret for barnehagepolitikken. Allerede i dag kan Regjeringen erklære full barnehagedekning, takket være nye, effektive driftsmetoder fra pelsnæringen.

Fra Bur 313 barnehage i Sannergata (Foto: Morten Liebach/CC).

- Vi i Landbruksdepartementet er selvsagt stolte over å ha fått et helhetlig ansvar for all pattedyromsorg i Norge, sier landbruksminister Lars Peder Brekk (Sp) til Opplysningskontoret.

I ettermiddag ble 312 barnehager åpnet på gatehjørner over hele landet. Brekk klippet selv snora for nummer 313, i krysset Sannergata/Thorvald Meyers Gate i Oslo.

De nye barnehagene skal drives med innleid kompetanse fra Norges Pelsdyralslag. Barna får 50×50x50 cm store bur å boltre seg på, mange av dem i friske farger. Takket være det nyeste i mobil burteknologi, kan barna nyte nye, urbane miljøer hver dag.

Landbruksministeren avviser at barna lider noen nød: – Barnas velferd blir bra ivaretatt i standard produksjonsmiljøer der man følger gjeldende regelverk. Dette gir ikke synlige lidelser for et gjennomsnittlig barnehagebarn sammenlignet med et vanlig husbarn.

Opplysningskontoret påpeker at barna i Barnehage 313 har rifter i ansiktet og på knokene, men Brekk avviser at dette tyder på mistrivsel: – Det kan selvsagt bli litt knuffing, det er jo små rovdyr vi har med å gjøre her, sier en karslig landbruksminister.

- Men ungene får masse frisk luft og håravfall, underernæring og sårskader er stort sett innenfor normalen, påpeker landbruksministeren. – Uansett skal vi innføre et nytt kvalitetssikringssystem med sertifisering, så da går det seg nok til, skal du se.

Så langt stortrives lille Kasper Berg (3) i Bur 313: – Det er kjempegøy når det er fôring, for da klarer jeg alltid å få tak i de største bitene. Og så synger vi hele tida: “Mikkel Rev, satt og skrev”.

- Men… kommer ikke mamma snart? avslutter Kasper.

I et nytt forslag om innføring av dødsstraff foreslår Fremskrittspartiets grasrot å benåde personer med IQ under 80. Partiet avviser beskyldninger om at de løper egne velgeres ærend.

IKKE SLIK: Frps grasrot fritar idioter fra henrettelse (Foto: Wetwebwork/CC).

Debatten oppstår etter at 51% av Fremskrittspartiets velgere i en undersøkelse svarte at de støtter dødsstraff. Samme undersøkelse viste at 68% av partiets velgere hevder månen er baksiden av sola, og at så mange som 72% av dem er i stand til å skrive navnet sitt.

Fremskrittspartiet har vært dypt splittet mellom fløyene som ønsker å ta livet av kriminelle og de som primært ønsker å pine dem for resten av livet. Lokalpolitiker Sylvi Listhaug argumenterte for at dødsstraff var en altfor mild reaksjon mot kriminelle, som bør slenges i en våt og kald kjeller og piskes med utgått valgkampmateriell.

Lokal Frp-politiker Halgeir Braut påpekte i debatten at dødsstraff sparer samfunnet for betydelig irritasjon: – Bare tenk på hva Per Liland, Fritz Moen og Arne Treholt har påført oss av endeløse runder i rettsapparatet og dritkjedelige nyhetssendinger. Som voksne folk må vi kunne ta en beslutning, stille inn lasersiktet og la det stå til, argumenterte Braut.

I kveldstimene i går gikk det imidlertid opp for enkelte at det ene ikke nødvendigvis utelukker det andre. Frp-strateg Kyle-Stanley Jacobsen punkterte til slutt debatten med en populærkulturell referanse: – Hvem av oss som har sett Jack Bauer på TV2 kan med hånda på hjertet si at det er umulig å både pine og drepe, sa han i et følelsesladd innlegg.

Blant forbrytelsene som skal straffes med pine og påfølgende dødsstraff er lusekjøring, voldtekt utenfor hjemmets fire vegger og overlagt drap. Etter forslag fra sentrale Frp-ere vil personer med IQ under 80 eller manglende hakeparti ikke kunne straffeforfølges.

Forslaget har møtt unison fordømmelse fra det politiske miljøet. Påtroppende Krf-leder Knut Arild Hareide sier overfor Opplysningskontoret at forslaget er inhumant og at ”mennesket ikke kan gjøre seg til Gud”: – Det er Guds privilegium å dømme mennesker til evig lidelse og smerte i helvete. Men da snakker vi om mer alvorlige forbrytelser, som masturbasjon, presiserer Hareide.

Siv Jensen er sjokkert og rystet over at media kan tro at partiet mener det samme som flertallet av velgerne: - Vi tar prinsipielt avstand fra dødsstraff. Men snakk med meg igjen når 55% er for.

Senterpartiets leder Liv Signe Navarsete ber Norge velge mellom knask eller knep fra Senterpartiet. – Nå er vi snart ferdige med ett år med knep. I år er det fullt mulig å unngå denne situasjonen med rikelig knask i pose og partibudsjett.

Senterpartimedlemmer er klare for ny runde med knask eller knep. (Foto: Peasap/OK).

Sp-lederen er ikke i tvil om hva slags knask som faller best i smak hos Senterpartiets tillitsvalgte: – Melkesjokolade fra gode, norske landbruksmonopoler. Terje Riis er veldig glad i en kamferdrops etter middagshvilen. Og vi tar gjerne noen millioner i partiprosjektstøtte, eller hva det nå heter.

Hun stiller seg uforstående til at det norske folk har reagert på enkelte av Senterpartiets knep det siste året, som monstermaster, ny blasfemiparagraf, armbånd og kreativ regnskapsføring: – Ville dere kanskje heller hatt vinduene fulle av egg? Vel, i Senterpartiet kaster vi ikke mat, sier hun med ettertrykk.

Navarsete skal ha blitt fristet til å oppgi trusselen om knep etter at zen-coachen hennes påpekte at det kunne bringe yin og yang i ubalanse og føre til at hun ble gjenfødt som en meitemark: – Men da jeg tenkte på hvor det norske landbruket hadde vært uten meitemarken føltes det ikke så ille likevel, sier en positiv Sp-leder.

I følge kilder skal Sp-lederen med enkle sminkegrep forvandles til en heks i kveld, Per Olaf Lundteigen går som Harry Potter, mens Terje Riis-Johansen fikk beskjed om å ta på noe varmt og syntetisk, så ville kostymet lage seg selv.

Vask & Rens AS i Sannergata innrømmer nå for første gang at det er de som har holdt Støre oppreist gjennom årene som utenriksminister. – Det kan nok tenkes at vi har vært litt rause med stivelsen, ja, sier innehaver Bjørg Brunborg.

Renserikonsulent Bjørg Brunborg med utenriksministerens jakke.

Brunborg forteller at hun ble overrumplet da Støre kom ålende inn døra for ti års tid siden. Hun var likevel ikke vanskelig å be da forespørselen kom om å stive opp den kommende utenriksministerens dress: – Han forklarte nøkternt at han trengte 45 kilo med stivelse for å holde seg oppreist.

- Men han lot det være helt opp til oss om vi ville hjelpe til og la ham føre Norge inn i framtida med verdighet og dannelse, eller om Norge skulle styres av bønder og plebeiere med brune sko og skrukkete dresser som utsetter oss for daglig latterliggjøring, ydmykelse og rævkjøring av de store gutta i klassen, forklarer Brunberg. – Ikke noe press, altså.

Hovedstadspressen reagerer i dag med nesegrus beundring på at utenriksministeren har evnet å stå oppreist i alle disse årene.

- Dette bekrefter det vi konsekvent har hevdet i politiske kommentarer siden han tiltrådte – Støre tilhører en evolusjonsmessig høyerestående art som er noe helt nytt i det norske politiske biosystemet; en art som både leser fullformataviser, behersker fransk og kan knytte Windsor slipsknute, sier politisk kommentator i Aftenposten Herbjørn Hyse-Dahl.

- I møtet med denne overlegne livsformen, er det minste vi kan gjøre å oppgi vår kritiske sans, sier Hyse-Dahl.

Den spesielle fysiologien har imidlertid ikke bare hatt negative konsekvenser for utenriksministeren. Fordelen med å kunne bøye seg etter vinden, sno seg unna vanskeligheter og åle seg innpå kongelige skal også ha vært avgjørende da Støre tok det vanskelige valget om å slutte å vente på en kompatibel donor som kunne bøye faire i passé simple.

Støres barndomsvenn, kronprins, pilegrimsfarer og Godt Menneske St. Haakon Magnus gir utenriksministeren de beste skussmål: – Hvis jeg skal beskrive Jonas med ett ord, er det verdighet. Verdighet, ja. Men bare vent til etter neste Davos-konferanse, da har jeg et enda stiligere ord å komme med, avslutter tronarvingen.

Regjeringen foreslår å innføre moms på Facebook-bruk. –  Det vil bli moms på alle utenlandske, elektriske bøker. Vi kan ikke ha særregler for Facebøker, sa finansminister Sigbjørn Johnsen i sin redegjørelse til Stortinget.

Regjeringen følger dermed tradisjonen med å finne en ordentlig tapssak i hver budsjettrunde så folk ikke blir for selvtilfredse. Finansdepartementet forventer likevel ingen sterke reaksjoner, ettersom finansministeren går med en morsom hatt og snakker en avvæpnende sjarmerende dialekt.

Som for tobakks- og alkoholavgiftene håper Regjeringen at Facebook-momsen skal ha en preventiv effekt på uønsket og irriterende atferd. Statusoppdateringer om hvor mye man har trent, hvor mye man reiser og hvor mye man elsker sin perfekte familie skal derfor ilegges en avgift på 50 kroner.

Hver quizbesvarelse fra start.no vil fra nå koste 20 kroner, men det er mulig å kjøpe et sesongoblat man kan klistre i pannen med et symbol  som med all tydelighet viser at man er en sånn som svarer på quizzer fra start.no. Oppdateringer som inneholder en @ etterfulgt av stedet du befinner deg skattlegges med 11 kroner, mest for at finansministeren skulle få anledning til å bruke ordet “ølløv” i sin redegjørelse.

Samtidig åpner forslaget for nye inntektsmuligheter. Blant annet skal det nå være mulig å få landbrukssubsidier til din Farmville.

Datatilsynet konkluderer med at den eneste måten å beskytte seg mot de stadig økende truslene mot personvernet er å unngå sosial kontakt med andre mennesker.

Førstekonsulent "Bjørg" i Datatilsynet oppfordrer deg til å låse døra og holde kjeft.

- For å være helt sikker på at du ikke oppgir informasjon om deg selv som kan misbrukes, anbefaler vi at du låser døra, trekker ut telefonledningen og holder kjeft, sier førstekonsulent “Bjørg”.

“Bjørg” ble tildelt dekknavn da Datatilsynets HMS-runde nylig konkluderte med at hensynet til datasikkerhet tilsa at alle ansatte burde skjule sin egentlige identitet på arbeidsplassen.

- All informasjon du gir om deg selv kan misbrukes, og man kan ikke være forsiktig nok, understreker hun.

- Skulle du likevel bli nødt til å bevege deg utendørs, anbefaler vi å dekke til alle personlige særtrekk. Alt annet er å be om identitetstyveri og påfølgende kredittkortsvindel, kidnapping og menneskehandel.

- Den enkleste løsningen er selvsagt burka. Hvis noen snakker til deg, oppgi falskt navn og nekt.

- Dette kan virke overveldende på mange. Hvor kan man finne ut mer om hvordan man best kan beskytte seg?

- Man finner mer informasjon på vår Smokebook-side.

- Smokebook?

- Det eneste sosiale mediet uten risiko for identitetstyveri, kidnapping og menneskehandel, forklarer “Bjørg”. – Basert på det siste innen røyksignalteknologi.

- Jeg har alltid ment det er en kunst å kle av seg riktig, sier pornoskuespillerinne Linda Sendeflaten (29) til Opplysningskontoret. Hun er lykkelig over at Marianne Aulies Twitterbilder endelig har gitt avkledningsfaget den kunstneriske anerkjennelse den fortjener.

Linda Sendeflaten (23), snart professor ved Statens Kunst- og Håndverksskole (foto:sansreproache/CC).

Pornokjendisen forventer  at Statens Kunst- og Håndverksskole kjenner sin besøkelsestid og innfører pornografisk nakenhet som fag: – Porno er jo et håndverk. Ja, og så tunge- og bakverk selvsagt. Men nå er det faen meg kunst også, påpeker Sendeflaten, som mener hun følgelig vil være en sterk kandidat til et professorat ved høgskolen.

Redaktør i det feministiske tidsskriftet Fittesnerk, Vigdis Vindbjart, har undersøkt Sendeflatens arbeider og avviser bestemt overfor Opplysningskontoret at Sendeflatens nakenhet er kunst: – Dette gjelder bare dersom objektet er i svart-hvitt, ufokusert og har uflidd kjønnshår, understreker hun.

- Jeg skulle ønske at Sendeflaten heller gjorde noe originalt, som å gå sammen med en gjeng upubliserte kvinnelige masterstudenter om å skrive en feministisk debattbok med en frastøtende betegnelse på kvinnekjønnet i tittelen. - Da hadde vi snakket originalt, da.

Den nybakte kunstner Sendeflaten har på sin side begynt å ta for seg av kunstnerlivets gleder og sorger. – Men det er viktig å huske på at kunstnerlivet ikke bare er absint, puling og rare hatter. Det er også veldig, veldig gode statlige støtteordninger, påpeker hun.

Hun har nå søkt om statsstipend og tilgang til statens kunstnerbolig Grotten: – Som Marianne ønsker jeg å gjøre kunsten min tilgjengelig, understreker hun. – Det vil derfor være mulig å bestille separatutstillinger i Grotten min døgnet rundt.

- Og for 2000 kroner kan jeg slenge på en retrospektiv også, sier en for anledningen raus Sendeflaten.

Leder for Norges Dødeforbund, zombie Henry Haraldsen (231) sier medlemmene har fått nok av maset fra Märtha Louise. – Vi håper Märtha Louise snart kan finne seg en hobby, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

Henry Haraldsen i Norges Dødeforbund reagerer sterkt på "utidig mas" fra Märtha Louise (foto: danhollisterduck).

Haraldsen har sendt bunker med strikkeoppskrifter, sudoku-hefter og Penny-blader i et håp om at prinsessen skal få nye interesser. Foreløpig har det ikke gitt resultat.

- Hun er på tråden døgnet rundt med de åndssvake spørsmålene sine. Det er slitsomt nok å drive mellom liv og død om vi ikke skal måtte svare på om det er hester i himmelen og om hvordan utelivet er her. – Det er dødt, Märtha! Stein dødt!

- Hvorfor kan hun ikke bare gå på jetsetfylla som andre kongelige?

Også leder for Dødeforbundets lokallag i helvete, Henry Rinnan (95), er kritisk. – Ikke nok med at Satan tvinger oss til å høre “Trist som faen” på lydbok lest av Ari Behn, og skrur opp lyden på pur jævelskap for hver ztemte z. Nå har vi faen meg Märtha på høyttalertelefon seint og tidlig.

- Hvis det ikke var helvete her før, har det blitt i hvert fall blitt det nå, understreker Rinnan.

I en parallell utvikling advarer biskop i Tunsberg Laila Riksaasen Dahl (92) mot at Märtha Louises kontakt med de døde kan utløse okkulte krefter vi ikke har oversikt over. Slottet svarer imidlertid i en kommentar i kveld at de “ikke har hatt oversikt over Ari Behn på flere år”.

——–

Følg saken videre her

Kommunalminister Liv Signe Navarsete (Sp) sier at hun nå har rapportert inn alle private gaver hun har mottatt til Stortinget og skattemyndighetene. Blant de mer oppsiktsvekkende gjenstandene er hele Tomsvoll kommune i Nord-Trøndelag.

(Sp-bilder/CC).

Tomsvoll har vært i Navarsetes eie siden 2008, da Navarsete deltok i åpningen av det nye rådhuset i kommunen: – De ga meg en stor gullnøkkel til rådhuset, påpeker Navarsete. – Jeg kunne jo ikke ane at gaven ikke var til meg personlig, fremhever hun videre.

Navarsete understreker at hun har tenkt å skatte av kommunen, som skal ha en samlet verdi på 3.400 kroner.

Innbyggerne i Tomsvoll har vært helt ukjent med at de har tilhørt kommunalministeren i to år. Lokal taktekker Rodney Bryn (35) forteller likevel til Opplysningskontoret at de har vært mistenksomme en stund.

- Det har kommet mye fremmedfolk til bygda de siste par årene, understreker Bryn. – Vi syntes det var litt rart da det ramlet inn med både spåkoner, fargeterapeuter og zeninstruktører.

- Men det var vel først da vi så ei toillat, korthåra kjærring utføre flygende yoga i lotusstilling på Tomsvolltorget forrige fredag at vi skjønte at noe var litt i ulage, sier Bryn.

Blant de øvrige gjenstandene Navarsete har oppgitt, er en tarotkortstokk med lokale motiv fra Finnskogen og 2 kilometer av nye riksvei 235 gjennom Aurskog/Høland.

De siste årene har Norge med stor suksess importert både jordbærplukkere, håndverkere og prisvinnende skuespillere fra Polen.  Med initiativet “Polakk, ja takk” vil Arbeidsdepartementet nå også erstatte dyre og handlingslammede norske politikere med pålitelig, effektiv og billig arbeidskraft fra øst.

Slik ser Arbeidsdepartementet for seg at Stortingets vandrehall skal se ut innen 2015. Fra brosjyren "Polakk, ja takk" (Arbeidsdepartementet 2010/OK).

- Norske politikere har vist seg både dyre og ineffektive, sier førstekonsulent i Arbeidsdepartementet Bjørnar Brandtzæg. – De er lite fleksible og omstillingsvillige. I et globalisert arbeidsmarked er det bare naturlig at vi ser oss om etter billigere og bedre kvalifiserte alternativer, påpeker Brandtzæg.

- Holder det de lover

Polske politikere har ifølge Brandtzæg mange fordeler sammenliknet med norske: –  Mens norske politikere har hatt en lei tendens til å love mer enn de kan holde, er vi vant til at polakker leverer det vi forventer. Bestiller man en polsk rørlegger, blir det lagt et rør til avtalt tid og pris. Det er ikke noe tull med utsettelser, krangling og konsekvensutredninger.

- Polakker er kjent for å være samvittighetsfulle og hardtarbeidende. Vi forventer ingen plutselige treukers skiturer som følge av stort arbeidspress, for å si det sånn.

- Det er heller ikke til å stikke under en stol at den polske riksdagen går Stortinget en høy gang i underholdningsverdi, sier Brandtzæg. – Polakkene tar dessuten sikkerhet svært alvorlig, og har vane for å ta backup av toppolitikere i tilfelle noe skulle skje.

- Ingen kommunikasjonsproblemer

Brandtzæg forventer heller ingen språk- eller kommunikasjonsproblemer som følge av omleggingen: –  Kommunikasjonsbransjen har jo overtatt ansvaret for budskapet til velgerne for lengst, så publikum vil merke lite til dette. Bare etter få uker med norskkurs vil de kunne framføre PR-konsulentenes talking points med tilstrekkelig overbevisning, forsikrer Brandtzæg.

For at ikke overgangen skal bli for stor, ser Arbeidsdepartementet i første omgang etter polakker med egenskaper nordmenn er fortrolige med. Den nye Venstre-lederen heter Lariusz Szponswiezcki, og er grisebonde fra Gdansk, mens Fremskrittspartiet skal ledes av Sziw Jensinski, en utbrent parkeringsvakt fra Poznan.

Del av NAV-reformen

Men prosjektet stopper ikke der. – Dette er neste skritt i NAV-reformen, der det langsiktige målet er at polakker skal overta det som er igjen av arbeid. Ja, det som ikke allerede utføres av svensker og filippinere, selvsagt.

- Og hva skal nordmenn gjøre?

- Det er opp til den enkelte, men fritidseiendommer er billige både i Sverige og Spania nå. Og man får mer tid til å sutre over politikere på Twitter, så summa summarum blir nok demokratiet styrket, avslutter Brandtzæg.

I nok en banebrytende tale sier Kronprinsen han vil gjøre alt som står i din makt for å avskaffe fattigdommen. Slottet uttaler at Kronprinsens arbeid mot fattigdom er av avgjørende betydning for at kronprinsparet skal kunne fortsette å bruke dine penger til å feste med Støre og Giske, ekspropriere offentlig eiendom og henge med Bono uten at noen synes det er det minste problematisk.

Foto: Seansie (CC/Flickr)

-  Min generasjon kan få slutt på fattigdommen. Det gjelder bare å være veldig, veldig nøye med hvem man velger som foreldre, sa prinsen i talen sin, som videre fremhevet at et system der privilegier, posisjoner og grenseløs rikdom går i arv fra far til sønn ”har fungert ekstremt fattigdomspreventivt i mitt tilfelle”.

Hennes Kongelige Høyhet Mette-Marit Tjessem Høiby sa i en kommentar at Kronprinsens foredrag var ”kjempespennende”, ”superinteressant” og ”veldig lærerikt”, hvorpå hun umiddelbart ble utnevnt til Årets Medmenneske, slått til helgen og nominert til og tildelt Fritt Ords ærespris for sine banebrytende uttalelser.

Den planlagte pressekonferansen ble avlyst da det utbrøt krangel blant det frammøtte pressekorpset om det ville være upassende å spørre Kronprinsen om han hadde hatt en fin dag. Men tidligere førsteassistent Carl-Erik Grimstad kunne imidlertid informere Opplysningskontoret i kveld om at han etter å ha overværet kronprinsens tale nå også kommer til å titulere seg som fattigdomsekspert, i tillegg til statsviter, etikkekspert og ekspertkommentatorekspert.

Som vanlig var kronprinsens tale engasjert og full av det som kunne synes som politisk brodd: – Nå må det bli slutt på at vi bare prater løst om fattigdomsproblemene, sa Hans Kongelige Høyhet. – For hvordan skal vi kunne gjøre en forskjell hvis praten ikke en gang inneholder helt elementær, kvalitetssikret bistandslingo?, avsluttet en spørrende prins, og nevnte mikrokreditt, giverkoordinering og empowerment som ord det kommer til å bli særlig viktig å bruke mye i framtida.

Regjeringen annonserte i dag at den ikke kommer til å oppgi kampen for en snarlig ydmykende og smertefull død. – Vi gir oss ikke før vi blir kjeppjaget ut av regjeringskontorene.

Foto: Senterpartiet, Troms Arbeiderparti, SMK, Håkan Nordström (CC).

- Klart det var kult å vinne det første valget, men har man først gjort det et par ganger, blir man litt sånn, njæ…, sier statsminister Jens Stoltenberg.

– Noen ville kanskje slått seg til ro med å ha et styringsdyktig flertall på Stortinget og å kunne gjennomføre alle de politiske sakene man kunne ønske seg, men jeg er ikke skrudd sånn sammen. Det tar seg dessuten dårlig ut på CV’en å sitte så lenge i en jobb, påpeker Stoltenberg.

Etter å ha blitt gjenvalgt i fjor bestemte statsministeren seg derfor tidlig for å søke nye ufordringer.

– Det viste seg å være lettere sagt enn gjort, forteller han. – Her velger jeg en fiskeriminister som eier halvparten av fisken i Norge, en barne- og familieminister som knapt har nådd puberteten og en kommunalminister på tarotkjøret. Ingen reagerer. OK, vi trapper det opp et par hakk og oppnevner familiemedlemmer og nære venner til offentlige råd og utvalg.  Vi rævkjører Norges flotteste naturområder med oljeboring og svære kraftmaster. Men hva gjør opposisjonen? IKKE – EN – PUCK.

Stoltenberg skal også ha bedt politisk kommentator Kyrre Nakkim om å overta roret i og med at ”det virker som om han forstår hva vi driver med mye bedre enn oss”, men han skal ha vært skeptisk til å klippe seg og å oppgi NRK-kantina.

Regjeringen har lenge hatt et ønske om å starte for seg selv. – Vi vil veldig gjerne bidra der makta ligger og der verdiskapningen i samfunnet faktisk skjer, forteller statsministeren.

- I kommunikasjonsbransjen.

Det planlagte PR-byrået har arbeidstittelen Regjering1, og Stoltenberg har allerede sett seg ut et trivelig kontorlandskap i lyse lokaler på Grünerløkka.  – Vi har vært i kontakt med vår første kunde – First House trenger litt hjelp i en omdømmekrise. Og se her, Rigmor har tegnet logo allerede, sier han og viser fram en krøllete serviett.

- Men så lenge vi er stuck her, er det foreløpig bare en vakker drøm, sier han og fnyser mot regjeringsbygget.

-  Og hvis ikke opposisjonen snart får ræva i gir, har vi ikke noe annet valg enn å ty til sterkere lut, fortsetter Stoltenberg.

-  Og hva innebærer dette?

-  To ord. Thorbjørn Jagland.

Hysterisk religiøse mennesker over hele landet reagerer i dag sterkt på at ikke-troende i en hypotetisk situasjon kan være troende til å komme til å tenke seg å tenke tanken på å fjerne kristenkorset fra det norske flagget. Dette i følge den sikre, hysterisk religiøse kilden Kristent Dagblad.

Førstekonsulent i KrF Bjørnar Høybråten - krenket nå. Foto: pixietart/CC/OK

Sertifisert religiøs hysteriker og førstekonsulent i KrF, Bjørnar Høybråten, sier til Opplysningskontoret at de er opprørt over at vantro nå beveger seg inn på de religiøses enemerker.

- Vi frykter at ikke-troende nå kan begynne å oppføre seg like hysterisk nærtakende som oss, sier han til Opplysningskontoret i kveld. – Det er en reell risiko for at ateister nå kommer til å legge seg ned og grine som små unger hver gang noen gir dem bittelitt motstand i det offentlige rom.

-  Men det var vi som kom på dette først, understreker Høybråten, som nå krever at Menneskerettighetsdomstolen verner religiøses enerett til å være hysterisk nærtakende.

-  Men finner dere ingen trøst i at denne flaggsaken er en fullstendig oppkonstruert problemstilling som kun befinner seg i hodet på religiøse hysterikere?

-  Selv absurde og virkelighetsfjerne tanker, ja kanskje særlig de, kommer jo fra Herren, påpeker Høybråten. – Trekker du i tvil tankene Gud selv har plassert i hodet mitt? Vil du kanskje nekte meg å tenke de tankene? Ja, det hadde du nok likt, ja. Hva blir det neste, at jeg ikke skal få sitte med beina i kors? Hæ?, avslutter han og tar et dypt drag av den medbrakte oksygentanken.

Meklingsmannen kunne i dag presentere løsningen på konflikten mellom partene i kommunesektoren: Streiken gjøres permanent. – En klassisk vinn-vinn-situasjon, sier førstekonsulent i KS, Børge Brandtzæg, som unnskyldte seg tidlig fra dagens pressekonferanse for å telle pengene kommunene har spart på lønninger de siste ukene.

Kasserer Geir-Ove Bremseth (37) tar en velfortjent pust i bakken etter å ha slept rundt på Fagforbundets streikekasse i ukevis. Foto: malingering/CC/OK.

Fagforbundets Gerd Rognsøy innrømmer at streiking er tungt for mange:

- Det er mye snakk om uskyldig tredjepart, men det er ikke bare bare å la være å gå på jobb dag etter dag. Geir-Ove her har fått vond rygg av å slepe rundt på den svære streikekassa. Andre har vært plaget av dårlig samvittighet overfor eldre som ruller rundt i egen avføring på sykehjem, og pådratt seg fibromyalgi, muskel- og skjelettplager.

- Men nå har vi i det minste VM å se fram til, skyter en tilsynelatende nedtrykt kasserer Geir-Ove Bremseth (37) inn.

- Streikeviljen er på topp! understreker Bremseth.

- Den eneste bekymringen er at streikekassa begynner å bli litt slunken. Men her forventer vi at staten stiller med friske penger, sier han.

Fagforbundet har allerede nå kravene klare for neste års arbeidskonflikt:

- Neste lønnsoppgjør vil bli et likestreikelønnsoppgjør – nå krever vi lik lønn for lik streik, sier Rognsøy.

- Hvis ikke begynner vi å jobbe igjen, truer hun.

Kommunene har også planene klare for hvordan de innsparte midlene skal brukes:

- Vi har blitt kontaktet av et investeringsselskap som sier de kan tidoble innsatsen vår helt uten risiko, var det ikke Terra de het?

Overgangen fra “med vennlig hilsen” til det mer effektive “mvh” frigjør flere titalls sekunder til andre oppgaver, viser ny forskning. Stadig flere eksperter hevder nå at unødig lange høflighetsfraser koster samfunnet dyrt: - Det ligger enorme innsparingsmuligheter i en snarlig utfasing av allminnelig høflighet, sier førstelektor Harry Brock ved Høgskolen i Kvinesdal til Opplysningskontoret.

Etter at norske arbeidstakere en gang rundt årtusenskiftet fikk det for travelt til å skrive alle tre ordene i den nå utdaterte frasen “med vennlig hilsen”, har produktiviteten nærmest skutt i været, i følge Brock.

- Våre beregninger ved Institutt for anvendt kvantifisert tautologi tyder på at innføringen av mvh-hilsenen kan ha gitt norske arbeidstakere så mye som 39 sekunder mer i året til andre aktiviteter, som å trykke F5 på Facebook-profilen sin eller legge kabal, fremholder han. – Nedgangen i “vennlig hilsen”-relaterte belastningsskader, som pekefingerbrokk og tastefeilnevrose, er også så godt som målbar, i følge Brock.

- Toppen av isfjellet

Men dette er bare toppen av isfjellet: – Samfunnet flyter over av unødvendige og fordyrende høflighetsfraser. Daglig kaster nordmenn bort omtrent ti sekunder – 25000 timer daglig omregnet til hele befolkningen – på å si “god morgen” til hverandre, når “GM” eller kanskje en fiffig håndbevegelse lett kunne formidlet det samme budskapet. Dette duger selvsagt ikke i en globalisert verden i 2010, sier Brock.

Det stopper ikke der: – Tusenvis av årsverk går tapt i å spørre hverandre “hvordan går det?”, selv om vi uten unntak driter i svaret, påpeker Brock. – Vi har utviklet et lite kort man kan dra fram når man møter noen, der det på den ene siden står “HGD?”, mens man kan snu kortet og vise “BBT” (bare bra, takk) som tilsvar. Hele samtalen kan avvikles i løpet av to sekunder. Vips, så har vi spart inn tidsbruk tilsvarende den norske landbrukssektoren, sier Brock, som mener målet på sikt må være å redusere all menneskelig kommunikasjon til forkortelser.

Mvh-brukere positive

Norske mvh-brukere setter pris på endelig å bli verdsatt for sin pionérinnsats: – Vi mvh-ere har alt for lenge trukket lasset for tidssløserne som bruker opptil flere sekunder daglig på å gnikke på “med”, “vennlig” og “hilsen” i hver jævla e-post, sier talsmann for Akamikkerne i Østfold, Geir Ronny Skaar. - Men mens de sitter og flotter seg med de fem stavelsene sine, er det faktisk noen av oss som må jobbe, sier Skaar, som nå krever godtgjørelse med tilbakevirkende kraft for flere år med merarbeid. – ASAP, avslutter han.

Psykiater Bjarne Håndbrækken, PhD, MD mener å ha identifisert årsaken til at “mvh” i enkelte grupper har overgått “med vennlig hilsen” i popularitet. – Det var Jung som først påpekte sammenhengen mellom lengden i en avskjedshilsen og lengden på det mannlige forplantningsorgan. Det viste seg at de som følte sterkest behov for å fatte seg i korthet gjennomsnittlig hadde 3 cm kortere penis enn kontrollgruppen. Ved å gi synlig uttrykk for at man har det så travelt at man ikke har tid til å fullføre tre enkle ord, håper denne gruppen underbevisst å trekke oppmerksomheten bort fra sin bittelille penis, avslutter Håndbrækken.

Forbløffede observatører har de siste to dagene vært vitne til et eksepsjonelt fenomen på SAS-hotellet i Oslo: Samtlige klokker i bygningen der 400 av Høyres landsmøtedelegater er samlet, tikker bakover.

Erna, fru Hambro, serverer de gjenværende delegatene på Høires landsmøte.

I går ettermiddag hadde tida allerede rast 17 år tilbake, idet delegatene fant seg selv i en opphetet debatt om fedres lovfestede rett til samvær med småbarn.

Etter en kort pause, som etter hvert utartet til en orgie i overmot, champagne og dobbeltspente dresser, sto utenrikspolitikk på dagsordenen. Høyre-ledelsen redegjorde for betydningen av å støtte USAs engasjement for stabile regimer i Mellom-Amerika. Deretter inntok en rekke stadig yngre delegater talerstolen, med flammende innlegg til støtte for den amerikanske militærinnsatsen for frigjøring av sør-Vietnam.

I rask rekkefølge ble så resolusjoner om å avskaffe uføre- og arbeidsledighetstrygd banket gjennom.

Fortvilte teknikere jobbet på spreng for å reparere feilen. Etter at Høyre-landsmøtet i kveldstimene også gikk inn for å avskaffe 8-timersdagen, kunne arbeidet fortsette uforstyrret gjennom natta.

Landsmøtet kunne gjennomføres raskere enn først antatt, idet kvinnelige delegater ble fratatt tale- og stemmerett i morgentimene i dag. Etter at allmenn stemmerett for menn ble avviklet noen timer senere, kunne nasjonens kurs stakes ut av det nyvalgt partileder Preben von Hambro omtaler som ”en engere krets”:  - Vi trekker på oss røkejakkene og blir enige over en pjolter, slik vi alltid har gjort, avslutter han til bifallende nikk fra hustruen Erna, fru Hambro, som lover å diske opp med sirupssnipper.

Jordens bundne treller raser mot gjentatte krav fra 1. mai-komiteer om å stå opp: – Utidig mas, mener talsperson.

Det meldes om gryende opprør blant jordens bundne treller. – Vi har selvsagt sympati for den norske arbeiderklassens krav om bedre elsikkerhet, postomdeling og nei til vikardirektiv. Men etter å ha trellet et helt år i lenker under grusomme arbeidsvilkår, hadde det vært deilig å få lov til å hvile ut en eneste formiddag, sier talsmann Markus Engelstad.

Jordens bundne treller vil nå samles på valen for å gjennomføre en punktdemonstrasjon mot utidig 1.mai-mas. Også andre grupper i liknende situasjon vil delta: – De som sulten knuget har var først litt lunkne til arrangementet, innrømmer Engelstad. – Men de ble med da vi lokket med pølser.

- Mange jordbundne treller sliter med muskel- og skjelettplager, utbrenthet og fibromyalgi på grunn av tunge løft, gnagende lenker og stort arbeidspress, framhever Engelstad.- Hvis arbeiderklassen er så keene på lik strømpris og gratis SFO kan de jo stå opp om morran sjæl.

En ny studie viser at bare 0,0001% av befolkningen ønsker å gi avkall på eiendomsretten og bli styrt av en liten klikk forleste 19-årige maoister. Kommunistgruppa Tjen Folket ser seg derfor nødt til å endre strategi, og ønsker fra nå av å være kjent som Bytt Folket.

(Foto: skender/Flickr/CC).

Den lille, idealistiske gruppen har i flere år arbeidet målbevisst for væpnet revolusjon i Norge. Talsmann Bjørnar Veslevoll (18) innrømmer på direkte spørsmål fra Opplysningskontoret at målet fortsatt er et stykke unna: –  Borgerskapet har aldri gitt fra seg makta frivillig, og i en revolusjon må folket være sterkere, også militært, enn borgerskapet, påpeker han, og tilføyer: – Vi sliter litt der.

Det har vist seg vanskeligere enn først antatt  å overbevise folket om at kommunisme er framtida: – Vi har forsøkt med informasjonsarbeid, som besøks-GULAGen vår i Aurskog/Høland, der vi ga barn anledning til å prøve deportasjon og tortur av intellektuelle i praksis. Vi har også prøvd å proletarisere russen, men de nektet å bytte ut russekortene med rasjoneringskort.

- Folk var i det hele tatt påfallende uinteresserte i å bli tjent av oss, sier Veslevoll. – Til slutt måtte vi bare konkludere med at det var folket det var noe galt med.

Arbeidet med å bytte ut folket er godt i gang. Over Internett har Bytt Folket kommet i kontakt med en desillusjonert tysk 16-åring og en psykiatrisk pasient fra Finland med en høne å plukke med Gustav Mannerheim. Begge skal være villige til å komme til Norge. – Med denne farten er hele folket byttet innen … skal vi se, 7010?

Frps Sylvi Listhaug raser mot det hun mener er anti-Frp-propaganda i en rekke norske lærebøker. – Matteboka for 1. klasse insisterer på at 2+2=4, framhever hun. – Vel, våre beregninger, gjort med  regneutstyret  vi bruker for å lage alternative statsbudsjett, viser at det er minst 5.

BARNA VÅRE: Vet DU egentlig hva de leser på skolen? (Foto: apdk/CC/Flickr/OK).

- Og hva med denne samfunnsfagboka: “Alle betaler skatt til staten, som blir brukt til å bygge skoler, sykehus og veier”, fnyser Listhaug. – Det er jo reinspikka kommunisme at Staten skal ta pengene fra folk. Hvorfor kan de ikke bare bruke sine egne?

- Islamisme og radikal feminisme

Det er ikke noe nytt at venstrevridde perspektiver går på bekostning av Frps politikk.  - På 1980-tallet utsatte vi barna våre for læreboka “Alibaba”. Kunne man ikke like gjerne utstyrt dem med burka, Koran og selvmordsbelter først som sist? spør hun retorisk. – Og hva med Thorbjørn Egners Ola-Ola Heia. Her blir barna lullet inn i en sosialdemokratisk fantasiverden av selvberging og snille geiter. Men ved nærmere ettersyn avsløres en radikal feministisk agenda – Thorbjørn Egner er selvsagt et dårlig skjult anagram for “Jern-BHen Gro tør!”, framholder Listhaug.

Tar selvkritikk

Førstekonsulent i Kunnskapsdepartementet, Bjørnar Brandtzæg innrømmer at skoleverket har en slagside mot høyresiden. – Vi har forsøkt å rekruttere høyrevridde skolefolk i mange tiår, men forbausende mange av dem har fordommer mot å  jobbe med barn med atferdsproblemer for en slikk og ingenting og bare få kjeft tilbake.

Stortingsrepresentant Mette Hanekamhaug (Frp) reagerer på Opplysningskontorets henvendelse med skepsis: – Jaha, dere skal prøve å vise at jeg ikke har lest noen skolebøker nå? Men det har jeg faktisk, og den var kjempegod!, sier Hanekamhaug. – Jeg tror den het “Pusur”.

Listhaug: – Enkelte  historiske lyspunkt

Skolebokhistorien er likevel ikke helt uten lyspunkter, ifølge Listhaug: – Jeg husker en ok bed.øk.-bok fra da jeg tok Handel og Kontor for et par år tilbake, sier Listhaug. – Og en del lærebøker fra 1930-tallet, særlig de som handler om ulike folkeslag, var basert på objektiv og nøytral vitenskap av den sorten vi trenger mer av her til lands.

Politiet har latt seg imponere av den effektive kriminalitetsbekjempelsen i den katolske kirke. Fra nå av vil kriminelle ikke lenger straffeforfølges, men føres inn i et hemmelig arkiv og flyttes til et annet sted i landet.

Bjørn-Are Brandtzæg viser fram Oslos nye politiuniform (Foto: eneas+OK/Flickr/CC).

- Det ligger et utrolig innsparingspotensial i den katolske modellen, sier førstebetjent Bjørn-Are Brandtzæg ved Oslo Politikammer. – Bare tenk på all den tiden vi har kastet bort ved å prøve å etterforske saker, snakke med vitner, finne bevis. Og hele tida har svaret ligget rett foran nesa vår, sier Brandtzæg.

Politiet har allerede gjennomført et omfattende pilotprosjekt, der de har behandlet rovmord og voldtekter som ”personalsaker”. – Berit på personal gjør nå arbeidet 100 politimenn sleit med dag og natt før, og hun har fortsatt tid til å lage kaffe, sier en imponert Brandtzæg. Det som før utløste store politioperasjoner, kan nå løses med en medarbeidersamtale og en HMS-runde.

Også med tanke på ettervern av kriminelle har den katolske modellen store fordeler. – Der vi har brukt årevis på fengsling, kriminalomsorg og sosionomer, har katolikkene gjort samme jobben på ti sekunder: med tre ave maria og syndeforlatelse.

Notorisk kriminelle Kevin Naskholm (32) sier til Opplysningskontoret at han er fornøyd med den nye politimodellen: – Det er ikke fritt for at vi kjenninger av politiet kan bli litt lei av å se de samme trynene dag ut og dag inn, sier Naskholm. Han setter derfor pris på den katolskinspirerte omplasseringsmodellen: – Dette er en kjempefin måte å bli kjent med Norge på. Naskholm planlegger nå et større biltyveri for å oppfylle guttedrømmen om å se Lofoten.

Brandtzæg ser nå for seg at politiet nå kan frigjøre ressurser til å ta seg av kjerneoppgavene: å fylle ut overtidsskjema og kjørebok.

Fremskrittspartiet krever i dag at norske skoleelever en gang i året skal ikle seg grilldress i solidaritet med lidelsene norske eksilpensjonister opplever i Spania.

Lille Bjørnar (6) viser solidaritet med diskriminerte norske pensjonister (Gus Shaffer/CC).

- Norske Spania-pensjonister er en utsatt og forfulgt gruppe, påpeker sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen (Frp). – De er omringet av fremmedkulturelle som ikke behersker verken norsk språk, drikkekultur eller væremåte. Politikerne er til og med frekke nok til å kreve at de må betale skatt av trygda. Og det blir jævlig varmt der i august, selv i skyggen.

Fremskrittspartiets forslag kommer i kjølvannet av at partiet har gravd fram en mer enn 70 år gammel idé om å feste davidsstjerner på alle som tilhører en bestemt minoritet. De originale bekledningsforslagene har også fått flere andre partier til å kaste seg på. Høyre har lansert ideen om blå blazerdag i solidaritet mot rederbeskatningen, mens Venstres avtroppende leder Lars Sponheim krever at norske skolebarn må ta hjemmepermanent og gjenta ”brrumlebass” med en udefinerbar dialekt for å markere avsky mot Olaf Thommessen og uautoriserte politikerbiografier.

Førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i Kunnskapsdepartementet synes ideene er interessante: – Nå har vi beskjeftiget oss altfor lenge med problemer med forfalne skolebygg, dårlig disiplin, mobbing og ukvalifiserte lærere. Det skolen virkelig trenger nå er nok en kvasidebatt om barns klesdrakt, slik at vi kan få ting til å skure og gå igjen, sier Brandtzæg.

- Dagbladet har kommet styrket ut av opplagssvikten, sier avisas leser Bjørnar Karlsen (32), som mener avisas hverdagsutgaver nå er bedre enn noensinne.

Bjørnar Karlsen (32) på vei til sitt daglige fokusgruppeintervju hos Dagbladets markedsavdeling.

Redaktør Lars Helle sier til Opplysningskontoret at han er ydmyk og takknemlig for rosen:

- Noe av suksessformelen er at vår markedsavdeling nå kan ”spisse” produktet enda bedre etter at avisens andre leser, drosjesjåfør Mahmoud Mutallab (42), nylig gikk over til hovedkonkurrenten Aktuell Rapport, forklarer Helle.

– Ingen dekker Bjørnars tre hovedinteresser, reality-TV, hypokondri og seksuelle avvik, som oss. Jeg tror vi med hånden på hjertet kan si at vi nå er markedsledende i hele Bjørnar Karlsen-segmentet, sier en stolt redaktør, som også retter en stor takk til avisens tre gjenværende journalister og den dresserte sjimpansen på desken.

Karlsen framhever at Dagbladets stadig tynnere, men samtidig dyrere profil bare gjør den slankere, mer elegant og eksklusiv.

- Dagbladet er avis-Norges svar på flaskevannet Voss, kanskje ikke så billig, men til gjengjeld totalt blottet for innhold, sier Bjørnar Karlsen drømmende.

Karlsen hevder at savnet av skarpe og profilerte kommentatorer som Arne Skouen, Sissel Benneche Osvold og Harald Stanghelle er minimalt:

- Dagbladets styrke er at de slipper til perspektiver som ellers aldri blir hørt. Marte Michelet gir en stemme til mennesker med totalt manglende realitetsorientering. Og hvor ellers kan du få ufiltrert tilgang til det som til enhver tid strømmer gjennom hjernen til Tom Stalsberg? avslutter Karlsen retorisk.

Kjønnsforsker Jørgen Lorentzen har bestemt seg for å begrave stridsøksen med Harald Eia og ta kritikken som en sosialt konstruert mann.

Ikke slik, men slik. Jørgen Lorentzen har endelig lykkes i å ta kritikken av forskningen hans som en sosialt konstruert mann.

- Etter litt prøving og feiling har jeg falt ned på reaksjonsmønsteret en mann ville ha framvist: Le litt av meg selv, innrømme at jeg hadde vært litt eplekjekk og at forskningen min kanskje ikke er helt feilfri og prøve på nytt, sier Lorentzen til Opplysningskontoret i ettermiddag.

Lorentzen har den siste tiden eksperimentert med andre kjønnsidentiteter: – Jeg prøvde meg først som sosialt konstruert forurettet liten gutt, som ifølge forskningen ville reagert med at den som sier andre er dumme, er dum selv. Deretter forsøkte jeg meg som en sosialt konstruert sytekjerring, som ville reagert med å si noe sånt som at programmet er ”et systematisk misbruk av vår kunnskap og vår forskning” og at ” Omtrent alt jeg sa av fornuftige ting var klippet bort. Jeg opplevde dette som et grovt overtramp”. – Men ingen lot seg visst overbevise, konstaterer Lorentzen, som innså behovet for å tenke nytt.

For å sosialt konstruere sin mannlighet har Lorentzen gjennomgått intens sosialisering de siste dagene. Han han har gått kledd i blått, lest Illustrert Vitenskap og hengt på Teknisk Museum. Han har også alliert seg med venner og kolleger, som jevnlig har bokset ham karslig i magen, brukt uttrykk som “torks” og “drivaksel” og fortalt groviser. – Men nå synes jeg at jeg begynner å få dreisen på det. I dag klarte jeg til og med å lukeparkere, sier Lorentzen, som nå også vurderer å klippe seg og få seg en jobb.

Utnevnelsen av kronprins Haakon til rådgiver for næringsministeren representerer et nytt skritt i det stadig nærmere forholdet mellom kongehus og plebeiere. For å gjengjelde folkets gode hensikter, har slottet nå besluttet å tilby Trond Giske fast tjeneste ved hoffet.

Giske i sitt nye arbeidsantrekk som muntrasjonskonsulent.

Giske skal ifølge Slottet fungere som ”muntrasjonskonsulent” i kongelige sammenhenger. – Det er viden kjent i hele kongeriket at Trond alltid har en god replikk, en liten trøndertrall eller sågar en tryllekunst på lager i lystig lag, sier førstekonsulent ved slottet Bjørnar von der Brandtzæg. – Og det er ingen hemmelighet at småprinsessene finner det dypt fascinerende å klaske på den blanke issen hans, utdyper han.

Trond Giske ser fram til å komme enda nærmere kongehuset: – Hele livet har jeg fått høre at jeg ikke er god nok for de kongelige, at jeg er for tynn i håret, for trøndersk, for kåt. Men nå er jeg så nærme at jeg nesten kan lukte det, ja, smake det! sier Giske i en kommentar til Opplysningskontoret i dag, idet han krøller de lange, knoklete pianofingrene.

I følge anonyme kilder skal Giske i formiddagstimene ha blitt observert i korridorene til Næringsdepartementet, ikledd sitt nye arbeidsantrekk og ropende: – Kæm e kongen? Kæm e kongen?

I det historikere omtaler som ”det største forliket på 71 år og 149 dager”, har den danske avisen Politiken i dag inngått en avtale med Ravende Gale Islamister (RGI) om å aldri, aldri mer skrive noe morsomt om dem.

Politikens redaktør tok også imot en representant for misfornøyde østerrikske billedkunstnere.

En tilfreds redaktør Tøger Seidelfanden sa til det frammøtte pressekorpset i dag: ”Mine gode venner, for første gang i historien har en dansk redaktør kommet tilbake i fred og ære fra et møte med Ravende Gale Islamister. Det er fred i vår tid”, sa han, og avsluttet: ”Gå nå hjem og få dere en god natts søvn”.

Avisen har lovet verdens islamister at avisen fra nå av kommer til å omtale troende muslimer som ”de ytterst ærbare etterkommere av selveste profeten Muhammed (fred være med ham, hans utvidede storfamilie og omgangskrets)”. De lover også å trykke en artikkelserie om burkaens positive sider, som dens forebyggende virkning på hudkreft. Steining vil i framtida omtales som ”luftcurling” og bare omtales på sportssidene.

Islamistene har på sin side lovet å ”ikke halshugge Seidelfanden med det aller første”. – Dette er et bevis på at man kommer langt med dialog, en øks og en kanne bensin, sier representant for Ravende Gale Islamister (RGI), Ahmed al-Wasikh, som nå retter all tilgjengelig pyroteknikk mot de resterende 400 mediene som har trykket tegningene av Muhammed.

En lang rekke andre interessegrupper melder i ettermiddag at de er interessert i å inngå liknende avtaler med danske medier. Rødeballekusse lokalforæning af Danske Fjældaber krevde en umiddelbar stans i sammenlikningen med ”usiviliserte nordmenn”. Foreningen for Nærtakende Laktoseintolerante (FNL) krever oppreisning etter en artikkelserie som angivelig ”glorifiserte meierinæringen”. En østerriksk kunstmaler (bildet) ankom også mediehuset med territorielle krav som i skrivende stund ikke er kjent for Opplysningskontoret.

Seidelfanden er for tiden sykmeldt i påvente av en kompatibel ryggradsdonor.

To unge muslimer avslørte i ettermiddag at hele oppstyret rundt Muhammed-karikaturene var en practical joke.

(J-K/Fllickr/CC)

Muslimen Hamza (31) forteller at ideen om spøken ble unnfanget under en tur på byen for noen år siden. Han diskuterte med kameraten Ahmed om hvor lettlurte nordmenn var, og hvor gale de mente muslimene var. – Jeg sa: “de tror vi er i stand til hva som helst. Jeg skal vedde på at vi klarer å innbille dem at vi blir så dødelig fornærmet av noen tegninger at vi går helt fra konseptene og er klare til å drepe, brenne og herje!” Ahmed var skeptisk: ”Nei, det er alt for usannsynlig, den kommer de aldri til å gå på!” Vent og se, sa jeg.

Og dermed begynte hjulene å rulle: – Vi beklager at vi gikk litt langt med de ambassadene i Midt-Østen, sier Hamza. – Men, ærlig talt, det var totalt verdt det, bare for å se trynet til Støre der han kryper og ber om unnskyldning. For en tegning av en mann med skjegg! Priceless! sier Hamza og bryter sammen i latter.

Imponert over vennens suksess, kunne ikke Ahmed være dårligere: -” Jeg har en skikkelig kreisi idé” sa han. ”Vi innbiller dem at vi blir helt rabiate bare vi får se et uskarpt skjermbilde av en gammel, dårlig tegning av en gris, og så ser vi hva som skjer”, forteller Hamza. De fikk noen venner blant Oslos drosjesjåfører med på spøken. – Og vips, så står de på Stortingets talerstol og beklager, ler han.

-Det er helt utrolig hva dere får dere til å tro om oss. At millioner av voksne menn skal bli kjempesure over noen tegninger – det er jo helt koko! hikster Hamza.

Men spøkefuglene gir seg ikke med dette. Nå er de allerede i gang med å planlegge neste stunt: – Ikke si det til noen, men neste gang har vi tenkt å innbille nordmenn at vi får helt noia av krill.

Den store nyheten i IKEAs vårkolleksjon er teflonpannen Jonas. Produsenten hevder at stekepannen aldri riper, selv ikke ved ekstreme feilvurderinger, handlingslammelse eller direkte løgner.

Den robuste overflaten skyldes behandling med beskyttende lag av smiskium, servilicum og journalistisk nesegrus. Pannen skal også være den første i sitt slag som kan lage en omelett uten å knuse egg.

- Dette er drømmegaven – til karrieristen som ikke vil ha skitt under neglene så vel som den moderne, småkåte husmor, argumenterer salgsførstekonsulent Göran Brandtzäg.

Stekepannen har gjennomgått grundige tester: – Verken paramilitære leiesoldater, afghanske terrorister eller auraen til “Dear Condi” Rice klarte å påføre Jonas så mye som en bitteliten skrape, sier en tydelig stolt Brandtzäg.

Den skal være spesielt godt egnet til å forvelle floskler og steke redaktører i sitt eget fett. Teflonpannen Jonas er i salg fra mandag, og anbefales varmt av islamistiske brannstiftere.

Etter mye kritikk de siste ukene gikk NSB til det drastiske skritt å skifte til et absurd, latinskklingende navn. Dermed er det ventet at de fleste togene igjen er i rute i løpet av morgendagen.

Flere offentlige etater i krise, som Avinor og Mesta, har løst problemene sine ved å skifte til fancy navn på liksomlatin. For NSB falt valget på Fecalia:

- Fecalia kommuniserer alle våre kjerneverdier – det viser at vi fokuserer på endeproduktet og alltid finner veien ut av tunnelen, hevder informasjonskonsulent Halvgeir Bachfoss.

- Den viktigste fordelen med navnebytte er likevel at ingen lenger helt vet hva vi driver på med. Da blir det kanskje ikke så mye kritikk lenger heller, sier en håpefull Bachfoss.

Navnebyttet er del av en totalrenovering av Fecalia, der de har samarbeidet tett med PR-byrået PåScråss: – NSB var kommet i en kommunikasjonskrise med kundene, og trengte profesjonell hjelp, sier kommunikasjonsrådgiver Bjørnar del Piero. – Vi hjalp dem til å finne fram til en visjon, en virksomhetsidé og til å bli helvetes gode til å bygge LEGO.

Etter råd fra PåScråss har Fecalia samtidig besluttet at de gir opp å drive jernbanen i Norge, noe som viste seg ”noe vanskeligere enn først antatt”. De vil istedenfor konsentrere seg om det de har lykkes med de siste årene.

- Og hva er det?

- Jeg synes vi begynner å få skikkelig dreisen på de trekantsmørbrødene nå, avslutter Bachfoss.

Etter suksessen med det oppblåsbare NAV-kontoret går nå Utenriksdepartementet ett skritt videre i arbeidet for å gjøre tilværelsen lettere for nordmenn på tur. UD introduserer nå oppblåsbare spesialsoldater, som til enhver tid er klare til å hjelpe nordmenn i trøbbel i utlandet.

Den oppblåsbare spesialsoldaten "Geir" sammen med en glad kameratgjeng som har fått hjelp til å løse en tvist med en lokal hallik.

De oppblåsbare spesialsoldatene skal plasseres i droner som sirkulerer over suspekte land. Dersom en norsk borger havner i en klemme, kan soldatene enkelt påkalles ved hjelp av en elektronisk innretning på størrelse med en fyrstikkeske.

- Mange har etterlyst en mer aktiv norsk militær innsats når man havner i betente situasjoner i utlandet, forklarer førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD. – En nordmann ble for eksempel fullstendig overlatt til seg selv i et barslagsmål på Playa des Ingles forrige uke. Han tapte slagsmålet, med bitter ydmykelse og norsk omdømmetap som konsekvenser.

- Slik kan vi ikke ha det i verdens beste land i 2010, framhever han, og lover at det nå er slutt på røff behandling av overivrig narkopoliti, overspente lokale geriljaer og masete suvenirselgere.

De oppblåsbare spesialsoldatene vil i første omgang være tilgjengelig bare for pene, sympatiske mennesker med medietekke.

En rekke liksomkjendiser har spontant besluttet å organisere en støtteaksjon for ofrene for pepperkakemassakren i Bergen. Aksjonen har fått navnet ”Vi bryr oss om deig”.

Denne pepperkakemannen fikk smake vandalenes herjinger i natt. Foto: Ginger poo.

En hel by sitter nå gråtende foran Facebooksidene sine etter at vandaler i går ødela kilovis med kunstferdig utformet kake. Krisepsykiatere jobber på spreng med å hjelpe dypt fortvilte bergenserne, som nå må bake alt sammen på nytt. At byeier Herman Friele sent i kveld sørget for å få slynglene klynget opp i nærmeste tre, er en mager trøst, ifølge traumatiserte bergensere vi har vært i kontakt med i natt.

Talsmann for aksjonen, danse-Carsten, påpeker at beredskapen ved liksomkatastrofer er skandaløst dårlig i kjendis-Norge – Når en liksomkatastrofe inntreffer, er de ordentlige kjendisene oftest opptatt med en virkelig katastrofe. Det er alltid et jordskjelv eller et barn som sulter et sted, forklarer danse-Carsten. – Det er da det står og faller på oss liksomkjendiser.

Aksjonen har på rekordtid samlet et titalls kjendiser som ingen egentlig vet hvorfor er kjent, som alle har meldt at de vil bidra i liksomredningsarbeidet. Aksjonsleder Danse-Carsten oppfordrer nå alle til å tørke krokodilletårene, brette opp paljettermene og ta med seg knapper, glansbilder og melis til Torgalmenningen. Elin Ørjasæter har varslet at hun vil donere 8000 tegn med ukvalifiserte meninger. Magnus Rønningen skal lese høyt fra sin iPhones adresseliste. Linni Meister skal ta med seg brystene sine, Marianne Aulie viser rompa, mens arrangørene fortsatt jobber med å finne noe Mette-Marit kan bidra med.

Ved Høgskolen i Kvinesdal har Institutt for Behaviouristisk kaosteori fulgt utviklingen i saken med stigende fascinasjon. Førsteamanuensis Krysztof Przebeszewski: – Mye tyder på at vi nærmer oss et endelig bevis for at virkeligheten er relativ og at det finnes parallelle univers.

Den kultursensitive skribenten Michelle Martens mener norske muslimer har lidd nok: – Svineinfluensaen rammer norske muslimer dobbelt: Ikke bare blir man syk, men man må også leve med å bære et dypt krenkende virus i kroppen, sier hun til Opplysningskontoret. Nå krever hun at norske helsemyndigheter må tilby halal-influensavaksine til muslimer.

Ledende intellektuelle krever at helse-Norge tilbyr halal-beversnuevaksine som alternativ til majoritetssamfunnets svineinfluensavaksinasjon.

– Vaksinen majoritetssamfunnet nå forsøker å påtvinge minoritetskulturer inneholder små doser svineinfluensavirus drept med varmebehandling, sier hun. – På vegne av norske muslimer krever vi nå en kultursensitiv vaksine, der alle mikroorganismer er halal-slaktet med membranen vendt mot Mekka.

Martens reagerer også på navnet sykdommen har fått. – Muslimer reagerer på ordet ”svin” på samme måte som vi reagerer på ”isoporgnikking” eller ”mensenskorpe”. Hvordan kan vi bygge broer mellom folkegrupper når vi insisterer på å bruke slike krenkende ord? Hvorfor kan vi ikke bli enige om noe litt mer kulturnøytralt, som for eksempel iguaninfluensa eller beversnue? spør hun.

Martens hevder at mange muslimer føler seg ille til mote ved tanke på svineinfluensaen: – De har kanskje ikke sagt direkte at de er krenket, det er de alt for ærerike og stolte til å innrømme. Vi er jo så sterke og mange, mens de er små, skjøre blomster i vår fargerike hage, sier hun med knekk i stemmen. – Men når jeg setter dette i rett historisk perspektiv, som strekker seg fra korstogene til kulturkampen, og spør om de virkelig vil ha døde svinemikrober injisert av vantro svømmende rundt i kroppen, forstår mange hvilket overgrep dette faktisk er.

Martens klarte likevel ikke å samle flere enn fire muslimer, hvorav to virket påfallende immobile, til dagens punktdemonstrasjon utenfor Helsedirektoratets lokaler. – Det er ikke like lett for alle å riste av seg den falske bevisstheten. Noen trenger mer tid enn andre til å skjønne sitt eget beste, sier Martens. – Det viktigste er at vi viser dem at noen er villige til å strekke ut ei hand når storsamfunnet bare gir dem en syltelabb midt i trynet.

Mer hypokondersnadder i vår fyldige dekning av svineinfluensaen her.

SISTE: Opplysningskontoret må nok en gang se seg slått av virkeligheten.

Bjarne Håkon Hanssens nye PR-byrå First House har fått en flying start. Allerede nå har den første store kunden meldt sin interesse: Tine vil bruke eks-ministeren i sin nye reklamefilm for osten Norvegia.

Fra Tines nye reklamefilm for Norvegia.

I filmen sier Hanssen: – No har æ solgt integriteten min, de politiske idealan og vænnan mine. Æ har brutt loven, svikta vælgeran, gått fra uferdige prosjekta, glømt aill prinsippan mine og forlatt familien min.

- Men nån forhold vare livet ut, sier eks-ministeren med ettertrykk. Deretter tar han en stor bit av en brødskive med ost.

Hanssen sier til Opplysningskontoret i ettermiddag at han er overlykkelig over å endelig være i gang med reell verdiskapning: – Når jeg nå har gått rundt og agert sympatisk, godslig og folkelig i mange år, er det deilig å endelig kunne kapitalisere litt på det, sier han.

Tine beskriver Hanssen som perfekt mann for reklamen: – Det eneste budskapet vi sleit litt var dette med Folkets favoritt, sier informasjonskonsulent i Tine, Syrfrid Lunde. – I forhold til Hanssen var akkurat den kanskje litt 2007.

Som et tilsvar på kritikken mot manglende oppfølging av nordmenn i trøbbel i utlandet, har UD besluttet å tilby en bærbar, oppblåsbar velferdsstat nordmenn kan ta med seg på utenlandsreiser. Velferdsstaten måler 80×50 cm og får plass i en romslig ryggsekk.

UD lover at det endelig skal bli slutt på dyre og upraktiske reiseforsikringer: Den oppblåsbare velferdsstaten står til tjeneste hele døgnet over hele verden. (Ill: whohoo120(CC)/Opplysningskontoret).

- Vi har fått mange henvendelser fra nordmenn i utlandet som reagerer på manglende oppfølging når de kommer i skade for å smugle narkotika, drepe eller voldta lokalbefolkningen, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg i UD.

Den bærbare velferdsstaten utløses ved å trekke i en snor. Et fullt operativt NAV-kontor, komplett med saksbehandler med sosionomkompetanse, ubegrensede økonomiske ressurser og beslutningsmyndighet over lokale politistyrker, blir da blåst opp.

Etter at den oppblåsbare velferdsstaten ble lansert, har ikke kritikken latt vente på seg. En nordmann som pådro seg syfilis på et horehus i Pattaya er traumatisert etter ”en uutholdelig smertefull” ventetid på hele tre sekunder før NAV-kontoret blåste seg opp og han omsider fikk tilgang på skjema RF-0182 for refusjon av helseutgifter i utlandet. En landsmann som nylig ble fengslet i Mekka etter å ha klatret opp på Kaba, syngende ”Drita full før Drøbaksundet” i beruset tilstand, synes NAV-saksbehandleren var ufikst kledd og snakket en vanskelig dialekt. – Espressomaskinen var dessuten i ustand, påpeker mannen, som varsler søksmål.

Brandtzæg legger seg flat for kritikken: – Slik kan vi selvsagt ikke ha det i verdens beste land i 2009, sier han. Men strakstiltak er ifølge Brandtzæg allerede satt i verk: For å bedre kunne ta imot publikums kritikk, vil vi derfor om kort tid tilby reisende en bærbar sivilombudsmann som får plass i en romslig dameveske.

Full av oppdemmet virkelyst satte avtroppende helseminister Bjarne Håkon Hanssen i ettermiddag i gang et større oppussingsprosjekt på familiens bad. Hanssen møter nå kritikk for å forlate arbeidet midt i en avgjørende fase.

Slik så Bjarne Haakon Hanssens bad ut i kveld. Foto: gonomad.com/CC.

I følge øyenvitner på stedet skal Hanssen ha hakket løs samtlige gulv- og takfliser, forsøkt å utvide badet med flere meter ved å rive en vegg med øks, og gått løs på gulvet i entreen med motorsag med den langsiktige ambisjon å legge inn fuktsperre. Etter å ha kuttet over et rør med påfølgende vannlekkasje, valgte imidlertid Hanssen å innstille arbeidet.

- Jeg føler at jeg har gjort det jeg kan best – å sette ting i gang. Nå er jeg ikke motivert til å fortsette, så da får det være opp til andre å ta arbeidet videre, sier Hanssen til Opplysningskontoret i kveld.

Den tidligere helseministerens kone skal ha påpekt at Hanssen så sent som 10 minutter før den nevnte lekkasjen hadde lovet å fullføre arbeidet. Hanssen avviser kritikken: – Det var en bitteliten hvit løgn, og det skal være en glede å legge meg fullstendig flat ved første anledning, uttalte Hanssen idet han henter en boks øl og setter seg foran TV’en. – Synes ikke dere også at CSI Miami blir bedre for hver reprise?

Det er ventet at Hanssen forblir i denne posisjonen inntil karantenetiden utløper rundt påsketider.

Nobelkomiteens leder Thorbjørn Jagland har bestemt seg for å ikke dele ut Nobels Fredspris i år, men å beholde den selv. Jagland beholder prisen for å ha spredt munterhet og god stemning i internasjonal politikk i en årrekke. – Man kan ikke overvurdere betydningen av godt humør for fred i verden, sier Jagland til Opplysningskontoret i kveld.

Det har i kveld kommet negative reaksjoner fra menneskerettighetsaktivister verden over, som hadde håpet på at årets tildeling ville gi anerkjennelse for deres sak. Jagland avfeier imidlertid kritikken: – Jeg vil ikke kalle dem dårlige tapere, bare minne om at det kommer til å være krig og tortur i verden neste år også. Det blir ihvertfall ikke fred av å henge med geipen, påpeker han med glimt i øyet.

Jaglands Nobelforedrag vil i sin helhet bygge på anekdoter fra Mot i Brøstet og ‘Allo ‘Allo.

Nobelinstituttets direktør Geir Lundestad framhevet i sin gratulasjonstale at Jagland har ytt et avgjørende bidrag til å dempe konfliktnivået i internasjonal politikk: – I en verden preget av ekstreme synspunkter og polarisering, har det vært befriende at det i hvert fall er en aktør ingen har mulighet til å skjønne hvor står.

Jaglands tiltrådte i forrige uke som generalsekretær i Europarådet, en organisasjon som til nå bare har involvert seg i konsonantfordelingssaker i Øst-Europa. Talsmann Wlodszimierszszek Kryszwszwinski håper at Jaglands tiltredelse er begynnelsen på en ny æra for organisasjonen: – Hans primære oppgave blir å medvirke i realityserien “Rådet”, der vi følger forviklingene rundt Jaglands lederskap.

Serien er allerede solgt til en rekke TV-selskaper verden over. Kryszwszwinski mener serien har et ubegrenset potensiale: – Jaglands lederstil får jo David Brent til å virke som Dalai Lama.

—-

Takk til vår faste leser Anders for tips i denne saken.

Lars Sponheim sier han forventer de andre partiene vil støtte hans kandidatur til stillingen som stortingspresident. – Dette er det minste de kan gjøre etter å ha sabotert Venstres valgkamp, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

Sponheim hevder at det var enighet mellom Høyre og Venstre om å bruke dette bildet for å illustrere maktbalansen mellom partiene.

Sponheim hevder at han egentlig er overkvalifisert for stillingen, men at presidentskapet er et “rimelig plaster på såret” for at Høyre, Arbeiderpartiet og Fremskrittspartiet denne gangen lurte velgerne til å la være å stemme på Venstre.

Venstre-lederen ønsker seg stillingen til tross for at han selv røk ut av Stortinget denne gangen: – Ja, de velgerne, de velgerne, de kan være noen tullebukker. Men det skal mer til for å lure en slu gammel rev som meg ut av hønsehuset, framhever Sponheim med en karakteristisk dyp latter. – Alvorlig talt, velgerne fortjener bedre enn det de har valgt, og det har jeg tenkt å sørge for at de får.

Sponheim utelukker heller ikke at Venstre kan komme tilbake i regjering denne perioden. – Men denne gangen tror jeg vi får ta roret alene, sier han. – De andre partiene har jo vist seg fullstendig upålitelige. Han understreker at han ennå ikke har fått diskutert dette med resten av stortingsgruppen, da han fortsatt sliter med å finne ut hvem denne Borghild Tenden er.

Dersom forhandlinger om presidentembetet ikke skulle føre fram, sier Venstre-lederen at han subsidiært kan utføre forefallende arbeid i kontroll- og konstitusjonskomiteen eller servere i kantina. – Men adgangskortet mitt får de aldri, avslutter han.

Køen av folk flest som vil kjøpe råd av Carl I. Hagen strakte seg i ettermiddag fra Burson Marstellers lokaler på Skøyen til langt opp i Groruddalen.

I køen treffer vi det konkrete hverdagsmennesket Gunnar Karlsen (42): – Det er fantastisk at Carl nå gjør kompetansen sin tilgjengelig for folk flest, sier Karlsen. Karlsen har regnet ut at trygda denne måneden vil holde til tre timer Carl I. Hagen-råd og muligens en pakke Eventyrblanding. Hverdagsmennesket sier han vil be Hagen om råd til hvordan han kan bruke kommunikasjon effektivt for å endre sin “usedvanlig irriterende” kones atferd og holdninger.

Alenemoren Linda Pedersen (32), som ble gravid i ung alder med flere menn og valgte å bære fram barna, ventet også i køen med tre skrikende, ustelte lausunger på armen: – Kjæresten min Ronny (35) har påpekt at jeg har blitt vel høy på pæra i det siste, sier hun. – Han mente noen timer med Carl var det som skulle til for å realitetsorientere selvbildet mitt, siden det har hatt begrenset effekt å banke fornuften inn i meg.

Midt i en gruppe av opprømte samiske masochister og somaliske selvhatere finner vi også taktekker Brian Berg (53), som opprinnelig hadde planer om å selge sin Honda Civic 94-modell på finn.no. – Men Carl får jo prospektet sitt som hovedoppslag i alle medier hver gang han selger noe, så denne gangen tenkte jeg at jeg heller skulle benytte meg av hans kommunikative kompetanse.

En annen som har møtt fram for å få råd fra Carl I. Hagen er paranoide Petter Blindvold (24). Blindvold har lenge ergret seg over at ingen synes å ta forfølgelsen av ham alvorlig: – Når jeg påpeker at alle er ute etter å ta meg, blir jeg tvangsinnlagt. Når Hagen gjør det samme, blir han kalt en genial kommunikator. I paranoide miljøer har han derfor blitt noe av en levende legende, som jeg tror vi alle har mye å lære av, sier Vold, før han roper indignert bakover i køen at de må finne seg noen andre å forfølge.

Oppildnet av det som ser ut til å bli rekordvalgdeltakelse utvider nå kirken demokratiet også til andre sider av virksomheten. Kirkegjengere skal i framtiden også få anledning til å løse vanskelige bibelske spørsmål, og velge sine favorittdisipler og –guder med stemmeseddelen.

Gud må vente seg økende konkurranse etter hvert som kirka demokratiseres (Foto: angelofsweetbitter2009/CC)

- Skal vi ha en virkelig demokratisk folkekirke, må folk også få innflytelse over innholdet i religionen, sier informasjonsrådgiver Gjermund Dverglem.

Kirken ber nå om folkets hjelp til å avklare enkelte spørsmål dens ledere har klødd seg i hodet over i generasjoner. – Vi vil legge ut en del kontroversielle bibelske spørsmål til folkeavstemning, forklarer Dverglem. – Skal vi gå for en grusom og hensynsløs Gud som ” vil ødelegge dem uten skånsel, uten medynk eller barmhjertighet.” (Jer 13:14), eller en som er ”god mot alle, barmhjertig mot alle sine skapninger” (Sal 145:9). Er de som ikke er med oss, mot oss (Matt 12:30) eller kanskje for oss (Luk 9:50)? Skal man ”ikke svare dåren like dumt som han spør” (Ordsp 26:4), eller skal vi la ”dåren få svar som passer til hans dumhet” (Ordsp 26:5)? Er Gud usynlig (Joh 1:18, 2 Mos 33:20, 1 Tim 6:16) eller skal vi tro på den gamle luringen Moses som sier han snakket med Gud ansikt til ansikt? (2 Mos 33:11, 1 Mos 32:30).

- Vi sitter også med en følelse av at 12 disipler er i meste laget og litt uoversiktlig. Judas og Peter – greit nok, men trenger vi egentlig Taddeus og Bartolomeus? Spør Dverglem retorisk – Vi vil hver uke gi kirkemedlemmene anledning til å stemme ut en av disiplene til vi er nede i et mer håndterbart antall.

- Det viktigste stridsspørsmålet dreier seg imidlertid om selve sjefsposten, stillingen som Gud. Vi ser for oss en reform der dette gjøres om til en åremålsstilling, med mulighet for gjenvalg i én periode. Nå har vi jo hatt den samme gamle guden i lang tid, og folk begynner kanskje å føle behov for fornyelse.

- Hvem kan være kandidat til å overta?

- Det mest nærliggende er selvsagt Jonas Gahr Støre, avslutter Dverglem.

Venner reagerer med vantro på at deltidsskribent i Morgenbladet Simen Sætherback (39) i dag innrømmer at han vurderer å stemme SV. – Dette er en hån mot alt vi står for, sier Frank Rune Musvik (43), upublisert skribent og spaltist i Syn og Segn.

Simen Sætherback er nok en gang i hardt vær.

I gruppen Musvik omtaler som Musvik-kretsen er det vanlig praksis å bekrefte sin identitet som motkulturelt renessansemenneske ved å konsekvent innta det standpunktet omgivelsene minst forventer. – Det er et uhyre enkelt prinsipp, som man skulle tro selv Simen kunne klare å få med seg, slo Musvik fast på Kunstnernes Hus i kveld.

Musvik utdyper: – Når mainstreamen kritiserer reality-TV, kaller vi det det eneste ekte, postmoderne kulturuttrykket. Når alle sier at kulturen vil gå til helvete med Frp-regjering, spør vi om de tror renessansedikteren Jacques Peletier du Mans fikk statsstøtte. Da massene ble glad i homser, begynte vi å dekonstruere kuk-i-rompe ved hjelp av katolsk morallære. Og så videre.

- Men så går han bort og stemmer fuckings SV! Det er et svik mot en hel generasjon av mellomfagsstudenter som har søkt til oss for åndelig veiledning, hevder han mellom to slurker tungt statssubsidiert øl.

Musvik framholder at den logiske, uforutsigbare handlingen for et motkulturelt renessansemenneske er å stemme KrF, Naturlovpartiet eller Pensjonistpartiet, ledsaget av en eller annen aparte begrunnelse. Et annet gangbart alternativ ville vært å avgi en blank stemme påført lange sitater fra Garborgs Bondestudentar eller Skjervheims positivismekritikk.

Som om ikke det konvensjonelle partivalget var nok, oppga Sætherback en oppsiktsvekkende ordinær begrunnelse for å stemme på partiet, nemlig at han ønsket en fortsatt rødgrønn regjering.

Musvik fnyser foraktelig av Sætherbacks begrunnelse: – Regjering? Det er jo bare de som ikke har forstått noe av de virkelige maktstrukturene som bryr seg om hvem fra det politisk korrekte establishmentet som sitter i regjering, sier Musvik mens han understreker poenget med livstrett, megetsigende hoderysting. – Hadde han i det minste stemt SV for å få lettere tilgang til angrepiller.

Sætherback hevder på sin side at SV-valget er direkte avantgardistisk: – Det har blitt for forutsigbart å være uforutsigbar hele tida. Predictable is the new unpredictable, som Skjervheim ville sagt det.

På et møte i Norges Presseforbund i ettermiddag ble det enighet om å forlenge Jonas Gahr Støres periode som uangripelig, verdensvant geni med tre måneder. Dette innebærer at Støre ikke blir offisielt idiotforklart før nærmere jul.

Pressen samler nå inn uflatterende bilder av utenriksministeren, som dette fra Wikimedia Commons der han kan minne litt om et overspent ekorn.

- Vi har blitt enige om at vi fortsatt har litt å gå på før fallhøyden er maksimal, sier informasjonsrådgiver i Presseforbundet Morgan Aass-Fach – For øyeblikket kan ikke Støre gjøre noe galt, vi bør være takknemlige for å ha en politiker av hans format, han har gjort Norge til en dialogsupermakt og så videre. Men våre analyser tyder på at han kan bringes helt opp til Gerhardsen-, ja kanskje sågar Stalin-nivå før vi dytter ham ned, påpeker Aas-Fach.

Aas-Fach framhever betydningen av at pressen opptrer samlet i dette spørsmålet: – Skal vi få maksimalt ut av denne dramaturgien, er det viktig at vi både løfter, jager og dytter i flokk, understreker han overfor Opplysningskontoret.

På møtet ble det også diskutert ulike framgangsmåter for å idiotforklare Støre. En ung journalists forslag om å legge vekt på utenriksministerens mangel på politisk ryggrad og servilitet overfor korrupte røverstater framkalte overbærende humring i salen. Det ble etter hvert enighet om å fokusere på ufrivillige ansiktsrykninger, stygg hårfrisyre og dårlige medierådgivere.

- Vi har allerede vært i kontakt med Kjell Terje Ringdal, som har sterke meninger om ministerens overdimensjonerte øyenbryn, sier Aass-Fach. – Vår sivilarbeider endevender nå arkivet for å finne de minst flatterende bildene av ministeren, researchavdelingen har kommet over overvåkningsmateriale som viser et høyst ureglementert filbytte på Ring 2 i 2001, mens resten av teamet jobber med å få ham inn i flest mulig uhøytidelige lørdagsunderholdningsprogram, sier Aas-Fach, og påpeker: – Jeg vil si vi er godt forberedt.

Utenriksminister Støres informasjonsdirektør Even Steven uttrykker tilfredshet med vedtaket: – Vi regner med at tre måneder til med intens dialog er alt som skal til før verden innser at krig og krangel er høyst irrasjonelt og derfor slutter med det, sier han. Steven er også fornøyd med at idiotperioden bare vil vare et halvt år før Støre får muligheten til å legge seg flat, sykmelde seg og skrive bok.

Samtidig ble det vedtatt at Erna Solbergs idiotperiode har utløpt: Fra nå av skal hun konsekvent omtales som superstrategen Hjerna.

Arbeids- og inkluderingsdepartementet (AID) er begeistret over Sylvi Listhaugs (Frp) forslag om å ta kontantstøtten fra alle som ikke snakker norsk. Norsk Forening for Døvstumme, som representerer en av gruppene som rammes hardest av Frps forslag, har så langt forholdt seg tause.

Livsnyter Kåre Sædberg (63) hevder han er godt integrert i lokalsamfunnet i Bangkok, og viser til at trygda for det meste går til å støtte lokale jenter økonomisk (Foto: nogoodreason/CC).

- Vi synes det er et interessant prinsipp å ta velferdsgoder fra grupper som ikke bidrar til integrering, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

Det er naturlig nok potensialet for innsparinger som har vekket størst begeistring i AIDs korridorer: – Dette åpner for uante muligheter, framhever Brandtzæg. – Det første vi vil se på er selvsagt å ta trygda fra nordmenn som bor årevis i Spania uten å lære seg spansk. Vi vil gjennomføre grundige språktester, der det ikke skal være mulig å snike seg unna med “una cerveza, por favor” eller “quanta costa la puta”.

Det stopper imidlertid ikke der: – Det kan bli aktuelt å trekke tilbake pensjonen til eldre nordmenn som huffer seg over sotrørene i oppgangen og hytter med paraplyen mot mørkhudede. Snørrunger som sitter og skriver anonyme rasistiske innlegg på db.no bør miste studiestipender, da de uansett ikke ser ut til å ha særlig dannende effekt. Naive venstreradikalere som mener man skal “forstå” ambassadebrenning, burkha og juling av barn kan få en mild advarsel, for eksempel i form av bortfall av pendlerfradrag.

- Med tanke på hvor lite nordmenn flest bidrar til integrering, er innsparingspotensialet nærmest ubegrenset, sier en entusiastisk Brandtzæg. – Sylvi Listhaug kan ha reddet oljefondet og velferdsstaten i én jafs. Det beviser vel at selv en blind høne kan finne korn.

Regjeringspartiene legger i dag fram Nangijala-erklæringen, som angir målene for neste stortingsperiode. Forrige periodes mål om full barnehagedekning, avskaffelse av fattigdom og vann i svømmebasseng blir nå erstattet av løfter om fire varme somre, romfartsekspedisjon til Mars og norsk deltakelse i fotball-VM.

I forrige periode lovte Regjeringen at noen andre skulle fylle svømmebassengene. Nå skal noen erobre verdensrommet og fotball-verden for de rødgrønne. (Foto: javan/CC).

- Hvem som helst kan sette seg enkle tullemål som å fikse hull i veiene og få togene til å gå i rute, påpeker statsminister Jens Stoltenberg (Ap). – Med Nangijala-erklæringen viser vi velgerne at vi fortsatt er i en særklasse når det gjelder visjonære, ambisiøse og fullstendig uforpliktende mål.

Dokumentet har blitt til gjennom en ”heidundrende brainstorming”, der de tre partiene sammen identifiserte saker som er viktigere enn det de oppfatter som opposisjonens alternativ: milliarder i skattelette til dem som har mest fra før.

Stoltenberg avviser at løfter om godt vær er å føre velgerne bak lyset: – Det er betydelig viktigere for oss med deilige, varme somre enn å bruke milliarder på skattelette til dem som har mest fra før, argumenterer han. Det er likevel uklart hva Regjeringen vil foreta seg for å oppfylle målet, foruten å sende en delegasjon kaosteoretikere fra Høgskolen i Kvinesdal til Amazonas for å spre gode vibber blant sommerfuglene.

– Mange vil også hevde at norsk romfartsindustri vil trenge mer enn fire år for å realisere en landing på Mars?

– Vil du heller bruke milliarder på skattelette til dem som har mest fra før, kanskje? spør Stoltenberg. – Unnskyld at jeg sier det, men da er du ikke særlig interessert i romfart.

Det mest ambisiøse målet i dokumentet er likevel løftet om å ta det norske landslaget til fotball-VM.

– Vi lover å gjøre det vi kan for at fotballandslaget kommer til VM, sier Stoltenberg, før han legger til: – Det er dessverre ikke så mye. Vi kan ikke styre prioriteringene på banen – de må selv bestemme seg for om de vil kvalifisere seg eller ikke. Men vi kan heie!

Opposisjonen er i full gang med å snekre sammen et motdokument. Sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen (Frp): – Regjeringspartiene har som vanlig overtatt Frps standpunkter, hevder han, og viser til at Frp gang på gang har foreslått norsk VM-seier og blitt nedstemt i Stortinget. – Vi mener likevel at vår løfte om å forvare blitzere, samtidsmusikere, mullah Krekar, restskatt, tran og det folk flest ellers måtte mislike, er fullt konkurransedyktig.