I et siste desperat forsøk på å stanse bølgen av drap og voldskriminalitet har Oslo-politiet øremerket fem stillinger til “uortodokse, skilte, ubarberte menn med tilknytnings- og alkoholproblemer som nekter å følge regelboka og som er harde utenpå, men myke inni”.

Fra Oslo-politiets nye stillingsannonse. (Foto: emorse/Flickr/CC).

Det er forskere ved Institutt for introspektiv litteraturkriminologi ved Politihøyskolen som gjennom nitide studier har kommet fram til at denne typen etterforskere har en oppklaringsprosent på 99,9. Dette er 89,9 prosent høyere enn Oslo-politiet for øvrig.

- Den siste 0,1 prosenten forekommer uten unntak i spesialetterforskernes “siste sak”, sier førsteamanuensis Bruno Håpnes.

- Vi anbefaler derfor politiet så langt det er mulig å unngå denne typen saker, utdyper han.

Resultatene forbedres ytterligere dersom etterforskerne tildeles en kjedelig assistent med et normalt middelklasseliv som slites mellom sin nesegruse beundring for etterforskeren og en neglisjert og tilsidesatt gravid kone, ifølge forskerne.

Spesialetterforskerne skal kunne settes inn i alle typer etterforskninger, men er spesielt effektive i saker som må løses på 24 timer ved å knekke en intrikat gåte som krever kjennskap til middelalderpoesi, satanisme og sadonekroprostitusjonsmiljøet.

Menn med bokstavrim i for- og etternavn oppfordres til å søke.

- Mediene har bare vært opptatt av denne navlebeskuende, dørgende kjedelige båtturen, og har helt glemt samfunnsoppdraget sitt – til enhver tid å holde befolkningen oppdatert på Trond Blindheim-nyheter, mener Trond Blindheim.

Trond Blindheim oppfordrer nasjonen til å se på ham istedenfor gamle båter (Foto: Monticello society/Flickr/CC).

Blindheim ble i går ettermiddag observert kjørende i en fritidsbåt ved siden av Hurtigruta, holdende en plakat med påskriften “Spør meg om hva jeg mener om hva Kiwis nye bleieavtale betyr for monarkiet, for satan!”.

Statistikk Opplysningskontoret har fått tilgang til viser at gjennomsnittlig antall daglige Blindheim-oppslag gikk ned fra 134 i mai til under fem mens Hurtigrute-sendingene pågikk, enkelte av dem på så lite som 2000 tegn.

Blindheim mener selv det har vært uforsvarlig å presse et så stort selvbilde inn på så trang spalteplass.

- I går kom jeg for eksempel på en fantastisk slående spissformulering om Coca Cola, Støre og dildoer mens jeg satt på en fortauskafé på le Greunér Leuccé.

- Men nå kan det være det samme – nå har jeg ikke tenkt å fortelle det. Dere har ødelagt stemningen ved å stirre på den  stygge, gamle baljen i dagevis, understreker Blindheim.

Askøy-sosiologen truer nå med å forlate Norge, som han oppfatter som bondsk, uopplyst og trangsynt, til fordel for den franske øya Korsika.

- Men dette er jo den minst utviklede regionen i Frankrike, bestående stort sett av bønder?

- Det var da faen til flisespikking, påpeker Blindheim. – Det er fransk. Det burde holde.

- Hvor mange tegn blir denne reportasjen på, forresten? spør Blindheim.

- Ca. 1500.

- Hva i helvete… Porno! Innavlede insekter! Tiss! Bæsj! Vil dere se på navlen min?

Den unge, heite, lesbiske bloggeren Amina (19) står i dag fram som forfatteren bak bloggen ”En middelaldrende ambassadør i Kabul”.

Amina (19) har lurt en hel verden ved å posere som middelaldrende ambassadør.

Bloggen har fått økende oppmerksomhet etter at ambassadøren postet et hjerteskjærende innlegg som beskrev hvordan han hadde gått ned flere kilo under en utenlandspostering på grunn av dårlig kokk.

Samtidig var det en historie om håp: Gjennom tålmodig opplæring med fast hånd klarte ambassadøren å lære Abdul, en enkel innfødt, vestlige overklasseskikker og samtidig sørge for at ambassadøren kunne fortsette å bli stadig feitere.

Tusener av rørte lesere kan nå ha blitt regelrett lurt – den respektable, middelaldrende ambassadøren viser seg å være en heit, eksotisk og lesbisk ung jente fra Midt-Østen.

- Jeg hadde aldri trodd jeg skulle få denne typen oppmerksomhet, skriver Amina i et innlegg på bloggen i dag.

Uten førstehånds erfaring med diplomatlivet, var Amina nødt til å basere bloggen på annenhåndskilder: – Jeg hadde mye nytte av å studere en informativ instruksjonsvideo norsk UD ga ut på 1980-tallet, Diplomatix.

Men også klassisk litteratur skal ha inspirert Amina: – Historien om Abdul er basert på passasjer fra ”Onkel Toms hytte” og forholdet mellom professor Higgins og Eliza Doolittle i ”Pygmalion”, sier Amina.

Det er et økende problem at unge lesbiske bloggere gir seg ut for å være middelaldrende menn:

- Det er den eneste måten å treffe andre unge, heite, lesbiske bloggere på, siden alle som sier de er heite, unge, lesbiske bloggere  i realiteten er sleske, middelaldrende menn, påpeker hun.

Telenor gir opp telebransjen og begynne heller med noe de faktisk får til – å skifte logo. -  Enda en ny logo vil åpne utrolige muligheter i reklameeffektbransjen. Om vi ikke får til dette med mobilnett, kan vi bli best i verden på handlenett, sier Key Strategic Accuntant Johnny Mysen (29).

Key Strategic Accuntant i Telenor, Johnny Mysen (29).

Et kriseutvalg i Telenor avviser i dag at det var et feilgrep å ansette én overbetalt pratmaker  som stikker av og holder kjeft når ting går til helvete, men som er  god på powerpoint-presentasjoner, til samme prisen som 50 dataingeniører med peiling på servere.

Utvalget besto av 10 overbetalte pratmakere som er gode på powerpoint.

- Vi har kommet til at det er viktigere å være konkurransedyktig på ledelse og kommunikasjonsutfordringer i et stadig mer globalisert marked, sier Key Strategic Accuntant Johnny Mysen (29). – Erfaringsmessig er det jo uansett bare å reboote når disse maskinene henger seg opp, påpeker han.

Mobilnettet var i dag igjen nede fra Ålesund og nordover etter at stråling fra Kjetil Rekdals aura fikk Telenors servere til å bryte sammen.

En gruppe taggere fra Stovner vil følge opp Christian Ringnes kunstparkinitiativ: De er villige til å bruke så mye som 300 kroner på spraybokser så lenge Oslo kommune tar seg av vedlikeholdet av taggingen.

T-Roxx og de andre filantropene fra Stovner er klare for å forskjønne Frogner. (Foto: whatleydude/Flickr/CC).

- Vi er villige til å satse lommepengene våre på dette prosjektet. Det eneste vi krever tilbake fra kommunen er at de driver litt vedlikehold og forhindrer eventuelle forsøk på å male over taggene våre, sier tagger T-Roxx (19).

- Kommunen har bare latt bydelen forfalle i sjelløs funkisminimalisme og besteborgerlig forråtnelse, utdyper T-Roxx. – Signaturene våre vil bli en betydelig oppgradering av det som i dag er et dritkjedelig boligstrøk.

Taggerne understreker at de bare kommer til å tagge ca. 90% av husene på Frogner. I tillegg vil de bygge ut en sammenhengende skateboardrampe fra Gyldenløves gate til Majorstua for å bedre framkommeligheten.

Byrådet har foreløpig ikke besvart henvendelser verken fra taggerne eller en lokal Skarnesfilantrop i ungdomsskolealder, som har tilbudt seg å tegne kjempepeniser på alle skulpturene i Vigelandsanlegget for egen regning.

Ungdommene avviser at taggeparken vil ødelegge det skjøre økosystemet på Frogner: – Vi lover  å respektere den særegne Frognerfaunaen av hvitvinsdrankende husmødre, mørbankede au pairer og Høyrevelgere, understreker T-Roxx.

(@elling_fragatas bidro til denne artikkelen uten å vite det).

99 prosent av de spurte ville heller bruke en torsdag formiddag til bevissthetsekspanderende multiorgasmer enn å sitte på en hard trebenk og høre oppdiktede historier fra en gammel bok gjenfortalt med monoton stemme.

Fuck for Forest under en tidligere innsats for skogen (Foto: oletommyp/Flickr/CC).

I samme undersøkelse foretrakk 97% en “godt under middels masturbasjonsøkt” framfor å oppgi store deler av en fridag med nydelig sommervær for å sitte inne i et mørkt lokale og lytte til udokumentert pisspreik.

Aksjonistene som i dag hadde sex i Oslo domkirke ønsket å uttrykke sin støtte til skogen, og, noe mer kuriøst, Einar Gelius.

Gelius er overveldet over støtten han får i undersøkelsen. – Oj, er det sant? Elsker de meg så mye? Nei, nå blei jeg litt satt ut altså, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

- Men nå må folk må slutte å knulle så mye for min skyld. Svenskekongen har jo havnet i masse trøbbel og disse søte ungdommene på Paradise Hotell må jo ikke slite seg helt ut for lille meg. Det er hyggelig med all støtte, men nå begynner det faktisk å bli litt overveldende, påpeker Gelius.

- Okei, litt til, da, presiserer han.

Et ekorn i Ekebergåsen Opplysningskontoret var i kontakt med i ettermiddag stilte seg imidlertid kritisk til knulling for skog. Han ønsket å bli sitert på at “hvis noe kommer til å stoppe Christian Ringnes, er det neppe knulling”.

Gjennom våre kontakter i det kriminelle miljøet kan vi i dag bringe sannheten om Carl Gustafs utsvevende liv. Vårt bildebevis viser tydelig at svenskeknugen har frekventert illegale stripeklubber.

Kongen skal ha kommet bort fra sine venner Aje, Baje, Nulle og Rulle. Overlatt til seg selv, ble han nødt til å finne veien til avtalt møtested på egen hånd bare ved hjelp av egne leseferdigheter og en telefonkatalog.

På denne måten endte han opp på byens eneste stripeklubb.

Innehaver Gordon Støre (41) sier det er sjelden striperne har besøk av andre enn stamgjester, men at kongen oppførte seg forholdsvis greit.

- Han fikk en stripe på huset og kom straks i godt humør, forteller Støre. – Men etter hvert ble han litt masete. “Var är flickorna med dom bara tuttorna?” gjentok han stadig.

- Jeg forklarte at sebraene våre alltid er kliss nakne, men han var ikke fornøyd: “Jag vill ha mysiga tjejtuttor, för helvete!”

- Til slutt så vi ingen annen utvei enn å hive fyren ut.

Kongen skal ha avsluttet kvelden alene på kjex-klubb.

I en overraskende vending har norske biologer identifisert evolusjonens høydepunkt – vestkantrussejentene Ida (19), Nora (19) og Amalie (19). – Får man russeknute for det, eller må man pule noen først, spør Ida i en kommentar til Opplysningskontoret i kveld.

Biolog Dag Hessen ved Høgskolen i Aurskog/Høland bekrefter at russejentene gjennom en lang prosess av naturlig seleksjon nå nærmer seg endestasjonen for menneskelig utvikling.

- Du ser det på de høye kinnbena, det kjøttfulle hoftepartiet og den imponerende shotstoleransen, møysommelig bygget opp gjennom utallige generasjoner med formiddagshvitvin.

Vestkantkvinnen har også uvanlig sterk muskulatur i høyrehånden. – Det er takket være formødrenes iherdige arbeid for senket golfhandikap og jevnlig disiplinering av obsternasige au pairer, påpeker Hessen.

Mange generasjoners utrettelige arbeid med eget utseende har også gitt resultater, i følge Hessen: – Vi regner med at vestkantkvinnene om noen generasjoner blir selvforsynte og kommer til å drite hudpleieprodukter. I tillegg til penger, selvsagt.

Nora (19) er enig i Hessens teori: – Se på russebilen til vår, freksempel, sier hun og peker på venninnegjengens russebil – en 17-seters Hummer limousin med 900 watts forsterkere på taket.

- Den har pappaen min evolusjonert bort til oss.

21920 ungdommer i Telenor Arena ble i går ikke arrestert av politiet for bruk eller besittelse av narkotika.  - Vi kan ikke se bort fra at noen frivillig kledde seg ut som tannleger, tok seg til en lagerhall i Bærum og utsatte seg for åtte timer grønnjævlig technomusikk i fullstendig nykter tilstand, sier hoderystende eksperter.

Ungdommer har utviklet urovekkende høy toleranse for drittmusikk. (Foto: gonzalovalenzuela)

Politiet var overrasket at flere av ungdommene de ransaket i forbindelse med gårsdagens fest tilsynelatende var helt upåvirket av narkotika.

- At ungdom tar narkotika og gjør mye rart har vi etter hvert blitt vant til å håndtere, sier førstebetjent ved Oslo Politikammer Bjørn-Åge Brandtzæg.

- Et helt annet, betydelig mer skremmende scenario er at de har blitt ravende, kaklende sinssyke også i upåvirket tilstand.

Musikkviter Geir Barsnes ved Høgskolen i Kvinesdal sier til Opplysningskontoret at utviklingen er “urovekkende”. – Når flere hundre, kanskje flere tusen ungdommer holder ut dette uten tilførsel av ecstasy, GHB eller opiater, kan det tyde på at den menneskelige toleransen for drittmusikk er i ferd med å bli farlig høy.

Ungdommene var samlet for å delta på det som var markedsført som ravefesten “Ocean of White”, men som egentlig var en reklameinnspilling for Blenda.

Kongen i statsråd beslutter fredag å etablere en sosionomgarde til å passe på den norske konges livgarde. Sosionomgarden skal bistå i å sjekke under gardistenes senger etter monstre, bekjempe eventuelle dodrauger på gardens latriner og ved behov servere varm melk med honning.

Snart slutt på skremmende opplevelser for garden (Foto: HBarrison/CC).

Etter at en øvelse i går avslørte at garden består av livredde 19-åringer med rare duskeluer, er det tid for selvransakelse i Forsvarsdepartementet.

- Vi har kanskje vært litt tidlige ute med å gi skarpladde våpen til guttene våre, når det de egentlig trengte var en varm klem og en godnatthistorie, sier førstekonsulent Bjørnar Brandtzæg.

Gardens MG-3 og HK416-geværer blir nå inndratt og erstattet med 4K-nåler.

Brandtzæg mener presset gardistene har blitt utsatt for er “umenneskelig”.

- For en generasjon unge som bare har vært vant til å sitte helt i ro i timevis foran en PC-skjerm krever det en utrolig omstillingsevne å plutselig skulle stå helt i ro i timevis utenfor et lite hus, avslutter han.

Realityindustrien roper varsko: Norge er i ferd med å gå tom for uspiselige, bortskjemte drittunger med manglende hemninger og sosiale antenner. BI tilbyr nå en splitter ny bachelorgrad i sosiopati for å møte den stigende etterspørselen.

Førsteamanuensis Trine-Lise Bakksjø tilbyr fordypning i å by på seg selv (Foto: Sansreproche/therealfaen/OK, CC).

Realitybransjen har lenge vært bekymret over en synkende tendens i tallet på kvalifiserte sosiopater: - Da vi hadde audition til vårt nyeste konsept “Uspiselige pulende krapyler”, klarte vi rett og slett ikke å finne tilstrekkelig promiskuøse og løgnaktige kandidater, sier castingansvarlig Halvgeir Smørfjord.

- Sosiopater er en knapp ressurs i dagens samfunn. Realityindustrien klarer bare ikke å konkurrere med konsulentbransjen på lønn, innrømmer han.

BIs nye, ambisiøse undervisningsopplegg har imidlertid skapt ny optimisme i bransjen.

- Vi er stolte over å kunne tilby et evidensbasert sosipatiprogram basert på coaching, lederutvikling og ikke så rent lite fyll, vold og hor, sier førsteamanuensis Trine-Lise Bakksjø.

Undervisningen begynner med et enkelt inngrep der hjernens sensurapparat fjernes ved en enkel laseroperasjon. Deretter følger 3 studiepoeng i mobbing, 5 i narcissisme, 2 i shotsteori og en praksisdel bestående av gjensidig onani og avplukking av vinger og bein av små insekter.

Bachelorgraden tar også store moralske spørsmål på alvor i form av en egen etikkmodul. – Her stiller vi de store spørsmålene innen nyere realityetisk teori. Hva kjennetegner en verdig vinner? Når er det lov å dolke i ryggen? Og hvor mye brunkrem kan man bruke før det begynner å se teit ut?

BIs studieprogram har gitt nytt håp til en hardt prøvet bransje. – Klisjéen om kjekk, norsk ungdom har dessverre en kjerne av sannhet i seg, forklarer Smørfjord.

- Noen blir kanskje overrasket over dette, men det finnes bare rundt 20 ungdommer i Norge som er kjipe nok til å fungere i et realitykonsept. Vi bare sminker dem om fra rolle til rolle, sier Smørfjord, som avslører at Petter Pilgaard, Linni Meister og Gaute Grøtta Grav egentlig er en og samme person.

I nok en overraskende vending i  Frp-skandalen framkom det i dag at tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (FrP), gjennom en hel stortingsperiode foretrakk sex med kvinner på sin egen alder og sov med hendene over dyna.

Tidligere stortingsrepresentant Arve Pedersen (Frp). Foto: The Commons.

Pedersen var stortingsrepresentant mellom 1977 og 1981. Opplysningskontoret har saumfart arkivene til alle landets største aviser i perioden.

Vi kan i dag avsløre at det gjennom hele perioden ikke kom en eneste rapport om at Pedersen skal ha antastet tenåringsjenter, brukt posisjonen sin til å få sex med fulle jentunger, blitt beskyldt for sex-trakassering, voldtekt eller filmet nakne menn i dusjen.

- Helt normale preferanser

Pedersens kone Ruth Pedersen (82) kan ikke huske at Arve Pedersen hadde noen avvikende seksuelle preferanser.

- Det var lyset av og en-to-tre-ferdigmeddet, sier hun i en kommentar til Opplysningskontorets opplysninger.

- Alltid noe rart med Pedersen

Tidligere Frp-strateg Stanley-Rolf Christensen (72) sier han husker Pedersen godt. Han er ikke overrasket over Opplysningskontorets avsløringer.

- Det var alltid noe rart med Pedersen, bekrefter Christensen. – Han viste så lite interesse for Fpu-jentene at vi lurte på om han var litt… pervers. Og jeg kan aldri huske at han filmet noen av guttesammenkomstene våre, selv om han hadde et stort, flott Betamax-kamera.

Jensen forferdet

- Jeg er forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, sier Siv Jensen i en kommentar.

- Men han ser jo ut til å ha holdt kjønnsorganet sitt under noenlunde kontroll gjennom en hel stortingsperiode, en til nå ukjent bragd i Fremskrittspartiets historie?

- Som sagt er jeg forferdet over det som nå har kommet fram, glad for at han har trukket seg fra alle verv i politikken og nå er under politietterforskning, utdyper Jensen.

- Forferdet… Trukket seg… Etterforskning… Geir Mo. Hit. Nå, sier hun og peker på metallnøkkelen som stikker ut mellom ryggbladene.

Ivrig trubadur

Arve Pedersen var ivrig amatørtrubadur, blant annet kjent for pro-apartheidvisa “Vi må skille snørr og bart, og hvit og svart”. Han døde ved et ulykkestilfelle i 1982 av autoerotisk kvelning i en sexklubb i en bakgate i Hamburg sammen med to enbeinte dverger og et esel.

Beboerne i Aurskog/Høland er forvirret etter at jordskjelvet i Japan førte til at de uforvarende fikk ondskapens akse i fanget.

Ondskapens akse lammet ettermiddagsrushet i Aurskog/Høland. Foto: thienzieyeung/OK.

Konsekvensene er enorme etter at jordens akse forskjøv seg under jordskjelvet i Japan. Ondskapens akse, som lenge har strukket seg fra Cuba over Midt-Østen til Nord-Korea, ble plutselig slynget mange tusen kilometer opp i lufta før den landet i Hølandskrysset, der den blokkerte trafikken i flere timer.

Ondskapens akse har satt sitt preg på lokalsamfunnet.

- Det har vært en klart økende tendens til ondskap de siste par dagene, ja, bekrefter en betenkt lensmann Svein Brandtzæg (62).

Aksen går tvers gjennom bygda, noe som skal ha tilspisset en allerede spent situasjon mellom aurskoginger og hølendinger.

- Det begynte med at aurskogingene sluttet å blinke seg ut av i rundkjøringa på Hølandssletta. Så kom det en og annen rapport om hølendinger som drev med isoporgnikking og ringepåogstikkeav nede i Aurskog sentrum.

- Aurskogingene svarte med å dekke til dassene på Hølandsmartnan med glad-pak. Og da hadde vi det virkelig gående, sier Brandtzæg.

- En gjeng hølendinger rigget opp 7500 watts forsterkere utenfor Aurskog eldresenter, der de spiller Trine Reins “The Earth is Trembling” på repeat.  Og nå fikk vi akkurat melding om at Aurskog 4H går rundt på Høland gravlund og skriver REDRUM på gravsteinene, mens kirkevergen truer med å ringe Märtha.

- Før helga vurderte jeg å ringe Oslo etter forsterkninger, men nå ser det mer ut som om vi trenger en humanitær intervensjon, sier lensmann Brandtzæg.

Samtidig uttrykker Nord-Koreas president Kim Jong-Il glede over å endelig kunne ta en pause i ondskapen, slik at han endelig kan få tatt seg en tur ut for å kjøpe seg de nye brillene han har siklet på siden 1960-tallet.

Den lokale klysa Roy-Petter (9) har gjennom flere år spredt begeistring og frykt i boligfeltet Øvregrenda i Tomsvoll.

Roy-Petter (9) spiller fotball med kameratene (Foto: trix0r/Flickr/CC).

Roy-Petter er den sterkeste og raskeste gutten i gata, og går ikke av veien for å påpeke dette.

- En liten showmann

-  Han er jo en liten showmann, Roy-Petter, sier nabo Gudbrand Haug. – Som da de hadde sykkelkonkurranse i gata. Roy-Petter presset først de andre guttene ut av veien for så å stoppe rett før mållinja og peke nese til dem.

– Hvem er best? Spis grus, halvfeite, treige gærninger! Mora di er en gris! ropte han etter Karsten og Trym. – Mens de to småsneipene lå ydmyket tilbake med nesa i grusen.

- Haha, jeg trodde jeg skulle knekke sammen, forteller Haug.

Naboguttene lærer triks

Naboguttene tar stort sett Roy-Petters ablegøyer med godt humør: – Det er ganske kult når vi får komme hjem til ham for å drikke rødbrus og tape  i konkurranser, sier nabogutt Trym Åseng (8). – Og så står hele familien hans rundt og peker og ler av oss når vi taper.

- Sånt lærer du skikkelig av, sier Trym, som allerede har plukket opp mange tjuvtriks som har kommet godt med når han skal ta ut ydmykelsen på lillebror Hallstein (5).

Tung nedtur

Livet har likevel ikke vært uten nedturer for Roy-Petter. For noen måneder siden opplevde han å bli frasyklet ned Øvrebygdbakken.

-  Roy-Petter gikk helt ned i kjelleren etter å ha bli slått av to lubne nabogutter, og snakket ikke med noen på flere timer, sier mor Liv-Jorunn Nordberg. – Jeg ble skikkelig bekymret. Først etter tre liter rødbrus begynte han å komme til hektene igjen.

-  Jeg tror det var den tyngste perioden i livet hans.

To år etter synes Roy-Petter fortsatt det er vanskelig å snakke om episoden: – Jeg hadde stein i skoen, dessuten vant jeg allikavel, sier han kort til Opplysningskontoret.

Nedregrenda kritisk

Til tross for den enorme populariteten Roy-Petter nyter i Øvregrenda, viser en ny undersøkelse at 94 prosent av beboerne i naboboligfeltet Nedregrenda mener Roy-Petter er en bortskjemt sosiopat uten sosiale antenner.

Nabo Torunn Borg (42) avviser kritikken: – De folka eier jo ikke humor. Roy-Petter må få være Roy-Petter, sier hun. – Hvor er moroa for oss som ser på uten en skikkelig gla’mobber i gata?

Sur nabo

Den eneste som har inntatt en kritisk holdning til niåringens atferd er den sure naboen i svingen, Ingvald Godal (77). – Det eneste som kan følge Roy-Petter ned bakken er falkeblikket mitt, sier han til Opplysningskontoret.

- Neste gang den lille slyngelen kommer forbi her på den fordømrade Apache-sykkelen sin står jeg klar her med spanskrøret mitt.

- Han kommer ikke til å skjønne hva som traff ham.

Årets VM-konkurranse i hopp ble historisk: Kong Harald skrev ut siste side i den tusende kladdeboken med navnene til undervektige mellomeuropeere, hopplengder og stilkarakterer.

Foto: takleven/Flickr/CC.

- Hans Majestet er virkelig imponerende sportsinteressert, sier medlem i VM-komiteen Geir Brandtzæg, som står ved siden av Kongen på alle VM-arrangementene.

Brandtzæg har hatt mange muntre øyeblikk med Hans Majestet på tribunen.

- Jeg tror ikke jeg tar for hardt i om jeg sier at han skjønner reglene i samtlige VM-øvelser, hevder han.

- Her om dagen var det ingen av oss på ærestribunen som klarte å komme på hvordan vinneren av kvinnenes langrenn skulle kåres – det har jo vært så mange regelendringer de siste årene. Men heldigvis hadde vi Kongen der. “Det er den som kommer først i mål”, sa han. Så utrolig innsiktsfullt og presist.

- Nei, den kongen vår, altså, framholder Brandtzæg.

Timene på tribunen med den utrolig sportsinteresserte kongen har ikke forløpt uten dramatikk: – Her om dagen måtte vi bruke noe av Hans Majestets te for å løsne ordfører Stangs tunge fra en glidelås på Hans Majestets rygg.

Kladdebøkene står sirlig oppstilt i et eget rom på slottet, som også inneholder 700 permer med skøyterundetider, 300 bokser med passeringstider fra Kollen-femmila og 34 årganger av bladet Boing.

Det har tatt anslagsvis 10 årsverk å fullføre samlingen av sportsresultater, som en hver med et minimum av kompetanse i Google-søk vil kunne finne fram til på under en time.

Dronning Sonja sier til Opplysningskontoret at hun er positiv til kongens hobby: – Det sto mellom dette og å samle på bilnummer, og da fremsto nok dette som det tryggeste alternativet, understreker hun.

Opptøyene i Midt-Østen har nå spredt seg til klasse 3A ved Tomsvoll skole. Forsøk på å roe gemyttene med løfter om kosetime, bakverk og lydbok har foreløpig ikke ført fram.

Sterke scener på Tomsvoll skole i ettermiddag.

- Ned med lærerdiktaturet! roper Nora (8) og velter pulten. – Brenn leksene! følger Simen (8) opp og skyter viskelær mot tavla med sprettert. – Alle barn har rett til hver sin iPad 2, hyler en rasende Kay-Åge (9) og holder opp et opptrykk av FNs barnekonvensjon.

Det er dramatiske scener som utspiller seg i klasserommet til 3A. Lærerne har blitt drevet fra skanse til skanse, og ble til slutt tvunget tilbake til lærrerrommet i storefri, og har nå barrikadert seg bak en flanellograf på lærerrommet.

KRL-lærer Hjørdis Flossberg (41) sier situasjonen nå er ute av kontroll. – Vi har forsøkt å roe gemyttene med kosetime, kake og saft, men sukkeret ga bare ny næring til protestene.

- Vi sendte inn sosiallæreren for å gjøre noe med det psykososiale miljøet i klasserommet, men hun trosset ordrene våre og ser ut til å ha sluttet seg til opptøyene, forteller hun.

- Sist jeg kikket inn gjennom nøkkelhullet satt hun på gulvet og lærte barna “We Shall Overcome”, sier hun.

I desperasjon har lærerne hengt opp plakater av Ingvald Godal og truet med å ringe ham og be ham ta med spanskrøret, men heller ikke dette skal ha gjort inntrykk på demonstrantene.

- Det eneste vi kan gjøre nå er vel å forsøke å ri stormen av de neste ti årene, sukker en hardt presset Flossberg og tar en dyp slurk av tekoppen.

Etter nok et år med dramatisk opplagsfall, gravlegger Dagbladet vær varsom-plakaten en gang for alle. Den skal nå erstattes av en ”vær sparsom”-plakat som er bærekraftig i en periode med store nedskjæringer i bransjen.

Foto: aslakr (Flickr/CC).

-  Nå har vi forsøkt vær varsom-plakaten i mange tiår. Det har ikke gitt annet enn røde tall og dårlig samvittighet, sier redaktør Lars Helle.

I motsetning til vær varsom-plakatens kompliserte bestemmelser om presseetikk og faktasjekk, inneholder vær sparsom-plakaten tre enkle bestemmelser.

- Vær sparsom med fakta som kan ødelegge en god historie. Vær sparsom når du oversetter saker fra utenlandske nettaviser, husk at Google Translate er gratis. Og vær sparsom med kildehenvisninger i forbindelse med ovenstående, forklarer redaktøren.

Dagbladet understreker likevel at de nå har flere lesere enn noen gang.

- Grafikkavdelingen er i full sving med å lage tidenes største gule, oppadpekende pil for å illustrere at vi nå har passert 8 milliarder daglige lesere, sier Helle.

- 8 milliarder?

- Hvis vi regner med alle som leser over skulderen til vår faste leser i Oslo, de som leser logoen vår når de kjører forbi Dagbladet-huset, og de som treffes av signaler fra trådløse nettverk som kunne vært brukt til å lese Dagbladet, inkludert husdyr, og bakterier som etterlates på nett, lesebrett og feiebrett, avslutter redaktøren.

Pro-Mubarak-demonstranter i Egypt raser mot ensidig og mangelfull mediedekning. – Vi vil vite mer! Om Rachel Nordtømme! runget det taktfast i Kairos gater i ettermiddag.

Fra demonstrasjonen til støtte for Rachel Nordtømme i Kairo i ettermiddag.

- Hva spiste Rachel til middag i går? Hvordan går det med fordøyelsen hennes? Hvilke klær har hun kastet i dag? Dette vil ikke de såkalte frie vestlige mediene la dere vite noe som helst om! ropte talsmann Rashid al-Watani inn i megafonen til en stadig sintere folkemengde.

Raseriet over manglende Nordtømme-informasjon har økt i styrke de siste dagene, og har resultert i flere angrep på vestlige journalister. Etter at TV2 kansellerte planene om å la henne være reporter under VM på ski, har protestene eksplodert i en frådende skypumpe av Red Bull og raseri.

- Beslutningen om å holde Rachel Nordtømme borte fra TV-skjermen viser at det er Vesten som knebler de frie og uavhengige stemmene, ropte al-Watani.

- Vi vil ha DAGENS OUTFIT! DAGENS OUTFIT! fulgte menneskemengden opp.

- Dere belærer oss om menneskerettigheter, men overser samtidig fullstendig alle barns rett til tilstrekkelig medieeksponering, utdyper han overfor Opplysningskontorets korrespondent.

Nordtømme sto i går fram med psykosomatiske lidelser som har oppstått som følge av at hun har blitt nektet sine rettmessige minutter med berømmelse.

- Denne såkalte “torturen vår” som dere til stadighet gnåler om, sier al-Watani og viser det internasjonale tegnet for ironi med pekefinger og langfinger. – Den er jo en skål med hummus sammenliknet med hva den stakkars jenta nå går gjennom.

- Hvis ikke Nordtømmes legitime krav om berømmelse blir tatt på alvor, vil problemene med kvalme, hodepine og dårlig hud bare forverres, frykter al-Watani, som krever strakstiltak og en handlingsplan.

- I verste fall blir hun, hva er det dere kaller det, en “kasteballe i systemet”?

Glede ble til skuffelse da opprørere plyndret mumier på arkeologisk museum: Trodde de hadde snublet over et møte i Mubaraks kabinett.

Tut-Ank-Tut (1514). (Foto: aforestfrolic/CC).

En gruppe demonstranter trodde de hadde fått en historisk mulighet i fanget da de i går fikk øye på en gruppe ubevegelige, eldgamle menn inne i en offentlig bygning.

- Vi mente vi dro kjensel på flere av Mubaraks ministre, og skjønte at dette kunne være vår sjanse. Vi bestemte oss der og da for å gå til frontalangrep, forteller demonstrant Adnan al-Aswad.

De stormet inn i bygningen og kastet kroppene ut på gata. Skuffelsen var stor da det etter en stund viste seg at det ikke var Mubarak og hans ministre, men ti 1500 år gamle mumier.

En av mumiene, Tut-Ank-Tut (1514) sier til Opplysningskontoret at det var sårende å bli forvekslet med den forhatte presidenten: – Jeg sympatiserer jo egentlig med demonstrantene. Jeg husker vi sleit fælt med å bli kvitt det svinet Amenhotep i sin tid. Vi sparte ikke akkurat på hieroglyffene den gangen heller, skal jeg si deg!

Tut beklager at han likevel ikke har noe annet valg enn å kaste en forbannelse over Egypt: – Landet vil oversvømmes av padder, gresshopper og ukevis med svulstige, uinformerte sympatierklæringer fra en verden som egentlig gir faen.

- Og så er Jan Thomas på vei til Tahrir-torget, sier han.

- Jan Thomas?

- Javisst. Fra nå av vil dette være kjent som lilla boblejakkerevolusjonen.

Lokale aktivister krever at Staten legger det nye Datalageret de antar vil komme når Datalagringsdirektivet innføres, til Tomsvoll i Nord-Trøndelag. – Vi har god plass og betydelig lagerfaglig kompetanse, sier ordfører Ove Tomsvoll (Sp).

Påtroppende lagersjef i Tomsvoll Datalager, Kai-Åge Tomsvoll (41) (Foto: Tomsvoll-nytt)

- Vi har til og med vært nede hos de høye herrer i Oslo og leverte en symbolsk data til statsråden, forteller han.

- Vi måtte dessverre stå over marsipankaka, siden mesteparten av Tomsvollslekta har nøtteallergi.

- Oppfyller alle formelle krav

Ifølge aktivistene oppfyller Tomsvoll dermed de formelle kravene til å vinne fram i en lokaliseringsdebatt, nemlig besøk hos høye herrer i Oslo, folkemøte, underskriftskampanje og  innslag på Norge i dag.

I ettermiddag falt den siste brikken på plass, da aktivistene arrangerte et fakkeltog i Tomsvolls gate.

- Må ikke gå i Tromsvollfella igjen

På Tomsvoll-torget var mer enn tretti frammøtte samlet for å lytte til appellen til aksjonsleder Berit Tomsvoll (55).

- Det eneste som nå er enda viktigere enn at Datalageret lokaliseres i Tomsvoll, er at det ikke legges til [nabobygda] Tromsvoll. De løgnaktige, gudløse fettkakene stoler jeg ikke på lengre enn jeg kan kaste dem, sa aksjonslederen til øredøvende applaus fra klaskende polvotter.

Nok av ledig lagerplass

Etter at 83% av bedriftene har forlatt det lille tettstedet de siste 10 årene, er det nok av tomme lagre å ta av, ifølge Tomsvoll-ordfører Tomsvoll. Og oppdraget med å styre datalageret har allerede blitt gitt til lagerkonsulent Kai-Åge Tomsvoll (41), som inntil nedleggelsen i 1983 styrte lageret på KØFF med myndig hånd.

Tomsvoll har fulgt debatten om det nye Datalagringsdirektivet med interesse, og kan berolige alle som er bekymret for svekket datasikkerhet: – Dette lageret blir sikkert som banken, sier han og rister på et knippe av mange titalls nøkler som skal brukes til å låse av bygningen.

- Her er det bare noen ulver som går og snuser, og de har aldri vist særlig interesse for EDB meg bekjent.

Gul truck

- Det jeg har lært gjennom 25 år i bransjen, er at hvis noe skal lagres, trengs det et lager, sier Tomsvoll. – Og en gul truck, sier han og peker bort på en gul truck, som står klar til å løfte og stable data langs veggene.

- Og her skal det ikke stå på plassen når dataene begynner å strømme inn, utdyper han.

- Største lagerhall i Nord-Trøndelag

Tomsvoll åpner en metalldør, og viser oss det som ifølge ham er “den største lagerhallen i Nord-Trøndelag”.

-   Og hva skal lagres her?

- Jo, her tenkte vi at vi kunne prøve å få plass til twittermeldingene til Bjørn Eidsvåg.

Etter at Frp i går foreslo å håndplukke hvem som fortjener å bli i landet, har partiet endelig funnet en oppgave til realitypolitisk talsmann Ib Thomsen. I de sene kveldstimene var han i full sving med å utforme et realitykonsept der folk flest får velge hvilke innvandrere som får bli og hvem som skal ut.

Realitypolitisk talsmann Ib Thomsen (Frp) med skissen til regelverk for det nye programkonseptet. (Fotomont.: FrpMedia (Wikimedia Commons)/OK).

Thomsen har tidligere engasjert seg sterkt mot urettferdige stemmeprosesser i “Skal vi danse”. På sitt kontor innerst i gangen i Stortingets kjelleretasje er han nå i full sving med å utvikle et millimeterrettferdig system som sikrer at bare verdige vinnere til slutt blir igjen i landet.

- Dette skal bli det perfekte realitykonsept, med hard, men rettferdig konkurranse, understreker han. – Asylsøkere med ambisjoner om å bli i landet er nødt til å by på seg selv, og det er ikke noen ulempe å kunne noen dansetrinn heller, påpeker han.

Thomsen understreker at utvelgelsesprosessen fortsatt er på idéstadiet, men han deler likevel noen av tankene sine med Opplysningskontoret: – Vi begynner med en nøye, og da understreker jeg nøye overvåket SMS-avstemning, der det blir avgjort hvem av asylsøkerne som skal bli førstekjempe denne uka, og hvem som skal ut i duell. Den som taper duellen må ut i omdans i øyrådet, men det er før ekspertjuryens stemmer blir regnet inn, forklarer han.

- Med mindre storbonden motsetter seg det, kan den som taper duellen få en ekstrasjanse til å inngå proformaekteskap med en av våre kjernevelgere nord for Polarsirkelen. Ett år etter treffer vi jentene igjen i Krisesenterslaget.

- Til slutt må den verdige vinneren gjennom lurekonkurransen Vil du bli mullahnær, der han må bevise total mangel på kunnskap om Koranen. De som vinner, eller taper konkurransen, eller ringer Arfan Bhatti når de har muligheten til å ringe en venn, får viljen sin og blir sprengt der og da. – Farvel, Norge, hallo 72 jomfruer, liksom.

De harde konkurranseformene er valgt med hensikt: – Det er jo også et poeng å holde antallet papirløse reality-kjendiser nede. Vi kan jo ikke ha Jakten-Ali og Farmen-Khalid rekende rundt på Grønland, hvis du skjønner hva jeg mener, understreker Thomsen med et bestemt trykk på mentometerknappen.

Sladrehank og grunnlegger av nettstedet vikisognleaks.org, Trym Åseng (15), krever nå beskyttelse som varsler ved Vik barne- og ungdomsskole.

Foto: jose jara ramirez (Flickr/CC).

Vik i Sogn-gutten Åseng har den siste uka fersket medelev Markus (15) på guttedoen med et pornoblad, Jonas (13) i smugrøyking, mens Nora (14) har skrevet lapper i timen og dessuten fått mensen. All informasjon er sirlig registrert og lekket til lokalavisa og undervisningsinspektøren, som for øvrig er homo, ifølge Åsengs opplysninger.

- Jeg har vært sladrehank helt siden barnehagen, sier Åseng til Opplysningskontoret.

Men åpenheten har kostet: – Jeg har opplevd mobbing, utfrysing og buksevann, som oftest begrunnet med at ”sladrehank skal selv ha bank”.

Sladrehanken ønsker derfor nå å avslutte karrieren som sladrehank og få lovbeskyttelse som varsler.

Han får støtte fra førsteamanuensis i alliterativ arbeidsrett fra Høgskolen i Aurskog/Høland, Kurt Brunlund: – Lovverket er veldig tydelig på at sladrehank selv skal ha bank, sier han. – Men det er mer uklart hva en varsler skal ha. Barsel?

De siste ukene har sladrehanken blitt oppmerksom på at virksomheten hans er del av et større samfunnsoppdrag: – Det er jo et viktig demokratisk prinsipp at folks feil og mangler blir gjort tilgjengelig for lokalsamfunnet, slik at de kan ta seg sammen og ikke være så fulle av feil og mangler, sier han.

- Derfor har jeg samlet all informasjon om klassekamerater, lærere på dette nettstedet, sier Åseng og viser Opplysningskontoret hjemmesiden til vikisognleaks.org.

I Vik-bygda er reaksjonene sterke på at gnålemikkel Åseng søker beskyttelse i lovverket. Førstekonsulent i kommuneadministrasjonen, Reinert Bråbakk, som på vikisognleaks.org blir avslørt som Barbra Streisand-fan, sier til Opplysningskontoret at de vurderer å kreve Åseng utlevert til nabobygda Nes i Sogn.

- For hva da, seksuell trakassering?

- Nei, for å være jævla irriterende.

Fulle, nakne menn over hele landet reagerer sterkt på å bli brukt som brikker i storpolitisk spill. – Vi er kanskje fulle og nakne, men vi har følelser vi også, sier full og naken mann Thore Jørgensen (33).

Thore Jørgensen lufter tanken om en statlig ombudsmann for fulle og nakne menn, men tanken blir borte i fyllesyketåka. - En del av kostnadene ved å velge en livsstil som full og naken, sier han til Opplysningskontoret. Foto: Arturo Ponciarelli/CC.

Jørgensen er opprørt etter å ha blitt plassert i senga til stadig nye fallende kvinnelige politikerstjerner. Nå mener han det må en holdningsendring til: – Det går bare ikke an å oppføre seg slik. I hvert fall ikke uten å by oss på en klunk fra minibaren først, presiserer han.

Jørgensen beskriver livet som full, naken mann som i økende grad kaldt og ensomt.

- Det er ikke lenge siden vi fulle, nakne menn hadde en helt annen status i samfunnet, mimrer Jørgensen. – Før het det at det er av barn og fulle folk du får sannheten. Fant man enn full, naken dame, kunne det ofte bli riktig så trivelig.

- Men nå er vi redusert til en rekvisitt, noe man kan slenge fra seg i en seng som et annet jævla hestehode, fnyser han.

Det er imidlertid ikke bare i Frp at fulle, nakne menn blir utnyttet på det groveste. I Sverige ble nylig en full og naken australsk mann lurt til å lekke kroppsvæsker i to svenske kvinner. Fra Lerkendal ble en full og naken manns abnormt lille penis kringkastet til hele Norge i et direktesendt TV-intervju.

Det finnes imidlertid solskinnshistorier også: I Italia har en full og naken mann mot alle odds kjempet seg til topps i politikken og ser ut til å sitte tryggere jo fullere og naknere han blir.

Takk til Kristin Anderssen for tips i denne saken.

- Ikke for å skryte, men jeg kan nærmest garantere at en person i rullestol vil føle seg vel i mitt selskap, sier Runar Thywold (42) – etter eget utsagn en av Norges fremste eksperter på å late som ingenting i nærheten av funksjonshemmede.

Thywold (t.h.) demonstrerer sin patenterte hendene i lomma og plystre-teknikk. Til venstre en svært komfortabel funksjonshemmet (foto: Ed Yourdon/OK/CC).

Thywold har gjort det til sin signatur å se tomt ut i lufta når han møter funksjonshemmede – akkurat som han ville gjort det med funksjonsfriske. – Av og til plystrer jeg litt for å løse opp stemningen.

- Mange blir ubevisst litt stive i gangen når de møter en som sitter i rullestol, de krysser gata når de møter en kar med ryggmargsbrokk, CP eller grå stær. Jeg vet det, for jeg har gjort alle de feilene der selv.

- Det gjelder å holde fokus på arbeidsoppgavene, slappe av så godt du klarer og se for deg et punkt langt fremme som du beveger deg målbevisst i retning av, sier Thywold.

- Hvis du skulle gitt ett råd til en nybegynner som gjerne vil bli mer naturlig rundt funksjonshemmede, hva skulle det være?

- Begynn med enkle funksjonshemminger, sier Thywold. – Når du har vent deg til å late som ingen ting rundt fargeblinde, kan du avansere til blinde, og så videre. Det handler om mestring, sier han.

- Og møter du en med utlagt tarm – hva du enn gjør – ikke se på bæsjeposen, avslutter Thywold.

Tomsvollgutten Gaute (5) slapp i ettermiddag å få buksevann av de lokale mobberne Bjørnar (7) og Jørgen (8), etter at en tilfeldig forbipasserende i siste øyeblikk skiftet Facebook-profilbilde til Dolly Ducks søte nieser.

Birgit Brunskog avverget mobbingen av Gaute (5) ved å skifte profilbilde til Hetty, Netty og Letty.

Det var Birgit Brunskog (39) som ved hjelp av kløkt og snarrådighet klarte å avverge situasjonen. Hun innrømmer at hun et øyeblikk var i tvil om hvordan hun skulle angripe mishandlingen som var i emning: – Jeg fant først fram den rosa sløyfen min, men så kom jeg på at det var den jeg brukte til å stanse brystkreft. Så tok jeg på meg den røde nesa, men den hadde liten eller ingen effekt.

Da Brunskog fikk samlet seg, innså hun at det bare var en ting å gjøre: – Jeg logget meg på Facebook-kontoen, lastet opp et dritsøtt bilde av lille Hetty, Netty og Letty – Dolly Ducks tre små gullklumper – og satte det som profilbilde.

På et blunk ble mobberne forvandlet til to empatiske, sosialt kompetente smågutter, som høflig ba Gaute om unnskyldning for den skade de måtte ha påført selvfølelsen hans og tilbød seg å bære Brunskogs bærepose.

Gautes mor, Lena Haugvann (36) sier til Opplysningskontoret at hun ikke kan få takket Brunskog nok for den snarrådige handlingen. – Det viser hvor viktig det er at vi lærer barna våre å bruke nettet på riktig måte, sier hun. – Det aller viktigste er at vi ikke sparer på ♥♥♥ eller i statusoppdateringene våre.

- Det er tross alt barna våre det handler om, understreker hun.

I en parallell utvikling har FNs generalsekretær Ban-ki Moon avverget den spente situasjonen mellom Sør- og Nord-Korea ved å skifte profilbilde til Guffen.

Kampen om TV-seerne blir stadig hardere. For de som synes nyvinningen TV2 Bliss blir i letteste laget, lanserer nå ukemagasinet Morgenbladet nisjekanalen Morgenbladet Piss. - Vi tilbyr 100% pisspreik, fra morgen til kveld, sier programdirektør Bjørnar van der Schroufoss.

Den nye kanalen skal gi en arena for upubliserte bachelorstudenter, miskjente kunstkjennere og personer som i mangel av et yrke omtaler seg som “skribenter” eller “kommentatorer”.

Blant kanalens flaggskip er det provoserende debattprogrammet “Vi tør å ta debatten”. I første program skal kommentator Atle Tomsvoll forklare hvordan den eneste måten Norge kan vrenge av seg den sosialdemokratiske, politisk korrekte nisselua på, er å tvangsfôre fremmedkulturelle asylsøkere på flesk og duppe. Han imøtegås av skribent Günnar Marthinsen, som beskylder Tomsvoll for å være kryptofascistisk, islamofob og orientalistisk. Programmet avsluttes med en karslig bjørneklem, før de går på bakrommet for å se hvem som har lengst penis.

van der Schroufoss er optimistisk på vegne av kanalens kommersielle potensial. – Mye tyder på at markedet for pisspreik er umettelig i Norge.

- Vi retter oss mot sure menn i 30- og 40-årene med halvveis vellykkede karrierer innen akademia eller kulturliv, samt damene som synes slike menn er fullstendig uimotståelige, noe som i min erfaring skulle tilsi de aller, aller fleste, sier cand.mag. van der Schroufoss (38). – Ihvertfall når talegavene kommer sigende etter noen pils på Sosialen, avslutter han.

USA er ikke den eneste fremmede makten som har rekruttert pensjonister til oppdrag i Norge. I dag innrømmer Thorleif Borg (85) at han også har vært del av et pensjonistnettverk – finansiert av Nord-Korea. – Vi skulle undergrave kapitalismen innenfra gjennom ekstremt langsom betaling med småmynt.

Thorleif Borg, nordkoreansk agent. (Foto: Gagilas, CC/Flickr).

- Vi hadde jo ikke de samme budsjettene som amerikanerne, så vi måtte være desto mer kløktige og slue, forklarer Borg.

Snedig forsinkelsestaktikk

- Vårt oppdrag har vært å undergrave kapitalismen innenfra gjennom en snedig forsinkelsestaktikk, fortsetter den hemmelige agenten. – Nord-Korea har forsynt oss med kilovis med småmynter daglig, som vi skulle bruke hver gang vi var ute og handlet. Vi ble instruert til å aldri kjøre fortere enn 50 kilometer i timen, og alltid midt i veien.

I følge Borg var pensjonistligaen drevet av spenningssug og sterk kamferdropsavhengighet.

Odvar Nordlis barnebarn

Pensjonistligaen skal også ha drevet regulær overvåkningsvirksomhet: - Tre beboere på Vindernhjemmet holdt lenge et øye med barnebarna til Odvar Nordli, som nordkoreanerne var sikre på kom til å ta over landet.

- Men så kom jo den jyplingen Willoch, sier Borg bittert.

Hadde bare råd til parkeringsvakter

USA rekrutterte toppkvalifiserte pensjonerte politifolk til sin overvåkning. På grunn av budsjettbegrensninger skal nordkoreansk etterretning ha måttet nøye seg med tidligere parkeringsvakter.

- Men vi sto ikke noe tilbake for politifolka når det gjaldt å plage uskyldige, vi hadde lett for å identifisere oss med det nordkoreanske tankesettet og vi var noen jævler til å notere bilnumre, om jeg må si det selv.

- Har blitt glad i Kim Jong-Il

Borg innrømmer at 20 år i nordkoreansk tjeneste har gitt ham følelser overfor regimets ledelse: – Jeg har blitt oppriktig glad i vår store leder, sier han.

- Du vet, de har et gammelt ordtak i Nord-Korea: Ingen Kim, ingen kos.

I forbindelse med Halloween demonstrerer norske forbrukere nok en gang sin konsekvente motstand mot overflatisk forbrukskultur . – Halloween er et grufullt uttrykk for amerikaniseringen av Norge, som vi må bekjempe med alle midler, sier creative art director Ørnulf Lie til Opplysningskontoret over en cupcake på en Grünerløkka-diner.

Foto: Euart, CC.

Fra køen på Rema 1000 tar tømrer Gunnar Ølfjeld avstand fra den meningsløse forbrukskulturen Halloween representerer: – Dette er bare et idiotisk påfunn fra handelsstanden for å få oss til å bruke penger på noe som ikke har virkelig verdi, sier Ølfjeld og betaler flasken med Olden-vann.

Men Halloween er ikke bare en mulighet til å praktisere idealistisk anti-kommersialisme. – Det er også en fin anledning til å få ut aggresjon mot barn, sier forsker Bjørg Håndbrækken ved Institutt for kreativ tautologi ved Høgskolen i Bremanger.

Håndbrækken hevder det er liten faglig uenighet om at barna har fortjent det: – Det er liten tvil om at barna er skyld i det meste vi ser av amerikanisert forbrukskultur for tida. Jeg mener, hvem andre enn barn kan være dumme nok til å la seg sjarmere av Dora-the-Fucking-Explorer?

- Det er fin skikk at voksne en gang i året kan samles om å omtale barn som snørrunger og fantasere om å pakke inn buljongterninger og hasjklumper i Smørbukk-papiret.

- Da vi var barn klarte vi oss som kjent med én TV-kanal og godteri på lørdag og julaften. Jeg ser ingen fornuftig grunn til at dagens unger skal ha det noe morsommere enn oss, sier Håndbrækken og låser tre ufyselige hekser med manglende fortenner inn i kjelleren sin.

- Jeg slipper dem ut igjen når de kan redegjøre overbevisende for det keltiske opphavet til Halloween-skikken, presiserer hun. - Halloween, ass. Hirr, hirr.

Slottet avviser enhver sammenheng mellom blekkspruten Pauls død og den lukrative avtalen som i ettermiddag ble inngått mellom Märtha Louise og Unibet.

Foto: Ernst Vikne/Wikimedia Commons

I ettermiddagstimene ble en euforisk Märtha Louise observert hos Pant & Lån AS i Skippergata, der hun skal ha løst inn de pantsatte kronjuvelene sine og forsøkt å presse dem ned i en stor striesekk. Bare en halvtime tidligere hadde Unibet overraskende lansert Märtha som sin nye fotballekspert.

I en pressemelding forteller Unibet at prinsessen var en selvskrevet kandidat til å forutse vinnerne i framtidige fotballkamper: – Märtha er framtidsrettet og resultatorientert, kan snakke med hvem det skal være og hun er veldig glad i dyr. Og så er hun jo prinsesse, du tror vel ikke man kan bli det uten å kunne noenting, spør markedssjef Børge Teigen retorisk. – Og så er hun veldig glad i dyr, nevnte jeg det?

Märtha sier til Opplysningskontoret at hun har vært interessert i fotball så lenge hun kan huske, det vil si ti slektsledd tilbake: – Det er jo i bunn og grunn det samme som hesteridning, bare at det skjer på to bein, sier hun. – Inni er vi like, men det er utenpå, snipp snapp snute, utdypet prinsessen.

Den siste tida skal Paul ha virket stresset og urolig og forsøkt å signalisere til de ansatte i dyrehagen i Oberhausen.  - Da jeg var innom hos ham i går gjorde han gjorde det internasjonale tegnet for pling i bollen, visualiserte en krone på hodet og forsøkte å skrive bokstavene ML … HILFE!  i sanden, sier dyrepasser Heinz Hempelknecht (42).

- Men det kan selvsagt også ha vært luft i magen.

I skyggen av den suksessrike rosa-sløyfe-kampanje mot brystkreft har Ringmuskelkreftforeningen etablert sin egen aksjon: – I november håper vi å farge hele Norge brunt, sier generalsekretær Geir Maurberg.

Plakaten for Ringmuskelforeningens Brun Sløyfe-kampanje

- Man kan støtte kampanjen på en rekke måter, ved å kjøpe en ringmuskelgenser, vår flotte, informative ringmuskelplakat eller en brun sløyfe til å henge på halebeinet, forteller Maurberg.

Inspirert av rosa sløyfe-aksjonens rosa BH-stunt vil Ringmuskelkreftforeningen i november dekorere offentlige bygninger over hele landet med brune mannetruser.

Foreløpig har imidlertid kampanjen slitt litt i motvind. – Det er merkelig, men alle kjendisene vi har spurt om å stille opp har hatt veldig dårlig tid, sier han. – Verken Kristian Valen, Jenny Skavlan eller Tone Damli Aaberge fikk presset ringmuskelsaken inn i sitt travle program.

- Til slutt måtte vi ta til takke med en av de mindre kjente Brøndbo-brødrene, innrømmer generalsekretæren.

- Men vi henger ikke med hodet av den grunn. Nå er vi i gang, og håper på god bakvind i hele høst, avslutter en forfriskende selvironisk Maurberg.

Slik har du aldri sett Brita Grønmo før! Dette kan vi si med stor sikkerhet, da Grønmo er en fullstendig uinteressant lokal d-kjendis. Du kommer likevel til å klikke deg inn på saken, selv om det får deg til å føle deg misbrukt og hul innvendig.

Brita Grønmo er oktoberpike i Aurskogmartnans årlige kalender. Foto: Super rabbit one/CC.

Det lurvete og anstrengt originale bildet av Grønmo i undertøyet er tatt i forbindelse med Aurskogmartna’ns årlige kalender, som lanseres i dag. Som eneste riksdekkende medium var Opplysningskontoret desperat nok til å publisere bildet.

- Vurderte Idol-Tone.

- Vi vurderte både Tone Damli Aaberge og Terese Johaug, sier lokal ildsjel Birger Rotneberg. – Men etter 1,231 “slik har du aldri sett…”-oppslag med de to det siste året, viste det seg dessverre at du allerede hadde sett Tone og Terese på alle tenkelige måter på denne siden av straffeloven.

- Så da bestemte vi oss for å satse på lokale krefter.

- Fenimistisk ytring

Den lokale håndballstjernen Brita Grønmo hadde ingen betenkeligheter med å kaste klærne: – Vi kaster jo alt mulig annet nå til dags, sier hun til Opplysningskontoret. – Dessuten vil jeg inspirere andre kvinner til å følge drømmene sine om å bli et ettertraktet runkeobjekt i Akershus og deler av Østfold.

-  Så lenge det er gjort på en kunstnerisk forsvarlig måte som ikke får rompa mi til å se stor ut, presiserer hun. – Den gjør vel ikke det, gjør den vel?

Kritikk fra lokalsamfunnet

Det har ikke manglet på kritiske røster i lokalmiljøet etter at kalenderen kom ut. Gårdbruker Jostein Skrauholm (32) sier til Opplysningskontoret at han har sett Grønmo slik et utall ganger. – Det er bare å stikke innom Aurskogkroa på freda’n, utdyper han.

Forbrukerombudet reagerer

Førstekonsulent Geir Imset i Forbrukerombudets Slik har du aldri sett-avdeling ser alvorlig på avsløringen.

- Som forbrukere må vi kunne ha tillit til at det som markedsføres i “slik har du aldri sett”-sjangeren inneholder noe du aldri har sett, alternativt glimt av en pupp. Her ser Aurskogsmartna’n ut til å ha sviktet på begge punkter, påpeker Imset, som ikke utelukker reaksjoner.

I ettermiddag mottok norske nyhetsredaksjoner MMS-bilder av pensjonert POT-offiser Gunnar Sydsæter (83) i undertøyet. – Kollegene mine synes jeg ruler, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

Pensjonert POT-offiser Gunnar Sydsæter (83) viser at hemmelige agenter kommer i alle former og farger.

-  Er ikke dette et forsøk på å avlede oppmerksomheten fra avsløringene om forfalskninger av bevismateriale mot Treholt, Sydsæter?

-  Sludder og pølsevev, understreker den tidligere POT-agenten. – Jeg vil bare vise at vi hemmelige agenter kommer i alle kroppsfasonger. Store, små, tynne og rent ut fete. Det er helt naturlig, og ingen ting å skamme seg over.

-  I agentfilmene er det bare plass til perfekte kropper, sier Sydsæter. – Men vi ser ikke alle ut som James Bond eller Jason Bourne. Tro meg, du blir ikke noen Matt Damon av å ligge og borre i taket til Treholt i fem år.

-  Men var du med på å forfalske bevis mot Arne Treholt, Sydsæter?

-  Det var da fælt som alle var opptatt av denne gamle saken i dag. Det tar jo helt oppmerksomheten bort fra de viktige nyhetene, som hvem som kler seg naken og hvorfor.

-  For øvrig kan jeg av hensyn til rikets sikkerhet selvsagt ikke kommentere dette uten å gjennomføre kinesisk vanntortur og deretter drepe deg. Er det det du vil, unge mann?

-  Har ikke POT operert som en stat i staten, unndratt demokratisk kontroll?

-  Jeg synes det er nokså søkt å framstille det som negativt at folk får to stater til prisen av én. Hva fanden skjedde med denne framsnakkingen? avslutter Sydsæter.

Vanekriminelle Lars Steinar Navleseter (26) la seg i dag flat i Tomsvoll Tingrett. Mannen ble frifunnet på stedet og tilkjent 27.000 kroner i erstatning for ubehaget rettsaken har medført.

Foto: Rev Dan Catt/CC/Flickr

- Har skattet av byttet

Forsvarer Bjørnar Bakfoss understreket i sin prosedyre at Navleseter har skattet av byttet fra flere større brekk, gjennom selskapet Hvit Vask og Rens AS.

I dommen heter det at alle har lov til å gjøre noen hundre feilvurderinger i livet, så lenge man tar konsekvensen av det og legger seg riktig flat.

Dårlige kommunikasjonsråd

Retten har lagt vekt på tiltaltes dårlige kommunikasjonsrådgivere som en formildende omstendighet. PR-byrået TjuvLars Consulting, som ga Navleseter råd om å “stikke av”, “gå under jorda”, subsidiært “stå opp mot purkesvina med alle midler”, skal nå være byttet ut med Bjarne Håkon Hanssens First House:

- Jada, jada, jeg legger meg flat, sa Navleseter i retten. – Beklager hvis noen er såret. Kan vi ikke effektuere resultatorienteringen og bli ferdige med dette nå, så jeg kan komme i gang med verdiskapingen igjen?

Støttes av Joly

Sannhetsekspert Eva Joly sier til Opplysningskontoret at frifinnelsen er helt riktig. – Det er bare her i lille, provinsielle Norge, et land uten dannelse, fullformataviser og De-tiltale, at man kan finne på å bry seg om tyverier under en million, sier hun.

- I Frankrike er det helt vanlig å stjele betydelig høyere og mer kontinentale beløp allerede før frokost. Le petit déjeuner, som vi kaller det, forklarer Joly. – Nei, det visste du ikke nei, din provinsielle lille lort.

- Vi har et faktisk et eget ord på fransk for de som stjeler for småbeløp: petite merde norvégienne. Vi pleier å samle dem på landsbytorget, peke på og le av dem, og la les enfants karnøfle dem med trøfler og snegler, avslutter hun.

- Har lært av mine feil

Navleseter understreker overfor Opplysningskontoret at han har lært av sine feil. Han vil legge seg flat mye raskere etter framtidige brekk, og lover å beklage dypt og inderlig i den grad han blir tatt.

Syklist Einar Bruun-Ashol (32) gjorde en uventet oppdagelse på vei til jobben i dag: Et hittil ukjent alternativt, trygt veinett spesielt tilpasset ikke-motorisert ferdsel.

Foto: Richardmasoner/CC.

Bruun-Ashol forteller OK om den artige oppdagelsen: – Jeg lå som vanlig trygt plassert midt i Slemdalsveien med rundt 20 følgebiler i ryggen. Jeg skulle akkurat til å gjøre et avgjørende rykk fra hovedfeltet da jeg plutselig ble oppmerksom på at det lå en helt tom, asfaltert svart stripe til høyre for selve veibanen.

- Jeg blei jo nysgjerrig på hva dette var, så jeg ringte Statens Vegvesen for å høre om de visste noe, fortsetter den ivrige syklisten.

Svaret han fikk var svært uventet: – De sa det er noe som heter “sykkelstier”. Og det finnes ikke bare på Slemdal, men over hele landet! Tenk, det finnes et helt eget veisystem for syklister som ingen av oss har visst om!

Sykkelstiene ser ut som vanlige veier, bare noe smalere. De er som oftest asfaltert og biler har ikke tillatelse til å kjøre på dem. Enkelte argumenterer derfor for at det er tryggere for syklister, som ofte mangler elementær kunnskap om trafikkregler, å holde seg til dette atskilte veinettet.

Bruun-Ashol avviser imidlertid at det kan være aktuelt for ham å legge deler av syklingen til sykkelsti. – Personlig synes jeg det virker litt femi, sier han. – Tror du Thor hadde vært “oksen fra Grimstad” om han hadde holdt seg til sykkelstier? Pøh, jeg tenker vi sier “kyllingen fra Grimstad”, avslutter sykkelentusiasten, før han kaster seg inn i trafikken på jakt etter nye spurtpoeng i Majorstukrysset.

Etter gårsdagens seier over Island er Norge klar for sluttspillet i EFTA-mesterskapet i fotball. Nå venter sterke Liechtenstein i finalen.

EFTA-hymnen runger over stadion i Reykjavik fredag kveld.

Næringsminister Trond Giske la grunnlaget for den historiske triumfen da han i forrige uke meldte Norge ut av europamesterskapet i fotball: – EFTA gir en perfekt og varig løsning på vår fotballtilknytning, sier han til Opplysningskontoret.

-  Det europeiske fotballsamarbeidet er basert på fri konkurranse og domineres av store, onde nasjoner som bare er ute etter å slå oss, påpeker Giske. – Jeg vet ikke hvordan det er med deg, men jeg synes i hvert fall det er gøyere å vinne enn å tape kamper.

Norge ligger etter kampen i Reykjavik på 1. plass på EFTA-rankingen, med Island og Liechtenstein hakk i hæl. Sveits har valgt å stå utenfor fotballsamarbeidet av sære, sveitsiske grunner.

EFTA-sluttspillet kommer til å foregå på en løkke i en forstad til Brussel. EU har bestemt at hvert lag får stille med maksimalt 7 spillere, som i følge de nye EØS-reglene må være under 1.70, ha klovneneser og hendene bundet bak på ryggen.

– Det er EU som bestemmer reglene, men hvis vi hadde vært med i det store Europamesterskapet hadde vi fått bestemme enda mindre, forklarer Giske. – Æresord, altså.

Statsråden innrømmer at gårsdagens kamp var et emosjonelt øyeblikk. – Det er vanskelig å holde tårene tilbake når du ser din europeiske visjon bli virkelig foran øynene dine. – Særlig da den majestetiske EFTA-hymnen runget over stadion, avslutter en rørt Giske.

Moralpolitiet gikk i natt til storaksjon mot grovt hårpornografisk materiale i en leilighet på Grønland. Blant beslagene er frisørmagasiner med usladdede bilder av kvinnehår, flere parykker og en 70×50 cm plakat fra musicalen “Hair”.

Deler av beslaget gjort i leiligheten på Grønland. Til høyre moralpolitimester Reza Ali.

Mange kvinnelige muslimer dekker til håret sitt, da synet av behårede hodeskaller er kjent for å sette i gang ukontrollerbare seksuelle impulser hos menn.

Moralpolitiet ser derfor svært alvorlig på hendelsen: – Jeg kan bekrefte at vi har en person i varetekt siktet for det Opplysningskontoret spør om. Men etterforskningen pågår for fullt og vi kan ikke gi ytterligere kommentarer, sier moraloverkonstabel Reza Ali.

Han avslører likevel at materialet sjokkerte garvede etterforskere: – Materialet var så graverende at flere moralpolitibetjenter opplevde langvarige og høyst ufrivillige ereksjoner.

Leilighetens eier, Faisal al-Haram, sier at han lenge har prøvd å kvitte seg med sin usunne hårinteresse.

- Jeg har forgjeves prøvd å interessere meg for andre kvinnelige kroppsdeler, som bryster, lår, rumper og vaginaer. Jeg har repetert for meg selv usexy ord som hjemmepermanent og hårsekk og jeg har gått i selvhjelpsgrupper, sier han til Opplysningskontoret i kveld.

- Men alltid vender jeg tilbake til denne fristende utvekst, disse syndens lokker, dette lidderlige døde vev! framhever al-Haram mens han kaster lengselsfulle blikk etter kassene med parykker, løshår og Eli Hagen-bilder som bæres ut.

SØNDRE PARADIS: Märtha Louises skytsengel Gabriel Brødfjell (42) har sagt fra seg engletittelen, og kommer fra neste uke til å kreve prosenter av inntektene fra Märtha Louises engleskole. Skytsengelen krever videre smusstillegg for å måtte ”jobbe utelukkende med sertifiserte gærninger”.

Brødfjell har med vekslende hell tidligere jobbet som skytsengel for Arne Treholt og Bjarte Flem. Han hadde vært uføretrygdet med muskel- og skjelettplager i over 20 år helt siden han hadde “en dårlig dag på jobben for Olof Palme” i 1986, da tilbudet om å jobbe for eks-prinsessen dukket opp.

- Sant å si blei jeg advart mot Märtha, innrømmer Brødfjell. – Forgjengeren min, Lucifer Berntsen, sa at forventningspresset var helt jævlig. Stå på pinne og spre roseduft seint og tidlig, levere indre sannhetskilde og livsessens til kvinner i overgangsalderen, fylle parafin på lysfontenen. Bare det å holde Ari Behn unna trøbbel er jo egentlig jobb for en hel engleskare.

- Det siste jeg hørte var at det hadde gått til helvete med Lucifer, sier Brødfjell alvorlig. – Han blei vel utbrent og ga faen.

- Det har vært en uskreven regel blant engler at vi ikke skal tjene penger på virksomheten vår, fortsetter eks-engelen. – Men selv om jeg kanskje bare er en vrangforestilling i et forvirret sinn, kjenner jeg rettighetene mine. Dessuten må jo fjærene børstes og bruses daglig og roseprisene for tida er drithøye.

Brødfjell har nå registrert et enmannsforetak i Brønnøysund innen næringen “beskyttelseskonsulentformidling”. Målet er å spare nok til å på sikt kunne trekke seg tilbake til en timeshareleilighet i Søndre Paradis.

20. august 2023 – OK: Jakten-Andreas sønn Andreas jr. takker VG for å ha gjort ham oppmerksom på at han var et uønsket barn. – Her har jeg trodd at mamma og pappa gikk rundt og gledet seg i månedsvis til at jeg skulle komme. Øøøh – snakk om å være lettlurt, da! sier Andreas jr. (12) og klasker seg litt for hardt i pannen.

Jakten-Andreas jr. sier livet hans har tatt en ny vending etter at han leste det tretten år gamle VG Nett-oppslaget (Foto: Tarter Time Photography/CC).

Det var da Andreas jr. googlet sitt eget navn at han kom over en tretten år gammel artikkel på VG Nett, med tittelen “”Jakten”-Andreas venter barn med eks-flamme”. – Da jeg så artikkelen blei jeg bare, UÆÆÆ, pappa kjendis, liksom? Driitkult!

Artikkelen forteller videre om at faren lå med tre forskjellige kvinner omtrent på samme tid som Andreas jr. ble unnfanget: – Det hadde jeg kanskje ikke trengt å vite, men det er ihvertfall ikke tvil om hvem som er mamman min, sier Andreas jr. med ettertrykk. – Eller…., hvordan var det der igjen?

- Jeg synes det var en skikkelig god og interessant artikkel, fortsetter Andreas jr. – Det jeg lærte mest av var at pappa sa han hadde “svært blandede følelser” til at jeg skulle bli født, og at han hadde “tullet seg bort”. Det er sikkert driitmange barn der ute som går rundt og tror at foreldrene var skikkelig glade for å få dem, og det er kjempebra at alle kan gå på Internett og finne ut om det stemmer eller ikke.

- Det er nesten så jeg får lyst til å finne journalisten og gi ham en skikkelig god og veldig hard knugeklem, sier Andreas jr., som hevder han har en sporty innstilling til buksevannet som venter etter skoletid i morgen.

Regjeringskilder avviser at stemningen i kollegiet er på frysepunktet til tross for at regjeringsbygget i ettermiddag var dekket av to meter tykk is.- En fin mulighet til å få gjort unna ski- og skøytedagen tidlig i år, sier førstesekretær ved statsministerens forværelse Bjørnar Brandtzæg.

Brandtzæg avdramatiserte situasjonen i formiddagstimene: – Det er for så vidt riktig at en liten kaldfront mellom Utdanning og Kommunal kan ha utvklet seg over tid. Men det ligger overhodet ikke noe dramatisk i dette, det er bare airconditioningen som fusker litt.

Da det flere timer senere likevel ikke var tegn til tøvær, så Brandtzæg seg likevel nødt til å be Brann- og Redningsetaten hakke seg gjennom pakkisen. (Saken forts. under bildet)

DRAMATISK: I ettermiddag hadde redningsmannskaper fremdeles ikke full oversikt over skadestedet. Evakuerte regjeringskilder frykter skadene kan velte planene om ny rød-grønn regjering etter stortingsvalget i 2013 (Foto: Wikimedia/ok.org)

- Vi ble svært overrasket over å finne Karl-Eirik Schjøtt-Pedersen fastfrosset til herredoen med Finnmarks Dagblad knuget mellom fingrene, sier Brandtzæg, som antar statsråden må ha sittet der siden noen sist hørte fra ham i november 2009.

- Han likte å sitte der og drømme seg bort over skipenes anløpstider i Vardø, sier Brandtzæg. – Jaja, sånn kan det gå. Vi får prøve å tine ham opp igjen, men velgerne merker vel ikke så mye fra eller til uansett.

Den harde isen gikk over til sørpe etter hvert som redningsmannskapene hakket seg videre innover. De ble snart vâr en søtlig, ubestemmelig lukt fra kommunalministerens kontor. – Da vi åpnet døren, fant vi Kristin Halvorsen, Liv Signe Navarsete og Navarsetes zen-coach sittende på gulvet i lotusstilling med hver sin pipe i munnen og “Songs from a Secret Garden” fra stereoen.

Liv Signe Navarsete holdt en improvisert pressekonferanse på stedet: – Kristin og jeg har gjenopprettet balansen mellom yin og yang, forklarte statsråden. – Isfronten er borte. Peace out.

Kristin Halvorsen hevdet på sin side at det “ikke var noen vonde følelser mellom henne og Navarsete”, ut over en stikkende, knivskarp smerte mellom skulderbladene fra tid til annen – Men vi får ta ny vurdering i morgen når jeg ikke er høy som en monstermast, avsluttet hun.

Alkoholiker Johnny Tjallhaug (32) har klekket ut en idiotsikker plan for å skaffe seg tilgang til gratis øl. Med seg på laget har han søsteren Nina-Iren (36) og faren Thorleif (80).

Foto: Technochick/CC.

-  De siste dagene har overbevist meg om at den raskeste veien til gratis rusmidler går gjennom politikken. Når Stoltenberg-familien kan fikse gratis knark, skal jaggu Tjallhaugene greie å ordne noen små brune, sier den entusiastiske alkoholikeren.

Tjallhaugs søster Nina-Iren har etter lang tids bearbeidelse sagt seg villig til å satse på en politisk karriere. Valget falt på Grønland Frp, der utsiktene til en lynkarriere visstnok skal være gode. – Med dagens nivå på norske politikere og medlemsutviklinga i norske partier har jeg regna meg fram til at hun er statsminister innen 2013.

Han forklarer den videre planen: – Så setter hun ned et utvalg som skal utrede behandling av fyllesyke, med fattern som leder. De bør kunne konkludere rimelig kjapt, understreker Tjallhaug. – Jeg har allerede har kladdet utvalgsrapporten, sier han og viser fram baksiden av en polkvittering.

Tjallhaug har ikke dårlig samvittighet for framgangsmåten: – Fyllesyke er jo like syke som andre syke, kanskje mer, sier han. – Det er på tide at vi krever vår rett til medisin. Det er mye ureparert fyllesyke der ute, mørketallene er store, betror han oss.

Men Tjallhaugs planer stopper ikke der: – Politikk handler om å tenke langsiktig, om visjoner. Så når ølutvalget er ferdig, begynner rullingsutvalget sin jobb, avslutter han.

Fra før har en velbrukt Mac med tom e-postboks og en Nokia som aldri ringer minnet Göran Brødmark (42) om at livet hans er tomt, venneløst og ensomt. Med sin nyinnkjøpte iPad har Aurskog/Høland-mannen tatt ensomheten sin til en helt ny plattform.

Göran Brødmark (42) er glad i sin nye iPad. Foto: Craig Murphy/CC.

- iPad har gitt ensomheten min en helt ny og smakfull innramming, sier Brødmark til Opplysningskontoret nå i ettermiddag. – Med en iPad i veska trenger jeg aldri være i tvil om at innboksen min virkelig er tom. Vent litt, jeg må bare sjekke for sikkerhets skyld… Jovisst, fortsatt tom. Som en helt tom kakeboks, bekrefter han. – Det er bare genialt, ass.

- Med iPad kan jeg bla gjennom begge kontaktene mine med en fingerbevegelse. Og se så enkelt jeg sorterer dem alfabetisk – mamma… pappa. Eller etter telefonnummer: mamma… pappa. Og på denne karttjenesten kan jeg spore hvor kontaktene mine er til enhver tid, bare se her – mamma… pappa… er hjemme.

- Og nå er det ingen sak å holde orden på verken mammas eller pappas bursdag med denne kule kalenderen, sier Brødmark og viser fram én rød dag blant hundrevis av blanke ruter. – Det gjør det jo enda lettere at de har bursdag på samme dag, da. Kult, hæ?

- Skal man først være ensom her i verden, hva er vel bedre enn å være det i høy oppløsning, LED-bakbelysning og graderte fargebakgrunner? spør Brødmark retorisk.

Brødmark innrømmer at han innerst inne håpet det skulle strømme inn med fargerike, multimediale meldinger fra fjern og nær idet han skrudde på iPaden. – Men jeg er sikker på at Apple jobber med å lage en venne-app. Faen, det kommer til å bli dritkult! avslutter han entusiastisk.

Hellas ligger i ruiner, noe man skulle tro de var vant til. Likevel er millioner av grekere nå ute på gatene og klager sin nød. I en omfattende solidaritetsaksjon har derfor Opplysningskontoret samlet inn 100 kroner, eller 480.000 Euro etter siste valutakurs, som en hjelpende hånd til landet som har tross alt har gitt oss Odyssevs, Onassis og George Michael.

Men ingen hjelpepakke uten vilkår. Her er Opplysningskontorets krav for å redde Hellas.

I ettermiddag ble det klart at Jessheim-mannen Finn Thomsvold (41) fortsatt er usikker på om han skal bli medlem i Facebook-gruppen ”Vi støtter Kadra”: – Det er veldig sterke følelser i sving i denne saken, og jeg vil nødig støtte den ene eller andre siden før alle fakta er på bordet, understreker Thomsvold.

Finn Thomsvold (41) på plass i situasjonsrommet. (Foto: sylvar/CC).

Etter at Thomsvold ble invitert til Kadra-gruppen i 2007, har han brukt mye tid på å sette seg grundig inn i saken. – Jeg har lest et hundretalls avisartikler, har gått gjennom tidslinjen utallige ganger og snakket med øyenvitner. Men alle bitene i puslespillet har ennå ikke falt på plass, sier han.

Thomsvolds liv ble ikke enklere da han på vårparten 2008 fikk invitasjon til gruppen “Støtt munkenes protest i Burma”. – Jeg fant ut at jeg ikke kunne ta stilling til et så alvorlig tema uten førstehåndskunnskap, så jeg bestilte umiddelbart en reise dit for å se protestene med egne øyne.

Da en blodig og forslått Thomsvold etter to ukers fengsling krøp ut av cella i Rangoon, kunne han konstatere at han nok hadde betydelig sympati med munkenes sak. Vel hjemme ble han medlem nummer 3,291,321 i gruppa.

Thomsvold innrømmer overfor Opplysningskontoret at dette er den eneste av de mange hundre forespørslene han har fått gjennom tre år som Facebook-bruker som han har klart å ta stilling til. – Det verste er jo dette statusfeltet: Innen jeg har kommet på en fiffig måte å formulere et trivielt gjøremål på, er jeg allerede i gang med noe annet.  Jeg savner en ”vet ikke”-knapp, sier Thomsvold, som løpende vurderer å gi opp hele greia og skaffe seg et liv.

Stadig flere unge finner kjærligheten på nye og uventede steder. I Oslo har en ung kvinne innledet et forhold til CVen sin: – Jeg er villig til å gjøre hva som helst for den, sier Melinda Brjåfjord (23), student ved BIs Master of Executive Conflict and Tax Evasion.

Melinda og CVen hennes drar ofte på små utflukter sammen. Her på bussen på vei til Nydalen. (Foto: Rolands Lakis/CC).

- Det jeg først falt for var navnet. Curriculum vitae, noe så latinsk og mystisk, mimrer hun. – Jeg skjønte instinktivt at dette var noe jeg måtte ha. Etter å ha eksperimentert litt i Word, ble jeg etter hvert fullstendig oppslukt av en nydelig, sexy serif-font. Og da jeg satte de forskjellige aktivitetene mine i kursiv, virket de plutselig så vakre og betydningsfulle.

Laminert kjærlighet

Hun fikk umiddelbart skrevet ut dokumentet, laminerte det og la den glatte plasten mot huden. Det var ingen tvil, det var kjærlighet.

- Som andre kjærester har også vi gjort hverandre vondt, fortsetter Melinda. – I lange perioder har jeg neglisjert CVen min og bare tenkt på meg selv, innrømmer hun og sikter til de tre årene hun brukte på å bli Wizardess of Combat i World of Warcraft. – Dette har laget store hull i CVen som nok aldri kommer til å heles fullstendig, sier hun angrende. – Men vi må bare ta tida og Paolo Coelho til hjelp.

- Gjør det kjærester flest gjør

Brjåfjord vil ikke gå inn på det seksuelle: – Det hører privatlivet til, insisterer hun. – Vi gjør det kjærester flest gjør. Men jeg kan si så mye som at CVen min ikke er noe dårligere i senga enn den gjennomsnittlige mannlige BI-student, sier hun med glimt i øyet.

Ekspert i seksuell fetisjisme, Bjarne Håndbrækken, MD, PhD, påpeker at CV-kjærlighet har blitt stadig mer vanlig, særlig i det sentrale østlandsområdet nord for Aurskog/Høland. – Vi skal være forsiktige med å dømme seksualitet vi ikke helt forstår, sier Håndbrækken. – Men fnise og unntaksvis peke nese, det er selvsagt lov.

Juksepaver, somlepaver og skrytepaver reagerer sterkt på måten katolikkenes leder Joseph Ratzinger, også kjent som Pave Benedikt, skjøtter paveembetet. Flere tar nå til orde for at pave må bli en beskyttet tittel.

Joseph Ratzinger - en skam for pavestanden.

OK snakket i ettermiddag med juksepave Brian Borg (43) på mobiltelefon fra påskefjellet, der han ved hjelp av skitne tjuvtriks nettopp hadde slått datteren Bjørg (8) i yatzy for åttende gang på rad. Borg er svært kritisk til måten Ratzinger har håndtert den dårlige moralen i den katolske kirken: – Vi juksepaver må tåle mye dritt for livsstilen vår. Men vi innrømmer i hvert fall jukset vårt, og er stolte av det, sier han, og påpeker at de her skiller seg fra pipelortene, en gruppe de ellers ofte slås i hartkorn med. – Ratzinger skulle aldri fått lov til å kalle seg pave, hevder en oppbrakt Borg, som nå vil undersøke mulighetene for å gjøre pave til en beskyttet tittel.

Skrytepave Hjalmar Hønsgaard (42) forteller at han ble sjokkert da han lenge før noen andre hørte om overgrepsskandalene i den katolske kirken. – Som jeg sa til modellkona i helikopteret på vei til Hemsedal: Her har vi en mann i kjole som tror på brennende busker og jomfruer som føder, og som ser en annen vei mens 200 handikappede barn blir misbrukt. Du kan ikke drive med alt det der og fortsatt hevde at du er Guds ufeilbarlige stedfortreder, sier Hønsgaard. – Det blir rett og slett ikke troverdig, framhever skrytepaven.

Somlepave Terje Holm (57), som etter fem dagers pakking nå snart begynner å bli klar for påskefjellet, er like kompromissløs i sin dom: – Kona klager ofte over at jeg er treig, og det kan jo stemme at jeg liker å ta meg god tid, sier somlepaven. Han tenker seg om i noen minutter, før han fortsetter: – Men å bruke 40 år på å be om unnskyldning for noe, da har du dratt det for langt, sier somlepaven. Holm frykter systematisk forfølgelse av treiginger som følge av pavens sendrektighet: – Og da er jeg redd vi somlepaver kan bli et lett bytte, avslutter omsider Holm.

I en overraskende vending står de fem gjenværende medlemmene i Tomsvoll KrF nå nakne på torget i trønderbygda. Sekretær Gerda Trangberg (62) avviser kategorisk spekulasjonene om at dette er et forsøk på å bli oppdaget av et større parti, slik nestleder Inger Lise Hansen nylig oppnådde.

Fem glade KrF-ere står akkurat nå på torget i Tomsvoll og synger "Hvilken venn vi har i Jesus".

- Slett ikke, dette er bare en helt vanlig punktmarkering av skaperverket og Herren vår i det høye, framhever Trangberg. – Som det står i skriften, den djerveste blant krigerne skal flykte naken. Han skapte oss med naken bak og sådan skal vi atter forgå. Amen.

- Se, der kommer ordfører Knag (H), hoier plutselig organisatorisk nestleder Bjørnar Smalvik (47). Gruppen på fem bryter ut i flerstemt sang: “Våre bønner vil du høre, du som åpner frelsens veier, og din HØYRE hånd skal føre dem du elsker fram til seier.” Ordføreren haster imidlertid forbi de forfrosne KrF-erne med nedslått blikk.

- Neida, selvsagt har vi troen på at Krf kan komme over sperregrensa, sier Gerda Trangberg, før hun blir desperat i blikket, tar OKs utsendte til side og hvisker innbitt: – Få oss vekk herfra! Jeg stemmer for hva som helst – kortspill, sodomi, organsalg i butikkene – bare ikke ta fra meg formannskapsplassen!

Trangberg advarer de andre partienes talentspeidere om å se seg blinde på ytre faktorer som utseende og sjarm: – Vi så at Høyreledelsen omtalte Inger Lise Hansen som ung, pen og dyktig. Vel, vi er kanskje ikke så unge lenger, eller pene, men jeg lager noen djevelske havremakroner, unnskyld uttrykket. Og noe sier oss at de Høyre-homoene ikke er særlig gode på gjærbakst, understreker kvintetten.

Mens vinteren har festet grepet over det ganske land, meldes det fra flere hold om gryende overmot blant nasjonens snømenn.

(babasteve/Flickr/CC)

I Aurskog/Høland sitter en familie på tre i livlig samtale rundt et bord. Gulrotnesene og steinknappene er blanke og nypussede. Far i huset, Kalle, har akkurat fått innvilget lån til en treroms snøhule i Aurskogsmarka. Kona Snefrid har snøballer på vei, og lille Snømund (4 mnd.) legger på seg hver dag. Alt synes å være på riktig spor for den lille familien.

Kalle er likevel ikke ukjent med snømannslivets skyggesider: – Livet som snømann er usikkert – før du veit ordet av det er du ombygd til en snøborg eller en obskøn fallos. Men nå har det gått veien så lenge at vi virkelig har begynt å planlegge framtida, sier han. Han peker optimistisk mot himmelen der snøen laver ned, og fastslår: – Det er vanskelig å se for seg hva som kan gå galt nå.

Den lille familien gleder seg til våren, som de har hørt er svært vakker med blomstrende enger, blader på trærne og syngende fugler. – Vi har selvsagt som de fleste andre hørt dommedagsprofetenes historier om smeltende snømenn, men vi ser ingen grunn til å feste lit til såkalte eksperter som hevder at snøen smelter om våren. Det er langt fra noen vitenskapelig konsensus om dette. Den siste tida har jo snømennene bare vokst i omfang og utbredelse, framhever han. – Se rundt deg, da mann – ser du noen tegn til smeltende snø?

MGP-vinner Didrik Solli-Tangens utspill om at han er en “helt vanlig gutt” opprører vanlige gutter over hele Norge: – Jeg tror ikke Didrik har peiling på hva det vil si å være en helt vanlig gutt i 2010, sier en fortvilt Geir Hansen (19) fra Aurskog/Høland.

De vanlige guttene Geir, Per og Jon avviser at de har noe med GP-Didrik å gjøre.

- Vi vanlige gutter har sloss å en årrekke for å få anerkjennelse for vår helt vanlige livsstil: blå McGordon jeans, snus, kort ved ørene, firer på tentamen, helgefyll, tidlig sædavgang og vanlige, halvpene kjærester.  I dag skal jo alle liksom skille seg ut. Det er ingen respekt for oss uten særpreg lenger. Så kommer det en kladd i hvit dress og sparker oss mens vi ligger nede og blør, sier en opprørt Hansen.

- Didrik. Hva faen er det for slags navn? Ingen vanlige gutter jeg kjenner heter Didrik, påpeker Geir. Kameratene Per og Jon rister samtykkende på hodet – ingen av dem kan huske å ha møtt en vanlig gutt ved navn Didrik. Jon påpeker på sin side at dersom Didrik hadde dukket opp på den helt vanlige Aurskogpuben med hvit dress, hadde det “høyst sannsynlig resultert i skambank”.

Hansens familie har vært vanlige gutter i generasjoner. Faren, Geir Hansen (39), er langt nede etter Didrik-hetsen: – Akkurat føles det som om alle timene jeg har tilbrakt med Dire Straits har vært til ingen nytte, sier han oppgitt til Opplysningskontoret. Han har blitt nødt til å sykmelde seg fra sin vanlige jobb som følge av oppstyret.

Hansen ønsker nå å benytte medieoppmerksomheten rundt Didriks utspill til å skape mer bevissthet rundt vanlige gutters livsstil. I følge Hansen møter nemlig vanlige gutter mye uvitenhet og fordommer ute blant folk: – En vanlig myte er at vanlige gutter har noe med “folk flest” å gjøre, sier han. – Er det noen vi hater, er det folk flest. Jævla tapere, fnyser han og sparker i grusen.

På vei hjem fra ukens steining av lokale homofile fikk Riyadh-mannen Omar al-Haram en ubehagelig overraskelse. Han gikk som vanlig hånd i hånd med kameraten Ahmed, da det plutselig slo ham: – Ya’allah, hva er det jeg driver med her? Går jeg og leier på en annen mann?

Omar ibn al-Haram idet han plutselig oppnår ny innsikt om relasjonen sin til Ahmed.

– Plutselig så jeg meg selv utenfra, og skjønte at det for en utenforstående måtte se ut som om jeg var en rævamann, en bakvasker, en ringmuskelrangle! framhever han.

-Tanken på at noen kunne oppfatte meg som homo var så motbydelig at jeg kastet meg ned på bakken, ropte på Gud og prøvde å klore øynene mine ut mens jeg tenkte på de nøttebrune øynene til Ahmed og de fløyelsmyke fingrene hans, sier Omar til Opplysningskontoret. – Aargh, disse jævla homsene gjør meg så kvalm!

Tanken på at han gjennom hele oppveksten hadde leid, klemt på og kysset andre gutter fylte Omar med kvalme, selvhat og kribling i magen: – Den kan selvsagt ha forekommet noe genitaliegnukking opp gjennom årene, men muslimer er ikke homser. Hvis en mann kaller meg det, skal jeg personlig gni skjeggstubbene mot pungen hans til han skriker om nåde eller noe sånt. De folka får meg virkelig til å spy!

Omars religionspåførte selvhat er likevel ikke uten lyspunkter: – Min Gud er en rettferdig Gud, sier han. – Selv om Koranen strengt forbyr homofili, finnes det et lite hjørne i himmelen reservert for fans av Mamma Mia.

Barnevernet aksjonerte sent i går kveld overfor Aurskog/Høland-kvinnen Brunhild Brømsebro (34) etter at hun nektet å melde seg inn i Facebook-gruppen ”Vi som elsker barna våre”.

Barnevernet så seg nødt til å frata Brømsebro foreldreretten til lille Bjørnar (2) etter at hun på tross av gjentatte oppfordringer fra venninnen Linda-Chantelle Rennebust (35) nektet å endre statusfeltet sitt til ”Jeg elsker barna mine ♥ De er kanskje ikke perfekt, og de har sikkert gjort sine feil. Men de er mine for alltid ! Og jeg elsker dem betingelsesløst ♥”.

- Vi kan ikke tolke dette på annen måte enn at Brømsebro ikke elsker barnet sitt, og at hun på et tidspunkt åpner for å gi ham bort eller selge ham helt eller delvis, sier førstekonsulent Perly Skraufoss i Aurskog/Høland barnevernsetat. – Vi måtte gripe inn før hun ga ham bort til omstreifende rumenere eller solgte nyrene hans på det illegale organmarkedet.

Lille Bjørnar er nå omplassert til en familie som kan gi ham den sosialmediale oppmerksomhet han trenger.

Aurskog/Høland-kvinnen har imidlertid vært i barnevernets søkelys lenge: – Vi fikk bekymringsmeldinger fra publikum om at Brømsebro viste en foruroligende Facebook-atferd, sier Skraufoss. – Hun avsto for eksempel fra å trykke “like” på et meget søtt bilde av Linda-Chantelles lille hjerteknuser Tallulah Iselin, og avslo invitasjon til gruppen “Vi som ønsker at pedofile skal kjøres sakte gjennom en kjøttkvern mens de tvinges til å høre på Odd Nordstoga”.

- Vi fant etter hvert grunn til å sette spørsmålstegn ved hvorvidt Brømsebro egentlig likte barn, påpeker Skraufoss, som framhever at barnevernet nå er i ferd med å rulle opp et omfattende nettverk av kvinner mistenkt for sosialmedial omsorgssvikt.

Brømsebro hadde nettopp fått en ny gnu til sin Farmville og var ikke tilgjengelig for kommentar i kveld.

Kvinnelige idrettstalenter kan ikke tenke seg noe bedre enn å gni en middelaldrende, overvektig trener med jentesveis inn med olje. De ser også positivt på tilbud om å innføre trenernes genitalier i munnhulen, viser en ny undersøkelse.

Rapporten, som er gjennomført for Olympiatoppen av bedrevitere ved Institutt for komparativ cunnilingus ved Idrettshøgskolen i Kvinesdal, er basert på deltakende observasjon av egne hypofyser samt innholdsanalyse av filmer fra internasjonal voksenindustri.

Skøytetalentet Ragna Raskolnikova (19) sier til Opplysningskontoret at hun kjenner seg igjen i undersøkelsen: – Jeg tror jeg snakker for alle unge, kvinnelige utøvere når jeg sier at vi gjerne vil rævkjøres av en ekkel, middelaldrende amerikaner med kvinnefrisyre, påpeker hun, og innrømmer at hun i likhet med de fleste andre på sin alder tapetserer rommet med plakater av Bjørn Eidsvåg, Stein Erik Hagen og Tom Nordlie. – Hvilken tenåringsjente drømmer ikke om å sutte på en hårete gammel gris, spør hun retorisk.

Etter oppstyret rundt Peter Muellers ønsker om massasje og avsuging, håper nå Olympiatoppen at de gamle grisene i norsk idrett endelig kan få arbeidsro. – Peter er et følelsesmenneske, så da er det ikke unaturlig at han ønsker seg litt fellatio på fredda’n, understreker førstekonsulent Johan Brandtzæg i Olympiatoppen med glimt i øyet. – Det gjelder å ta det sporty og ikke være for gnien på godsakene, påpeker han.

–Idretts-Norge er tross alt bygd på millioner av mannsgrisers spekk, svette og blod, hevder Brandtzæg.

-Betyr ikke dette at dere faller Maren Haugli i ryggen?

-Haha, da hadde hun kanskje endelig fått den feite ræva i gir! Neida, selvfølgelig støtter vi den sutrekjerringa, sier Brandtzæg. – Men da lovgivningen mot seksuell trakassering ble innført, hadde vi aldri drømt om at den ville ramme feite, gamle griser som ba unge jenter om å suge seg, sier førstekonsulent Johan Brandtzæg. – I hvert fall ikke feite, gamle griser med suksess, presiserer han, og lover at regelverket i framtida bare skal brukes overfor patetiske tapere.

Skøyteess Håvard Bøkko sier til Opplysningskontoret i kveld at han håper saken snart ordner seg slik at han kan bruke mer tid på å gå på skøyter og mindre tid på Peter Muellers rumpeballer.

Petter Northug avviser kritikken han har blitt møtt med etter at han inngikk en kontroversiell sponsoravtale med Escobar-narkotikakartellet i Colombia. – Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, sa langrennsesset på kveldens pressekonferanse.

Langrennsstjernen Petter Northug på kveldens pressekonferanse. I bakgrunnen kokainbaron Esteban Escobar.

Escobar-kartellet produserer det populære rekreasjonsdopet kokain, som enkelte helsefanatikere mener kan ha skadelige bieffekter som avhengighet, psykose, paranoia og økonomisk ruin. Northug ser likevel ikke dette som problematisk i forhold til hans rolle som forbilde for barn og unge: – Jeg må bare holde fokus på treninga og gå fort på ski, påpeker han.

Escobar uttrykte videre at langrennseliten burde være takknemlige for at kokainbransjen nå tar ansvar for å gi sporten sårt tiltrengt sex appeal og gjøre den interessant for andre enn det ”dølle allværsjakkesegmentet”. – Med litt koka i nesa kan selv en femmil bli underholdende, framhevet han. Northug hevdet på sin side at han bare måtte holde fokus på treninga, og – som han uttrykte det – ”gå fort på ski”.

Kokainkartellets administrerende patron, Esteban Escobar, sa på dagens pressekonferanse at kontraktsforhandlingene hadde forløpet med et minimum av fatal voldsbruk. Northug repliserte at dette var en stor inspirasjon til å holde fokus på skiene og gå fort på treninga, før han unnskyldte forsnakkelsen med at han var ”høy som Mosviknipa”.

Etter dagens skuffende 4. plass har imidlertid enkelte kritiske røster sådd tvil om Northugs strategi. – Vi må vurdere løpende om vi skal fortsette å holde fokus på treninga og gå fort på ski, sier trener Arne-Bjørnar Brå. – Det er mulig vi blir nødt til å gå over til å utføre arbeidsoppgavene og ta ett renn ad gangen.

Aalesund Fotballklubb tar selvkritikk etter at de har kjøpt inn en afrikaner helt uten rytmesans.

Afrikanerens rytmehemming kommer tydelig til uttrykk i AaFKs cupfinalevideo, ”Sunn møring”. Sangen henspiller på at mange mennesker i Ålesund tross alt er ved normal mental helse, på tross av inntrykket man kan få i Oslos gater akkurat nå.

Cupfinalevideoen avslører at spissen ... opptrer både usunnmørsk og urytmisk.

Men at det viktige budskapet ikke har nådd fram til alle, blir pinlig tydelig i de første opptakene til musikkvideoen, som Opplysningskontoret har fått tilgang på i dag. Som bildene viser, virker spissen Hawawezi Ngoma (nede til høyre i bildet) slapp og likegyldig, og har store problemer med å henge med i de ville sunnmørsrytmene. Det kan virke som om tankene hans er helt andre steder.

Se video her!

Ngoma sier til Opplysningskontoret at han ikke ønsker å være illojal, men må medgi at han ”kjenner et betydelig ubehag hver gang sangen spilles, som kan sammenliknes med å innføre Plumbo i mellomøret”. Ifølge Ngoma var innspillingen av musikkvideoen det pinligste han har opplevd siden militærkompaniet hans i Kongo ved en feiltakelse leide Brokeback Mountain til fredagskosen.

Bjørnar-Geir Nasalvik, leder for AaFKs supporterklubb Colorline Jugend, er kritisk – Når ikke Aalesunds samlede musikkelite kan få det til å rykke i rockefoten, kan man spørre seg om hva som egentlig må til. Den eneste forklaringen vi kan komme på, er at mannen er helt uten rytmesans.

Mange i klubben skal ha reagert på at Ngoma aldri feirer scoringer med en liten krigsdans ved cornerflagget, slik vanlig afrikansk praksis er. Det viste seg også snart at han ikke er verken fargerik, fattig eller lykkelig. Ifølge rapporter fra lagkamerater skal Ngomas underlivseksteriør være et sted mellom ”middels” til ”påfallende kort”. – Det er ikke akkurat det man forventer når man kjøper en afrikaner, påpeker Nasalvik, som krever pengene tilbake.

Klubbledelsen forstår supporternes frustrasjon og vurderer nå to alternative løsninger: Å tvangssunnmørifisere spissen med en streng diett bestående av lefse, pærebrus og bacalao, eller å følge klubbens tidligere praksis i brysomme personalsaker: å sende ham hjem på to års betalt ferie.

Siste: Aalesund vinner cupen og blir helt gærne.

Et influensavirus er dypt skuffet etter at det i går pådro seg en parkeringsvakt.

– Her blir man gjenfødt som – av alle ting – et svineinfluensavirus og prøver å gjøre det beste ut av det, og dette er takken man får, sier viruset, som i et tidligere liv var kjent som 9/11-bomberen Mohammed Atta.

- Okei, så spredte jeg litt dårlig karma i mitt første forsøk på jorda, og ja, kanskje det var buddhistene som hadde rett. Big fucking deal. Men man håper jo i det lengste på bittebittelitt flaks, som å få kontakt med en prinsesse, en jomfru eller i det minste en snerten flyvertinne, sier viruset til OK i kveld. – Så ender man i en albuekrok hos q-Park.

– Hva er oddsene for å havne hos den eneste gruppen mennesker med lavere status enn oss selv? sukker han oppgitt.

Parkeringsvakten skal ha vært i ferd med å skrive ut en saftig bot etter å ha observert en bil hvis parkeringstid var i ferd med å utløpe ettersom eierens strålebehandling på Radiumhospitalet tok lengre tid enn først antatt. Viruset hadde akkurat forlatt en tilfeldig forbipasserendes nesebor i over 160 km/t og traff vakten ved et skjebnesvangert uhell.

Viruset regner nå med å måtte ta bolig i parkeringsvakten i flere dager.

- Kanskje muterer jeg til et aggressivt syfilisvirus på pur faen, og sprer meg til hele parkeringsbanden. Da burde jeg vel ha opparbeidet meg nok karma til å prøve meg som kakerlakk i neste liv, avslutter han håpefullt.

Evolusjonen har spilt fotballagentene et puss: Som første representant for fotballspillerarten har Freddy dos Santos nådd utviklingsstadiet som gjør dem i stand til å identifisere agentene som ubrukelige, unyttige parasitter.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss omskolerer seg nå til en karriere i en langt tøffere bransje: Sukkertøytyveri fra småbarn.

Det dramatiske utviklingsspranget skjer nøyaktig 13.4 år etter at dette ble innlysende for folk flest, mens øvrige velgere forsto dette allerede for 32.4 år siden.

- Dette er den mest dramatiske hendelsen i evolusjonens historie siden sjimpansen Julius sluttet å fôre bendelormen sin med bananer, framhever idrettsevolusjonssosiolog Thure Altshift ved Høgskolen i Kvinesdal.

Fotballagent Brylgeir Bakfoss sier til Opplysningskontoret at selv om de hadde regnet med at evolusjonen før eller senere ville innhente profesjonen deres, hadde ingen trodd at en spiller fra Vålerenga skulle ta det avgjørende steget.

Dos Santos er imidlertid ikke den første fotballspilleren som har ant ugler i mosen. Forsvarsklippen Arne-Bjørnar Kloseth (34), kjent som ”Professoren” etter at han innrømte overfor lagkameratene at han også leste novellene i Aktuell Rapport, ble mistenksom da Bakfoss forhandlet fram den nye 9-årskontrakten hans med Aurskog/Høland Toppfotball II. – Jeg hadde i utgangspunktet håpet å tjene noen kroner på fotballen, men Bakfoss var veldig ivrig på å overbevise meg om at framtida lå i knappe- og glansbildemarkedet, sier Kloseth. – Jeg var litt usikker, men tenkte at det var vel en grunn til at han hadde tjent masse penger og ikke jeg, så han visste vel bedre enn meg hva han dreiv med.

Skepsisen forsvant imidlertid i løpet av den fuktige feiringen av cupseieren over Odd IV, som sendte Kloseths intelligens under den kritiske terskelen der hjernens sensurapparat permanent stenges av. I kveld uttaler en fornøyd Kloseth til Opplysningskontoret at han ved hjelp av Bakfoss har klart å reforhandle avtalen til også å inkludere en slikk med en opsjon på ingenting.

Altshift synes det er vanskelig å forklare hvorfor akkurat dos Santos brøt den historiske barrieren. – Det kan ha en sammenheng med at han aldri ble noen stor hodespiller, påpeker Altshift, som likevel har mer tro på en alternativ hypotese: – Jeg mistenker at dos Santos egentlig er en mutert salsainstruktør.

—-

Siste: John Christian Elden gjør nok et ærlig dagsverk.

Platebransjen varsler nå intensivert kamp mot det de kaller snyltenynning, som er i ferd med å drive norske komponister og distributører inn i ekstrem fattigdom. – I generasjoner har folk gått rundt og nynnet på sanger de får på hjernen. Dette skjer uten at rettighetshaverne får ett eneste øre, raser informasjonskonsulent i Norsk Platebransjeforbund, Sigmund Surbakk.

Gjennom denne fiffige innretningen, kan du enkelt rapportere til TONO hvilke sanger du får på hjernen (foto: Mr.Thomas/CC).

Internasjonalt anslås snyltenynningen av sanger som Macarena, Don’t worry be happy, Rihannas Umb-e-rella og Aquas Barbie Girl til å ha påført platebransjen tap i milliardklassen. Her hjemme antas særlig Ravi, Alexander Rybak og Sputnik å ha gått glipp av store inntekter.

Snyltenynning har i følge Surbakk alvorlige konsekvenser for enkelte “særlig kunstnerisk utfordrede” komponister: – Det er er kjent vitenskapelig faktum at man ofte får sanger med spesielt dårlig tekst eller altfor enkel melodi på hjernen, hevder han. – Altså er det de komponistene som har størst behov for tilskudd til utvikling av lyriske og musikalske ferdigheter som i størst grad blir skadelidende.

Platebransjen lanserer nå en større holdningskampanje – “Din hjernemasse – vårt salt i grøten” – der de oppfordrer musikkelskere til å gå inn på www.vibetalergjernefordetviharpåhjernen.no og støtte norske kunstneres krav om rimelig kompensasjon for underbevissthetens kulturbruk.

Samtidig får TONO ansvaret for å samle inn informasjon om hvilke sanger du får på hjernen, og hvor mange avspillinger de har hatt. – Rapporteringen blir gjort svært enkel, forklarer Surbakk. – Enten kan du sende en SMS med kodeord HJERNE og sangtittel til 2009, eller vi kan sende en montør hjem til deg og installere en sensor i lillehjernen din koblet til en USB-port i navlen. Gjennom denne kan man enkelt synkronisere opp mot TONOs servere ved hjelp av hvilken som helst mobiltelefon.

Surbakk mener det er på høy tid norske musikkjøpere innser at man må betale for moroa: – Mens du går og koser deg med “Rompa mi” inni hjernen din, går Brøndbo-brødrene sultende omkring i Namsos og forsøker å utvikle seg kunstnerisk, sier Surbakk før han avslutter med sviktende stemme: – Det blir ikke greit selv om alle gjør det.

Det var i kveld hektisk aktivitet på Frps partikontorer. Flere i partiets ledelse var fortvilte over det de mente var ren sabotasje fra den rødgrønne regjeringen: SMS-stemmegivningen fungerte slett ikke slik den skulle.

Kyle-Stanley Jacobsen raser mot det han kaller bevisst sabotasje fra Telenor.

Sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen sier til Opplysningskontoret at han har forsøkt minst 15 ganger å sende ”Frp” til 2009, men at han hver gang har fått feilmelding tilbake. – De skylder på at meldingen ikke kan sendes, men Telenor er i lomma på Jens, det er jo noe alle vet, sier han. – De har sikkert gitt oss feil kodeord eller noe sånt, sier han opprørt.

Frp-velger Bjørnar Ståltun fra Kløfta er redd dette er bare toppen av isfjellet: – Jeg mistenker at de 1,138 tekstmeldingene jeg har sendt til Siv Jensen med teksten ”Stå på, Siv!”, “Du er hele livet mitt, Siv” og “DØØØ! SIV! DØØØ!” heller ikke har kommet fram, sier en opprørt Ståltun. – Jeg har i hvert fall ikke fått noe svar, bare en utrolig mistenkelig melding fra Oslo Tingrett om noe besøksforbudsgreier, påpeker han tankefullt.

Tilbake på Frp-kontoret står ikke telefonen stille: Fortvilte velgere fra hele landet ringer inn og er engstelige for at stemmen deres ikke har blitt registrert. – Det eneste vi kan gjøre er å be dem fortsette å prøve, sier en fortvilt Jacobsen, som i første omgang ber folk om å ta det med ro, eventuelt skru telefonen av og på eller gi den et kraftig dunk litt under midten på venstre side.

Norsk Forening for Ekstremt Tungnemme (NOFET) takker i dag norske medier for den grundige dekningen av Michael Jacksons dødsfall. – Vanligvis omtales en nyhet i mediene én gang, og ferdig med det, sier talsperson Børre Brødmoen (32). – Da er det mange ekstremt tungnemme som faller av lasset.

Michael Jackson slik de ekstremt tungnemme husker ham. (Foto: roadsidepictures/CC).

Da erkjennelsen om Michael Jacksons død så smått begynte å synke inn i NOFETs lokaler sent i går kveld, var stemningen først preget av sjokk og vantro. – Jeg hadde akkurat fått med meg at en ung, afroamerikansk gutt hadde startet en gruppe sammen med storebrødrene sine, sier ekstremt tungnemme Brødmoen. – Og så er han plutselig død. Det er ikke til å tro, sier han.

Brødmoen syntes likevel det var et lyspunkt at mediene endelig tok seg bryet med å forklare en nyhet ordentlig. – Det er mange av oss som må få nyhetene inn med teskje for å forstå noe som helst. I dette tilfellet har vi fått dem intravenøst. Det er bare å berømme Dagbladet og VG for fantastisk grundig arbeid, sier Brødmoen før han må ta en pause i intervjuet: NOFETs ekstremt tungnemme sekretær bryter sammen idet hun leser Dagbladets 249. oppslag om saken og innser at “the King of Pop” faktisk er død.

Børre Brødmoen håper dekningen av Jacksons dødsfall kan bli en modell for framtidig nyhetsformidling: – Jeg tror mange flere tungnemme hadde lest aviser hvis de hadde inneholdt bare en nyhet i uka, sier han. – Mange klager over sviktende valgdeltakelse. Men hvis mediene hadde begrenset seg til å omtale ett politisk parti, hvor enkelt hadde det ikke vært å velge da, spør han retorisk.

- Spørsmålet blir bare hvem som skal erstatte Michael i Jackson Five nå, sier Brødmoen. - Jeg holder en knapp på han som vant Grand Prix, hva heter han igjen – Stig van Eijk?

——————————-

mer her, her, her

Etter at trener Kjetil Rekdal nok en gang havnet i medienes søkelys ved å oppføre seg som en furten femåring, har styret i Aalesund FK tatt affære. – Etter flere uheldige opptrinn den siste tida stilte vi Kjetil overfor et ultimatum, sier en sentral kilde i Aalesund-miljøet: – Skift personlighet eller skift klubb.

Kjetil Rekdal på vei inn til dagens pressekonferanse på Color Line Stadion.

- Dessverre var det vanskeligere å skaffe en ny personlighet enn vi hadde trodd, forteller kilden. – Vi sto lenge på venteliste for personligheten til Dalai Lama og Nelson Mandela, men de har vist seg å være seigere enn noen kunne forestille seg. Vi hadde så smått begynt å forsone oss med tanken på å leve med Kjetils skråsikkerhet, selvrettferdige sutring og mangel på elementær folkeskikk på ubestemt tid.

Men i natt snudde lykken plutselig, da en kompatibel, ny personlighet ble tilgjengelig. Det skal være en forhenværende afrikansk-amerikansk mann tidlig i 50-årene som gikk bort. Transplantasjonen ble utført uten andre komplikasjoner enn en mindre snuslekkasje i Rekdals lillehjerne.

Mannens personlighet skal inneholde flere av de trekkene som har gjort Rekdal til en vellykket trener, som et overdimensjonert ego og nese for suksess.

På Rekdals første pressekonferanse i dag kom Aalesund-treneren glidende baklengs inn på podiet, før han med myk falsettstemme holdt en appell om å hjelpe fattige, søte små barn på alle måter vi kan. Deretter kunngjorde Rekdal flere endringer i Aalesund-oppstillingen. Den sterkt kritiserte forsvarsfireren skal erstattes av en enhjørning og tre teletubbies, mens Tor Hogne Aarøy skal erstattes av en sjiraff.

Rekdals arbeidsoppgaver skal justeres etter transplantasjonen. Han ønsker en mer tilbaketrukket rolle i forhold til media, men har uttrykt interesse for å spille en mer aktiv rolle i forhold til talentutvikling på Aalesunds lilleputtlag.

I går ble innspillingen av siste episode av realityserien “Kongehuset” avsluttet, og alle deltakerne var samlet på Smuget for å feire. – I kveld lar vi alle intrigene fra “huset” ligge, sier Carl-Erik Grimstad (57), som ble stemt ut tidlig i programmet: – Nå er det party!

Latteren satt løst da den glade gjengen fra TVNorge-realityserien "Kongehuset" slo ut håret på byen i Oslo i går kveld. (Foto: Bjørnar Heimly).

I programmet blir deltakerne lurt til å tro at de tilhører en familie med helt spesielle egenskaper. De blir fortalt en historie om at de stammer fra Harald Hårfagre, at de har blått blod og at de er avgjørende for at nasjonen ikke skal kollapse i kaos og anarki. Dette gir dem blant annet rett til å heve syvsifrete beløp i lønn og å bebo Oslos største og mest attraktive eiendommer. Innspillingen viser hvordan deltakerne etter hvert lever seg så sterkt inn i handlingen at de faktisk begynner å tro på den absurde historien.

Episodenes høydepunkt er det ukentlige, såkalte “statsråd”, som likner på Robinsonekspedisjonens øyråd. Her skal medlemmene av Regjeringen prøve å holde maska mens “Kongen” – spilt av pensjonist Harald Olavsen (72) ikledd et ellevilt kongekostyme – etter beste evne prøver å spille rollen som statsoverhode til tross for sterke diksjonsproblemer.

De fleste av deltakerne er glade for at de ble med. Men for noen har det kostet mer enn det smakte. Martha Louise Haraldsen (36) utviklet sterke vrangforestillinger under innspillingen, og begynte å tro at hun kunne snakke med engler og dyr. Etter at hun fikk vite at hun bare var en alminnelig, gjennomsnittlig begavet ung kvinne skal hun imidlertid være på bedringens vei.

Håkon Magnus Haraldsen (37) synes tiden i “Kongehuset” har vært fornøyelig: – Jeg hadde jo en mistanke om at alle kødda med meg, men turte ikke annet enn å spille med, sier han lattermildt til Opplysningskontoret. Haraldsen synes det har vært gøy å leke kongelig, men gleder seg nå til å få et normalt familieliv og en ordentlig jobb.

Planleggingen av neste sesong av “Kongehuset” er allerede i gang. Blant kandidatene til å spille konge og dronning er Trond Giske og Stein Erik Hagen, mens Petter Pilgaard og Aylar Lie skal være bankers i rollene som kronprins og prinsesse.

Det internasjonale sandvolleyballforbundet kunngjorde i dag at sandvolleyball for kvinner i framtida vil foregå uten sand og volleyball. Istedenfor skal de bikinikledde jentene på hvert av deltakerlagene smøre hverandre inn med solkrem.

Kampene vil flyttes fra dagens kostbare utendørsarenaer inn i lokale nattklubber. Foruten solkreminnsmøring vil nye konkurranseelementer innføres, som stolpegnikking og gjørmebryting.

Foto: biggerpictureimages.com/CC

- Vi var kommet til et punkt der det var tekstilfaglig umulig å gjøre bikiniene enda mindre. Da ble vi nødt til å tenke nytt, forklarer visepresident i sandvolleyballforbundet Edmund Rothweiler.

- Vi har gjort endringene på bakgrunn av grundige markedsanalyser av tilskuerne, hevder Rothweiler. – 3 prosent svarte at de kom fordi de var interessert i volleyball. 97 prosent ville se halvnakne jenter. Vi ser dette som en mulighet til å gi folk mer av det de vil ha og mindre av det de ikke vil ha, resonnerer han.

Omleggingen har åpnet for nye, lukrative TV-avtaler. Eurosport har solgt sine senderettigheter til the Adult Channel, som etter det Opplysningskontoret erfarer er et slags voksent motstykke til Disney Channel.

En rekke sure og sannsynligvis sterkt seksuelt frustrerte gledesdrepere innen idrettssosiologien har for lengst kritisert regelendringene for å være kjønnsdiskriminerende. Dette avviser de norske sandvolleyballjentene kategorisk: – Dette er 100% frivillig. De som vil gi avkall på sponsorinntektene og nerde rundt i bestemortruser i en svett idrettshall vil alltid ha KFUM Volda, påpeker up-and-coming sandvolleystjerne Minni Leister (18), som ser fram til å erstatte sand i bikinitrusa med pengesedler.

- Mange vil si dette likner ren pornografi?

- Pøh. Da har du ikke sett pornosamlingen min, avslutter Rothweiler.

Bjørnar Brå (39) fra Moss har gjennomført et vågestykke ingen nordmann har gjort før ham: Han har klart seg i to uker på Ayia Napa uten å ta til seg annen næring enn vodka og Red Bull. I morgen lander hardhausen på Gardermoen.

Bjørnar Brå er ikke nådig i dommen over det kypriotiske sykehuset: - De har ikke TV3 her en gang, hevder han. (Foto: iambigred/CC).

Gladgutten fra Moss ligger nå på sykehus på Kypros etter å ha kollapset på nattklubben Scandanavian Loveshack natt til lørdag. Brå var på dette tidspunktet sterkt omtåket og ute av stand til å ta vare på seg selv. Han ble derfor båret til nærmeste taxiholdeplass av reisekameratene sine, brødrene Ronny og Remi Skumhoff. Følget fortsatte til legevakten i en taxitur vennene beskriver som ekstremt strabasiøs: – Bilen hadde ødelagt air-conditioning, mangelfullt renhold og dårlig støtdemping, noe som kan være veldig smertefullt når man har irritabel tykktarm, sånn som Ronny, påpeker Remi Skumhoff mens broren nikker i bakgrunnen.

Remi er ikke nådig i sin kritikk av Utenrikstjenestens innsats for kameraten: – Vi har ringt UD og bedt om sjåfører, tolker og ismaskin, men de har vært fullstendig handlingslammet. Idiotene har ikke en gang egen ambassade på Ayia Napa, sier en oppgitt Skumhoff, som kaster følgende tankevekkende brannfakkel inn i norsk samfunnsdebatt: – Hvordan skal vi få en ny Nansen eller Amundsen hvis velferdsstaten skal fortsette å svikte våghalsene blant oss? Er det meningen at eventyrerne skal klare seg helt selv? spør han retorisk.

Brå er på sin side usikker på om han nådde målet om å klare seg kun på vodka og Red Bull. – Det er mulig at det blei en gyros eller to en av kveldene, men du veit, man er ikke helt klar i toppen når man holder på sånn. Det viktigste er tross alt at jeg har fått presset mine egne grenser til det ekstreme, vist hva jeg er god for og ikke minst kommet bort fra kjerring og unger et par ukers tid.

Den modige, men uheldige eventyreren lover at det ikke er siste gang han preger nettavisenes forsider: – Jeg skal drikke igjen, sier Brå til Opplysningskontoret fra sykesenga. – Så snart jeg har funnet en leverdonor, lover jeg dere at jeg skal klare tre uker på Ibiza på Strawberry Daiquiri.

—-

Les om en annen norsk helt her, her og her.

Hverdagsmennesket Lillemor Hoff (43) fra Aurskog/Høland raser mot Siv Jensen etter at hun som eneste hverdagsmenneske i det sentrale østlandsområdet ikke ble omtalt i Jensens landsmøtetale.

Lillemor Hoff (43): Det glemte hverdagsmenneske. Foto: Scragz/CC.

- I landsmøtetalen roste hun Anne på kiosken, Trygde-Trine på Aurskog og tamilen med det dritlange navnet fra nordre Høland. Bare jeg ble glemt. Hvordan skal jeg kunne vise trynet mitt på Aurskog-martnan etter dette? spør Lillemor Hoff retorisk.

Hoff mener Jensen viser ekstremt dårlig dømmekraft ved å forbigå henne i talen. – Ikke bare er jeg Aurskogs mest hverdagslige hverdagshelt, understreker hun. – Jeg har også åtte barn, som jeg gladelig hadde sendt til Afghanistan i morra hvis det kunne få dem til å holde kjeft. Og legen kunne fått underlivsundersøkt meg når som helst, ihvertfall han kjekke vikarlegen i Hølandskrysset.

Frps taleskriverteam beklager forbigåelsen på det sterkeste og lover at det ikke skal gjenta seg. – Alle skal med, hand i hand, det har vært vårt ideologiske grunnprinsipp i flere timer nå. Vi fikk det bare noe innihelvetes travelt da Siv plutselig fikk det for seg at hun var for likelønn og alenemødre, sier taleskriverformann-slash-leder Kyle-Stanley Jacobsen.

- Har det gått så langt i detta landet vårt at man må være skjært i klitoris for å nevnes i talen til Siv, avslutter hverdagsmennesket Hoff spørrende.

Fra hele landet rapporteres det i dag om omfattende lidelser etter Synnøve Svabøs programledelse under Melodi Grand Prix.

Gullfisken Göran bare hundredeler før Tromsøkvinnens TV treffer akvariet, med fatale konsekvenser (Foto: myukewie/Flickr/CC).

I Aurskog/Høland opplevde 32-årige Brian Borg å få kvelden ødelagt av et kraftig hosteanfall: – Da Svabø kom med den tennissokk-kommentaren satte jeg colaen fast i halsen, sier en tydelig preget Borg. – Det tok opptil flere minutter før jeg orket å ta en ny slurk. 

Trygve Grung (41) fra Bergenstraktene kommer til å kreve erstatning av NRK etter å ha blitt påført store psykiske belastninger. – Da Svabø sa at hun hadde vært på do, trodde jeg ikke hva jeg hørte. Jeg begynte å stille spørsmål ved min egen virkelighetsoppfatning, noe som igjen ledet til en dyptgripende eksistensiell krise, sier Grung, som midlertidig løste problemet ved egenmedisinering med en flaske Norsk Rødvin.

En Tromsøkvinne ble så frustrert over å ikke å få høre hvor mange poeng Stian Barsnes Simonsen ga til Montenegro at hun kastet TV’en i akvariet. Dette fikk fatale konsekvenser for en hel gullfiskfamilie.

I Steinkjer ble en hel familie tatt inn til observasjon hos fastlegen etter at de mente å ha fått stressutslett av Svabøs kommentarer. Dette viste seg imidlertid å være en lett form for nikkelallergi utløst av tenåringsdatterens omfattende piercing-samling. Familien følte likevel at de var såpass psykosomatisk preget at en tredagers var på sin plass.

Mediekommentator Bjørnar Bullerbyn i Mediehuset Golden Retriever sier i ettermiddag: – Greit at Svabø har lagt seg flat for kritikken, men spørsmålet er om hun har lagt seg flat nok. Normalt vil jeg si at VG neppe lar en slik forseelse passere uten at hun inntar mageleie med ansiktet ettertrykkelig plantet i grusen. Uteblir dette, ser jeg ikke bort fra at VG-lesere og journalister vil kreve hodet hennes på et fat, og da har vi det virkelig gående.

Bullerbyn forklarer hva som kommer til å skje i Svabø-skandalen den kommende tiden: – Den normale gangen i slike tilfeller er offentlig selvpisking i tre dager, etterfulgt av sykmelding, skitur, portrettintervju i Dagbladet om den tøffe tiden og boklansering.

——————–

Svabøstormen fortsetter. Og fortsetter.

Den svenske valpen Mandy har blitt offer for kyniske hundehandlere. Hun føler seg kraftig lurt etter å ha havnet hos en matmor som sannsynligvis både er uegnet til avl og støtter syke raseteorier. Les hennes rystende historie her.

Valpen Mandy kjenner seg lurt av en kynisk rasisthundehandlerbande (Foto: xanboozled/CC).

- Da vi fikk høre på kennelen at en av oss skulle få mulighet til å bosette oss i Norge, slo jeg til med en gang, sier Mandy til Opplysningskontoret. – Jeg så fram til å løpe fritt i vakre, solfylte fjordlandskap med Aleksander Rybak ømt surrende fra en radio i det fjerne.

Men da Mandy ble presentert for sin nye matmor, fikk hun sjokk: – Det viste seg at eieren var overvektig, hadde uren hud og dårlige tenner. Det hjalp heller ikke at hun var bosatt i fuckings Namsos. Åge og Sambandet kan til nød gå an, men D.D.E.? Iblant lurer jeg på om dere mennesker er kollektivt hjerneskadde, sier Mandy, som mener hun betaler en høy pris for hunders overlegne hørsel.

- Det verste var likevel at hun viste seg å være tilhenger av noen ganske kjipe, brune ideologier jeg skjønner sto høyt i kurs hos dere mennesker for noen hundre hundeår siden. Hun ville bruke meg i et slags absurd rasehygienisk eksperiment der man dyrker fram hunderaser helt uten særpreg eller skavanker.

- Dette kunne jeg selvsagt ikke gå med på, påpeker Mandy. Hun protesterer derfor mot den uønskede eieren ved å aldri å gjøre noen av de meningsløse triksene hun blir avkrevd. Hun nekter også å adlyde navnet sitt. – Jeg prøver å overbevise meg selv om at jeg heter Britt Roger slik at jeg skal huske aldri å reagere.

- Jeg hadde sett for meg at eieren kunne avle noen søte barn som kunne leke med meg, men hun synes helt uegnet til avlsformål, sier lille Mandy. – For dere mennesker vil jo helst finne noe å like i den dere parrer dere med.

I det reviderte statsbudsjettet som legges fram i dag, framkommer det at Regjeringen vil bruke mye penger på en del greier. Det var visst noe med studenter og fisk. Sjekk på Regjeringens hjemmesider, hvor nå de måtte være.

OKs utsendte samler krefter under Halvorsens presentasjon foran helgens harde program (Foto: Mark Turner/CC).

Kristin Halvorsen mente ting kom til å bli verre enn før, eller kanskje litt bedre. Opposisjonen mente dette var for dårlig, skandale, arrogant og ladidadida.

Halvorsen fattet seg heldigvis i korthet, slik at journalistene kunne vende tilbake til dekningen av den siste utviklingen i Rybak-saken. I følge ubekreftede rapporter, skal nemlig det norske felehåpet ha tent 10 lys i en kirke for 10 helt spesielle jenter. Det er mulig at han kommer til å drikke vodka til lunsj, men han utelukker heller ikke eplejuice, på grunn av det harde programmet.

Opplysningskontoret kommer tilbake med mer. 

EBU har besluttet å tildele seieren i Eurovision Song Contest til Norge først som sist. – Norske medier pleier alltid å være ekstremt nøkterne i sine vurderinger av sitt lands vinnersjanser. Vi ser derfor ingen grunn til å kaste bort alles tid når de allerede har slått fast at Rybak kommer til å vinne konkurransen lett, påpeker EBU-talsmann Svante Svälgberg, som ser fram til å påbegynne vodkafylla litt tidligere enn planlagt på lørdag.

EBU forventer at Europas TV-seere setter pris på å få vite vinneren uten å måtte lide seg gjennom to timer med eksalterte samtaler mellom pinlig oppspilte programledere og den språksvake dattera til kringkastingssjefen i samtlige tidligere Warszawapakt-land.

Vertslandet Russlands president Dmitri Medvedjev gratulerte i dag Rybak med seieren, og roste ham for å ha skrevet en ”relativt uhomsete vinnermelodi”. Medvedjev påpekte samtidig at alminnelig gjestfrihet tilsier at også taperlandene får framføre sine bidrag siden de likevel har reist den lange veien. – Vårt folks tålmodighet har blitt prøvd før. Slik vi klarte oss gjennom vinterkrigen og Stalingrad, skal vi også klare tre minutter med ”The Toppers” fra Nederland.

Også Russlands sosietet trykker den nybakte Eurovision-vinneren til sitt bryst: – Jeg bare elsker det lille feletrollet og de søte sprellemennene som har kledd seg ut som Pinocchio, sier den forholdsvis nyrike Ljudmila Musorova (23). Musorova uttrykker likevel en viss skuffelse over at det ikke er mulig å kjøpe og frysetørre Rybak for deretter å bruke ham som hagegnom.

Et annet sted i Moskva oppsto det kaos på kjøpesenteret Dorogoje Gavno da det oppsto rykter om at Rybak var blitt observert der mens han kjøpte tannkrem. Folkemengden måtte imidlertid gå skuffet hjem da det viste seg at det bare var en ung Elvis Presley på besøk fra det hinsidige med en plan for å stanse global oppvarming, rapmusikk og bloggen til Trine Grung.

Midt i Rybak-feberen som herjer Moskva finnes det imidlertid fortsatt enkelte svarte hull av uvitenhet. Moskovitten Aleksej Kakapisov (43) svarte i dag på direkte spørsmål fra VG Netts reporter at felepartiet i ”Fairytale” var ”atonal feleonani”, “guttural kulokk” og “grønnjævlig Riverdance-plagiat”. Hans kone Galina (39) hevdet på sin side hardnakket at hun aldri hadde hørt om den norske verdensstjernen. Det åpenbart sinnsforvirrede paret ble raskt tatt hånd om og ført bort av kvalifisert helsepersonell.

Investorgruppen som har solgt rønner i Østfold til seg selv til overpris har blitt headhuntet til å lede Røkkes nye stedatterdatterselskap, Aker Very Bad Solutions. – Dette er fin ungdom med evnen til å tenke jævla forbanna industrielt og kreativt, skriver Røkke i en pressemelding.

Bogdan Svinovics 81-modell blir det første store oppkjøpet for Aker Very Bad Solutions (Foto: eleventh earl of Mars/Flickr/CC).

Det nye selskapet viderefører forretningsmodellen som både Østfoldbanden og Aker har basert seg på, nemlig å øke foretakets verdi ved å selge ubrukelige, overprisede gjenstander til seg selv.

Nyutnevnt styreleder i Aker Very Bad Solutions, Bogdan Svinovic, sier til Opplysningskontoret at den første kontrakten allerede er inngått med datterselskapet Aker Really Shitty Solutions om salget av Svinovics Opel Corsa 1981-modell for 90 millioner kroner.

Røkke, som etter Brustad-feiden har besluttet å bli kjeltring på heltid istedenfor å gi bort alle pengene sine til sultne studenter, legger ikke skjul på at den glade gjengens kreative ferdigheter i omgangen med dokumenter dessuten kan gi “viktige synergieffekter” når en ny offshoresesong står for døra.

Staten varsler at de vil gå inn med en større eierpost for å sikre at selskapet ikke faller på tyrkiske eller serbiske hender. – Utenlandske oppkjøp av norske gråsoneforetak truer velferden, så her må Staten handle raskt, hevder næringsminister Sylvia Brustad, og påpeker videre: – Det er tross alt bedre å være nyttige idioter enn bare idioter.

Norske medier slår alarm etter at nye tall viser at minst 100 nordmenn vil komme til å dø hver eneste dag den neste tida. Eksperter Opplysningskontoret har vært i kontakt med hevder at så mange som 40.000 mennesker – tilsvarende 75 fullastede jumbojetfly – kan komme til å stryke med bare i 2009.

Dagbladets helseavdeling nøler ikke med å klassifisere dette som en global dødspandemi: – På verdensbasis kommer dødstallene i 2009 til å bli åttesifrede, advarer helseanalytiker i Dagbladet, Stein Tjallhaug. Tjallhaug advarer nordmenn på det sterkeste mot å bevege seg innendørs eller utendørs. – Det er ingen grunn til panikk, men du kommer til å dø. Vi anbefaler å holde senga, ikke snakke med fremmede og spise fem om dagen.

Halvor Spunkberg i Støtteforeningen for Dødsofre reagerer sterkt på sjokktallene: – Døden kan ramme hvem som helst – kanskje til og med noen du er glad i. Hvor lenge skal politikerne bare stå og se på mens folk dør som fluer? spør han retorisk.

På Twitter er det full aktivitet på kanalen #doed, der engasjerte norske twitrere forsøker å bidra til å løse problemet ved å sende hverandre lenker til nettavisartikler.

Helseminister Bjarne Håkon Hanssen hevder at Regjeringen gjør alt den kan for å redusere dødstallene. Etter råd fra Arbeiderpartiets kommunikasjonsavdeling har han likevel valgt å legge seg flat for å være på den sikre siden.

———————–

NÅ er helvete løs

Kjøttprodusenten Fatland avviser kritikken om at de skal ha betalt for lite for østeuropeiske gjestearbeidere: – Vi mener 40 kroner er en helt OK kilopris, sier sjefsslakter Svein Fatland til Opplysningskontoret, og understreker at dette var mye penger da han selv var liten slaktergutt.

Den nye Litauerwürsten til Fatland har en svampaktig konsistens og kan minne om svinekjøtt når den legges på grillen (Foto: andy2boyz/CC).

Fatland hevder litauerne har blitt humant behandlet i henhold til alle forskrifter om merking, hygiene og tapping. Dette på tross av at de ikke alltid holdt den høye standarden slakteriet forventer: – Det er jo ikke akkurat indrefilet, dette her, sier han, og holder opp en senete underarm og en temmelig innskrumpet lever.

Det lokale slakteriet har likevel klart å få noe positivt ut av erfaringen. Fatland lanserer i disse dager en ny pølsesort, som i motsetning til konkurrentene består av 100 prosent kjøtt og er laget av kun naturlige råvarer. Delikatessen Litauerwürst (bildet), en fyldig smaksopplevelse med et hint av ost, blir å finne i butikkhyllene fra mandag.

Utenriksminister Jonas Gahr Støre har tatt initiativ til forhandlinger med amerikanske monstermaneter. De aggressive lobemanetene som tidligere har tømt Svartehavet for alt liv, er nå på vei mot Mørekysten.

Støre mener maneter må møtes med dialog og tilstedeværelse, ikke fordømmelse. Maneten på bildet har ingen ting med saken å gjøre. (Foto: jimg944/Flickr/CC).

- Norge forventer at manetene anerkjenner livet i havets rett til å eksistere. Samtidig er det viktig at vi møter monstermanetene med et åpent sinn og viser respekt og forståelse for deres særegne livsform, sier Støre.

Manetene er kjent for å fortære alt de kommer over. De fortsetter å spise selv etter at de er mette og tarmen er full. Enkelte mener deres inntog i norske farvann vil ødelegge livet i havet slik vi kjenner det.

Støre understreket at veien til å stagge monstermanetene går gjennom dialog og tilstedeværelse: – En entydig fordømmelse av monstermanetenes livsstil vil bare styrke de mest glupske blant dem og svekke moderate maneter. Vi tror at de vil begrense seg så snart vi får utviklet gjensidig respekt mellom fisk og manet og en felles forståelse av betydningen av fredelig sameksistens i havet.

Støre er urolig for at enkelte maneter kan ha opplevd den siste tidens medieomtale som sårende: – Jeg vil derfor ta initiativ til intervirvelløs dialog sammen med andre stigmatiserte livsformer, som iberiasnegler og flått. Vi vil forsikre dem om at vi forstår deres behov, at vi ikke er sinte på dem og at vi helst vil at alle skal være venner.

Et økende antall trekkfugler dropper nå den lange flyturen til Norge. – En sommer til i Hokksund, og jeg tror jeg hadde tatt livet av meg, sier den unge trosten Jørn til Opplysningskontoret.

Trosten Jørn har planlagt å ta et friår for å se verden, kanskje lære noen nye kvitter og hekke litt rundt (Foto: photon/Flickr/CC).

Den yngre generasjonen av troster har begynt å stille spørsmål ved den årlige reisen nordover. – Dette med å reise til det samme stedet i Norge hvert år er noe besteforeldrene våre holdt på med, sier han. – Litt grå stær, liksom.

Mange troster i Jørns generasjon synes den lange flyturen til Norge koster mer enn den smaker. – Norge er kaldt og vått. TV suger. Og bak hver trestamme lurer en trønder i allværsjakke som vil radiomerke deg.

- I Norge betaler man dyrt for å reise til Syden, og så skal jeg liksom fly motsatt vei helt gratis? For hva da – meitemark og regn? Framfor å sjekke ut sisikscenen på Ibiza og hekke på Gibraltars hvite klipper? I think not, sier Jørn.

I likhet med mange av vennene hans, velger Jørn i år å tilbringe sommerhalvåret på sørkysten av Spania. – Det eneste aberet er at hele Hokksund ser ut til å ha flyttet ned hit, avslutter han.

Realitykjendis Linda Sendeflaten (29) opplevde i forrige uke å få lett feber og sår hals. Deretter var hun forkjølt i tre hele dager. Nå skriver hun bok om opplevelsen. – Som forbilde for unge mennesker føler jeg et ansvar for å dele mine erfaringer, sier Sendeflaten til Opplysningskontoret.

Linda Sendeflaten (29) våknet en morgen til alvorlige forkjølelsessymptomer. Nå forteller hun sin dramatiske historie i boken "Forkjølt, jeg? Kødder du?" på Kagge Forlag (Foto: Sansreproache/Flickr/CC).

Sendeflaten ble landskjent da hun hadde trekantsex med Storbonden og Førstekjempen i sesong 8 av Farmen. Nå håper hun å kunne bruke sin kjendisstatus til å hjelpe andre til å komme seg gjennom den tunge forkjølelsesdiagnosen: – Hvis jeg kan hjelpe bare ett eneste forkjølt menneske, er alt strevet verdt det, understreker Sendeflaten, som fikk hjelp til å føre boka “Forkjølt, jeg? Kødder du?” i pennen siden hun sliter litt med rettskrivingen.

Hun legger ikke skjul på at støtte fra de nærmeste har vært nøkkelen til å komme seg gjennom sykdommen: – Jeg hadde nok ikke klart meg gjennom denne vanskelige tiden uten kjæresten min Remi, sier Linda. – Han droppet faktisk å dra på byen en av kveldene for å være hjemme med meg. Det er godt å føle seg så verdsatt, selv om han endte opp med å surfe etter porno på Internett.

- Jeg tror det er viktig for folk å se at også kjendiser kan blir forkjølte. Vi er jo tross alt bare mennesker vi også, bare litt mer interessante og glamorøse, avslutter Sendeflaten.

Aurskog/Høland-pappaen Birger Berg-Nordberg (50) retter en innstendig bønn til landets tenåringer: – Her sitter jeg ved middagsbordet og får beskjed av datteren min å komme meg til helvete ut av trynet hennes. Så tusler jeg bort og setter meg foran PC’en, og leser at tenåringer sier de vil ha mer voksenkontakt.

Forskere ber norske tenåringer om å skjerpe seg. (Foto cassi sari/Flickr/CC).

Berg-Nordberg klasker seg i pannen og utbryter: – Er det MULIG å være så latterlig inkonsekvente?

I en ny forskningsrapport fra Institutt for Veldig Trivielle Funn (INFOVELT) heter det at et stort flertall av norske tenåringer hevder foreldrene er “dritkjipe” og “onde”, og er “det verste som har hendt dem”. Videre påpeker ungdommene at de “hater” foreldrene sine og skulle ønske at “de bare kunne forsvinne”. Samtidig klager de samme ungdommene over at foreldrene “aldri har tid til dem”.

- Rapporten viser at landets tenåringer har klart selvmotsigende holdninger. og at de snarest bør ta seg sammen og bestemme seg, sier rapportens forfatter forskningsleder Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.

Birger Berg-Nordberg sier han for lengst har gitt opp å forstå om datteren hans elsker eller hater ham. – Men det hadde vært veldig greit å vite hva man hadde å forholde seg til, slik at jeg kan planlegge TV-kvelden litt i forkant.

Madonna (63) inviterer den mannlige lokalbefolkningen i den malawiske landsbyen Wantangu til audition for å bli adoptert som hennes nye mann.

Madonna er villig til å gjøre store ofre for det afrikanske kontinent (Illustrasjon: chiappainta/Flickr/CC).

I morgentimene hadde det samlet seg en kø av menn i fruktbar alder utenfor Madonnas luksuriøse stråhytte. En av de håpefulle, geitebonden Moganda Veranda (25) sier til Opplysningskontoret: – Hvis det som skal til for å leve i luksus i Beverly Hills er å betjene en forvirret bestemor med Messias-kompleks noen ganger i døgnet, så gjerne for meg.

Madonnas management sier til Opplysningskontoret at Madonna er opptatt av at hennes nye adoptivmann og -barn skal ha andre underprivilegerte svarte å leke med. Hun har derfor lagt inn bud på en hel negerlandsby, som skal bli til en autentisk negeropplevelsespark utenfor hennes hjem i Hollywood. – Vi tenker dekorative, men fargesterke og hjemlige omgivelser, sier Madonnas talskvinne. – Vi kommer til å bygge en kunstig jungel der de kan svinge seg i trærne eller hva nå enn disse søte menneskene fordriver dagene med.

Talskvinnen sier at Madonna stiller høye krav til en ny mann. Hun kommer derfor til å gå grundig til verks. – Når det gjelder å finne den perfekte pappa og lekekamerat til vesle svarte Sambo er Madonna villig til å gjøre store, uselviske ofre. Om nødvendig pløyer hun seg gjennom hele det afrikanske kontinent.

Den unge Aurskog/Høland-mannen Karstein Plakkvik (22) sier at han gjerne tar imot råd fra norske bankansatte om hvordan han bør plassere pengene sine. Dette til tross for at bankene allerede har tjent grovt på Plakkviks teite finansielle disposisjoner.

Banken har kanskje tatt buksa til den tidligere bilselgeren Bjørnar Plakkvik (22), men det gode humøret og troen på banknæringens kompetanse har han beholdt. (Foto: renegade98/Flickr/CC).

Plakkvik tok opp fire millioner i huslån for to år siden, da han ble overbevist av en økonomiekspert om at boligmarkedet “bare gikk én vei” (oppover, journ. anm.). Han tok også imot bankens tilbud om forbrukslån på en million for å finansiere bilkjøp og litt “gøy med gutta”. Sparepengene ble plassert i islandske fond og amerikanske forsikringsselskap.

- Visst har det blitt litt vanskelig å betjene lånene etter at jeg mista jobben og aksjene gikk til helvete, sier den tidligere bruktbilselgeren. – Men det er jo bare å spise litt mer nudler. Og jeg har masse friske organer å selge om det skulle knipe.

Plakkvik sier til Opplysningskontoret at han ikke tror bankene lar sine egne profitthensyn gå foran kjærlighet til kundene: – Finansnæringen er kjent som en bransje med svært høy etikk. Jeg tror det er fordi de har to studiepoeng i emnet fra BI. Og vi hører jo nesten aldri om innsidehandel eller grådige bankledere som innvilger seg kolossale, ufortjente bonuser finansiert av fellesskapets midler.

- Jeg har full tillit til bankenes økonomieksperter, og tror ikke de ville drømme om å gi meg et råd som medførte at de tjente penger på at jeg hørte på dem, sier Plakkvik.

Plakkvik har derfor klokkertro på dagens råd fra Jan Thomas Sevang (23) om å unngå fastrenteavtaler på lån – uansett hvor lav renta blir – er nøkkelen til å få økonomien hans på rett kjøl. – De gutta der tar aldri feil, sier han. – Hvordan tror du ellers han har fått råd til den italienske dressen?

———————————

les mer om penger her

En oppskjørtet Husøy-brud, også kjent som Janne Grete, tok i kveld kontakt med Opplysningskontoret for å korrigere vg.nos skjeve dekning av fjerningen av en flekk på kjolen hennes.

Det var en pastilleske av denne typen Husøy-bruden kjøpte på V. Husøys landhandel på Husøy. (foto fscklog/Flickr/CC).

- Det står i intervjuet at jeg var på butikken og handlet brus, sier Husøy-bruden. – Det stemmer forsåvidt. Men det er bare en del av sannheten – jeg kjøpte også halspastiller av typen Läkerol og KK, sier hun til Opplysningskontoret.

Hun hevder videre at hun er grovt feilsitert av VG, som skriver at det var Jimmy, Rolf Bjørnar og Rune som hadde fått Boknakaran til å spille på festen. I realiteten hadde Rolf Bjørnar lite med arrangementet å gjøre, ut over å drikke seg full, holde en pinlig, improvisert damenes tale og legge an på Jimmys kone Linn-Jenny.

Husøy-bruden mener også episoden da hun fjernet en rødvinsflekk fra kjolen er skjevt framstilt. – Det står i VG at jeg brukte Farris. Men jeg er nesten helt sikker på at det var Bris. Med limesmak.

saken oppdateres.

Den venstrehendte filmskaperen Herdis Brunrusten legger opp som filmregissør etter sin 123. refusjon fra Norsk Filminstitutt. – Norsk Filminstitutt gjør alt de kan for å holde venstrehendtes stemmer borte fra offentligheten, sier hun. Som følge av Filminstituttets diskriminerende praksis, har Brunrusten ikke kunnet realisere ett eneste av filmprosjektene sine.

Herdis Brunrusten gir opp karrieren som venstrehendt filmskaper. Her under arbeidet med "By og land, venstrehand i venstrehand", en dokumentar om den tidlige, venstrehendte arbeiderbevegelsen (Foto: rbatina/Flickr/CC).

Blant de refuserte prosjektene er “Den mjuke venstrehanda”, en rørende dokumentar om en venstrehendt hjelpepleier på et aldershjem i Aurskog/Høland. Barne- og ungdomsfilmen “Frida – med hjertet i venstrehånden” ble også refusert. Hun så heller ikke noe til de elleve millionene hun søkte om i støtte til “Ei venstrehand å holde i”, et dukkepantomimeprosjekt om venstrehendtes kår i den tidlige kibbutz-bevegelsen.

Hun har også forsøkt seg på en internasjonal thriller med arbeidstittel “The Left Hand That Rocks the Cradle”, som skulle handle om en barnepasser som blir gal av at bleiene mangler bruksanvisninger tilpasset venstrehendte.

En opprørt Brunrusten leser høyt fra et av refusjonsbrevene: – “Prosjektbeskrivelsen bærer tydelig preg av venstrehåndsarbeid”! Ja, visst faen er det venstrehåndsarbeid, og hva så? sier jeg. De får det nesten til å høres ut som noe negativt!

Hun krever nå en ordning der halvparten av filmene som lages skal omhandle venstrehendte, og den andre halvparten høyrehendte.

- Men hva med de som mangler armer? Eller som er like gode med begge hender?

- Pøh. De arrogante drittsekkene kan betale for sine egne filmer, avslutter Brunrusten.

De russiske skiskytterjentene reagerer kraftig på de svenske skiskytternes beslutning om å anlegge bart for å forvirre russiske leiemordere. De anser nå situasjonen som så anspent og truende at de selv har bestemt seg for å la ansiktshåret gro.

Den russiske skiskytterstjernen Olga Medvedtseva hevder hun er helt ugjenkjennelig med helskjegg. - Mannen min trodde jeg var hans søster Svetlana!

Skiskytteren Olga Medvedtseva har latt testosteron være testosteron denne uka og stiller til verdenscupavslutningen i Khantij-Mansijsk med en skjeggpryd som ville gjøre en østtysk kulestøter misunnelig. – De totalt grunnløse dopingbeskyldningene har bevist at vi er forfulgt av hele skiskytterverden. Vi må derfor ta våre forholdsregler, sier Medvedtseva til Opplysningskontoret.

Medvedtseva hevder at hun er fullstendig ugjenkjennelig med helskjegg, og at hun derfor føler seg forholdsvis trygg for bævepnede svensker med bart: – Men for å være på den sikre siden kommer jeg til å gå sprinten med løsnese og hatt, avslutter hun.

USAs strategi for å stanse opiumsproduksjonen i Afghanistan er en dundrende fiasko. Opplysningskontorets Kabul-korrespondent, Johnny Gravem, kan i dag kaste lys over hvorfor.

Johnny Gravem fant dette hemmelige notatet under en barkrakk på Serena Hotell i Kabul. Klikk for større versjon.

Etter en fuktig kveld som endte under en barkrakk på Serena Hotel, fant Gravem et notat (t.v.), som ved nærmere ettersyn viste seg å være en fullstendig oversikt over de amerikanske anti-opium-tiltakene.

I følge notatet har amerikanske myndigheter satset på disse tiltakene:

- Arrangere “Rock er rus nok”-festival i Kabul sentrum.
- Kampanje for å overbevise afghanske bønder om å produsere valmuer til dekorative formål (istedenfor opium, journ. anm.)
- Invitere Britney Spears til å holde foredraget: “Hvordan narkotikamisbruk kan føre til sex-avhengighet”.
- Spre rykter om at opiater er frøkendop, og at ekte menn tygger kamomilleblad.
- Distribuere dokumentaren “En manns modige kamp mot narkotikaavhengighet: Den sanne historien om George W. Bush”.
- Holdningskampanje: Opiumsindustrien finansierer motstandskampen mot USA.

Spesialutsending Richard Holbrooke sier i en kommentar i kveld: – Vi må bare innse at kampen mot opium er tapt. Vi velger dermed å overføre midlene til områder der vi fortsatt har en realistisk mulighet til å hjelpe det afghanske folket.

- Og hvilke områder er dette?

- Kampen mot flass.