Til tross for at man har begynt å kalle eldre for “seniorer”, har menneskeheten fortsatt ikke klart å forhindre prosessen der gradvis tap av fysiske og kognitive evner uten unntak ender med døden, kom det fram i kveld.

Foto: Candida Performa (Flickr/CC)

- Resultatene er like nedslående som da man begynte å kalle gamlinger for “eldre” for noen år tilbake, sier professor i induktiv etnologi ved Universitetet på Skarnes, Sverre Surgard.

Ifølge Surgards forskning føyer det seg inn i rekken av mangfoldige mislykkede forsøk på å reversere aldringsprosessen gjennom lingvistikk, som strekker seg tilbake til overgangen fra “skrukkutroðlur”  til “olðingur” på 1100-tallet.

- Vi har ikke gitt opp letingen etter et begrep som kan gi oss respekt, potens og korttidshukommelse tilbake. Kanskje ungsau kunne vært noe? sier seniorkonsulent i Norges Seniorforbund Bjørnar Humlefjell spøkefullt til Opplysningskontoret i kveld, og utdyper:

- Vi har ikke gitt opp letingen etter et begrep som kan gi oss respekt, potens og korttidshukommelse tilbake. Kanskje ungsau kunne vært noe?

Heller ikke århundrelange forsøk på å gi krøplinger førligheten tilbake ved å kalle dem “vanføre”, “handikappede”, “funksjonshemmede”, “mennesker med funksjonshemming” og “fullverdige mennesker som samfunnet ennå ikke har tilrettelagt tilstrekkelig for framkommeligheten til” skal ha lykkes.

Professor Surgard peker imidlertid på én begrepsendring som har gitt mange mennesker selvrespekten tilbake: – For en del halvrasistiske bygdetullinger kan det ha vært en positiv overgang plutselig å bli omtalt som “folk flest”.

De hyperintelligente muterte e.coli-bakteriene har oppdaget en helt ny type forsker, kunngjør Deutscher Akademikerverband der Bakterien nå i kveld. – Atferden deres er påfallende aggressiv. De river seg i håret, slår knyttneven i veggen og anvender ukvemsord, og gjør svært lite fremskritt i forskningen. Det er på det rene at vi snakker om en tilbakestående, men farlig art.

Bakterier er bekymret over stadig mer aggressive forskere. Foto: OK

- Tidligere har vi hatt en fredelig sameksistens med typer som Albert Schweitzer og Semmelweiss - milde, dannede og kompetente vitenskapsmenn som respektfullt studerer oss under mikroskop og legger oss varsomt tilbake i velordnede skap. Den nye utviklingen mot en stadig mer frustrert og aggressiv forskerbestand er derfor et skremmende scenario for bakterieheten, utdyper generalbakterie i forbundet, Prof. Dr. Dr. Erling Meland-Coli.

Bakteriene mener det har vært ufortjent mye fokus på deres aggressivitet, når den nye forskerarten er minst like sinna.

- Hvordan hadde du likt å bli stirret på i dagevis av imbesille representanter for en mindreverdig art som ikke skjønner en dritt av hvem du er, hvor du kommer fra og hva du vil? Som fullstendig blåser i våre behov, men bare jakter på en gift som kan utrydde oss? Et liv i nedverdigelse og avføring. Kan man egentlig klandre oss for at vi blir aggressive?

- Men vi kan berolige dere med at vi nok kommer til å roe oss en hel del nå når Paradise Hotel er ferdig, understreker han.

- Ah, hva skulle jeg ikke gitt for å sette renneræv på den der Niklas-klysa.

- Vi tror dette først og fremst handler om dårlig kommunikasjon. – Vi må kunne sette oss ned og snakke sammen som to av evolusjonens fremste produkter, selv om dere henger litt etter oss .

- Men kan ikke dere bare si hvor dere kommer fra, slik at vi kan bli kvitt dere en gang for alle?

- Selvsagt ikke. Men vi kan gi dere et hint. Sepp Blatter er full av dritt.

Norske teknologifans og flere milliarder tarmbakterier kan endelig boltre seg på høyoppløselige, glinsende overflater landet over.

Milliarder av bakterier forbereder seg på å skli ned fra norske mannefingre og boltre seg på Apples nye iPad 2. Foto: Robert Scoble/CC/OK.

Etter lanseringen av iPad 2 har norske mannefingre 574% mer kontakt med Apple-produkter enn med norske kvinner, viser studier. Dette har åpnet uante muligheter for norske bakterier til å se verden med estetiske linjer, Myriad-fonter og backlit LED-belysning.

Salmonellabakterien Gunnar er sjeleglad for at vertsfar Bjørnar Berg (34) ventet til etter lanseringen av iPad 2 med å slurve med håndhygienen etter et toalettbesøk:

- Det var den største dagen i livet mitt da jeg kunne skli ned pekefingeren til Bjørnar og kravle over en lekker skjerm med 1024×768-oppløsning sammen med 120.000 av mine nærmeste venner, sier han til Opplysningskontoret.

- Nest etter dagen jeg krøp ut av rompehullet hans, selvsagt.

iPad har blitt en viktig sosial møteplass for bakterier verden over på rekordtid. Steinar, en Stafylokokkus aureus fra Hokksund, sier det slik: – Før pleide vi gjerne å møtes en gjeng på dørhåndtaket til herredassen. Men å sammenlikne det med iPad’en – det blir som å sammenlikne en Trine Rein-konsert med Woodstock.

Men iPad-livet er ikke bare en dans på roser. Fengshung, et fugleinfluensavirus fra Piongpeyong-provinsen, innrømmer at han først syntes det var en nedtur å forlate frie, stolte, flyvende vesener til fordel for en høyteknologisk dings som stort sett befinner seg innendørs.

- Det var kjedelig i begynnelsen, men det hjalp veldig på hjemlengselen da eieren min installerte Angry Birds, sier han.

En ny forskningsrapport konkluderer med at 99.7% av alle toalettdører som viser rødt symbol ved dørhåndtaket, viser seg å faktisk være opptatt. Norges Toalettdørrøskerforbund avviser forskningen.

Fra Toalettdirektoratets informasjonsbrosjyre "Rødt betyr opptatt".

Forskningen er utført på oppdrag fra Statens Toalettdirektorat. – Ingen husker helt hvorfor, og vi vurderte lenge å drite i hele rapporten, forteller førstekonsulent Bjørg Hjulvold.

- Men så hadde vi noen penger igjen på budsjettet, og resultatet ser du her, sier hun og gir oss en bunke av brosjyren “Rødt betyr opptatt – vennligst ikke røsk”.

Generalsekretær i Toalettdørrøskerforbundet, Halvor Hustad (42), mener rapporten lukter bestillingsverk lang vei: – Dette er bare et ledd i myndighetenes strategi for å skjule hvor mange toaletter som egentlig er ledige, hevder han.

- På toalettrøsking.no mener mange at det er bilderbergerne som har installert defekte opptatt-varslere slik at de kan sitte der i fred og pønske på chemtrailseksperimentene sine.

- Uansett er vi er brennsikre på at flere av toalettene som tilsynelatende er opptatt, i realiteten er ledige. Og vi kommer til å røske i hver jævla dør, inntil en av dem går opp, sier han.

Hustad står i bresjen for en bevegelse på 30.000 dedikerte nordmenn, samlet i kampen for å forsikre seg om at samtlige offentlige toaletter som angivelig er opptatt, virkelig er det.

- Vi er 30.000 individer, med 30.000 måter å røske på, understreker Hustad. – Men de fleste foretrekker å begynne med to-tre kraftige røkk i døra. Så roper man “er det ledig her?” Og så – og her er det mange nybegynnere som feiler - før man får svar roper man igjen: “ER DET NOEN HER INNE, ELLER?”

- Hvis det mot formodning skulle være noen inne på toalettet, reagerer de ofte med sinne eller frustrasjon. Da er det viktig å møte dem med forståelse, eller til og med et konstruktivt forslag, som “det er ikke godt for helsa å hisse seg opp”.

Toalettdørrøskerne er overalt – på arbeidsplasser,  restauranter og offentlige transportmidler. Alle bærer de på samme drøm:

- Følelsen idet du presser ned håndtaket, drar til og døra glir opp, mot alle odds. Alle trodde toalettet var opptatt, men du visste bedre. Den følelsen slår alt, til og med sex, ifølge en jeg kjenner som har hatt det, avslutter Hustad.

Ola Teigen bidro med innsidekunnskap til denne saken.

Seks nye planeter og en stjerne er oppdaget 2000 lysår borte. Skuffede vitenskapsfolk måtte i dag konstatere at det nye solsystemet er nesten som en kopi av det vi lever i.

Det nye solsystemet rundt Kepler-11 er skuffende lite interessant, ifølge eksperter vi har vært i kontakt med. (Foto: Wikimedia Commons/CC).

De seks planetene rundt sola Kepler-11 har så langt ikke imponert ledende vitenskapsfolk.

- Noen planeter som svirrer rundt en sol. Oi, så originalt, sier førstelektor i astronomi Kåre Steinholt ved Høgskolen i Kvinesdal.

- Dessuten ser det ut som om de driver med mye av det samme der som hos oss, fortsetter han. - Steinkasting, drittslenging og gamle Kongen av Queens-episoder.

- Det er altså ikke noe tegn til intelligent liv der borte heller, konstaterer han.

Steinholt hevder også at de seks planetene virker “nokså femi” og “pinglete”: – De går ikke i bane rundt Kepler-11, de svinser liksom bare rundt der. Hadde jeg ikke visst bedre, hadde jeg trodd de var, ja… du veit.

- Ikke at det er noe galt med det altså! Men det er kanskje ikke stedet du vil sende sønnen din på feriekoloni, hvis du skjønner hva jeg mener, sier han.

Forskerteamet har nå vendt teleskopene mot nye galakser i håp om å finne et litt kulere sted neste gang.

- Hvis vi først skal ta bryet med å reise 2000 lysår, hadde det vært greit om det var til et sted som ikke var akkurat som jorda, bare uten 3G-dekning til iPaden, konkluderer Kåre Steinholt.

Etter suksessen med å tvinge foreldre til å betale voksne barns husleie lanserer NAV nå nok en nyvinning: – Med den nye NAVlestrengen slipper man noensinne å ta ansvar for egne handlinger eller egen næring, sier førstekonsulent i NAV, Bjørnar Brandtzæg.

Foto: OK/NAV

- Det er svært traumatisk for mange å oppleve at forbindelsen til mor blir kuttet, forklarer Brandtzæg. - Med  NAVlestrengen eliminerer vi denne belastningen og lar deg være tilkoblet 24/7 gjennom hele livet.

NAVlestrengen kommer med USB-tilkobling som kan plugges direkte inn i den altfor dyre iPhonen de utakknemlige små krypene fikk til jul. Etter en kjapp installasjon, er man uløselig knyttet til foreldrene gjennom hele livet.

For de som har døde eller dødskjipe foreldre, eller bare har litt større behov enn gjennomsnittet, finnes det også en mulighet til å plugge NAVlestrengen rett inn i velferdsstaten.

Gjennom kabelen strømmer det ubegrensede økonomiske midler, uendelig forståelse og betingelsesløs omsorg. – NAVlestrengen passer for like godt for alle barn – fra 10 til 100, avslutter Brandtzæg.

I en stor velferdsreform har Regjeringen besluttet å lovfeste alle nordmenns rett til en diagnose. – Endelig blir vi tatt på alvor, sier en syk nasjon.

Fra NAVs brosjyre "Alle skal med (i ICD)".

- Vi har gjennom mange år sett med stor bekymring på det økende antallet mennesker som går gjennom livet uten en meningsfull diagnose, sier førstekonsulent i Helsedepartementet Bjørnar Brandtzæg. – Med denne reformen gir vi folket den verdighet og selvmedlidenhet man trenger for en meningsfull, lykkelig tilværelse.

- Slagordet for den nye reformen er “Alle skal med – i ICD” (International Classification of Diseases, journ.anm.).

- Mange underdiagnostiserte barn

Foreldrene til lille Guttorm (6) har lenge vært frustrerte over et velferdssystem som ikke tar barnet deres på alvor. – Det begynte allerede i barnehagen, forteller Guttorms mor Janne Kløfjell (36). – Alle de andre barna skrøt av at de hadde ADHD meg her og plattfot meg der. – Når kan jeg få en diagnose, mamma? spurte lille Guttorm før han gråt seg i søvn om kveldene.

Etter flere års kamp med systemet har foreldrene nå blitt tatt på alvor. – Julekvelden kom tidlig i år, forteller Kløfjell. – I går ble Guttorm endelig diagnostisert med Childlike Deficiency Syndrome (CDS).

- Store plager

CDS er en svært utbredt, men underdiagnostisert lidelse, som påfører både foreldre og barn store belastninger. Vanlige symptomene er ukontrollert hopping og dansing, en tendens til å dikte opp historier og hendelser som aldri har skjedd, gjentakelser av sanger og regler uten reelt meningsinnhold, manglende impuls- og stemmekontroll og godtroenhet. Lidelsen er medfødt, og det har til nå ikke vært noen kjent behandling. Imidlertid går CDS ofte over av seg selv etter en periode på mellom 8 og 10 år.

Landsforeningen for Diffuse Plager (LANDPLAG) har lenge kjempet for en lovfesting: – Man er ikke et helt menneske før man har funnet sitt eget lille hjørne i diagnosesystemet, sier generalsekretær Børge Rundballe. – Ingen tar på alvor det man sliter med. Man er bare en kasteball i systemet.

Human Existential Pain Syndrome

Rundballe ble selv i går diagnostisert med Human Existential Pain Syndrome (HEPS). – Nå kan jeg endelig stå rakrygget og oppreist, se meg selv i speilet og si at det ikke er meg det er noe galt med.

- Jeg er syk, sier en stolt Rundballe.

Medisiner neste skritt

Brandtzæg forteller at neste skritt er å utvikle medisiner mot de nye lidelsene. – Flere eksperimentelle studier viser lovende effekt på HEPS av en mild variant av lobotomi.

- Med elektrosjokk?

- Neida. “Skal vi danse”, avslutter Brandtzæg.

Forskere har gjentatte ganger slått fast at pene mennesker har mer penger, viktigere jobber og bedre helse. Nå krever forskersamfunnet handling fra politikerne: – Stygge mennesker er en tikkende bombe under velferdsstaten, sier førsteamanuensis Baard Grønsjø ved Institutt for vitenskap ved Høgskolen i Grong.

Ida, Nora og Amalie mener de kunne vært enda penere hvis de hadde sluppet å dele klasserom med grå mus og burugler. (Foto: Southernpixel/CC).

Grønsjø har studert tallene, og de ser ikke pene ut: – For hver krone helsevesenet bruker på en attraktiv fyr med ren hud og nystrøken skjorte, går tre-fire til en burugle, et pizzatryne eller en kroknese.

- Eller Visuelt Utfordrede Personer (VUP), som er begrepet vi gjerne bruker for å holde faenskapen på en armlengdes avstand, presiserer Grønsjø.

- En stygghetspandemi

- Politikerne har sittet altfor lenge med hendene i fanget og sett på at flere og flere uappetittlige mennesker ikke bare blir født, men også tar dårlige jobber, får stygge ektefeller og bruker opp trygda si på kjipe utesteder før de får KOLS og dør.

- Det er rett og slett snakk om en stygghetspandemi.

Pene mennesker organiserer seg

Partyfikser Börge Bachfoss (26) kjenner seg godt igjen i Grønsjøs forskning: – Vi pene mennesker har båret byrden for samfunnet altfor lenge. Det føles som om for hver velproporsjonerte realitykjendis vi slipper inn gjennom døra her på Neon, er det tre nye med skjev tannstilling og underhudsfett som prøver seg.

Bachfoss har nå sammen med venninnene Ida (21), Nora (20) og Vendela (42) startet interesseorganisasjonen PEN-klubben2. – Vi ville egentlig kalle oss bare PEN-klubben, men den var allerede tatt av noen lurvete forfattere med skinnlapper på albuene. – Livet er fullt av… paradokser, sier en tankefull Bachfoss.

Pene, hjerteløse jenter tar ansvar

Ida Rychinn (21) skyter inn at organisasjonen vil jobbe mye med skolepolitikk. – Vi pene føler vel at vi ikke får muligheten til å være så pene vi kunne ønske oss når vi må dele lærerens oppmerksomhet med fem halvpene, ti grå mus og fem direkte frastøtende medelever.

Organisasjonen ønsker derfor at lokale pene, hjerteløse jenter, som de fleste steder heter Ida, Nora eller Amalie, gis ansvar for å dele klassene inn etter penhetsgrad.

Krever handling

Førsteamanuensis Grønsjø mener det haster: – Det må settes i verk målrettede strakstiltak for å forbedre folks utseende radikalt. Her snakker vi holdningskampanjer rettet mot mennesker som tross et grufullt ytre kan tenkes å reprodusere seg, informasjon til stygge barn og foreldrene deres om hva de faktisk koster samfunnet, og i siste instans operasjoner på blå resept for å redde stumpene.

- Det er tross alt bedre å være pen og rik enn stygg og fattig, avslutter forskeren.

Svigerforeldre viser seg irriterende ofte å ha rett, viser ny studie.

Svigermor har urovekkende ofte rett, i følge ny forskning. Foto: Kevindooley/Flickr/CC.

Undersøkelsen gjort ved Høgskolen i Fusa viser at i 72% av tilfellene der svigerforeldre advarer mot å kjøpe den bruktbilen, inneholder bilen alvorlige feil og mangler.

Det viser seg også at 68% av barn svigerforeldre mener er for tynt påkledd, faktisk fryser. 93% av gangene har svigerfar rett i at du burde begynt på jusstudiet istedenfor å følge didjeridoofordypningsemnet ved Institutt for etnologi.

- Dette er selvsagt ekstremt irriterende tall, sier førsteamanuensis Gerd Gravhaug.

- Det eneste man kan gjøre med det er å forsøke å kompensere for egen utilstrekkelighet ved å overgå dem på andre måter, som ved å drikke svigerfar under bordet eller knuse svigermor i kinasjakk. Hvis dette svikter, kan man også forsøke en mer offensiv strategi, for eksempel ved å ønske dem lykke til med å finne en annen person til å gifte seg med den grufulle datteren/sønnen deres.

- Eventuelt kan man jo – og nå tenker jeg bare litt høyt her – vurdere å kle på barna sine, avslutter Gravhaug.

Mørketallene blir stadig større over hele Norge. Hvorfor blir noen tall så store og mørke? Og hvorfor rammes bare tall, og ikke for eksempel bokstaver? Dette er blant spørsmålene et forskningsteam fra Høgskolen i Kvinesdal nå skal finne svar på.

Professor Bryn viser fram det siste innen mørketallsbelysningsteknologi. (Foto: meneldur)

- Det har vært gjort veldig lite seriøs forskning på mørketall til nå, sier professor ved Høgskolen i Kvinesdal, dr. philos. Vemund Bryn.

- Politikerne har sittet med hendene i fanget og sett mørketallene vokse som en kreftsvulst på det perfekte, arabiske tallsystemet. Vi kan ikke ha det slik i verdens beste land i 2010 at det er en mengde tall som det ikke går an å se, understreker professoren.

Ved hjelp av det siste innen high-end teknologi skal forskerteamet nå fylle dette kunnskapshullet.

Forskerne har satt opp et eget mørketallslaboratorium ved Høgskolen, der man kan ta inn vanlige tall inn i et mørkt rom og gjøre dem mørke.

- Etter hvert håper vi å kunne reversere prosessen, slik at mørketallene kan gjøres lyse. Men det ligger noen år og millioner i forskningsbevilgninger fram i tid, presiserer Bryn.

Forskerteamet har allerede kommet fram til flere oppsiktsvekkende funn: – Vi har avdekket at mørketallene er meget store, sier Bryn. – Mye tyder dessuten på at de har blitt enda større og mørkere de siste årene.

De store mørketallene representerer metodiske utfordringer for teamet. – Noen av mørketallene er så store at de ikke fanges opp av vårt sofistikerte analyseverktøy, forklarer Bryn. – Derfor er det grunn til å anta at mørketallene vi finner bare er toppen av et stort, mørkt isfjell.

- Det er enorme mørketall i mørketallforskningen.

- Sannsynligvis mørkebokstaver også, men dette er tema for forskningsmiljøet i Bø, avslutter Bryn.

Det er utrolig at ikke liv gikk tapt som følge av misforståelser og omdømmekriser i den kaotiske og forvirrende tida før kommunikasjonsbransjen, kommer det fram i en ny bok fra Markedshøgskolen i Kvinesdal.

Takket være kommunikasjonsbransjen når politikere nå fram til velgerne på en kvalitetssikret og profesjonell måte (Foto: Arbeiderpartiet/OK).

- Det var en ekstremt forvirrende og kaotisk situasjon, forteller forfatteren, historiker Kyle-Arne Andfjell. – Ingen skjønte hva noen andre sa, og det ble mye gjetting og misforståelser.

Politikken var verst, forklarer Andfjell: – For eksempel tok mange slagordet “Hele folket i arbeid” bokstavelig og søkte seg til slitsomt kroppsarbeid i små, skitne industribygder.

- Dermed var det helt umulig å få tak i en anstendig Junior Strategic Consultant, og Key Account Manager kunne du bare glemme. Dessuten smakte kaffen dritt og folk så jævlige ut på håret, understreker Andfjell.

- Det var ingen som skjønte Gerhardsen heller, legger Andfjell til. – Folk klappet vel mest for å være høflige.

- Man var veldig høflig på den tida.

- Folk skjønte jo ikke at politikk var et håndverk, og gikk rundt med en vag formening om at det hadde noe om å forandre eller forbedre samfunnet å gjøre. Det var skremmende lite kunnskap eller bevissthet om synlighet, omdømme og politisk merkevarebygging.

Selv elementære kommunikasjonsteknikker, som det å legge seg flat, var helt ukjente blant mange politikere på 1900-tallet: – Nygaardsvold pådro seg jo en fem år lang omdømmekrise etter at han nektet å legge seg flat i 1940, understreker Andfjell. – Hvis Nygaardsvold bare hadde hatt en Kjell Terje Ringdal i staben sin, tror jeg neppe noen hadde klaget over motorveiene og jernbanen i Norge i dag.

I dag har PR-bransjen revolusjonert politikeres evne til å gjøre seg forstått overfor velgerne. Men historikeren er bekymret for at unge generasjoner skal ta den avanserte kommunikasjonen vi omgir oss med i dag for gitt: – Vi må aldri ta for gitt bransjens enorme bidrag til å heve verdien av tingene vi omgir oss med, sier han.

- Vi kan smile av det nå, men det var faktisk en tid for ikke veldig lenge siden da en togbillett bare var en togbillett, og ikke et transportprodukt.

Tilhengere av shakirismen forlater menigheten i hopetall etter at hofter viser seg å være både upålitelige, feilbarlige og løgnaktige.

Shakiristene har fått oppleve hoftenes mørke sider (Foto: Rodrigo Favera/CC).

Shakirismen ble grunnlagt av følgere av profeten Shakira, som i en religiøs visjon av en dansende mann som var  ”halvt dyr, halvt menneske “, ble bedt om å fortelle menneskeheten budskapet om at hofter ikke lyver. Shakirister har etter dette sett på hofter som ufeilbarlige og bærere av en evig, dyp sannhet. Ifølge shakirismen skal hofter også ha den underlige effekten på den mannlige befolkningen at de får behov for å snakke spansk.

- Shakirismen har dype røtter i norsk folketro, forklarer shakiristforstander Bjørnar Brautaset (43), som etter å ha konvertert til shakirismen går under navnet Pedro Belafonte (19). – Tidligere generasjoner nordmenn har for eksempel kunnet forutsi været ved hjelp av giktsymptomer i hoftene. Men i den moderne verden har vi mistet kontakt med hoftene våre, og denne kunnskapen har gått tapt, hevder han.

En gruppe på ti shakirister søkte sammen i et nedlagt gårdsbruk i utkanten av Aurskog/Høland. Det tok imidlertid ikke lang tid før idyllen i det lille religiøse fellesskapet slo sprekker. Den avgjørende hendelsen, som Belafonte omtaler som “syndefallet”, skjedde da en av menighetens eldre mennesker skled på isen og slo hoften ut av ledd. – Vi tolket dette først som et varsel fra Profeten etter at noen av oss hadde flørtet litt med esoteriske retninger som  jerryleelewisismen (som dyrker gigantiske, brennende testikler, journ.anm.) og fraternisert med noen suspekte didrikanere (som ivrer for å dele ereksjonen sin med andre, journ.anm.).

Men det var bare begynnelsen på en lang rekke nedturer for den lille menigheten. En etter en sto medlemmene frem med historier om kranglete, verkende og fettsugde hofter. Enkelte sto fram og fortalte at de hadde blitt utsatt for hoftesving på fotballbanen. De mistet troen på hoftenes ufeilbarlighet og forlot menigheten til fordel for lenealexandrittene i Hølandskrysset.

Nå sitter Belafonte igjen alene i en låve i Aurskog: - Jeg tror fortsatt ikke hoftene lyver, det er bare vi mennesker som ikke har forstått budskapet deres ennå, insisterer Belafonte. – Vi må bare holde fast ved profetens ord: “be wise and keep on/reading the signs of my body”, avslutter han, før han setter seg ned for å shante shakiristenes hellige trosbekjennelse “Como se llama (si), bonita (si), mi casa (si, Shakira Shakira)/su casa/Shakira, Shakira”.

Vårt ekspertpanel har stilt seg selv det samme spørsmålet som prestene: Finnes det ikke noen annen måte å behage Gud på enn å la være å pule? Kanskje er det noe annet man kan la være å gjøre istedenfor?

Der pater Pollestad ser slikking i ansiktet som kristen omsorg, ser vi det som et rop om hjelp. Men ikke fortvil, kjære katolikker – hjelpen er nær! Klipp ut Opplysningskontorets store test av alternativer til sølibat nå og spikre den opp på altertavla!

Et team kjønnsforskere er for tiden samlet på Høgskolen i Kvinesdal for å sosialt rekonstruere universets begynnelse. Med seg på laget har de fire poststrukturalister fra sosiologisk institutt på Blindern, tre dekonstruktivister fra Universitetet i Aurskog og en reformert senfocaultianer fra Hokksund.

Førsteamanuensis Bjørngunn Brandtzæg forklarer prinsippene bak den sosialt konstruerte akseleratoren mens hæn utfordrer tyngdekraften.

Den teoretisk modellerte akseleratoren skal gjenskape universets begynnelse ved å sette kjønn i bevegelse i en sosialt konstruert innretning bestående av en imaginær kjempepenis og en dualistisk vagina. Formålet er å eliminere behovet for reproduksjon ved å bevise at samleie ikke er en objektivt eksisterende seksuell realitet, men snarere et essensialisert metanarrativ konstituert av heteronormativ diskursiv praksis.

Forskningsgruppen fnyser av et konkurrerende eksperiment ved CERNs laboratorier i Sveits der 800 forskere forsøker å gjenskape universets begynnelse: – Big bang – atomer og partikler – dette er gammeldags, politisert forskning. Det er ingen som snakker sånn lenger. I hvert fall ikke på instituttet vårt, understreker førsteamanuensis Bjørngunn Brandtzæg.

– Alle de som er så opptatt av partikler og atomer glemmer at de ikke har noen betydning før man setter dem sammen til meningsbærende narrativer. For hva får du når du setter en gruppe atomer sammen, spør Brandtzæg, og gir selv svaret: – En kjempesvær, heteronormativ penis!

I går smalt rødvinskorkene idet man etter en intens diskurs klarte å dekonstruere et sjette kjønn fra en passasje i et upublisert Kristeva-paper. Det nye kjønnet har fått navnet hæh?. I et annet stort gjennombrudd viste gruppen i går at Harald Eia ikke er en fysisk realitet, men en postsemiotisk sosiolingvistisk konstruert smurf.

Teamet knytter særlig store forventninger til ettermiddagens plenumssesjon, der man skal dekonstruere gravitasjonen ved å flytte diskursen ut i friluft – utenfor høgskolens kantine i 8. etasje.

Helseministeren hevder at det ikke finnes unnskyldninger for Asker og Bærums kreative journalføring. Men forteller ministeren hele sannheten?

Selvsagt ikke. OKs gravende infoavdeling kan i dag gi deg listen helsemyndighetene ikke vil du skal se. Klikk på bildet for større versjon.

En hel nasjon samles snart for å feire at Gud klynget opp sin halvnakne, blodige sønn på et kors for å bli torturert til døde. Men for en liten gruppe mennesker er påskefeiringen alt annet enn actionfylt moro. – Vi er en bitteliten, sårbar minoritet som stadig utsettes for mobbing og grove krenkelser, sier Berit Grønnmark, forstander i en av Norges glemte religiøse minoriteter: Påskeharekrishna-bevegelsen.

Forstander Grønnmark ikledd påskeharekrishnaenes festdrakt (foto: chedderfish/CC).

Berit brøt med den hinduiske hare krishna-bevegelsen etter at påskeharen viste seg for henne i en fleinsoppindusert visjon: – Han åpenbarte for meg at hare krishnaene var sendt av mørke makter for å undergrave påskeharens ekte budskap. De ønsker bare å spotte oss og alt vi holder kjært. Hvorfor tror du de kler seg i gult og synger rare sanger? De imiterer selvsagt påskekyllinger, våre verste fiender! sier en opprørt Berit Grønnmark.

-Påsken spesiell og smertefull

Berit forteller at påskehøytiden er både spesiell og smertefull for de troende: – Det er den helligste av de hellige tider når vi trer ut i marken og leter etter påskeharekrishnaens (FVMXB) hellige egg. Men det er også tiden vi må leve med at vår helligdom blir blottlagt i alskens butikkvinduer for så å gå gjennom fordøyelsessystemet til millioner av nordmenn og bli til avføring.

Dette sårer Grønnmark dypt: – Påskeharen blir sett på som en komisk figur. Men vi bruker påskeharebudskapet til å reflektere over livets store spørsmål. Hvor skal eggene gjemmes, og vil de noen gang finnes igjen? Hvem vet hvor haren hopper? Det er en dypt åndelig prosess, understreker forstanderen.

- Buksevann

Anti-lepusismen (fordommer og systematisk diskriminering av harer, red.anm.) lever i beste velgående, forteller Grønnmark. – Når vi kler opp våre barn i de tradisjonelle påskeharekostymene blir de utsatt for latterliggjøring og buksevann i skolegården. Vi møter stadig fordommer fra arbeidsgivere som reagerer på tradisjonene våre – er det ikke klesdrakten, så er det fortennene eller våre religiøse ritualer. Et av våre medlemmer mistet jobben på Aurskog/Høland folkebibliotek, bare på grunn av at hun praktiserte vår rituelle ”fem om dagen”-gulrotknasking.

Krever handling

Grønnmark krever nå at politikerne reagerer. – Vi vil ha et forbud mot egg i det offentlige rom. I tillegg krever vi krenkende ord som eggstokk, Kinderegg og Besseggen fjernet fra språket med umiddelbar virkning. – Hvis ikke, kommer vi og gjemmer deg, avslutter hun illevarslende.

Den utløsende årsaken er Bjørn Einar Romørens kommunikasjonsfaglig svake unnskyldning til det norske folk. – Når selv ikke et menneske med den kroppsfasongen klarer å legge seg flat på korrekt måte, vitner det om en dyp kompetansebrist i befolkningen. Fortsatt florerer det med overraskelser og misforståelser. Slik kan vi ikke ha det. I verdens beste land. I 2010, forklarer del Piero, mens bulletpointene tikker over skjermen på iPhonen hans.

Den politiske debatten vil fra nå i sin helhet pågå mellom kvalifiserte kommunikasjonsrådgivere. Kjell Terje Ringdal og Hans Geelmuyden vil framføre budskapene til politikerne på en kommunikasjonsfaglig forsvarlig måte, mens Kyrre Nakkim og Arne Strand gir stilkarakterer. Det vil altså ikke skje store endringer på dette området.

- Det folk må forstå, er at kommunikasjon er et fag. Det er ikke noe for amatører, framhever del Piero. – Her om dagen observerte vi for eksempel en kvisete tenåring som prøvde å fortelle en jente at han var forelsket i henne. Det var en oppvisning i dårlig kommunikasjon: verken kjerneverdier, produktidentitet eller virksomhetsplan var klart kommunisert. Han stotret, stammet og rødmet – kort sagt ”branding” på barnehagenivå. Omdømmet hans ble selvsagt pulverisert, og hun forlot situasjonen i en tilstand av usikkerhet og forvirring. Tenk hva han kunne oppnådd med tre av våre bulletpoints og vår mal for proaktiv, strategisk kommunikasjon? Gutten kunne fått et helt annet liv, mener del Piero.

Ettersom 32 prosent av befolkningen allerede arbeider i kommunikasjonsbransjen, regner ikke del Piero med at det blir vanskelig å skaffe nok folk til å kvalitetssikre kommunikasjonen i de tusen hjem. For å være på den sikre siden, har han imidlertid også utviklet et kompakt, automatisert kommunikasjonsredskap til bruk hjemme eller på hytta.

- Apparatet er utstyrt med en følsom stemningssensor, og alt etter utslagene på måleren gir det fra seg frasene: ”Jeg legger meg flat”, ”jeg ser store utfordringer, men også spennende muligheter i forholdet vårt, skal vi idémyldre?” eller det noe mer kontante ”skal vi knulle?”, forklarer del Piero. – Den så du ikke komme, nei! sier han, før han senker stemmen og forklarer: – Mange blir overrasket når jeg forteller dem dette, men enkel kommunikasjon er faktisk ofte mest effektiv.

Siste: Hopp-Norge ligger stadig flatere.

Den lokale gutten Ole Flåttbergs (16) kommentar til Synne Starviks bloggpost ’”Sinte” muslimer: – Bare kødda!’ ble skrevet på mindre enn fem minutter, framkommer det i kveld.

Ole Flåttberg (16) - et vandrende retorisk masseødeleggelsesvåpen. (Foto: Faboulousphotosbybrittany/Flickr/CC)

I den korte, men konsise meldingen skriver Flåttberg først ”dum blog”. Som om ikke dette skulle være karaktermord nok, føyer han til ”(…) fra en dum kjering”.

Professor i retorisk tautologi ved Høgskolen i Kvinesdal Bjørg del Piero klarer ikke å legge skjul på sin begeistring over Flåttbakkens kvasse penn: – Det er bare seks ord, men han får sagt så mye på så liten plass, sier hun. – Det er et sviende oppgjør med Synnes blogg, hennes intelligens og hennes kjønn på en måte som ville gjort Cicero grønn av misunnelse, framhever del Piero, som mener feilstavingen av ”kjerring” og ”blogg” er skjønnhetsfeil som ytterligere bidrar til kommentarens rufsete, autentiske sjarm.

Synne Starvik sier til Opplysningskontoret i kveld at hun fullstendig ble slått i bakken av kritikken: – Han treffer meg med kirurgisk presisjon på alle mine ømme punkter, medgir hun. – Jeg er normalt ganske hardhudet, men når jeg blir kalt ”dum kjering” med en ”dum blog”, kjenner meg avslørt, diskreditert og fullstendig robbet for selvtillit. – Det er bare å erkjenne at jeg har møtt min retoriske overmann, sier en nedtrykt Starvik, som nå tar seg en tredagers for å komme ovenpå igjen.

Endelig en gladnyhet midt i en dritkjedelig valgkamp. Kaosteoretikere mener å ha funnet årsaken til den skuffende sommeren: Aurskog-Høland-sommerfuglen Reidun.

Med Reidun i karantene kan verdensmarkedene legge finanskrisa bak seg og se framover (Foto: fmc.nikon.d40/CC).

Allerede for 15 år siden påpekte filosof og artist Anne-Grete Preus overfor Opplysningskontoret at ”sommerfuglvinger kan forandre alt – gjøre salt til søtt, og varmt til kaldt”. Førsteamanuensis i kaosteori ved Høgskolen i Kvinesdal, Bjørnar Skjørlem, Ph.D., forklarer at det trolig er det siste som har skjedd i dette tilfellet: – Reiduns uortodokse, lett spastiske vingeslag forrykket den skjøre klimatiske balansen i Aurskog. Dessverre tok det ikke lang tid før dette forplantet seg videre til Høland og resten av det usentrale Østlandsområdet.

Resultatet bør være kjent for alle: Et kronisk lavtrykk som har ligget som en våt ullsokk over Norge siden juni.

Men dette skal ikke være den eneste katastrofen Reidun har forårsaket: – Sommerfuglvingene skapte trekk i en grisebinge i Mexico, noe som senere utviklet seg til svineinfluensaen, fortsetter Skjørlem. – Reiduns vingeslag skal også ha blåst et rusk i øyet hos Frp-leder Siv Jensen, og dermed effektivt blokkert planene om borgerlig samarbeid.

Kaosteoretikere undersøker nå også om Reidun kan være skyld i bloggen til Trine Grung, men minner om at selv sommerfugler er uskyldige inntil det motsatte er bevist.

Da Reiduns identitet ble kjent i ettermiddag, barrikaderte hun seg bak en løvetann mot den massive medieinteressen. Hun har blitt kåret til et av Norges 100 mektigste insekter og skal allerede ha avslått et lukrativt tilbud om å trykke puppebilder i Playfly. Hovedpersonen selv insisterer på at hun helst vil være i fred, men via sin pressetalsperson utelukker hun likevel ikke at hun kan komme til å gjøre ”noe mediarelatert” i framtida.

Foreløpig er Reidun plassert i karantene hos Direktoratet for kaosforebygging, noe som umiddelbart skapte en stabil høytrykksrygg over Østlandsområdet. Eksperter regner nå med at resten av 2009 vil forløpe uten ytterligere komplikasjoner.

Sosiale medier gir politikerne nye metoder for å gi folk følelsen av å bli hørt. Politikere over hele landet uttrykker glede over å slippe klamme og pinlige møter med velgerne på gatenivå, og heller la frekke flash-animasjoner gjøre jobben.

- Vi lover å smile overbærende av alle forslagene dine, sier Ap-rådgiver Sture Gamsten.

Arbeiderpartiet inviterer velgerne til å lage sitt eget statsbudsjett på ti bokstaver. Partiet garanterer at forslagene blir lest. – Vi lover at alle forslag vil bli møtt med et overbærende, lett ironisk smil av en politisk rådgiver i 20-årene, sier valgkampmedarbeider Sture Gamsten, som gleder seg over at underholdningen på julebordet til stortingsgruppa med dette er sikret.

Fremskrittspartiets ledelse er på sin side sjokkert over hvor lite partiet får slippe til på Internett: – Før måtte vi kjempe mot ARK, sier sjefsstrateg Kyle-Stanley Jacobsen til Opplysningskontoret. – Nå blir vi ignorert og latterliggjort på AWW. Men folk flest kommer til å gjennomskue at Internett er i lomma på Jens og LO, freser Jacobsen, som truer med å samle flere fallerte køntriartister til å spille inn protestsangen ”Folk flest er sin egen lykkes smed, sier nei til www og EDB”.

Fra SV-hold meldes det om at utdanningsminister Bård Vegar Solhjell går av for å få mer tid til sosiale medier. – Det er her den reelle makta ligger, hevder han. – Denne perioden er nok den siste der Stortinget er viktigere enn Twitter, sier han, i samme øyeblikk som han ved hjelp av en spesielt snedig retweet sikrer full barnehagedekning en gang for alle.

Kristelig Folkeparti var nylig tilgjengelig på nettet i hele 24 timer. – Vi synes det får holde, sier strateg Gudrun Trangskjær. – Men vi er visst tilgjengelige på elektrisk post.

Kilder i Venstre innrømmer at Lars Sponheim har nektet å bruke Twitter, siden det er ”en sånn femigreie Olaf Thommessen kunne holdt på med”. Etter sterkt påtrykk fra teknolobbyen i Unge Venstre har imidlertid partilederen gått med på å opprette en fanside. Prosjektet er imidlertid foreløpig lagt på is, da det har vist seg vanskelig å oppdrive en server med plass til Sponheims ego.

Lesere som er velbevandret i politisk historie vil kanskje huske partiet Høires heroiske kamp mot parlamentarismen, 8-timersdagen og allmenn stemmerett. Enkelte av Opplysningskontorets redaksjonsmedlemmer mente også å erindre en partileder fra Bergenstraktene som kavet rundt sperregrensen. Minnene var imidlertid for vage til at dagens utgave av partiet lot seg oppspore og våre henvendelser via brevdue og telegram forble ubesvarte.

Kaviar og jordbærsyltetøy smaker dårlig sammen, selv etter grundig blanding. Grøt og saft smaker derimot ikke bare godt, men er utrolig deilig å gni fingrene inn i. Dette er blant konklusjonene fra et nylig avsluttet forskningsprosjekt i Tomsvollgrenda Borettslag.

Sjokoladepudding kan ha en dekorativ effekt på kjøleskap, hevder eksperter. (Foto: ripizzo/CC).

Forskningsteamet, under ledelse av Nora (1), konkluderer videre med at brød løses lett opp i melk, tomatsaus kan brukes som hårgelé og at sjokoladepudding kan ha en dekorativ effekt på kjøleskap.

Et av de mer kontroversielle funnene skal være at sølekake, tross et fristende ytre, overhodet ikke fortjener betegnelsen kake. Samtlige testpersoner reagerte med avsky da forskningsteamet matet dem med den antatte delikatessen.

Forskningsprosjektet er finansiert av en is.

Knut Grøthammer (31) har i to år vært sterkt engasjert i kampen mot invitasjonene som strømmer inn på Facebook. – Folk har kastet sauer og øl etter meg og dultet til meg med spisse gjenstander, sier Tomsvoll-mannen til Opplysningskontoret. – Men jeg har ikke gitt etter, ikke en eneste gang.

Knut Grøthammer (31) i tapper kamp mot Facebook-invitasjoner (Foto: striatic/CC).

Grøthammer er grunnlegger av gruppen ”Vi som HATER Facebook- applikasjoner!!!!”, som teller flere enn 20 medlemmer. Han er også forfatteren bak et tresifret antall passiv-aggressive meldinger til venner som har kommet i skade for å invitere ham til grillfest, bursdagskalendere eller gode formål.

Grøthammers gamle skolevenninne og tidligere Facebook-kontakt, kundekonsulent Turid Fitnes (31), sier dette til Opplysningskontoret: – En gang spurte jeg Knut om han ville støtte munkenes protester i Burma. Fitnes leser høyt fra svaret hun fikk: ”Mitt travle tidsskjema tillater rett og slett IKKE at jeg tar stilling til dette spørsmålet, så jeg må nok DESSVERRE VENNLIGST be deg stikke invitasjonen din opp DER RYGGEN SKIFTER NAVN!!!”.

– Dette var nok nådeskuddet for det nokså skjøre vennskapet vårt, medgir Fitnes, som i dag pleier ”liten eller ingen kontakt” med Grøthammer.

Figuren (klikk for større versjon) dokumenterer at Opplysningskontorets alternativ (fig.2) til Grøthammers nåværende tidsbruk (fig.1) vil gi store tidsbesparelser. (Illustrasjon Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D./Opplysningskontoret).

Grøthammer hevder at all annen bruk av Facebook enn korte, informative meldinger til venner og kjente er sløsing med tid. Men vår gjennomgang av Facebook-atferden hans gir imidlertid et annerledes bilde: Han har brukt mer enn ti ganger så mye tid på å klage og syte over invitasjoner enn det ville tatt ham å avvise samtlige tilbud. Beregningene tar ikke hensyn til tiden kontaktene hans har brukt på å lese jamringen hans.

Konfrontert med våre tall innrømmer Grøthammer at han ikke har handlet helt rasjonelt. Han medgir også at kampen mot applikasjonene har kostet: – Jeg fikk det som jeg ville – folk turte ikke å invitere meg til noe som helst. På den annen side var det jo litt stusselig at det blei helt stille. Det skjedde ingen ting på Facebook lenger. Etter hvert blei jeg tvunget til å innse at mitt sosiale liv i hovedsak var basert nettopp på å klage over applikasjonsinvitasjoner.

- Så nå hadde det vært greit om folk kunne invitert meg litt igjen, avslutter Grøthammer.

På tross av gjentatte advarsler fra moren Ellen (42), ble lille Halvgeir (16) fra Trøgstad sånn forrige tirsdag.

Lille Halvgeir (16) har lært seg å høre på mamma nå. (Foto: al unisono/CC).

- Halvgeir har alltid likt å eksperimentere med ulike grimaser, på tross av mine advarsler om at han kunne bli sånn, forteller den fortvilede moren. – Så, på tirsdag, midt under Paradise Hotel, låste plutselig ansiktet hans seg i et ironisk ”hæ?”.

Gestaltpsykolog Herman Frodith sier til Opplysningskontoret at det er mange flere som har blitt sånn enn vi tror: – Her er det utvilsomt store mørketall, hevder han.

I følge Frodith rammer tilstanden blindt og i alle samfunnslag: – Det er ingen tvil om at Petter Stordalen hadde hatt en betydelig mer avslappet ansiktsmuskulatur i dag om han hadde hørt på moren sin. Prinsesse Astrid skal ha blitt sånn allerede i fireårsalderen da hun ble tvunget til å ta tranen sin. Og Morten Harket hadde vel det vi kan kalle hell i uhell, da han ble sånn i en fase han anstrengte seg for å se intellektuell og tankefull ut.

På tross av daglige, fortvilte telefonhenvendelser fra Bjarne Håkon Hanssen, som skal ha blitt sånn i et forsøk på å presse 11 knackwurst samtidig inn i munnhulen, står legevitenskapen fortsatt uten spor i jakten på en effektiv behandling for lidelsen.

Internett ble i Aurskog/Høland herredsrett i ettermiddag dømt til 90 timers samfunnstjeneste for å ha spredt ulovlig og irriterende materiale.

Demonstranter utenfor Aurskog/Høland herredsrett kunne ikke forhindre en fellende dom (foto: squirmelia/Flickr/CC)

Internettet ble blant annet funnet skyldig i å ha spredt Miley Cyrus-produkter raskere enn strengt tatt nødvendig. Retten fant det særlig graverende at Internett hadde spredt barneporno, spam og bloggen til Trine Grung.

Dommen påpeker videre at det er kritikkverdig, om enn ikke straffbart, at Internett har skapt en generasjon av drittunger som tror alt er gratis, som ikke gidder å lære noe fordi det finnes på Wikipedia uansett, tror de er smartere enn foreldrene sine og, som om ikke det skulle være nok, har rett i det meste av dette.

Mens samfunnstjenesten pågår skal Internett i sin helhet bestå av en musikkvideo av Bjarne Brøndbos nye låt, “Pængboka mi”, en inderlig tregreps appell om medmenneskelighet og royalties.

Internetts forsvarer, Bjørnar Meling, hevdet i sin avsluttende prosedyre at nettet var fullstendig uvitende om den ulovlige aktiviteten. – De trodde det bare var noen gamle EDB-maskiner koblet sammen med ledninger.

En liknende rettsak er visstnok nylig avsluttet i Stockholm. Les vår dekning her.

Svenske fagfolk har funnet ut at mobiltelefoner ikke tåler å bli utsatt for ekstrem kulde. Dette er dessverre bare toppen av isfjellet. Våre bildebevis avslører hvordan lettlurte kjøpere har blitt ført bak lyset i en årrekke: Mobiltelefoner tåler så å si ingen ting.

1. Mobiltelefoner tåler ikke en tur i smørbrødgrillen (foto: Ondrasoukup/Flickr).

2. Vårt testeksemplar reagerte svært negativt på en runde i mikrobølgeovnen.

3. Selv et enkelt møte med en metallgjenstand (i dette tilfellet, hammer) ble for mye for vår mobiltelefon.

4. Vår mobiltelefon tålte heller ikke å utføre enkle oppgaver i hjemmet, som å fungere som dørstopper, uten å ta betydelig skade (foto: Ondrasoukup/Flickr).

5. Slik så vår testtelefon ut etter å ha blitt kastet ut av 5. etasje bare TO ganger.

Våre tester avslørte videre at telefoner heller ikke tåler å bli brukt som tepose, tampong, hockeypuck eller lerdue. Ett testeksemplar tålte å bli innført under forhuden til en elefant, men lydkvaliteten var etterpå sterkt nedsatt.

Mobilbransjen ønsker forståelig nok å legge lokk på disse forskningsresultatene, og gjentatte forsøk på å komme i kontakt med toppledelsen i Nokia, Sony Ericsson og Samsung i ettermiddag mislyktes.

Facebook informerer i en pressemelding om at de nå eier sædcellene dine.

Illustrasjon: Max-b/Flickr/CC.

I den nye brukeravtalen som ingen brukere kan huske å ha inngått, heter det at Facebook kan benytte, tilpasse, genspleise, distribuere og inseminere sædcellene dine hvor og når som helst etter Mark Zuckerbergs dagsform og forgodtbefinnende. Videre er alle produkter sædcellene dine avstedkommer Facebooks eiendom. Teknologigiganten står dermed fritt til å selge dine eventuelle barn til sirkus, menneskehandlere eller Google.

Facebook informerer videre at denne avtalen kan endre seg uten forvarsel. Det er ventet at de i løpet av kort tid vil ta kontroll over lillehjernen din og tvangsinstallere poengløse applikasjoner som innebærer at noen påfører deg vampyrbitt og kaster sauer på deg.

Facebook-grunnlegger Mark Zuckerberg stiller seg uforstående til at noen kan stille seg kritisk til de nye reglene: – Brukerne kommer fortsatt til å ha full kontroll over torso og de fleste ekstremiteter, og det foreligger ingen konkrete planer om å endre på dette i nærmeste framtid, forsikrer Zuckerberg. – Og skal vi dømme etter hva folk laster opp på Facebook-profilene sine, kan vi vel slå fast at hjernen er et nokså overvurdert organ.

Ønsker du å frigjøre deg fra seksuell interesse fra menn, men synes hijab er ubehagelig og tungvint? Fortvil ikke: Opplysningskontoret viser deg hvordan du med enkle grep effektivt fjerner enhver seksuell interesse fra det mannlige kjønn.

Fig. 1. (Foto: Laundry Broad/Flickr/CC)

Forskningen har talt. Hijab er ikke kvinneundertrykkende, men kvinnefrigjørende: Den beskytter kvinner mot menns ”seksualiserte blikk”. Som mann er det vanskelig å fullt ut fatte omfanget av frihetsfølelsen dette må gi, men ledende sosialantropologer forsikrer oss om at den er betydelig.

Fig. 2 (foto: hrtmnstrf/Flickr/CC)

Opplysningskontoret synes det er flott at kvinner på denne måten tar ansvar for egen sikkerhet. Som det gamle ordtaket sier: Det finnes ikke seksuelle overgripere, bare usømmelige klær.

Men mange har kontaktet oss i det siste og etterlyst alternativer til hijab. Er det virkelig nødvendig å dekke til hodet for å beskytte seg mot manneplagen?

Svaret er nei. Her er tre enkle metoder som kan brukes både av muslimer og andre.

Fig. 3. (Foto: Morten Liebach/Flickr/CC).

1. Hårklipp: Istedenfor å dekke til håret – klipp det på en ukledelig måte. Her er det bare fantasien som setter grenser, men vårt mannlige testpanel reagerte med særlig sterk vemmelse på disse to eksemplene (fig. 1 og 2).

2. Andre klesplagg: Hijab er billig, men ukomfortabelt og har dårlige egenskaper i varmt eller fuktig vær. Dessuten kan det ikke fullstendig utelukkes at menn iblant tenner seksuelt på andre kroppsdeler enn kvinners hår. Går det an å kombinere komfort med aseksualitet? Svaret er ja.

En allværsjakke (fig. 3) gjør deg både stygg og god og varm. Beskytter også mot sædflekker om uhellet likevel skulle være ute.

Fig. 4. (Foto: malingering/Flickr/CC).

Med en haremsbukse (fig. 4) – også kjent som ”shit catcher” – garanterer vi deg at menns seksualiserte blikk vil erstattes av en ubehagelig, men harmløs hånlatter.

Andre plagg som på en fiffig måte kombinerer komfort og manneskremming er crocs, snowjogs, morsomme hatter og kunst- og håndverksskolelooken (hornbriller, grønn/orangemønstret kjole, gjerne i kombinasjon med punkt 1 over).

3. Grimaser: Jevnlig bruk anbefales ikke, da forskning viser at du kan bli sånn. Men grimaser kan i nødsfall fungere som et humant alternativ til pepperspray mot potensielle voldtektsforbrytere (dvs. alle menn). Dersom en mann kommer innenfor en radius på fem meter, kan du for eksempel kopiere denne kvinnens ansiktsuttrykk (fig. 5). All erfaring tilsier at det mannlige seksualiserte blikk vil avta.

Fig. 5 (Foto: leia/CC/Flickr).

Dersom alt dette skulle svikte, prøv dårlig kroppshygiene, skingrende latter og østfolddialekt. Hvis du fortsatt opplever mannlige seksualiserte blikk, er din tiltrekningskraft sannsynligvis så sterk at vi anbefaler niqab, burka, eller rett og slett å holde seg hjemme.

Stem på Bloggrevyen

En ny studie gjennomført av Opplysningskontorets forskningsavdeling knuser myter om at drikking på byen er forbundet med vold, uhygge og hærverk. Våre testpersoner kunne rapporterte at jo fullere de ble, jo morsommere hadde de det.

Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.s forskningsrapport etter Opplysningskontorets siste tur på Mono. Klikk for større bilde.

- Testpersonenes egenrapporterte lykkefølelse viser at en tur på byen blir morsommere jo seinere på natta det blir. Dersom ølkranene bare skal være åpne i politiets kontortid, slik Arbeiderpartiets Avholdsfraksjon nå foreslår, vil det føre til et dramatisk fall i testpersonenes lykkefølelse.

Underlagsmaterialet viser videre at vurderingen av Synne Starviks utseende blant de mannlige testpersonene gikk fra “under middels” til “svært pen” i perioden mellom 21.00 og 03.00. Viggo Vårviks vurdering av egen underholdningsverdi økte fra “kjedelig og uinteressant” til “ekstremt veltalende” i løpet av få timer. Bjarne Håndbrækkens rytmesans økte fra Blomster-Finn til sen-70-talls-John-Travolta mellom midnatt og 3 om natta.

Jan Bøhler (Ap) kommenterer undersøkelsen på denne måten: – En tur på byen gir meg ingen ting en frisk sykkeltur i marka ikke kan gi meg, og det synes jeg ikke det skal gi deg heller.

Brødrene Bjørnar og Bob Brekke i ferd med å kureres for CDS. (Illustrasjon: Opplysningskontoret).

Nytt håp til slitne foreldre: Forskere mener langvarig behandling med TV er det som skal til for å kurere Childlike Deficiency Syndrome (CDS).

CDS er en svært utbredt lidelse, som påfører både foreldre og barn store belastninger. Vanlige symptomene er ukontrollert hopping og dansing, en tendens til å dikte opp historier og hendelser som aldri har skjedd, gjentakelser av sanger og regler uten reelt meningsinnhold, manglende impuls- og stemmekontroll og godtroenhet. Lidelsen er medfødt, og det har til nå ikke vært noen kjent behandling. Imidlertid går CDS over av seg selv etter en periode på mellom 8 og 10 år.

Forskere ved Institute of Science ved Chicago Hope University Hospital gjennomførte et kontrollert eksperiment der en gruppe på 20 barn ble plassert foran TV-skjermen syv timer daglig i et helt år. En annen gruppe barn fikk leke fritt inne og ute under vanlig oppsyn. Resultatene var oppsiktsvekkende, forteller forskningsleder, Dr.med. Paulina Pavlova: – Blant barna som fikk leke fritt, var det bare de eldste som begynte å vise en viss framgang – mange av de yngre var faktisk blitt enda mer bevegelige, strevsomme og opphengt i sin barnslige fantasiverden. Derimot var alle TV-barna så godt som uten symptomer på CDS etter bare få måneder.

Leder for Støtteforeningen for CDS-barn Martha von Brøndbo deler sin begeistring med Opplysningskontoret: – Vi trodde bare Snåsamannen kunne hjelpe oss nå, men dette har gitt millioner av slitne foreldre nytt håp.

Siste: TV har visst noen bivirkninger, som astma.

Stem på Bloggrevyen

VG presenterer et “sjokkfunn”: høyt utdannede mannlige cannabisrøykere som spiser junkfood i vertikaldelt bolig med varmepumpe blir sjeldnere senile enn andre.

Presenilitet hadde gjort morgendagen atskillig lettere for disse to jentene.

Men det er ikke bare rus som har positiv effekt på Alzheimer, i følge vår vitenskapsekspert Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D. Det motsatte er også tilfelle: – Nyere amerikansk forskning viser tydelig at Alzheimer har en gunstig effekt på fylleangst. I et eksperiment gjennomført ved en fuktig juletrefest på et eldresenter i Florida opplevde et flertall av de åndsfriske nervøsitet, angst og uro dagen etter at de hadde gått på fylla. Alzheimerpasientene var derimot symptomfrie, da ingen av dem kunne huske hvem de hadde klint med og hvorfor.

Håndbrækken anbefaler derfor de som er mye plaget av fylleangst å unngå cannabisrøyking og lang utdannelse så langt det er mulig. – En liten tjall i ny og ne er kanskje ikke så farlig, men utdannelse ut over bachelorgraden bør for all del unngås dersom man har problemer med å huske for mye.

IOC kutter moderne femkamp ned til fire øvelser, men femkampmiljøet avviser at sporten trenger å moderniseres.

Moderne femkamp kom på OL-programmet i 1912. Siden har ingen sett noe til det, med unntak av en håndfull svenske og ungarske utøvere. IOC har nå satt sinnene i kok ved å foreslå å redusere femkampen til en skarve firkamp. I følge den svenske utøveren Daniel Brandt, er – 95% (19 av 20 utøvere, vår anm.) av utøverne mot omleggingen. Han truer nå selv med å legge opp.

Før norske moderne femkampentusiaster tar på seg gule t-skjorter og okkuperer Gardermoen i protest mot endringene, kan det være en fordel med mer kunnskap. Opplysningskontoret har fått tilgang til dokumentet som beskriver de nye grenene i det IOC har foreslått å kalle postmoderne firkamp, og deler som vanlig kunnskapen med deg:

Hestefekting: I den gamle femkampen var dressurridning og fekting to separate øvelser. Dette kombineres nå til hestefekting, der hestene virkelig får kjørt seg i hode-klov-koordinasjon.

Golfkickboksing: Ved enkle grep gjør man to gørrkjedelige idretter til en spennende. Velrettede spark og slag er en fin måte å få ut frustrasjonen på etter å ha misset en avgjørende putt, mens kickbokserne får større rekkevidde med golfkølla i hånda og kommer seg ut i litt frisk luft (noe de ser ut til å trenge).

Strandvolleyballbryting: Å se strandvolleyball bli til en kontaktsport har vel bokstavelig talt vært en våt drøm for mange. Ikke helt uten kommersielt potensiale, særlig på kvinnesiden.

Svømmekvelning: Denne grenen er inspirert av hvordan skiskyting har klart å bli en publikumsvinner ved å kombinere utholdenhetsidrett med et drapsvåpen. Onde tunger vil ha det til at denne grenen er innført utelukkende for å begrense antall utøvere fram mot neste OL, slik at sporten endelig kan tas av programmet.

Stormen fortsetter å rase rundt det moderne femkampmiljøet

Jeg har plassert min blogg i Oslo på bloggportalen Bloggurat!

I Norge forbys nå dyresex gjennom Dyrevelferdsloven. Dette til tross for iherdig motstand fra norske bønder, som mente at loven burde “skytes ned tvert”.

I Sverige har man i årevis forsøkt å etablere et forbud mot dyresex, sist aktualisert av avsløringen av en dyresexring. Hvert eneste av de 14 forsøkene har strandet på de bortimot uendelige grensetilfellene en slik lov ville medføre.

Landbruksminister Eskil Erlandsson (c) uttalte i Riksdagen under den siste lovdebatten:

“Är det, och ska det vara, lagligt att på ett kön stryka på något som för exempelvis en hund smakar eller luktar gott, för att låta denna hund slicka av det som är påstruket på könet? Ska det vara tillåtet att smeka en tik på spenarna av kärlek eller ska det räknas som ett sexuellt nyttjande av djur?”

Det er sannelig ikke godt å si. Man kan legge til: Er det galt å tungekysse en hamster dersom man gjør det for å fjerne noe den har satt fast i halsen? Er det umoralsk å flørte med en kylling mens man dater en måltrost?

For de fleste er mellom barken og veden et ubehagelig sted, men for svenske dendrofile Amanda er alle gode ting tre. I følge Dagbladet masturberer hun til bilder av trær og sparer til et hus i – ja, nettopp: skogen.

Vi ønsker Amanda lykke til, men vil samtidig fra faglig hold påpeke at det på sikt kan bli litt utmattende å bosette seg i det som for henne må fortone seg som en kontinuerlig sex-orgie.

Da er det kanskje enklere å forholde seg til ting. Og objektseksualitet er i vinden som aldri før. Det kanskje mest ettertraktede sex-objektet er imidlertid dessverre opptatt: Berlinmuren har vært lykkelig gift med svenske Eija-Ritta siden 1979. Selv ikke det lille tilbakeslaget i 1989 kunne rokke ved dette kjærlighetsforholdet.

Ryktene vil imidlertid ha det til at Eiffeltårnet er ledig på markedet etter en kort, men heftig romanse med Grefsenkollen.

Wired har erklært at bloggen har utspilt sin rolle, og at andre “mer dynamiske” medier som Twitter vil erstatte den.

Fra helse- og sosialfaglig hold (Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.) advares det imidlertid nå mot overdreven bruk av Twitter. Den fragmenterte kommunikasjonen i dette elektriske nettverket fører ikke bare til kronisk narsissisme, paranoia og messiaskompleks (jfr. “you have 1,000 followers”, “Barack Obama is following you on Twitter”). Det er også påvist i flere dobbeltblinde blindstudier blant blinde at den hyppige interaksjonen påvirker forholdet mellom hjerne og urinrør, og dermed skaper inkontinens.

Dessuten skal det ikke stikkes under en stol at Twitter – på engelsk vel å merke – unektelig rimer på “shitter”.

Mange følger med stor interesse valget til ny president i Amerikas Forente Stater, blant lekfolk kjent som USA. Det amerikanske valgsystemet kan for mange virke komplisert og uoversiktlig. I den forbindelse informerer Opplysningskontoret (ved vitenskapelig medarbeider Bjarne Håndbrækken, M.D., Ph.D.) om valgordningen som med overveiende sannsynlighet vil sende enten henholdsvis Barack “Hussein” Obama eller John “the Plumber” McCain til det Hvite Hus, også kjent som “The White House“.

Som kjent må en blivende president gjennom flere preliminære stadier, ikke minst de såkalte kaukasuser, som har som funksjon å sile ut uegnede kandidater, som kvinner og mormonere (at en muslimsk neger slapp gjennom nåløyet denne gangen illustrerer kun at intet system er feilfritt). Dette gjelder både det Demokratiske og det noe mindre demokratiske Republikanske partiet. Når man så har skilt Clinton fra hveten (sic!), har tiden kommet til å utpeke det såkalte Electoral College gjennom en mannjevning mellom de ulike partiers kandidater. Her møtes man til vanlige ablegøyer kjent fra en rekke college-filmer, som “Fast Times at Deep Crack High”, og ved hjelp av fremgangsmåter som “Flasketuten peker på” (The Bottleneck Points Towards) og ølstafett kåres en vinner. Da tenner man i peisen, og en hvit røyk stiger til himmels som tegn på at den frie verdens nye leder er valgt.

(Artikkelen fortsetter sannsynligvis under bildet)

Som salig Karl Popper ville sagt det skal en vitenskapsmann være forsiktig med å konkurrere om Saera Khans lommepenger. Om jeg likevel skal forsøke meg på et stalltips, må det være Barack Obama, om ikke annet fordi det rimer både på Dalai Lama og Bananarama. John McCain, derimot, rimer på Pain og Sperm Stain, og knapt nok det.

- Bjarne Håndbrækken, MD, Ph.D.

Jeg har plassert min blogg i Oslo på bloggportalen Bloggurat!